31 de enero de 2008

Angelina Jolie vs Marilyn Monroe

Marilyn Monroe no es la actriz más sexy de la historia del cine, sino Angelina Jolie, según los lectores de la revista británica Empire. Vale. A mí me gusta más Ava Gadner, que es morena (y con lunar), pero poner a Angelina Jolie por delante de Marilyn Monroe me parece un escupitajo al buen gusto y a la elegancia. La huesuda Angelina de la foto de arriba me da hasta repelús, pero debo de un enfermo mental. La encuesta la ha realizado la revista Enquire entre sus lectores, pero sólo hay que ver que la mujer de Beckhan está también muy bien considerada, para darse cuenta del buen gusto de esta tropa porque en la lista también aparece Javier Barden que a mí siempre me ha parecido un perullo de futbolín con pinta de boxeador sonado. Pero en fin, allá cada cual con su mal gusto.

30 de enero de 2008

Los cursiprogres quieren el coño virginal

El diario El País ha apoyado que la Seguridad Social belga pague la reconstrucción del himen de las musulmanas con objeto de que puedan así casarse sin trabas y emanciparse, o sea, ser libres por la virginidad hacia Dios. Los fetos son residuos para nuestra cursiprogresía, pero el himen de la mujer musulmana es sagrado, totémico, vaca india y hasta el sursuncorda. Hágase usted una revolución francesa a garrotazo y guillotina para llegar a que nuestra amada cursiprogresía burguesa nos dictamine que la "recomposición del himen es el camino para la
emancipación de la mujer".
¿Están de coña? No, van en serio, es decir, van en cursiprogre a toda velada no corta el mal sino vuela el velero bergantín. Con dos cañones por banda y editorial a toda pluma, odian que los católicos digan misa en la calle pero apoyan que las musulmanas se reparen el coño, digo, el himen, la virginidad, la honra y hasta los barcos.
Para que puedan lucir las muchachas un coño reparadico, aseado y virgen como el que les va a aquedar a las chicas musulmanas que en Bélgica acuden al taller de chapa y pintura, digo, a la Seguridad Social, para que le chorreen los bajos y les dé una mano de pintura a ver si así las venden de primera mano y su familia y su posible marido no se enfadan y ellas puedan así emanciparse. Suponemos que no apoyarán la ablación del clítoris para que las chicas puedan también encontrar maromo, digo marido, y que puedan así emanciparse con el clítoris como está mandao.
Pero es probable que el Boletín Oficial Cursiprogre El País nos ofrezca dentro de poco la cartilla para que los gitanos puedan pegar los cupones diarios y adquirir el pañuelo blanco que en la noche de bodas demuestre con su sangre a lo "Verónica", que la moza es virgen, pura, adecuada, no usada, correcta y cursiprogre. Cosas raras veredes, Sancho que harán temblar las paredes, ya digo, porque uno no sabe qué sociedad moderna es esta en la que hay honras que recomponer, honestidades que reparar y dignidades que repintar con gotelé.
Las feministas y los feministos de la izquierda castiza no se han pronunciado contra la virtud del himen porque andan muy preocupados en perseguir curas y denunciar que el latín es un lastre porque es machista. Más himen y menos latín, nos dirán. El latín es machista, pero mantener el himen no lo es porque ya iniciado el siglo XXI tenemos que evocar a Calderón y dedicarnos a financiar recomposturas de hímenes, honras y decencias para que la mujer se emancipe. Gracias a nuestra rancia cursiprogresía volvemos al siglo XVII, pero sin el latín machista. Y a mucha honra.

29 de enero de 2008

Downblouse con pechitos y lunar

Uno recuerda de las películas antiguas que algunas mujeres lucían un lunar en el canalillo o encima de las tetas que aprisionaban el corsé y las empujaban hacia arriba, porque el Wonderbra lo inventaron en el siglo XVII, a lo menos, pues entonces las tetas subían y apretaban sin necesidad de recurrir, como ahora, a la tecnología de la NASA. En el downblouse de arriba la chica luce pechitos y un lunar, aunque está demasiado bajo, para mi gusto, pero de gustos sobre la altura milimétrica a la que ha de estar un lunar en un genuino downblouse, está todo por escribir. Voy a ver si me pongo.

28 de enero de 2008

Poséeme

"Esta noche quiero que me hagas tuya,
complaceré tus mas oscuras pasiones,
tus mas ardientes deseos..

Seré tu ninfa, tu geisha, tu pupila,
enséñame a conocerte,
muéstrame como desenvolverme en tu cama
arrástrame hasta ella y poséeme.

Toma de mi todo aquello que despierte tus sentidos,
no lo dudes,
agárrame ,
átame,
sométeme,
bésame,
muérdeme,
descarga en mi toda tu pasión,
hazme tuya, viola mis sentidos.

No preguntes, sólo hazlo.
Deja tu imaginación volar, arrástrame hasta tu infierno
y quema mi voluntad en el.

Soy tuya y no tengo mas deseo que cumplir tus ordenes".
Texto de Pasión intima publicado en su blog "Mi mundo erótico interior"

27 de enero de 2008

La política, las putas y los teleñecos


Un sujeto ha matado a su mujer en Murcia y la ha llevado muerta a la comisaria, servicio puerta a puerta, para abreviar y ahorrar trámites: aquí la tenéis para lo que gustéis y a mandar que para eso estamos. Puede parecer humor negro, pero no lo es. Es siniestro. Como también es ténebre que un tipo, un teleñeco que atropelló y mató a un joven, le haya reclamado a los padres los desperfectos del coche porque después de todo el muerto tuvo muy poca consideración al
arañarle el capó con su atropellado cuerpo. Ni Chumi Chúmez lo mejora.

