Televisión murciana de lujo, con déficit sanitario

La selección española de fútbol ha ganado la Eurocopa y todos tan contentos, menos un tipo que firma como Pepito Ramoneda y que escribía el otro día en El País que todo la hinchada española, ("el españolismo", lo llamaba él), le parecía hortera. Y tiene razón.

A mí esas manifestaciones de camisetas rojas, caras pintadas, toritos de Osborne y demás menaje y ornamentación de la furia española me parece hortera, muy hortera, como el set que su cadena instaló en la Plaza de Colón y donde el horterísimo rezumaba por la piel de los presentadores de Cuatro, sin vergüenza ajena, porque si no conoces la propia, menos aún la de los demás.

Pero si la hinchada española festejando la victoria es hortera, lo que predica Pepito Ramoneda parece más cursi que la ex modelo Nati Abascal vestidita de primera comunión con su camisita y su canesú. Qué quiere que te diga, Pepito: Son las cosas del fútbol, de los españoles que
por fin hemos ganado algo, en el fútbol, y que lo celebramos tal cual lo hubieran celebrado en cualquier país del mundo. En eso Spain no es diferent.

El que sí es diferente con respecto a otros, es nuestro bien querido presidente, Pepito, que ha estado un temporada pensativo porque se conoce que algún asesor le han dicho aquello de "pienso, luego existo", y ayer mismo, antes de irse a ver la final hortera, nos salió del palacio de la Moncloa, se subió al monte y nos clarificó nuestro futuro: "Es opinable si hay crisis o no", nos advirtió nuestro bienandante líder.

Partiendo de que es un obviedad pues todo es opinable (incluido si él es tan panoli como parece), a los tíos y tías que van al paro o no llegan a fin de mes y no pueden pagar la hipoteca, les parecerá un insulto que el responsable del Gobierno les diga que sus problemas son opinables. Que tralarí, tralará, barro mi casita, porque yo vivo en un palacio y veraneo con los linces en Doñana. Es que él es un lince y así hace juego, está a tono.

Esto es lo que hay. Esto es lo que tenemos: la insulsa banalidad del poder o como un mediocre puede llegar a lo más alto de su propia incompetencia. Y eso no es todo, tenemos más, porque por la otra orilla tenemos a los peperos que también hilan fino con cabo grueso, pues resulta que la sanidad murciana gestionada por el partido Popular ha dejado de pagar a los proveedores por falta de fondos, mientras el gobierno murciano se gasta una millonada en contratar para su televisión regional a Carlos Lozano, Inma Soriano, Sergio Pazos y Antonio Hidalgo, por caché que no quede. Esta muy bien.

Esto es demagógico, claro, pero a veces la demagogia, como la caricatura, sirve para resaltar los trazos gruesos, los defectos, las imprudencias y las estupideces de nuestros políticos. Que son muchos. Los políticos y los estúpidos.

Recuerdos de sumisa Azul24

Quiero que expliques tres formas en las que puedo follarme tu boca con la intensidad y la profundidad que yo quiera. Y te doy la primera respuesta para que te inspires.
1.- Yo de pie y tú arrodillada, mientras sujeto tu cabeza con mis manos.
2.- Tú, mi Amo, sentado y cogiendo mi cabeza con sus manos.
3.- Yo echada boca arriba en el suelo y tú en cuclillas follándomela.
4.- No se me ocurre otra mi Amo.
Entonces quédate de rodillas y reflexiona sobre la postura que te falta. Espero que te inspires en la foto, mi sumisa.

Texto de "Recuerdos de sumisa Azul24"

Los cursiprogres, la intolerancia y los cuernos

Estamos en la final, de fútbol, "podemos, podemos", y todos esos chipirrinchis, mientras los intelectuales que han auspiciado "El manifiesto por una lengua común" siguen recogiendo firmas y adhesiones de todos los ámbitos de la cultura para que los niños pueden ser educados en la lengua de su propio país, "podemos, podemos". Aunque entre sus beneméritos propósitos no parece que vayan a incluir que se defienda la lengua de las patadas de algunos ministros que la cocean en su uso, como la ministra Aido, pongamos por caso, que acaba de informamos de
que las mujeres están "inferiorizadas".
 
Aunque a lo mejor está propuesta la llevan al próximo congreso del PSOE en el que también van a debatir las enmiendas que buscan alcanzar una mayor "laicidad", además de la revisión de los acuerdos con la Iglesia. Y uno se alegra, y regocija, porque el Concordato a quien más perjudica es a la Iglesia porque la deja a merced de los gobierno y le impide ser libre. Una Iglesia libre sería más respetada y por eso es bueno, muy bueno, que se revise e incluso que se suprima. Por el bien de la Iglesia.

En lo que no estoy de acuerdo es con un columnista cursiprogre que el otro día escribía que la Iglesia es intolerante. Y no sé, no sé, porque si en un suponer, yo le pongo a él los cuernos la Iglesia me perdona, pero él no. Y si me confieso con la Iglesia la institución me perdona, pero si me confieso con él me pega, me agrede y creo que incluso me insulta. Así que no sé yo quién es más intolerante, la verdad. Tengo que mirarlo.

