Tradiciones

El lunes es Nochevieja y hay que desear a todos un feliz año, y prósperas castañas, aunque dice mi madre que para el 2013 me haga el propósito de no escribir más de sexo (y  decir palabrotas), porque como siga así no me va a salir novia formal pues ninguna mujer se casa con un tipo tan rijoso. Ella dice sinvergüenza, pero se la entiende. Y puede ser, pero lo que pretende es que me case para quedarse sola con la casa y cambiar la cerradura.

Porque la cuestión no es que un maduro solterón todavía viva en casa de su madre, sino que una madre tan mayor todavía no se haya ido a la residencia de ancianos. Todo en la vida tiene dos puntos de vista, como se ve. Y en esas andamos; a ver quién se rinde antes, quién se va antes de la casa.

Ella me deja en la mesa folletos de agencias matrimoniales y yo le dejo sobre la cama folletos de la residencia de ancianos. Es un duelo al sol en OK Corral, porque el otro día nos encontramos en el pasillo y nos quedamos mirándonos a ver quién desenfundaba antes. Guerra psicológica, es decir, a ver quién se rinde antes y se marcha dejando la casa libre. Me río yo del relato «Casa tomada» de Cortázar. Lo del argentino es de aficionados.


Nosotros somos más profesionales y cuando nos encontramos en el pasillo nos paramos frente a frente, nos miramos a los ojos, suena la música de Ennio Morricone y desenfundamos tirándonos indirectas: «He leído en el ABC que los casados padecen menos infartos», me espeta ella. Y yo la miro fijamente a los ojos, me limpio el sudor de la frente y le devuelvo las indirectas: «Pues yo me he enterado de que en la residencia de ancianos han puesto jacuzzi y baño turco».

Y en esas andamos, porque aunque ella últimamente diga que quiere que me case para poder disfrutar de los nietos, a mí me consta que es para poder lucir en la boda un traje de madrina que se compró hace años y que se le va a pasar de moda. Es que algunas madres no saben qué hacer con tal de poder lucirse en la ceremonia de la iglesia y llegan incluso a sacrificar a su hijo entregándoselo a esas despiadadas chicas de ahora que sólo quieren sexo y más sexo. Todo por lucirse y lucir el modelito en la iglesia.

Porque la boda sería en la iglesia, eso es irrenunciable,  pues  si un servidor se casa lo hace por la Iglesia, de blanco, con damas, padrino, coro y Ave María de Schubert. Con todos los extras, sí, pues uno es un católico temperamental (como Julio Camba), y le hace ilusión subir a la novia en brazos a la habitación y meterle mano con el traje de novia puesto. Como manda la tradición, el señorío y las buenas costumbres. A mí es que me gustan mucho las tradiciones, mucho, sobre todo esa que estipula que es el padre de ella el que paga la boda y el convite. Aunque creo que Camba no se refería a eso.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Feliz Navidad

Es Navidad, eso dicen, y aquí vendría el pertinente villancico, o el belén, si no nos canonizaran con el baldón de fascistas. Esto de ser fascista está siendo ya tan restregado que hasta va a ser ‘cool’ que te lo endilguen. Como no te llamen fascista estás demodé. No eres nadie. Por eso se aconseja al público que sea comedido y se comporte, porque si no hay belén y te han puesto una foto de Messi o de Ronaldo, pues que hagas lo que vieres que otros hicieren.

Ya nos dice la perspicacia popular que «a donde fueres haz lo que vieres», es decir, que si ves que comen el pollo con los dedos, te lo comes también con los dedos. Y si ves que pretenden pelar un plátano con cuchillo y tenedor inténtalo tú también (si puedes). Y si ves que no utilizan la pala de pescado, no la utilices tú tampoco. Y si ves que echan un polvo, échalo tú también (si puedes).

Haz lo que vieres, ya digo, excepto si entras en la sede de un partido político porque puedes terminar en la cárcel por corrupción, malversación, tráfico de influencias o pretender ser candidato a las primarias. Allí nunca hagas lo que vieres so pena de verte obligado a viajar a Suiza para utilizar el cajero automático, con lo incómodo que es eso.


Pero no seamos pesimistas que es Navidad y toca ser felices, como manda el reglamento, porque ya no se trata de una festividad religiosa sino de unas «fiestas». Unas fiestas ‘chupagambas’. Y entonces te felicitan las fiestas como si se tratara de las patronales, a las que nadie les tiene mucho apego, por cierto, si exceptuamos el Día del Hueso. Pero hablábamos de la Navidad, eso creo, y por tanto corresponde acordarnos de los pobres y de los que pasan hambre y sed de justicia. Y el año que viene lo repetimos por si alguien no se ha enterado.

Porque es Navidad y toca celebrar las «fiestas», ponernos como cerdos, emborracharnos y follar tras la cena de empresa, pues según el diario digital 20 Minutos, el 57% de los hombres y el 63% de las mujeres aseguran haber sido infieles tras una cena de empresa de Navidad (10.12.2012). Las chicas son más infieles, pero lo achacan al alcohol según el 84% de ellas y el 42% de ellos.

Las próximas navidades paso de celebrar la cena de empresa en el Oliver, con los ‘pichaflojas’ del Monti, Matias Camacho, Pepe Piñera «el de la imprenta», Antonio Villalba «Pichiche»,Vergara, Manolo Lucas y Paco Hortelano, lo siento, porque me apuntó a la primera cena de empresa sería, de las de follar, que pase por la puerta de mi casa. Tonterías las justas.

Así que es Navidad, ya digo, y dicen que toca acordarnos de los pobres, emborracharnos, jamar como cerdos, copular y no sé qué más. El que suscribe, que es creyente, va a visitar los belenes y cantar villancicos. Uno pide disculpas por ser tan antiguo, y reaccionario, pero son cosas de la edad. Y de no haberme enterado a tiempo de lo del frenesí de las cenas de empresa.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Pa' morirse

Un grupo de científicos de la Universidad de Anglia en EEUU ha desarrollado un método para calcular la velocidad a la que se envejece y   pronosticar  así la esperanza de vida y la fecha exacta de cuándo te vas a morir. Se trata de medir la longitud de los telómeros,  que actúan como un reloj interno del organismo, con   un sencillo análisis de sangre que sólo cuesta 500 euros.

Saber la fecha exacta de cuándo te vas a morir es muy prudente y  recomendable   pues te permite destruir a tiempo las pelis porno,  pegarle el  sablazo a los amigos,  decirle a tus herederos que tu esperma lo donaste a un Banco de Semen   o quedar con alguien para morirte al mismo tiempo. «Nos vemos a las 5 en tu casa para morirnos», por ejemplo.

O para hablar de la crisis que hace tiempo que no hablamos de ella, aunque correspondía también tocar el sexo  que son asuntos muy principales que  no tocamos (sobre todo el sexo);  pero mejor nos  carcajeamos un ratico pues ya dicen que la risa es muy buena para ese colesterol  que sigue siendo una plaga,  pese al hambre de los contenedores del New York Times. Así que uno se ríe mucho, incluso cuando se te ocurre algo en un bar  mientras meas  cara a la pared, en el pelotón de fusilamiento. Por eso me gusta tanto la soledad: porque me lo paso muy bien conmigo mismo.


Y no me refiero sólo al sexo, malpensados, oye, que no te puedes fiar de nadie. Ni tan siquiera de los  españolazos catalanes que pretenden que tus hijos estudien en catalán «por cojones», mientras se llevan los dineros a Suiza.  Ni de los economistas, muy licenciados ellos, que saben explicar de rechupete qué es la crisis, pero no saben sacarnos de ella. Y así llevamos 5 años.

Ahora parece   que han consultado los hígados de oca y nos dicen que  el enfermo tiene mejor color  porque se ha reducido la deuda,  el déficit exterior  es positivo (vendemos más que compramos),   los inversores extranjeros han vuelto a comprar deuda del Estado y Messi ha batido el récord goleador de Muller.Son indicios  de que  ya hemos tocado fondo, que hemos llegado al suelo de la piscina y vamos a tomar impulso para salir a la superficie. Aunque si en el descenso   se ahogaron algunos, mientras subimos   se ahogaran otros  cuantos porque aún queda agua por nadar. 

Saldremos de la piscina el próximo año (según el FMI), pero entonces necesitaremos el albornoz chapado en pan de oro. Y   la tele de plasma 4x4, autobuses con acceso a Internet (Murcia), el crédito para echar un polvo hortera en Cancún y  un curro que permita trabajar más para comprarte una cama mejor en la que descansar más para trabajar más, ganar más y poder comprarte una cama mejor en la que descansar  más para trabajar más, ganar más y poder comprarte una cama mejor en la que... puedas morirte con la cita concertada tras medirte los telómeros y fijarte la fecha exacta de la muerte. Suponiendo que tus herederos no te hayan matado antes.


Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Dolor de cabeza

Un aerosol con testosterona  puede cambiar la vida de muchas mujeres», según  Susan Davis, directora del Programa  para la Salud de la Mujer en la Universidad de Monash (Australia). El aerosol aumenta el grado de excitación de las chicas  y  ya ha sido bautizado como la Viagra femenina. Una noticia que da mucho gusto, cómo no, pero que hay que poner en barbecho porque este invento compite con la aspirina para el dolor de cabeza y Bayer, la multinacional, no va a permitir que le hagan  competencia.  

