El pito-rreo

A expensas de que  el nuevo Gobierno tomara ayer las  medidas  al traje Prêt-à-porter   que nos ha diseñado    Merkel y Sarkozy para la próxima temporada  (incluidas pensiones y funcionarios), parece que el año se aventura poco propicio  porque Valcárcel ya ha anticipado el retraso a enero para la ayuda a la dependencia.    Y el ministro Cañete  nos ha advertido que   trasvases sí, pero sólo sobra agua.  Año nuevo,  vida nueva, ya te digo.   ¿A qué nos suena  esta cantinela?

Así que año nuevo, vida tal cual,  de mal, oye, porque Fernando Alonso seguirá sin comerse un colín con Ferrari,  y el Real Madrid seguirá sin le ganarle al Barcelona. Como siempre. Dicen que para el año próximo estudian ponerle parabrisas (a los coches de carreras, no al ministro ni a Guti).   Y no nos  extraña, aunque deberían también ponerles pito, es decir, claxon para poder pitar y que el de adelante se aparte. Porque  no se comprende que

  un coche corra  vuelta tras vuelta detrás de otro sin que lo pueda adelantar. Tú vas detrás de otro coche, quieres adelantar, tocas el claxon, se aparta y lo adelantas. Pero estos no lo hacen, no tocan el pito.

Mi madre dice que es porque no llevan pito, pero eso lo dice para que vaya al circuito a ver si lo llevan y una vez que esté en la calle echarle el pestillo a la puerta y que no vuelva. No me fío. Esta empeñada en que me eche novia para largarme de casa, la muy cruel, que quiere dejarme en manos de las malvadas chicas  de ahora que sólo quieren sexo y más sexo.

 Así que he entrado en Internet y me he enterado de que estos coches no llevan pito. Un error. Yo cuando era pequeño me montaba en el coche de los mayores para tocar el pito y, ya de paso,  los huevos a los vecinos con mis pitidos. Pero estos multimillonarios coches no llevan pito.  Así que mucha tecnología, mucho sacar pecho con los avances técnicos, pero se les ha olvidado ponerle el pito. Es probable que no pongan el claxon porque con el  ruido de los motores no lo oirían (argüirán los listos), pero entonces podrían sacar el pañuelo por la ventanilla como hacen los que llevan coches con embarazadas. Pero no he visto que lo hagan. No sé, podrían inventar algo que para eso han llegado a la luna. Por cierto, ¿la estación espacial tiene vecino del quinto?...

Pero volvamos a la Tierra, porque he observado también que los coches de Fórmula 1 no llevan  vaca, por lo que no puede ir al campo a pasar el día y llevarte la merienda. Y tampoco vienen surtidos  con  el perro ese que se pone en el asiento de atrás del coche y que sube y baja la cabeza conforme se mueve, por lo que si encima que no puedes adelantar porque a los listos se les ha olvidado ponerte el pito, no puedes entretenerte mirando como el perro del coche de delante sube y baja la cabeza, resulta que la carrera se te hace muy aburrida. Creo que yo nunca seré piloto, que conste, pero    pase lo que pase, les deseo a todos un  Feliz Año nuevo. Con reparos. Y con pito.


Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Humano

«Es el silencio de Dios, acuérdate de Bergman. Es su gran pregunta. Como en Esperando a Godot, no viene, pero, ¿y si Dios nos está esperando?» Esta es la cuestión que se plantea Elena Asins, premio nacional de Artes Plásticas, y la que nos venimos cuestionando los demás desde hace siglos, desde que bajamos del árbol y comprendimos que no todo consiste en olerle el sexo a la primera perra que pase. 

Una pregunta ontológica  que podríamos hacernos ahora que viene la Navidad, pagana, alentada desde la propia Iglesia a tenor del último libro del cura José Antonio Pagola, en el que aboga  por el ‘regalo del perdón sin arrepentimiento’, cuando  eso ya lo inventaron  los   curas que le daban  al dictador Pinochet  la comunión, una y otra vez . Y sin  arrepentimiento.  

La obra quiere descubrirnos  un Jesús humano como si no supiéramos   que  era tan humano que incluso cagaba, meaba  y  se limpiaba el culo con una piedra. Un dato que no sabemos por  ‘criterios de historicidad’  sino  porque  no podía ir a  cagar   al baño de Pablito. Y en cuclillas, aunque
obviamente no salga en las procesiones de Semana Santa pues Salzillo andaba en otros pasos.

 Porque  es obvio  que Jesús era humano. Tan humano que hasta  le echó una bronca a una higuera  porque no le dio fruto,   pese a que la pobre planta no estaba en época de darlos. Se cabreó con ella, la maldijo, la secó  y no le metió fuego de puro milagro. (Marcos 11.12-14, 20-26). Más que humano lo que parecía era   ciezano.

Puede que Pagola nos quiera hacer ver  que  Jesús  se entregó para crear el ‘Reino de Dios’ en la Tierra,  pero eso también  lo suscribió el ateo Nietzsche en  Zaratrusta:  «Mas nosotros no queremos entrar en modo alguno en el reino de los cielos: nos hemos hecho hombres y por eso queremos el reino de la tierra».  Así que para disfrutar  el ‘reino en la tierra’ no era menester que Jesús  viniera y pasara las de Caín. Sólo tendría que haberse  suscrito a los cuadernos de  Nietzsche o los del Che Guevara.

Aunque a Pagola se  le  ha olvidado un detalle:  Jesús era un  ‘revolucionario’ de mucho cuidado que nos dijo  que el que ‘mira a una mujer casada excitando su deseo por ella, ya ha cometido adulterio’  (Mateo 5.28).   ¿Qué opinaría del aborto un tipo que  dice que es pecado mirarle el culo a la mujer del vecino?...

El autor pone en cuestión la resurrección  como ‘hecho histórico’ y tiene razón  ya que Jesucristo no fue al programa ‘Sálvame’  para aparecerse a Jorge Javier Vázquez.  Aunque nos prometió que en la casa del Padre había muchas habitaciones disponibles y que Él se iba a prepararlas (Juan 14.1-4). O te lo crees o no te lo crees, pero no esperes que Jesús resucite  ante Belén Esteban. 

Así que  algunos curas podrán decir misa, pero si a Jesucristo le relativizas la divinidad y la resurrección, nos  queda  un  chico muy simpático  que perdonaba las púas,    le tenía manía a las higueras y quería el ‘reino en la tierra’ como Nietzsche.  Y entonces no sé qué coño pintamos los demás en el convento.   Podemos hacernos del Che Guevara que además te permitía folgar a manta. Un chollo.  Feliz Navidad a todos los divinos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Downblouse y upskirt

Todo junto. Por arriba enseñas los pechitos. Por abajo te estás poniendo las braguitas que te has dejado olvidadas en el coche. Eso te pasa por precipitarte al salir. Ya sé que llegas tarde al trabajo, pero no deberías atolondrarte y ponerte las braguitas ahí fuera. Podrías habértelas puesto dentro, pero es que eres un poco exhibicionista. Pero no te preocupes. Paso a recorte luego para que vayamos a comer. Y para que te las quietes otra vez, pero dentro del coche.

Como siempre

A Alex Torres, un instructor de paracaidismo,  lo han despedido por tener sexo en el aíre con  una recepcionista de la compañía.   El muchacho ha pagado por  querer  dar la nota, por salirse de lo políticamente correcto y negarse a hacerlo en el ascensor o en la mesa de la cocina. Como siempre. O como Dios manda.

O como mandan los cánones  políticos que permiten que los que nos han dejado un país  en la quiebra, se vayan  con sus pensiones millonarias y   la satisfacción del deber cumplido.   Como siempre. Y como siempre   dentro de unos días cambiará el Gobierno y los pilotos de Iberia irán  a la huelga, como siempre, tanto    con este ejecutivo como con el anterior.  Y con el de más allá,  mientras  los ‘de siempre’  tendrán que aperrear con  el paro, la subida de tasas, el alcohol, el tabaco o el IVA,   porque ahora  toca sanear las

humedades jaujaprogres, los perros que atamos con longaniza, a crédito, de una cajas manejadas por los políticos. Desde siempre.  Y como siempre.

Dicen que dicen,  que se   podrían ahorrar más de 23.474 millones de euros suprimiendo las subvenciones a corporaciones, empresas públicas, oenegés de partido y sobre todo, a los amiguetes, amiguitos,   secuaces,  partidarios, seguidores, adeptos, adictos y demás ralea, de siempre,   porque aquí se lo lleva por la cara  hasta el  yerno del rey al que han   regañado por no tener una «conducta ejemplar», que es como se certifica  ahora a los hijosdalgo que tienen buena parentela, real, porque al común  los siguen llamando golfos, borrachos  o sinvergüenzas, aunque no hayan robado ni un piruli. Como siempre. 

Como   el cineasta Almodóvar que tiene la  Sicav «Oyster Inversiones» que sólo paga impuestos al 1% y que ha recibido subvenciones públicas que ha invertido  en los malvados  fondos especuladores de Madoff.  Es lo que tiene disfrutar de padrinos en el ‘mundo de la cultura’  en esta España de caciques, Almodóvares,  pilotos, yernos  y panderetas.  Con una ‘conducta ejemplar’. Como siempre.

Uno ha publicado tres novelas sin recibir subvención alguna y abundan por toda España miles de escritores, pintores, escultores y cinéfilos  que se pagan la composición de sus obras  porque las únicas ofertas que reciben y recibes,  son para que escribas novela histórica o  rosa. ¿Cómo dice? Sí, nos gusta la novela  negra, la rosa y la de ciencia ficción. ¿Y la novela existencial? «Qué es eso», te responden estupefactos. Sí. hay que escribir de elfos, costureras,  policías corruptos, vampiros y espadachines. Como siempre. 