Mujeres culonas no académicas

Entre las claves que los tíos (y tías) ponen para llegar a este blog, se encuentran algunas muy raras (follar con mi tía, por ejemplo), otras más comunes como "Tawnne Stone" etc, y las clásicas de toda la vida como "ninfómana busca macho para follar...

" Pero últimamente han aumentado las de "mujeres culonas" entendiendo como culona a la chica que tiene un buen culo y no como lo consideran los egregios académicos de la muy ilustre y veneranda Real Academia de la Lengua:

culón, na. (De culo). adj. Que tiene muy abultadas las posaderas.

No se trata de tener abultado el culo (protuberante, podríamos decir), sino de tener un buen culo. Y un buen culo puede ser incluso pequeñito, pero respingón. Lo que pasa es que los académicos, que tienen todos caras de follar poco, no se enteran de nada.

La refundación, los simios y los tacones de aguja

"El PP vuelve a refundarse", dicen los peritos en churros y merinas; una refundación en la que se van todos, menos el líder; una cosa así como cuando Franco "refundaba "la dictadura y anunciaba "apertura" mediante Fraga, y se quedaban él y Carrero Blanco. No es lo mismo, obviamente, pero la renovación se empieza siempre por el líder y mientras siga Rajoy y Arenas, Trillo o Ana Botella (y sobre todo, Rajoy), el PP seguirá siendo el mismo, aunque a la mona me
la vistan de seda con minifalda, medias y tacones de aguja. Qué le vamos a hacer: uno, que es escéptico.

Muy escéptico, y antipatriota, muy antipatriota, en medio de una crisis económica que ha obligado a Zapatero a vender la vajilla de la abuela, a fundirse los ahorros, mientras sigue aumentando el número ricos pese a la crisis, y una veintena de intelectuales han reclamado reformas para defender el castellano en España, digo, en el estado Español. Como suena. Quién nos iba a decir que cuando suspirábamos por la transición democrática y por la libertad, tendríamos algún día que volver a las barricadas, a luchar por el idioma común; es decir, volver a luchar por lo obvio. 

Muerto el dictador hace más de 33 años, seguimos luchando por lo obvio e incluso por lo que ya se había conseguido porque hoy se discute en el Congreso una proposición socialista en defensa de los simios, mientras esos mismos socialistas votan en Europa directivas que recortan los derechos de los inmigrantes y que amplían la jornada laboral. Hay que volver a luchar por lo obvio y por los derechos que ya se habían conquistado. Habrá que hacerse simio para que se acuerden de nosotros.

El fetichismo no es para el verano. O sí.

Anoche fue la de San Juan, es decir, la noche en la que se queman hogueras (por ejemplo, en Alicante), como motivo del solsticio de verano y que tienen también una secular tradición de purificación, de rito purificador para quemar la vieja vida y comenzar una nueva. Para los fetichistas no es una buena noticia porque con el solsticio ellas se quitan las medias y demás churriguerescos satenes, rejillas, puntillas, tules, blondas y transparencias. Y hay que adaptarse a
la nueva situación y fijar nuevos objetivos.

Porque también se aligeran de ropas, se ciñen más las camisetas, aparecen los escotes, los downblouse y las faldas suben más hacia el infinito. Se ve más muslamen y asoman los biquinis o tangas en hilo dental. Pero desaparecen las queridas medias, los tacones en los clasicos pumps, y los demás atalajes fetish. Aunque para compensar vuelven las sandalias con tacón que para los que les va el rollo del fetichismo del pie, están muy consideradas. A mí los pies no me dicen mucho a no ser que te acaricien debajo de la mesa mientras cenas con sus padres, porque entonces sí se vuelven muy atractivos. Y muy deseados.

El efecto óptico del PP

La Justicia ha vuelto a procesar aun caricato que hace poco mandó a la mierda a la puta España. Mal hecho. Si nos hemos opuesto a la condena de Jiménez Losantos por injuriar a un político, o a los humoristas de El jueves por injuriar al rey, también nos oponemos a que se procese a este ciudadano por "ultrajar a España". Pero, qué es España. Qué España: ¿la invertebrada de Ortega, la de Bibina Aido o la de Ana Obregón? ¿Cómo es posible que un patán puede ultrajar a
España?, ¿cómo es que tiene ese poder?, ¿quién se lo ha dado?

Que nos lo expliquen porque no tiene sentido, como tampoco lo tiene que nos quieran hacer ver que el Partido Popular se he renovado en su Congreso y ha salido límpido como una crisálida de un huevo, digo, de un capullo. Ya no es un gusano retrógrado y carca, sino una "beatiful" mariposa de alas polícromas y enredaderas en el jardín. Vale. Y yo me lo creo. El mismo Rajoy que lleva como líder del PP desde hace siglos, nos viene ahora con la cantinela de la renovación del centro y tralarí, tralará. Qué bonito.

