Feliz Nochevieja, feliz Año Nuevo

La dirección y el comité de empresa de este blog os desea que paséis una moderada Nochevieja y un venturoso año nuevo repleto de putas, putos y vino hasta que se acabe el duro. Aprovechad pues el momento, porque es posible que el año que viene andemos todos calvos.  Uno, por si acaso, ha decidido celebrar la Nochevieja en casa y con mi madre, porque no sé si ya he contado los apuros que pasé en la última fiesta de fin de año cuando de pronto las chicas empezaron a desnudarse y
a hacer cosas rarísimas; unas posturitas que nunca había visto antes porque como resulta que soy un chico tímido y formal, se conoce que no me entero de nada.

Así que llamé a mi madre y le dije lo que pasaba y ella me preguntó si las chicas eran de buena familia y yo le dije que sí, que tenían estudios y todo, y que sus padres eran de lo mejorcito de la sociedad porque se dedicaban a la política, la recalificación de terrenos y la abogacía.

Y entonces ella me dijo que era una falta de educación abandonar una fiesta y que me quedara y aguantara. Que por educación hiciera esfuerzos por quedar bien y que no la dejara en mal lugar, como solía hacer. Así es que me quedé en la fiesta con las chicas por no enfadar a mi madre, que conste, aunque me escondí en un rincón, tras un sofá, por si acaso.

Y desde allí les decía a las niñas que se contuvieran, que se reportaran, porque lo que hacían a lo mejor no estaba bien porque si se enteraban sus padres se podrían enfadar. Y a mí me ponían en un compromiso porque podría suceder que se quedaran enredadas con los confetis y se estrangularan y todo, pero ellas no me hacían ningún caso y seguían desnudas con sus juegos y sus procaces posturitas de las que estoy seguro de que sus padres no estarían nada orgullosos.

Y yo se lo repetía: como vengan vuestros padres se van a enfadar y a lo mejor no os pagan la Universidad. Pero no me hicieron caso. Fue la peor Nochevieja de mi vida. Pero ya he escarmentado y procuro no quedarme a solas con mujeres desnudas. Este año me quedo con mi madre.

Pechitos y camiseta en downblouse

Ninguna película española figura entre las diez más vistas a lo largo de 2008, pero nuestros eminentes actores y directores, autistas y ajenos a todo lo que no sea babear complacidos, ya andan preparando la apoteosis de lo cursi, el culmen, el súmmun, es decir, el festival de los Goya en el que como modistillas de provincias, querrán imitar la elegancia de la señora, de los Oscar, porque nuestros aguerridos cursiprogres además de apoyar serviles y pelotilleros al Gobierno tal que las folclóricas de Franco, querrán imitar lo que odian pues a falta de talento y como vulgares medianías, pretenderán sustituir los Oscar, que envidian, por un remedo de festival de provincias con "flores naturales" y
"brevas de diamantes". Es decir, los Goya. La diadema real de Sissy cursiprogre, la Pepa de los Goya.

Así que no me extraña que los curritos no vayan a ver películas españolas porque son muy malas, malísimas, y uno prefiere mirar otras películas, otros vericuetos, pues puestos a ver, cariño, yo prefiero mirarte a ti, sin ninguna duda. Porque te has acercado para decirme algo que, como es natural, no he oído porque cuando te acercas con la camisa semiabierta, en downblouse, no puedo oír nada. Compréndelo. Es que me quedo embelesado mirando tus pechitos en downblouse y no atiendo a otras necesidades más perentorias, según me dices, aunque supongo que no se habrá inundado la casa, porque me da igual, que lo sepas.

Quitarse las bragas (y las caretas)

Israel es la única democracia en Oriente Medio, es cierto, pero si bombardean Gaza y matan a 282 palestinos no parece que la ejerzan. "Es como el que tiene una vaca que sabe latín, pero no lo pronuncia", que me decían a mí en el colegio al darme las notas. Tendrán una democracia, o quizás un atisbo de ella o quizás una pantomima, pero de democracia formal andan ayunos porque ese comportamiento de bárbaros, aunque sea en defensa propia, los asemeja a la mayor
de las tiranías: la sinrazón de matar terroristas a cañonazos. Como si bombardeáramos las sedes de Batasuna en el País Vasco cuando ellos asesinan.


Es una salvajada sin matices (aunque sea en respuesta a un ataque previo), que "sólo conduce al odio y aleja las posibilidades de paz", según ha denunciado el Vaticano. Muy cierto y soy cómplice de los curas, lo reconozco, porque no se explica como esta tragedia se puede producir hoy en día y que aún continúe al tercer día de haber empezado, por mucho que la ONU haya expresado su más enérgica repulsa y demás bla, bla, bla al uso.

Aunque no debería de extrañarnos, bragas y caretas fuera, porque también existen otras vergüenzas que no reciben los titulares pirotécnicos de primera plana, como la muerte, el hambre y la miseria de países como Zimbabue donde el dictador Mugabe ha llevado a la población a un infierno de muertos de hambre, cólera y SIDA (hasta en los niños), sin que nadie se preocupe por ellos, ni la ONU y su Comisión de Derechos Humanos, integrada por Cuba, China y Egipto, para dar ejemplo. Nadie se manifiesta ante la embajada.

Nadie hace caso a este drama porque a él no se han apuntado los americanos, como tampoco nadie hace caso a la miseria que rodea nuestras ciudades, a unos pocos metros de nuestras casas, porque los vigías de la intelectualidad cursiprogre y millonaria, andan preocupados por el rodaje de peliculas como los "Los girasoles tuertos" para denunciar la miseria de posguerra, sin reparar en que ahorita mismo los ciudadanos libres buscan por los contenedores de basura comida caducada.

Les gusta más regodearse tragones con el hambre y la miseria de la posguerra que con la de la propia esquina pues se conoce que les sabe mejor paladear la desgracia de hace 70 años que la que hiede ahí mismito, mientras gobiernan presuntos partidos de izquierdas. Es mejor volver al pasado, a hace 70 años cuando no gobernaban los nuestros, los que nos pagan y a los que les lamemos el culo en justa correspondencia. Porque somos justos y ya sabemos que de buen nacidos es ser agradecidos. Y lamerones.

El hambre es una enfermedad que tiene cura

Creo que el Rey dijo el miércoles algo, aunque no sé muy bien qué porque no presté atención pues a mí eso de "unir lazos entrañables", "aunar esfuerzos" y "tirar todos del carro" me produce sarpullidos. Siempre que me lo han dicho ha sido para ponerme en lista de espera. Y además me inquietan otras cuestiones más perentorias como que el hambre sea una enfermad que tiene cura.

Eso dicen, y con razón, en la página Pídeselo a Al Gore donde podemos firmar para pedirle al premio Nobel que haga también una película catastrófica sobre el hambre con la misma resonancia, bombo y platillo con la que hizo la del cambio climático. Que se tome el mismo interés en acabar con la enfermedad del hambre que mata a
seis millones de personas, antes que afanarse en solventar la posible muerte de los animales.

Lo que ocurre es que no lo hará, la película, porque la lucha contra el hambre no reporta beneficios, dinero, perras, circulante. No da prestigio ni dividendo. No aprovecha. No puedes dar conferencias sobre el hambre porque no va nadie y no te pagan los suculentos emolumentos que te ofrecen los páparos cursiprogres, de izquierdas y derechas, para arrobarse con esas charlitas sobre el cambio climático, mientras seis millones de personas mueren de hambre. Pídele a Al Gore que no sea tan cabroncete, hombre.

Feliz Navidad

Os deseo a todos una Feliz Navidad, con este belén murciano de Francisco Salzillo (1.783).

Un acto revolucionario de morritos

No nos ha tocado la lotería, pero el paro ha alcanzado ya los tres millones, aumenta la morosidad de las familias, los jóvenes siguen sin poder acceder a una vivienda, los españoles recurren cada vez más a Caritas, el 20% de la población vive bajo el umbral de la pobreza, el Gobierno rebaja los impuestos a los banqueros y el gobernador del Banco de España dice que la "desconfianza es total".

 "Los consumidores no consumen, los empresarios no contratan, los inversores no invierten y los bancos no prestan...". Esto es lo que hay, pero el último programa de La Noria de Telecinco debatió sobre…

…sobre las apariciones de la virgen.

De "palpitante actualidad", que se decía antes. Periodismo de altura, de calidad, de prestigio. Porque además llegan los sindicatos e IU y dicen que a lo mejor, es posible, que tal vez hagan una huelga. Abonico, lo dicen abonico no vaya a ser que los oigan y de morritos, eso también. Están enfurruñados con el Gobierno y como sigan ayudando a los banqueros mientras el pueblo las pasa putas, a lo mejor hasta perpetran un acto revolucionario y se van a vivir a casa de su madre, para que Zapatero se quede solo y se entere de con quién se juega los cuartos.