«Escribir en España no es llorar, es beber, /es beber la rabia del que no se resigna/ a morir en las esquinas, es beber y mal/decir, blasfemar contra España/contra este país sin dioses pero con/estatuas de dioses, es/beber en la iglesia con música de órgano/es caerse borracho en los recitales y manchas de vino/tinto y sangre «Le livre des masques» de Rémy de Gourmont/caerse húmedo babeante y tonto y/derrumbarse como un árbol ante los farolillos/de esta verbena cultural. Escribir en España es tener/hasta el borde en la sangre este alcohol de locura que ya/no justifica nada ni nadie, ninguna sombra/de las que allí había al principio». Leopoldo María Panero (La canción del croupier del Mississippi ).

La próxima vez lo pondremos en rosa  y lo escribiremos en  paracaídas, como hijosdalgo con una conducta "poco ejemplar".    Como Dios Manda. Como siempre.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Downblouse con cuero

No sólo estás preciosa en esa postura downblouse, sino que además el cuero te favorece. Mucho. No sabes cuánto, cariño.  Estás irresistible. Lástima que te tintes el pelo de rubio porque si fueras morenaza, hasta dejaba a la novia, que no tengo, porque lo primero es lo primero.

Luces

A 7 de cada 10 hombres no les molesta que la chica les pregunte en qué piensas, según un estudio realizado por Gillette. Puede ser. Depende,  porque  a otros   nos sigue pareciendo  un incordio  que te pregunten en qué piensas, mayormente,  cuando pasa el culo de su mejor amiga.  Es un compromiso. Porque los chicos somos muy sinceros.

No somos políticos del común,  como   Rajoy,   que nos prometía en la oposición  agua por un tubo y ahora asiste impávido a las razias judiciales de la manchega Cospedal contra el último trasvase, tal y como hacia el socialista Barreda; de donde se trasvina que todos los políticos se aferran iracundos a la azada  para defender el terruño, la linde o  la patria chica zarzuelera.

Menos mal que nos han concedido la declaración de interés turístico nacional para la Semana Santa de Cieza.  Un  justo reconocimiento para todos los  que han trabajado en ello  sin

salvedad ideológica, partidaria, sindical o  cultural.  Ahora sólo falta que declaren el yacimiento de Medina Siyâsa de Interés Turístico Interplanetario, ya que es el verdadero patrimonio ancestral y cultural de este pueblo. Y de la humanidad. 

La Navidad es menos turística pero también se merece un respeto, que se ilumine con unas luces que la concelebren  por las calles porque como muy acertadamente señala  un concejal del PSOE,   no son  un gasto, sino una inversión pues anima el comercio, el consumo y  que la peña salga a la calle y ande más dichosa, pese a la crisis. Es una inversión en alegría, muy barata. A ver si Tamayo tiene las suficientes luces, para encenderlas.

Mas espinoso es impedir  que se construya un edificio en la manzana del Cocodrilo para que no se tapone  la línea recta  diáfana entre los dos paseos. El acuerdo es peliagudo,  los negocios son los negocios, pero Tamayo tiene experiencia en tropecientos convenios con campos de golf y demás chipirinchis, por lo que podría conseguir   que nuestros descendientes no se pregunten dentro de unos siglos en qué coño pensaban sus ancestros (es decir, nosotros), para permitir semejante pegote entre los dos paseos.

Conseguirlo sería muy meritorio ahora que el Estado del Bienestar  ha cosechado una sociedad sin Dioses en la que el suicidio es la primera causa de muerte «no natural» en España, superando incluso a los accidentes de tráfico. Lo que ocurre es que el suicido no es una muerte ‘no natural’, sino que a veces es tan  natural como un repentino arrebato de lucidez, de sentido común,  y por la misma razón por la que hay que estar muy borracho  para  comprender el flamenco (o la sociedad y sus personajes), quizás para entender la vida tienes que estar muerto. O a punto.

El suicidio es un drama,  un apagón general cuando  no esperas luz  humana ni divina; aunque los que se las piran no sean los  banqueros (como en el  crisis del 29), sino la pobre gente hastiada de que un día sea igual al otro.  Con crisis y sin crisis.  «Confiamos en Dios; los demás pagan al contado», nos advertían  en un cártel de un bar en Cádiz. De eso hace años, pero quizás sea el aviso que veamos a partir de ahora al entrar en cualquier garito.  O lo que le responderemos a la chica cuando nos pregunte en qué piensas.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Cursis

El   68,6% de las chicas  fingen los  orgasmos, según ha revelado un estudio de la revista Cosmopolitan, por lo que   7 de cada 10 mienten, te engañan y demuestran una inusual vocación política. No sabemos por qué no hay más mujeres en el albero del Parlamento con las evidentes cualidades que tienen para fingir y darle la razón al pueblo.

Una cualidad política que da mucho juego y que te permite  jactarte  pecho lobo cuando todo furula de maravilla y  echarle  la culpa a   los ‘mercados’ cuando vienen tiesas y  hay que cobrar un euro por receta (Cataluña). Unos mercados como el de los fondos de inversión del comunista Llamazares (50 millocejos de pesetas), que ya no te fían

como no apoquines más  intereses, porque eres un moroso.  

Esta cuestión, que   se estudia en primaria (en el recreo),  parece que  los políticos no lo asimilan pues se conoce que los mercados (y la Merkel),  son  culpables de los trapicheos de Blanco en las gasolineras,  los falsos ERES, las embajadas folclóricas, los circuitos de Fórmula 1, los AVES sin viajeros, el fraude fiscal, los aeropuertos sin aviones, la malversación en las cajas de ahorros, las prebendas al yerno del rey y las piscinas climatizadas con baño turco, como el caso de Cieza.

El lujo es el merengue de lo necesario. Y  una piscina climatizada puede ser imprescindible para la rehabilitación, pero un  baño turco o un jacuzzi  es un lujo  cursilón cuando  los institutos  malviven  a expensas de que les corten la  la luz y la calefacción. O cuando el Hospital   no tiene maternidad, ni una UCI completa y sólo dispone de un cardiólogo para 70.000 habitantes.  Y esta indigencia se debe a una decisión política de la derecha murciana  porque los  sanitarios bastante tienen con administrar lo poco que les dan y hacer milagros, sin recursos, gracias a su solvente profesionalidad.

Y es que España es un país pródigo en   cursis chupagambas, y Tamayos al por mayor, que  se entrampan para darse pisto al brindar con champan  en el jacuzzi. No sabemos qué experiencias tendrán l@s concejal@s  del PP, pero el que suscribe sólo ha sabido del  jacuzzi   por las pelis porno.  Curioso.

Curioso país éste en el que lo último que ha hecho Zapatero es indultar a un banquero y   lo primero que ha hecho Rajoy es entrevistarse con los banqueros. Yo de mayor quiero ser banquero para prestarle dinero a los partidos y que éstos recorten un 13% el gasto de los colegios, pese a que Murcia es una de las 10 regiones con más paro  de Europa.

 Pero nuestros políticos fingen, nos dejan en la quiebra y se van a León a supervisar nubes con una pensión vitalicia. O nos  montan   jacuzzis electoraleros cuando   lucimos palominos en barrios como el Cabezo de la Fuensantilla, legañas  en los institutos masificados y roña en la asistencia sanitaria. No importa, porque podemos limpiarnos con un baño turco.  ¿Tendrán zotal o habrá que pagarlo con la entrada?

 Cosas de este país de Larra y de las Caparras,  de ‘quiero y no puedo’, de la puntica nada más, don Juan, que soy doncella.  Y encima ellas fingen los orgasmos. Tendríamos pues que  recordarles que a nosotros nos gusta «la sinceridad». Y que mucho mejor  si les duele la cabeza. Como toda la vida.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza,

Huelga

El pueblo  se equivoca como cualquier particular, es su derecho, y  si hemos de suponer que lo  hizo con el jaujaprogresista Zapatero (a tenor de los apabullantes resultados electorales),   lo que cuenta   es aceptar su traspies  porque en la dictadura el pueblo no  se equivoca jamás. Mejor entonces que pueda errar a que no se equivoque nunca.  Aunque lo haga de nuevo con Rajoy, un suponer, al  que todavía  no le han apañado una huelga general. Ya están tardando.

Que  no haya asumido el poder no tendría que ser un engorro porque ya sabemos que viene  obligado a serrar 30.000 millones en  brevas y bicocas,  disciplinar la banca,  atajar la deuda, descentralizar la negociación laboral y  lograr una contratación más barata.  Una  cuantía por despido que Zapatero ya había rebajado  y que ahora retomará Rajoy para que no le hagan de menos en Europa.

Un asunto controvertido, desde luego,   porque  haberlos haylos  que  prefieren que cierre una empresa y se vayan todos los trabajadores eventuales a la calle, antes de que echen a uno con contrato fijo. Es lo que se llama solidaridad: nos jodemos todos, es decir, el trabajador

implicado  que  se va a cola del paro, los demás curritos que  se van después a la puta rue y el empresario que se  larga, tras echar la persiana al chiringuito. Todos jodidos, como tiene que ser en una España solidaria.

Uno prefiere el despido libre y ganar mucho más  (como en Francia o Inglaterra),  que tener contrato blindado, miserable y estreñido. Según los datos de Euroestat para 2008,  el salario mínimo en Europa va desde los 1.610 euros de Luxemburgo a   los 1.462 de  Irlanda, los  1.321 de Francia o los 1.148 de Gran Bretaña.  En Spain son 641  euros cochinos.

Así que usted mismo porque en esto, como en la moda (y en el sexo), tenemos todo tipo de fustas y tendencias.  Y  los  hay masocas que se placen  en ganar poco  con tal de aguantar toda la vida al mismo hijoputa de siempre, es decir, al jefe. Y también los hay (como el que suscribe), que prefieren ganar mucho más y no tener ningun juramento con la empresa para poder mandar  libremente al jefe a tomar por  el culo.

