Hacerte el amor

Todo junto: ‘upskirt’ y ‘shoedangling’ en una foto perfecta que he añadido a mi colección fetichista porque en ella se puede comprobar que, efectivamente, una imagen vale más que mil palabras. Y más que cualquier discurso. Esta imagen es la más preciada de mi colección pues abarca mis perversiones ‘upskirt’ y ‘shoedangling’ a la vez, en una sola imagen, que vale más que mil palabras, decía, porque lo cuenta todo con una verborreica grandilocuencia y con la naturalidad de los gestos. No hacen falta que digas nada más. No hay más que hablar. Está todo dicho, cariño y no es menester que te esfuerces porque me lo cuentas todo con la locuacidad de esas medias con costura, esos muslazos que luces y ese zapato que cuelga juguetón de tu pie. Te adoro, eso es todo. Pídeme el mundo que lo pondré a tus pies, nunca mejor dicho, pero por favor, deja de jugar con el zapato bajo la mesa porque voy a tener un orgasmo y no quiero manchártelos.

El agua que no viene

El recadero en Murcia del Partido Socialista al 1%, un tal Saura, ha pedido a los populares que expliquen por qué no ha venido agua a la región en los últimos diez años. Fue su partido el que se cargó el Plan Hidrológico que la traía para que su compadre Zapatero pudiera chupar poder, para que pudiera comprar los votos a Carold Robira que le permitían tener piso en la Moncloa; fue su partido quien orquestó maniobras y manifestaciones en Bruselas para que no viniera el agua, se alió con los independentistas catalanes para que no viniera el agua, escribió manifiestos, consignas y organizó manifestaciones para que no viniera el agua y ahora le pide a los demás que expliquen por qué no ha venido el agua. O es tonto o es un cínico hijoputa. Sin perdón. Es como si un tipo te corta un brazo con un hacha y encima te exige que le expliques a tu jefe por qué no puedes coger las cosas con la mano. No sé si el tipo es cínico, tonto o un medianía más de los muchos que abundan por los predios de la política, porque antaño cuando te salía un hijo tonto lo metías a cura o lo mandabas al ejercito, pero ahora basta con apuntarlo a un partido político. Hace carrera. Sólo hay que darle agua y puertos deportivos a su excelencia, Jesús Polanco, para que construya campos de golf en Tenerife mientras se critica que otros los construyan en Murcia. Y a vivir. Pero en cualquier caso yo lo voy a votar al 1% en cuanto me lo eche a la cara, pongamos que en el 97, prenda, y a lo mejor entiendes, y entienden en Madrid, por qué no vienen los votos al PSOE desde hace diez años.

Colecciones

Siempre que llegan estas fechas se anuncian en televisión los fascículos coleccionables que muchos empiezan y nadie termina. Para mí el verano concluye cuando comienzan los anuncios de venta de coleccionables. Este año ya he visto anuncios de castillos que se construyen almena a almena, libros de Agata Christie barcos de época, carros de combate y piezas para construir la maqueta en miniatura de una casa andaluza. Se conoce que por enero se reúne el consejo de dirección de las editoriales Altaya, Del Prado o RBA, entre otros muchas, para establecer las propuestas que los creativos han pergeñado para el inicio del invierno; que si soldaditos de plomos, que si muñecas de porcelana en miniatura, que si coches de carreras, que si dedales coleccionables, que si modelos de Elvis Presley, etc. No se les ha ocurrido aún los fascículos sobre fetichismo que abarquen ‘upskirt’ (como la foto de arriba), ‘shoe dangling’, ‘shoejob/heeljob’, 'downblouse’, ‘lesbian voyeur’, etc. Yo les podría haber facilitado mi colección de fotos. No obstante ya he elegido este año mi colección para
empezar a juntarla (antes se decía juntar cromos, porque éramos menos finos) y espero poder terminarla. Pero hay que ser constantes. Se trata de construir una casa en fascículos. En el primero te dan los planos y un ladrillo. En el segundo un saquito de cemento. En el tercero otro ladrillo. En el cuarto un saquito de yeso. Y en este plan hasta que te construyas la casa. Es cuestión de tener paciencia y completar todos los fascículos, sin que se te escape ninguno de la colección, porque si el quiosquero no te lo guarda y pierdes un número, puedes ocurrir que te falte un ladrillo y entonces qué haces, ¿dejas el hueco para que salga el gato? O si se te escapa el fascículo que lleva las vigas de cemento puedes pasarlo mal al tener que comprártela suelta y puede que no te encaje con las que ellos te ofrecen en los demás fascículos. Y si pierdes una pieza de la hormigonera lo tienes crudo, porque no te funciona y tienes que amasar a mano. Lo que no sé es si con la colección viene también los azulejos del cuarto de baño. Tengo que preguntarlo.

Delitos de autor

La juez de lo Penal de Murcia, María Poza Cisneros, ha elevado al Tribunal Constitucional una segunda cuestión de inconstitucionalidad contra la Ley Integral de Violencia Doméstica, aprobada en diciembre de 2004. Lógico. Como ya advertimos por aquí en el mes de enero (joder, cómo pasa el tiempo), no hace falta ser un abogado de León para percatarte del disparate de que a igual delito existan distintas penas según lo haya cometido un hombre o una mujer. Y no porque sea discriminación positiva, sino porque atenta contra los más elementales derechos humanos. Es volver al franquista “delito de autor”; es decir, si lo perpetra mengano tanto, si lo comete fulano tanto. Y desde que se aprobó la ley han muerto 41 mujeres por malos tratos, las misma o más que antes, por lo que no ha solucionado nada. Un fracaso. Argumenta la juez que para castigar más al varón (pues es este el que suele cometer los malos tratos), bastaba con subir la pena y así sería más castigado pues,
efectivamente, es el varón el que más comete el delito. Regla de tres, elemental mi querido Watson. Bastaba pues con subir la pena. Algo que es de cajón. He leído a los listos argumentar que esa “desigualdad” está justificada porque por ejemplo a ellos le gustaría que hubiera desigualdad y discriminación positiva si tuvieran que enfrentarse en un juicio al multimillonario Botín porque él tendría mejores abogados que ellos. Claro, prenda, y también tendría que haber “desigualdad” o “discriminación positiva” cuando tú te enfrentes a un gitano, por ejemplo, que tendrá abogado de oficio, mientras que el tuyo, aunque más malo que el de Botín, será mejor que el de él. Y así, de disparate en disparate hasta el absurdo, porque este es un país de cuchufleta y chichinado donde los cursiprogres pueden alegar en sus editoriales que la ley fue aprobada por una amplia mayoría del Parlamento y que por eso (ellos dicen “por ende”) tiene que ser aceptada por el Tribunal Constitucional, según amenazan chulos, flamencos y bravucones, cuando es una argucia de leguleyos porque si esa amplia mayoría del Parlamento aprobara un decreto ley para establecer la pena de muerte sería legítima, pero seguiría siendo inconstitucional, aunque la respalde una amplia mayoría. No cuela. Volver en septiembre a ver si sacáis mejores notas, porque necesitáis mejorar ya que no progresáis adecuadamente.

Ama von de Casa

Todo lo contrario de Dita von Tease, de la que hablábamos aquí el otro día. La de la foto es un ama de casa normalita que con una vulgar camiseta, unas medias con costura, un liguero y unos tacones se la ve más sexy y provocadora que la alemana con kilos de barroco glamour recostada sobre almohadones, sedas y satenes. La nuestra, nuestra ama de casa, anda por una cama de matrimonio normalita sin más perejiles, ni pretensiones. Aunque es cuestión de gustos, claro. Y de criterios, porque la de la foto de arriba es real, es una mujer normal y la otra es “fashion” prefabricado a través del objetivo del fotógrafo. La de la foto existe y puede ser tu mujer o tu vecina de escalera, mientras que las otras, las de los fotógrafos como Helmunt Newton, Elmer Batters o Andrew Blake son producto “fashion” de serie que no existen porque sólo pertenecen a la imaginación de los artistas. Es su fantasía, no la tuya, aunque a veces la compartas, claro, porque son una maravillosos fotógrafos compañeros de aventuras. Pero la perversión está en el ama de casa, no en la modelo profesional que disfrazan de reina.