Sólo hay que leer los elogios a Rajoy por parte de la izquierda Chill Out, de la cursiprogresía biempensante, para darse cuenta de que cuando está tropa da palmas hasta con las orejas, es que les conviene que siga. Para ellos es un chollo porque lo han derrotado ya dos veces y porque la "renovación" ha consistido en meter más mujeres que Zapatero, en un alarde de soy más feministo que tú, tengo la polla feminista más larga que tú y meo más feminista y más largo que tú.

O eso parece, porque uno de los haberes en el largo currículo de la nueva secretaria general del PP es que es madre soltera. "Es una liberal convencida, madre soltera y gran luchadora". !Toma cáscaras! Yo soy un crápula convenció, padre soltero y gran luchador". ¿Y qué? Los españoles no pueden pagar la hipoteca, llenar el depósito de gasolina les cuesta 18 euros más que el año pasado, mientras el Banco de Santander "sorteará la crisis con 10.000 millones de beneficios", ( la banca siempre gana, ya se sabe), pero no debemos preocuparnos, estamos salvados, porque la secretaria general el PP es madre soltera. Es el bálsamo de fierabrás.

Eso dicen los hagiógrafos como Gloria Lomana, la directora de informativos de Antena3, que a mí que me registren y yo no digo nada, pero eso es un "efecto óptico" porque lo de ser madre soltera podría ser muy moderno hace 50 años, en plena dictadura, y tal y como hicieron muchas madres que yo conozco sin ponerlo en el currículo, ni sacar pecho, pero ahora es ya tan común como ir al Carrefour con chándal y tacones. Ya no viste tanto. Y cuál es el mérito. Porque si nos podemos a sacar pecho y a ponernos medallas curriculares, yo también podría haber sido padre soltero, ya digo. Y no de un hijo, sino de varios. Una jartá. Pa' chulo yo, vamos.

Espeluznante, sí.

El Gobierno ha aprobado el canon confiscatorio de los cedés para sus compadres y compinches que lo apoyan, espeluznante, sí, mientras uno lee un comentario de una bloger que me ha puesto los pelos de punta, digo los pelos como escarpias, es decir, erizados hasta la rabia. Porque mientras nuestras feministas y feministos de pitiminí se las dan y sacan pecho, digo, teta, de lo maravillosas que son, de lo "handerfull wonderfull" que son en sus posturitas de nenas "sloan square" de Bollullos del Condado, una mujer maltratada reconoce que le es más conveniente volver con el maltratador que quedarse en una casa de acogida donde
racionan hasta los pañales para el niño. Espeluznante, sí.


No me extraña, porque Zapatero está en lo suyo de gratificar a sus compadres y acabar ya de paso con la pena de muerte (llegas tarde, prenda), porque acabamos de enterarnos de que, efectivamente, este es un país de chichinabo y cantimpalo en el que la juez que ha condenado a Jiménez Lósanos ha basado la sentencia en que las opiniones no eran veraces. Es decir, que los juicios de valor han de ser veraces y si yo digo que Zapatero es un mal presidente del Gobierno, puedo ser condenado porque no es una información veraz. Tengo que acreditar que es un mal presidente. ¿Dónde dan el certificado? ¿Cómo acredito que es
un mal presidente ante el juzgado? Espeluznante, sí.


Esta sentencia da miedo, mucho miedo, aunque la impericia de la juez no le haya permitido darse cuenta del disparate que ha perpetrado. Impericia de la juez, sí. Y tengo certificados que lo acreditan: su propia sentencia. Otra Bibiana que va de lista, porque si antes estábamos acostumbrados a estar gobernados por tontos, ahora nos hemos de acostumbras a estar gobernados por tontas. Es nuestro sino. Los tontos al poder. Uy, que esto es una injuria a nuestras grises eminencias.


Así que no me extraña que algunos andemos acojonados ante la dictadura cursiprogre que se nos avecina donde para opinar hay que acreditar veracidad, que tiene cojones, digo, bemoles; corrijo, sí, no vayan a ser que los espíritus infantiloides y pisaverdes de los cursiprogres se nos derritan en vahídos como ursilinas con palabras tan soeces. Son cursis hasta la baba que quieren pasar por finos cuando son unos garrulos con dinero, medios y poder. Nada más que eso. Aunque vayan a la ópera. Y aunque nos roben con el canon.
Pero no importa, porque nuestro prohombre se ha unido al eje París-Berlín que hasta ayer mismo eran fascistas recalcitrantes y ahora son amigos en las excusiones de nuestro prócer por la política exterior. Se diría que nuestro amado presidente ha cogido la mochila, se ha subido a la colina de La Moncloa y ha oteado el horizonte al que debemos encaminarnos detrás de él. !Se siente, se siente, Zapatero está presente! "Es la hora de la política exterior", nos ha dicho nuestro adalid.


Y como mensajero ungido, nos ha anunciado la nueva buena, el canon para sus compinches que lo auparon al Gobierno y la incorporación al eje Paris-Berlín que tan buenos frutos está dando, vaya que sí, como la ampliación de la jornada laboral y la ley de inmigración, que son cosas de mucho provecho, digo, de mucho progreso. Como la canonjía del canon para sus amiguetes. Izquierda Chill Out, ya te digo.

Quién fuera niño...