Lo que ocurre es que en esta España de jacuzzi y encebollado, la  peña se pirra por el trabajico fijo porque  se piensa en la hipoteca y el ‘pan de mis hijos’. Tocarle a un español el ‘pan de mis hijos’ tiene más peligro que tocarle a un extranjero los huevos. Te esclavizas hipotecariamente con el banco durante 40 años y con el jefe por el resto de tu vida (por el ‘pan de mis hijos’), cuando  para ser independiente  hay que estar libre en la empresa, vivir de alquiler y quedar para  follar en un hotel y luego cada uno a su casa.

 Todo lo demás son ataduras con la familia, el municipio y el  sindicato, es decir, con la democracia orgánica franquista que  protegía al trabajador fijo hasta el extremo de que era imposible echarlo  con arreglo a un artº 35, creo recordar,  que  cuando llegó la democracia y se suprimió, fue reclamado por los sindicatos. No lo sabemos de oídas. Lo hemos visto  incluso en pintadas por la calle.   Vayamos pues a la huelga.  Ya están tardando.

Obituario

De nuevo nos toca acudir a votar. Pues «que aproveche», que dicen algunos. Cada cuatro años nos ‘llaman’ a las urnas, pero esta nueva ‘llamada’ nos pilla con la prima de riesgo con estos pelos. Y cuatro años más viejos porque parece que tenemos las elecciones contadas, mientras nos pasamos la vida ‘pasaratándonos’ para matar el tiempo como si los minutos fueran chinches que nos recuerdan las horas que nos van descontando hasta el finiquito, que te diligencian en el tanatorio. Más IVA.

A otros los pasaportan por lo breve, aquí te pillo aquí te mato, como al sátrapa Gadafi al que empalaron como en la Edad Media sin cumplir los protocolos de la Justicia, ni permitirle el hábeas corpus. Las bombas de la OTAN han esparcido la grava del hombre nuevo que lo primero que piensa es en la venganza y la poligamia, es decir, en tetas y carretas, porque en Libia y en Túnez han ganado los islamistas y ya andan tirando para el monte como cabras. Próxima parada Egipto (dentro de 8 días), donde los Hermanos Musulmanes son favoritos. La ‘primavera árabe’ que tanto ha encandilado a los indignados europeos, nos ha

salido puta porque no concebíamos que el pueblo se tirara a la calle para derrocar al dictador y votar luego ‘vivan las caenas’

No son maneras. Y no se puede empalar a un tipejo, aún déspota, sin atenerse a la etiqueta tal y como hacemos nosotros que mantenemos desde hace 36 años el cadáver de nuestro dictador en el tanatorio del Valle de los Caídos. Somos más exquisitos. Sabemos como tratar a los dictadores. Y a los cómplices de la dictadura como Juan Luis Cebrián o Antonio Gala al que, por cierto, se le escapa la vida por el desagüe del cáncer. El que suscribe le desea que venza la enfermedad. O que tenga una estupenda muerte digna.

Pero como él nos barrena con que quiere que los católicos conozcan la historia de la Iglesia, también deberían conocer la suya; la de un franquista reciclado que exige tener una ‘buena memoria histórica’, cuando el camandulero vivió de maravilla a la vera de Franco pues todavía lo recordamos por los saraos del NODO y jamás renegó de la dictadura mientras lustraba el charol de su honra con los premios concedidos por el dictador, como el Nacional de Teatro Calderón de la Barca (1963) o el Nacional de Literatura (1.973). Es el escritor más premiado por el dictador franquista que firmaba la concesión de sus premios con una mano mientras con la otra rubricaba sentencias de muerte como la de Puig Antich y Heinz Chez (2 de Marzo de 1974), sin que el escritor, sumiso y lamerón, dijera pío, pío.

No podía, porque por aquellas fechas andaba enfrascado en escribir series para la TVE franquista como ‘Si las piedras hablaran’(1972-1973), mientras Marcelino Camacho y toda la cúpula de CC.OO., eran detenidos por el Proceso 1001 y encarcelados en Carabanchel durante un año (1973). Toda una actividad franquista de un pájaro que ahora nos viene con que es ‘demócrata de toda la vida’ cuando es un tartufo al que el cáncer no absuelve de ser un cobarde. Su película sí que es aburrida. Está muy vista. Como la caída de los dioses, digo, de Zapatero y Cía.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

La escoria de la tarta

Acabo de publicar una nueva novela, 'La escoria de la tarta', pero esta vez no es en papel y a través de las tradicionales librerías (no está el horno para bollos) sino en ebook (para tableta)  o bajo demanda (te lo imprimen y mandan a casa). Se puede encontrar en Amazon, Bubok y Lulu, pero en Bubok se puede adquirir tanto en papel como en PDF para libro electrónico.

La situación actual de la literatura donde priman los espadachines, las costureras y los misterios de la última cena de Leonardo, no dan para más, es decir, que hay que tirar para otro lado y pasar de los libros en papel a los que sólo acceden los de la cuadra fija de las editoriales y sus amiguetes (siempre los mismos).

En Estados Unidos ya se venden más eBooks que libros en papel y eso es una buena noticia para democratizar la lectura y la edición,  pues permite que todo el mundo pueda publicar  y que se acceda a  su lectura por un módico precio. Aunque esta igualdad se rompe de nuevo cuando las editoriales promocionan a sus autores con campañas millonarias.

Así que dentro de un siglo seguiremos en las mismas: las editoriales seguirán copando el mercado, ya sea en papel o en eBook, porque el dinero mandará y las campañas seguirán comiéndose las mesas de novedades en las grandes superficies. Y en esas andamos.

Las dos novelas previas se pueden adquirir en papel en la nueva librería virtual Murcia libro.

Si hubiese...

Decíamos ayer que tras la firma del pacto electoral entre el PP y el PAR (aragonés regionalista), tendríamos que ir archivando el Trasvase del Ebro. No han tardado. La presidenta de Aragón, la popular señora Rudí, ha dejado claro que del Trasvase si te vi ni me acuerdo. "El agua no sobra en Aragón", nos ha advertido, echando mano de las cartucheras que empuñaban los socialistas y de las pestes que echa ahora Bono para atrancar el del Tajo y que 'cerremos la huerta'. El manchego lo dijo delante de sus camaradas murcianos que no quisieron replicarle (en el acto). Consintieron

Tan calzorras como los del PP, a lo menos, porque si los nacionalistas obligaron a Zapatero a cegar el Ebro, ahora son los aragoneses los que le ponen el cúter en el cuello a Rajoy, mientras Valcárcel silba porque él pasaba por allí. No es nada

personal, pero los negocios son los negocios, y el PP sólo puede aumentar en Murcia o Valencia un misérrimo escaño pero en Aragón y Cataluña puede rascar tres. Las cuentas claras y el chocolate, del loro, para las desaladoras

Así que el programa del PP sólo menciona la transferencia de agua si hubiera o hubiese excedentes, es decir, si se atienden primero las reservas estratégicas, si se considera la preferencia de uso de los territorios cedentes, si llueven ratas colorás o si el diablo deja de denunciarme ante  la Organización de Consumidores, por la venta de mi alma.

Y tenemos más, no se vayan, porque la coalición IU que siempre ha aireado la lucha por la igualdad de la mujer, sólo lleva a 7 mujeres entre los 44 cabezas de lista. O los 'indignados' que nos traen recetas del Medievo cuando se hacía el jabón a mano, se construía con paja y se cambiaba un pollo por un melón en una sociedad autogestionada del trueque y sin bancos.

Y Rosa Díez de UPyD, que asegura que va a terminar con la economía sumergida, que es una lacra, es cierto, pero que ha evitado que en España haya una revuelta con navajas y guillotina. Es como querer acabar con al hambre prohibiendo el contrabando. Dales un trabajo adecuado y bien pagado, y ya verás como flotan y pagan impuestos.

Un trabajo en la ONU como el de la socialista Bibiana Aído, que cobra 6.000 euros mensuales y que ha comentado que lo de "Lerman Brotther" no habría ocurrido si hubieran sido "Lerman Sister", es decir, chicas en vez de chicos. Ya se sabe; eso tan estupendo de "si las mujeres mandaran", etc. Puede ser. Pero a Zapatero, el de los 5 millones de parados, lo votaron mayoritariamente las mujeres. Con su pan se lo coman. Y hemos de tener en cuenta que las chicas ya mandan porque 'Amoros Sister' ha llevado la CAM a la ruina y se ha concedido una pensión vitalicia millonaria que ahora estudia Anticorrupción.

Así que, por ser vos quien sois, a Murcia no llegará agua porque nadie se ha querido tatuar el trasvase en el programa electoral pues las promesas eternas en la piel son como petrificar el arrepentimiento. Y te impide mentir descaradamente y eso sí que es un sindiós porque los políticos suelen mentir más que el espejo de Belén Esteban. Decíamos ayer...

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

¿Defender la alegría?

Las ratas ha abandonado el barco y no se han arrimado a Rubalcaba. Los que antaño grabaron una canción para negar la crisis, acusar a los demás de "cenizos" y apoyar al iluso de Zapatero,   han huido y se han refugiado en Llamazares,  a la espera de que escampe y vuelva  la subvención, la canonjía y la breva. Porque entonces volverá  reír la primavera, la alegría y el dinerito a mansalva. Grabaron  el vídeo para negar  la crsis y defender la alegría del tonto, porque ya sabemos que todos los idiotas son felices. Ahora están escondidos no vaya a ser que los pille alguno de los 5 millones de parados, les digan 'bonitos' y los pongan de hijos de puta para arriba.

Noticias más leídas

Los periódicos se ponen serios y estupendos con sesudos artículos de opinión, debates trascendentes sobre la metafísica cósmica y divagaciones sobre la pureza democrática de los partidos, pero cuando miras su lista de noticias más leídas compruebas que la concurrencia sigue leyendo lo de siempre, es decir, las noticias de la corte cotarrera.