El premio gordo de la lotería

Antes de que me caiga la lotería prefiero que me caigas tú encima con esos muslazos y ese cuerpo de jamona rellenita, porque no estás gorda, cariño, sino rellenita, es decir, para tomar pan y moja. Con esos muslazos que si me los echas al cuello me ahogas, a Dios gracias, claro, porque morir entre ellos es como que te toque el gordo de la lotería. Y la gorda. Encima.

Zapatero y el 'guiaburros'

Cuando en la Marina había que encender un aparato muy complicado y el responsable no sabía cómo, podía recurrir a un “guiaburros”, es decir, a una guía que paso a paso, le decía que tenía que hacer, qué botones encender y en qué orden.
1.- Enciende el aparato, burro, porque sin corriente no funciona.
2.- Antes de encender el aparato busca el enchufe y conéctalo a la red, so burro, porque si no, no funciona.

Y así, paso a paso, para que pudieran guiarse. Este folio guiaburros, debidamente plastificado, se colgaba con una cadenita para que el burro pudiera guiarse y salir airoso del lance. Que nadie se extrañe porque un guiaburros es lo que utilizan también los pilotos de Iberia antes de despegar para comprobar que no se les ha olvidado encender los slaps, por ejemplo.

Así que el guiaburros es necesario en ciertas tareas y por eso Zapatero ha reconocido ante el consigliere cursiprogre, es decir, ante Gabilondo, que los del PP le borraron los discos duros de los ordenadores cuando
salieron del Gobierno y no le dejaron información sobre los vuelos a Guantánamo.

Quiere decirse que no le dejaron el guiaburros y por eso no se pudo enterar de que una potencia extranjera usaba nuestro suelo como le venía en gana. Nueve vuelos de la CIA se hicieron bajo su mandato y él no se enteró porque no le dejaron el guiaburros. O porque estaba muy ajetreado con la Alianza de Civilizaciones y demás guirnaldas.

Así que sólo nos deja dos opciones: o es tan tonto como parece o es que es un inepto que no se entera durante cuatro años de que un país extranjero utiliza nuestro suelo para cometer ilegalidades. Es el máximo responsable de la seguridad de los españoles, pero es incapaz de averiguar que aviones de un país extranjero aterrizan y despegan llevando carga ilegal y peligrosa. Lo dicho: o es tonto o inepto, pero no se escapa. Te han pillado. Y sin guiaburros.

Enseñando las bragas (u otra cosa, mariposa)

Algunos periodistas creen que el colega iraquí que le tiró un Zapato a Bush ha dignificado la profesión (Maruja Torres en El País), pero el héroe de nuestra bienquerida cursiprogresía ha pedido perdón al percatarse de que ha vulnerado los principios éticos de la profesión al protagonizar la noticia. Se les ha caído otro ídolo. Los ha dejado colgados de la brocha. Y no me extraña, porque los cerriles andan cegatos, es decir, burriciegos, y cuando el Parlamento Europeo desestima la propuesta para aumentar la jornada laboral a 65 horas, afortunadamente, ellos abren los informativos con la retirada de la estatua de Franco (La Sexta).

No pueden vivir sin él, sólo tienen ojos para él, y yo los comprendo, qué quieres que te diga, porque tampoco tengo ojos para otra cosa que no sean tus braguitas. Porque me gustan esas braguitas, y digo braguitas porque son sucintas, breves, ligeras, veniales... Y me gustan tanto
por delante como por detrás, aunque por razones obvias te prefiero por delante porque se te aprecia el chichi y los valores eternos, que los tienes y son cuantiosos, aunque el envoltorio sea mínimo, sucinto, excitante...

Pero me gustan, sobre todo, porque con ellas no hay necesidad de hacer esfuerzo, no tengo que trabajar para quitártelas y eso es de mucho agradecer. Tú, como siempre, pensando en mi bienestar y en que no trabaje. Eres un cielo. Te adoro. Es que sabes que me cansa hacer esfuerzos y me evitas que me hernie. Y por eso te quiero. Porque me lo pones todo mas fácil.

Si los americanos invadieran el Sahara...

Se cae un túnel del AVE pero el hundimiento es considerado "normal" por la responsable de que no se hunda, y es cierto, porque cuando se produjo un corrimiento de tierras en el AVE a Zaragoza, Javier Sardá montó un monografico en su programa de mierda marciana porque aquello no era "normal" y hasta los ingenieros de caminos intervinieron para hacermos ver que aquello no era "normal" porque gobernaba Aznar y no es lo mismo una grieta junto a la vía, si gobierna Aznar, que el hundimiento de un túnel, si Gobierna Zapatero.

No es lo mismo, que cantaba no sé quién. Y por eso Zapatero le ha pedido “flexibilidad” a los polisarios, que sean más flexibles para doblarse, es decir, que se dejen invadir, avasallar y colonizar como en los mejores tiempos del imperialismo porque no es lo mismo un imperialismo capitalista, que un imperialismo medieval alauí. Ni el imperialismo islamista que
quiere dominar el mundo y recuperar Alándalus y toda esa pesca.

Y todo este percal con la complicidad de la ONU que se lava las manos y deja hacer mientras nuestro prohombre inaugura salas de derechos humanos y deja vendidos los derechos de los saharauis exiliados en los campos de refugiados o encarcelados en las cárceles marroquíes.

Porque lo que ahora mola es no molestar al "amigo" marroquí para que no nos salga por peteneras, digo, por Ceutas y Melillas. "Realpoltik", le llamaba a eso el Nobel Henry Kissinger; otro siniestro Nobel de la paz de los muchos que ha habido como Al Gore. El pueblo llano, o sea, los paganos, no lo llaman "Realpolitik" sino "politiqueo" o "mangoneo", porque ya sabemos que el pueblo es más simple y cree que eso de los premios Nobel de la Paz y Naciones Unidas es una mariconada, unas metopas inútiles colgadas en las despachos para regusto de turistas.

Qué lástima que los americanos no invadan el Sahara, verdad usted, porque entonces todos nuestros beneméritos caricatos e intelectuales progresistas de boquilla, se tirarían a la calle para protestar por el imperialismo americano. Pero el imperialismo marroquí no molesta, es suave, cómodo de llevar y no mancha ni tira de la sisa, por lo que Zapatero les aconsejaría a los saharauis que fueran flexibles con los americanos y aceptaran la autonomía. Es mi héroe.

Las lolitas y los viejos verdes: Jubilada Tawnee Stone, llega Martina Dreans

Si un vejestorio como Josep Piqué ha conseguido el amor de “una niña” como Gloria Lomana (la directora de informativos de Antena 3), es que a los viejos verdes como un servidor todavía nos queda la esperanza de conseguir una lolita de 27 años (vale, puede transigir y que tenga 28). O una "niña" como la de la foto de arriba que se llama Martina Dreams y tiene 20 añitos y pelos en la gatera (que nadie se asuste). Nació en St. Petersburg, es bisexual, mide 171cm y es del signo Sagitario. No bebe, aunque
sí fuma. Quiere ser modelo y actriz, y ya tiene un club de fans en España entre los que me incluyo porque acabo de jubilar a Tawnee Stone, por vieja, y me apunto a esta nueva lolita.


"Si vienes a visitar Moscú, en Rusia, puedo ser tu guía y mostrarte un montón de diversión y amor". Eso dice en su web de MySpace. Rusia me pilla lejos, amor, pero que sepas que te adoro. A ver si Lukoil compra Repsol y te animas a venir por España.

IU vuelve por su fueros

Unos 2.330 clientes del Santander han perdido una millonada en la "estafa Madof" (el timo de la estampita accionarial para pudientes), y desde entonces vivo sin vivir en mí y de sentimiento me muero al ver la pena que sentirán estos payos y payas que han perdido tanto dinero y que ahora son menos millonarios. Hay que sentir empatía con ellos. Y tan atribulado estoy que me he sentido también muy compungido al ver el careto de Bush cuando un periodista iraquí
le ha tirado un par de zapatos en el transcurso de una rueda de prensa.


Porque además he sentido una gran envidia (sana, que conste), porque yo también he querido siempre hacerlo. En todas las ruedas de prensa a las que he acudido me he quedado con las ganas de tirarle un zapato al político de turno e incluso tomates, repollos y huevos. Pero no he podido hacerlo. Así que siento envidia del periodista iraquí por tener tanta libertad en aquel país. Ya quisiera yo la libertad de tirarle un zapato al presidente del país más poderoso del mundo. O a Zapatero.

Los hay privilegiados, ya digo, cuando uno no ha podido ni tirarle un zapato al presidente de la Comunidad Autónoma de Murcia, y ni tan siquiera a un mísero alcalde de Cieza, por poner un ejemplo. Voy a ver si me apunto a un curso de verano en la universidad de periodismo en la que ha estudiado este iraquí, porque poder darle un zapatazo a los políticos debe dar mucho gusto, aunque sólo sea para contrastar la información.

