Feliz Navidad

Feliz Navidad a todos. Y para celebrarlo he decidido poner en el emule mis dos novelas Azul y sombra y Entretiempo en formato PDF para que todo el que quiera se la pueda bajar libremente. Gratis.Y sin canon. Sólo hay que buscar por Azul y sombra o Entretiempo o por Antonio F. Marín (sin acento). Feliz Navidad, porque yo me tomo unos días libres para recapitular y repensar el blog con motivo del tercer aniversario y después de más de 1.155 comentarios. Ningún trabajo me ha durado más de tres años, ningún ordenador me ha durado más de tres y ninguna novia me ha durado más de tres años. Soy muy inconstante y voluble. Y me ha surgido otro proyecto y nuevos aires. Ya veremos.Feliz Navidad a todos.

SGAE: Hola, mamoncetes

Es probable que hoy salga adelante en el Congreso el impuesto del canon confiscatorio que la multimillonaria SGLE ha conseguido imponer al presunto Partido Socialista. “Esta polémica es gratuita. El canon está firmado y fijado. No tiene freno, no hay marcha atrás”. Esta chulería macarra “typical spanish” ha sido berreada por uno que es presidente de una sociedad que arrejunta a algunos autores de España (la SGLE), tras la negativa del Senado a aprobar el canon confiscatorio que te quita 40 céntimos por grabar tus cosas, tus fotos o novelas en los cedés, para dárselo a unos pàjaros que tú no conoces y que no han trabajado en ellas.

Reciben pasta por trabajos que ellos no hacen, que no son suyos, porque además la mayor parte de los firmantes del manifiesto publicado ayer en los periódicos (incluidos los Lunnis) cobran subvenciones de nuestro dinero y también quieren cobrar con el canon. Les gusta más el dinero, ajeno, que al tío Gilito. Esto en Sierra Morena no pasaba porque los de los trabucos tenía más elegancia. Y dignidad, porque el canon vulnera la presunción de inocencia y es como
establecer otro canon a los cuchillos por si alguien mata a alguien y hay que indemnizar a las víctimas.
Y si consideramos que el Congreso todavía no se ha pronunciado (lo hace hoy) y que se supone que el Parlamento es la “sede de la soberanía nacional”, eso dicen, que un tipejo que no se ha presentado a las alecciones ni es cargo electo, decrete que el canon está ya aprobado y firmado y que los parlamentarios no tienen nada más que decir, supone un chantaje y una amenaza muy propia de caciques del XIX, pero no de un democracia correctita.
Esto lo puede declarar un patán chuloputas tirano y analfabeto, pero no un ciudadano mínimamente informado porque podemos comprender que el canon lo apoye Conchita Márquez Piquer, Camilo Sesto o Juan José Millás, es comprensible, pero que lo haga el grupo rock Los Ilegales, antaño subversivos, antiburgueses y tal y cual, es para echarse las manos a la cabeza porque parece que una vez conseguida la revolución no quieren que les toquen las perras, ni compartir, ni nada de nada. El dinero hace burgueses al más pintado y rebelde: "Hola mamoncete, qué haces por aquí, ¿buscas algo que comprar? (Ilegales). "Quiero ser millonario para olvidarme de los amigos" (y cobrar el canon)

Así que uno también se puede poner chulo y declarar bajo juramento que yo no pago canon; que ese dinero lo empleo en pagar los costes de transporte de los cedés que compro en tiendas online de Portugal (si compras más no pagas gastos de envío), porque prefiero perder dinero en el transporte antes que dárselo a ellos, sobre todo a esos "bardenes" que quieren repartir la propiedad de los demás (como en Cuba) pero se oponen a que “su” propiedad sea copiada o compartida sin que se les pague a ellos el derecho de pernada. "Quiero ser millonario para olvidarme de la vergüenza", ya te digo.

Soy un inquisidor

El ministro lameculos de Zapatero, señor Bernat Soria (ya saben: aquel pelota arrastrao y ganapán que decía que su jefe se merecía el Premio Nobel), nos ha advertido de que los que critican que se trituren a niños de ocho meses somos unos inquisidores. Es posible. Pero como inquisidor, y votante, necesito que me digan antes de acudir a las urnas si es lícito triturar a niños de ocho meses y tirarlos a la basura, ya sea con esta ley, con la que viene, aquí, en Holanda o en Shanghái. Que lo digan muy clarito para saber si me he de exiliar a una isla en la que existan derechos humanos. Porque no vamos a entrar en la esquizofrenia que supone que miles de españoles se maten por conseguir adoptar en China cuando España es el país en el que más se aborta de
Europa. Ni en la irresponsabilidad de unas tipejas que nunca se olvidan de la cita en la peluquería, pero se olvidan de tomar la píldora; ni en la ineptitud de unos gilipollas que no pierden la cita en el taller de chapa y pintura, pero se les olvida comprar el condón cuando hay máquinas por los bares y por las calles. Eso vendrá luego. Lo primordial es saber que si la ley actual o la que viene, va a permitir que se hagan morcillas con los niños, antes de tirarlos por los desagües. Caprichos de un inquisidor.

Las mujeres buscan mi dinero

Un estudio confirma que los hombres buscan en la mujer la belleza (por ejemplo la belleza de un culo como el de arriba), y las mujeres el dinero. Yo ya lo sabía sin necesidad de estudios porque me he pasado la vida huyendo de las mujeres que me han buscado sólo por mi dinero, de las que me ha perseguido por mi dinero, de las que me han escrito correos en busca de mi dinero o de las que me sonríen por la calle en mi busca de mi dinero. Hasta que se han dado cuenta de que no tengo dinero y se ha acabado todo. Ya no me miran, ya no me acosan, ya no me enseñan las tetas en downblouse ni se agachan para que les vea las bragas. La verdad es que no tener dinero te da mucha paz.

Socialismo con propina

Que un presunto Gobierno socialista (y de España) lleve ya algunos meses derrochando nuestro dinero en darse publicidad y autobombo, a propósito de las próximas elecciones, debería ser delito en una democracia normalita pero por aquí no lo es porque incluso el ministro de Economía nos encomienda que no dejemos un euro de propina cuando nos tomamos un cafelito y como yo espero a que me devuelvan hasta cinco céntimos de la cuenta, no entiendo qué quiere decir, si su consejo va conmigo pues se conoce que soy un pobre desgraciado, un donnadie, que no puede permitirse el lujo de dejar ese euro de estipendio. Ni hacerse ilusiones, ni dejarse engañar por los efectos ópticos como el de arriba.

Esto de no ser cursiprogre tienen muchos sinsabores, da mucha pesahombre, porque si eres un pobre trabajador, un pobre pensionista, un puto mileurista o formas parte de ese 20% de españoles que viven bajo el umbral de la pobreza, no puedes ir por ahí rumboso repartiendo primas y además te has de contentar con comer conejo en vez de pavo en Nochebuena, según nos aconsejan para llegar a fin de mes, los sobraos de la presunta izquierda que van dejando euros de propina. Esto de los cursiprogres es la monda, chachi piruli, porque no solamente que se van dejando rumbosos unos euros cuando
toman un cafelito, sino que además ganan dinero a espuertas con sus proclamas apocalípticas, como Al Gore, que gasta en luz veinte veces más que una familia media americana y ha multiplicado su fortuna por 50 mientras se emplea de telepredicador de la catástrofe como Antyhony Perkins en la Pasión de China Blue y va por el mundo comiendo pavo de Acción de Gracias porque su avión privado lo permite y con él no va eso del conejo, que además es una ordinariez, cosa de gente inculta.