Y aquí tenemos el balance de las noticias más leídas en la web de El Mundo (09.11.2001). Suponemos que en el papel pasa lo mismo, pero allí no se pueden conocer las más vistas.

1. Kiko Rivera va a ser padre
2. Anticorrupción acusa a Urdangarin de malversación
3. Destituido por sus barbaridades en Twitter
4. Diputada publica fotomontaje de Chacón en FB
5. La prima de riesgo de Italia se desboca
6. El bebé abandonado fue comido por los animales
7. Dimite la candidata del PP del montaje de Chacón
8. 'Piculín', encarcelado por consumo de cocaína
9. El asteroide que 'rozó' la atmósfera terrestre
10. Mató por una riña de tráfico: Me volví loco, creo

Griegas

Unos estudios científicos revelan que las mujeres   son más sinceras que los hombres al expresar sus sentimientos. Puede ser, pero  a uno le extraña la conclusión  y no se la cree,  ni por asomo,   porque a mí   siempre me mienten y  me  dicen que tienen novio. Son mentirosas impenitentes. O quizás todas las respuestas de las encuestas sean sólo mentirijillas  que todos colamos para quedar bien,  porque los hombres también mentimos,  sobre todo  en el legendario apartado de  «tantos sin sacarla». 

Suponemos, claro, porque   los   políticos griegos que  mintieron y amañaron  las cuentas para entrar en el Euro y han llevado a su país  a la quiebra,  se lavan ahora las manos y dejan  al pueblo la responsabilidad para que decida en referéndum si acepta  el plan de rescate del país,  que les  reportará

130.000 millones de euros y el perdón del 50% de su deuda. Lo del referéndum puede parecer una actitud  democrática   pero suena más a un populista escaqueo de su responsabilidad,   porque fueron ellos los que  perpetraron  la engañifa y ahora no quieren apencar con ella. Son cobardes.  Lo que el pueblo decida y a ellos que los registre

Nos lo advirtió hace unos días el parlamento eslovaco cuando no quiso aprobar el nuevo rescate  y por aquí  nos preguntábamos quiénes eran esos eslovacos de mierda, recién llegados a Europa,  que querían  darnos lecciones.  Insolentes...  Sobre todo  su presidente,  Richard Sulik, que no entendía que su país tuviera los sueldos más bajos de la eurozona y que fueran precisamente ellos a los que se obligaba a salvar a los demás.  «¿Para que Grecia pueda pagar 1.200 euros en las pensiones, tres veces más que nosotros?, se preguntaba atónito.  Una pensiones que cobraban  hasta los muertos, según supimos luego.  Y además se jubilan a los 63 años y nadie paga impuestos. Ahora les van a preguntar en referéndum si quieren pagarlos. Dirán que no,  como es obvio. Tontos no son.  

Por eso Richard Sulik no se fiaba: «Ahora tenemos que ampliar el fondo para ayudar a España o Italia cuando el Norte  de Italia es la región más rica de Europa». Esta actitud del eslovaco puede parecer insolidaria,  al primer vistazo, pero él   creía que la solidaridad entre los países estaba siendo mal entendida: «Es una solidaridad perversa: al final a todos nos va igual de mal. La eurozona sólo funcionará cuando los Estados puedan quebrar y todos los inversores lo sepan». 

Y tenía razón, claro,  porque no se entiende que Grecia se marque ahora un farol  con el referéndum y  que los eslovacos, que son austeros y no tienen problemas de deuda,  tengan  que pagar  las trampas griegas, y las españolas, debidas a las embajadas catalanas, los aeropuertos sin aviones, los Aves sin pasajeros o las presuntas subvenciones de don José Blanco, ‘el Gasofa’. 

Que un país pueda ir a la quiebra  tiene sus ventajas porque si los inversores a corto plazo  saben con  certeza  que no habrá más ayudas europeas y pueden  quedarse sin cobrar, se cuidarán mucho de especular con  nuestros caprichos de nuevos ricos y los gobiernos no podrían despilfarrar. El eslovaco atinaba en su diagnóstico sobre las deudas. Y  nosotros sin entenderlo porque preferimos las mentiras, piadosas, a que nos digan la verdad. Por eso las chicas mienten tan bien. Parecen griegas.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

El árbol de la vida

“El árbol de la vida” es una película de Terence Malik que pese a hablar de Dios, lleva semanas en cartelera y ocupa los primeros  lugares por recaudación. Curioso. La película está bien, sin ser  nada excepcional, aunque la valoren como una monumental obra de arte desde el New York Times a El País. Les ha gustado a todos excepto al crítico del diario Público, suponemos porque en ella no sale ningún homosexual. 

Malik se plantea  obviedades y cuestiones que lleva el hombre haciéndose desde que bajó del árbol y descubrió que además de copular como un animal, podía amar y pensar. Y preguntarse por qué.  Por qué, por qué y por qué. Por qué el silencio de Dios ante la injusticia y todas esas cuestiones que la teodicea  se viene planteando desde hace años sin que nadie haya conseguido encontrar la respuesta, porque  no hay Dios que la sepa.

Por eso el mérito de Malik es que no se atreve a dar ninguna solución y se limita a plantear las preguntas obvias y ponerle  florituras periscópicas  Hubell a la realidad.  A la obviedad.  Porque no es un “caleidoscopio”, como dicen

los enterados, sino un periscopio que  asoma la nariz y va pillando escenas preciosistas tal y como ya hizo en “La delgada línea roja”. Porque Malik a veces estropea la historia con tanta retahíla de postales turísticas y fotos de National Geographic. 

En realidad el protagonista  de la peli es el hermano mayor, el niño que no entiende a Dios,  ni tampoco a su padre (terrenal). Los dos son crueles. “Por favor, Dios, mátele, haz que muera”, le pide el niño al de arriba. “Por qué he de ser yo bueno si tú no lo eres”, le reprocha  a Dios después de que su amigo muriera ahogado. Sin embargo no le pregunta lo mismo a su padre terrenal, pese a que lo putea y le aconseja que para triunfar no hay que ser muy honrado. 


La idea clave asoma cuando el padre le dice al niño que lo perdone, que ha sido duro con él porque quería hacerlo duro, prepararlo para la vida, para que en el futuro pueda valerse y ser su propio jefe, es  decir,  que su padre terrenal ha sido malo por su bien, de igual forma que el padre celestial también lo podría ser para no malcriarlo. Tablas. Y ahí queda la cosa.

Amaia Montero se convierte en 'dominatrix'

 "La cantante Amaia Montero ha decidido despojarse de ese halo de inocencia que siempre le ha acompañado y ha cambiado el micrófono por una fusta", comentan en el conservador ABC. Y es que la pose de la chica es muy conservadora, amén de tópica.

Aparece con la parafernalia propia del parque temático del BDSM, como si fuera Port Aventura y, como es natural, no falta la gorra de plato nazi y todos esos menudillos del peliculero mundo BDSM. El mundo de cartón piedra que nos han vendido unos tipejas que se sacan una buena pasta sirviéndose de los incautos. Las cosas son más sencillas de lo que parecen.

Prioridades

Una  tienda sueca ha inaugurado una guardería  para que los hombres descansen, mientras las mujeres compran. Un espacio para ellos con futbolín, televisión, videoconsola y bar.  Una mala noticia porque lo educado  es acompañar a tu chica, llevarle las bolsas y   meterle mano en el probador, si se tercia.  Las suecas nos trajeron el bikini, pero los   suecos nos traen  malas costumbres.  

Unos vicios  como los que nos acarrean  los etarras  cuando nos invitan a ser felices y comer perdices,  porque  no nos van a seguir matando. Palabrica del niño Jesús. Pues muchas gracias.  Menos da una piedra, que dicen, aunque esta 
‘derrota dulce’ de ETA  es una buena noticia, si se cumple, claro,  porque ellos siguen encapuchados,  exigen amnistía y negociación, y  hasta el Parlamento Europeo les ha pedido que desalojen y entreguen las armas. Es lo suyo. 

Pero nosotros lloramos de felicidad, pelillos a la mar, y estamos a punto de irnos a la Cibeles a celebrar la ‘paz de Otegui’, con Manolo el del Bombo. Aunque las víctimas también

lloren, sin cámaras de tv, porque  los etarras han movido el árbol al matar a 858 españoles y otros están recogiendo las nueces regadas con la sangre de 26 niños.   

Un cambalache que se va a comer Rajoy y que es tan  envenenado como  una  crisis que perdura y  que, pese a todo,  nos va a cambiar  para bien  pues  da cierto júbilo saber que al pepero presidente valenciano han querido cortarle la luz , por falta de pago. Que se la corten  (la luz), para que padezca y comprenda lo que  cuesta un café (Zapatero) y lo que es tener que apechugarla cuando no eres político, tienes  a tu pepero primo extremeño de chófer  y  la cobranza blindada. 

Porque la cuestión no es que nos acostumbraran desde el Gobierno al despiporren por los bajos tipos de interés y el colocón del ladrillo, sino que cuando llegó el muermo  y se redujeron los ingresos a la mitad, siguieron gastando y entrampándose para vivir como alemanes y trabajar como españoles, mientras nos prometían ‘pleno empleo’ y superar en riqueza a Italia y Francia (Zapatero). Unos años después el 21,8% de los hogares vive bajo el umbral de la pobreza. 

 «Vivíamos como suizos (Emily Dickinson): tan tranquilos, tan fríos. / y una tarde sin par / los Alpes desatienden sus cortinas / y miramos más lejos». Y entonces vemos que la piscina climatizado que nos agració el PP de Cieza  ahora no puede  mantenerla, ni privatizándola.  La obra fue un avance social para que algunos paisanos gocen de piscina,  sauna, jacuzzi y baño turco, mientras otros tienen que  recorrer con apremio unos 40 km hacia la Arrixaca para que atiendan a sus hijos enfermos, porque no hay pediatría de urgencias. 