Al que no le tiraría nada es el nuevo coordinador de Izquierda Unida, Cayo Lara, que tras ser elegido ha anunciado que es el momento de echarse a la calle y movilizarse en apoyo de los colectivos más necesitados y afectados por la actual coyuntura económica. Por fin se oyen palabras sensatas en IU que parece que ha aparcado sus pleitos con la Iglesia y se propone luchar por los desfavorecidos, los mileuristas, los parados, los pensionistas en extrema necesidad y la gente que hace cola en la puerta de Cáritas para poder comer o vestirse.

Por fin van a dejar la política lacayuna con PSOE, la de Zapatero, que se cree que con laicismo, comecuras y demás chipirrinchis del kit cursiprogre, pueden hacernos olvidar que el 20% de la población vive bajo el umbral de la pobreza. No sólo de curas vive el hombre. Podrán comerse a los obispos al pil pil, pero a mí no me van a distraer de que hay gente que hace cola en la puerta de los supermercados para pillar alimentos caducados. Y no hablamos sólo de pobres marginados, sino de clase media-baja. “Es el momento de pasearnos a cuerpo”, ha dicho Cayo Lara parafraseando a Gabriel Celaya. Bienvenidos. Me uno a ellos, aunque vengan con años de retraso.

Tacones de aguja femdom o D/s

Muchas chicas y tíos no entienden lo seductores que son los tacones de aguja. Allá ellos. Pero tienen su magia, su erotismo y su intríngulis. Un servidor cuando conoce a una chica no se fija en si es millonaria, si gana muchos dineros, si es un putón verbenero y le gusta follar como loca o si su novio es bajito y canijo, sino en si sabe lucir y calzar una tacones de aguja. Es su carta de presentación.

"No lo hagas, no lo temas"

El Gobierno ha aprobado unas cuantas medidas que pretenden convertir a España en "líder mundial de la defensa de los derechos humanos". Este Programa será presentado en la ONU para publicitar trompeteros que estamos en la "champions lee" y que somos más modernos que nadie, la Biblia en verso, cuando unas medidas similares ya existen en más de 30 países, según Amnistía Internacional.

Y es que no quiere uno ser un desaborío aguafiestas, pero antes de jactarnos de liderar la "champions lee" en defensa de los derechos humanos (ayer mismo ya fuimos "chanpions lee" de la economía), quizás convendría que Zapatero se fuera un ratico al País Vasco donde los concejales electos no pueden tomar posesión porque son asesinados. El primer derecho humano es a la vida y allí, a dos palmos de la Moncloa, a dos metros de sus propias napias, los
que quieren ejecutar una obra de tren o meterse en política tienen que ir con escolta.

Por lo demás, lo mejor del "paquete" de medidas es que contempla que se grabe a los detenidos incomunicados con el propósito de aumentar las garantías de respeto a sus derechos. Una iniciativa muy correcta que se viene haciendo desde hace años en cualquier condado de Estados Unidos y con los detenidos comunes, no sólo con los terroristas. Una práctica de buenas maneras democráticas que no se explica por qué no estaba aprobada en España.

Si nada temes, no lo escondas, podríamos decir a los que se opongan a estas medidas. La grabación da garantías al ciudadano y seguridad a los policías que ya no tendrán que temer que se les acuse de malos tratos o torturas. Es bueno para todos. No lo hagas, no lo temas, que me decía a mí la madre de una de mis novias cuando me la llevaba a la discoteca y se la devolvía sin bragas.

El Gobierno acierta con la píldora y el condón

El Gobierno ha trasladado al País Vasco a los presos etarras "históricos" que se han pronunciado en contra de la violencia, en una estrategia que parece muy oportuna pues facilita que los terroristas se integren y abandonen las armas. Se les hace ver la posibilidad de reinsertarse, sin ceder ni un ápice en la política antiterrorista.

Una acertada medida del Gobierno socialista, de Zapatero y Rubalcaba, que contrasta con otras actitudes que sorprenden, y mucho, como el propósito de justificar al panarra de ERC que ha pedido la muerte del Borbón, (habíamos quedado en que hay que derogar la pena de muerte). O salvaguardar al castizo bravucón alcalde socialista de Getafe que ha llamado "tontos de los cojones" a los que le pagan el sueldo; a los que sueltan la pastizara para que los "listos de los cojones"
como él, sigan cobrando por insultarnos.

Una forma muy inteligente de relacionarse con sus clientes, ya digo, porque también hemos sabido que 125 alcaldes, "listos de los cojones", están procesados por delitos urbanísticos, tanto del PSOE como del PP, pues parece que por fin han conseguido el consenso. O que el presidente del Parlamento catalán ha viajado 60 veces a gastos pagados a 42 destinos diferentes, para ver al Barça, por ejemplo, cuando el paro de los tontos de los cojones se acerca a los 3 millones, y lo que te rondaré morena.

Otros "listos de los cojones" que se forran a costa de los tontos de los cojones. Es que este es un país de listos que viven, de los cojones, a costas de los tontos de idem eadem idem, y así ha sido siempre en la tétrica historia de España; en el acervo de este país que siempre te lleva a la trinchera, al púlpito y a la muerte. No te escapas.

Y por eso se desentierran cadáveres de la memoria histórica si son de los nuestros, porque si te encuentras con que los cadáveres de las cunetas son de "los otros", se meten en cajas y se abandonan para que los recojan los suyos, otros cuervos, porque nuestra memoria es selectiva y sólo atañe a los de la familia, el municipio y el sindicato. Pero esto creo que ya lo inventó el dictador Franco y no es nuevo.

Esto es lo que hay en esta España "camisa blanca", de lamparones y zurcidos, en la que se impide que un borracho se suba al coche y se le retira el carné para que no conduzca, pero se felicita y jalea que las niñas aborten con desparpajo y salero (6.000 menores abortaron el pasado año). Por tol morro. Por eso parece muy acertada la campaña del Gobierno para prevenir los embarazos no deseados (y los abortos), aconsejando el uso del preservativo y de la píldora del día después, pues han aumentado los abortos con respecto al año interior.

Una campaña muy acertada (aparte de la tontería del rap), que se debería acompañar de una mayor información sexual en los colegios, en los centros de salud y las peluquerías, ya puestos, porque también hemos sabido que, aparte de las tipas que abortan por tercera, cuarta, quinta y sexta vez, también las hay maduritas que utilizan la “marcha atrás” como método anticonceptivo. Hasta el diario El País criticaba ayer la "banalización del aborto", es decir, creer que es como sacarte una muela cuando es "una intervención agresiva que puede dejar secuelas físicas y psicológicas". Pues eso. Bienvenidos al club. De nada.

Bettie Page y la Hilton

Paris Hilton se ha marchado de España tras enfurruñarse porque un reportero de una televisión le ha sacado un condón. La niña hortera y mimada, había venido a presentar una página web de Telefónica, cobrando, y ha salido por peteneras, digo, por piernas. Y mientras esta "niña" exhibía su mal gusto, y su mal humor, Bettie Page se nos anda muriendo en un hospital. La que fue pionera del fetichismo allá por los años 50, ha cumplido 85 y parece que
ha sido ingresada en estado muy grave tras sufrir un infarto.

Una pena. Fue la precursora de las "pin-up", aunque su erotismo no era tan inocente y pícaro como el de las demás chicas, pues ella se adentraba en el fetichismo expreso de los guantes, los látigos, las botas con fino tacón, los corsés, las fajas y las medias con costura y rejilla. Ella hacía hace 70 años lo que algunas quieren hacer ahora, pero sin gracia, encanto, morbo, ni nada. No hay color. Ni glamour.

30 años después: urinarios digitales de progreso

El pasado sábado se celebraron 30 años de la aprobación de la Constitución y algunos se han preguntado en qué hemos cambiado en esos 30 años. Pues no sé, la verdad, porque ETA sigue matando, los nacionalistas siguen sin acudir a la ceremonia conmemorativa, las mujeres siguen siendo asesinadas por sus maridos, los votantes del PP siguen siendo "tontos de los cojones", el 20% de la población sigue bajo el umbral de la pobreza y el paro sigue subiendo. 

Qué es lo que ha cambiado. Pues que Zapatero ha casado a los homosexuales y ha inaugurado una Alianza de Civilizaciones, a razón de 3.326 millones de pesetas, que no ha impedido que en India mueran 200 personas. Y además se ha instalado en la Moncloa unos urinarios digitales que son una jartá de progreso. Lo más, lo último, porque incluyen programación digital, sistema bacteriostático y dispensador de fragancias. No somos los mismos. Hemos cambiado mucho.

Te veo pensativa

En qué piensas, me pregunto. En qué piensas para poner esa carita que sólo puedo atisbar porque estoy aquí abajo empeñado en otras cuestiones. Pero levanto la cabeza, te veo con esos pechitos, los pezones oscuros...Y esa carita que supongo que se debe a estoy haciendo bien mi trabajo. Con la lengua. Me supongo, porque también puede ser que pongas esas cara porque has recibido la nueva tarjeta de crédito. O porque has adelgazado dos kilos. O porque te han dicho que la talla 38 es elástica. Joder que lío. Que complicadas que sois las mujeres. No hay forma de entenderos. Y menos desde aquí abajo. Pero sí, vale, ya sigo con lo mío. Y con lo tuyo.