Farruquitos, otra vez

Si el bailaor Farruquito atropelló y mató a un peatón en un paso de cebra dándose a la fuga porque conducía sin carné y salio muy bien parado sin ir a la cárcel, no sé por qué los terroristas asesinos de niños no iban a poder manifestarse ayer, farruquitos, por las calles de Bilbao pese a que la manifestación era ilegal. Mola, que diría Bart Simpson. Porque además han muerto 11 bomberos en un incendio, han enfermado 2.055 ciudadanos por una intoxicación alimentaría, han fallecido 17 militares en el accidente/ataque de un helicóptero y ha muerto un ciudadano en un cuartel de la Guardia Civil y no ha pasado nada, porque no hay responsables. O esos responsables, como Farruquito, saben bailar. Y las víctimas estaban en el lugar equivocado y se han muerto debido a un golpe de viento, a un golpe de fuego, a una porra voladora y a un pollo indigesto. Estamos en el talante de la farruquitación de la política, ole la grasia de España. Y al que no diga ole, que se le seque la hierbabuena. Spain is different. Spain is farruquita. España y yo somos así, señora.

Dita von Tease

Dicen de ella que es la nueva reina del fetiche, pero yo no me lo creo porque le falta algo que no sé lo que es, pero que no lo tiene. Vale, sí, es sofisticada, luce el pelo en estilo camp, gasta corsés, fajas, medias con costuras y se maquilla como en los años 50/60. Pero es muy delgada, poco rotunda y exuberante. Los muslos parecen palillos y por ahí falla. Y todo los demás, incluido el vestuario, es pura pose y no cuela. No es natural. No es creíble. Abundan por ahí amas de casa que con un sencillo delantalito de cocina y unas simples medias con costura o de rejilla, imponen más respeto y glamour fetichista que esta alemana prefabricada. No cuela. Lo sencillo es a veces más sofisticado que una pose barroca de Dita von Tease.

Libertad para Judith Miller

Reporteros Sin Fronteras ha dado a conocer un manifiesto para pedir la liberación de Judith Miller, la periodista del New York Times que ha sido encarcelada por negarse a facilitar las fuentes de su información. Un escrito que ya ha sido firmado, entre otros, por diversas “personalidades” como el cineasta Pedro Almodóvar, el Premio Nobel de Literatura Gunter Grass, el filósofo Bernard-Henri Lévy, la directora adjunta de El País, Soledad Gallego-Díaz; la escrita Rosa Montero, el Filósofo Fernando Savater, la escritora Maruja Torres o el director de cine Win Wenders. Y un servidor, aunque no es una “personalidad”, une su firma y suscribe de pe a pa el manifiesto porque es vergonzoso que un país como Estados Unidos, cuna de las libertades y todo eso, caiga tan
bajo. Es inadmisible. Apoyo esta petición de RSF y expreso mi condena con el mismo énfasis con el que suelo apoyar sus denuncias contra el atropello a la libertad de expresión en Cuba o en Marruecos, cosa que no suelen hacer muchos de los arribafirmantes, todo hay que decirlo, que protestan para según qué cosas porque ya se sabe que hay censuras buenas y censuras malas.
Texto completo de la petición:"Siempre hemos admirado a Estados Unidos por la libertad que disfrutaba su prensa. Una prensa que, cualesquiera que fueran las circunstancias, informaba y hacía temblar, e incluso caer a Presidentes. En ese aspecto, Estados Unidos era un ejemplo para nosotros. Igualmente, nos hemos sentido consternados ante el anuncio del encarcelamiento de Judith Miller, periodista del New York Times, con el argumento de que se ha negado a facilitar a la justicia las fuentes de sus informaciones. En un momento en que progresan las ideas más extremistas, en que cada vez matan o toman como rehenes a más reporteros, el hecho de que en un país democrático se detenga a una periodista es más que un crimen : es un error. Después de esto ¿cómo podremos exigir de otros países del mundo que respeten esa libertad de expresión e información, que es uno de los fundamentos esenciales de la democracia ?"
Antecedentes:
Judith Miller, del New York Times, se encuentra encarcelada desde el 6 de julio de 2005. Un tribunal de apelación federal condenó a la periodista por "desacato al tribunal", a causa de su negativa a revelar las fuentes en el caso de Valérie Plame, del nombre de una agente de la CIA cuya identidad fue revelada en la prensa en 2003. En este caso, la Casa Blanca es sospechosa de haber facilitado el nombre de la señora Plame como represalia contra su marido, el embajador Joseph Wilson, quien públicamente se manifestó en contra de los argumentos del presidente Buhs en favor de la guerra de Irak.

Fiestas patronales

Han comenzado las fiestas patronales en Cieza, mi pueblo, aunque a mí no me dicen nada. Perdida la niñez, perdida la inocencia, y ya no nos compran juguetes de cartón en las casetas, ni nos agenciamos polvos pica-pica. Las turroneras ya no ocupan la amplia calle y los caballitos se lo han llevado a las afueras. Ya no nos queda nada, porque incluso los cohetes explotan con pólvora mojada, las bandas de música tocan de falsete y las bombillas han encogido hasta lo minúsculo y parecen de mentirijillas, de Hansen y Gretel. Todo se ha ido con la infancia. Tengo que tomarme el Prozac. O buscar una foto que me anime. Y comprarme una barra de turrón.

B16

Benedicto XVI ha concluido su encuentro con la juventud en Alemania y por lo que he leído no ha quedado mal. Incluso el diario El País publicaba ayer un editorial en el que decía que el nuevo Papa ha propiciado un cambio de rumbo alejado de las emociones y basado en la razón, la coherencia y la disciplina. Que el sentimiento y la canción no bastan porque la Iglesia de los próximos años “tendrá más letra que música”. Yo también lo creo y coincido con los editorialistas de El País a los que felicito por su crítica razonada y reflexiva (sin embestir con el único propósito de causar daño), en el mejor estilo del periodismo que tuvo en sus inicios, en sus primeros años, y del que yo fui un adepto lector hasta que el periódico fue tomado por ciertos personajes que sólo buscan la revancha, el odio y el sectarismo. Yo que he criticado a la jerarquía de la Iglesia en artículos y libros por su rigidez en
ciertos asuntos morales o de conciencia, puede que me haya equivocado en mis anteriores comentarios y resulte que B16 puede ser un buen Papa porque no parece tan fiero el león como lo pintaban. Tiene formación teológica, es inteligente, se ha enfrentado dialécticamente a los más prestigiosos filósofos o teólogos, como Hans Küng, y ha salido airoso con tres capotazos y una verónica mirando al tendido. Y además tiene pinta de que sabe lo que hay que hacer. Un Papa necesario para una Iglesia minoritaria, más comprometida y menos folclórica. O lo que es lo mismo: menos gente, pero más culta y comprometida. Menos romerías y más teología. Menos club social que es lo que es ahora y más compromiso espiritual. Si la sociedad es laicista mejor que mejor, se ha debido de decir B16, porque así los que vengan o estén en ella serán los que de verdad se sienten cristianos y no como ahora que todo el mundo se declara católico en las encuestas, pero por los mismos motivos por los que se declaran “madridistas” o “culés”: Porque sí. Y si lo que postula el editorial de El País es cierto y nos viene “más letra que música” lo primero que tendría que hacer la jerarquía es prohibir que se cante en las iglesias: es decir, que canten los jóvenes con guitarras, panderetas y esas cosas que te hacen huir de la basílica. A mí que me gusta entrar en las iglesias vacías para estar a gusto conmigo mismo (soy católico, un mal católico, pero los hay buenos y muchos), cuando veo que la pandilla sale al altar, desenfunda la guitarra y se ponen a perpetrar sus canciones me da un síncope, oigo pitidos y me vienen sudores fríos. Es que tengo un espíritu muy sensible y esas cosas me afectan. Lo peor que hizo el Concilio Vaticano II fue aprobar la popularización de la Iglesia; es decir, suprimir a Juan Sebastián Bach y meter en su lugar a los curas con vaqueros y a los niñatos de sacristía con guitarras para que canten “Viva la gente” y demás casquería sentimental sacada de hippylandia. Me pone enfermo. Donde este un buen armonio y Bach que se quite lo populachero. Necesitamos más teología, menos romería y que vuelva Juan Sebastián Bach, por favor, en una Iglesia minoritaria, pero culta y autofinanciada.