Menos mal que cuando vuelvan ‘indignados’ (y si el niño no se les ha muerto en el camino), pueden relajarse con un baño turco. Algo es algo. Porque es cuestión de prioridades. Y por eso  Zapatero ha  presionado a la UE para que no endurezca los exámenes a los bancos, pero ha tardado 8 meses en enterarse de  la reforma de la PAC,   que perjudica a los agricultores.   Debió estar distraído comprando con la señora, es decir, jugando al futbolín. Prioridades, ya sabes.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Conflicto

Un equipo de investigadores ha descubierto un perro prehistórico con un hueso de mamut en la boca. Todavía no han aclarado si pertenece a Rajoy o Rubalcaba. O a Rosa Díez o Cayo Lara. Pero por ahí. O quizás el canino pertenezca a los forasteros que tras 40 años de atentados terroristas, secuestros, extorsión y 858 muertos, han venido catequéticos a España a explicarnos que tenemos un ‘conflicto armado’ y que la solución a este ‘conflicto’ es el diálogo.

Matas a 858 personas, creas el conflicto y luego exiges la paz para solucionar el conflicto que tú has creado. No está mal el negocio. Esto es como convocar una conferencia internacional entre maltratadores y maltratadas, para alcanzar la paz en el matrimonio. Creíamos que la democracia impedía que se pudieran imponer las ideas a razón de tantos muertos sobre la mesa, pero

«España y yo somos así, señora» (Pemán): una patria de mansurrones y sumisos consentidores, que pacen en la política, mientras los terroristas van colocando a sus acólitos en las instituciones, consiguen propaganda internacional a su ‘conflicto’ asesino, así como la «discusión de cuestiones políticas y un posible referéndum sobre ellas», es decir, sobre la independencia. Y no mencionan la disolución ni la entrega de las armas, pero pronto habrá un comunicado airoso de la banda, como siempre, y Franco, ese dictador, seguirá en el Valle de los Caídos. Como siempre. Prehistoria pura de oliva.

«Exigimos justicia para el sacrificio de nuestros militantes, hacer cuentas y recuperar nuestro sufrimiento», han berreado los mamporreros adjuntos. Un sufrimiento inenarrable porque se padece mucho al acercarte a alguien por detrás y pegarle un tiro en la nuca. Tienes que hacer seguimientos, esperar a que pase y te puede salpicar la sangre y mancharte las zapatillas Nike. No es fácil matar. Y se sufre mucho porque puedes incluso torcerte un tobillo.

O esmerarte en montar una bomba para que luego explote y te dañe los tímpanos. Muy duro. Y luego van y te pillan, te encierran en una cárcel con rejas y todo, y te alejan de tus papás y de tu novia. Estado opresor. Y cuando brindas con champán en la cárcel por la muerte de otro fascista, en vez de Moët & Chandon te dan un cava españolista porque las fuerzas represoras son crueles. No respetan los derechos humanos.

Y es que somos malos, verdad usted, porque los países emergentes (Brasil, India, Rusia y China) van a salir en nuestro auxilio pues van a aportar 350.000 millones de dólares al FMI para ayudar a los países europeos, incluida España. Todos ellos eran pobres hasta hace poco y tras las ayudas del FMI y de duros ajustes, han prosperado y ahora nos dan sopitas. Nosotros enviamos misioneros a la India, hicimos redadas con la hucha del Domund y les remitíamos sellos y ropa usada, pero ellos ahora vienen a sacarnos de nuestro apuro de nuevos ricos arruinados.

¿Justicia poética?... Quizás. O quizás es que ellos han sabido administrar mejor el capitalismo y han salido de la pobreza a costa de inversión y trabajo. De esfuerzo y sacrificio. Y ahora nos devuelven la hucha del Domund a portes debidos, porque nuestra nivel de renta ha vuelto al prehistórico 2005.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Contexto

Ellas quieren sexo; ellos, 'mimitos', según un estudio internacional realizado por el Instituto Kinsey de Investigación en Sexo, Género y Reproducción de la Universidad de Indiana (EEUU). Lo sabía. Las chicas son una malvadas que sólo quieren sexo y más sexo. Pillinas. Siempre piensan en lo mismo. No tienen hartura.

Aunque para maestros en la pillería, y la bacanal, ahí tenemos a los ex-consejeros de las cajas que se han jubilado con pensiones millonarias vitalicias y con el Vº Bº del Banco de España. Un escándalo, porque las cajas son entidades públicas y sus consejeros son elegidos por los políticos pues son una ‘obra social’. Una ‘obra social’, monumental, como la que se hanbeneficiado los directivos a los que han jubilado con puente de plata, antes de dejar las cajas en la ruina. Parece que da igual que sean públicas o privadas porque los golfos y zorras se dan a la rapiña.

Pero llevemos cuidado con las palabras, ojo, porque el juez Del Olmo considera que llamar zorra a una mujer no es vejatorio ya que depende del «contexto». En realidad y según la abogada de la víctima, el juez tiene parte

de razón porque el cafre del marido le dijo a su esposa que anduviera por la calle astuta como una zorra porque «iba a meterla en una caja de pino». El delito gravísimo es la amenaza de muerte, no lo de zorra, pero no obstante el magistrado redujo la condena a un módico arresto domiciliario, por lo que la víctima podría llamar a Del Olmo ‘puto juez’ dentro del ‘contexto’, del cabreo, etc.

Pero hay que tener en cuenta el contexto, ya digo, porque a servidor algunas mujeres lo han llamado «cabrón». Y varias veces. «No te pares, cabrón, no te pares». Y no te enfadas. Ni te paras. Dentro del contexto.

Así que el ‘contexto’ de la sentencia es un despropósito, como el de cajas, que fueron fundadas hace siglos al amparo de la Iglesia como Montes de Piedad para ayudar a los pobres que no podían pagar los intereses de los bancos. Entonces sí que eran una obra social. Ahora son albergue de azotacalles y sabandijas que se dan al saqueo en medio de una tasa de paro del 21,2% cuando la media de la UE es del 8,2% (en espera de que germinen los brotes verdes).

E incluso nos obligan a barrer las calles porque en Esparreguera (Barcelona), el alcalde ha pedido a los vecinos que recuperen «la vieja costumbre» de barrer el tramo de calle frente a sus viviendas para mantener limpio el pueblo ya que no tiene dinero para barrenderos. Viajamos en el tiempo y volvemos al pasado, a los mixtos de crujío, porque atajar la crisis se nos antoja tan arduo como conseguir que los poetas se olviden de verbo ‘habitar’. Me habita, que habita, etc. Lo manosean y habitan hasta la terraza.

Tendrían que desahuciarlos pero no lo harán porque están empecinados en echar a 160.000 humildes familias que están ya en trámite de salir con el colchón a cuestas tipo Somalia. Mejor nos damos a los mimitos, digo, nos escondemos de las crueles chicas de ahora que sólo quieren sexo y más sexo, cuando nosotros buscamos cariño y ternura.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Viajes

Los científicos siguen enjugascados con una nueva teoría que ha insinuado que Einstein no tenía razón y se puede viajar a mayor velocidad que la luz, por lo que podríamos viajar en el tiempo. Uno prefiere los caballitos de la feria, ya puestos, porque si te propones vagar por el pasado puedes llegar al inicio del tiempo, a la explosión del Big Bang origen del Universo y tendrías que ir pertrechado con tapones para los oídos por las florituras pirotécnicas de la traca. Y con un traje ignífugo pues puedes quedarte como una torrija.

Porque si puedes viajar en el tiempo ha de ser por todo el tiempo, no sólo al del camerino de Marilyn Monroe (o al de Gary Grant). O para conocer a Galileo, según anhela un científico. Uno es menos rijoso y mucho más práctico, por lo que si podemos recoger el sedal del tiempo lo rebobinaría para conocer al que inventó

el cierre del sujetador femenino a fin de orientarlo y aconsejarle para que puedan desabrocharse en un periquete porque a veces, ya sabes... con las copas... las prisas... no te aclaras, te enredas y se marchita la magia del momento Nescafé.  

Los que no viajan y siguen tal cual son los políticos, porque Rajoy ya ha suscrito un pacto para las elecciones con el PAR (aragonés regionalista) por lo que tendrá que olvidarse del Trasvase del Ebro. Nosotros y los peperos murcianos que hicieron murcianía premium con el ‘agua para todos’. No lo habrá ni con el PSOE ni con el PP en el Gobierno. Cosas de la política, de la necesidad de descepar votos a cualquier precio. Aunque nosotros no entendamos que no haya ‘caja única’ para el agua.

Como tampoco se comprende que José Blanco reproche a los españoles que hayamos vivido «por encima de nuestras posibilidades», cuando él es un nuevo rico ‘chupagambas’ que está presuntamente implicado en una trama de corrupción y es miembro de un Gobierno que se entrampa para lucir jazmines jaujaprogresistas en el ojal. Así que de cada cuatro euros que el Estado dispone para gastar, uno va destinado exclusivamente a pagar los intereses de la deuda. Sólo los intereses.

Y así seguiremos, sabe usted, porque Rajoy ya ha anunciado que no congelará más las pensiones pero lo supedita al «momento económico», ergo, las dejará congeladas. Es decir, más de lo mismo. El mismo perro con distinto collar (azul). Y que me perdonen los perros por comparaciones tan odiosas. Porque Rubalcaba también promete que no congelará las pensiones pero es que ya lo ha hecho. Y además es cierto que no lo va a hacer, pero porque no va a gobernar.