Tu cuerpo es tuyo: vende tus órganos

Los abortos han aumentado en España un 10% con la actual ley que el Gobierno quiere reformar y no sabemos para qué, suponemos que para agilizar el trámite porque prácticamente existe el aborto superlibre y prueba veraz de ello es que han abortado 500 jóvenes menores de 15 años y además 660 mujeres lo han hecho por sexta vez. Como suena. No tengo ni idea de los motivos que pueden llegar a una mujer a abortar por sexta vez, o por segunda, pero se me ocurre que utiliza el aborto como
método anticonceptivo.

Porque hay que ser muy burra para quedarse preñada seis veces, sin querer. Pero muy, muy burra. Porque aparte de esas 660 mujeres que lo han hecho por sexta vez, 25.717 lo han hecho por segunda vez, 7.007 por tercera, 2.150 por cuarta, 759 por quinta y 660 por sexta. Quizás hasta les den un cupón de descuento. O puntos por cada aborto para que completen la cartilla y consigan una vajilla.


Reincidentes y con alevosía, podríamos decir. Con educación sexual en los colegios, máquinas de condones en la calle y venta de condones a granel en los supermercados, esto ya no es un accidente, sino una reincidencia irresponsable por no decir palabras mayores, porque estás cifras nos retrotrae a los tiempos medievales en los que se curaban las enfermedades con sanguijuelas. O quizás lo que ocurre es que nuestras chicas han oído al licenciado ministro Bernat Soria, que ha vuelto a insistir en que "tu cuerpo es tuyo. Y eso es socialista".

Y tiene razón el ministro. Eso parece que piensan ellas, las que abortan por sexta vez y como si nada, como la que pide cita en la pelu para el fin de semana: Mi cuerpo es mío y muy saleroso. Eso se barrunta uno, claro, pero también puede ser que yo sea un "tonto de los cojones, que ha votado a la derecha", según el alcalde socialista de la España "sutil, sedosa y satinada" del cursi de Juan José Millás. Lo peor no es que este alcalde sea un zafio chusco, sino que no concibe que haya alguien que no piense como él. Se empieza pensando así y se termina impidiendo hablar a Josep Pique y llamándolo "asesino". El fascismo es ya tan común como los centros comerciales.

Pero mi cuerpo es mío, ya digo, y dice Bernat Soria, por lo que si tenía donados mis órganos a Alcer (antes de quemarlos a base de whisky), ahora voy a llamar para decir que no, que no hay nada que rascar o estirpar porque si mi cuerpo es mío y disponer de él es socialista, mis órganos no los dono: los vendo. Y al mejor postor. Flaco favor le hace este tipo a los que están en lista de espera, aunque bien mirado puede solucionar el problema de ese 20% de españoles que viven por debajo del umbral de la pobreza. Vender sus órganos, en el libre mercado. Esto es socialista, queridos. Y nosotros sin saberlo.

Upskirt sin bragas (otra vez)

Los asesinos orejeros filonazis han vuelto a matar en el País Vasco y supongo que los que recogen las nueces de este nuevo asesinato nos vendrán ahora con las debidas repulsas, las condenas unánimes y todos esos tropezones de la salsa nacionalista que nos endilgarán hoy, antes de irse mañana mismo a codearse con ellos para seguir recolectando nueces y votos.
Qué asco, oye.

Así que yo también expreso mi más enérgica repulsa, etc, etc, y me voy a otros asuntos más mundanos porque si ellos frivolizan los asesinatos, yo también lo frivolizo todo porque me he encontrado esta foto de un upskirt sin bragas muy poco canónico, vaya, porque tengo yo escrito por ahí que el bueno, el genuino upskirt, es con bragas. Aunque
si la chica no se las ha puesto tampoco nos vamos a enfadar.

No hay que armarle un pifostio purista por hacer un upskirt sin bragas, seamos tolerantes, aunque convendría recordarle que lo ortodoxo es con bragas. Para que no lo vuelva a hacer porque la descalificamos. Con las cosas de comer no se juega. Y se la devolvemos a su madre.

Vendada, atada...

Vendada
atada
abierta al juego
y temblando ante ti,
mi demonio,
culpable de mis pecados
y ardiente sueño.

Abro mi cuerpo para abrazarme a ti
conquisto tu mirada
con mi desnudez,
y provoco y
endurezco tu cuerpo.

Gemidos
suspiros
juego,

y culminación de aire

entre mis piernas...

Texto de Pasión íntima, en "Mi mundo erótico interior".

Parados y cómplices de la vergüenza

Bush salvó a Citigroup entregándole los dineros de los americanos y Citigrup ha salvado a la española Sacyr al comprarle Itínere, para que pueda venderle a los rusos de Lukoil la petrolera Repsol que es española. Repsol puede ir a la rusos, gracias al apoyo de Bush. Esto es la globalización, señores, y Bush sigue saliéndonos como pelos en la sopa. Bush y Aznar, claro, porque también hemos sabido que tenemos 2.989.269 de parados, 171.243 más en el último mes.

El mayor índice de paro en los últimos doce años. Y eso que no había crisis...Un dato que se nos ha ofrecido, debidamente adobado, un día después de que nuestro prohombre y sus sacristanes de amén, nos entretuvieran con la "desvergüenza" del Gobierno de Aznar
al permitir los vuelos a Guantánamo hace siete años.

Aunque con tal mal fario, con tal mal tino, que se ha descubierto que con Aznar sólo se hicieron dos (2) y con Zapatero nueve (9). Los vuelos son una vergüenza, es cierto, pero para todos, porque nuestro lumbrera dice que él no sabía nada, que lo registren, y eso significa que  los americanos violaron nuestro espacio aéreo nueve veces y el encargado de vigilar que eso no ocurriera estaba en Babia, es decir, en la Alianza y de Civilizaciones y demás chupichupis. Porque si lo sabía es un cínico cabroncete al recordarlo siete años después, y si no lo sabía es un tontucio que no se enteraba de nada. Un peligro.

Confidencial; chicas y más chicas

El presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, ha elegido a Hillary Clinton secretaria de Estado, y además ha nombrado a los ex republicanos Gates y Jones (hombres de Bush), para dos puestos relacionados con la seguridad nacional. "Para mejorar la credibilidad de Estados Unidos en el mundo", ha señalado el presidente.

Es cierto: aíres nuevos, fresca lavanda a tutifruti y limones del Caribe. Todo muy novedoso, ya te digo, como en España donde dicen que él no volverá a presentarse a las elecciones y que lo sustituirá Carmén Chacón. Y también dicen que el sustituto de él para 2012 será Esperanza Aguirre. Y de ser así, tendríamos a mi izquierda Carmen Chacón, a mi derecha Esperanza Aguirre y a mi centro, Rosa Díez. Tres féminas, tres, candidatas a presidir el Gobierno. Y no me gusta ninguna de la tres.

PD.- Tranquilas, que tampoco me gusta Rajoy, Gallardón, Zapatero, Sebastian, etc, etc.

La murciana Ruth Lorenzo triunfa en Inglaterra

La mención a que es murciana no se debe al orgullo patrio chico, a que sea paisana, sino al hecho de que todos lo destaquen cuando hablan del nuevo fenómeno de la canción. Se llama Ruth Lorenzo, ya digo, es morenaza, de las Torres de Cotillas y está triunfando en Inglaterra en un programa tipo Operación Triunfo. La he oído en Youtube en el mítico "Knocking on Heaven's" (video de arriba), y me gusta más su versión que la del artista original.

La ha apoyado el primer ministro, Gordon Brown, y se da con ella la paradoja habitual de que no fue seleccionada en la Operación Triunfo española. Muy propio de España donde para triunfar te tienes que ir fuera, si no tienes padrinos o no eres de la secta. Dicen de ella que es una "fiera de la pasión española", con una voz "verdaderamente sorprendente, un cuerpo sexy y un maravilloso pelo largo». La chica es tan buena que cuando interpretó el "Purple Rain" de Prince y la gente abarrotó
Youtube para verlo, la discográfica del artista se quejó y ha conseguido que lo retiren. No hay forma de verlo. Sólo han dejado una versión pirata con muy mal sonido. Se pueden oír todos, incluido el "Angel" de Robbie Willians, pero el suyo no. Envidia cochina. Que un tipo como Prince sienta celos de una aficionada dice mucho de ella y muy poco del homenajeado. Para mear y no echar gota. Purple, sí.

Nota.- Aparte de ser una "furia de la pasión española", la murciana tiene también unas tetazas impresionantes, es cierto, pero se ruega a la concurrencia que se fije en su voz. Si no es mucho pedir. Y en sus ojos.

La Alianza del canapé se tiñe de sangre

No tienen corazón. No tienen sentimientos. Se gasta nuestro prohombre una fortuna en decorar una cúpula de Naciones Unidas para aunar esfuerzos, unir lazos entrañables y hermanar a todos los pueblos y, sin embargo, ellos se lían a tiros en Bombay y matan a 130 personas, para luchar por su "otro mundo posible". Estos terroristas fanáticos cerriles también tienen su otro mundo posible.
Y además no les ha llegado el mensaje nítido de Barceló, el arte "monumental" de la Alianza
que "une fronteras, convierte al mundo en patria universal y desentierra fanatismos", según pontificaron los listos en la inauguración de la apoteosis del gotelé, entre canapé y canapè. No lo han entendido y no han podido comprender que se han invertido 3.326 millones de pesetas para convencerlos del diálogo como solución a todos los conflictos, incluido el de los españoles que se matan por coger el pescado de la basura.

No oyen. Les debe pasar como a la hija del Ché que afirma que Cuba es el paraíso de la libertad, cuando el tirano tiene a medio país exiliado, el otro medio en la cárcel y el resto prostituyéndose para sobrevivir. Es inútil dialogar con ellos porque el daltónico siempre tiene razón. Y mucho menos con los analfabetos como Almudena Grandes, que confunde a San Juan de la Cruz con la madre Maravillas. Y el alma con el coño.

Así que los daltónicos de la Alianza que han invadido un país para luchar por su otro mundo posible, parece que tampoco oyen; quizás porque no fueron invitados al sarao de la inauguración de "la Sixtina del siglo XXI", y no pudieron oír a nuestros diligentes próceres que entre canapé y canapé, tuvieron a bien destacar que era una obra de arte "increíblemente creativa que representa una amalgama de todas las civilizaciones que inspira el diálogo". Pues eso. No les ha llegado el mensaje. A lo peor es que echan de menos los canapés.

Pixing, pissing, pee o lluvia dorada

El Gobierno de Zapatero ha decidido invertir 11.000 millones de euros en obra pública municipal. Y no sé si esto es bueno o malo. Sí sé que ha sido una decisión muy correcta y oportuna, concederle el Premio Cervantes a Juan Marsé porque se lo merece y lo teníamos en el olvido. Pero de lo otro no sé y me callo. Ante la duda es mejor abstente, según me dijo un tipo cuando yo pretendía bajar por un balcón de la casa de la novia de mi mejor amigo.

Así que me abstengo porque no sé nada de eso, aunque sí sé de otras historias como la unas chicas catalanas que me tienen en un sinvivir. "Nosotras también vamos por la calle y podemos hacerlo", confiesan en su web. Y uno se imagina enseguida que se trata de las cosas del comer, es decir, del
follar; pero no: las chicas están preocupadas porque no pueden hacerlo en la calle. Mear, no follar.

Ellas van por la calle de Barcelona y no encuentran sitios para mear, al contrario que nosotros que vamos, no ponemos, abrimos la bragueta, sacamos la pirola y a mear se ha dicho, sin ningún reparo y en cualquier esquina. Pues esto es machismo y nosotros sin saberlo. Yo creía que era una guarrada, pero ahora resulta que es machismo. "Pixing es una manera de contribuir a la lucha feminista", proclaman en su web.

Y para ello se centran en las formas cotidianas de sexismo "a las que todas las mujeres somos expuestas día a día", según denuncian. "Hacer pis en la calle, además de estar generalmente desaprobado por las autoridades, está doblemente prohibido para las mujeres. ¿Por qué los hombres lo hacen tan orgullosamente mientras para nosotras es un símbolo de vergüenza? ¿Qué es lo que tenemos que esconder y de quién?", se preguntan metafísicas.


Ante planteamientos tan filosóficos, epistemológicos y ontológicos, uno no sabe qué responder. Tengo que consultarlo, porque no sé si esto es machismo o feminismo, pero hasta ahora creía que era una guarrada, tanto si lo hace un hombre o una mujer. Ellas no piden que las dejen mear en la calle, obviamente, pero plantean que al poder hacerlo el hombre y ellas no, la situación es machista porque se supone que su postura para hacer pipi, es más humillante y no pueden hacerlo en cualquier esquina. No lo creo, pero si ellas lo dicen, así será.
"Pixing es un grito a la libre acción, sin la opresión de marcos patriarcales que opriman la identidad de las mujeres", explican en su web feminista. Quiere decirse, ellas lo dicen, que mear como un hombre es un acto de machismo patriarcal y hacerlo en cuclillas es un acto de sumisión. Podrían haber empezado por ahí.
Yo conozco a muchos que les gusta ver a la mujer en cuclillas, desde abajo, mientras bebien sus vientos, digo sus meados. Muchos a los que les va la femdom D/s y que estiman que mear en cuclillas, sobre su cara, es un acto propio de Dioses. De Diosas. Se llama "lluvia dorada" y es practicada higiénicamente por muchos hombres y mujeres, sin reivindicaciones políticas, sino como un acto de sumisión dentro de la D/s (sumisión consentida y consensuada).
Lo que yo dudo, y mucho, es que poder mear en la calle como los hombres pueda ser un acto de reivindicación feminista. Uno creía en su bendita ignorancia que lo principal, para empezar, era igualar los sueldos entre hombres y mujeres, por ejemplo, pero parece que lo prioritario es poder mear de pie en la calle. A lo mejor consiguen de Zapatero que les repare ese legítimo orgullo. O quizás el Constitucional. Sería todo un avance hacia una sociedad más justa en la que hombres y mujeres podamos mear de una manera más igualitaria. Y solidaria.

Almudena Grandes; la putorra y el cornudo

La escritora Almudena Grandes revelaba el otro día en El País que las monjas que se encontraban a los milicianos en la República, podrían sentir placer al ser violadas, según los escritos de la monja Maravillas. "¿Imaginan el goce que sentiría (la monja Maravillas) al caer en manos de una patrulla de milicianos jóvenes, armados y -¡mmmmm!- sudorosos?".

Eso se pregunta la feminista haciendo apología de la violación, es decir, sugiriendo que las monjas violadas lo que sentían era mucho gusto, que es la excusa que ponen todos los violadores para hacer sus fechorías. "En el fondo a las mujeres les gustan que las violen", nos viene a decir. Es el mismo argumento de los violadores, ya digo, y
la chica progre ha caído en el más viejo, rancio y casposo machismo español.

Antonio Muñoz Molina escribió al día siguiente una carta al director en la que comentaba que no hace falta imaginar lo que sintieron, en los meses atroces del principio de la guerra, "millares de personas al caer en manos de pandillas de milicianos, armados y casi siempre jóvenes, aunque tal vez no siempre sudorosos". Y añadía que cuando se lee artículos como el de Almudena "y de tantos otros que por un lado o por otro parecen empeñados en revivir las peores intransigencias de otros tiempos, algunas personas nos sentimos cada vez más extrañas en nuestro propio país".

Eso escribe Muñoz Molina porque él es muy fino y educado. Muy diplomático, pero con los cerriles burriciegos no se puede templar gaitas, por su propia mesmedad, y sólo hay que hacerles ver lo cerriles que son con su propia lavativa, es decir, con ejemplos como a los tontos, a los políticos, a los periodistas y a los niños. Porque, ¿se imagina Almudena Grandes el goce que sentiría yo si a ella la violaran los seguidores de Pinochet, mientras ella se corre de gusto a la pata abajo como una guarra?

No, esto no. Mejor esto otro: ¿Se imagina Almudena Grandes el goce que sentiría yo si a ella, como buen putón verbenero, le rompiera el culo un negro mientras el cornudo de su marido mira como se la follan y le lame los huevos al negro para darle las gracias por follarse a su mujer y por hacerlo cornudo? ¿Se lo imagina ella?...
Yo sí. Y tengo la polla dura.

Tetas, tetazas o pechitos...

El 68% de los españoles creen que no es un problema que los crucifijos estén en las escuelas, según un sondeo realizado por el Instituto Elcano.

 Para mí tampoco lo es, pero si hay gente a la que le molesta, como el padre de Valladolid que lo ha llevado a los tribunales, lo lógico es quitarlos. Yo creía que a los únicos que les molestaba el crucifijo era a los vampiros, pero parece que hay más gente, a los que les molesta, un 28,6% de los españoles, y hay que respetarlos.

En cualquier caso no voy a entrar en debates ni en "guerras de crucifijos" porque yo ando empeñado en otras cuestiones de más vuelillo, como saber si son tetas, tetazas o pechitos. He ahí la cuestión; he ahí el dilema. Ni Hamlet, oye. La de la foto calza tetazas, eso es obvio, pero a mí no me gustan. Me gustan mucho más sus
ojos. Y lo digo en serio. Lo juro por Snoopy o por quien haga falta. Aunque está abierto el debate.

Un debate que los hombres venimos haciéndonos desde que tenemos uso de razón y nos destetaron, porque solemos pensar mucho en estos asuntos de tanta enjundia. Las chicas dicen que los hombres no pensamos, que no sabemos pensar en dos cosas al mismo tiempo y, como es natural, eso es mentira canalla porque nosotros, por ejemplo, podemos plantearnos si las preferimos con tetas o con pechitos, y al mismo tiempo preguntarnos también si la que te acaban de presentar folla o no folla.
Y si le gustará hacerlo a lo perrito.

Y si después de hacerlo se irá a su casa o tendrás que echarla. O si regresará pronto su novio de viaje, que es es otra. Quiere decirse que los hombres podemos pensar en muchas cosas al mismo tiempo. Hay que dejar las cosas claras y que se nos haga justicia. De tontos ni un pelo. Que conste.

Antonio Gala y los chaqueteros gurruminos y lameculos

Felipe González se ha divorciado, eso dicen, pero como este no es un blog del corazón, pasemos a otros asuntos de más chicha y tronío porque resulta que el 20% de los diputados no trabaja. No cumple. No hace nada, excepto andar por el Congresoí si es que van, porque nadie pasa lista a no ser que haya una votación muy principal. El salario mínimo de estos sinvergüenzas es de medio millón de pesetas al mes, sin contar dietas.

Espeluznante, como la actitud del cursi con chorreras de Antonio Gala, la Antoñita Peñuela de la literatura, que nos ha querido recordar que los muertos se han de levantar, por la memoria histórica, para que den testimonio. Y tiene razón. Darán testimonio de que él apoyó el franquismo, vivió de maravilla con la dictadura, chupó del dictador y fue premiado por la dictadura con el Premio Nacional de Teatro
Calderón de la Barca por su obra “Los Verdes Campos del Edén” (1963), mientras el dictador asesinaba a Julian Gruimau.

O con el Nacional de Literatura por “Anillos para una dama” (1.973), cuando el dictador vivía, y mucho, pues andaba ejecutando a los etarras y miembros del FRAP (27 de septiembre de 1975). Y además realizó programas de la televisión franquista como "Si las piedras hablaran" (1972), cuando el dictador estaba vivo y fusilaba, ya digo, y encarcelaba a sindicalistas como Marcelino Camacho tras el proceso 1001 (1972).

Pero nuestra Carmen Marirena de la poesía callaba, consentía, guardaba silencio y jamás protestó contra estos críimines ni contra la dictadura. Y además ponía el cazo para cobrar de ella por sus premios y programas. Como buen cobarde felón, como excelso gurrumino, no pudimos saber de sus ínfulas demócratas "de toda la vida", hasta que el dictador no estuvo convenientemente bajo tierra.
Dice Pepiño Pericles que no se puede borrar la memoria histórica de nuestro país, a pesar de que "algunos tienen amnesia en función de si les conviene o no". Se refiere a Antonio Mairena Gala que también habla de de "conveniente desmemoria". Hablan mucho de desmemoria, pero no quieren que la tengamos para recordar a los ex franquistas Polanco o Juan Luis cebrian. O al marsabidillas de Antonio Gala que pretende que los muertos de la dictadura olviden que él fue cómplice por omisión, pues cobraba del dictador, jamás protestó e incluso iba a sus tenidas.
Y ahí tenemos el NODO para que jamás olvidemos su infamia y lo que es un "tío mierda"; un repugnante chaquetero lameculos tipycal hspanish que cuelga los hábitos de la dictadura y se disfraza de demócrata. No cuela, Antoñita Gala: vas a morir en el anonimato porque no eres más que un mierda en la historia de la Literatura. Y eso jode. Qué pena, penita, pena, Antoñita Peñuela.

Winona ya no es lolita

En Torrevieja revenden números de la cola del paro y ésto nos trae a las mientes una película neorealista italiana o a una película de Berlanga. Porque no se trata de que un tipo le ceda el número a un amigo, sino que unos bergantes se plantan toda la noche en la puerta, sacan muchos número y los vende por 20 euros al día siguiente. Que se dedican a eso vamos. Que han cogido oficio o el oficio. España misma, sin ir más
lejos. Muy tragicómico, porque suele ser en épocas de crisis cuando surge este peculiar ingenio.

Más triste aún después de enterarme de que Winona Rayder ha cumplido 37 años y ha salido de ese límite en el que se deja de ser lolita para ser otra cosa fuera del calendario. Y además, se marea en los aviones. Todavía la recuerdo en "Gran bola de fuego" o en "Reality Bites", cuando ejercía de lolita, lolita, y nos deslumbraba con esa sonrisa de niña perversa, es decir, de puta adolescente en ciernes, de puta inocente.

A los 37 años no se puede ser puta inocente, ni aún queriendo. Ni puta a secas. Así que sintiéndolo mucho, hay que jubilarla y buscar una sustituta. Estamos en ello. Aunque la de la foto tampoco nos sirve, porque la niña es rubia angelical y eso no mola. Nos van más la morenas malas y perversas. Las putas inocentes, pero morenas.

Como una flor a su perfume...

...estoy atado a tu recuerdo impreciso.

Un amor
Pablo Neruda

Los amiguetes de Zapatero, el tonto útil

No hay que envolverse en banderas patrióticas, sino en la tela del sentido común. Que tiene tela. Y no lo digo por la quema de libros que nos ha anunciado Cristina Almeida, sino por la intención de la petrolera rusa Lukoil de hacerse con el 30% de Repsol.

Hace unos años se vendió Campsa para privatizar la compañía y que hubiera mayor competencia, y ahora queremos devolver esa empresa al Estado, pero al ruso. Y en régimen de monopolio en España. Dice Zapatero que Lukoil es privada, pero en la Rusia de Putín no hay nada privado, querido, y todo pasa por el Krenlim, cuando no por la mafia, si además sabemos que dos de sus dueños son íntimos de Putín y ex cargos del gobierno soviético.
Así lo reconoce hasta El País, que ha desaconsejado
la operación. Y Felipe González, al que le parece un error muy grave.

 Pero ninguno dice lo que a mí me parece y digo en este blog, porque para eso es mío y me he concedido autobula: Puede darse la paradoja de que tengamos que ir a la guerra contra Marruecos y que Rusia pueda vetar nuestra acción exterior al quitarnos el suministro de gasóleo. Podríamos tener muchos aviones, barcos y tanques, pero si no hay gasofa no habría nada que rascar y para luchar contra Marruecos a lo peor hasta había que pedirle el VºBº a los rusos.

Esto es exagerado, claro, pero a veces hay que exagerar, como en las caricaturas, para que se vean los rasgos bien definidos. Porque la cuestión radica en que Botín, el amigo de Zapatero, necesita cobrar la deuda de Sacyr y Sacyr necesita vender a los rusos para pagar esa deuda y que cobre Botín, ya que los rusos son los únicos que pagan ese precio, con dinero español, que esa es otra. He ahí la cuestión; que Botín quiere cobrar porque el dinero no conoce a nadie, no tiene amigos ni conoce patrias y estos próceres son capaces de vender a su madre y a su país, con tal de sacar tajada. La pela es la pela. ¿Y Zapatero? Es el tonto útil. Tontón Bobotu. Eso parece.

La comisión Europea le ha recordado a Zapatero que no se puede abrir las empresas a unos estados con los que no hay reciprocidad y son extracomunitarios. Le ha sugerido que obre como hicieron Alemanes, Franceses (Danone) e Italianos (Alitalia) cuando impidieron que expresas extranjeras compraran sus empresas. Que si quieres. "Volvemos al corazón de Europa", digo de Rusia, porque Zapatero tiene que devolver favores a su amigo Botín, el banquero.

Paró la entrada de EON en Endesa (y eso que eran alemanes), porque quería "campeones nacionales", según dijo ufano, pero ahora deja que la mafia rusa arramble con la petrolera que monopoliza el 90% de la energía de España. El CNI ha elaborado un informe en el que desaconseja la operación, pero lo que no dice la Casa lo digo yo: no podemos poner nuestra industria, nuestras comunicaciones y nuestro nivel de vida en manos de una potencia extranjera. No sé si constará así en los libros de enseñanza militar, pero si lo pone en el Libro Gordo de Petete; ese que tanto consulta Zapatero.

Piratas horteras y una rectificación strapon

Parece que volvemos al pasado, porque en un hospital de Madrid algunos médicos han recomendado la castidad para prevenir el SIDA y han desaconsejado el preservativo; una proposición que debería ser delito pues es como no recomendar el cinturón de seguridad en el coche por si te recuerda a un bondage y te da gustirrinín perverso y crapuloso. Dios debe de estar acojonado con éstos, sus súbditos.

Volvemos atrás, ya digo, porque han vuelto de la pantalla los piratas de siempre, aunque esta vez no son unos románticos Robin Hood que reparten la riqueza entre los pobres, sino unos horteras que se compran palacios y cochazos de marca. No hay diferencias entre ellos y Juan Antonio Roca, el de Marbella, aunque los piratas del mar se lo curran más, es cierto. Hasta la ONU ha acusado recibo y ha aprobado nuevas sanciones contra
la piratería, pero quizás la mejor sanción sea hundir sus barcos como ha hecho la armada India, sin pelos en la lengua de los cañones ni cortapisas leguleyas.