Nada de esto fue un error

He estado escuchando una canción del argentino Coti que parece que va a ser la canción del verano y me ha gustado, la verdad. Es pegadiza y tiene más calidad que las típicas canciones de verano. Lo que no entiendo es la letra, porque después de tatarearla varios días por la calle he de reconocer que no entiendo lo que canturreo.
Tengo una mala noticia, no fue de casualidad, yo quería que nos pasara... y tú, y tú lo dejaste pasar.
No quiero que me perdones y no me pidas perdón, no me niegues que me buscaste nada, nada de esto, nada de esto fue un error, nada fue un error, nada de esto fue un error
Los errores no se eligen, para bien o para mal, no fallé cuando viniste... y tú, y tú no quisiste fallar.
Aprendí la diferencia entre y juego y el azar, quien te mira y quien se entrega, nada, nada de esto, nada de esto fue un error, nada fue un error, nada de esto fue un error.
Vayamos por partes: Si no fue casualidad y tú querías que pasara y ella lo dejó pasar es que no sabéis todavía quién le puso los cuernos a quién. No lo sabéis y yo tampoco, pero no desfallezco y estoy seguro de que antes de que termine el verano desentrañaré el enigma. Sigamos: Si no quieres que ella te perdone, ni que te pida perdón, es que estáis a gusto con los cuernos, a la recíproca, porque si no, no se explica. Si los errores no se eligen, para bien o
para mal, tú no fallaste cuando ella llegó y ella no quiso fallar, es que te pilló con la otra, pillín, y aprendiste la diferencia entre el juego y el azar. Porque lo hiciste en su cama y con su mejor amiga, cabroncete, que eso no se hace y está muy feo. Al menos sin avisar. Eso es “jugar muy fuerte”, “esperar mucho del azar” y ahora entiendo porque dices que no quieres que ella te perdone, so mamón, ni que ella te pida perdón, porque es obvio que ella te buscó y tú no fallaste cuando ella vino y seguiste dándole al asunto. Pues vale. Aunque yo creo que fue ella la que te puso a ti los cuernos con su mejor amiga, fuiste tú el que se quedó mirando y así “aprendiste la diferencia entre y juego y el azar, nada de esto fue un error”, tururú, “nada de esto fue un error”, tarará. Niquelao, que dicen los castizos. Vale. Aquí os dejo la letra para que alguien me la traduzca porque yo todavía no me he aclarado quién le puso los cuernos a quién. Y con quién. Aunque a lo mejor ka cuestión radica en que él no se fijó en que ella venía de la peluquería con peinado nuevo (los hombres, ya se sabe) y no fue casualidad, porque tú querías que os pasara y ella (tú, tú) lo dejó pasar. Sigo sin cogerlo. ¿Sabes lo que te digo?...Pues que te mereces lo que te pase.

Imágenes de España

He leído que Dan Brown, el presunto autor de "El código Da Vinci”, ha publicado otro libro en el que presenta a España como sucia, arrabalera y tercermundista con unos hospitales que huelen a orín, unos teléfonos que no funcionan y unos policías que son todos corruptos. Sólo falta el torero, Carold Rovira, Maruja Torres y la folclórica. Este esclarecido autor se queja en la obra de que las escaleras de la Giralda de Sevilla estén muy empinadas, que no tengan pasamanos y que no haya carteles que avisen de que en caso de caída un seguro cubre el accidente. No se percata de que es un monumento del siglo XII y confunde este alminar del periodo almohade con un edificio de oficinas. Un hortera analfabeto que, como es natural, gusta mucho a los hijos de la Logse. Yo no leí “el código”. Bueno, sí, empecé a leerlo pero me entro un cólico nefrítico por lo mal escrito que estaba y lo dejé al tercer párrafo. Luego he sabido que además de mal escrito tiene errores de bulto y poca
credibilidad. Pero no me extraña que este tipo escriba cosas falsas de España en su nuevo libro porque antes ya escribió cosas falsas de la Iglesia, los tópicos de toda la vida, las leyendas urbanas de siempre, y la mayor parte de los analfabetos se las creyeron. Ahora que se jodan con la “veracidad” de este sujeto (perdón, que se chinchen). Y por otra parte me alegro de que el excelso novelista presente esa imagen “marrana” de España, para que se fastidien los escritores españoles que siempre presentan una imagen “marrana” de Estados Unidos. Esa idea estereotipada de que los americanos son unos incultos vaqueros de Iowa que sólo comen hamburguesas. Esconden, por ejemplo, que allí tienen un nivel de lectura en bibliotecas públicas muchísimo más alto que en España o que no se les ocurre tener un palmo de mierda en el suelo de los bares, como en España, porque el propietario iría a la cárcel. Matices. Al final va a tener razón el folletinero americano.

Últimas tendencias: ‘shoejob’

Sandalias ‘shoejob’ muy abiertas para chicas que saben lo que pisan y cómo pisarlo. Su estilizado diseño permite una amplia gama de posibilidades y te permitirán sentirte segura, atractiva y seductora. Modelo especialmente diseñado para compromisos muy serios como “pedidas de mano”, “presentación en sociedad”, “despedidas de soltera” e incluso “noches de bodas” pues facilita una amplia variedad de posibilidades dada su versatilidad. Su estilizada figura te permitirán sentirte segura, poderosa y adorada por los hombres que caerán rendidos antes los encantos de tu seducción. (Remitido)

La libertad se vive, no se explica

Un tipo me ha escrito y me ha acusado de ser derechas. Y lo ha hecho para marcarme con el sello de la ignominia: “Eres de derechas”. Como en la película de “La invasión de los ultracuerpos” en la que señalaban con el dedo y berreaban para llamar a los acólitos, a la manada y perseguir al que no era del rebaño. Es normal. Cuando gobierna el PSOE soy de derechas y cuando gobierna el PP soy de izquierdas. Lo que ocurre es que los cerriles sectarios orejeros no lo entienden. No saben lo que es la libertad. No la conocen, no la han vivido, no saben pensar sin el permiso de la ejecutiva y no dan una opinión si el placet y Vº Bª del partido. Es triste, pero es así. Son como cachorros encerrados en una
jaula que cuando los sueltas no saben adaptarse al medio, a la libertad. No saber pensar por sí mismos porque han estado mucho tiempo comiendo la papillita que les han dado ya pensada y asimilar otras ideas se les indigesta. No tienen hecho el estómago al raciocinio. Animalicos. Creo que en este blog he felicitado al Gobierno socialista en cuatro o cinco ocasiones en las que he creído que sus decisiones eran correctas y por ahí está escrito en los archivos. Sólo hay que buscarlo. Pero los sectarios orejeros buscan adhesiones inquebrantables a todo y por todo. Firmes. Prietas las filas. Impasible el ademán. No entienden que se pueda felicitar al Gobierno y luego criticarlo. Tiene que ser obediencia ciega. Cuatro veces he felicitado en este blog al Gobierno socialista, decía, y está en los archivos. Sólo hay que consultarlos. Error. Mal hecho. No hay que felicitar jamás al Gobierno. Nunca. Ni aunque lo haga bien. Hace algunos años, cuando gobernaba el PP y yo publicaba en un periódico local, tuve que escribir un artículo para aclarar ciertas cosas muy obvias pero que, por obvias, había que repetirlas. Entonces me decían que era de izquierdas porque le daba caña a Aznar y al Partido Popular (también está en las hemerotecas). Ahora, unos años después, hay que volver a repetir que el Gobierno cobra por gobernar, por tomar decisiones que beneficien a los administrados, al pueblo, y que su obligación es hacerlo, como mínimo, muy bien. Si lo hace excepcionalmente bien, cosa que dudo, se le podrán agradecer sus servicios prestados, pero nada más porque lo hemos votado para que lo hagan muy bien y no para que bailen sevillanas o se paseen en coche oficial. El que esté falto de cariño, o no tenga abuela, que no se meta en política o que se vaya de putas y pague por ese cariño que le falta, pero a mí no me pagan para darle cariños al Gobierno, ni para limpiarle la chaqueta a los ministros, ni para lamerle el culo al partido del Gobierno. Para eso ya están los editorialistas del diario gubernamental, El Paisa, que lo hacen y muy bien. Se lucen. Y también cobran por ello. Así que cada uno en su casa y Dios en la de todos por lo que yo escribiré aquí, en mi casa, en mi blog, en mi papel y con mi pluma de lo que me salga de la punta del capullo. Repito: De-lo-que-me-salga-de-la-punta-del-capullo. Siento ser tan grosero, pero es que a los cerriles si no les vocalizas no lo entienden. Y me da igual que me etiqueten como de derecha, izquierda, fascista o correcaminos. Algún día, cuando seáis libres y sepáis lo que es la libertad, lo entenderéis. Mientras tanto os miro con pena en el interior de vuestra jaula porque no os puedo ayudar ni explicaros lo que es la libertad, porque sería como explicarle a un autista el Principio de Indeterminación de Heisenberg. Lo siento. La libertad no se explica, hay que vivirla. No es como postula el abogado de León, el ignorante atrevido de Rodríguez Zapatero cuando corrige a Jesucristo con esa memez de que es la libertad la que te hace verdadero: que se le pregunten a un ludópata. Después de todo es normal: Rodríguez Zapatero es un provinciano de León que se ha sacado la carrera de Derecho fotocopiando apuntes y que se expresa como un vendedor de seguros a todo riesgo. Es la insulsa banalidad del poder. Un pobre muchacho que se afilió a la Juventudes Socialistas de León muy joven y no conoce otra cosa, no sabe que la libertad se vive, no se explica. Y se empieza a ser libre rompiendo el yugo de la doctrina del partido, porque “no somos un pueblo de bueyes” (Miguel Hernández).

Fetichismo ortodoxo

Una amable lectora me ha enviado el link de la página web “Fragancias íntimas” en la que unas chicas venden sus braguitas usadas por si me interesa, según dice, dada mi condición de fetichista. Y se lo agradezco, pero no es lo mío, gracias, porque una cosa es adorar las braguitas de tu chica, de la niña de la que estás enamorado, y otra hacérselo con las bragas de una desconocida pues eso tiene otra consideración. Una cosa son las braguitas de tu chica que se ha puesto recién duchada y que ha mojado después de haberse corrido en ellas por el placer que tú, y sólo tú, le has proporcionado, y otra cuestión son los efluvios de una desconocida. Lo otro, lo de oler bragas de extrañas, tiene otro nombre que no tiene nada que ver con perversión (porque no lo es), pero que para mí linda mucho con lo cochino. Si no hay amor... es otra cosa. Y por eso un servidor no
podrá ser jamás fetichista de una mujer a la que no ame y, por ejemplo, las prendas íntimas de Marilyn Monroe, tan solicitadas y subastadas por otra parte, me la refanfinfla. Y mucho. Yo las usaría como trapos de limpieza, sin ningún remordimiento, pese a que otros paguen muchos millones por tener su corpiño, su peine, su portaligas o sus bragas. Y pese a ser la protagonista de la escena más genuinamente ‘upskirt’ del cine en aquella imagen de “La tentación vive arriba” con el aire que salía de la rejilla del metro y le volaba la amplia falda. Seamos pues serios y fetichistas puros del tendido 7 sin desviaciones, escisiones o/u heterodoxias. Uno es fetichista ortodoxo, ya digo, un purista de la fiesta. Con amor todo está permitido; sin amor somos animales rutinarios.

La alianza y la bomba

Mientras Inglaterra fortalece la Alianza de Civilizaciones expulsando del país a diez fanáticos islamistas y en España los musulmanes de Lleida piden que se acote la piscina pública sólo para las mujeres, uno de los países que apoya la Alianza de Civilizaciones, Irán, se ha ratificado en su decisión de fabricar armas nucleares porque es sabido que no hay mejor forma de aliar civilizaciones que con bombas atómicas. Una bomba atómica une mucho y ayuda mucho a hacer amistades. Pones la bomba encima de la mesa y luego tomas el té con pastas con los amiguetes de la alianza. Sólo les falta el arca. Si llaman a Indiana Jones lo mismo se la encuentra y todo. Lo que ocurre es que, mientras encuentran el arca, Israel bombardeará Irán porque jamás va a permitir que
los iraníes posean bombas atómicas a pocos kilómetros de sus fronteras y bombardeará la fábrica como ya hizo hace algunos años con la de Irak. Y a partir de ahí la guerra atómica, digo la guerra de alianzas, digo la guerra de arcas, digo la Alianza de Civilizaciones que será muy necesaria tras la masacre y entre los mutantes supervivientes del holocausto. Ahora entiendo lo de Zapatero: la alianza es para después de la bomba. Una alianza entre mutantes. Y con arca repujada en purpurina.

El placer de mirar

Miro debajo de tus enaguas, digo de tu falda 'upskirt' y te veo la braguita que asoma entre tus muslos. Me miras a los ojos y yo los bajo porque me has pillado, pero sigo mirando a hurtadillas, como los niños malos, y veo que sigues con los muslos abiertos mientras insistes en mirarme a los ojos, que bajo para que no sepas que sé que sabes que te he mirado. Eres mala. Me provocas adrede aún sabiendo que no puedo hacer nada, excepto mirarte y recrearme con tus hermosos muslazos. Porque sé que tú sabes que yo sé que la bombilla no estaba fundida. Y que me has pedido que te aguante la escalera para que pueda mirarte. Eres mala. Y un poco zorra. Pero te adoro.

Typical spanish

17 militares han muerto en acto de servicio cumpliendo con su deber y 48 lo han hecho en la carretera cumpliendo con su obstinación. Es probable que no vuelvan a morir otros militares hasta dentro de unos años, pese a que estén en zonas de guerra. Y sin embargo sabemos con certeza que el próximo fin de semana morirán otros cincuenta conductores, sin estar en zona de guerra. No sé qué me da más miedo. Corramos pues la cortina, porque el otro día leía una carta al director de El Mundo en el que un lector felicitaba al periódico por exponer argumentos y medidas que mejoraban la calidad de vida de los ciudadanos. Y luego se confesaba “soberanista para la ciudadanía catalana”, aunque consideraba sin embargo que no hay otro espacio para la defensa de las ideas que no sea la razón. Por eso felicitaba al periódico, a Joan Ridao (ERC) y a Joseph Piqué (PP) porque para él representaban un pequeño ideal: “el de la política como lugar de encuentro del talento y no como reducto de
lucha por el poder entre individuos cuya mediocridad no les garantiza un espacio profesional en ninguna parte”. No creo que estuviera pensando en Pepiño Blanco (ese que se parece al mayordomo de las películas de Alfredo Landa), pero quizás sí. Y no tengo más remedio que felicitar a este empedernido votante de Esquerra Republicana porque suscribo lo que dice: la razón frente a la embestida. Aunque me moleste que su voto sirva para que Joan Puig consiga ser diputado de ERC y que una vez elegido se dedique, con el carné de diputado en la boca, a asaltar y embestir la casa de un director de periódico en el más puro estilo castizo y casposo de la España chula, flamenca y bravucona que, en vez de acudir a un juzgado, salta la tapia y se mete en una propiedad privada. “Semos europeos”. “Usted no sabe quién soy yo”, se tuvo que decir el diputado, mientras la Guardia Civil miraba el espectáculo con los brazos cruzados. Ni Valle Inclán lo mejora. Sólo faltaba Lola Flores y Llamazares dando palmas para completar el cuadro flamenco “typical spanihs”. Bordao. Puro Berlanga. Pero que alguien no llame al timbre de tu casa me da más miedo aún que Afganistán y que la carretera.

Ninfómana busca machos para...

He estado viendo las estadísticas de este blog y resulta que el comentario más concurrido, el más visitado, es uno que se titula “Ninfómana busca tíos para follar”. Este comentario bate todos las marcas. Y es que los tíos son más simples que la tecnología de un botijo. Si yo fuera mujer los tendría locos detrás de mí y comiendo en la palma de mi coñito (digo, en la palma de mi mano). Lo que no saben estos muchachos, deben de ser muy jóvenes, es lo pesada que resulta una ninfómana. Inaguantable, todo el día queriendo follar y todo eso. Cansa. Se hacen pesadas. A mí que siempre me ha costado mucho trabajo cumplir los sábados y he pedido siempre aplazamientos de la sentencia conyugal, me espanta pensar lo que tiene que suponer el tener al lado una ninfómana que te obligue a estar todo el día dale que te pego al cante. Se suda, te duelen los riñones y en invierno hay que sacar el culo y encima te resfrías. Una molestia. Con lo cariñosas y amables que son las chicas frígidas que te dan un beso de buenas noches y se ponen a dormir. Un encanto. No tienen precio. Las chicas frígidas son unas joyas a las que hay que cuidar y mimar para que sean felices y sigan siendo frígidas, no vaya a ser que inventen ahora pastillas esas como la Viagra para las chicas y venga otra vez el aluvión del folleto a mansalva. Qué hartazón, joder, que podrían estarse quietecitos los inventores y
dejar a las chicas frígidas en paz, pues son gloria bendita que se quedan durmiendo enseguida y no piden nada más. Qué encanto de mujer. Qué atentas, amables y educadas. Con lo agradable que es dormir y lo bueno que es para la salud, según ha revelado un estudio realizado por investigadores israelíes, pues gozar de un sueño tranquilo y placentero mejora el acto sexual y disminuye la disfunción eréctil, según revelan los resultados de ese estudio realizado en el Hospital Beilinson, de la localidad israelí de Petah Tikva, al norte de Tel Aviv, y que ha demostrado que una buena noche de sueño mejora los resultados sexuales. Es decir, que es bueno dormir, cariño, así que estate quietecita, guarda ese picardías de color fosforito que te has comprado y duérmete que mañana será otro día y a lo mejor el sábado follamos mejor.

Cursis nuevos ricos

Como es natural y habitual en su línea editorial, el diario El Paisa continúa mintiendo a sus lectores y en su editorial de ayer daba a entender que la Iglesia católica no acepta la “teoría de la evolución” sirviéndose para ello de un artículo del arzobispo de Viena que no critica a Darwin ni la evolución, sino el neodarvinismo que lo deja todo en manos del azar evolutivo. El obispo cree que hay una inteligencia que lo guía, que no juega a los dados, lo que no significa volver a esa tontería del creacionismo de la costilla de Adán y Eva. Pero como ellos son analfabetos padres de la Logse confunden evolución, neodarvinismo, Principio Antrópico y creacionismo. Y además el periódico oculta a sus lectores la postura oficial de la Iglesia que estableció el anterior Papa Juan Pablo II cuando declaró en 1996 en la Academia Pontificia de las Ciencias, que la evolución había dejado de ser “una mera hipótesis”. Es más que una “teoría”, dijo él llegando más lejos que la ciencia que
todavía habla de “teoría de la evolución”. Esa es la postura oficial que podrían haber ofrecido a sus lectores a poco que se ande informado o que se pregunte tal y como haría un periodista de prestigio y con credibilidad, pero estos son unos paletos sectarios cursiprogres que les vale con coger la anécdota y elevarla a categoría, pues ya se sabe que ese es el principal procedimiento del análisis racionalista. Y es que la “teoría de la evolución” hace aún más bella la teoría del Dios creador, si eliminamos el azar y nos preguntamos el porqué de esa evolución que es a lo que no responden los listos porque no lo saben. Saben el cómo pero no el porqué. Ni lo sabrán jamás. De hecho el que propuso la teoría de la explosión del “big bang” fue el cura Georges Lemaître y fue el cura agustino Mendel quien determinó la transmisión hereditaria y evolutiva de las características físicas. Y fue el propio Einstein el que dijo que “Dios no juega a los dados” para desechar el azar aleatorio de la naturaleza. O que “la luz es la sombra de Dios” que es la metáfora más bonita que se ha dicho de Él. Y fue María Zambrano, la discípula predilecta de Ortega y Gasset, la que dijo que “Dios es la idea más racional de la historia de la filosofía”. Es decir, que no existe incompatibilidad entre la ciencia y la religión, entre fe y razón, porque han sido precisamente los creyentes los que más han aportado a la teoría de la evolución. Esto los editorialistas paletos nuevo ricos no lo saben y si lo saben lo ocultan para seguir manipulando y mintiendo a sus lectores, que es lo suyo, y evitar que la gente piense por sí misma y no se deje manipular por ellos. Son paletos nuevos ricos, ya digo, cursiprogres millonarios que quieren pasar por finos cuando son más cursis que Isabel Presley y sus bombones Ferrero Rocher. Ponga un cursi en su vida: El País y Ferrero Rocher, podría ser el anuncio de TV para esta tropa cursilona hasta la baba. Manipula que algo queda, se han debido decir los paletos nuevos ricos que escriben los editoriales de este cursi y sectario periódico que imita a los franceses y americanos para pasar por “prensa de calidad”, pero que como la chacha que imitaba a la señorita con retales y lacitos, sólo alcanza a hacer el ridículo al creer que con dinero y laicismo, con retales y volantes, se adquiere el prestigio ilustrado, la elegancia y finura que no está a su alcance porque sólo son unos ignorantes palurdos sectarios que no creen en Dios porque quieren pasar por hombres de luces, por ilustrados, que decía Larra descojonándose de los cursis. Los que creen que no existe Dios “porque eso se sabe en París de muy buena tinta” (Larra otra vez), si lo publica Le Monde Diplomatique. Pero es que son tan ignorantes, cursilones y sectarios que no han leído a Larra, pese a que lo adoran. Como esos progres de derechas, tipo Vargas Llosa, que atacan a la Iglesia para exculparse por serlo y pasar así por modernos y conseguir el perdón y el salvoconducto de los cursiprogres, de la Policía del Pensamiento Ignorante del diario El Paisa.

De farruquitos y lechuguinos

El partido filoterrorista Batasuna ha convocado una manifestación ilegal para mañana domingo y ha hecho responsable al partido que gobierna en el país Vasco de lo que ocurra en ella si la policía se presenta en el lugar. Los ilegalizados por complicidad con el asesinato de 800 personas amenazan en el peor estilo bravucón del españolismo cañí, mientras el Gobierno español no sabe/no contesta y mira para otro lado no vaya a ser que se nos enfaden los angelitos. Una formación ilegal puede convocar manifestaciones y amenazar con “lo que ocurra” si alguien se atreve a hacer cumplir la ley. No me extraña. Van de farruquitos por la vida. Si puedes conducir sin carné, atropellar a un inocente
en un paso de cebra, darte a la fuga, mentir para esconder el delito y no te pasa nada porque te vas tan campante a tu casa y encima te aplauden en el escenario, no es de extrañar que los demás también se pongan farruquitos. Aunque los bárbaros del Norte no necesitan ejemplos de bailaores porque saben que con el presidente del Gobierno actual (ese lechuguino que se atreve a corregir a Jesucristo), se puede negociar todo desde que el muchacho anda convencido de que no es la verdad la que te hace libre, sino que es la libertad la que te hace verdadero. Oído cocina, porque los terroristas se van a dedicar a ser más libres para ser más verdaderos; más verdaderamente terroristas y asesinos de niños. La libertad de matar los hace más libres, según el lechuguino, el muchacho imberbe que se mete a político aparentando ser hombre hecho.

Adoro

“Adoro la calle en que nos vimos,
la noche cuando nos conocimos.
Adoro las cosas que me dices,
nuestros ratos felices,
los adoro, vida mía”.

“Y me muero por tenerte junto a mí,
cerca, muy cerca de mí,
no separarme de ti,
y es que eres mi existencia, mi sentir,
eres mi luna, eres mi sol,
eres mi noche de amor”.

Una canción de Armando Manzanera. Creo. O de Olga Guillot, no estoy muy seguro. Pero es muy bonita (la canción).

Exasperante y ciego egoísmo

El Gobierno ha dejado caer que los próximos presupuestos para 2006 serán “de izquierdas”. Ya, y yo con estos pelos, porque también hemos sabido que el ministro de Economía piensa subir los impuestos indirectos (alcohol, gasolina y tabaco) que son los que más afectan a los trabajadores (son impuestos de derechas) porque al multimillonario Javier Sardá, por ejemplo, le da igual que le suban un euro la cerveza, pero a mí y a los demás nos hunden. Y me da la risa floja, ya digo, porque se me viene a las mientes el reciente artículo en El país del ideólogo de los cursipogres, Juan Luís Cebrián, (ese siniestro personaje que procede de los servicios informativos de la dictadura), en el que volvía a insistir en que hay que luchar contra las desigualdades económicas y
eliminar “el exasperante y ciego egoísmo de las sociedades capitalistas”, que según él es el origen o la justificación de los terrorismos. Tiene razón, no tengo más remedio que darle la razón, porque es exasperante que su Partido Socialista al 1% apruebe en el Parlamento una ley que beneficia a los multimillonarios con chalé en La Moraleja, entre los que se encuentra él, por cierto, con el fin de que ganen más dinero y que paguen muchísimos menos impuestos. Es exasperante el ciego egoísmo de él, de su pandilla de amigos multimillonarios y de sus secuaces artistas millonarios que quieren llevar a la cárcel a los que copien “su” propiedad privada, “su” capital, a través de los programas p2p, mientras piden que se reparta la propiedad de los demás. De verdad que es “exasperante y ciego su egoísmo”. Tela. Y más aún si encima nos viene el secretario de Estado de Hacienda, Miguel Ángel Fernández Ordóñez, y nos dice que no entiende el “excesivo ruido” que se ha producido con la información de que el Partido Socialista al 1% facilita a los multimillonarios que participen en las Sicav (Sociedades de Inversión de Capital Variable) que les permite pagar muchísimos menos impuestos. “Los fondos de inversión de cualquier ciudadano también cotizan al 1%”, se ha justificado el prócer. Pero es falso. No es verdad, porque los fondos de cualquier ciudadano están sometidos también al 15% de los beneficios que generen y los Sicav no. Los fondos de los multimillonarios siempre pagan al 1% mientras que los de los demás pagan ese uno por ciento y el 15% de lo que renten. Los de los multimillonarios no. Encima de sinvergüenzas, mentirosos. Hay que recordar que antes, con la derecha de “Ansar”, para que se aprobara un fondo Sicav tenía que tener como condición la participación de 100 socios y que con los socialistas se ha rebajado a 20. Antes tenían que tener cotizado en Bolsa un porcentaje determinado y ahora, con los socialistas no es menester. Antes estaban controlados y vigilados por los inspectores de Hacienda y ahora los controla (es un decir) el presidente de la CNMV que es un socialista nombrado por el Gobierno. Ahora, con la presunta izquierda, es muchísimo más fácil que los multimillonarios ganen más dinero y paguen menos impuestos. Políticas de izquierda, ya digo.

No me mires así...

Porque yo no sé nada. Tú lo has querido, has insistido, me has rogado y me has obligado a hacerlo. Eres una tirana que me obligas a hacer lo que a que ti te gusta y excita. Eres un poco zorra. Y un poco inocente. Y una rebelde “sumisa” que obligas a los demás a ser esclavos de la tiranía de tus caprichos, de tus deseos. No me mires así porque me haces ver que gozas. Y eso es perverso porque me excita y tú lo sabes. Te aprovechas de mí. Eres mala.

Mujeres mentirosas

Tiempos estos de melones en los que la sabiduría popular nos advierte de que no se han de dar largas misas ni sermones. Seamos pues breves, porque he leído que el Gobierno intenta recuperar el consenso antiterrorista, aunque manteniendo el aislamiento del PP. Ya dijo ese dechado de virtud política, ese insigne político, ese hombre de Estado que se llama Pepiño Blanco, que el PP se encontraba en una “inmensa soledad política”. Puede. Aunque yo prefiero estar inmensamente solo que en compañía de Carold Rovira y Otegui. Porque si antes se decía que la política era “el arte de lo posible”, desde el 14M sabemos que la política es el arte de vender a tu madre con tal de seguir gobernando. Y Zapatero tiene mucho arte; un arte que no se pue’ aguantar. Otro breve más, porque he leído que las mujeres murcianas son las españolas más satisfechas con su vida sexual, según las encuestas. Y las más mentirosas. Añado yo. He leído que la Organización Mundial de la Salud apoya en Brasil la suspensión de la patente sobre el medicamento contra el SIDA porque "están en su derecho" para fabricarlo a
precios más bajos, según ha declarado el responsable del Departamento de VIH/SIDA. Y me alegro, porque es una medida encomiable que se debería haber tomado hace ya algunos años porque podríamos aceptar que las farmacéuticas ganen dinero entre los países ricos, pero no que lo hagan con los que no pueden pagar los fármacos. Estas medicinas no son un lujo para mantener la piel más tersa, sino para salvar la vida. He leído que a un saharaui le han caído veinte años de cárcel por manifestarse contra Marruecos, mientras el presidente del Gobierno español mira para otro lado y afirma que las relaciones entre los dos países son estupendas. Y he leído que la precariedad laboral se dispara y que la tercera parte de los contratos dura menos de un mes debido a las rotaciones y al fraude que se produce cuando los despiden en festivos para volver a contratarlos. Como suena. Y he leído que Israel va a comenzar a retirarse de Gaza, aunque sólo nos queda por saber quién es el que va a estropiciar esta retirada, quién la va a echar a perder: un fanático israelí o un fanático palestino.

The L Word y ‘lesbian chic’

A partir del próximo mes de octubre Canal Plus emitirá la serie The L Word , según he leído en algún sitio. La recomiendo. Yo me la bajé hace meses y le incrusté los subtítulos que encontré en el eMule. No me quedaron muy bien porque la traducción no es profesional y tuve que ajustar los tiempos con el Virtualdub ya que no están sincronizados. Lo advierto. Pero son aceptables. Trata de la vida de unas chicas lesbianas y bisexuales de Los Ángeles, pero desde una perspectiva “lesbian chic”; es decir, chicas normales y muy femeninas, alejadas del estereotipo de la bollera tipo camionero. Chicas lesbi “con faldas” que se dice por España, aplicado a esas chicas lesbianas o bisexuales muy femeninas y sofisticadas. A mí el personaje que más me fascina es el de Jenny, una preciosa chica bisexual enamorada de un novio cazurro que no comprende que a ella también le gusten las chicas. En fin, os la aconsejo. Otras películas que recomiendo y que tengo recopiladas en mi colección de cine lésbico (hay otros que tienen colección de cine negro) son unas pocas que he podido encontrar dobladas o con subtítulos, como “Cuando cae la noche”, “Besando a Jessica Stein”, “Fucking Amal”, “Aimée y Jaguar”, “El último suspiro”, “Las amargas lágrimas de Petra Von Kan” (Fassbinder), “Better Than Chocolate”, “Chasing Amy”, “Desert Hearts”, “Tipping The Velvet (serie televisión), “Henry & June”, “Treading Water”, “Una relación peligrosa”, “Gia”, “La memoria de los peces” o “High Art”. Las que tienen el título traducido es que están dobladas y las que tienen el título en inglés es que están en el idioma
original y tendréis que bajar los subtítulos del eMule o buscarlos en la página de Extratitles, que es la mejor, y en la que se encuentran la mayoría de ellos. La mejor información para los fanáticos de este tipo de cine (como un servidor, que también tiene colección de D/s, advierto) se encuentra en “Lesbian lips” donde te informan de todas las películas que se han rodado y de las últimas novedades. Pues eso. A disfrutar.

Concurso de verano

Pertinaz sequía, intoxicación alimentaría, incendios forestales o muerte de ciudadanos en cuartelillos de la Guardia Civil. ¿A qué te recuerda esto? No, no es lo mismo, no seamos malévolos, porque ahora no se inauguran pantanos. De que se haya producido una intoxicación alimentaría que afecta ya a más de 2.055 personas no tiene la culpa el Gobierno, porque esto ocurrirá con este y con cualquier otro aunque se realicen muchísimas inspecciones, pues siempre habrá un técnico en una fábrica que meterá la pata porque no existe la perfección infalible. De lo que sí es responsable el Gobierno es de que la ministra siga de vacaciones en Marruecos, haciendo alpinismo, mientras 2.055 enfermos están que se escagarrían por la pata abajo y ya ha muerto uno de ellos. Si ella sigue de vacaciones porque su gestión en la crisis no es necesaria, ¿para qué la queremos? ¿O para qué cobra? Otrosi digo, que el
Gobierno tampoco es culpable de que unos guardias civiles hayan apalizado a un ciudadano pues eso ocurrirá con este y con cualquier otro, porque siempre habrá salvajes que se salten la ley; aunque de lo que si tiene la culpa el Gobierno es de que no se hiciera caso a otras denuncias de malos tratos contra el teniente "responsable" del cuartel. Había precedentes, según parece. Los guardias tienen presunción de inocencia, claro, pero nosotros tenemos libertad de expresión para preguntarnos por qué si lo que hacían con el detenido era lo correcto, se escondieron de las cámaras. Yo me hubiera acercado a ellas para que lo grabaran todo y que no hubiera duda. Pero, con todo, lo que a mí si que me extraña es que a Rafael Vera, condenado por sustracción de fondos públicos, le hayan dado permiso carcelario porque dicen que el estar recluido le provoca depresión, le hace pupita. Yo lo comprendo: a mí por ejemplo llegar a fin de mes me deprime mucho, muchísimo. Y cuando las mujeres me dan calabazas, que es casi siempre, también me deprimo una barbaridad. Es más, cuando llegan los lunes me deprimo con sólo pensar que tengo que trabajar, porque a mí el trabajo me cansa. Una vez fui al médico y se lo dije: Mire usted doctor, que no me encuentro bien porque a mí eso de trabajar me cansa y a ver si me da usted unas pastillas para el cansancio. Pero no me hizo caso. Soy un incomprendido.

El Discovery

En el portal Terra preguntaban el otro día en una encuesta si creías que el Discovery regresaría sin problemas a la Tierra. Te daban a elegir dos opciones: si o no. No había otra alternativa. Y uno no lo sabía, ni lo sabe, porque fíjate que me has pillado calculando el algoritmo del ángulo de entrada para que no rebote en la atmósfera o entre mal y se desintegre. Y me faltan esos datos. Y además me has pillado con los rulos puestos. Tampoco sé si han dejado al astronauta gordo en la estación espacial o se lo traen. Ni he calculado todavía la velocidad adecuada para que la nave frene mediante rozamiento con la atmósfera desde los 21.000 kilómetros por hora a una velocidad adecuada para el aterrizaje. Joder, es que me preguntas a unas horas. Me has pillado en bragas, que se dice. O con
bragas, que no sé qué se dice más correctamente porque Pío Baroja anduvo preguntándose toda su vida qué se tenía que escribir: “Avinareta bajó en zapatillas" o "Avinareta bajo con zapatillas”. Pero en relación con eso que me preguntas de si creo que el Discóvery regresará sin problemas a la Tierra, no te lo puedo confirmar con certeza porque tendría que llamar a algún ingeniero de la Nasa para pedirle algunos algoritmos y no son horas. Y además resulta que la conferencia me iba a costar mucho dinero. Y no sabemos si la nave lleva vaca y han echado en ella los bártulos o se los han dejado a los rusos, porque eso afecta a la masa de la nave y por tanto a la aceleración y a la velocidad. Así que no voy a contestar, qué quieres que te diga, me faltan datos y no me atrevo a opinar, aunque según veo en los resultados un 62% de los consultados tienen la certeza de que el Discovery regresará a la Tierra sin problemas. Cómo lo saben. ¿Tienen una calculadora de la que yo no dispongo?, ¿les ha enviado a ellos la NASA datos que a mí me niega?. Y ese 38% que está seguro de que no podrá regresar cómo lo han averiguado, ¿han copiado en el examen?... Pues vale, pero yo sigo sin saberlo pese a que en cierta ocasión estuve a punto de trabajar en la NASA. Algún día lo contaré. Voy a esperar a ver si me echo nietos.

Inclinado en la tarde...

Inclinado en las tardes tiro mis tristes redes a…
…¿a tus ojos oceánicos?...
No, inclinado en la silla me agacho para verte las medias con costuras y talón, las braguitas traslúcidas y los zapatos de tacón. Y cuando venga el camarero le digo que se me ha caído la servilleta, aunque no sé cómo le podremos explicar que te quieras quitar las braguitas. Eres mala y me pones en un compromiso. Pero te adoro. Fetichismo 'upskirt'.

Televisión

La televisión perjudica el desarrollo intelectual de los pequeños, según informa la revista Archives of Pediatrics and Adolescent Medicine. Y de los mayores. Si yo les contara... Aunque hay excepciones, porque la televisión, como todo, se puede ver sin que te ofusque ya que no es lo mismo encender la tele para ver qué te echan, que encenderla porque en ese momento ponen el programa que a ti te gusta, aunque resulte curioso que, por ejemplo, las dos mejores series que hemos podido ver recientemente en la televisión (aparte de CSI que es de intriga) son las que menos audiencia tienen. Me refiero a “Everwood” y “Mujeres desesperadas”. Las dos son, con distancia, de lo único que
se puede ver en televisión sin volverte idiota. Y sin embargo son las menos vista porque el público tira más para las series españolas que no sé a santo de qué (perdón, a coño de qué) tienen muy buena reputación cuando son de una ordinariez que chirría (Mis adorables vecinos, Aida), si no son compendios sociológicos pretenciosos (Hospital Central, Los Serrano). “Aquí no hay quien viva" no está mal, es distraída, pero se nota que la trabajan y mucho, más de veinte guionistas y el resultado es un refrito de gracietas tipo Buenafuente o Chiquito de la Calzada. Sin embargo las dos series americanas no tienen comparación con las otras porque tratan los asuntos sencillos de la vida con naturalidad, sin pretensiones sociológicas como intentan las españolas que de cada problema sacan una tesis, una antítesis y una síntesis de sociólogo de Usera, digo de León. Las cosas sencillas mostradas con sencillez y sin pretender dar ejemplo de nada. Y sin embargo han retirado la serie “Everwood” para sustituirla por las humoradas de Cruz y Raya. Televisión de calidad que nos prometió el abogado de León.

Revolución 'chap'

Y yo sin enterarme. Porque ha surgido una nueva moda o tendencia social que, por una vez en la vida y sin que sirva de precedente, suscribo sin contemplaciones. Se trata de la revolución ”chap” que consiste en sublevarse ante la vulgaridad con buenas maneras. Pedir unos huevos Benedictine en una hamburguesería, por ejemplo, como actitud rebelde de lo que ellos califican como “anarquismo burgués”. No es para tanto. Uno hace años que lleva viviendo en este “anarquismo burgués” sin que nadie haya tenido que venir a ponerle nombre a su actitud, aunque con ciertos matices porque uno no pretende cambiar las costumbres de nadie, entrar en una tienda Nike para pedirle al dependiente que
te tome las medidas para hacerte un traje (como propugnan ellos), sino que las costumbres de los demás no invadan las tuyas ya sea por medio de la prensa, la televisión o las relaciones humanas. La mía trata de contestar con un “usted” a una vulgaridad o una grosera falta de educación para marcar las distancia y delimitar el terreno de juego. Usted está ahí y yo estoy aquí, así que haga usted el favor de…, que es lo que viene haciendo un servidor desde hace años, decía, sin necesidad de que unos señores relamidos vengan ahora a descubrirte el cabo de Hornos. Se trata de abandonar un local al primer conato de grosería, de no hacer caso a la zafiedad hortera, ni dejarse intimidar por los cursis “bobelios” que quieren imponerte el cine, la música o la literatura que has de leer. O lo que has de pensar. Se trata de no dejarte imponer los pantalones cortos, de no regatear jamás los precios, ni usar nunca camisetas sin mangas. Se trata de no dejarte impresionar por las mariconeras, las marcas de ropa, ni los pantalones vaqueros. Se trata de no llamar nunca al camarero y esperar a que él te atienda, de no gritar para hacerte oír, de hablar poco si no tienes nada nuevo que decir y de dar los pésames cortos con un “lo siento”. Se trata de no dejarte avasallar por los coches con alerones, los “grandes hermanos” o las tendencias de la moda. Se trata de evitar una novia que gaste bragas de piel de tigre, pantys, bragas con chorreras o zapatos con plataforma. Se trata, en síntesis, de que te dejen en paz y que no te molesten lo más mínimo. Los “chap” dicen que Beckham jamás llegará a ser un dandi aunque gaste trajes de Dolce & Gabbana. ¡Y lo descubren ahora! Estos ingleses…Tienen incluso una revista que va ya por el número 26, The Chap, que se edita también en Portugal. Está bien, lo que ocurre es que a mí no me dicen nada nuevo. Bienvenidos al club.