Don Alfredo quiere subirnos el tabaco y el alcohol para financiar la Sanidad, pero no tocará el 1% de las Sicav (los fondos creados por Felipe González donde esconden su patrimonio los ricos), aunque sus 26.154 millones de euros sólo pagaron a Hacienda 5 millones, pese a que ganaron 478,8. Una bicoca para los multimillonarios que nadie se atreve a menear por si huyen al extranjero. Por si los patriotas españoles cambian de bandera de conveniencia, como los buques mercantes. Porque el dinero si que viaja a mayor velocidad que la luz. Con Einstein y sin Einstein.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Parquis

La ciudad alemana de Bonn ha anunciado la inauguración de parquímetros para prostitutas que le permitirán cobrar un impuesto a las ‘trabajadoras de la acera’. Las lumis tienen que pagar 6 euros por noche de trabajo, independientemente del número de clientes. Es como los módulos del IRPF para los autónomos, pero en plan putiferio. Las autoridades no han especificado si llamaran a la grúa para retirar a las prostis que se pasen de la hora, tal y como se hace con los vehículos.

La crisis les ha llevado a exprimir a los más débiles (hasta las putas), aunque en España ha tenido la virtud de terminar con el ‘entubamiento’ del Segura, debido a la falta de remanente. Algo es algo. Y además saldremos poco a poco de la crisis (no hace falta ser la pitonisa Lola), aunque no se deberá a la aptitud meritocrática de los políticos, sino a que el capital necesita vender para ganar y si el personal no gana no consume.

Hay que darles trabajo, y cuartelillo, para que puedan gastar en las bagatelas que nos quieren vender. Ya ocurrió con los negros americanos a los que se les liberó para que consumieran

los productos industriales del Norte porque siendo esclavos andaban a gastos pagados del amo y no compraban las mercaderías que querían vender los norteños. No había negocio. No eran rentables, aunque fueran mano de obra barata.

Unos obreros que no ganan no consumen y no nos sirven porque no podremos venderles los espejitos mágicos tecnológicos que nos ofrecerán a crédito, por supuesto, y en módicos plazos. Así que nos liberarán de la esclavitud del paro y nos harán libres para poder trabajar, ganar, comprar y consumir. No tiene pérdida. Y una vez escarmentados quizás nos libremos para siempre de la cascaruja fachendosa y no volvamos a revivir más estampas ‘dickensianas’ en los comedores sociales, pues la mitad de los 4,5 millones de parados no recibe ya prestaciones y 67.000 empresas han cerrado desde 2009.

Y además no se permite la cancelación de la hipoteca con la entrega de las llaves y siguen desahuciando de sus casas a una pobre gente que no puede pagarla, por el paro, y porque el precio de la vivienda que compraron ha caído y no vale ni lo que se estipuló en el momento de adquirirla, cuando en el frenesí del Bienestar, y jauja, los albañiles ganaban más que los catedráticos de universidad (según denunciaron quejicosos los profesores en la prensa). Eso era el progreso: que un albañil ganará más que un catedrático y todos nos regodeábamos y congratulábamos del avance social que eso suponía. Era la igualdad.

Una igualdad muy spanish, verdad usted, porque nuestros políticos también son humanos e invirtieron el sudor de su escaño en la burbuja del ladrillo, porque todos ellos tienen de uno a cuatro pisos. Los que tenían que luchar contra la jarana inmobiliaria y vigilar para que no ocurriera el despiporre, invertían en ella como bomberos pirómanos. Y encima se van ahora todos, tras las elecciones, con una indemnización extra de 8.300 euros por cabeza, tras dejarnos a los demás en paro, con las pensiones congeladas y la jubilación retrasada. Tendríamos que ponerles un parquímetro. Por putillas. Que lo son.

(Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza)

Manías

Los profesores han ido a la huelga para exigir menos horas lectivas. Es lógico. La ignorancia es muy atrevida, es cierto, y por eso uno no entiende que un profesor necesite esas horas para ‘preparar las clases’. Quizás es que se les olvida quién ganó la batalla de Lepanto. O cómo se fórmula una ecuación de segundo grado.

Porque la OCDE revela que los profesores españoles (incluida mi hermana María) trabajan más que ningún otro de Europa, pero también ganan más, gozan de más vacaciones y disponen de menos alumnos por clase. E invertimos más en Educación que la media. Y pese a ello ocupamos los últimos lugares del informe PISA y una gran parte de alumnos es incapaz de interpretar un texto escrito (y no nos referimos a los programas electorales).

Me consta que a partir de ahora es probable que los docentes me vitoreen, aúpen y saquen en procesión; pero he de advertirles que no tengo hijos con los que se puedan vengar al suspenderlos. Chincha rabincha que tengo una piña con muchos piñones y tú no los comes. De hecho una vez tuve la oportunidad de ser padre (me dieron por la calle un folleto de un Banco de Esperma), y les dije que no porque

tendría que mandar luego al niño al colegio a que le enseñaran que el Pisuerga pasa por Valladolid. Y todo el mundo sabe que el Pisuerga pasa por Valladolid. Menos el maestro que tiene que preparar la clase.

No se trata de que uno les tenga manía a los profes por haber sido el único alumno que quiso estudiar con ahínco y no lo dejaron, sino que les tengo mucho miedo porque siempre me han metido en problemas. Todavía recuerdo cuando el profesor de matemáticas te sacaba a la pizarra y te metía en un problema para que tú se lo solucionaras. Soluciónelo usted, profe, que para eso cobra. Mucha geta. Te crea el problema y te exige que tú se lo soluciones. Ha equivocado usted la profesión. Tenía que haberse metido en política.

Como es natural esta cuestión no es para tomársela a guasa, es cierto, pero ya nos advertía Oscar Wilde que la vida es demasiado importante como para hablar de ella en serio. Por eso es obvio que hay que invertir mucho en Educación (más que en el resto) pues nos jugamos el futuro logsiano que ahora disfrutamos. En Educación y también en Seguridad, ya puestos, porque no se puede tener a los guardias civiles y policías locales, puteados y muy mal pagados. La inseguridad ciudadana perjudica sobre todo a las clases menos pudientes. Y los guardias no se quejan. No pueden.

Y además servidor respeta mucho a los profesores, digo a las profesoras (aunque prefiero a la juez Alaya de Sevilla, que está como un queso), pero ya que nos ponemos serios de verdad alguien tiene que explicar por qué pese a que invertimos mucho en Educación, el número de alumnos por clase es menor, los profesores trabajan más, ganan más y tienen más vacaciones (además de trabajo fijo de por vida), disfrutamos de los alumnos más burros de toda la OCDE (34 países). Tiene mérito. Luego se extrañan de que los políticos manden a sus hijos a escuelas privadas o a estudiar al extranjero.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

A mejor

Cuando uno se quiere ir al fin del mundo a buscar un faro en el que vivir, resulta que te persigue el esperpento de los tuiteros con sus 140 tuitonterías por minuto. Twitter ha democratizado el corral y permite que hasta Belén Esteban tenga su ‘Paseo de la fama’. Un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad.

Aunque sigamos enfangados en una crisis que todavía nos va a desgraciar algún tiempo, pero de la que saldremos con mejor cariz si aprovechamos para regenerar la sociedad en vez de sanearla de chapuza en chapuza. El mundo ha cambiado pero no será el Apocalipsis que nos anticipan aquellos agoreros que cuando denunciamos las orejas del lobo, nos llamaron «cenizos» y «apóstoles de la catástrofe». Después congelaron las pensiones y alargaron la edad de jubilación, además de aprobar un remiendo constitucional para maniatar

el gasto, que es un gesto tan simbólico como prometerle a los padres que vas ser un buen chico, aunque ella no lleve bragas.

El Constitucional alemán ha sido más práctico y ha facilitado que la Merkel se comprometa a salvar el euro, mientras nosotros andábamos enfrascados en saber como andan de parné nuestros políticos pues todos ellos son millonarios con pisos, barcos e incluso hípicas. Hasta el comunista Llamazares tiene 303.058 euros (50 milloncejos de pesetas) invertidos en lo fondos de ‘los malditos mercados’.
Pero los de tropa y marinería tendremos que aprender, a pescozones, que partir de ahora, no podemos tener una farmacia en cada casa; que Urgencias es sólo para las urgencias o que la igualdad no consiste en que todos seamos médicos o abogados.

 Porque ya no somos lo que éramos, ni nadie es lo que aparentaba, incluido el ex imperio americano que ha tenido su peculiar 98 y hasta su vicepresidente acude a China a pedir árnica y dinero, porque el mundo, en fin, anda a tientaparedes aunque los listos todavía no han asimilado que se fundió el capitalismo socialdemócrata del Bienestar y lo que viene ahora es el capitalismo comunista Chino con el acaparamiento de la energia y materias primas, la compra de nuestra deuda y sus bajos salarios. Y con eso tenemos que competir. China tiene en su poder la mayor parte de la deuda americana y la cuarta parte de la española. Ya no se enfurruñan con EE.UU. por enviarles portaaviones imperialistas, sino porque no les dan los correspondientes intereses a su dinero prestado.

Se acabó el fiestorro, el capitalismo crepuscular y hasta la anhelada ‘tasa Tobin’ a la especulación financiera, la ha hecho suya la derecha de Merkel y Sarkozy. Tendremos pues que aceptar por fin que son las microempresas las que crean empleo (el 93,1% del total, según Eurostat), como la que ha abierto la hospedería de la calle San Sebastián, por ejemplo, que se merece todo nuestro apoyo porque es de interés para Cieza, aunque sea privada. O el pub Capitolio de mi estimado Mariano que es de una elegancia barroca exquisita. El mundo ha cambiado, decía, pero en Spain los únicos que van a la huelga son los funcionarios con trabajo fijo y los futbolistas. Como siempre. Nos va más el esperpento valleinclanesco, es cierto, pero el esperpento no es más que el relincho del cactus. He aquí mi ‘tuitontería’.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Ricos Hood

A vueltas con la crisis, ahora resulta que hasta los millonarios franceses quieren que les suban los impuestos. Es lógico. Yo también quiero ser millonario para pagar más impuestos. Y para «olvidarme de los amigos» (Ilegales). Así que me ofrezco voluntario para cargar con ese pesado fardo. ¿Dónde dice usted que hay que apuntarse?