Es lo que tiene no ser cursiprogre multimillonario de izquierdas, que no puedes dejar propinas, ni comer pavo, ni usar avión que contamina, ni montarte un Las Vegas hortera y de opereta como van a hacer los socialistas en el desierto de Zaragoza, con 32 casinos, 70 hoteles, 232 restaurantes, 500 comercios, un hipódromo, un campo de golf y varios parques que atracciones, por aquello de distraernos y solazarnos antes de la catástrofe del cambio climático. Y con un euro de propina. Y con el conejo de la Loles.

Downblouse y upskirt

Todo junto y no revuelto para deleite de los humanos, aunque el tener que elegir dónde mirar puede distraerte un poco de lo principal, porque es sabido que uno de los indicadores de la lucidez consiste en saber distinguir entre lo principal y lo accesorio. Y aquí es difícil decidirse.

Mantenella y no enmendalla…

Nuestro prohombre del Tinell se ha negado a revocar la resolución del Congreso que lo autorizaba a dialogar con ETA, por cuarta vez, cuando san Pedro sólo se atrevió a renegar tres veces, que hasta en eso es más que nadie, pero no sabemos la razón de esa negativa a quitarle a los terroristas cualquier esperanza de lograr sus objetivos, si consideramos que esa resolución se puede revocar ahora y volver a aprobarla en el supuesto de que se dieran las condiciones, por ejemplo, que quisieran entregar las arnas y negociar el destino de sus presos. En ese supuesto la resolución no sólo se aprobaría con carácter de urgencia y con amplia mayoría, sino que se acompañaría con
una banda de cornetas y tambores. “w00t”. Así que no sabemos el motivo de su empecinamiento cerril en “mantenella y no enmendalla” a no ser que crea que rectificar es reconocer sus errores o que necesite la autorización para seguir dando coba a los etarras y que él pueda figurar en el Panteón de Marinos Ilustres, digo, en el Panteón de Hombres Luminosos de la Historia de España, porqué el muchacho soñó de pequeño, en brazos de su tía Enriqueta, que de mayor quería ser “un hombre de paz" y en esas anda, cumplimentando sus sueños de Campanilla y Peter Pan.

Nos habría salido más barato si hubiera soñado con un pito, que son los predilectos de los sencillos, pero el muchacho tiene más pretensiones como Artus Mas, el líder de CiU, que ha amenazado a España con que "se prepare", si el Tribunal Constitucional tumba algún artículo del Estatuto de Cataluña. Quiere decirse que si me dan la razón vale, pero si no me la dan "que se preparen". Democracia pura, genuina y con legitimidad de origen en su esencia flamenca y bravucona de la España para ín secula de "conmigo o contra mí"; de garrotazo y tentetieso, de chulería esto se hace "por cojones" y porque "usted no sabe con quién está hablando".

Y luego dicen que no son españoles...

Beacul

"Ha venido mi amo. Ha rozado mis labios con los suyos y se ha ido. Este contacto me ha enloquecido. Saber que mi cilicio es el mejor del mundo alimenta mi orgullo y despierta mi sexo soñoliento".

Beacul – S. G Clozen – Colección La sonrisa vertical – Tusquets Editores.

Series de culto y Paísfornication

La Sexta ha comenzado a ofrecer unas nuevas series que califican “de culto”. Para que nos entendamos: en España se califica de “culto” todo aquello que no ve nadie, pero que conviene que pase por prestigioso porque interesa a nuestros accionistas. Cursiprogre y “de culto” son sinónimos. Por ejemplo, una serie que se llama Californication que rula por Estados Unidos y que como aval de modernidad, nos presenta en el primer capítulo a una monja chupándosela al protagonista; una imagen, por cierto, que ya se publicaba en ambientes fetichistas en los años 30, 40 y 50. Así que eso está más visto que los videos de Pepiño y lo verdaderamente escandaloso sería

sacar a Maruja Torres chupándosela a Juan José Millas en la redacción de El País. Eso sí que sería obsceno y guarro. Muy guarro y “paísfornication”. Pero lo otro está ya muy visto, ya digo, y sólo puede atraer a los cursis que ven luz en su amada (Zapatero en Sonsoles, según Suso del Toro). Sólo he visto una de las nuevas series de la Sexta, “El séquito”, que trata de cuatro tarados que nos van contando sus andanzas muy en estilo de Sexo en Nueva York. De hecho la presentan como el “Sexo en Nueva York” masculino.

Y si Sexo Nueva York (modalidad femenina) me ha parecido siempre la insustancial vida de cuatro cuarentonas pelmazas, la de estos tíos viene a ser lo mismo, pero más cutre aún. Porque los mismos argumentos que nos sirven para explicar Gran Hermano, nos sirven para explicar a los de “El séquito; es decir, que no se sabe el interés que puede tener ver la vida de unos tipejos que si se te vienen a vivir al lado de tu casa, te cambias urgentemente de barrio para no verlos ni oírlos.

Me gusta más Monk, por ejemplo, porque además de tener una buena intriga argumental, el personaje me es muy simpático pues comparto muchas de sus neuras y en algunas llego incluso a rebasarlo. Por ejemplo, no puedo entrar en el ascensor y subo andando, no puedo estar en lugares donde haya mucha gente porque tengo pánico a las estampidas, en el cine o en el teatro me tengo que poner en las últimas filas y en la butaca que da al pasillo, sufro en las colas si hay gente detrás de mí y me han dado ataques de pánico, por ejemplo, en la cola del supermercado.

¿Más cosas? Los pantalones tienen que tener raya en el centro, me dan asco la mayor parte de los billetes de 5 euros, me pone malísimo que el zapato tenga comido el tacón, los tomates tienen que tener la piel lisa, me duermo con la televisión puesta y cuando hago el amor (si suena la flauta) ella se tiene que poner encima y no permito que el novio esté presente. Manías. Por eso es tan difícil encontrar una chica que te comprenda. Ya no quedan mujeres que te quieran de verdad.

El virgo de Zapatero

El Gobierno de España ha aprobado la celebración del Día de los Caídos de las Fuerzas de Seguridad del Estado, o algo parejo, aunque después de llamar a los asesinatos terroristas “accidentes” y a los asesinos “hombres de paz”, esto nos suena a chamusquina y nos huele a disfraz españolita con vista panorámica a las elecciones de marzo, cuando resulta que hasta Llamazares, de IU, dice que Zapatero le baja los impuestos a los ricos y el PP a los asalariados, o sea, “el mundo al revés”, según el coordinador de Izquierda Unida porque la inflación ha rebasado el 4% , 2l 20% de los españoles viven bajo el umbral de pobreza, los salarios siguen en los niveles de hace diez años y las empresas y la banca ganan más que nunca. Y se supone, eso dicen, que tenemos un Gobierno socialista. Rumores, nada más. No importa, porque incluso vuelve José Bono, el del Bombo; ese tipo que es más falso que su caricatura, que ya es decir, y que va a operar de cirujano centrista para quitar toda la grasa que sobra pues Zapatero necesita maquillaje españolista para su excursión al centro después de estar años despreciando la “cuestionable” idea de España y jactándose de lavar más “rojo” que nadie. Zapatero quiere ahora ser más españolo que Cascorro porque al igual que esas chicas que recurren a la cirugía para reconstruirse el himen y pasar por vírgenes, él necesita reconstruir su himen roto de España para no pasar por puta, cuando los que las hemos pasado putas somos los demás. No cuela. Te preferimos puta, antes que virgen operada.

La necesidad de saberte mío

EL BESO DE NARCISO

Tus ojos buscaban el color del Paraíso,
cuando braceabas en un mar de dudas
en busca de una playa de arenas oscuras
donde naufragasen tus besos.

Aún no conocías el sabor del abismo,
la necesidad de saberte mío,
el tacto de la piel que se arrodilla,
las manos posadas en el dintel preciso
que induce a internarse
en la conciencia nueva de las cosas.

Fue el beso dormido
el que ahogó la línea hábilmente trazada
por tus manos de Narciso.
Ya no hay más espejos donde mirarse,
tu rostro sólo precisa la silueta
en la que a mi sombra todo lo ilumina.

Pura Salceda - La mirada de Astarté

El hombre nuevo

La chica se llama Saioa Sánchez, o sea, que es más española que Manolete aunque lleve ese nombre, Saioa, que suena a cursi con lacitos, lentejuelas y ribetes. La chica se apellida Sánchez de toda la vida, ya digo, y ha matado a dos guardias civiles en el último atentado de ETA. Lo mismo se podría llamar Sánchez García o Sánchez Martínez, porque se conoce que tiene la fe terrorista del converso, de la española que cuando mata es que mata de verdad. Su padre será un pobre desgraciado inmigrante de Extremadura y ella ahora es más vasca que nadie, con más galones que nadie y nadie
le gana a vascona genuina por la independencia hacia Dios.

Cosas de la educación, ya digo, porque el informe PISA ha revelado que los escolares españoles “sufren el mayor retroceso en Educación de toda Europa” (El País). Y no me extraña. El que siembre mierda recoge pestes y el que siembra “logses” y “lodes” recoge informes Pisa. Uno ya lo dijo hace muchos años cuando se dedicaron a experimentar con los niños, con los “hijos de la Logse” y por aquí nadie se ha hecho responsable del fracaso porque sus promotores (José María Maravall, Javier Solana y Alfredo Pérez Rubalcaba) campan a sus anchas y encima andan perdonándonos la vida.

Un editorial de El país decía el otro día que en los países que recogen mejores resultados educativos, “se respeta el esfuerzo necesario para aprender y hacer aprender muy lejos de las frivolidad e incluso el menosprecio con que se tratan estos temas aquí”. Y lo dice ahora. Tarde, pero bienvenidos al club. Aunque en una democracia normalita los responsables de convertir en analfabetos a toda una generación responderían por ello ante los tribunales, porque los experimentos no sólo hay que hacerlos con gaseosa, sino que con las cosas de comer no se juega. Y han jugado. Y siguen jugando, permitiendo que el próximo curso pasen alumnos con cuatro suspensos.

Se ríen de los informes, de los consejos y de las quejas de los profesores porque quieren jóvenes analfabetos que no sepan interpretar un texto, como les ocurre a los adolescentes españoles de 15 años. No saben interpretar un texto (en su propio idioma) y mucho menos un programa electoral y de ahí su interés por mantenerlos en el analfabetismo. El hombre nuevo nos ha venido y todo sabemos cómo ha sido.

Ni Tawnee Stone ni Sweet Kacey

Cinco minutos duró la unidad contra el terrorismo y hay que dar gracias de que no se liaran a palos, que ya es un logro, aunque en 5 minutos no da tiempo a sacar las navajas y por eso quizás la rapidez de la manifa que ha durado menos que un polvo sabatino. Mejor así, claro, para no meter la pata como ha hecho Chávez al comentar que el pueblo ha rechazado su referéndum porque “no está maduro” para su socialismo; es decir, que los paladares del pueblo no están preparados para saborear su exquisita política.

El dictador Franco decía algo similar; que el pueblo no sabía lo que votaba, que no estaba preparado, etcétera, etcétera, y que mejor era no darle las urnas o administrárselas para que no las derrochara, que ya sabemos que el pueblo es muy manirroto y no sabe lo que quiere. Todos los dictadores desprecian al pueblo. Así que un “viva” por el pueblo, ignorante, que ha sido tan sabio como para decirle que no traga, que acortar la jornada a 6 horas y dar la sanidad gratuita se puede hacer
con una ley, sin reformar la Constitución, y sin la bicoca de alargar su jornada presidencial por los siglos de los siglos.

La culpa es del pueblo que no es madura, según Chávez, y la culpa del fracaso educativo de los niños españoles es de los padres, según Zapatero y no de la Logse y demás “gilipolleces curriculares” de la cursiprogresía infantiloide. No se entera y para que se cosque y espabile, aquí le dejo esta foto de una niña que ya no es Lolita, como Tawnee Stone o Sweet Kacey, pero a la que como es natural, no le vamos a hacer ascos porque tenga unos añitos de más. Y con ese culo, y esa cintura que estrecha el corsé se le perdona todo. Absolutamente todo. Excepto los tatuajes, que para mí son motivo fundado de divorcio.

La sonrisa de las hienas

Veremos si alguien la caga, decíamos ayer, y la han cagado porque unos exaltados han boicoteado en Madrid el minuto de silencio a las puertas del Ayuntamiento y eso no es buen síntoma, no es razonable, si además añadimos que el presidente Zapatero y la Asociación de Víctimas (extraños compañeros de cama) no se manifestarán junto al resto de españoles y que el periódico de Zapatero, Público, ha titulado en primera página, al día siguiente del atentado, que el PSOE se distancia del PP en los sondeos.  Pese a los muertos de ETA, Zapatero gana, nos vienen a decir. Pues enhorabuena. Felicidades, etcétera, porque todo esto da una idea de por dónde van los tiros, digo, las intenciones,
porque parece que lo importante no son los muertos, sino quién se lleva el atentado a la zamarra. Pero en esas estamos, decía, porque tras cuatro años vamos a ilegalizar lo que ya estaba ilegalizado mientras los nacionalistas vascos vuelven por sus fueros y aprueban su propuesta de referéndum independentista.  Eso por el Norte, porque por el Nordeste los nacionalistas catalanes se han manifestado por la independencia y la sitúan en 2014. Y entonces tenemos más muertos, más independentismo y además con fecha de pronunciamiento. Volvemos a donde estábamos, a lo de siempre, porque los etarras no son Maragall ni Bono ni Artur Mas, a los que Zapatero podía engañar con una sonrisa. La sonrisa de los etarras es de hiena. Ganan ellos por goleada de sonrisas.

Por la libertad

ETA ha vuelto a lo suyo de matar para reivindicar la patria mediante la sangre y el asesinato; a imponer sus dictados con el yugo de las pistolas y a buscar la paz, la paz de los cementerios, mediante el tiro en la nuca, que ya se sabe que la letra y las grandes proezas de la humanidad con sangre entran. Aunque está vez, gracias a Dios, los políticos y las instituciones que nos representan han dejado de tirarse al degüello la azada del terrorismo y han consensuado una respuesta única y unida. Me alegro. Dentro de lo malo, esto es una buena noticia porque así sabrán los pistoleros que lo tienen todo perdido porque no hay nada que les haga más daño que saber que gobierne quien gobierne, no se va a ceder a su chantaje. Ese es el camino. Ojalá que no sea tarde. Y que nadie la cague.

Mules y medias de rejilla

Las dos son fetiches clásicos ya que te recuerdan los tiempos aquellos en los que las mujeres se vestían de verdad y sabían lo que valía un peine y unas medias de rejilla y costura. O una falda de tubo. O unas mules bien llevadas y balanceadas en la punta del pie. Ahora ya no se usan y se ven poco, pero siguen teniendo su encanto fetish de toda la vida, como en la foto retro de arriba, ya digo, en la que la chica también luce mules bien llevados.

Los dictadores y los rompecocos

Una clínica privada, con accionistas que ganan dinero a espuertas, trituraba y tiraba por los desagües los restos de niños de hasta ocho meses (rompecocos los llamaban), pero no he oído a los defensores de los derechos humanos decir esta boca mía, ni este hijo de puta no es mi padre. Se conoce que nos interesan los niños que se mueren de hambre, pero no los que son triturados para darles de comer a los cerdos. Y lo patético es que la carnicería se ha descubierto por la investigación de unos periodistas daneses, que en España no hay huevos políticamente correctos para hacerlo.

No importa, porque la Tercera Comisión de la Asamblea General de la ONU ha hecho un “llamamiento mundial” para una “Moratoria de la Aplicación de la Pena Capital”, que el próximo diciembre se espera apruebe en sesión plenaria la Asamblea General, según comunica la organización “Hands Off Cain, (Que nadie toque a Cain). A no ser que antes de llegar a
esa fecha los llamados países ‘amigos de la pena de muerte’, encabezados por Singapur y Egipto, “vuelvan a la carga con una serie de enmiendas-torpedo”.

No me extrañaría porque la ONU propone y los dictadores disponen. Y es que la ONU podrá decir misa pro nobis, pero al final los dictadores siguen decidiendo a quién matan o a quién no, porque no se les practica un boicot como se hizo con Sudáfrica. Siempre me ha sorprendido que se castigara a este país por segregar a los negros pero no a los que segregan a las mujeres, se conoce que porque el "apartheid" está muy mal con los negros pero con las féminas pues piches piches, qué quieres que te diga.

Cosas de la alta política, porque al final todo queda en declaraciones de algodón de azúcar zapateras pues estas dictaduras participan incluso en la Comisión de Derechos Humanos (como Cuba, China, Marruecos o Arabia Saudí), y unos pocos países tienen derecho de veto y mangonean a su antojo (Estados Unidos, Francia o China). Trituramos niños, apaleamos a las mujeres violadas, pero la ONU se preocupa principalmente por el cambio climático, “un gran peligro” según dicen, porque los que asesinan niños y mujeres se pueden resfriar.

¿Qué está haciendo ahora?...

¿Qué está haciendo ahora la persona que descubrirá la vacuna contra el SIDA?, se pregunta un anuncio de la Caixa.

Shoe dangling y medias con talón cubano

Otra foto fetichista para el coleto, para la colección, porque además contempla tanto el “shoe dangling” como las medias con costura y talón cubano. Y los zapatos de alto tacón en “shoe dangling”, claro; esa provocación femenina de dejar colgando el zapato de la punta del pie para jugar con él y que algunas hacen por descuido y otras, las perversas, para provocar, como debe de ser. Como Dios manda.

Intelectuales y monos que cagan

Un comentarista de la tele dijo ayer con motivo del sorteo del Mundial de Fútbol de Sudáfrica, que el fútbol puede permitir que Corea del Norte y Corea del Sur se reconcilien; una banalidad tópica más de las muchas que se venden ahora por los mercadillos políticamente correctos con alioli hipócrita porque España que promulga la Alianza de Civilizaciones y toda esa pesca de los reaccionarios luditas del cambio climático, ha duplicado la venta de armas con respecto al año anterior y es el país que más se aleja de los cumplimientos de Kioto. Hipocresía que campea y ondea por doquier porque hasta Stevens Segal pontifica en sus películas por la lucha contras las petroleras contaminantes.

Viste mucho por los predios cursiprogres como el de los editorialistas de El País que creen que es normal que sea más fácil darte de baja de un matrimonio que de una compañía telefónica. Eso dicen sin alterársele el peluquín. Uno escribió por aquí hace poco que era más fácil y
rápido divorciarte de tu mujer, que de tu inquilino. Y luego un obispo dijo lo mismo, aunque comparándolo con la compañía telefónica, pero para los intelectuales de El País (lo de intelectual va de coña) es normal que eso ocurra. Por qué tendría que ser de otra manera, se preguntan en uno de sus pasquines.

Podríamos darles muchos argumentos, como que con el teléfono no has tenido hijos, que con el teléfono no has follado, que con el teléfono no has planificado un proyecto de futuro o que con el teléfono no has tenido ningún enamoramiento. Pero sobre todo, porque el teléfono es un teléfono. Y digo esto por si los “intelectuales” de El País no se han percatado de esta minucia y confunden un teléfono con un ser humano, cosa que no es de extrañar para la Policía del Pensamiento que quiere hasta borramos los sentimientos o equipararlos con un armatoste. Este es el nivelazo intelectual que tenemos en la España de Zapatero y chuichinabo.

Pero como tengo por norma no discutir con cerriles y papatostes, es decir, con paletos cursiprogres que quieren pasar por finos, no voy a seguir dando argumentos y razones porque después de todo uno no ve a los editorialistas de ese periódico como intelectuales ilustrados, sino como monos que cagan. Esa es la diferencia en el matiz. Yo también soy un mono que caga, peor soy consciente de ello mientras que los editorialistas del El País se creen que son intelectuales, cuando sólo son monos que cagan. Sólo eso.

¿Pechitos, tetas o pezones oscuros?

Me he puesto a clasificar esta foto en mi colección de perversiones fetichistas y no he encontrado la carpeta correspondiente porque tengo dudas sobre si he de archivarla en "pechitos", en "tetas" o en "pezones oscuros". Lo que está claro es que son pezones oscuros, pero no sé si son tetas o pechitos porque en esto de los tamaños hay muchos gustos y para gustos los colores, digo la cinta métrica. Para alguno de los feligreses de este blog serán pechitos (por ejemplo a Antihéroe) y para otros serán tetas o tetazas, aunque en este apartado no se me ocurre nadie. Lo dejamos. Que cada uno se haga con su teta un sayo.

Nota.- La chica tiene unos ojos bonitos, pero que levante la mano el que se haya fijado en sus ojos. Amos anda.

Los ancianos quieren criar gallinas

Una sentencia “pionera” en Murcia ha obligado a realojar en su entorno a unos ancianos expropiados, con objeto de que puedan seguir criando sus gallinas. Los ancianos vivían en una casa en la huerta que ha sido expropiada para construir la prolongación de una gran avenida, supongo que como otros muchos expropiados en esa zona y como otros miles de expropiados a lo largo de la historia ya sea para construir carreteras o pantanos con el fin de que unos pocos no jodan a la inmensa mayoría. Pero los ancianos no quieren vivir en un piso que le han ofrecido porque

ahí no pueden criar gallinas y la sentencia les da la razón y obliga a realojarlos en un lugar cercano para que puedan seguir con su corralito y sus animalicos. Como es natural toda la patulea cursiprogre se ha pronunciado a favor de los ancianitos y se han derramado en fervorosos llantos con los héroes que se han enfrentado a toda una administración municipal.

Yo no. Uno es que es un cínico despiadado y lo que me he preguntado es quién se va a comer las gallinas. O si los abuelitos de Heidi me van a invitar a mí cuando se pongan ciegos de pollo. O si en el supuesto caso de que los ancianos fueran del PP y el alcalde del PSOE, la cursiprogresía clamaría contra el fascismo individualista que se opone al progreso colectivo con la excusa de criar gallinas. Preguntas, que no contestan en esta España de Zapatero y chichinabo, porque uno conoce a muchos ancianos que están en las residencias y que también podrían ser realojados en las casas de sus familias para que puedan seguir criando su actividad afectiva que en la residencia han perdido.

Los hay a miles que no tienen gallinas, pero sí falta de cariño y nadie los realoja para dárselo. Así que un servidor cree que los que se tenían que inquietar por los abuelitos son sus herederos que para eso cobran y que son los que tenían que haberse preocupado de buscarle a sus familiares una casita de Heidi para que ellos críen sus pollos. Ellos, no los demás, que no vamos a heredar a los abuelos.

Que Polanco y Cebrián pidan perdón

La gran mayoría de la burguesía catalana aparcó su nacionalismo para apoyar al franquismo sin pudor. Tranquis. Antes de que me fusilen en el paredón he de hacer constar en mi alegato final, que esto no lo digo yo, sino Esther Tusquets; una editora de izquierdas vinculada al PSUC que acaba de publicar sus memorias en las que además reconoce su afiliación a la Falange y que allí le "despertaron su conciencia social". Escrito queda. Y no ha pedido perdón, como ha hecho la Iglesia por sacar al dictador bajo palio, aunque los cursiprogres de El País todavía
quieran más, quieran más perdón porque les parece "insuficiente".

Son tan cerriles orejeros que no caen en que Polanco nunca ha pedido perdón por ser jefe de centuria en el Frente de Juventudes siendo ya talludito (memorias de Rafael Pérez Escolar), y por amasar su inmensa fortuna en plena dictadura fascista merced a los favores del dictador y cuando el Régimen reprimía y represaliaba a los españoles (en la foto de arriba cenando con el ministro de Franco, Robles Piquer, y con la hija de Fraga).

Y Juan Luis Cebrían no ha pedido perdón por trabajar y cobrar del dictador dirigiendo los servicios informativos cuando éste fusilaba en el paredón y encarcelaba a los sindicalistas de CCOO en el proceso 1001. Así que estamos esperando ávidos y esperanzados porque mientras Cebrían y Polanco (o sus hijos) no pidan perdón es imposible la reconciliación entre los españoles.

Upskir o enseñando las bragas

Si en el footjob puede hacerse con medias o sin medias, no hay duda de que el "upskirt” es con bragas, “enseñando las bragas”, que es lo que tiene morbo, como en la foto de arriba, que además luce mules y medias con talón cubano. Porque sin bragas no es ni chicha ni limoná, aunque haya chichi o chicha o chochi. De hecho la gente busca ”enseñando las bragas” que es una de las claves más socorridas en Internet, aunque haya otros que también gustan del “upskirt sin bragas”, pero esos son unos pervertidos heterodoxos que irán al infierno.

El español como justificación evolutiva

La propuesta del PP para que los mileuristas no paguen impuestos ha sentado mal en los demás partidos, sobre todo el del Gobierno al que le ha dado mucho coraje porque esa proposición la debería haber hecho él y no lo ha hecho. Y eso jode. Porque habíamos quedado en que la Renta Básica Universal para todos, trabajen o no trabajen, era un proyecto encomiable y ahora parece que no es así y que los pobres desgraciados mileuristas y los de la Renta Básica, tendrían que pagar impuestos al 45% mientras que los ricos los pagan al 1% con los fondos Sicav. De risa.

Porque es para jartarse de risa que el Partido Zapaterista diga ahora que la rebaja de impuestos a los mileuristas es una "política de derechas", cuando ese partido, el del excelso Pepiñó Blanco, aprobó que los millonarios cursiprogres sólo paguen impuestos al 1% con los fondos Sicav y además promovió que estos fondos de ricos no sean fiscalizados por Hacienda. Porque suena a cachondeo, a mofa y escarnio que
el Partido Zapaterista que ha permitido que la Banca gane más que nunca en toda su historia, diga que bajarle los impuestos a los mileuristas es una medida demagógica.

Eso nos suena mucho a ese hijoputismo secular que carga en la chepa cada español que nace exclusivamente para matar al otro. Porque el español sólo se justifica evolutivamente en la necesidad imperiosa de asesinar a otro español. Si no puede matar a otro ya sea en una muerte civil o militar, pierde su función y no evoluciona, no vive, no es. Es un apéndice evolutivo que no vale para nada. Y en esas estamos. Como el de la foto de arriba. Gastándonos los dineros con la madre de alguno que nos devuelve la cartera.

Zapatero, las braguitas y la empatía

Rajoy ha prometido que siete millones de españoles no pagaran más el IRPF si es elegido, pero me temo que muchos prefieren pagar más con tal de no ver a ciertas caras del PP por el Gobierno. O del PSOE. Son nuestras cosas, cosas de Spain, ya se sabe, porque España se ha clasificado para la Eurocopa de futbol como primera de grupo por delante de Suecia, Dinamarca, Letonia, Islandia, Liechtenstein (y creo que Togo y Burundi), y nos hemos emocionado, albricias y aleluyas, como algo memorable. No es de extrañar porque nuestro presidente del Gobierno, señor Zapatero, nos promete que el tren AVE va a llegar a Barcelona, es decir, que se congratula de que
una obra se termine y de que el tren pueda llegar a destino. Dentro de poco convocaremos un festival porque los pararrayos detienen los rayos, suponiendo que no nos mofemos de ellos, porque parece que el presidente se ha guaseado de los atascos y los problemas con los cercanías de Barcelona.

Si un tipo común bromea con sorna de las tribulaciones de los ciudadanos con los trenes de cercanía de Barcelona, como ha hecho Zapatero, diríamos de él que es un irresponsable (en la jerga política) o un hijo de su madre (en la jerga ciudadana). Es una broma, no tenéis sentido del humor, nos dirá con una sonrisa de chica ONCE a los ciudadanos jodidos por su incompetencia, antes de prometernos más ludismo con el cambio climático.

Porque habíamos quedado en que esas no son formas ni maneras, como no lo fueron las del rey en la Cumbre Iberoamericana pues una vez que se ha pasado el fervorín patriótico con su salida de tono ante Chávez, al ponerse a su altura de patán golpista, parece que se desinfla el suflé, que las aguas se arremansan y que incluso el guardián de las esencias monárquicas, Luis María Ansón, reconoce que “el rey no tenía que haber caído en la provocación”.

Y tiene razón. Cayó en ella y se puso a su altura, que es lo que he venido yo escribiendo aquí desde el primer día. Y el tan celebrado “por qué no te callas” ha sido ya adoptado por la oposición venezolana como lema de su campaña contra el referéndum constitucional; es decir, que el rey es usado por la mitad de los venezolanos contra la otra mitad. Un exitazo diplomático. Hubiera sido mejor castigarlo con el duro látigo de la indiferencia.

Lo de “castigar con el duro látigo de la indiferencia” es lo que me dijo a mí una novia, antes de dejarme, y todavía sigue en el machito porque cuando me ve no es que cambie de acera, sino que cambia de ciudad. Y todo porque le robé unas braguitas de Prada, sin su consentimiento, para regalárselas a su mejor amiga. No tenía sentido del humor, como el de Zapatero, y no entendía que para eso no podía pedirle consentimiento. Compréndelo, es que yo no gasto bragas y además quiero que tu mejor amiga también sea mi mejor amiga, le decía yo sin mucho éxito. Y es algunas mujeres no te comprenden, ni se ponen en tu lugar, ni practican eso que llaman “empatía”.

Dita von Tease en Man

Creo que Dita se ha desnudado para la revista Man. No la he visto porque no compro esta revista, pero supongo que será menos de lo mismo. Sus mejores fotos ya están hechas como "reina del fetichismo" y aquí dejo otra clásica: faja liguero, sosten camp, medias, pelo negro, labios rojos…Toda la arquitectura fetichista en una misma foto. Una foto camp o vintage, con los aderezos y atrezos típicos del imaginario fetichista. No le falta nada. O casi nada. Ella no es mi tipo de mujer; es muy flaca y menuda, pero he de reconocer que a veces sabe el paño que gasta y usar las prendas apropiadas.

No tiren condones, ni los nobeles, al patio

La evasión fiscal ronda los 8.600 millones en el sector inmobiliario mientras los salarios permanecen en los niveles de hace 10 años, las empresas no paran de aumentar sus beneficios y la banca bate récord históricos de ganancias. Pero España va chachi piruli, según nos pontifica nuestro querido presidente, señor Zapatero, que sigue de gira por las televisiones con su sonrisa de chica ONCE.

No importa, porque el miércoles se iluminaron 180 edificios a todo vatio, digo a toda pastilla, para conmemorar el Día Mundial de la Diabetes y al día siguiente, ayer mismo, se apagaron las luces de todos los edificios durante cinco minutos para luchar contra el Cambio Climático. Contra la esquizofrenia van a encender velas y las van a apagar soplando con un silbato. Porque cosas más raras, veredes, ya digo, que uno
no entiende, porque tampoco se comprende que en ciertas webs sus cultivados lectores coloquen a Almenábar por encima de Billy Wilder o de John Ford, como mejores directores.

Pero en esas andamos por esta España de Almenábar, Logse y chichinabo en la que van a venir 14 sabios (premios Nobel, economistas, politólogos y antropólogos), para decirnos cómo tenemos que obrar en política, porque nosotros, pobres diablos, no sabemos manejarnos. No es de extrañar que algunos recurran a los carteles de la foto de arriba para explicar lo obvio, para educar a los ciudadanos porque se conoce que este apartado no entra en Educación para la ciudadanía, ni es competencia de tanto kilo de sabio.

Las suecas quieren topless en la piscina

Suecas tenían que ser. He leído que las suecas se han organizado para exigir que se les permita andar en topless en las piscinas y a nosotros nos parece muy bien, claro, lo aplaudimos, aunque lo primero que se me ha venido a las mientes es el landismo, el español bajito, con bigote y obsesionado con la muerte, y con las suecas, de allá los años setenta del desarrollismo cuando descubrimos que la mujer existía, tenía tetas, aunque fueran tetas suecas. Los españoles de mi generación le debemos mucho a las suecas y a las finlandesas, porque como las aborígenes ni follaban ni nada, nos evitaron muchas noches solitarias de aullar a la luna. Eran una bendición del cielo en aquellos tiempos en el que las novias eran como los ángeles porque no tenían sexo. Al menos eso nos decían sus madres.

Es lo que tiene ser sólo cojo

El juez ha condenado a los caricaturistas de la revista satírica El Jueves a una multa de 6.000 euros por injuriar al jefe del Estado. Me parece un disparate porque la viñeta, aunque de mal gusto, cosa de puerta de retrete, era una opinión satírica que nunca debería ser delito en el código penal. Si la familia real se casa y divorcia como todo el mundo (como dicen que han hecho los duques de Lugo), también han de ser considerados legalmente como todo el mundo en cuestiones que atañen a los derechos fundamentales.

Pero el juez ha hecho cumplir la ley que un día redactaron los políticos, aunque a veces los togados yerren, mucho, porque creo recordar que hace poco una juez le negó la custodia aun padre porque era cojo. Y no pasó nada. Si la coja hubiera sido la madre, la juez no se hubiera atrevido a denegarle la custodia porque habría establecido dos discriminaciones: por ser mujer y por ser coja. Se podría presentar otro caso: una mujer coja y además negra, lo que supondría tres discriminaciones. O una mujer coja, negra y con diabetes.

Aunque el problema del padre cojo es que no es homosexual, porque si lo hubiera sido, a Dios gracias, la juez no habría tenido cojones para negarle la custodia compartida. Si le niega la custodia a un homosexual cojo, la fusilan y Zerolo y compañía salen a la calle a manifestarse. Pero nuestro cojo, pobre desgraciado, sólo es cojo. Y cojo no cuela. Una vez que hemos conseguido los derechos para los homosexuales sólo nos queda conseguirlos también para los cojos.

Ninfómana busca machos para…

Iba a comentar de nuevo el “por qué no te callas”, pero cuando me he enterado de que hasta Sardá y Anasagasti han justificado las maneras del rey, se me han quitado las ganas. Algunos han tenido trances orgásmicos con el bronco fervor patriótico del monarca que parece que defendió nuestra dignidad ante un malandrín, que quería robarla.

Puede ser, pero yo me sentí violento al verlo decir “por qué no te callas” y cada vez que lo repiten en la tele cambio de canal porque me molesta. Es cuestión de sensibilidad. Así que me he entretenido, como suelo hacer, revisando las claves que la gente usa para llegar a este blog y ha ganado, como siempre, “ninfómanas busca machos”. Es la más socorrida después de las claves referidas a comentarios de tipo político. Hay algo de upskirt, de downblouse, lluvia dorada, facesitting, shoejob, etc, pero lo que arrasa es “ninfómana busca machos”.

Y lo que no saben los inocentes que buscan ninfómanas es que son pesadísimas porque si son unas plastas las que lo quieren hacer una vez a la semana, no quiero pensar lo que sería tener que aguantar a una que quiere hacer más de una vez a la semana. Es insufrible. En fin; allá ellos. En el pecado llevan la penitencia.

Entrevista en TeleRed Cieza

Aquí dejo el video de una entrevista que me han hecho en TeleRed Cieza, con motivo de la publicación de mi novela Entretiempo. Es la primera vez que me pongo ante las cámaras porque siempre he huido de ellas ya que dicen que la televisión engorda. Y además tengo el inconveniente de que estando sobrio soy muy tímido, padezco de ansiedad y me dan ataques de pánico, por lo que tengo que pensar en un culo de una tía para abstraerme del miedo escénico, aunque el escenario es mi propia casa. Pido disculpas por si se nota mucho que estoy pensando en el culo de una tía. Y también por darme pisto publicitando aquí el video, pero es que no tengo abuela y mi madre pasa mucho de mí. Así que no tengo abuela, ni novia, ni perro que me ladre.

Nota.- He de advertir que piropos tales como “qué feo eres, jodío” o “qué mal vocalizas” se dan por supuestos y no es menester insistir en ellos.

¿Qué es un rey para ti?

Zapatero ha defendido a Aznar en la Cumbre Iberoamérica de los insultos de Chávez y me ha parecido un detalle exquisito, de buena crianza y que dice mucho de nuestro presidente. Todo lo contrario del rey Juan Carlos que al enzarzarse con el patán, ha demostrado muy malas maneras, tanto si es rey como si es chamarilero de Alcorcón. Es comprensible que ante el demagogo maleducado venezolano se pierda la paciencia, las maneras y hasta el decoro, pero su graciosa majestad cobra por no caer en los hábitos comunes de los españoles.

Ordenar a alguien que se calle en plan tabernario y levantarse para marcharse en señal de protesta, lo puede hacer María Antonia Iglesias o Isabel San Sebastián, pero no un rey al que se le supone clase y estilo. A él se le exige temple, buenas maneras, serenidad y entereza. Me ha recordado al típico español que se apoya en la barra del bar
con una cerveza en la mano, y que hace callar a los demás cuando no le gusta lo que dicen.

El rey se merece el respeto, uno le reconoce su trabajo bien hecho, pero su comportamiento me ha recordado el de un vulgar presidente de la República y quizás por eso le gusta tanto a ciertos republicanos de boquilla. Y ahora veremos expectantes a ver qué dice en el discurso de Navidad y si se refiere a la concordia, las buenas maneras y el comedimiento. Y veremos si más de uno, al verlo, no le dice: “!pero te quieres callar!”.

Ellen von Unwerth fetichista

Una fotógrafo fetichista que no conocía y que tiene una obra exquisita en el mejor estilo de Helmunt Newton, Elmer Batters, Sardax, Staton, Eric Kroll, Namio, Bill Ward, etc. E incluso mejor, porque sus fotos dejan ver una mayor sensibilidad y una refinada elegancia que le falta a los fotógrafos masculinos. Ellen von Unwerth es más elegante y exquisita que ellos, con diferencia, quizás por su sensibilidad femenina. Y más clásica y sofisticada.

La ciencia aún tiene enemigos (y II)

El Gobierno ha previsto una nueva asignatura para estudiar el cambio climático y yo no quiero ser un aguafiestas, pero he de advertir a los “tontos de primera línea de playa, es decir, a los “tontos del cambio climático”, que el universo se expande y se seguirá expandiendo. Y lo aviso por si algún cursiprogre papatoste tras enterarse de la noticia, se alarma histérico y decide encerrarse en una granja y promover un suicidio colectivo.

No hay lugar para la zozobra, porque el hombre prosperó y evolucionó gracias al cambio climático, a la extinción de una especie (los dinosaurios) que permitieron que los mamíferos prosperaran y llegaran a ser humanos. Y el mono se puso en pie y se hizo humano tras la destrucción de los bosques; es decir, que no sólo que es verdad que existe el cambio climático, sino que ha habido miles y que los seguirá habiendo porque de no haberlos significaría que la Tierra está muerta y que la evolución se ha detenido. Que es probable que La Manga se inunde pero que eso pasará
a los largo de millones de años, no va a ser a las cinco menos cuarto de la tarde, y que se inundará, si se tiene que inundar, hagan lo que hagan y se pongan como se pongan los panarras reaccionarios porque no se pueden impedir la evolución, ni las glaciaciones y deshielos. Pero los papatostes cursiprogres insisten en lo obvio, se regodean en su ignorancia reaccionaria y se alarman histéricos cuando ven un eclipse y se enteran de que el Universo se expande.

Y no me extraña nada porque el otro día un catedrático de la Universidad de Alcalá de Henares pontificaba que el cambio climático estaba produciendo inundaciones en el Mediterráneo. Que es cierto, lo único que ocurre es que la riada más virulenta se produjo en Valencia en 1.957, creo recodar (hace 50 años), y en Murcia, otro ejemplo, se vienen produciendo esas inundaciones desde antes de Jesucristo, y más concretamente “la riada de Julio César” fue en el 47 a.c. Y luego ha habido otras muchas a lo largo de los siglos como las de “San Lucas” en 1.545 (hace 462 años) o la de Santa Teresa en 1.879 (hace 128 años).

Así que ha habido muchas inundaciones desde hace siglos y por eso ahora se cumple 20 años de la conclusión del Plan de Prevención de Avenidas que se realizó durante más de diez años y con una ingente inversión de dinero, para prevenir las inundaciones que se vienen produciendo desde hace siglos, ya digo, y no porque se acelere el cambio climático. O por el cambio climático lógico, natural y consecuente con la evolución darwiniana del planeta que ha ocasiona miles de cambios climáticos, cuando no había CO2.

Pero los enemigos de la ciencia, los analfabetos padres de la Logse, desprecian todo lo que desconocen con el desparpajo de los ignorantes. Por ejemplo, que dos científicos de la Universidad de Washington (en Seattle), Gerald Roe y Marcia Baker, aseguran en la prestigiosa revista Science que el clima es demasiado complejo para hacer predicciones precisas. O que John R. Chistt, uno de los científicos del IPCC de la ONU (el Panel Internacional sobre el Cambio Climático que recibió el Premio Nobel de la Paz junto a Al Gore), ha mannifestado que está seguro de que la mayoría (aunque no todos) de sus colegas del IPCC se avergonzarán porque él diga esto: “pero ni veo venir una catástrofe, ni encuentro la pistola humeante que demuestre que se puede acusar a la actividad humana de la mayor parte del calentamiento que observamos".

Pero en España tierra de María y de paletos reaccionarios cursiprogres que quieren pasar por finos, nos dejamos llevar crédulos por los cavernícolas y reaccionarios profetas del Apocalipsis que se oponen a la evolución como el sinvergüenza telepredicador de Al Gore y sus sacristanes de amén, como Agatha Ruiz de la Prada, Gaspar Llamazares, Lucía Etxebarría, Adolfo Domínguez, David Sotero (El Canto del Loco) o Ana Rosa Quintana. Sólo falta Yola Berrocal, pero están en ello.

11M: Queremos saber “parte” de lo ocurrido

“Soy un existencialista cínico, un humanista antihumano, un darwinista social antisocial, un idealista realista y un ateo endiosado”, dejó dicho Pekka-Eric Auvinen, el autor de la masacre ocurrida ayer en un instituto de Finlandia. Y también un gilipollas, que eso se te ha olvidado incluirlo en el lote. Qué quieres que te diga. Cuánto daño ha hecho Bukowski en las mentes en formación. Todo gilipollas que lleva una vida mediocre y anodina se cree encarnado en Bukowski para por fin ser alguien y alcanzar fama y relumbrón. Se ve en los blogs y en la vida real. Otro gilipollas más. Y es que uno no quiere insultar, qué va, pero cada día te lo ponen más difícil porque, por ejemplo, la fiscal del 11M
publicó ayer un artículo en El País en el que acusa a los que comentaristas de opinar sin su Vº Bº. Sin su plácet y su bendición apostólica.

La funcionaria acusa a los columnistas de no opinar como ella quiere que se opine; de no opinar como a ella le da gustirrinín. Y luego añade, sin que se le altere la permanente, que la investigación que ella ha llevado a cabo “ha permitido desentrañar parte de lo ocurrido”. Parte. Es decir, que después de tanto énfasis, tanto titular y tanta gaita ahora resulta que sabemos “parte de lo ocurrido el 11M”. Ella misma lo reconoce por escrito y abre un “agujero negro” al reconocer que sólo sabemos “parte de lo que ocurrió”. Lo dice ella, que conste, que a mí que me registren. Y además se conforma. Le basta con saber sólo “parte”. Para qué saber más.

Que a un periódico cursiprogre que quiere pasar por fino y que padece halitosis gubernamental, les baste con saber “parte de” de lo ocurrido es normal porque le ha mentido tanto a sus lectores que estos han creado anticuerpos de la mentira y cuando no les mienten tienen síndrome de abstinencia. Pero es que ella es una funcionaria que cobra de nuestro dinero y que hace dejación de sus funciones como fiscal al aceptar que sólo ha investigado “parte”. Y se conforma con ella. Eso le vale, y les vale, porque después de todo los cursiprogres se manifestaron el 12 y 13 de marzo con aquello de “queremos saber parte de la verdad”.

Y ya saben esa “parte” de lo ocurrido y están contentos, porque no querían saber la verdad sino “parte” de la verdad. Sin embargo los españoles parece que no se han quedado tan contentos con la sentencia, según una encuesta de la Sexta, y la prensa internacional tampoco ha quedado satisfecha y ha dicho que nanai y que los inductores, los responsables, andan sueltos. Que no vale con saber sólo “parte” de lo que ocurrió porque eso, como en la foto de arriba, sólo pasa en España, en la España de Zapatero y chichinabo.

Lolita enseñando las bragas

O upskirt, si se quiere un carácter más internacional. Pero es “enseñando las bragas” porque habíamos quedado en que mola más españolizar el asunto para que no haya engaños, porque si le dices a tu chica “hazme un upskirt” lo mismo se piensa: “este tío es gilipollas”, pero si le dices “enséñame las bragas”, es probable que te diga que no, porque está su novio al lado. Por ejemplo. O porque estáis en la boda de una amiga suya, y todo esos pretextos que ellas suelen poner como excusa con tal de no enseñarte las bragas. Que son muy suyas, ya se sabe, y al igual que los primitivos creían que al hacerles fotos les robaban el alma, ellas se creen que si te enseñan las bragas les robas el espíritu.

La España de Zapatero y chichinabo

Tengo para mí que los únicos que se sienten de verdad orgullosos de ser españoles, sin miedo y recato alguno, son los vecinos de Ceuta y Melilla. Los demás lo llevan/amos como pueden y podemos. Y no me extraña, porque la diferencia entre un país serio (Francia) y otro de Zapatero y chichinabo (España), es que el primero envía en avión a su presidente para resolver un problema de sus ciudadanos y el segundo envía a su ministro de Asuntos Exteriores, pero a una tenida flamenca
en Marruecos.

Así funciona la política internacional, según el ministro de Justicia, Bermejo, “cara de suegro”, buscando el apoyo de los amigos franceses. Eso dice, pero las azafatas dijeron sentirse “desamparadas” mientras el ministro responsable, señor Moratinos, andaba buscando el apoyo de amigos como el Lebrijano. Pues vale. Aceptamos pulpo y Sarkozy como ministro de Exteriores. Dice el comunista Julio Anguita en El Mundo que Zapatero es un producto del marketing y que hace política de titulares.

Y tiene razón: Zapatero y chichinabo, ya digo, porque la diferencia entre un país serio (Francia) y otro de Zapatero y chichinabo, (España), decía, es que el primero no se mete en la línea editorial de los medios de comunicación y el segundo sí, porque he leído en un periódico que Zapatero ha pedido a los obispos que controlen la COPE. Y me extraña que haya dicho eso, sabe usted, porque me consta que don José Luis tiene pontificado que lo que más le molesta es la injerencia del poder político en los medios de comunicación. Así que tú mismo.

¡Santiago y cierra España!

Los columnistas rodrigones de Zapatero dicen que no importan las razones que haya sostenido el Gobierno para organizar ahora el viaje a Ceuta y Melilla, ya que eso es lo de menos pues ese viaje era un trámite pendiente que ahora se resuelve. Puede ser. Pero no cuela. No nos lo creemos después de aguantar durante meses eso de Gobierno de España por aquí, Gobierno de España por allá y Gobierno de España hasta en la sopa de letras en una especie de mantra para auto convencerse de que, efectivamente, son el Gobierno de España, pues se conoce que tenía dudas y nada hay como una afirmación catequética ante el espejo para persuadirse de que uno es el Gobierno de España. O guapo, listo o el que la tiene más larga. Pero ahora toca el sacrificio de llevar a los reyes a Ceuta y Melilla porque vienen elecciones y hay que demostrar que a españoles no nos gana nadie.

Toda la prensa cursiprogre ha apoyado el visita, pero no quiero pensar lo que habríamos leído si hubiese sido Aznar el que hubiera organizado el bolo
por Ceuta y Melilla. “Provocación a Marruecos muy inoportuna” o “visita con marcado españolismo rancio”, hubieran sido los titulares más amable de los sacristanes de amén zapatéticos, incluidos los del botellón Público. No importa, hay que apoyar la visita por la cuenta electoral que nos trae, para hacer olvidar negociaciones, legalizaciones, referéndum, privilegios, estatutos y conceptos de nación “muy discutibles”. Y cuando se calmen los preceptivos vítores, banderazos y besamanos, es probable que el excelso Pepiño Blanco y el bienquisto de Rubalcaba, convoquen a sus huestes a la plaza de Oriente para que el Caudillo Zapatero diga aquello del "contubernio judeomásonico" de El Mundo y “Santiago y cierra España”. Y maricón el último, digo, anti Español el último.