Amistad entre los pueblos

El presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, ha anunciado que la primera gran reunión de un grupo de "alto nivel" para impulsar la Alianza de Civilizaciones se celebrará en Mallorca el próximo mes de noviembre. "Alto nivel" y "alto comisionado" porque tenemos a un presidente que le gustas las cosas "altas". Y por eso, después de corregir a Jesucristo, el muchacho se va resuelto a conseguir la paz entre las civilizaciones e insiste en su "hispanidad", pero a lo bestia, entre entes abstractos como las civilizaciones. Una alianza con la que todo el mundo está de acuerdo, claro, cómo no lo vas a estar. Es como si te preguntan si crees que debes ayudar a las ancianitas a cruzar la
calle. Pues hombre, ahora que me lo pregunta yo creo que sí, la verdad. Hasta el Papa apoya esa alianza. Lo que no explica el presidente es cómo unir entes abstractos como las civilizaciones, cómo va a sumar manzanas con peras y cómo se va a aliar amistosamente con gente que ahorca homosexuales, en vez de llevarlos al Tribunal Penal Internacional por atentar contra los derechos humanos. Considerando que la mayor parte de los países musulmanes son dictaduras feudales, convendría preguntarse si se va a aliar con dictaduras o si se va a hacer socio de dictadores. Y de paso que nos explique para qué hemos hecho una "revolución francesa" o qué opinan las mujeres socialistas de esa alianza con una sociedad que apedrea a las adúlteras. O cómo le va a explicar a los niños esta conchabanza con las dictaduras (ese apañico con las tiranías), en las clases de Educación para la Ciudadanía. Mal encaje tiene. Voy a hacer cola por comprar el libro escolar (de Santillana, por supuesto) para descojonarme de risa. Y es que se pilla antes a un demagogo que a un tonto, digo, que a un cojo, porque al oír al presidente se te viene de pronto a las mientes la película La Dolce Vita de Fellini en la que una periodista, genotipo Zapatero, le pregunta al personaje que interpreta Anita Ekberg si cree en la amistad de los pueblos. ¿Cree usted en la amistad entre los pueblos?, le preguntó la sagaz periodista. Y ella, claro, ni contestó a semejante majadería de la que incluso Fellini se descojonaba de risa. Más cine, señor presidente a ver si la realidad le entra con ejemplos, como a los críos. Más Fellini y menos alianzas de palomita, olivo y cartón piedra.

Obras

Aprovechando las vacaciones estoy cambiando el sistema de codificación de este blog del sistema universal al occidental, por lo que si entráis en las páginas de archivos de meses pasados veréis que los acentos salen raros y las letras un poco de aquélla manera. He cambiado ya los más actuales, los de julio y junio, pero poco a poco iré cambiando los meses atrasados. Sólo afecta a los comentarios antiguos. Pero hay que hacerlo. Tarea para el verano. Nota: El blog que va número uno en la categoría erótica no pertenece a un chico argentino, sino a uno que es canario. No está sindicado y tiene muchos votos porque lo lee muchísima gente. Se trata de un chico que era un gordo acomplejado y eyaculador precoz con un trabajo aburrido que soñaba con ser escritor, y que su vida cambió desde que se fue a trabajar a una discoteca turística llena de sexo y libertad. Eso dice. Y dicho queda. En la final no cuentan ya los votos populares, aunque tengas miles y sólo se valora la calidad literaría, por ejemplo, la actualización y otros detalles. Va a ganar una chica que para mí es la mejor. Así que relájate y disfruta.

Boda con arroz y alubias

Vacaciones. Ahora que la gente está de vacaciones y los políticos (del Gobierno) no te dan motivos para criticarlos debería cerrar este chiringuito y centrarme en el libro que tengo atrasado ya algunos años. O escribir de lo poco que hay, de los restos de temporada, como que los contagiados con el pollo de la salmonelosis son ya 300. O que se ha muerto el rey Fahd de Arabia Saudí que a mí me tiene conmocionado y en un sinvivir. O que Lauren Bacall ha arremetido contra Tom Cruise. O que un juez canario va a presentar recurso de inconstitucionalidad por lo del matrimonio homosexual; una cuestión que a mí me parece muy bien porque me han jodido mucho con su aprobación. Es que antes, si las amigas de tu madre te veían cuarentón y soltero, tu madre podía decir aquello de que eres "rarito", que venía a significar subliminalmente que eras de la otra acera. Y te dejaban en paz. Pero ahora no, porque si ella dice que no te casas porque eres "rarito", sus amigas dirán que ahora también se casan los homosexuales y que no hay justificación que valga, porque ellas con tal de estrenar traje y acudir al
convite les da igual con quién te matrimonies. Así que no tienes excusas, no te escapas. Estos tíos no tienen remedio y a mí me han jodido bien jodido. El otro día paseaba yo por el barrio antiguo de Cieza, mi pueblo, camino del Paseo Ribereño, y me encontré con una pareja chico/chica que se casaba en el Ayuntamiento. Y me paré porque soy un pelín sádico y me excita ver cómo los demás se casan. La parejita se veía muy feliz y dichosa en la puerta del Ayuntamiento, debajo del balcón principal y del cartel de "Agua para todos". Y sonreían, se besaban y saludaban como si les hubiera tocado la lotería. Y cuando el fotógrafo los llamaba ponían esa cara de estúpidos que ponen todos los novios en las fotos de bodas, que yo no sé todavía de donde las sacan. Se conoce que venden caretas de boda con cara de estúpidos para casarse, porque si pasas por los escaparates de los fotógrafos ves que tienen todos la misma cara de lelos. Una sonrisa de caramelo a juego con el apergaminado traje de novio/a que parece que está sacado de un cartel que anuncia un salón de banquetes de esos de carretera, con fuente de colores incluida. Porque esa es otra: no hay foto de boda sin fuente con chorritos de colorines. ¿Cómo se las apañan? ¿Va el fotógrafo con la fuente de colores a cuestas y la planta en el convite?...Vaya usted a saber, pero en aquélla boda, decía, alguien se acercó a ellos y les dio dos palomas para que las soltaran y los muy vuelagasas las soltaron entre el regocijo de los presentes que aplaudían y vitoreaban a la pareja. Aunque no todos, porque había un gordo a mi lado que al ver volar las palomas se pasó le lengua por los labios y las miró con cara de arroz y alubias. O de cocido, que no estoy muy seguro, aunque creo que era de arroz y alubias, porque el tipo vio volar el arroz, las palomas y ató cabos y cazuelas. Cuando se divorcien echaran a volar buitres, me dijo el tipo consternado, se conoce que porque los buitres no entran normalmente en el menú. Sí, y va a ser pronto, le contesté yo porque uno tiene un sexto sentido y sabe cuánto tiempo van a durar casados los novios. Nunca me equivoco. Al salir de la iglesia, en el momento de las felicitaciones, voy y les digo a los novios cuánto tiempo van a durar casados y siempre acierto. Aunque ahora que lo pienso quizás es por eso por lo que no tengo amigos. Y no me lo explico porque no les cobro por la videncia. Desagradecidos.

España chula y bravucona

Se ha cumplido la profecía y, efectivamente, no hay cojones para negarle a Jesús Polanco, el Cacique Mayor del Reino, la construcción de un puerto deportivo, ni una televisión en abierto. De eso se jactó el sujeto en público hace años cuando pidió al Gobierno socialista que le concediera la televisión de pago. "No hay cojones para negarme a mí una televisión", dijo el señorito de "Los santos inocentes" en plan chulo, flamenco y bravucón. "Milana bonita, Milana bonita", contestó la leal oposición del Partido Popular. Y ahora no ha habido cojones para negarle que su televisión emita en abierto. Sólo tiene que pedirlo, señorito, póngame a los pies de su señora. Y el paleto nuevo rico ya tiene su nuevo
peluco de oro, su canal en abierto, además del monopolio de la televisión de pago, el periódico más leído, la radio más vista, un periódico deportivo, una cadena de librerías, una editorial, un periódico económico, una editorial de enseñanza y un complejo turístico de lujo con puerto deportivo incluido en un paisaje isleño. Envidia cochina. Sólo nos queda averiguar qué le falta al Patrón Mayor de la Cofradía Cursiprogre, cuál es su último capricho para poder concedérselo y que nos perdone la vida y nos acredite con el carné de demócratas. Es el paradigma del chulismo, el flamenquismo y la bravuconería de la España rancia, castiza y olé que no se limpia ni con el zotal de la democracia. Y entretanto, un juez, a instancias del fiscal del Gobierno, envía un recado al director del periódico El Mundo para que no publique una información que puede comprometer al Gobierno. Lo acusa de desobediencia y suponemos que el castigo podría ser ponerlo de cara a la pared. Ni con zotal, ya digo. Hay algunos que ya no quieren saber. Ni que se sepa. Siempre nos quedará París, digo, La Pirenaica.