Así que no nos hagamos  ilusiones porque es probable  que a ellas les traiga más cuenta el dolor de cabeza para quitarse al pesado de encima, que el alegre desfogue lujurioso con el mágico aerosol.  Aunque  hay algunas que no necesitan de estos portentos de la ciencia como la concursante del  reality de la tele Gandía Shore (MTV España), que el otro día nos sorprendió con su sensual ingenio: "¡Joder, cómo me escuece el chocho!". Y nos quedamos con el comecome de saber si la escocedura era por el  mucho trajín en el ‘chocho’ o  precisamente por no tenerlo. O   por el aerosol.


Porque trajín también se traen los  jueces, fiscales, abogados, médicos,  catedráticos y trabajadores de Renfe, Adif e Iberia, que han programado  protestas, huelgas y cencerradas al viudo que casa. La mayoría de ellos   tienen trabajo fijo por lo que se trasvina  que cuanto más seguro estás  en el empleo más rechinas y pataleas. La envidia es  que es muy mala y no hay derecho a que 5,8 millones de parados sean tan libres para   irse a su casa tan campantes, mientras otros están oprimidos y obligados a trabajar en un empleo fijo de por vida.  Muy aburrido. Estar en el   paro debe de ser más emocionante porque tienes que emigrar, viajar, hacer turismo  y además  conoces más gente.  No es justo.

Tampoco es muy cabal que se hayan desmochado las ayudas a los discapacitados y que la consejería de Sanidad pepera siga recortando, y a partir de ahora las pruebas para cribar el cáncer  de Colón (que se venían realizando a los mayores de 50 años), sólo se practicarán   a los que cumplan 68 o 69 años. Por qué a esa edad y no a los 66 y 67.  No se sabe, pero quizás  a los excluidos les comenten que esperen, sin ‘aceleros’, que no hay prisa.  Tú   dile a tu  cáncer  que no sea impaciente; que para  tu cumple lo celebraremos  con unas velitas y una prueba de detección. Hay que ser ‘paciente’.

Curioso, porque mientras  recortan  servicios que han demostrado su efectividad  (se han detectado 41cánceres en 2011), las antiguas cajas van a recibir los dineros que nos presta Europa para  solventar la ineptitud de los 16 empresarios, sindicalistas y políticos que las mangoneaban (según  un  informe que le ha llegado al juez Andreu del caso Cajamadrid). Ninguno de ellos ha pasado por «los mejores colegios y las mejores cárceles», según se jacta mi estimado Antonio Fenollar. Pero  se  daban a la lujuria de derrochar el dinero ajeno sin que a ninguno les doliera la cabeza. A nosotras sí.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Guapos

Las mujeres y los hombres guapos ganan un 4% y 5% más que los otros, según denuncia un reciente estudio. Y ahora se comprende por qué a algunos nos cuesta tanto trabajo que se nos pague debidamente. Se lo ha explicado uno al padre de la única novia que no me ha dejado:

«Es que los guapos llevan ventaja», le decía yo ante el riguroso escrutinio que me hacía cuando le devolvía a su hija a las 6 de la mañana y me preguntaba cuándo iba a encontrar trabajo. «A quien madruga Dios le ayuda», me solía aconsejar. «Pero no por mucho madrugar, amanece más temprano», le respondía yo suplicando clemencia. Es que los guapos se lo llevan por la cara.

Y los listos, porque un juez ha imputado a los periodistas que denunciaron las presuntas cuentas de Mas en Suiza; los dineros corruptos de ese tenor de opereta que quería dar el do de pecho electoral en el Liceo de las naciones y le ha salido un gallo aldeano. En vez de escarbar para ver si es cierto lo de las cuentas, ha embreado al que las denuncia.


También incriminaron al bloguero que inició una campaña para que las empresas no se anunciaran en ‘La Noria’, tras entrevistar el programa a la madre del Cuco (imputado por el asesinato de Marta del Castillo), y pagarle a la doña 10.000 euros por contribuir al festival del asesinato de una niña. Las empresas retiraron la publicidad del programa y Telecinco denunció a Pablo Herreros por un delito de «amenazas y coacciones» a los anunciantes.

Tras la imputación del bloguero se inició una nueva campaña contra las marcas para obligar a la cadena de Berlusconi a que retirara la querella. Una nueva lucha en las redes sociales que uno aplaudió, porque da mucho gusto que un joven armado sólo con un blog pueda ‘amenazar y coaccionar’ a las multinacionales como Carrefour, Orange, El Corte Inglés, Mattel, Sony o Nestlé. Lo que no han logrado ni los comunistas, ni los sindicatos, lo ha conseguido un joven con la pluma y el ratón, ya que estas grandes empresas han debido estar muertas de miedo por esas «amenazas y coacciones». Pobrecicas.

Podríamos ponerles escoltas como a las víctimas del maltrato machista.
El juez podía haber condenado al bloguero a tres años de cárcel, y dictar misa en sentencia, pero nadie puede reprimir que comuniques qué productos no piensas comprar. Y quizás por eso Telecinco anunció el miércoles que retiraba la querella pues se había esclafado contra el sentido legal del ridículo.

O contra la vergüenza, porque acabamos de saber que veinte ex-ministros (20) y dos ex-presidentes del Gobierno (2), están a sueldo de esas grandes compañías a las que les entra el canguelo, y tiemblan, por las ‘amenazas’ de un bloguero. Los contratan de ‘conseguidores’, ‘captura del regulador’ (Wikipedia), para presionar y obtener privilegios del Gobierno, mientras estos ex-políticos se llevan a la talega unos jornales millonarios. Para dar ejemplo en los 1,7 millones de hogares con todos sus miembros activos en paro. Deben de ser muy guapos, desde luego.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Los 'manolos' premio Nacional de Diseño de Moda

Manolo Blahnik (Santa Cruz de La Palma, Canarias, 1942) ha recibido el Premio Nacional de Diseño de Moda que otorga el Ministerio de Cultura  y que  también reconoce cuatro décadas dedicado a imaginar zapatos. 

Manolo también ha sido premiado recientemente por los British Fashion Awards (en Londres), con el reconocimiento a toda su carrera; cuatro décadas diseñando zapatos que han vuelto locas a las 'celebrities' más exquisitas porque según dicen son elegantes, cómodos, lujosos, y, sobre todo, prestigiosos.

Pero la mujer que marcó un antes y un después en la popularidad de los manolos fue Sarah Jessica Parker o más bien su alter ego, Carrie Bradshow, en la serie Sexo en Nueva York. El personaje, que atesora estos zapatos como su pertenencia más preciada, forcejea con un ladrón en un episodio y suplica: "Llévate mi bolso Fendi, mi anillo y mi reloj, pero por favor no te lleves mis manolos".

Y dentro de los zapatos de alto tacón o stilettos, también destacan los conocidos como "con escote" que son aquellos que dejan ver el inicio de los dedos, como una especie de canalillo entre las tetas, aunque en esta ocasión en los pies. Son tremendamente morbosos.



Pues eso.  Gracias Manolo Blahnnik por calzar a la mujer, pues los fetichistas como un servidor te estamos muy agradecidos. Donde estén unos zapatos de alto tacón (high hells) o (Stiletto heel), los stilettos, que se quite lo bailao. Aunque para ellas sean incómodos, es cierto, pero qué trabajo les cuesta sacrificarse un poquito para nuestro gozo. Después de todo un polvo sólo dura media hora, más o menos.

Rayos

Los  rayos atacan más a los hombres que a las mujeres, mucho más,  porque el 82% de las personas que mueren por un rayo en EE UU son varones. Los expertos creen que se debe a que ellos son menos prudentes que las mujeres.

 Y puede ser, pero es que es muy fácil ser prudente cuando dispones de un amplio bolso en el que  meter  el  pararrayos. A los hombres no nos cabe en el bolsillo del pantalón.  También puede ser que  los rayos nos tengan  manía, que  ellos son muy suyos.

Como los americanos que se escandalizan por todo. Todavía resuena el guiriray por la aventura sexual de un general jefe de la CIA que     yació (y folló),  con una chica que no era su esposa. Y sin que sus espías le informaran de que se equivocaba, que no era la reglamentaria. Ten espías para esto.

Es curioso, pero a uno nunca lo pillan en un escándalo sexual. Ya quisiera yo. Me esfuerzo pero no me como ni una rosca ni un colín. Hasta para esto de los escándalos hay clases:  ricos que pueden escandalizar y feos que no encontramos rendija.


Pero en EE.UU. se escandaliza mucho, sexualmente, ya que en España los escándalos son de  otro jaez y con otros licenciosos y sus licencias,  pues la derecha de Rajoy le ha   subido las tasas judiciales a los más necesitados, sólo a ellos, porque a los pudientes les da igual el precio. Ni miran la etiqueta. Quieren convertir el derecho a la Justicia en un lujo, disuasorio, como lo es ir a una boutique de postín. Que un tetrapléjico tenga que apoquinar 19.550 euros para reclamar la indemnización a la aseguradora,  sí que es un buen escándalo, inmoral, protagonizado por unos lumbreras que necesitan  un suicido en una vivienda  para que sus meninges furulen, «cogito ergo sum» (Descartes).