Quién fuera niño para jugar con los cochecitos y con otros juegos menos infantiles, de más altas miras y vuelillo, o sea, de más alta chicha y consideración, porque dicen que cuando tocas fondo, cuando caes en lo más bajo, es cuando puedes empezar a recuperarte y yo suelo caer mucho, tropiezo demasiado, porque lo bueno que tiene estar abajo es que más bajo no puedes caer. Y además puedes mirar hacia arriba y tener mucha esperanza. La esperanza es lo último que se pierde, segúndicen los peritos ene stos ministerios, y ese culo y esos muslos invitan a no perderla porque eres la única chica que conozco que pone el microondas con tacones y bragas. A Dios gracias.

La izquierda "Chill Out"

No me gusta lo que piensa Jiménez Losantos, no lo oigo, pero me parece un disparate que se le condene por "injuriar a un político". Se empieza así y se termina en la persecución de la palabra, de la palabra peligrosa. Ya se sabe: Primero vinieron por Jiménez Losantos y yo no hice nada, luego vinieron por los comunistas y yo no hice nada, ...etc, etc. Si nos opusimos a que se denunciara a los dibujantes del Jueves por sus dibujos reales (aunque fueran de mal gusto), ahora nos tendremos que oponer también a que se condene a alguien por "infringir" el uso de la libertad de expresión. 

Mal político es ese que se siente injuriado por un periodista, porque no sabemos si la próxima vez que se sienta ofendido se lo va a decir a su mamá, se va a esconder debajo de la cama, se va a chivar
a la profesora o va a llamar a su primo Zumosol, togado, para que lo proteja de los malvados abusones del patio del colegio. Mal político es este que empieza denunciando a periodistas. Y flaco favor le hace a la Justicia de este país, si es que la hay, porque esta sentencia será el hazmerreir de Europa. Afortunadamente, claro.

Dicen los listos (España es el país en el que más listos hay por metro cuadrado), que la libertad de expresión sí, faltaría más, pero con arreglo a las leyes, los cánones, los reglamentos, las normas y el Índice apostólico de su Santidad. Son los mismos cursiprogresillos que apoyan la "libertad de expresión" de los que dibujan ángeles anunciadores con la polla tiesa, a una virgen María enseñando el coño.
Son la izquierda Chill Out, ya digo, y digo, con mucho ánimo de injuriar, con "ánimus injuriandi. Una jartá de "ánimus injuriandi" porque esta cursiprogresía Chill Out nos ha venido ahora a vendernos la burra, digo, los cedés de Tango Chill Out, Asian Chill Out, Afro Chill Out, o Flamenco Chill Out. Hay de todo.

¿Para cuándo El Fary Chill Out?
Nota.- Yo prefiero a la de la foto de arriba, pero no en Chill Out, sino en pelotas, que es más práctico.

Qué gracia tienes para bajarte las bragas

Qué gracia tienes, hija, para bajarte las bragas; un salero que no se pue' aguantar. Pero que sepas que no es menester la correa porque te juro, por Snoopy y por lo más sagrado, que no me voy a ningún sitio. Que me quedo, vamos. Que soy tuyo, Perséfone. Completamente tuyo.

Zapatero juega a las casitas

Las familias "normales" ya están recurriendo a Cáritas para pagar la hipoteca por lo que según la doctrina vigente, el país se está llenando de antipatriotas que se niegan a jugar a las casitas con el infantiloide de Zapatero, y van más a lo suyo de las cosas de comer porque jugar a las casitas está muy bien, ricura, pero cuando te haces hombre, aparte de salvar al mundo, tienes otras obligaciones como dar de comer a tus hijos y pagar la hipoteca de la casa de

verdad, no de la casa de muñecas con la que juegas en el palacio de la Moncloa. Esa sale gratis.

Es decir, todas esas cosas que son tan vulgares para un prohombre destinado por los dioses a hazañas más señeras como salvar el mundo y ser el faro y guía de Occidente, del progreso y de la Biblia en pasta. Y encima tenemos a Rajoy de líder de la oposición, y subiendo, si nadie sensato que pueda impedirlo por falta de democracia interna. Se acabaron pues las vacaciones en la playa. Una pena, con lo agustito que estaba uno mirando, pero es que cuatro de cada diez españoles admiten que no se tomarán vacaciones por la crisis. Porque Cáritas eso no lo paga. A Dios gracias.

El Ama: tembloroso delante de mí

Leí en sus ojos una turbación que yo jamás había experimentado. Yo sentía, en consonancia con él, el mismo ardor. Lo notaba dispuesto a todo. Y yo, con suma naturalidad, le ordené.
- Sube a lo largo de la costura de mis medias, pero ojo, sin llegar al lugar sagrado. Ese lugar está prohibido para ti. Te quiero dócil.


Su obediencia fue ejemplar. Yo tenía la impresión de no haber hecho otra cosa en toda la vida. El era todo un señor, no divorciado, buen padre de familia, respetado por todo el mundo.
- Te quiero sometido y tembloroso delante de mí.