Esta corrala llamada España parece un guiñol de teleñecos, de monigotes de la porra, que a veces son más humanos que los personajes de carne y pedos, porque también hemos sabido que una ambulancia ha sido multada por correr en una urgencia pues se conoce que a las urgencias hay que ir con más cuidado para que no se maree el enfermo, suponemos, claro, porque vivimos en el país de los teleñecos, ya digo, donde una tal Karmele Marchante habla con una piedra y una chica que se llama Lucia Lapiedra parece que nos tienen en un sinvivir porque se ha podido operar el culo pues lo tiene demasiado hermoso para ser tan delgada.
Y además creo entender que la mujer de un teleñeco que se llama Jesulín anda muy escocida porque él muchacho no va a visitar a su hija Andreíta. Al menos eso se desprende de las informaciones que facilitan unos periodistas apostados en la puerta de su casa para confirmar la emergencia mientras el teleñeco de Pepiño Blanco ha acusado al teleñeco de Rajoy de ser cenizo, porque ya sabemos que la sartén le dijo al cazo "apártate que me tiznas".
Entretanto, una asociación de vecinos teleñecos de Valladolid ha pedido que los colegios electorales no se instalen en colegios religiosos ni en el seminario porque, según los afectados, sus símbolos religiosos pueden perturbar la votación, influir en las almas sensibles que van a votar. Y tienen razón. Yo creo que las urnas deben situarse en los puticlubs con objeto de ambientarnos en eso de la política, aunque sea en las afueras. No hay ningún sitio más acorde y más idóneo que los club de putas de carreteras para coger el tono y decidir a quién votar.

25 de enero de 2008

El fetichismo de Elmer Batters

La obra de uno los mejores fotográficos fetichistas, Elmer Batter (junto a Helmunt Newton o Ellen von Unwerth) se puede contemplar desde ayer en el Instituto Valenciano de Arte Moderno (IVAM) que ha inaugurado una retrospectiva del fotógrafo fetish estadounidense. Yo lo conocí hace años a través de la revista "Tacones Altos" (ya desaparecida) que era una réplica española de la clásica "Leg Show" norteamericana, aunque el verdadero reconocimiento de su obra no le llegaría hasta poco antes de su muerte, cuando se publicaron unas monografías que atrajeron un
interés internacional por la calidad de sus imágenes. Ahora sus libros están en las mejores librerías, como Barnes & Noble, para los amantes del fetichismo y del arte vintange, aunque yo prefiero esta última faceta con sus ropaje de fajas, corset, dress y medias con costura porque de lo de los pies, pues no, qué quieres que te diga. No son lo mío, a no ser que estén trabajando (footjob).

24 de enero de 2008

Sorpresas te da la vida

Muchas, muchas sopresas te da la vida porque "el minuto ha llegado", según ese colmo de sapiencia que es Bermejo "cara de suegro" para instar la ilegalización de los proetarras a dos meses de las elecciones, en su momento justo, en su punto para que llegue calentito a la campaña electoral y nuestro prohombre del Tinell pueda fardar de españolazo, patriota y defensor de las víctimas. Porque ahora resulta que los que antes eran "legales", según nos reprendían la policía cursiprogre del pensamiento, ahora son "ilegales", según esa misma policía pues ya sabemos que la policía no es tonta y sabe por una colilla que "aquí han fumado".
Pero no pasa nada, decía, pelillos a la mar, porque los comunistas italianos han aprobado una ley que obliga a separar a los gitanos de los demás niños, para evitar los enfrentamientos. Sin comentarios. Sorpresas te da la vida, ya digo, porque el
presidente Bush ha prohibido que en Estados unidos se pueda experimentar con monos, mientras que en España no se ha conseguido y eso que somos muy modernos, pogres y tal y cual. El carcamal de Bush lo ha logrado, mientras que por aquí seguimos en babia o en bobelia o en babelia, que no lo tengo muy claro.
Pero no pasa nada, pelillos a la mar, pues resulta que la NASA dice que lo que viene es un cambio climático pero no por el calentamiento global, sino todo lo contrario pues nos amenaza una glaciación. Una más de las miles que han habido a lo largo de la historia, junto a los calentamientos, porque el planeta está vivo y sigue evolucionando.
No vamos a tener calentamiento global, sino una glaciación, pero supongo que la NASA será también negacioncita , es decir, fascista, fundamentalista, integrista y reaccionaria. Los loros políticamente correctos, el pensamiento único y la Policía del Pensamiento repiten la letanía que les han enseñado en el rebaño, en la manada, porque pensar por sí mismo les da calambre, mientras los sinvergüenzas como Al Gore se forran mintiéndoles miedo a los ignorantes.
No pasa nada, pelillos a la mar, porque también es curioso que el país promotor de la Alianza de Civilizaciones, es decir, España, sea también la octava potencial mundial en la exportación de armas. Pero no pasa nada, pelillos a la mar, ya digo, porque Cataluña ha comenzado a poner los cimientos de su patria, de su nación, de su paraíso independiente y ha elegido a Miss Nació Catalana. Así que tras este trascendental hito histórico la independencia no tiene vuelta de hoja y la proclamación de la primavera, digo de la independencia, va muy en serio. Con Miss incluida.

22 de enero de 2008

Zapatero no juega a médicos (mixtos)

La Junta de Andalucía ha repartido en los colegios un manual para que los niños jueguen "en igualdad", es decir, que salten a la comba en parejas mixtas o que jueguen al "cuartete" de no sé qué manera porque no he podido seguir leyendo porque por poco me atraganto con el café al descojonarme de risa. Y todo el mundo me miraba en la cafetería. De qué se reirá ese, se habrán dicho. Y claro, cualquiera les explica que los cursiprogres quieren que se salte a la comba en parejas mixtas como síntoma de igualdad. Que los niños también salten a la comba con las niñas y en parejas mixtas, ya te digo.
A mí me parece una gilipollez saltar a la comba tanto lo hagan niñas como niños, o sea, que no me va esa marcha "al pasar la barca/me dijo el barquero/que las niñas guapas/no pagan dinero", pero la igualdad y la libertad determinan que cada uno juegue a lo que le salga de la punta del capullo o de la mismísima pepitilla (sin perdón). ¿Dónde está la imaginación del niño?, ¿se quiere controlar también la fantasía? Yo
jugaba con una caja de cartón y la convertía en todo lo que da de sí una mente infantil fantasiosa y libre.
Incluido el juego de médicos, a no ser que "jugar a médicos" no sea un juego políticamente correcto, de igualdad, para esta cursiprogresía fundamentalista y analfabeta que no sabe qué hacer, que normas aprobar y que dictados imponer con tal de pasar por fina, educada y elegante. Porque suponemos que "jugar a médicos" (como haría yo con la Lolita de la foto de arriba), habrá que hacerlo en parejas no mixtas, es decir homo, para poder estar a la altura de las circunstancias políticamente correctas y con esencia cursiprogre. Aquí no se aconsejan las parejas mixtas, sino las parejas homo para seguir profundizando en la igualdad.
Pero eso no es todo, pasen y vean, porque el que se acuesta con niños amanece meado, eso dicen, y parece ser cierto porque los "sabios" que se han reunido en Madrid para asesorar a Zapatero sobre su programa electoral han decidido que la solución a todos los males pasa porque cada español plante un árbol y acumule en su casa unas baterías para ahorrar energía.
Gástese usted una pasta para traer a algún premio Nobel y que salga por estas peteneras de plantar árboles y recurrír a la dinamo de la bicicleta. Que está muy bien. Unos propósitos plausibles. Mucho.
Y yo, que no soy premio Nobel, me pido dibujar palomitas de la paz en los patios de los colegios.
Y darle un beso cariñoso a los abuelitos de Heidi.
Y cuidar peces de colores.
Y cortar una ramita de olivo.
Y dibujar una nube de algodón con angelitos tocando el arpa.
Y la paz mundial.
Y la confraternización de los pueblos.
Y la unión de lazos entrañables.
Yo me pido, yo me pido, yo me pido…un pirulí de menta.

19 de enero de 2008

La España insultona y con mala baba

Estábamos clausurado el foro de la Alianza de Civilizaciones que iba a evitar el terrorismo islamista cuando unos cuantos integristas eran detenidos en Barcelona por pertrecharse con material para atentar en España pese a que somos los más aliancistas, chachi piruli, y además habíamos salido corriendo de Irak pues es sabido que enseñar el culo es la forma más correcta de mostrar respeto, acatamiento y sumisión. Lo hacen los perros y no sé por qué no hemos de hacerlos nosotros, más civilizados.
Así que mientras nuestro prohombre del Tinell enlazaba con el pegamento del talante el “hermanamiento de los pueblos”, los islamistas se estaban armando para “unir lazos entrañables” a base de bombas. Es que son unos desagradecidos con nuestro Rodríguez que con su alianza les ha
tendido la alfombra roja y ellos le han respondido con bombas para asesinar españoles. La letra con bomba entra. Desprecian el talante, el diálogo y los dátiles de nuestro benemérito presidente que cuando era niño soñó con angelitos tocando el arpa en medio de nubes de algodón y paz mundial.
Cosas que pasan, joder, como que unas feministas se autoinculpen de haber abortado para solidarizarse con los que trituran niños de ocho meses antes de tirarlos a la alcantarilla, mientras yo me autoinculpo de no pagar impuestos y a ver qué pasa. Qué listo que es Calixto.
Ista, ista, ista; Zapatero feminista.
Aliote, aliote; maricón el que no bote.
Qué nivelazo intelectual, oye, en esta España chula flamenca y bravucona “pa’ chulo yo”, sabe usted, que me autoinculpo ante el juez "a ver si tiene cojones" a hacerme algo en el mejor estilo de la España castiza de “no tienes huevos”; la España insultona de doña Urraca de la Vega que ofende hasta cuando informa en el Consejo de Ministros, es decir, la España negra de Solana interpretada a garrotazos entre las babas de Juan José Millas, Bermejo, LLamazares y Maruja Torres, sin ánimo de señalar, que supuran roña, odio y destilan halitosis de cieno y alcantarilla, es decir, la ideología cerril e ignorante del cursiprogre con sabor a coño sucio y pescado rancio. A polla con crema requesón muy guarra. A lavanda española de Gabilondo y del GAL; a la España siniestra de los informativos franquistas de Juan Luis Cebrían y la castrista que fusila de Llamazares.

18 de enero de 2008

El arte de bajar las bragas

Es que no encaja, cariño. No pega que luzcas el pelo rizado pelirrojo y que abajo se te vea tan moreno. Desentona. No combina. Por lo demás, es cierto que estás preciosa con esos pechitos, ese ombligo tan mono, el triángulo de tus muslos y esa gracia que tienes para quitarte las bragas mirándome a los ojos, como siempre haces cuando quieres lo que quieres.

17 de enero de 2008

Alianza de civilizaciones del Tinell

No sé quién va a ganar las elecciones, pero sí sé quién las ha perdido: el PP. Y por eso coincido por una vez con Fraga cuando dice que la ausencia de Gallardón les va a hacer perder muchos votos al PP. Cierto. La derecha tenía la oportunidad de regenerarse tras el Aznarato, pero va a seguir en manos del carcamal de Losantos que parece que se ha comprado el partido, como Polanco y Cebrián se compraron al PSOE. Está España no escarmienta jamás. Prefieren que gane el PSOE antes que Gallardón (éste es el político más valorado en España, según
las encuestas). Y se pueden presentar otros alcaldes, como la de Cartagena, menos el de Madrid. Así que tendremos Zapatero para muchos años y a mí me viene bien porque como comentarista de actualidad el muchacho de León y su palanganero Pepiño Blanco (el de la lista electoral que huele a “Busco a Jacks”), son una joya pues te escriben el artículo todos los días y te lo ponen a huevo.
Como también te lo pone la vicepresidenta, doña Urraca del Gobierno, cuando nos notificó hace unos días que no tolera tutelas de los obispos españoles, ninguna, aunque la Alianza está integrada por países como Irán cuyos clérigos lapidan a las mujeres o condenan a los homosexuales a ser arrojados por un barranco metidos en unos sacos con objeto de que mueran despeñados (El Mundo 12.01.2008), que es una actitud tan civilizada que merece el honor de figurar con metopa en la Alianza de Civilizaciones de nuestro prohombre; de las alianzas que establecen “cordones sanitarios” del Tinell entre los españoles, mientras pretende aliar civilizaciones de todo el mundo.
Es que hay clérigos y clérigos, o sea, clérigos que matan y clérigos que no matan y si no matas a nadie, si no eres terrorista, si no ahorcas homosexuales no eres nadie para Zapatero, un mindundi que no merece su respeto, ni su consideración, ni su diálogo, ni la libertad de expresión, ni el derecho a la manifestación en la calle. Tanto matas, tanto vales.
Aunque no hay que angustiarse porque esto de la Alianza de Civilizaciones nos suena mucho a aquello otro tan algodón de azúcar como el hermanamiento de los pueblos, el hermanamiento de las ciudades que se suele oficiar entre alcaldes ociosos de varios países con besamanos, frote de napias interculturales, intercambio de regalos, “unión de lazos entrañables” y, hasta más ver, si te he visto no me acuerdo.

16 de enero de 2008

Arrieros somos… (con talón cubano)

El Congreso ha echado la persiana y dentro de poco comenzará la campaña electoral y los navajazos traperos, entre otros piropos, porque los salivazos llevamos ya cuatro años soportándolos. Pero arrieros somos y en las urnas nos encontraremos, ya digo, aunque a mí me sobra la campaña electoral porque ya sé a quien no voy a votar.
Al PP, por ejemplo, después de que el botarate de Rajoy haya apartado a Gallardón de las listas por aquello de que la “chica de oro” del PP, Esperanza Aguirre, pueda aspirar a su sucesión en las mismas condiciones que el alcalde que, obviamente, pierde toda opción porque cuando Rajoy fracase y haya que buscar sustituto, tendrán que convocar un congreso y en él lo
más probable es que gane el aparato, es decir, la “chica de oro” que se hará cargo del partido.
Unos fulanos que ponen su ambición política por encima del beneficio de los españoles no son de fiar. Que les vayan dando. Unos tipos/as que prefieren perder las elecciones con tal de que no las gane Gallardón, se merecen seguir en la oposición con Federico Jiménez Losantos.
Quietos paraos. Porque los del Partido Zapaterista tampoco se van a llevar mi voto. Podría citar la derogación del Plan Hidrológico, el AVE de mentirijillas a Murcia, los beneficios de la Banca, la insolidaridad interterritorial, los privilegios con los nacionalistas, el superávit público en un partido presuntamente de izquierdas, etc, etc. Pero me quedo con el canon a los cedés. Y eso solo ya me vale.
Y los de Izquierda Unida que tampoco cuenten con mi voto porque no trago a los casposos comecuras que además no condenan que se triture y hagan morcillas con los niños de siete meses en las clínicas abortistas de Barcelona, con los inocentes que no pueden defenderse que es algo que sólo suelen hacer los canallas abusones y cobardes. Y además votaron también a favor del canon, a favor de los privilegios económicos de una entidad privada que te cobra por grabar el software libre que otros se curran y ofrecen gratis (Linux, por ejemplo).
Así que arrieros somos y en las urnas nos encontraremos, ya digo, porque voy a votar a la chica de la foto de arriba que además luce tacones y medias con costura y talón cubano. Es de las mías.

15 de enero de 2008

El terror, el terror...

El presidente del Gobierno nos ha mentido, nos ha estado mintiendo a los españoles y se ha quedado tan pancho pues negoció con ETA después del atentado y habló de cuestiones políticas, según el mismo ha reconoció en el diario El Mundo, aunque ahora quiera desmentirlo. Se cree que somos tontos, es decir, que piensa el ladrón que todos son de su condición. Tiene una jeta de esas que lucen los que son capaces de vender a su madre con tal de seguir aferrados a la poltrona. En los odiados Estados Unidos Nixon tuvo que dimitir por mentir, pero aquí vivimos una regresión democrática, según digo yo (y los obispos), y el que tenga huevos que venga a darme aceite de ricino.
La mentira, la mentira...Debería mirarse al espejo y decirnos qué ve, tal y como ha hecho Javier Barden que también se ha asomado y, según ha confesado, se ha visto feo y horroroso. Y uno se he emocionado ante tanta sinceridad, snif, snif, porque se ha
visto tal cual es. Dice que para el papel de psicópata se ha inspirado en Bush, pero yo lo dudo porque para eso no necesita acudir a ninguna musa pues le sale muy natural, sospechosamente natural. Tan natural que yo creo que los hermanos Coen obviaron el casting y lo contrataron porque para psicópata no tiene que fingir ni nada, ni tan siquiera interpretar. Se tú mismo, le habrán dicho.
Aunque a mí este tío no me da miedo, sino más bien asco que es otro terror distinto porque el miedo de verdad no anda por las película gore sino en la realidad misma de sartén y huevo. Una realidad cotidiana, vecina y que no tiene nada que ver con una novela de Conrad, “el terror, el terror”, sino con el horror cotidiano que no viene en las películas “de miedo” con tumbas, cementerios, pasadizos y esqueletos.
El miedo te viene de verdad cuando un niño de dos años se atraganta con un chupachups en medio de la acera y no puedes hacer nada, tal y como ha ocurrido en Valencia. Ver como un niño se muere delante de ti sin que puedas evitarlo porque se asfixia y no tienes medios para ayudarlo. Eso es terrorífico. Casi tanto o más que ver a Zapatero gobernando a 40 millones de españoles.

14 de enero de 2008

Beacul: Un culo siempre ofrecido

Te debo el estar satisfecho porque te veo sumisa y que has elegido esa sumisión. Pero es preciso que yo ejerza esta sumisión, que la exija de tu boca, de tus manos, de tus pies y sobre todo de tu grupa, porque eres y debes ser ante todo un culo, perpetuamente ofrecido al látigo.
- ¿Lo recordarás?
- Sí, recordaré que no soy más que un culo y que no debo pensar, ni ver, ni hablar, ni sentir más que por él.

Beacul - S.G. Clo'zen (Sinónimo de la autora) Editorial Tusquets.

12 de enero de 2008

Lolita con su bandera upskirt

La nueva letra del himno nacional no le ha gustado a nadie, tanto de derechas como de izquierdas, ni a los lectores de La Razón, ni a los de El País o El Mundo. Y no me extraña porque todas las letras de los himnos son repulsivas y la Marsella, por ejemplo, llama a las armas, a formar barricadas y a empaparse de sangre, mientras que el himno de la República, el de Riego, llama a jurar la muerte por la patria para vencer o morir y demás rancias llamadas que, como es natural, las va a atender su puta madre.
Porque este es un pintoresco país en el que cuesta trabajo ponerse de acuerdo hasta para el himno, y no me extraña, porque a mí el único himno que me ha emocionado es la “salve marinera” en el entierro de un amigo, pero ese es otro cantar porque la letra de un himno nacional que no cite Lepanto, por ejemplo, nunca le gustará a la derecha carcamal, y otra que mencione España jamás le gustará a
los reaccionarios nacionalistas ni a los casposos comecuras de izquierda, que les va más la marcha con aquello tan carpetovetónico de “patria o muerte”.
Así que la letra del himno no ha gustado pese a que es tan políticamente correcta que podría servir para cualquier país, excepto los africanos, porque todos tienen valles verdes, cielos azules, inmensos mares y todos ellos cantaran unidos con corazón, tralarí, tralará (se le ha olvidado mencionar los ríos, quizás por aquello de no hablar del trasvase).
Sirve para todo, porque a esta letra le ocurre como a las cartas y las poesías que yo le escribía a mis ex novias pues eran todas iguales y sólo les cambiaba el nombre. Y me valían pues todas ellas eran “guapas, inteligentes, admirables, elegantes y con una gran personalidad”, etc. Bueno a alguna le añadía algo de “puta”, pero eran las menos. Uno es que siempre ha sido gandul hasta para eso y lo que hacía era una especie de “mailing” cambiándole el nombre y la dirección y dejando el mismo texto.
Pues con la nueva letra del himno ocurre tal cual y vale para todo porque es tan políticamente correcta y tan cursiprogre, que parece que lo han redactado entre las babas de Maruja Torres y Juan José Millás. Sólo falta Gabilondo añadiendo aquello de “es la hora de los encuentros” para completar el himnario. Así que está letra no va a gustar porque no alude a Lepanto, la Hispanidad, ni la conquista de América; ni es lo suficientemente cursiprogre ya que no menciona el consenso, el diálogo, la Alianza de Civilizaciones, el cambio climático, ni la igualdad de género.
Un servidor siempre ha creído que lo correcto sería una bandera nacional diseñada por Ágata Ruiz de la Prada y con letra de Joaquín Sabina, que es lo suyo, lo que nos pone. Aunque para mí las mejores banderas son las bragas de las chicas porque también se pueden observar desde abajo y además suben y bajan. Pero en esto, como en todo, es cuestión de gustos y el que quiera cantar el himno que lo cante y el que no quiera que no lo cante, como debe de ser. Me refiero al himno, que en lo de las bragas es mejor que se las baje. O que no se las baje. Depende.

11 de enero de 2008

Un enemigo del pueblo

El excelentísimo señor presidente del Gobierno, Jimmy Zapatero Carter, se ha subido al campanario, ha tocado a rebato y ha echado pestes por la boca para advertirnos de que todo aquel que se queje de su mala situación económica "no es un patriota". Suponemos que se refiere al "patriotismo de hojalata" con el que él adjetivaba a todo aquel que se negaba a que trapicheara con asesinos de niños. Quiere decirse que si no piensas como él eres un antipatriota, tal que pensaba Franco mismamente, o sea, el fascismo mismo porque sí lo que dijo el obispo de la
“regresión democrática” es una estupidez, que lo es, tiene uno ciencia cierta de que esta democracia es de muy mala calidad. O piensas como yo o eres un fascista, o sea, el mismo rollito intolerante y casposo de la España eviterna roja y gualda o roja morada y gualda que para el caso de la caspa es lo mismo porque tanto monta una caspa que otra.
Quiere decirse que si tú no llegas a fin de mes y te quejas, no eres patriota; si ves que la gran banca se forra más que nunca mientras tu poder adquisitivo disminuye, no eres patriota; si ves que los empresarios ganan más que nunca mientras tu salario retrocede a niveles de hace 10años, no eres patriota; si sube el precio de los alimentos más básicos tanto para ricos como para pobres y te quejas, eres antipatriota; si no se subes a la tartana de la cursiprogresía biempensante y alabas, enalteces, loas y das vivas a Zapatero, nuestro señor, eres un antipatriota.
Un antipatriota que no entiende nada, de nada, porque nuestros representantes políticos no hablan de todo esto y por el contrario convocan un pleno para hablar… de la Iglesia. Y no nos extraña porque este país es una corrala de psicópatas en la que si no piensas como la Policía del Pensamiento y te quejas de que no llegas a fin de mes, eres un antipatriota porque de lo que hay que hablar en el Parlamento no es de lo que le preocupa a los españoles, sino de la Iglesia. Porque eres un antipatriota.
“Un enemigo del pueblo", como el médico protagonista de Ibsen que era denigrado por sus vecinos por decir que el balneario estaba contaminada y poner así en peligro y de forma antipatriótica, los beneficios turísticos del pueblo. Las pelas de los demás. Se tuvo que ir del pueblo por "antipatriota".
Pero este tío no hay leído a Ibsen, desde luego, porque es un analfabeto "justiciero de las mujeres" que corrige a Jesucristo y que jamás ha trabajado fuera de la política. Aunque uno prefiere ser enemigo del pueblo, antipatriota, que un sinvergüenza que le permite a los millonarios pagar impuestos al 1% mientras el 20% de los españoles viven bajo el umbral de pobreza relativa. ¿Sabes lo que te digo?: Que te metas tu patriotismo ande te quepa, listo. Yo soy un enemigo del pueblo. Y además un crápula que prefiere a Dita von Tease con faja y liguero porque además ha confesado que le van los hombres pervertidos y por tanto, tengo que gustarle mucho.

10 de enero de 2008

Otra divina culona como Tawnee Stone

O mejor que ella porque esta es de más edad, más hecha y tiene el culo “alcolao” que se dice en Cieza, mi pueblo, de los melocotones cuando están a punto y jugosos. Cuando muerdes el culo, digo el melocotón, y el jugo te resbala por las comisuras de la boca mientras te embebes de él. Como cuando te comes lo otro, es decir, el coño, y el jugo te resbala por los labios, salvando las distancias, si las hay, que yo creo que no porque también hay coños alcolaos y en sazón. Y mucho.

9 de enero de 2008

Felipe, no nos salves

Decíamos ayer que volverán las oscuras golondrinas del Prestige y de la guerra de Irak y resulta que se nos había olvidado el Yak-42, cómo no. No importa. Para eso está el fiscal jefe de la Audiencia Nacional que ha pedido que se reabra el caso. Como sigan así van a pedirle al carcunda de Aznar que vuelva con su cuaderno azul, porque se conoce que lo necesitan para respirar. No pueden vivir sin él. Les falta el aliento, que cantaba Antonio Machín. De las presuntas torturas a unos etarra ni hablamos, claro, porque ahora sí se confía en la versión de la
Guardia Civil. A pies juntillas, según Rubalcaba que tiene mucha experiencia en acciones de la Guardia Civil por aquello del GAL y todo eso, ¿se acuerdan?, cuando él era portavoz del Gobierno, confiaba también mucho en la benemérita y Felipe González nos salvaba del terrorismo con sus ministros del GAL porque le iba mucho eso de salvar a los demás cuando todos éramos “la misma mierda”.
Y luego se iba a la cárcel de Guadalajara a solidarizarse con los de la cal viva que también habían querido salvarnos secuestrando y asesinando. Mal tienen que ir las cuentas de las encuestas por la sede del PSOE cuando echan mano del viejo chocho de González para atizarle a la Iglesia en plan casposo comecuras, sin que se hayan percatado de que no necesitamos ser salvados de la Iglesia por ti, Felipito, estamos hartos de que nos salves, no vaya a ser que esta vez envíes a Rafael Vera y Barrionuevo a quemar conventos, en vez de darle a aquello de la cal viva.

8 de enero de 2008

Bajarse del coche sin enseñar las bragas

Un video que ha elaborado algún enfermo psicópata, enseña a las mujeres cómo bajarse del coche sin enseñar las bragas. Yo ya no sé a dónde vamos a ir a parar. Esto es un sin Dios y tenía que ser delito. La única ilusión que nos queda a algunos viejos verdes fetichistas es verles a las mujeres las bragas cuando se bajan del coche o cuando conducen con minifalda y un malvado/a nos lo quiere quitar. El video está en inglés, pero espero que no lo traduzcan. Qué poca vergüenza tienen.

7 de enero de 2008

La insulsa banalidad del poder

Nuestro presidente del Gobierno y prohombre del Tinell, nos aleccionó ayer con la moraleja de que nadie puede imponer su fe y su moral. Y tiene razón, pero que se aplique el apotegma porque tampoco nos puede imponer “su” moral a los demás en Educación para la Cursiprogresía, pongamos por caso. Si tanto cree en sus virtudes que la haga optativa como lo es la religión, para demostrarnos que no es un hipócrita y que además respeta la Constitución, el art. 27.3, como cualquier otro vecino. Si es posible, que lo dudo, porque vivimos tiempos de lerdos cerriles como
los de una asociación que se autodenomina “católica” y que también se ha subido al palo del gallinero para cacarear que el laicismo del PSOE es equiparable al exterminio nazi. Y después de leer esto uno se cree a pies juntillas que es verídico aquello que dicen de que en España cualquier tonto fabrica un reloj de cuco.
O se hace propagandista de algo ya sea presuntamente católico o presuntamente socialista como López Garrido, por cierto, que achaca la crisis económica a Irak, cómo no, pues necesitan tanto la guerra para vivir que cuando los americanos se retiren se manifestarán por las calles para pedir que vuelvan y poder así seguir criticando a la derecha y a los americanos. Son más simples que la tecnología de un botijo.
Vuelve la guerra de Irak y volverán los oscuros prestiges
en tu balcón sus nidos a colgar
y, otra vez, con el ala a sus cristales
jugando llamarán
a la guerra de Irak.
Y mientras vuelves las oscuras golondrinas, en España, los curritos ganan un 40% menos que los europeos, tenemos el peor índice de paro desde hace cinco años, baja el número de cotizantes a la Seguridad Social, la inflación aumenta hasta el 4,3% y los hogares van a pagar 1.000 euros más por las subida de los precios, cuando la banca y los empresarios baten marcas historias de ganancias.
No importa: dentro de unos días se reúne en Madrid la Alianza de Civilizaciones bajo los auspicios de nuestro sonrisas del Tinell y además resulta que el comunista pitiminí de Llamazares ha pedido que se llame a consultas al embajador en el Vaticano porque ya decía Antonio Romero que este tipo es el ministro sin cartera de Zapatero. Es la insulsa banalidad del poder, nunca mejor dicho. La nada más absoluta. Qué es la nada, me preguntas mientras clavas tu pupila azul en mi pupila. La nada eres tú.

4 de enero de 2008

¿Por qué no tienes novio?

La web que permitía bajar los impresos para solicitar las ayudas al alquiler de los jóvenes se ha colapsado a los pocos minutos de estar en servicio en el mejor estilo de la España castiza y chapuzas de toda la vida. La España genuina y optimista que pone las cosas en marcha improvisando porque van a salir bien, es decir, la España chapuza de trenes AVE que se paran y no se entienden con las vías, es decir, la España de cuchufleta de nuestro prohombre del Tinell que en plena modernidad del siglo XXI sufre los colapsos decimonónicos en la ventanilla de la web, mientras nuestro líder sonríe y se jacta de ser muy moderno y progresista.

Una jartá. Una enormidad; pero lo que tenemos es al españolito chapuzas de siempre, de toda la vida, que no sabe ni prevé que puede haber avalancha para solicitar un servicio nuevo. España misma sin ir más lejos; la España esperpéntica y valleinclanesca de toda la vida como

está mandao y Dios manda.

Así que es mejor huir de esta tropa y acercarse a otros páramos más agradables porque he leído la clasificación de los hombres que hace en su blog una chica de 30 años y me he quedado patidifuso, es decir, espatarrado, porque no sé dónde alistarme. A la chica les gustan los bolsos, los anillos y los tíos buenos y no precisamente en ese orden, y uno tiene mucho en común con ella pues aunque no me gustan los bolsos y los anillos, si me gustan las tías buenas. Y si son menores de 30 años mejor, porque ella está ya muy pasadita y dicen que "gallina vieja no hace buen caldo".

Pero veamos que nos dice la chica:
"A los 30 te sientes tan bien haciendo lo que te da la gana, sin rendir cuentas a nadie, que es complicado encontrar a alguien que te llene. Además, el panorama es (aparentemente) desolador...
Primero están los gays, cuyo único problema, porque la mayoría son perfectos, es que no les gustan las mujeres.
Luego está el mercado de segunda mano: los recién separados que retoman la soltería como quinceañeros. Salen de marcha hasta las mil, buscan un polvo rápido y al día siguiente, si te he visto no me acuerdo. Van bien en épocas de hambruna sexual.
También encontramos los que les pesa la relación anterior. Pueden tener mochila (hijos) o no, van muy rápido y quieren presentarte a sus niños, a sus padres… pero lo cierto que es nunca llegarás a ser como la maldita ex. De estos, mejor huir, que las comparaciones nunca fueron buenas.
Por no hablar de los solteros vocacionales, aquéllos cuya frase de cabecera a la hora de acabar la relación estrictamente sexual que mantienen contigo es “tu te mereces algo mejor”. ¿Algo mejor? ¡Pero si yo te he escogido a ti! ¡Yo creo que tú eres lo mejor! Para estos, no tengo palabras. ¡Parásitos!

Y los casados, que te quieren en secreto y te juran y perjuran que dejarán a su mujer. Mejor ni verlos, al final acabas siendo la otra. Vaya, que son unos vendemotos.
En fin; va a ser verdad aquello que leí en la puerta de un baño de la facultad: “Tu príncipe azul sólo reside en tus sueños más verdes”.

Después de leer la información y clasificación de la chica, creo que me encuadro en el epígrafe de “soltero vocacional”, pero yo nunca digo eso de “tú te mereces algo mejor”, sino “lo siento, pero no puedo competir con tu vibrador.” Aunque quizás me encuadre entre los fetichistas viejos verdes que nos gusta subirles a las chicas las faldas como en la foto de arriba, para quedarnos mirando como idiotas a ver si cae la breva. Es que está para comérsela. La breva y todo lo demás, incluidos muslos, liguero, braguita y medias.

3 de enero de 2008

Que no somos un pueblo de bueyes


Los obispones no criticaron en su misa en la calle del domingo que con el presunto Partido Socialista la banca gana más que nunca, que los salarios han vuelto a sus niveles de hace 10 años, que la inflación ha rebasado el 4% , que Ibarreche ha anunciado un referéndum para la independencia en Octubre, que el precio de la vivienda ha subido un 5% y que el 20% los españoles viven bajo el umbral de pobreza mientras sube la luz, el butano, el agua y el gas tanto para ricos como para pobres, igual para todos, porque esa es la igualdad de los zapateristas, aunque suponemos que
la cursiprogresía de paletos nuevos ricos no compra bombonas de butano porque están más preocupados de acudir a la ópera.
Así que los obispones son unos benditos muy misericordiosos con el Gobierno porque de todo esto no dijeron ni media en la manifestación callejera del domingo y volvieron al rollito integrista del matrimonio homosexual y demás chuches, de siempre, porque es lo que vienen diciendo la Iglesia desde hace dos mil años y lo que seguirá diciéndo otros dos mil más, se pongan como se pongan los “casposos laicistas”, según la definición del socialista Francisco Vázquez. Polanco se ha muerto y la Iglesia sigue existiendo; Zapatero se morirá y la Iglesia seguirá existiendo, manque les pese.
Pero los obispos son unos benditos con el Gobierno, ya digo, aunque al Partido Zapaterista tampoco le preocupa lo de la banca y la pobreza, pues parece que sólo anda inquieto porque los católicos no tengan derecho a manifestarse en la calle (como hacen los terroristas), ni a la libertad de expresión para criticar al Gobierno. Dicen que la soberanía está en el pueblo, que es como decir que los semáforos están en las calles para ordenar el tráfico. Gracias por recordárnoslo, porque somos idiotas y no lo sabíamos.
Lo que ocurre es que estos “neofascistascon” del Partido Zapaterista que cobran por recibir críticas de los ciudadanos (incluidos los católicos), no respetan las libertades de los demás pues piensa el sumiso consentidor que todos son de su condición. Así que cuando el gurrumino “casposo” ve que los demás no se arrodillan ganapanes a su lado, se asombra, oh cielos, herejía, anatema, y reúne a la ejecutiva para denunciar que hay gente que es libre, que no se somete, que no quiere ser esclava como ellos que sólo aspiran a ser un pueblo de mansos. Un pueblo de borregos uncidos por la cursiprogresía biempensante. Qué asco de bueyes, que diría Miguel Hernández.

1 de enero de 2008

Feliz 2008


He estado pensando qué hacer con el blog porque aparte de que estoy un poco cansado después de tres años y más de mil comentarios, me han ofrecido escribir una columna en el nuevo periódico digital, “Peatom” (aún en proyecto) que se va a editar en Madrid y Castilla y León, para extenderse luego al resto de España. La directora Eva Suárez me ha invitado a participar la sección de opinión “Punto y Coma” y escribir dos columnas semanales. El proyecto digital está liderado por la empresa “Situtevas” y está previsto que esté accesible a finales de
mes o por ahí, pues están ultimando los detalles técnicos ya que también proyectan una televisión y una revista cultural y de tendencias los fines de semana (Tresytres).

Me gustaría compaginar el blog y las columnas, pero ya veremos porque el blog es un diario personal y en él escribes lo que te da la gana, sin tener que dar explicaciones; pero escribir en un proyecto profesional (con accionistas y gente formal) es distinto, y has de cuidarte más no sólo porque llegas a más gente, sino porque al ser un proyecto profesional has de ser más exigente pues para eso te pagan.
Me había prometido no volver a trabajar nunca para nadie, pero he conocido a Eva y confío en ella y en su apuesta por la libertad de creación y expresión. Y además dice que lo que busca de mí es precisamente “mi irreverencia”. Pues eso es echar gasolina al fuego, porque a irreverente…Así que ya veremos si puedo compaginar ambas cosas, seguir con el blog, aunque no sea tan frecuente como antes porque seguir a diario no es posible pues aquí lo ofrezco todo gratis, de bóbilis, pero en Peatóm pagan y es justo que ellos se lleven la mejor parte y tengan la exclusividad.
Así que vuelvo a la responsabilidad y la exigencia, aunque no quería, porque la vida da muchas vueltas y es imprevisible, qué le vamos a hacer, pues recuerdo que estaba yo en la última fiesta de Nochevieja de la foto de arriba y me tuve que ir porque las chicas empezaron a comportarse de una forma muy rara y como soy muy vergonzoso me sentí muy mal. Es que soy tímido y a mí estas cosas me dan mucha vergüenza y además estaba yo sólo, no había ninguno tío más y me sentí perdido, sin saber qué hacer.
Así que llamé a mi madre y le dije lo que pasaba y ella me preguntó si las chicas eran de buena familia y yo le dije que sí, que tenían estudios y todo, y que sus padres eran de lo mejorcito de la sociedad porque se dedicaban a la construcción y la abogacía. Y entonces ella me dijo que era una falta de educación abandonar una fiesta y que me quedara y aguantara. Que por educación hiciera esfuerzos por quedar bien y que no la dejara en mal lugar, como solía hacer. Así es que me quedé en la fiesta con las chicas, por no enfadar a mi madre, que conste, aunque me escondí en un rincón, tras un sofá. Por si acaso.