Ahora han encontrado un paliativo coyuntural a los desahucios que es insuficiente y  llega tarde porque desde 2008 ya hay miles de vecinos en la calle,  sin que jueces, políticos, sindicalistas, alcaldes o policías se hayan escandalizado antes, porque  incluso algunos de ellos desahuciaban tan ricamente desde los consejos de las ‘antiguas cajas’, que son las que han provocado la mayor parte de los desahucios «al conceder creditos insolventes a trabajadores con 3 meses de contrato y por el 120% del valor de la vivienda» (El País).

La mejor noticia es ese «fondo social de viviendas» destinado al alquiler, procedentes de los bancos y «a precios bajos» (que ya propuso IU), y que demuestra que la política puede servir para algo más que  exigir que te repongan el iPad que 50 señorías han perdido (en casa de sus hijos).

Porque el Consejo de Estado ha dictaminado que el euro por receta   de Cataluña y Madrid, es inconstitucional pues genera desigualdades en el acceso a las medicinas. Aunque  esa desigualdad sanitaria ya existe porque en algunas comunidades ofrecen  los test genéticos para prevenir el cáncer que  otras no pueden. Además de muchos otros desiguales servicios. No sólo son los rayos los hijoputas que discriminan.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Roles

"No hay que asignar roles estancos a los niños y las niñas", aseguran los expertos. Cierto. Es absurdo regalarle a una niña una Barbie y a un niño un Scalextric. A mi de pequeño me gustaban  muchísimo las muñecas y me divertía una barbaridad jugando con ellas.

Las ataba a un paracaídas y las tiraba desde la terraza. Fue cuando constaté que Newton tenía razón,  que   la aceleración que origina la gravedad es de 9,8 m/seg y que si me tiraba a tiempo de la terraza, caería antes de que la tata se percatara de que me había comido la tarta.   Fue también cuando mi madre me llevo al psiquiatra. Por primera vez. Por jugar con muñecas, no por lo de la tarta.

Otros parece que no han ido nunca al psiquiatra porque  España crecerá menos que la media mundial durante los próximos 50 años. Son datos de la OCDE. Hemos condenado a la miseria a esta generación, y a las venideras, que vendrán con un pan de deuda bajo el brazo, mientras   algunos  prójimos andan  cuellierguidos por sus hazañas  y gozan de sus sueldazos en las empresas privadas o en el Consejo de Estado, cuando no se merecen que los condecoren ni con la chapa de  un chorizo.

Otros ni eso,  porque   los colaboradores de El País han firmado un manifiesto para criticar  la censura del periódico en el que escriben, pero sin plantearse dimitir. Personajes como Vargas Llosa,  Rosa Montero, Maruja Torres o Fernando Savater, entre otros, no deberían seguir  colaborando, cobrado del periódico y luego redactar manifiestos contra su censura. Es más sencillo: te vas del diario censor.


En Cieza la manipulación es aún más burda  porque el  alcalde Tamayo acusa de 'vanidoso' al concejal del CCCI por  denunciar el cambio en la web municipal de una foto en la que el   alcalde no aparecía. Y es cierto. Su eminencia estaba ausente, en otros López, y no acudió a la celebración del Año Jubilar. En la foto publicada se apreciaba que estaban otros políticos, incluso forasteros, pero él no estaba. Cuando Vergara evidenció su patente descortesía con la organización,  la foto   fue sustituida por otra en la que no aparecía ningún político, como si no hubiera ido ninguno  y a él no hubiera que echarlo en falta (existen capturas de pantalla, estáis rodeados).

Pero a Vergara  se le reprocha que lo que pretende es presumir de haber ido al acto cuando de lo que se trataba era denunciar que el que no había ido era el alcalde y que se sentía tan 'apenado' que había cambiado la foto de la web.

Para que quede recto y con buena letra:  Tamayo (y sus sacristanes de amén), nos quiere convencer de que el alumno que hace novillos  puede acusar  a los que  asisten  a clase de confundir la actividad escolar "con una feria personal de sus vanidades". Por acudir a clase, sí.  Estos son los pelagatos que nos gobiernan.  No es que sean unos bambarrias, que lo son, es que además son unos talcualillos que  nos toman por tal cual.  Otro cambio de roles: aquí los preexcelsos  son ellos. Y eso que nunca han jugado con muñecas. Ya va siendo hora.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Tormenta

Las piernas de Heidi Klum están aseguradas en dos millones de dólares, el culo de Kylie Minogue en 3,4 y el de Jennifer López, en 6. No tenemos noticias de que alguna de ellas se haya asegurado el cerebro.

Tampoco se lo aseguran los políticos porque mientras ha bajado la deuda de las familias y las empresas, la pública sigue creciendo. Saldremos de esta brete, pero no será con huelgas, crispación y desparrame. Hay que capear la tormenta con serenidad y aplomo.

Uno lo sabe porque que en la Marina me tocó entrar de guardia en la caña del barco (timón), cuando comenzaba en el Estrecho una fuerte tormenta que llegó a mar arbolada (olas de 6 a 9 metros). Y yo era el único de todos que no tenía miedo. También es cierto que yo era el único de todos que estaba borracho.

Pero salimos de la tormenta y cuando llegamos a puerto no tuve que empezar a beber, como los otros, sino continuar con lo ya sembrado. «Eso que llevas ganado», me comentó un colega al verme dar trompicones al bajar por el portalón. «La serenidad»- nos recuerda Thomas de Kempis-, «no es estar a salvo de la tormenta, sino encontrar la paz en medio de ella».

Se refiere a la tormenta, no a la borrachera. Por eso en Estados Unidos ya tienen otra vez al presidente Obama. Y en Cieza cartel anunciador de la Semana Santa y embajador Abu Sayez Al Menda Lirenda para los Moros y Cristianos. Estamos salvados. A algunos no los desahucian ni con agua hirviendo. Y a otros ni con decapante, como a los políticos, pese a que todos ellos andaban muy sobrios, fuera de la tormenta, cuando nos metieron en ella al prometernos pleno empleo o superar en riqueza a Francia y Alemania. Y pisos para todos, con trastero y armarios empotrados. Y el pueblo, inocente, se lo creyó. Quería creérselo. Soñaba con creérselo. Y se entrampó con el sueño.


Y ahora vienen el chasqueo y los desahucios cuando el Gobierno ha estado pidiendo dinero a los mercados con una mano y dándoselo dadivoso con la otra a proyectos para excavar dinosaurios en Argentina (Asuntos Exteriores). Somos así de chulos. Por eso a los del club de fans de la piscina climatizada de Cieza habría que recordarles que los pensionistas están pagando las medicinas, mientras ellos quieren poner los huevos y el coño, a remojo, en agua templadita. Somos así de estupendos

Mucho, porque según los últimos datos las grandes empresas sólo pagan el 5% del impuesto de Sociedades mientas las pequeñas pagan el 15%. Y los 7 consejeros de la Cámara de Cuentas de Madrid se agencian 7.000 euros al mes y además disponen de coche oficial y chófer, como premio por llevar al dedillo las cuentas del despilfarro. Todos ellos son ex-políticos, sí. Otra ‘conquista social histórica’

Cuando conduces sabes que detrás de una pelota siempre aparece un niño. Aquí detrás de un sueldazo y una prebenda siempre asoma la cresta de un político. Como sigamos así en España va a salir muy caro ser pobre. Te trae más cuenta hacerte rico, ahora que caigo, que parezco idiota. Tengo que hacerme un seguro contra la tormenta.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Desnudaos

Las   feministas ucranianas (Femen), se han manifestado con  los pechos al aire para  pedir a las musulmanas que se desnuden.  «Nuestro Dios es una mujer» o «Musulmanas, desnudaos», son los eslóganes que han coreado. ‘Oh my God, es que, osea, vaya loser...’  Un marrón,  sí.  Pero si  queréis os podemos ayudar y fundamos una ONG para que  sigáis enseñando las tetas. En plan solidario y eso. Mejor enseñar las tetas que eso tan raro de ‘halowin’

Aunque vuestra causa sea tan difícil como  hacerle comprender  algunos panarras nacionalistas   que después de haber sufrido en la Transición un golpe de Estado y  asesinatos de ETA (casi a diario), su pronunciamiento independista   nos suena a   mariconada de burgueses ociosos que juegan en el casino  al jueguecito del Risk con un ejercito de  6 millones de parados que mueven de aquí para allá, tan campantes.

Porque los nacionalistas, como la Banca, siempre  ganan merced a los pusilánimes  políticos del resto del Parlamento que andan mansos mercadeando para apaciguarlos y ponerles el ping nacionalista con brillantes en la solapa, cuando cientos de estudiantes murcianos dejan la Universidad al no poder pagar

la matrícula. Y otros se suicidan martirizados por el desahucio  (Granada). Las prioridades son las prioridades.