El Ama – Anninch Foucault
Editorial Tusquets – Colección "La sonrisa vertical"

Miembros y miembras, coños y coñas

Zapatero tendrá "tolerancia cero" con los piquetes de la huelga de transportistas, tras amanecer con un muerto porque en España nadie asfalta una carretera ni envía al guardia de la porra hasta que no hay un muerto o queman camiones o iglesias. Tiene que haber muertos y fuego para que este país funcione y salga de la siesta, porque es sabido que a las cinco son las corridas y por la tarde se suelen enterrar a los muertos, pasada la siesta. 

Porque el Gobierno no tiene la culpa de la subida del precio del petróleo, claro, ni puede intervenir en la fijación de tarifas, según proclaman histéricas los columnistas de cámara de Zapatero, lo lamerones genuflexos, y es cierto, pero entonces

que dimita y que se vaya a pescar a León a ver si viene alguien que si puede hacer algo, porque cobrar por hacer nada creo que es delito. 

O debería serlo, mientras aumenta el paro, la inflación ha alcanzado el nivel de 1995, se reduce el crecimiento, el país se paraliza, hay desabastecimiento en las tiendas, en Alicante intentan quemar vivo a un camionero, ya hay oleadas de despidos por falta de actividad, el Euribor sigue encareciendo las hipotecas y el próximo lunes faltarán medicinas en las farmacias, pero Carmen Chacón, la excelsa ministra de Defensa, ha presentado a su hijo en sociedad y el otro día se reunió en su casa con los miembros y miembras del Congreso para presentarle a su ricura. 

Y eso no es todo, tenemos más, no se vayan, porque el infantiloide Zapatero y sus ministras feministas, siguen jugando con su osito de peluche y la ministra de la cosa de la Igualdad e ideas flamencas afines, ha ratificado que el teléfono que va a poner en servicio es para "aquellos hombres que estén perdidos con el cambio del modelo social". Un servidor, por ejemplo, que anda perdísimo con el cambio del modelo social porque ya estaba acostumbrado a ser gobernado por tontos y ahora me tendré que acostumbrar a estar gobernado por tontas. Un cambio radical. Bienvenido sea ese teléfono.

Me miras desde tu culo

O eso creo, porque me miras y no sé por qué me miras. O sí lo sé y no quiero saberlo. Pero para empezar me voy arrodillar para que me lo expliques, para oírte bien, para estar más cerca, para que me digas qué te preocupa, para que me lo cuentes todo porque sabes que me gusta oírte cuando vienes del trabajo y me cuentas lo que te ha ocurrió durante el día.

Soy todo oídos, todo boca y todo lengua porque te voy a comer entera de arriba a abajo mientras me hablas de los Índices de Precios al Consumo, de la balanza de pagos y de todas esas cosas que tanto me interesan. Mucho. Tú sigue hablando. Pero no me mires así, cariño, que yo de economía no entiendo; que lo mío son otras cosas como comerte enterita de arriba abajo.

Teléfono para el desfogue

La nueva ministra de la cosa ha tomado la primera medida para resolver el problema de la violencia machista, ya que la ley no sirve de nada: Un teléfono para que los maltratadores se desfoguen, como antaño las putas servían para que los machos se desfogarán y dejaran a sus virginales mujeres en paz. Todo es cuestión de desfogue. 

Una especie de Teléfono de la Esperanza, pero con peligro, porque en este teléfono no le van a dar ninguna esperanza sobre lo que de verdad él quiere.
- Buenas, que mi mujer es una puta zorra y llamo para cagarme en sus muertos antes de matarla. Y también me cago en los suyos.
- Y yo en los suyos.
- Qué bien se queda uno después de desahogarse.
- Pues nada, a mandar que para eso estamos.


Es triste que tenganos que hacer un chiste de un drama como este, pero, joder, es que te lo ponen a huevo, porque cuando un tío coge la escopeta o la navaja para matar a
su mujer, no le echa cuentas a los números de teléfono. Dónde lo va a pegar, ¿en el frigorífico con un imán?


La ministra ha reculado y ha declarado luego que el teléfono es para resolver las dudas de los hombres sobre la custodia y sobre cómo asumir su paternidad, la corresponsabilidad en el cuidado de sus hijos, etc. Es decir, que nos toman por tontos porque creen que no sabemos recurrir para estas cuestiones al abogado que ha gestionado nuestro divorcio y necesitamos un teléfono de ayuda. Yo voy a llamar para desfogarme de la ministra, con perdón, suponiendo que exista ese teléfono, claro, que bien podrían ponerlo, ya puestos, con el fin de desfogarnos de tanto tonto. Y tonta.

Las chicas con cadera ancha son más listas

El Constitucional se ha reunido, como Juan Palomo, y han decidió que yo me lo guiso y yo me lo como, es decir, que ellos se lo comen y tragan, enterito, y hasta las bolas, porque han llegado a la culminante conclusión de que su presidenta, su coleguita, debe seguir en su cargo pese a su compadreo con una abogado que iba a recurrir al tribunal y que está en la cárcel por presunto asesinato. Sólo son "buenos consejos" , según la excusan los cursiprogres; unos "consejos" que a mí no me dan gratis y menos la presidenta del Tribunal Constitucional.

Qué lastima que yo no tenga una presidenta consejera, qué lastima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla (León Felipe). Porque son unos genios. Estos tíos son geniales para una comedia bufa en la que los mandamases se reúnen y acuerdan entre ellos que su

colega siga en el cargo. Suponemos que después de tan señalada gesta habrán ido a tomarse unas cañitas y un pincho de tortilla por aquello de aunar esfuerzos y de unir lazos entrañables.

Unos linces. Muy listos, incluida la presidenta que debe de ser de cadera escurrida a tenor de los estudios, porque también hemos sabido que las mujeres con cadera ancha y con curvas, son más listas y más inteligentes, según una investigación que se ha publicado en la revista 'Evolution and Human Behaviour'. Más listas, más inteligentes y además están más buenas, según los estudios que acabo de realizar yo mismo con mi pilila que es erudita de bibliotecas, legajos, sondeos y estudios bajo las faldas.

Menos mal

A partir de hoy comienza una huelga que puede dejar España desabastecida porque a los pescadores y transportistas no les trae cuenta trabajar por nada, pol tol morro, como vienen haciendo los jóvenes mileuristas con sus contratos basura que no les permiten alquilar o adquirir una vivienda, mientras aumenta el paro, suben las hipotecas y la cesta de la compra se encarece con incrementos de más del 40% desde hace cuatro meses, lo que convierte los salarios y las pensiones en calderilla. Menos mal que nos queda la Alianza de Civilizaciones.

Eso ocurre, eso nos pasa, pero los sindicatos y los caricatos están en paradero desconocido porque ahora "no hay motivo" para protestar.
O no hay huevos.
Menos mal que nuestro eximio presidente del Gobierno le ha dicho
que se calle al presidente del Banco Central Europeo, que callaico está más guapo, porque él no entiende de dinero, de economía, ni de patriotismo. 

Gracias, Zapatero. Desde pequeño soñaba contigo, con ese paladín que salvaría al mundo con su pensamiento profundo y sus cejas circunflejas. Eres mi héroe. De plastilina.

Éramos amigas...ahora soy tu puta

"Porque soy tuya y lo sabes, y por eso vas descorriendo lentamente la cremallera de mi falda. Dices que se atranca, pero yo sé que lo haces adrede para tenerme en vilo, para tortúrame porque sabes que estoy ávida por tenerte. Y te aprovechas. Eres mala. Deliciosamente mala. Y por eso te amo. 

Me puedes (…) Siempre te ha gustado tenerme desnuda mientras tú estás aún vestida para hacerme sentir tu poder sobre mí que yo noto en mi coño cuando se me moja al sentir que te has apoderado de mi intimidad, que soy presentada por ti desnuda en la plaza pública como tu esclava para que todos vean que soy tuya mientras tú presumes de mi desnudez permaneciendo vestida.

Eres perversa y por eso te amo. Porque te gusta alardear de tu propiedad, de tu novia y a mí me gusta que lo hagas. Pero antes quiero mimarte; quiero hacerte sentir dueña y señora y
convertirte en la protagonista de esas películas antiguas en las que aparece Cleopatra entre gasas y sedas, mientras su esclava desnuda le lleva el cesto de manjares y se acomoda en el tálamo a su lado para ofrecerle las frutas y la leche de sus pechos desnudos que acerca a su cara, por si se te ofrece, por si se te antoja mamarlos. Porque sé que a ti te gusta tenerme siempre con ellos al aire para poder beberme cuando se te antoje. Que es casi siempre.

No puedo más; necesito tu calor y me quito la falda de un tirón rompiendo la cremallera para quedarme ante ti solo con las braguitas negras transparentes que tú me regalaste. Para que me mires, y devores, porque muevo las caderas para atraer tu atención, para que veas como la rajita de mi sexo se marca en la tela y que puedas admirarla ya humedecida. Quiero seducirte con mi olor a perra en celo para que no puedas evitar desearme.

Porque me gusta exhibirme ante ti, sentirme puta ante tus ojos, aunque el mérito sea exclusivamente tuyo porque has sacado lo mejor que hay en mí, lo puta que hay en mi interior. Y me gusta. Me gusta ser tu puta. (…) Eres mala. Muy mala. Seduces a tu mejor amiga. A la que era tu mejor amiga. Y te adoro por serlo, por haberme seducido, por haberme hecho mujer. Tu puta.

Eres mala. Y te quiero por eso. Porque eres una chica fina y educada que va por las mañana elegantemente vestida de despacho en despacho ejerciendo de abogado y defendiendo causas nobles ante el juez, pero que por la tarde abusa de su mejor amiga, follándosela sin recato. No tienes vergüenza. Y a mí me encanta que abuses de mí, que seas tan desvergonzada y que te folles sin pudor a tu mejor amiga. A la que era tu mejor amiga.

Ahora ya no lo soy. Ahora soy tu esclava siempre expuesta, ofrecida y a la espera de que vengas para amarme y hacerme tuya, como sueles hacer con tu lengua cuando me lames buscando lo que sabes que vas a encontrar ofrecido y jugoso, en su salsa, haciéndome perder el Norte, el Sur, la dignidad y la vergüenza que ya no sé ni lo que es, porque todo me tiembla y me abro para recibirte mientras nadas con tu lengua en el mar salado que mana de mí y en el que navego al compás de tu lengua siguiendo las olas que van y vienen hasta que rompen en la playa. Me he corrido en tu boca, mi vida, mi ama, mi Cleopatra. Te quiere, tu esclava.

(Texto extraído de la novela "Entretiempo").

Moriré siendo un ignorante

Siempre se ha hablado de Manolete, de las faenas del maestro del toreo y los que lo vieron torear son considerados unos privilegiados. Yo jamás he visto terear a Manolete. Ahora se habla, y mucho, de "la leyenda" de José Tomás, del "mito" de José Tomás, de la "apoteosis" de José Tomas, porque en el toreo todo es apoteósico, como los terremotos siempre son devastadores y los incendios voraces. 

Y a ver quién tiene huevos a cambiar el titular. Que conste que no soy anti taurino, pero yo tampoco he visto torear a José Tomás y probablemente me voy a morir sin verlo torear. Soy un ignorante. Me voy a morir en la ignorancia más supina. Soy un donnadie
 

Nota.- Porque tampoco voy a tener jamás a la presidenta del Tribunal Constitucional de abogado, como persona que me dé "nobles consejos". Lo dicho: un donnadie, un mindundi.

El beso lesbi de la novia de Ronaldo

Parece que han sorprendido a la novia de Ronaldo dándose un beso lesbi con otra chica y se ha montado el pollo, cuando no hay para tanto porque ya sabemos por encuestas y demás estudios que esa es la principal fantasía de todos los tíos (y de la mayor parte de las tías). No sé a qué viene tanto revuelo. Si la mallorquina fuera mi novia la animaría a ello e incluso le buscaría yo novias por ahí, hombre, con tal de verlas en faena. Egoísta que es uno.

No es delito, pero tú tienes delito

Ya no se conforman con atracarnos con el canon por grabar en los cedés nuestras fotos o las películas sadomaso que yo me bajo de Internet y en las que creo que no participa Tedy Bautista, ni Ramoncín, ni Víctor Manuel, sino que además roban el dinero de los pobres como ha ocurrido en Toledo donde le han pagado a Ana Belén, la del canon, con el dinero del 0,7% destinado a los países pobres.

"No tienen hartura", que decían nuestras abuelas cuando las requerían para cumplimentar en la cama el sagrado deber del matrimonio. "No tienes hartura", que me han dicho a mí las madres de mis novias, digo, de mis ex novias. Pero no es delito. Como tampoco es delito, según dicen, que la presidenta del Tribunal Constitucional le comente a una implicada en un asesinato

que sí lo necesitaba, si es menester, que la llame cuando su caso de maltrato llegue al Tribunal Constitucional. Avísame que ya veremos, le dice la doña a la implicada. 

Este connivencia, que en una democracia normalita sería gravísima, ha pasado desapercibida para los medios, excepto para ABC que lo denunció hace unos días, aunque ayer El País lo publicó en primera página y a cuatro columnas, para lavar la imagen de la susodicha porque "no es delito", según todas las asociaciones judiciales. Nadie ha dicho que lo sea. Tampoco es delito copiar en un examen y se supone que nadie debe hacerlo y si alguien lo hace, y lo pillán, no va a la cárcel, claro, pero tiene que dimitir de su oposición. No presentarse. 

Tampoco es delito tocarle el culo a la mejor amiga de tu mujer el día de tu boda (foto de arriba), pero tiene delito. Sin embargo lo de la presidenta del Constitucional ni es delito, ni tiene delito, según nos dicen los listos enterados poniéndose la venda antes que la herida. Unos linces, estos cursiprogres. La única salida honrosa que le queda a la mujer del César, aunque no sea delito, es dimitir irrevocablemente para no quedar como aquellos mandamases de otros tiempos que decían que les pegaras un telefonazo, si tenías problemas, porque ellos te abrían todas las puertas. Tampoco era delito.

¿Por qué ellas saben cuándo les miras las tetas?

Esta pregunta que podría ser el título de un docto ensayo de la Universidad Pompeu Fabra, es lo que me pregunto yo siempre cuando se las miro. Por qué ellas lo saben si uno es un diestro viejo verde que sabe cómo mirárselas sin que ellas se den cuenta. No lo sé. Debe de ser por instinto animal, como cuando alguien clava sus ojos en tu nuca y te vuelves y, efectivamente, te estaba mirando. 
 

O como cuando vas a robarle las braguitas a tu novia (pedírselas no vale porque les echan perfumes y no es ese el perfume que tú buscas), y sabes que ella te está mirando, que te ha pillado robándole las bragas, aunque no te vuelvas para ver si está allí. Pero no divaguemos y volvamos al asunto que nos ocupa porque ayer estaba un servidor en la biblioteca y vi a una chica con
el escote en downblouse y pasé por su lado para, obviamente, verle las tetas y los pezones en vertical pues estaba sentada mientras estudiaba.

Pero se dio cuenta, levantó los ojos y se rió. Te he pillado, me dijo sin decir nada. Cómo es posible que esté estudiando a Séneca y además tenga tiempo para advertir que pasas por su lado para verle las tetas en downblouse. ¿Será porque he pasado cinco veces por detrás de ella?, ¿será porque he pasado cinco veces con el mismo periódico en la mano?, ¿será porque no la he mirado a los ojos como suelen hacer los demás hombres?

Un elefante se columpiaba....

La presidenta del Tribunal Constitucional, la más alta instancia judicial de este país, asesoraba a una abogado particular sobre un asunto que la concernía y aquí no pasa nada, porque la mujer del César es un putón verbenero y el César un mirón contemplativo, o sea, pasen y entren en Zapaterolandia donde los elefantes se columpian en lo alto de una rama. 

Como en Pepelandia, reducto de la la oposición que debería vigilar estos tejemanejes y chanchullos, y donde también se columpian en lo alto de la rama, los elefantes, digo, con ese rifirrafe, fuego cruzado y tiro a pichón que se traen los del partido de la oposición, que no tiene nada que ver con la ideología, la reflexión postelectoral o el intercambio de cromos o ideas porque todo consiste en que los que hace bien

poco apoyaban a Rajoy ya no lo creen capaz. 

Yo no lo creía capacitado seis meses antes de las elecciones, lo dejé escrito cuando procedía, pero algunos poderes mediáticos desprecian ahora lo que ayer apoyaban, y me parecen ridículos en su afán por cargarse a Rajoy y poner a alguien de su cuadra. Tan grotesco o más que los cursiprogres que ahora ven en Rajoy el no va más de la derecha civilizada porque "se ha centrado", al gusto de ellos, y nada por aquí, nada por allá, abracadabra, plis, plas, ante ustedes: !la nueva derecha civilizada! que tanto gusta y apoya la izquierda mediática porque les trae cuenta, claro. Tontos no son. Es un chollo.

Porque Rajoy fue cuatro veces ministro de Aznar, fue vicepresidente del Gobierno de Aznar, fue elegido a dedo por Aznar y fue el candidato de Aznar que ha perdido dos elecciones, desde el poder y desde la oposición, porque ya sólo le falta que las pierda bajo del agua, pero sin embargo ahora es la "derecha moderna y civilizada" que reclaman nuestros cursiprogres porque en este país de cantimpalo las credenciales de demócratas la dan los ex franquistas como Juan Luis Cebrián o Antoñita Gala.

Slave of lesbians

O "slave of bisexuales". Otra fantasía fetichista de muchos tíos que, como es sabido, somos más imaginativos que ellas y nos gustan más cosas aparte de cenar con velas, mirar a la luna o hacerlo en el ascensor. Son unas sosas. Nosotros tenemos más imaginación, más variedad y nos surtimos de un nutrido muestrario de cosas que hacer además de recitarles poemas y hacerlo sobre la mesa de la cocina. Que está muy bien, no digo yo que no y a mí me gusta mucho, pero también hay otras cosas, hombre, y hay que variar. Por ejemplo, "slave of lesbians" o ser el esclavo de dos chicas bisexuales, que es una cosa que no se vende mucho por El Corte Inglés, es cierto, pero que mola mogollón. Y el que se pique, ajos come.

Enseñar el culo cuando no eres Tawnee Stone

Esa Barbie neumática que se llama Terulu Campos, decía anoche en un programa de televisión que los periodistas tenían que "hacer una reflexión" sobre si se debía o no dar publicidad a las imágenes de un menor enseñando el culo. 

A mí cuando me instan a "hacer una reflexión" me echo mano a la cartera porque sé que me quieren robar algo o metérmela doblada, que para el caso es lo mismo. Se refería al caso del hijo de Anita Obregón; al niñito bien criado que cuando fueron a hacerle una foto se bajó los pantalones y enseñó el culo para reírse del fotógrafo. Luego Anita se cabreó y parece que presuntamente quiso pegarle una paliza al conductor del programa que planteo

la posibilidad de emitir esas imágenes.

Pero esa no es la cuestión, sino la inmaculada imagen de ese menor bajándose los pantalones que según la Barbie neumática, no es ético que se emita. Y se equívoca la dama remilgada porque sí se puede y debe informar de que ese menor es un zafio maleducado que cuando ve a un fotógrafo se baja las pantalones para enseñar el culo y reírse de él poniendo en evidencia que es mayor para bajarse los pantalones y querer ofender al cámara, pero es menor cuando queda comprometida la educación que ha recibido de sus padres: esa Pepona botulínica que se llama Anita Obregón y ese pisaverde del conde Lequio que, para más rechifla, dice que es pariente de la familia real.

Pues que un pariente de la familia real vaya por ahí enseñando el culo de una forma tan maleduca y grosera es noticia de primera página y se debería de estudiar en Educación para la Cursiprogresía como ejemplo de lo que un joven educado jamás debe hacer, para no ser un ordinario real, es decir, una gentuza real, o una real gentuza.