Y por eso parece muy acertada la postura firme de la ministra de Defensa, Carmen Chacón, para liderar una fuerza que luche contra esta piratería hortera de Somalia; un país sin Gobierno en el que cada cual va a lo suyo con pistolas y fuerza bruta. Sólo nos faltaban ya los piratas con palacios y coches de lujo, porque el hombre no tiende por natural hacia la anarquía, Juan Jacobo, sino al fascismo hortera con trabuco.

Así que será mejor no enfurruñarse y pasar a otros asuntos, porque me acabo de percatar de que este blog va a cumplir cuatro años. Son 1.400 entradas , 6.000 comentarios, etc, etc. Han pasado muchas cosas en todo este tiempo, la mayoría de los que entraron con espumarajos por la boca se fueron y el blog ha seguido y se ha convertido en un reducto de chicas. Afortunadamente. Porque los tíos sólo entran para insultar, despreciar o amenazar (con notables excepciones, claro), mientras que las chicas critican, es cierto, pero con más sutiliza.

Son más tolerantes. No me lo invento yo y se puede ver en los comentarios, lo que ocurre es que ellas, cómo no, también son pejigueras y ayer mismo me organizaron un pitote sobre si un consolador era o no una birria. Así que rectifico para que ellas elijan, y aquí les dejo otro modelo que a lo mejor es más de su gusto. Todo sea por complacerlas.

El gotelé churretoso de la Alianza

Así que por fin nos hemos enterado en qué consistía la Alianza de Civilizaciones, es decir, una sala para aunar esfuerzos, hermanar a los pueblos y unir lazos entrañables bajo "una capilla" que ha costado 20 millones de euros (3.326 millones de pesetas), de los que el "artista" ha arramblado con 6 (998 millones de pesetas).

Es decir, un gotelé churretoso y a lo bestia; una paletada de nuevos ricos, una horterada de la cursiprogresía para decorar el garito/bodega del Tío Pepe, en el que estamparán su firma los más insignes toreros y artistas de la cursiprogresividad. Incluido el rey. Son progresivos, como las lentes, con las que hay que admirar el gotelé a manguerazos.

Más que la panorámica que nos vienen ofreciendo del techo de la covacha, uno prefiere ya puestos la de un buen culo, que chorree otros gozos pierna abajo. Y otro pincel
más ordinario. Pero es cuestión de gustos.

Porque la ONU le pidió a España cuatro millones y los españoles, es decir Zapatero, dijo hasta ahí podíamos llegar: me pides cuatro, pero yo te voy a dar 8 y además te busco otros 12 porque soy español castizo y mi Alianza de Civilizaciones hay que alicatarla hasta el techo y ponerle cojines en el parabrisas, ya que no podemos ponerle alerones y música de los Chichos. "Es la promesa de algo nuevo cada día", ha declarado un cursiprogre en toda su salsa churretosa. Es "el Arte grande, lleno de propuestas y de símbolos", escriben apoteósicos en el boletín cursiprogre El País.

Porque aparte de la calidad o no de la obra, y allá cada cual con sus dineros, sus gustos y sus pedos, (si el dinero es suyo y no se quita al desarrollo), es una inmoralidad gastarse 20 millones de euros en una paletada hortera, en una obra para páparos, en un gotelé churretoso a lo bestia que imita una cueva, metáfora de esa banal Alianza de Civilizaciones donde dialogarán los neardentales y los homo sapiens de espaldas a la hambruna del mundo, es decir, donde tomarán té con pastas los cursis y los horteras por ver quién da más la nota, quien recarga más el salón con purpurina de colores en churretes rococós y el cuarto de baño con Mirós comprados al montón en el Ikea de las bellas artes.

Cherchez la femme

El alcalde de Madrid, Alberto Ruíz Gallardón, me recuerda al príncipe Carlos de Inglaterra que lleva siglos como aspirante al título y todavía aguarda, ya decrépito y renqueante, a que la reina madre se muera. Porque no se muere. Gallardón lleva siglos de eterno aspirante a liderar el PP, pero mientras tanto se entretiene organizando olimpiadas y esas cosas.

Y tan ocupado anda en esos oropeles que se le ha olvidado acudir al tajo y cerrar una discoteca con muchas denuncias por irregularidades. Una discoteca en la que unos matones asesinaron a un joven el pasado fin de semana, precisamente un mes después de que se realizara la denuncia de la Policía
por infracciones y otros trámites administrativos de "vuelva usted mañana, que hoy no tengo ganas de cerrarle el garito". Si se dan más prisa, revientan.

No es normal que tu hijo pueda volver el domingo el una caja de madera tras haber salido a divertirse con sus amigos. Eso puede pasar en Irak o en Afganistán, pero no en una democracia normalizada con calidad ISO. Que la discoteca llevara muchas denuncias por idénticos motivos, revela la desidia de la municipalidad que si bien pone multas por doquier a coches y aparcamiento, parece que es más lenta con las que pueden costar la vida.

Pero lo que más sorprende de este suceso es la actitud de una mujer implicada en el caso, "cherchez la femmne" (busca a la mujer, que nos recomendara Alejandro Dumas). Aún arriesgo de que me crucifiquen las chicas que me tienen vigilado en este blog por si me desmando (Merce, La Mamma, Laura, Pura, Olga, Eva, Eria, etc), he de poner en cuestión el comportamiento de la chica que sufrió un empujón del joven asesinado y fue a contárselo a su novio. Probablemente le diría: "un chulo me ha tocado el culo y me ha empujado, que lo sepas".

Y el machito, claro, que se conoce que ha estudiado en la escuela del "Double Duce" en Jasper (Missouri), siguiendo las directrices del maestro Patrick Swayze en "De profesión duro", se fue por derecho hacia el joven para salvar el honor de su hembra y darle un escarmiento porque a su mujer nadie la toca, nadie le pone la mano encima (excepto él). Y mucho menos un cliente de la discoteca en la que trabaja porque humilla su honor calderoniano como macho, y su honor profesional como asesino a sueldo de puerta. Demasiado honor en juego.

Pero "cherchez la femme", ya digo. Busca a la mujer, todo es por una mujer, porque si la chica no hubiera ido a piarla a su novio, el joven estaría vivo. Y es que en España cuando una mujer anda por medio y se pone el honor y los cojones encima de la mesa (o en la puerta de la discoteca), puede llevar a la muerte a los que no son novios de ella, como la Legión, pero se topan con sus macarras, como el portero de la discoteca.

ETA, Gossip Girls y las lolitas pijas

El Real Murcia ha vuelto a perder y el Real Madrid también ha vuelto a perder. Y sin embargo, ni me enfado, ni me cabreo. Me da igual. Los franceses han detenido al jefe de los comandos terroristas de ETA y no me da igual, qué va, pero tampoco me da por tirar tracas, sobre todo al saber que los terroristas ya tienen quién lo sustituya. Y así llevamos 30 años.

El domingo se incendió a las diez de la mañana una vivienda en un edificio colindante con mi casa y me enteré al día siguiente al leer en el periódico la crónica de Claudio Caballero. Cómo es posible. Pues no tengo ni idea, porque los bomberos suelen meter mucho ruido y a las 10 de la mañana yo estaba despierto. Cómo es posible. Pues no lo sé. "Hay que ver
las cosas que pasan al lado de mi casa", me dije ayer metafísico al leer el periódico La Opinión de Murcia.

¿Qué hacer pues? Pues no lo sé. Quizás dejar de leer anuncios de "divorciada rica, 45 años, busca compañía. Pago bien", y centrarme en buscar alguno que diga: "Lolita salida y rica, muy perra, busca viejo verde para pervertirlo y corromperlo a base de sexo y millones". Una lolita que te mire como la de la foto de arriba, antes de matarte a polvos. Pero no he encontrado ningun anuncio. Así que me he ido a ver la tele, la serie Gossip Girls, por ejemplo, y "su estilo de niña pija", que no es otro que el de lolita de toda la vida, vamos.

"Es el nuevo fenómeno televisivo entre la gente más «cool» de EE.UU", destacan en un reportaje de ABC. Y puede ser cierto, no lo dudo, pero a mí lo que me gusta de la serie no es el argumento, ni las actrices, sino el ropaje, el atalaje, pues las niñas exhiben faldas de tubo o minifaldas plisadas escocesas, y zapatos "stilettos"; es decir, todo un jolgorio para un fetichista. Y además de lolitas, pijas, que son las que valen, las que saben follar y cómo montárselo en la cama porque las demás son unas pazguatas chuchurridas. Qué más se puede pedir. "XOXO, you know you love me" . Besos y abrazos (sabes que me quieres). Una jartá.