Porque el otro arreglo sería pillar a una millonaria, pero es que olismeando por ahí he verificado que no se prodigan. He mirado hacia los balcones por si en vez de «se alquila» me topo con un «millonaria, se ofrece», pero por ahora mis esfuerzos han sido baldíos. Quizás tenga más éxito con un millonario, gentilhombre, como el cantante Joaquín Sabina que nos ha confiado en Público que va a vigilar la campaña electoral, muy atento al PP por si vuelve la Cospedal con la mantilla y teja, «como en los oscuros años de mi infancia».

Pero no nos hace falta rascar en el baúl de la Piqué para comprobar que esos siniestros tiempos y el minarete cutre y machista, sigue hincado en la espada del Cid y en la voz aterciopelada de este coplista que ha confesado en su libro ‘En carne viva’ sus gustos por

las féminas: Las prefiere con alta rentabilidad, sin gastos ni comisiones y con total disponibilidad. «El último punto me emociona especialmente» -añade el muchacho- . «Total disponibilidad me parece una cosa maravillosa».

El rapsoda Asurancetúrix considera a la mujer como una farmacia de guardia siempre disponible para su uso y disfrute. Uno prefiere a una Cospedal (madre soltera, con mantilla y teja), que a un rijoso machista que quiere a la mujer para usarla a su capricho. Porque ni el más pedestre de los chuloputas grasientos osaría tamaña machada (en un país normalito), sin que el Instituto de la Mujer dijera un algo. Pero, ojo, cuidadín: Sabina es el Omar Mustafá de las feministas, en el ojal, como la folletinera Almudena Grandes que, con sospecho gozo, disfrutó en El País al recordar cómo los milicianos violaban a las monjitas.

Así que tienen plácet y bula para manejarse en el mejor estilo del señorito chulo, flamenco y bravucón de la España inmortal, casposa, castiza y olé, que no se limpia ni con el zotal de la democracia. Y los dinosaurios siguen ahí, como con Monterroso.

Como Mariano Rajoy y González Pons, por cierto, que aseguran que no le van a subir los impuestos a los ricos, pero, ojo al parche, les van a sugerir que se ofrezcan voluntarios para que se los suban. Que den un paso al frente los voluntarios que quieran pagar más impuestos. Va a crear el pelotón de los Ricos Hood, por voluntad propia, como si fueran «las chicas de la Cruz Roja» con Concha Velasco de abanderada.

Así que estos ricachones y grandes empresas que en 2010 evadieron al fisco 42.711 millones (un 71.8% del total), no sólo que ya no trampearán más sus cuentas, sino que se van a a agolpar en las colas frente a Hacienda para exigir pagar más y que les aumenten el rácano 1% que pagan por sus fondos Sicav, que es donde de verdad esconden su dinero. Y probablemente habrá que llamar a los antidisturbios para disolverlos de las puertas de Hacienda.

Valium

Estábamos tan acostumbrados a que los dictadores se nos murieran en la cama coleando y fusilando, que hemos visto pasmados como otros pueblos han derrocado tres dictaduras en cabeza ajena (como la de Gadafi), mientras que nosotros, que siempre fuimos ‘demócratas de toda la vida’, tuvimos que esperar a que el nuestro anduviera bajo la losa.

A ver si se lo llevan, por cierto, los mismos que ahora nos recetan Valium, por la crisis, cuando el jarabe sabe a remedio de la abuela: si no debes no te persigue ningún deudor, ni te ‘atacan’ los mercados pidiéndote más interés porque eres un puto moroso que despilfarra y no tiene ni para pagar las medicinas. Es lo que les ha pasado

a los españoles con escorbuto intelectual; que han alardeado de tener más kilómetros de AVE que Alemania y Estados Unidos y ahora no nos fía ni el tendero de la esquina aunque le demos un 6% de interés.

Alemania tiene parte de culpa al negarse a emitir ‘bonos europeos’, pero es que dos de cada tres alemanes están cansados del euro si consideramos que ‘los mercados’ son los fondos de pensiones de una charcutera de Hamburgo que invierte en nuestras deudas y que está acojonada por si no cobra su pensión. O el fondo soberano de los comunista chinos que tiene comprada la cuarta parte de nuestras púas. La culpa es pues del empedrado, ya se sabe. 

Es el Valium de los tontos; una pócima que evita preguntarse por qué los mercados se ceban con 5 de 27 países y no lo hacen con Noruega, Suecia, Finlandia u Holanda, que también son europeos. Todos éstos de raíz protestante, por cierto, y no de la Europa católica de «no te afanes por qué has de comer, porque Dios le da de comer a los pajaritos». Éste parece ser el lema de los indignados de la Puerta del Sol, cambiando a Dios por el Estado.

Ahora se han impuestos limitar el gasto en la Constitución, que no está mal pues siempre ha sido encomiable que los ludópatas se apunten a la lista negra para que no les dejen entrar en el bingo. Aunque con cierta flexibilidad, porque no se trata recortarlo en Sanidad o Educación, sino de evitar que un Gobierno pinturero, manirroto y populista, se entrampe para construir millonarios aeropuertos sin aviones (Ciudad Real y Castellón) o se gaste 18.000 euros diarios en un Ave para 9 viajeros. Y que luego haya que recortar las pensiones y alargar la jubilación, como ya ha ocurrido. Se trata de que a cada político se le valore por la gestión de lo que ha conseguido y no por lo que ha prometido entrampándose a cuenta de futuros campos de golf (Tamayo, el pepero de Cieza).

Es lo que pretende la reforma. Lo hacen obligados por el BCE (que a cambio está comprando nuestra deuda), porque los germanos están hastiados de tener que financiarnos. Es el trabajo calvinista del día a día frente al mediterráneo ‘vuelva usted mañana’. Se trata de proteger el Estado del Bienestar de los golfos morosos que ahora nos venden el Valium de los necios : Ciudad Real ya tiene aeropuerto internacional (sin aviones). Pero no tenemos ni para medicinas. Usted mismo.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

¿D/s, femdom o fetish?...

Estás preciosa con esa ropita interior, cariño. Y con esas botas. Lo que no sé es por qué te has comprado una fusta. Eres maravillosa. Cada día me das una sorpresa. Pero lleva cuidado no manches las sábanas con las botas, que luego me toca a mi lavarlas. Como siempre. Y que conste que no necesitas fusta. Sabes que nunca te desobedezco, ni soy un niño malo. Aunque a ti te guste que lo sea. Eres mala. Pero te quiero.

Terror

Sólo han consignado dos miserables kilos de arroz pepero en la cartilla de racionamiento para el concurso de arroz y conejo de estas multiorgásmicas fiestas patronales. Qué horror. Racanean hasta el arroz, como en la posguerra, por la crisis, ya se sabe. Nos han hecho la pascua en vez de llevarnos de fiesta. ¿Habrán mandado ese arroz a Somalia o se lo habrán gastado en dietas plenarias?...

Porque nos han dado un convite con sopitas de ajo, ilusorio, como el de aquellos listos que han censurado que el Papa venga a España cuando en Somalia se mueren de hambre; una boutade más porque ocultan que en ese país, con un 96% de la población musulmana, ya hay 750 misioneros católicos jugándose la vida desde hace décadas (un 64% monjas), mientras los multimillonarios jeques

musulmanes compran en Occidente bancos y equipos de fútbol, y no envían a sus hermanos de fe ni los dos kilos de arroz del PP de Cieza. Mandan armas, pero a los islamistas.

En España los dogmáticos laicistas querían arrinconar a los jóvenes católicos en las sacristías «de la Iglesia terrorista», porque aterroriza a los jóvenes con el infierno, según Manuel Saco, del diario Público. Otro cerril burriciego que ha regurgitado espumarajos de odio al ver a un millón de ellos «pasear a cuerpo» por Madrid (Celaya), con motivo de la ‘quedada’ con el Papa. Alegres, educados, felices y esperanzados. Yo quiero un chute de ese ‘terror’ porque sin necesidad de esgrimir frases de publicista de IKEA, han gozado muy libres con la palabra del evangelio y al dejar que los muertos entierren a los muertos (Jesucristo).

Ya se han ido, pero aquí quedamos aterrorizados de verdad con el ex-ministro Rubalcabaniskov que ha iniciado con sigilo el Sistema Estadístico de Criminalidad (SEC), en el que quedan fichados todos aquellos vecinos que aparezcan en un atestado policial (ellos los llaman ‘identidades’, como Orwell), aunque la acusación se demuestra infundada

Quiere decirse, y se dice, que un vecino que te tenga ojeriza puede denunciarte y tus datos y pecados quedaran registrados, aunque la denuncia sea falsa. Terrorífico, porque te enchiquerarán en el fotomatón fascistoide totalitario con mención expresa al DNI, la edad, los estudios, la situación laboral o el consumo de drogas y alcohol. Han evitado lo de maricón por si Zerolo se encalabrina, pero por lo demás quedas retratado como el «vago y maleante» franquista. Terrorífico.

Dicen que es para la estadística y por seguridad, es decir, ‘por nuestro bien’, claro, aunque eso de la “protección” ya se lo endilgaron a un servidor los padres de las novias cuando te entrevistabas con ellos para darles la buena nueva (y la primicia), de que ibas a salir con sus hijas. Ellos también alegaban ‘seguridad’ y nos presentaban un fichero rubalcabiano con preguntas tales como cuándo ibas a encontrar trabajo. «Formalidad y seriedad», añadían, cuando tú eras un chico muy serio que no buscaba echar unas risas, sino meterle mano a su hija. Y en plan serio y formal, es decir, en la cama de sus padres. La de toda la vida.