Así que los nacionalistas andan ‘ejugascaos’ con las muñeca  Barbie Malíbu (con estelada), pues se conoce que van a enviar  a la «Barbie Fhasion fun»   a las sedes de unas 50 embajadas  en el extranjero que no sólo no se niegan a tapiar  sino que les acaban de ingresar 32 millones.  Es lo que hay en este país de Audis y gachasmigas, en el que Rául del Pozo denuncia   que algunas familias están sacando a los ancianos de las residencias para repartirse la pensión. El botín del abuelo.

Y  no te asombras, qué va, porque ésto es la carpetovetónica España  ‘solidaria’ en la que   excedentes de la Seguridad Social de Canarias, Madrid y Baleares pagan   el déficit de  las pensiones en Cataluña, Euskadi y el resto de las autonomías. Aunque  catalanes y vascos no sólo  no lo agradecen   sino que encima se encocoran y berrean espumarajos e interjecciones por la boca. Somos así de bufos, egoístas y corruptos de cazalla y escupitajo, pues hasta las conciencias de los intelectuales están manoseadas pues según la escritora Empar Moliner: "muchos premios literarios son un fraude porque a mí me ofrecieron uno". 

Un país  del Lazarillo de Tormes, del Buscón de Quevedo o del Diablo Cojuelo de Vélez de Guevara: «...Hidalgo a cuatro vientos, caballero huracán y encrucijada de apellidos»;  en el que pese a todo nos queda aún un hálito de dignidad, una miaja,  porque  España es líder mundial en donación de órganos y trasplantes; es el primer destino mundial de turismo vacacional y siete de las 10 principales empresas de infraestructuras del mundo son españolas.

Y además  somos  líderes en energías limpias, la segunda potencia mundial en desalinización  y cinco de las principales compañías europeas de moda son españolas.  Y en el extranjero se pelean por nuestros médicos, ingenieros o enfermeras,  porque son muy buenos.   Aunque también contamos con el multimillonario  progre, Almodóvar, pero nadie es perfecto. Porque  este izquierdista  especulador de capitales con Madoff,  sí que no enseña el culo. Ni desnuda sus especulados millones estelados.


Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Tacones altos, stilettos y culo levantado

“Dadle a una mujer el calzado apropiado y conquistará el mundo”, este pensamiento de la actriz Bette Midler compila todos esos milagros que cada día obran unos buenos tacones. Estilizan las piernas, levantan el trasero, nos regalan esos centímetros que nos faltan y, todo esto junto, le da alas a nuestra autoestima. Elevadas a 10 (o más) centímetros del suelo nos sentimos capaces de todo. Y por eso nos negamos a renunciar a ellos.

De la revista "Mujer hoy" 

Manías

Los talibanes han tiroteado a una chica de 14 años que defendía el derecho de estudiar. Aquí los alumnos te tirotean si los obligas a hacerlo pues estamos a la cabeza de Europa en fracaso escolar, según la Unesco, pese a que somos uno de los países que más invierte en Educación. La letra con sangre no entra, pero tampoco entra con dinero. Por qué. Porque sí, porque somos unos ceporros. Y maniáticos. Todos.

A mi me cautivan las chicas que conducen tractores, cortan leña, lucen coleta y camiseta blanca con tirantes. Y además se ponen en jarras. Por qué. Porque sí. Manías. Puro fetichismo. Y no me gustan las que se expresan en los chat de Internet con ‘emoticones’ (imágenes de caritas con gestos), para dar a entender su estado de ánimo. Una falta de comunicación porque si estás enfadada lo dices. Si estás contenta también. Si quieres hacer un guiño utilizas la ironía. Y si estás disfrutando también lo dices: «Me cooooooorro». No es difícil, joder.

A veces hay que repetir lo obvio para que los niños, los papis y los políticos lo entiendan. Así que habrá que recalcarle a los sindicatos, patronales, partidos y demás sectores, subsectores, asociaciones, patronazgos, casas de juntas, gremios, liberados, jefes de sucursales territoriales nacionalistas etc., etc., que pueden hacer lo que les pete; llorar, rabiar, patalear (o convocar una huelga general para el 14N), pero o España paga la cuenta, la deuda, o no

te sirven más. Pasa como en los bares.

Y si no pagas no te venden más equipamiento para los quirófanos, ni te sirven medicinas, ni te venden folios para los colegios, ni te dan la Visa Oro para que los políticos se vayan de putas. O pagas o cierras. O desempeñas España y pagas lo que has derrochado al darte el gustazo de tener más políticos que policías, médicos y bomberos (juntos), o te cortan el pienso.

Así que quizás deberíamos colocar en la frontera un cártel con un «Spain, rebajas por liquidación». Y cerrar el negocio, nunca mejor dicho. O vendérselo a la Merkel, porque según una encuesta realizada entre españoles y que ha sido publicada por el periódico Wall Street Journal, el 50% confía más en Merkel para sacarnos de la crisis, que en Rajoy (3%). Para que veas.

Un Rajoy que aunque ha ganado en Galicia, lo va a tener peliagudo en las próximas elecciones porque aquí nadie es inocente. Y nadie quiere asumir responsabilidades ni decir la verdad. Por ejemplo que hemos estado embaucando al pueblo con el reino (de Jauja) en la tierra (Nietzsche), porque la Constitución dice que todos tenemos derecho a una vivienda digna, pero no habla de que tenga que ser «en propiedad».

Podemos vivir dignamente en alquiler como hace el 70% del resto de Europa, pero esa hazaña no parece posible porque somos diferentes, es cierto, ya que la Merkel vive en un piso normalito de un acomodado barrio de Berlín (maniática que es ella), mientras nuestros jefecillos de tribu de provincias duermen o trabajan en palacios, faltaría más, que para eso somos del Sur y nos gusta rebañar la vida. En palacio, como Valcárcel. Otra «conquista social histórica». No somos maniáticos como ellos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Capullos

«En mi tierra desierta, tú eres la última rosa», le comenté yo a una chica, citando a Pablo Neruda. «Pues tú vas a ser mi último capullo», me replicó ella con suma crueldad.

No tienen corazón y sólo quieren chicos «atractivos y fácilmente intercambiables». No entienden que no todo en la vida es sexo en la cama, sino que a veces se puede pasear cogidos de la mano o ir juntos al cine. Con lo bonito que es llorar con los finales felices de las películas, mientras ella se sube las bragas.

Tampoco lo entienden los políticos que nos han dejado a los pies de un rescate que ya está listo cocina, porque sigue amontonándose la deuda de las administraciones públicas y de las cajas. !Que no metan dinero en los bancos!, claman las criaturicas. Pero ese dinero no se ha metido en los bancos, sino en las cajas (Santander BBVA y otros, que son privados, no han recibido ni un duro).

Y se ha descorchado de los ‘malditos mercados’ (o de Europa), porque el Gobierno no tiene ni 20 céntimos. Ni sabe el valor que tienen. El año que viene pedirá prestados 207.173 millones, una minucia, aunque al menos, tras meter la morterada en las cajas, éstas se han nacionalizado, son de todos los españoles y nos hemos hecho cargo 

de unos desahucios que pagamos todos.

Unas cajas que fueron fundadas como Monte de Piedad, sin accionistas, para que sus beneficios fueran a los necesitados. Ahora esas perricas han ido   a los políticos, empresarios y sindicalistas que las dirigían y que las han saqueado con sueldazos y pensiones multimillonarias e inversiones majaderas en aeropuertos sin aviones, AVE sin pasajeros, ladrillazos rumbosos y autopistas quebradas. O concediendo créditos a tutiplén (para ocultar sus derroches inversores), a gente con trabajo eventual que se hipotecaron sin poder. Y sin deber.

Sin encomendarse a Dios, ni al cura Salas, que llega, va, coge y se muere, a su bola, como siempre. Ya descansa en paz, aunque no va a dejar descansar ni a Dios, en el cielo.

Antes nos quejábamos que no daban créditos sin avales. Luego los dieron a mansalva, y sin aval, y ahora nos toca a los demás pagar ese jolgorio dicharachero mientras el gobernador del Banco de España, responsable de su inspección, se enjugascaba haciendo planes para su futuro pues cobra 11.000 euros al mes.

 Pero la culpa es de los banqueros (con chistera), y así tapamos las trapacerías de los gerifaltes que nos han prometido un paraíso en la Tierra que es una filfa, una tremebunda estafa. Excepto para ellos. Para los demás vienen los desahucios del paraíso, como Adán y Eva pillados con la manzana del crédito fácil.

Nos habían certificado la Utopía cuando los Reyes Magos son los papás. Siente uno chafarle la ilusión a los inocentes, pero es muy fácil prometer el paraíso en la Tierra cuando vives de nómina fija y a cobijo del carguico público. Todos te aman. Pero cuando el paraíso ha resultado una burbuja, la culpa es del perro que se ha comido mis deberes, señorita. Así que es verdad: «Después de Auschwitz no hay lugar para la poesía» (Adorno). Somos unos capullos. Aunque algunos más que otros.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Dita von Tease, fethis, por Nueva York

Menos mal que a los fetichistas nos queda aún el consuelo de ver a Dita von Tease a cuerpo limpio por las calles de Nueva York, ataviada con esa ropa, calzado y lencería que jamás debería de haberse dejado de usar.  Aunque ellas se nieguen porque dicen que es incómoda.  Y a nosotros qué nos importa.

!Vivan las caenas!, digo, vivan los corsés, las faldas de tubo, las medidas con talón cubano y costura, las medidas de rejillas, los zapatos de alto tacón o stilettos, etc, etc.

Ha muerto Sylvia Kristel, otro mito erótico

Ha muerto Sylvia Kristel a los 60 años de edad. Muy joven. Una pena. La que fuera mito erótico de los años 70 (para españolitos reprimidos) se ha muerto como todo el mundo, de un derrame cerebral. Dicen que se dio a la coca, etc, etc, pero la realidad es que nunca puedo superar el exitazo de público de sus películas eróticas (S).

El éxito de Emmanuelle no estaba en sus ojos verdes, o en su pelo corto a lo 'garçon', que también, sino en unos pechos perfectos, con pezones oscuros y ligeramente situados hacia arriba, lo que le daba un respingón encanto morboso. El fenómeno de la época  supo aprovecharse de unos reprimidos (todos) que no teníamos otro medio de escape sexual que casarte o ir de putas. No había más alternativas. También damos pena.

La España poligonera, bravucona y macarra

Una recua de panarras  y papatostes niñatos ha entrado en un colegio de Mérida al grito de "donde están los curas que los vamos a quemar". Esta es la España ilustrada que cuando piensa embiste;  la España castiza, cerril y  bravucona  que  empitona a  todo aquello que no entiende;  la España  bucéfala y panarra que cuando piensa se tosta y echa humo de intolerancia y odio visceral a todo aquello que no coincide con sus presunciones.

La España rabiosa  que no soporta que alguien no piense como ellos; la España que regurgita espumarajos cuando le cuesta  asimilar que existen otros que no comulgan con sus dictados, sus iluminados credos y sus dogmas de fe;  la  España que pega los mocos debajo de la mesa y se va luego a hacer botellón en la cantina del partido; la España, en fin,  inculta, poligonera y macarra que saca pecho lobo delante de unos curas y unas profesoras. Mucho mérito el suyo. Unos valientes ciudadanos bañados por la ilustración y la Enciclopedia que llevan a Voltaire tatuado en una teta y un piercing de Nacho Vidal en el pezón.

Decadencias

El otoño ha vuelto y nos ha traído lluvias, riadas y fascículos en la tele, como siempre. Y cuando vuelvan el año que viene tendremos un año más de piel estrujada. El tiempo ni se crea ni se transforma, sólo se encoge. Así que nos parece que no pasa, no corre, rechina, porque cada día seguimos igual que ayer (o peor), excepto para los políticos. O para los 20 vocales del Consejo General de Poder Judicial que se niegan a ser reformados.

Han cambiado al gallo que los cacareaba (Dívar), pero los que se han quedado siguen sin enseñar sus legajos VISA Oro. Y bravean con ir a la huelga o ralentizar la justicia, es decir, seguir a lo suyo, mientras rabian y patalean para impedirlo. O sentencian obviedades impertinentes como que la clase política «es decadente» (según el juez Pedraz), cuando para lucir churretes de decadencia ahí tenemos a estos jueces togados que llevan faldas, encajes y puntillas. Es lo que se ve por fuera. Por dentro no sé. Supongo que serán de algodón.

A estos decadentes y chinchorreros magistrados yo les daba un bocata de calamares y ya iban aviados, porque en 2011 se gastaron 830.733 euros en dietas, comidas y tournées intercontinentales para fardar por todos los foros del mundo de ‘modernidad judicial’ pues han tardado sólo diez decadentes años en llevar a juicio los sumarios de Sintel y el Prestigie. Sólo 10 años sí. O para explicar que en Cataluña se descojonan de ellos y no cumplen sus sentencias.

Son nuestras decadencias, tan queridas, pues los últimos estudios nos revelan que los adolescentes quieren ganar mucho dinero y formar una familia (suponemos que en casa de sus padres). Es decir, lo mismito que sus tatarabuelos, pero sin alpargatas. Ahora llevan zapatillas Nike, o llevaban, porque la riada del dispendio ha vuelto a su cauce habitual y se acabaron las balandronadas hispánicas de disfrutar de cárceles con piscina climatizada y televisión de plasma en cada celda (Álava y Navarra). Tras la escandalera las han clausurado, pero hemos pasado de las piscinas climatizadas para los presos a que los pensionistas paguen sus medicinas.

O que los soldados abonen la mitad del rancho o se lleven el decadente ‘tupper’. Menos mal que, por ahora, uno no tiene que volver a la Marina. Creo. Aunque tengo el petate hecho. Porque es probable que tuviéramos que disparar con la boca: «bang», «bang», tal y como hicieron los alemanes cuando hace años aplicaron unos ajustes que a nosotros nos han fijado ahora a base de laca y permanente.

Nos van a inyectar una millonada en vena pese a que en Alemania crece el euroescepticismo pues sus jóvenes teutones se acogen a los ‘mini jobs’ por el que reciben unos 400 euros, mientras que en España se les ha agraciado hasta ahora con 330 euros, pero para pagar el alquiler si se iban de casa. Sin trabajar. Así que los jóvenes alemanes, que son unos nazis, se preguntan por qué los españoles reciben 330 euros para no trabajar y a ellos sólo se los dan si trabajan. Y es que ellos no saben que somos españoles, la Biblia en verso, pero en decadentes y cómodos fascículos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

El downblouse de Miley Cyrus

La  "niña" Miley Cyrus que se hizo famosa en una serie de televisión, que no recuerdo bien y que se ha dedicado luego a la música profesional, la han pillado en público con las tetas al aíre,  y no precisamente en un descuido, en un dowblouse. La chica, que ya anda crecidita, parece que se descuida porque no gasta sujetador y se le cae o  deja caer el vestidito. Muy mona. Un día de estos se le olvidan los Donuts y la cartera.

Mamar

Los pediatras de la Universidad de Melbourne consideran que dejar que el bebé llore, hasta que se canse, no le acarrea ningún daño a largo plazo. Y no sé, porque uno ha sido siempre muy llorón pues fui el precursor de aquello de que «el que no llora no mama». Y las mujeres (que son muy tiernas), cuando te ven llorar te achuchan y te pegan a sus tetas. Trae cuenta llorar, te lo aseguro. De niños también, sí.

Nosotros lloramos mucho en Europa y entramos en la ‘champions li’ de los países más ricos. Ahora estamos en 2ª división y con unos presupuestos para 2013 que incrementa la deuda de las administraciones públicas y los créditos a las cajas. Y así no cabemos todos en el ascensor pues hay exceso de bulto y sólo caben 4 personas. Por qué sólo 4. Porque sí. Porque lo estipula la ley de la Gravedad.

Si queremos subir más gente tendremos que comprar más ascensores y no dejarlos a la púa, que es lo que hemos hecho hasta ahora pues no tenemos ni para pagar los intereses de la deuda del año que viene (38.590 millones). Sólo los intereses de créditos anteriores. Y no queremos que nos suban los impuestos. Ni que echen a la calle a los ascensoristas.

Nos quedan los ricos, como siempre, pero ellos dirán que apoquinen los que están sumergidos que defraudan 82.000 millones. Eso le espetaron los ricachones a González, Aznar, Zapatero y Rajoy, y siguen pagando sólo el 1% con las Sicav (incluido el cineasta progre Almodóvar), mientras el común

lo hace al 26%;  porque si no, cogen el dinero, corren y se lo llevan a Alemania donde todavía pagarían menos. Y aquí nos quedamos con ascensores por un tubo dotados con mini-bar, hilo musical y wifi para el iPhone 5. Tan guapos.

Y la felicidad, a veces, sólo cuesta 1 euro. O 20 céntimos. Pero nosotros suspiramos por un aeropuerto en la puerta de la casa, AVE al torcer la esquina, una piscina con sauna, jacuzzi y baño turco, y pluses por doquier. Hemos pasado del Estado Social de Derecho al Estado Social de Jauja.

A mí los ascensores no me preocupan, la verdad, pues soy muy clásico y prefiero hacerlo sobre la mesa de la cocina. Pero allá cada cual con sus tendencias y sus cosas. La cuestión no es el número de ascensores, sino que para rascar más votos, los políticos prometen unos modernísimos ascensores con moqueta y elevalunas elétrico digital.

Es lo que ocurre cuando eres un país del montón y no tienes pasta para tanto pisto y cairel; que nos entrampamos como nuevos ricos y cuando llega el Cobrador del Frac a por los 900.000 millones de euros, le echamos la culpa a la Merkel. Cómo no.

Yo tengo un ex-amigo que cuando llega tarde a casa dice que es por la Merkel. Y es mentira, claro, porque su querida se llama Merche. Y además no es alemana, sino de Ricote. Así que debemos hacer caso a los expertos y dejar que los niños lloren hasta que se cansen. Eso llevamos haciendo 40 años con los nacionalistas y ellos ni se cansan, ni paran de mamar.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Depilación brasileña y francesa

La depilación francesa y brasileña está llevando a la extinción a las ladillas, dado que se está cortando su hábitat natural, es decir, el vello del sexo. No es una mala noticia, aunque todavía se confundan los tipos de depilación.

La francesa (que es la más elegante), deja una tira vertical encima del sexo, mientras que la brasileña lo rasura todo o permite una línea muy fina. Es más elegante y chic la francesa aunque en esto, como en todo, es cuestión de gustos.

Dejo aquí un artículo encontrado en la red que aclara lo de la depilación y sus distintos tipos. Que aproveche. Yo llevo la brasileña, aunque para ellas me guste mucho más la francesa como la de la foto. De nada.

Traducciones

Las  profesoras estadounidenses Janna L. Kim y L. Monique   afirman en un estudio publicado en la revista Psychology of Women Quarterly, que leer revistas femeninas anima a las mujeres a ponerse simpáticas, es decir, cachondas. Chachi. Ya esto yo comprando el  Hola y repartiéndolo en la Esquina del Convento.

Las profesoras  dicen que con las revistas las mujeres consideran los encuentros sexuales «de manera mucho más positiva». No dicen  nada  de follar, echar un polvo, joder, mojar el churro, darle de comer al ganso, revolver la cacerola, hacer la Cosa Nostra,  chingar,  retroexcavar con la sinhueso, hacer cuchi cuchi,  echar un kiki, bañar al nene, pasar el plumero, remojar la brocha, hablar con el diputado, envainar el sable, pintar el templo,  meter el pajarito en la jaula, ir al entierro de tu mejor amigo, etc, etc,  que  entendemos todos los particulares, sino que insisten en que con las revistas las mujeres consideran los encuentros sexuales de manera «mucho más positiva». Pos fale.

Pero no se entiende. Por eso lo he traducido, no por otra cosa, que esta gente tan lista habla en una terminología que no se comprende, como no seas licenciao. De todas formas uno tiene algunos reparos sobre estas conclusiones porque no me imagino a ningún marido diciéndole a su mujer: «Cariño, ¿consideras positivo un encuentro sexual conmigo?... Yo no me veo, la verdad. Qué va. Porque en España tú te arrimas a una chica y le  preguntas  si considera positivo tener un encuentro sexual contigo y no llama a su novio, como sería lógico, sino al psiquiatra. Y si es soltera te interna directamente.  Creo. Tengo que consultarlo con mi preciosa nieta, a ver qué opina.


Las profesoras aseguran que las mujeres sometidas al estudio perdían  los matices negativos de la sexualidad y percibían el sexo «como una actividad mucho más recreacional». ¿Una actividad recreacional?... ¿Cómo jugar al futbolín?... No me imagino yo a ningún marido diciéndole a su churri: «Cariño, vamos a salir  al recreo  que tenemos programada una actividad recreacional». Qué raras que son estás catedráticas.  Qué trabajo les cuesta  decir que al leer las revistas «les entra   calentura en el chocho», que es lo que todos entendemos. Es que esta gente tan lista es tan ‘fisna’ que se pasa.  Que hay que traducirla, vamos.

Porque  luego añaden que las lectoras de Cosmopolitan, por ejemplo,  se muestran menos inclinadas a adoptar «un papel dócil y seductor en su relación con los hombres, y prefieren adoptar un papel más activo». Traducción:  que te saludan con las bragas en la mano. O que serán ellas las que se acercarán a ti y te dirán: «Vente pa’ mi cama, tío  bueno,   que me pones el chichi chorreando muslo abajo». Hay que ver lo que se aprende  con las traducciones y lo saludable que es saber latín.  Lo que no entiendo es por qué sabiendo yo traducir tan bien, me han expulsado de todos los institutos.

Pero pongámonos serios. ¿De dónde sacan a estas profesoras?: ¿De un curso de verano de un experto en programas electorales?,   ¿de un curso intensivo de relaciones humanas con al alcalde Tamayo?... Vaya usted a saber. Pero da  igual: Nos vemos en la Esquina del Convento.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Café de letras

Me acabo de enterar. Lo siento. Mi apreciada Manuela Caballero recomienda   la  nueva revista cultural "Café de letras". No la he leído, lo confieso. Me acabo de bajar el PDF desde aquí y voy a leerla. Pero como todo lo que le interesa a Manuela y Cia es de muy buen gusto y calidad exquisita, la recomiendo con los ojos cerrados.

Sueño

Un estudio de la universidad de Albright (Pennsylvania), considera que la tendencia a quedarse dormido tras hacer el amor está asociada con un mayor afecto entre la pareja. No explican qué grado de cariño se da cuando ella se queda dormida en el momento de hacerlo. Pero ya nos lo aclararán.

Y a mi que no me miren porque hablo de oídas ya que duermo solo (en 90), pues soy casto, puro y virginal, es decir, solterón, feucho y sin posibles. La última vez que ligue (hace millones de años), iba muy borracho y resultó que la chica era un travestí. «Ya me extrañaba a mí tener tanta suerte», me dije mientras corría subiéndome los pantalones.

Pero ya nos aclararán, lo del sueño, porque los que sí se han quedado en la inopia han sido los del gobierno de Llapisera, digo, del PP de Cieza, pues los vecinos de la barriada humilde de Sanz Orrio llevan cuatro años esperando las ayudas para rehabilitar sus viviendas, tal y como les prometieron. Pero no hay dinero (dicen), cuando sí lo hubo para rehabilitar las viejas casonas «históricas» del barrio antiguo. Primero unos y después otros. Cuestión de prioridades. Lo primero es lo primero.

Ésto es demagogia, nos dirán los listos, pero lo que no es demagogia es que en esas pocas casonas viven 4 ó 5 personas, mientras que en la barrida de Sanz Orrio viven 500. En esas viviendas «históricas» vive una familia (incluida la del hijo del alcalde que fue rehabilitada), y en Sanz Orrio viven cientos de familias. El hijo de Tamayo puede lucir casa niquelá con dinero público y los demás goteras y grietas. Y esto no es demagogia, sino dignidad. Y vergüenza.




Pero el PP de Cieza le echa la culpa a la comunidad, como es natural. Al «fracasado Valcárcel», según le afean los del PSOE e IU por haber tenido que pedir el rescate porque no hay perras. Puede ser. Pero con ese calibre también serían unos fracasados los demás presidentes de las comunidades (de derechas e izquierdas), porque hasta ahora sólo se han negado a recibir la ayuda Galicia (PP), La Rioja (PP) y los madriles de la dimitida Esperanza Aguirre (otro cadáver de Rajoy).

Es cuestión de prioridades, eso parece, porque los senadores tienen paso de cebra en la puerta de su casa y no se cortan, ni recortan, pues siguen con los auriculares para traducir sus agudezas a un idioma común que todos entienden (12.000 euros por sesión). Otro chocolate del loro que apila ya una tonelada de chocolate porque España es una jauría de loros que no deja de engullir chocolate al compás de ‘Paquito el chocolatero’.

Y a ver quién le pone el cascabel al loro, porque las últimas encuestas revelan que los españoles quieren que se invierta más en educación y sanidad, pero también quieren que se les reduzcan los impuestos que es de donde sale ese dinero. Hemos inventado el helado de calor, como siempre, pues ya inventamos la fregona, el Chupa Chups, la bota de vino, el porrón, el arcabuz y el botijo. Tiene mérito porque también nos quedemos dormidos tras hacer el amor. O haciéndolo.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Upskirt sin bragas (otra vez)

Hasta para provocar hay que tener clase, cielo, y tú la tienes porque en esa posturita upskirt enseñas sin enseñar. Muestras sin mostrar. Invitas sin facilitar la entrada. Tienes clase para provocar con ese upskirt sin bragas en el que no se ve nada, pero se te ve todo lo que tú quieres que se vea. 

Aunque tú me digas que lo que quieres es que te bese el pie. Cómo no. Cómo no besarte el pie y todo lo que tú quieras, cielo. 

Pluses

«Que sepas que las chicas sabemos cuando los tíos nos miráis las tetas», me confesó una amiga en la oscuridad de una discoteca. Y era cierto. Siempre te pillan. Se conoce que tienen visión nocturna. Son como los camaleones que atrapan las moscas al instante. Aunque disimules.

A mi me pillan hasta de espaldas cuando vas por la calle y les miras el culo. Se vuelven, te miran, te pasan la ITV y te perdonan la vida. Se conoce que tienen ojos en la nuca que en eso debe radicar la afamada ‘intuición femenina’. Son muy intuitivas. Con su culo. Se creen que es el centro del Universo y que todos los planetas (los ojos de los tíos), giran en torno a él. Tiene una visión geocéntrica o heliocéntrica de su culo. Lo mismo que nos pasa a los tíos con la polla, pero en plan más fino.

Los que no son finos son los peperos de Cieza y su el alcalde, dada su prestancia y diligencia para reformar la manzana del Cocodrilo pues tienen desde hace años las obras hechas un solar. Aunque ya da igual el apaño que hagan porque después del derribo de los edificios que taponaban los dos paseos, te percatas de que línea del horizonte (sky line) no es la fina estampa, caballero, que nos tenían
prometida, sino la imagen de una ciudad desordenada al arbitrio del colocón constructor de los años 70/80 cuando todos los papanatas creían que esto era Manhattan del Segura. O así.

Años después nos íbamos a Manhattan, ¿te acuerdas?, porque no había crisis y nos salía muy barato ir de compras a Nueva York, tan ricamente, como émulos de Paco Martínez Soria. A crédito, claro, porque ahora las listas de espera quirúrgicas han subido un 17% (por los recortes) y tenemos que echar mano de la «hucha de las pensiones».

En Cataluña han cerrado quirófanos pero son felices porque nos pueden chulear con que son independientes. Cada tonto es feliz con su gominola. Deberíamos exigir un referéndum en toda España para poder votar SÍ a su independencia. «Pues agarra tu rumbo y vete» (Pradera), que sois muy pelmas. La única duda que nos queda es saber a quién le van a dar la murga (por culo), una vez que sean por fin independientes. ¿A la Merkel? Amos anda. Os echan.

Como nos van a echar a nosotros, probablemente, porque pagamos porque los niños coman en el colegio con 'tupper', un dislate, pero en muchísimos ayuntamientos de la moderna, sureña y trabajadora España pagan pluses por el solo hecho de ir a trabajar (150 euros en Aranjuez). También abonan pluses para comprar tapones para bañarse en la piscina (Málaga), pluses por bocadillo (Burgos), pluses para masajes (Pamplona), pluses por ir a trabajar en moto (Jerez) y pluses por llevar medias a la oficina (23,59 euros en Málaga).

Los españoles sabemos luchar por nuestros derechos, por nuestros pluses, y a lo peor viene la malvada Merkel a quitarnos todas estas «conquistas sociales históricas». Se va a enterar la nazi esta de lo que vale un peine, digo, un plus. Lo malo es no sabemos mirar las tetas. Debe de ser porque no nos pagan pluses por ello. Todavía.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Verdad

«El hombre es un producto más», según la encuesta realizada por la comunidad online Keupi. Un 38% de las mujeres reconocen la verdad y admiten que si el hombre no les gusta lo cambian rápidamente. Así que la tradicional imagen darwiniana de que las mujeres buscan protección y un buen padre para sus hijos, ha evolucionado y lo que ellas quieren ahora es un hombre atractivo y fácilmente intercambiable por otro (también atractivo, no es hagáis ilusiones)

Pero genial, oye, porque quedamos en un hotel, nos apañamos y luego cada uno a su casa. Debuten. Algún día aparecerá otro estudio que reflejará que a los hombres nos pirran las tías buenorras, es verdad, pero las que nos vuelve loco son las que te dejan leer el periódico. Por eso cuando servidor era joven (hace siglos), se llevaba a las primeras citas un periódico y lo abría para poner a las chicas a prueba. Y quizás sea esta la razón (ahora que caigo), por la que sigo soltero, digo, solterón.

O porque no me caso con nadie, es decir, con ‘naide’, y sigo terne, y cabezón, con la misma monserga de siempre; de que es probable que tengamos un ‘otoño caliente’, según el cielo que nos tienen prometido, pero también es posible que la próxima cencerrada se la den a un tecnócrata

europeo que de verdad le meta mano a las autonomías, los políticos y sus empresas publicas porque a nosotros nos suben el IRPF y el IVA, pero a los partidos les acaban de soplar 148 millones para sus gastos de bolsillo (BOE 16.07.2012). Y Cristiano, además, esta triste. Una tragedia nacional.

Y es que por aquí hasta el más tonto fabrica un botijo, con cubitos, como el líder del partido Equo que sospecha que la crisis es especulativa «porque el capital se ha ido a otros lugares donde encuentra más beneficio». Otro que ha descubierto la pólvora porque el dinero está huyendo a Alemania, Finlandia u Holanda donde el capital recibe un bajísimo interés cuando la inflación está en el 2% por lo que no sólo no gana, sino que pierde dinero. Prefieren perderlo antes que arriesgarse a ganar el 6,5% que les prometemos los españoles. Por qué. Seguramente porque allí no hay pájaros como el líder de Equo y eso da confianza.

Esa es la verdad en este país de listorros en el que alguien pronuncia una nimiedad ‘to’ er mundo e’ bueno’, y todos los cañahuecas lo repiten sin pararse a pensar en ello. Por eso la OMS ha confirmado que el humo del gasoil también produce cáncer de pulmón. Así que nos prohibieron el tabaco para cuidarnos del cáncer y ahora sales a la calle y te lo arrima el tubo de escape de un poligonero (y su choni), porque 7 de cada 10 coches matriculados utilizan este carburante.

Y ahora qué hacemos: ¿Obligar a que los coches circulen sólo por el salón de su casa para proteger a los viandantes pasivos? ¿Pondrán en los cristales «este coche puede matar»? Da igual. No nos dirán la verdad. Y hasta la bellísima Mari Cruz del ‘Cero 12’ sabe que sólo los borrachos y los niños dicen la verdad.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Mamones

Dar el pecho reduce el riesgo de obesidad, según la OMS. Y es cierto. Se lo tengo dicho yo a muchas chicas, pero ellas inexplicablemente te dicen que nones, que nanay, que no hay nada que rascar y que no. Rotundamente no. Por qué. Porque ya eres mayorcito, te replican inmisericordes. Y qué más da; se trata de que no engordes, proteger tu salud, etc. Pero ellas no tragan ni te dejan tragar. Ni comen ni te dejan comer. Son así de suyas.

Como los españoles que también somos muy nuestros y lo solucionamos todo si «nos dejaran mandar», mientras hacemos guardia en la consulta del médico porque cuando hasta en la sala de espera del Centro de Salud de la Morericas te dan clases ex cátedra de la prima de riesgo, algo habrá que decir.

Mi madre también es experta y sabe cómo salir de la crisis, por lo que ya no son sólo los taxistas los que sabrían sacarnos del fregado en el que estamos: «Si yo fuera Rajoy se iba a enterar
la Merkel», dice mi madre.

También los hay salva-patrias (como mi madre), que quieren liberarnos por nuestro bien y han propuesto una «marea deconstituyente» para cercar el Parlamento, obligar a disolverlo y convocar nuevas elecciones constituyentes. Llamazares ya se ha ofrecido de cheerleader para recibir a Pavía. Estos son los mismos salva-patrias de toda la vida (armados con Facebook), que quieren destituir a los diputados. Por qué.... Quién los ha iluminado. Por qué su opinión vale más que el voto de millones de españoles. Quién los ha ungido para salvar a la patria. ¿Tienen infalibilidad papal? ¿Debemos creer en su dogma?...

Hay un Gobierno que lo estará haciendo mal (o bien), pero que tiene toda la legitimidad democrática y si no gobierna según nuestro credo no podemos derrocarlo porque no nos gusta el juguete. No se admiten devoluciones sin el ticket de convocatoria electoral. Este principio democrático universal creo que se estudiaba en primaria, pero con los cambios en Ciudadanía cualquiera sabe.

Tendrían que pedir la ‘deconstitución’ del Parlamento Europeo porque ahora nos viene la tolvanera del crédito a los bancos/cajas que ya no serán supervisados por el Banco de España, sino por el Banco Central Europeo que es algo que a algunos atemoriza por la pérdida de soberanía (patriotas de bandera de conveniencia), pero que a otros nos regocija porque después de la función espectacular del Banco de España en la supervisión de la crisis de las cajas en la que se ha comido todas las trampas y trapacerías de los responsables políticos, sindicales y empresariales, es mejor que a los bancos/cajas le metan mano desde fuera ya que aquí no hay cojones supervisores para hacerlo.

Así que no sólo no es una mala noticia esa «pérdida de soberanía» sino que es para celebrarlo con una banda de música. Se siente por los patriotas de ‘bandera de conveniencia’ pero han perdido el momio de embaucar al Banco de España porque, afortunadamente, en el Norte de Europa son más serios y no se dan al chanchullo, el enjuague o la conchabanza. No dan teta a mansalva. Mejor, porque hasta Mario Conde viene a mamarla.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Ciencia

Hay días que no sabe una que ponerse, así que ojeas indolente las páginas de los periódicos jarto de la prima de riesgo y de que tengamos una feria patronal de pan, pijo y habas. Y te frenas de pronto en una noticia que alude a que la Tierra tiene ya 7.000 millones de habitantes. Una primicia que nos coge con estos pelos porque se supone que la mitad serán mujeres, ergo, hay por ahí 3.500 millones de culos que mirar. No nos va a dar tiempo.

También abundan 3.500 millones de culos para ellas, que conste, porque ya sabemos que las chicas han evolucionado más que nosotros y lo que más les atrae de los tíos no son sus ojos (como nos pasa a los hombres), sino su culo, según revelan las encuestas. Eso dicen, porque los estudios y las ciencias avanzan que son una barbaridad y además han venido en nuestro auxilio pues la neuro-científica Louann Brizendine ha contestado una pregunta ontológica de la historia de la filosofía que nos venimos planteando desde Aristóteles, pasando por Kant, Montaigne, Heidegger o Hegel: ¿Están los hombres pensando siempre en lo mismo?

Se refieren al sexo, sí. Y la científica responde tajante que sí, pero ojo, hay una razón biológica porque la intención de la naturaleza es mantener la especie, así que se asegura de que el hombre esté preparado para cualquier oportunidad sexual que aparezca. Quiere decirse que cuando tú miras un

culo por la calle estás contribuyendo a la supervivencia de la especie. Lo dice una mujer, lo postula la ciencia, que conste. Y a mí que me registren.

Porque además la experta te explica con meridiana pedagógica que en ello nos va la vida, la evolución y la supervivencia humana. Así que no somos unos salidos, pajilleros o reprimidos, como creíamos, sino unos avanzados de la razón y el progreso pues estamos contribuyendo a la evolución humana. Tendrían que darnos una medalla. De nada.

¿Pero incluso los más enamorados no pueden evitar mirar las curvas de otra mujer?, le pregunta la sagaz entrevistadora. «Pues no», contesta la experta: «Todo su sistema está abocado a fijarse sobre todo en mujeres jóvenes, es decir, mujeres fértiles con el estrógeno fabricando óvulos».

Así que todo tiene una explicación en la vida (lo diagnostica la ciencia), y ellas deberían entenderlo; aunque no se crean que mirar el culo de una mujer sea una hazaña científica. Son negacionistas. Pero tranquilos: nadie ha dicho que la investigación sea fácil y las mujeres, ya se sabe, investigan poco y cuando lo hacen es para imaginar que en vez de con el barrigón de su marido, lo están haciendo con el clásico bombero de toda la vida. Son más sosas.

Porque ser investigador es muy engorroso y ahora comprendemos por qué ha sido siempre tan difícil experimentar en España y por qué los científicos han tenido que huir al extranjero. «!Que inventen ellos!», le replicó Unamuno a Ortega y Gasset. Así que ‘inventen otros’ nos dirán ellas tras el portazo. Pues adiós. Y que la Magdalena te guie si reniegas de la ciencia. Allá tú. Así te pille el cambio climático y te lo gastes en medicinas.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Píldora

Científicos americanos han inventado una píldora para acabar con las borracheras. Mal hecho, porque si te emborrachas, te tomas la píldora y vuelves a estar sobrio, tienes que volver a beber para emborracharte. Y empezar de nuevo. Y al precio al que están los ‘chorros’ no trae cuenta, la verdad. Te sale muy caro.

Estas investigaciones tienen que estar financiadas por Pedro, del mesón y pub Rozas 1 y 2. O quizás por Ana y Paco, del Popeye, para que tomemos más copas y sacarnos los cuartos (sólo los menciono a ellos porque sé que aguantan la broma). Los que no andan con bromas son los que exigen que si hay recortes que se los facturen a la gavilla de políticos que calzan Audi. A esos que han descubierto de pronto lo que es la vergüenza y han prorrogado la ayuda de los 400 euros a los parados.

También los hay muy cachondos que quieren preguntarle a los españoles si quieren que les quiten la extra. «Sí, sí, que nos la quiten», responderán todos a coro. No es una peli de Berlanga o los Monty Python. Lo han propuesto esos que se enseñorean de 17 parlamentos autonómicos con sus televisiones, sus empresas públicas y demás chipirrinchis y pinchos de caviar moruno. No tenemos para pagar a los pensionistas, dependientes o parados, pero hay remanente para

mantener 116 embajadas autonómicas. Y si no hay dinero no importa: llamamos a la rebelión cantonal de paparajote y aladroque.

O a expropiar los supermercados como ha hecho el subvencionado Sánchez Gordillo que ha asaltado un Mercadona por aquello de la caridad circense de «sienta un pobre a tu mesa», que se practicaba mucho en el franquismo (ver la sátira en ‘Plácido’ de Berlanga). En vez de atracar a trabajadoras asustadas, sería más efectivo que el Chuck Norris de Marinaleda asaltara su propio sindicato que ha recibido este año 617.215 euros para carne con gusanos del súper, digo, del acorazado Potemkin. El Palacio de Invierno es ahora el Mercadona y la revolución consiste en asustar a las amas de casa. Heroico.

Gordillo es una folclórica de la izquierda castiza que toca las castañuelas con megáfono para retratarse en la revista Forbes de los comunistas millonarios, como su confraterno Llamazares (50 millones de pesetas en el banco) o el cineasta Almodóvar que tenía su millonada invertida en el chiringuito del especulador Madoff, que está en la cárcel.

Mola cantidubi eso de ser comunista y millonario pues te facilita fachendear de héroe solidario con los cuartos a buen recaudo. Porque a Gordillo se le olvidó sacar el megáfono cuando políticos y sindicalistas se llevaban la pasta de los consejos de las cajas. Uno admira a los que entran con educación en los bancos para hablar, cara a cara con el director, y evitar los desahucios. Y han parado muchos. Chapó.

Porque «aunque yo ignorante sea» -escribía Lope de Vega-, «sé de los sabios que trato, conocer a un mentecato, a mil pasos que le vea». Por eso con estos mendas hay que hacer como con el horóscopo: leerlos por la noche después de que haya pasado el día para ver que son un fraude. A lo peor es que no han probado la píldora ‘quitaborracheras’.

Fantasías

Llevamos cinco años de crisis y te repites. Y cansas. Y te cansas de andar siempre con la misma monserga, así que para cambiar de menú no hablaremos de la nave "Curiosity" de Marte, sino de sexo. Para variar. Porque según un estudio de Harold Leitenberg y Kris Henning, entre las fantasías más comunes de las mujeres (además del sexo lésbico), aparecen las situaciones D/s que ha propiciado el espectacular éxito de la trilogía "Cincuenta sombras de Grey" de E.L. James (Grijalbo); un ama de casa cincuentona que le ha dado por escribir sus fantasías con punto de cruz. Y vienen más. Criaturicas. Han descubierto el Mediterráneo.

Y te sorprendes, claro, porque uno creía que la fantasía más popular de las chicas era hacérselo con el clásico butanero de toda la vida. Y no es eso, según los expertos, pero entonces ¿qué hacemos con los uniformes de Repsol y Cepsa que tenemos comprados?... Porque nos han dejado vendidos tal y como han hecho los europeos de 'Teutonía' que no quieren irse a la cama a fantasear con nosotros, pues pretenden que nos la aviemos

con las autonomías que son el desagüe de nuestra decadencia. España es un circo con 17 pistas. Y eso cuesta.

Así que no hay nada más que añadir porque cuando se ha hecho todo (según el FMI que no es precisamente santo de nuestro limosnero); se le ha exprimido el jarabe al hueso en múltiples cocidos y se ha escurrido el bolsillo de los que están pillados con nómina, es cuando el Gobierno y la oposición han de plantearse la rendición preventiva y abandonar el Euro (que es lo que quieren la extrema derecha e izquierda)

Y mandar a los 'nazis' alemanes a comprar perejil pues ellos no entienden que prefiramos nuestro chamizo con 166 embajadas con tupé autonómico, los 445.568 cargos públicos y los bugas de charol con pegatina oficial, a la prórroga de los 400 euros para los parados o la asistencia sanitaria a los inmigrantes sin papeles. Y cerramos hasta quirófanos para mantener el monipodio y el festival folclórico aborigen. Somos así de chulos. Y no se puede razonar con un daltónico porque el daltónico siempre tiene razón, la tenga o no la tenga.

Sería una tragedia porque la peseta no valdría nada y habría que devolver las deudas en euros. O no pagarlas (como Islandia), pero entonces nos condenaríamos a quedar durante décadas sin inversión ni financiación exterior. Autarquía franquista de coros y danzas y calzados Segarra. La pobreza a dentelladas ciegas y rabiosas.

Pero a cambio podríamos darnos el gustazo de cargarnos la España autonómica, y el euro, ya de paso. Íbamos a pasar hambre, mucha, aunque nos reiríamos una jartá. Pero todo esto es fantasía, claro, porque sólo quieren asustarnos con el tío del saco para que no malbaratemos en chuches, por lo que nos echarán el salvavidas aunque todavía estemos algún tiempo en el agua y mojados. Pero a salvo. Porque ni el euro se rompe, ni habrá rescate puro y duro, sino uno suave, Nenuco, con sopitas y cataplasma. Aunque a la Merkel yo no le saco el uniforme de butanero. Es que no me pone, oye.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

La copa de la tarde

Cuentan que en Murcia  han inventado la «copa de la tarde».  Todo comenzó en ese  cementerio de elefantes que es ( o era) Pérez Casas,  y ya se ha generalizado hasta la plaza de las Flores y adosados como 609, 080 o Cool en  Puerta Nueva. El fenómeno tiene incluso  página en Facebook. Comes el viernes en un restaurante  y te vas luego  a los pub cercanos a tomar unas copas.

Pues depende. Depende de como se mire y te lo tomes,  porque  otra versión podría ser que te acuestas a las seis de la madrugada, duermes, te levantas a las dos, comes en un restaurante y te vas luego a los pub cercanos para seguir tomando copas. Yo creo que esto ya estaba inventao, pero es que es cierto, oye, ya no saben qué inventar.