Rica divorciada, 45 años, busca compañía

Los paises integrantes del G-20 + Zapatero, han acordado hacer más transparente el sistema financiero y eso quizás nos permita saber qué bancos han recibido las ayudas, porque hasta ahora eso ha sido secreto. "No habrá medidas proteccionistas", ha declarado Zapatero después de aprobar medidas para proteger a los bancos.

Y es que han querido refundar el capitalismo, eso han dicho, pero lo primero que han hecho, antes que nada, ha sido ayudar a los bancos; un buen principio refundador quizás por aquel dicho gitano de que no quieren hijos con "buenos principios".

Pues vale. El gorrón de Zapatero ya tiene su foto, pero por aquí, por la Tierra, los jóvenes llevan más de una semana en cola para comprar un piso, en una cooperativa, si no tienen que
hacer cola en la oficina del paro porque España es el país con mayor paro y menor crecimiento, según la OCDE. Muy triste.

Así que pasamos a otros asuntos, a otra página, porque he leído en un anuncio de un periódico de Murcia que una divorciada de 45 años, rica, busca compañía. Y como es natural me he dispuesto a llamar de inmediato porque el anuncio tiene su miga y no porque una mujer rica de 45 años divorciada busque compañía, que de eso hay mucho donde elegir, sino por la aclaración que hace la mujer. Veamos: el anuncio está en un recuadro en negro de la sección de anuncios por palabras.

Rica.
Divorciada.
45 años.
Busca compañía.
Pago bien.
672041599
Así que una vez que lo he leído me he dispuesto célere a robar un teléfono móvil para llamarla (yo no tengo), porque me enternecen las cuarentonas divorciadas que buscan compañía y que encima "pagan bien". Lo importante tampoco es que "paguen bien", no seamos mal pensados y materialistas, porque es sabido que a los hombres románticos, como un servidor, lo que nos interesa son otros valores menos utilitarios y nos fijamos en algo más sereno, maduro y a largo plazo como el hecho de que la divorciada sea rica. Aunque no pague bien.
Y además, por las prisas que le ha dado a la señora por buscar compañía, aún pagando, es probable que sea rica porque le ha sacado los cuartos al marido con el divorcio, lo cual que le da más morbo a la cosa si consideramos que probablemente el gachó se ha ido con una niña mucho más joven que ella y por eso sus ansias de venganza, es decir, de pillar a un mozo, aún pagando, para restregárselo al marido por los morros. Quiere decirse que sus ansias de resarcirse la inducirán a ser extremadamente fogosa y ardiente, y te comerá vivo, vamos.
Puede ser esto y puede que no; puede que yo me haya dejado llevar por mi imaginación novelera y me haya creado un personaje donde no lo hay. Puede ser. Y puede ser que fuera rica antes de casarse, que esté divorciada de un pelanas y que ahora quiera disfrutar con un mozo, pagando y sin compromiso. También puede ser, pero es menos literario. También puede ser que yo sea un mal pensado (es decir, un novelista fracasado), y que vea historias donde no las hay. Lo cierto es que sólo hay que llamar al 672041599 y ver cuánto paga. Y si desgrava a Hacienda.

Dócil, sumisa, obediente...

Y estoy húmeda
empapada,
mojada.

Y estoy excitada
alterada,
ansiosa.

Y estoy dispuesta,
servicial,
sumisa,
obediente.

Y estoy abierta,
libre,
disponible.

Y estoy dócil
manejable
obediente.
subyugada.

Y estoy buscándote.

Texto de Pasión íntima, en "Mi mundo erótico interior".

Esquizofrenia 'typical spanish'

El Gobierno va a buscar por todo el mundo a los hijos y nietos de aquellos españoles que se exiliaron tras la guerra civil para darle la nacionalidad y el derecho al voto (sobre todo el voto). Podrían ser un millón los que serían reclutados para ser españoles, voluntariamente, claro. Nada que objetar, aunque resulte curioso que unos ciudadanos que jamás han residido en España, que la conocen de oídas o de las batallitas de sus abuelos, tengan esas ansias por ser españoles cuando
los vascos, gallegos y catalanes no quieren serlo.

Pero bienvenidos a un país en el que un tercio no quiere pertenecer a él mientras que los que no han nacido en él y no saben ni de qué país se trata, serán españoles y podrán votar en las elecciones. Suena raro, pero España y yo somos así, señora: Esquizofrenia typical spanish.

Sorprende también que unos manifiestes en contra de la imposición lingüística, sean agredidos en Barcelona por unos cafres al grito de "fascistas". Quiere decirse que te agreden y eres un fascista. Eres la víctima, pero una víctima fascista, lo cual que resulta algo esquizoide, aunque en esta país todo es posible, Miqueralena.

Quizás si los manifestantes, en vez de dejarse agredir, se hubieran ido directamente a pegarle a ellos, sin mediar palabra, lo hubieran llamado "un conflicto", como hacen en el País Vasco, porque en este país, Miqueralena, si te dejas pegar eres un fascista, pero si pegas y matas, eres un demócrata que está creando "un conflicto" que te han de resolver. Esquizofrenia, made in spain. Chachi piruli, Miqueralena.

Tacones de aguja fetichistas

Una niña de 13 años ha decidido que no quiere seguir viviendo, se ha negado a que le trasplanten el corazón y todos los especialistas en estos ministerios han dado su opinión, a favor o en contra, aunque el que estará muy contento es el niño que va detrás de ella en la lista de trasplantes. Cosas del vivir. Pero a uno no le sorprende que la niña no quiera vivir (supongo que tampoco querrá ir al colegio o al dentista), sino que haya tanta gente que tenga
las ideas tan claras. Gente que nunca duda.

Porque uno no sabe qué decir sobre el particular, y cree que en estos casos hay que confiarse en los peritos, como doctor House, mientras nosotros nos ocupamos de las cuestiones de las que sí entendemos, de las que uno es experto, porque la marca de zapatos Casadei ha celebrado su 50 aniversario con un libro de fotografías eróticas de Ellen von Unwerth (la mejor fotógrafo fetichista), en el que se ilustran todos los modelos de tacón de aguja que ha fabricado la marca.

Un libro que según he podido leer, recoge el sensual legado de Casadei: una marca de zapatos que, creando el calzado más sexy del mundo, ha llevado al límite un acto sexual alternativo en sí mismo: el de penetrar con el pie el zapato o la bota o la sandalia, para sentir el ardor del cuero y lucir y disfrutar del placer de pasearse con un par de obras de arte de precio astronómico. Un poco exagerado, pero sirva y sirve, como homenaje a los fetichistas de los tacones de aguja. De nada.

Obama cumple y cerrará Guantánamo

No debo de estar bien del tarro, porque me parece una inmoralidad que se pague el caprichito de la cúpula del Palacio de Naciones Unidas en Ginebra, con fondos destinados a la ayuda al Tercer Mundo (FAD). Supongo que lo darán en Educación para la Ciudadanía, pero como la tengo suspensa voy a ver si la apruebo en septiembre.

Porque si el empeño de la cúpula es tan noble, tan solidario y ejemplarizante, cómo es posible que se gasten 3.078 millones de pesetas en una obra, de la que probablemente el artista se ha llevado 500 millones de pesetas. Un poco caro y hortera para mi gusto, la verdad. Como para dar ejemplo de derechos humanos y todo eso, aunque es probable que esta idea la lleve Zapatero
a la cumbre que reformará el sistema financiero. Un gotelé churretoso muy caro, que puede servir de ejemplo para refundar el capitalismo, ya digo.

Menos mal que no todo son noticias chungas, porque también hemos sabido que Obama se propone cerrar Guantánamo y juzgar a los islamistas en tribunales civiles, tal y como conseja el sentido común y la decencia, como está mandao, vamos, porque como uno viene repitiendo por aquí (desde 2005), si son prisioneros de guerra se les aplica la Convención de Ginebra y si son terroristas se les juzga por lo civil, tal y como hacemos en España. Así que bravo por Obama, porque es empezar con mucho tino.
En cualquier caso me hace gracia la comparación que algunos quiren perpetrar entre Obama y Zapatero, cuando no se parecen en nada. Y no lo dice un servidor, sino preclaros opinadores de la izquierda como Enrique Gil Calvo (El País 10.11.2008): Mientras Obama ha prometido unificar a su país, superando la polarización partidista, Zapatero ha hecho a la chita callando justo lo contrario: profundizar las divisiones entre las diversas Españas, sacando partido de un clima de confrontación política que hasta ahora le beneficia.
Un diágnótico muy certero formulado por uno de su misma cuadra, de la misma hornada y de la misma familia. Suena curioso, y revelador, que por fin se hayan percatado de lo que los demás venimos denunciando desde hace años.
Por fin se han despertado y se han quitado las legañas, aunque los que no parecen muy despiertos son los comentaristas que, a propósito de Obama, han declarado sin ningún rubor, que los americanos han elegido a un negro con tal de que no fuera elegida una mujer. Suponemos que si hubieran elegido a Hillary, estos perspicaces analistas habrían dicho que han elegido a una mujer con tal de que no saliera elegido un negro.