Así que este dichoso fichero nos suena igual. O peor. Con la salvedad de que Rubalcaba no es mi suegro, a Dios gracias, aunque se empeñe con esta medida totalitaria orwelliana. Otro que practica el terror.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Daltónicos

Menos mal que llega la feria y nos podemos distraer en otros ministerios, verdad usted, porque los Verdes ecologistas de Alemania han alertado al Gobierno de que los vibradores femeninos entrañan peligros comparables a los de la energía nuclear. Pero tranquilas. No es por las pilas, sino porque llevan ‘ftalatos’ en su composición que «alteran el equilibrio hormonal».

Y es que donde esté lo natural que se quite lo bailao, aunque ese ‘natural’ venga con la química de la Viagra. Porque lo otro natural ha sido siempre el socorrido pepino de toda la vida y ahora resulta que pueden llevar la bacteria E.coli. No te puedes fiar de nadie. Pobrecicas. Ahora comprendo por qué cuando le regalé a una novia un vibrador por su cumpleaños (en plan detallista), ella me reprochó que

era un gandul. Te preocupas por su bienestar y te acusan de dejación de funciones. O de escaquearte para tomar café como si fueras un funcionario cualquiera. Cuando ellas se lo proponen de verdad, saben cómo herir tus sentimientos.

Como los políticos, oye, porque los que andan en Cataluña cerrando quirófanos se van a gastar 500 millones de euros para que en su terruño no haya toros y mear así en la esquina españolista para marcar territorio. No les afecta que la mitad de los parados catalanes no vayan a encontrar nunca trabajo. Lo importante es sacar pecho lobo nacionalista.

Como Bildu, aunque «Bildu no se propone contribuir a la disolución de ETA, sino capitalizarla para su proyecto», según el diario El País que antes aplaudió la ‘valentía’ del Tribunal Constitucional para legalizarla, y bla, bla, bla. Hasta Rubalcaba lamenta ahora que Bildu sea «mucho más comprensiva con ETA».

Es puro daltonismo, ya digo. Y el daltónico siempre tiene razón. Y por eso nuestros insignes políticos le echan la culpa de su ineptitud al empedrado y a la crisis mundial; aunque España tenga el doble de paro que el resto de los países de Europa y ‘los mercados’ sólo ataquen a 5 de 27 países europeos. Italia ha suprimido 36 provincias y 1.500 ayuntamientos de menos de 1.000 habitantes. De un tirón. Pero si aquí hiciéramos lo propio cesarían 48.000 concejales y eso no parece posible porque los políticos que tienen que decidirlo no se van a mandar ellos mismos al paro. Ni con agua caliente.

Porque además disfrutamos de 41 diputaciones y 7 cabildos que nos cuestan lo mismo que ha costado el rescate de Irlanda. Pecata minuta cuando podemos fardar de ser el país europeo con mayor índice de sobrepeso en los adolescentes; un síntoma inequívoco del Estado del Bienestar.

Un bienestar como el de las grandes empresas y fortunas que evadieron al fisco 42.711 millones en 2010, o sea, un 71,8% del total del fraude en España. Mucho lustre con la Alianza de Civilizaciones y demás chipirrinchis, pero la casa sin barrer. Y para colmo ahora viene la crisis, de verdad, con la huelga de fútbol. Y encima no tenemos canción del verano. La fin del mundo.

Menos mal que nos queda el pepino que no lleva ftalatos, ya digo, pero que sean de la huerta de Cieza, por favor, que son muy sanos y hasta combinan con el gin-tonic de los garitos de feria. Antes y después de usarlos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Sin comentarios

Cuñas

Han vuelto las cuñas en los zapatos. !Yupiiiii! Porque «la prominencia del trasero aumenta un 25% con los tacones», según testimonia la chica de la serie Bones. Así que ya queda resuelto el misterio porque uno creía que ellas se los calzaban para llegar a la parte de arriba de los armarios.

Eso son cuentos chinos, como los de Stephen Hawking, cuando proclama que “el cielo es un cuento de hadas para los que le tienen miedo a la muerte». Hawking es ese científico que cree en unos extraterrestres que quieren colonizarnos. Qué miedo, tú. Pero con esos mismos excipientes también podríamos afearle que la Ciencia es una ‘ficción’ para los que le tienen miedo a la vida y se refugian en marcianitos y viajes en el tiempo.

No creen en un Dios que ha ‘bajado’ a la Tierra y ha saludado al personal (Jesucristo), pero sí en unos hombrecillos verdes que juegan al escondite en platillos

volantes con luces de colores. El cielo, es el cielo, para Dostoievski, Pitágoras, El Greco, Bach, Cervantes, Quevedo, Montaigne, John Ford o Gaudí, entre muchos otros, que creían en los ‘cuentos de hadas’.

Y para los fieles que asistirán a la visita del Papa, al que le doy mi más educada bienvenida tal y como también hizo el comunista Fidel Castro en su visita a Cuba, donde nadie se manifestó en su contra. O para los fieles que acudirán al jubileo del San Cristo en Cieza. O para los que acuden a la nueva iglesia de Santa Clara que es una fenomenal obra de arte de varios artistas; aunque el reino de dentro no sea de este mundo y el de fuera parezca una ficción en la que los listos se inventan agujeros de gusanos, teorías de cuerdas y dimensiones a punta pala con objeto de que les ajusten los balances. Empezaron con 3 dimensiones, pero ya van por la 11. Parecen ex-consejeros de la CAM.

Luego se quejan de las dimensiones artísticas de la puerta de la nueva iglesia (de José Lucas), cuando es el genial reflejo de la finita condición humana que queda en ella esclafada, estampada y depurada, para elevarla límpida hacía lo divino e infinito. Es probable que lo del cielo sea un cuento de hadas, es cuestión de fe, pero la inquietud ante la muerte es natural (excepto para los borrachos que circulan en dirección contraria), porque hasta el ateo Sartre nos dejó dicho en la Náusea que «dentro de un año tan vacío como hoy y cobarde frente a la muerte». Mucho más realista.

Como el neorrelaismo hispánico de las clases medias que rebuscan por la noche en los contenedores de basura pues les da vergüenza acudir a los comedores de Cáritas. Se quedan fuera, estampillados por la soberbia, como ese hidalgo venido a menos del Lazarillo que se ponía migas de pan en los bigotes para alardear de que había comido.

Deberíamos pues darles cita con el multimillonario ateo dueño de Público que usa el dinero «como praxis política marxista» y ofrece en la Sexta unos videos de lucha de clases en los que «María Lapiedra se somete a los caprichos de Dinio». Con tacones, que no son para alcanzar las alacenas (como ha quedado probado), sino para otras cuestiones más metafísicas.

Columna publica en el periódico El Mirador de Cieza

Rusas

Un grupo de mujeres promueve en Rusia la candidatura de Putín invitando a las demás chicas a que se desnuden: «Me arrancaría la ropa por Putín», gritan fervorosas. !Hay que ver cómo son las mujeres! Las rusas, digo. No sólo que no les duele la cabeza y se desnudan, sino que además se meten en política pese al patatús con la ‘prima de riesgo’, que en España aumenta porque nadie quiere comprar nuestra deuda. No se fían.

Pero por Zapatero no se desnuda nadie. Hasta ‘los suyos’ le han convocado las elecciones anticipadas y no le dejan ocupar ni el gallinero del Congreso. Lo facturan a León a portes pagados, mientras nos inauguran un gerontocrático club de la ‘baba de caracol’ pues Rajoy cuenta 56 años, Rubalcaba (60), Cayo Lara (59) y Rosa Díez (59). Después del infantiloide experimento sin gaseosa de Zapatero, ahora volvemos al estilismo de la ‘arruga es bella’.

Los que sí han quedado desnudos son los mandamases de la CAM que han llevado a la caja a la quiebra. Ha influido la crisis, claro, pero gracias a ella hemos podido exhumar los trapicheos al por mayor de unos consejeros sin experiencia y sometidos al antojo de

los políticos, porque las cajas estaban nacionalizadas, no tenían accionistas y en sus consejos tenían cuota hasta los sindicatos en una ensalada o comunión de pollos y repollos con interés compuesto.

El Banco de España sanará la entidad con el dinerito de todos para venderla con la cara lavada y recién peiná. Y acabar así con una bacanal de despilfarro al que se habían apuntado las autonomías que ahora quieren devolver las competencias que ya no dan mucho pisto ni les permiten ponerse medallas de Santa Rita, lo que se da ya no se quita.

«El café para todos» autonómico ha quedado en tila para la mayoría y hasta el loro reclama ya su chocolate. Tiene que haber una ‘agenda secreta’. Alguien tendría que presentar una agenda secreta que acabe con las deudas propiciadas por las embajadas, cabildos, diputaciones, sociedades autonómicas, 14 televisiones públicas, miles de asesores, 17 defensores del Pueblo, aeropuertos sin aviones, subvenciones a mansalva y 35.000 coches oficiales (más que Japón). Esta es la agenda secreta. Sólo con esta agenda se evitaría tener que aplicar el copago sanitario que ya ha pedido hasta el diario El País (26.07.2011). «Simbólico», añaden, «para disuadirnos» porque somos unos viciosos que vamos al médico por la tertulia de la sala de espera que, gracias a los culturetas subvencionados, se han convertido en el café Gijón.

Estaremos mejor, tras la crisis, si hubiera baldeo y desinfección. Y si nos convertimos por fin en un país del montón que ni lidera guerras ni inventa Alianza de Civilizaciones. Un país vulgar, y serio, en vez de una patria de cursis nuevos ricos que se entrampan como lechuguinos pisaverdes para aparentar moreno yate. Íbamos a superar en riqueza a Francia y Alemania y hemos devenido en unos PIGS (cerdos), que somos atacados por los mercados porque nos tienen manía, como los profes del colegio. Así que mejor nos vamos a Rusia, por los desnudos, porque en España tendremos que seguir esperando al sábado, sabadete, camisa limpia y de mercadillo. Ya puestos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza