Año nuevo

Celebramos pues el año nuevo; un nuevo año en el que ya sabemos que el rey no va a abdicar y seguiremos a expensas de lo que decida ETA, mientras Jénnifer, de Gran Hermano 9, seguirá liada con Yago de Gran Hermano 11; aunque Sonia de Gran Hermano 10 se ha metido por medio y ha aparecido desnuda en la revista Interviu.

Pero eso no es todo, porque Iris de Gran Hermano 7 ha declarado en el programa de TV ‘Sálvame’ que no hizo ‘edredonig’ (follar bajo manta), con un tal Rufino de Gran Hermano 8; entre otras evidentes razones porque eran programas distintos. Los que si lo han hecho han sido Chari y Jonathan de Gran Hermano 12 mientras sus madres decían aquello de «qué primor de hijos tengo»

Pero eso no es todo, sabe usted, porque «lo mejor está por venir», según nos anuncia la cantante Shakira en su anuncio de Freixenet. Así que este año también celebraremos que el presunto socialista, señor Zapatero, alargará la edad de jubilación, subirá el cálculo de las pensiones, las congelará, quitará la paga a los parados de larga duración, subirá la luz un 9,8% y luego dará la vuelta al ruedo para que el FMI, la OCDE , la UE, la CE y el BCE, le den el OK, mientras

el presidente murciano recorta el sueldo a los funcionarios para poder seguir entrampándose.

Así que feliz año, porque también tenemos 700 imputados por corrupción y ya sabemos por el informe PISA que nuestras criaturicas no comprenden lo que leen merced a los logros de los políticos que diseñaron la enseñanza lúdica con la Logse y que han conseguido su objetivo final: una generación de analfabetos cuya mayor hazaña ilustrada es ir de botellón. Que con eso ya van aviados porque no sólo que no van a tener trabajo, sino que los que podían dejar hueco se jubilarán más tarde.

Y tenemos más novedades para este año nuevo, no se vayan, porque en Murcia los médicos recetarán 10 semanas de deporte a los obesos, según ha publicado La Verdad. Aunque uno prefiere la receta de la doctora alemana Karen Weatherby, que asegura en un estudio que ver tetas alarga la vida pues los hombres que vean un par de tetas durante 10 minutos al día pueden llegar a vivir hasta 5 años más.

La doctora ha seguido durante seis años a un grupo de 400 hombres en varios hospitales de Frankfurt y ha publicado los resultados en New England Journal of Medicine. Los que veían pechos tenían mejor presión arterial y menor riesgo de padecer infartos. La doctora recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y la equipara con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio.

Así que lo debería recetar la Seguridad Social y uno lo cumpliría a rajatabla: «!Marchando una receta de 10 minutos de tetas!, Don Pascual Lucas». Aunque eso de decirle a tu chica: quítate el sujetador que voy a hacer ejercicio, no sabemos si colará porque es sabido que las mujeres son muy suyas y se creen que todo el deporte es fútbol. Tanto en el año viejo como en el nuevo.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Jaquetonas, jamonas y demás especies

En Andalucía se define a la mujer "jaquetona" como una "mujer alta, fuerte y de formas contundentes". Se dice con cariño. E incluso como piropo, porque no es despectivo, aunque suene a jaca.

La de la foto es jaquetona y  rellenita,  pero las demás son propiamente "jaquetonas" dicho con mucho cariño porque para un servidor son un feticche y me vuelven loco. Es mi tipo de mujer preferido.

Las otras son "jaquetonas" altas, de formas robustas y contundentes como  Alison Tyler, Mistress Ezada o Megan Jones.

Mistress Ezada

Alison Tyler

Alison Tyler

Cuento de Navidad

Desde el primer día en que nací me di cuenta de que este mundo no iba conmigo. Quizás porque te traen a un planeta que da vueltas, según hemos confirmado luego por las filtraciones de Wikileaks. Luego te dan teta y cuando más interesante está la cosa te la quitan.

Y sigues creciendo, muy a tu pesar, y los mayores lo hacen todo sin consultar contigo: Te llevan al colegio, te dan de comer, te llevan al colegio, te dan la merienda, te bañan y te acuestan. Y mientras estás en la cama y procuras dormir te leen cuentos y se te quedan mirando embobados porque se conoce que están esperando el aplauso por lo bien que lo han hecho.

Y también te cuentan hazañas increíbles que hacen alusión a un «ratoncito Pérez» gilipollas que cambia dientes podridos por dinero. Se han creído que tú eres tonto

y que los ratones son idiotas. Quieren engañarte ya desde niño. Son crueles y no respetan nada, ni la inocencia de un niño al que no hay que tomar por tonto.

Y luego viene lo de la cigüeña; ese cuento de que un ave puede aguantar en el pico a un niño que pesa cuatro kilos. Amos anda. Todavía no has crecido y los mayores ya te toman por futuro elector y empiezan la campaña electoral. Porque también está eso de los Reyes Magos que te traen carbón si eres malo, cuando resulta que debido al precio que están alcanzando los productos energéticos, vale más el carbón que ese tren a pilas que nunca funciona. Te trae más cuenta el carbón y te obligan a ser malo para hacer negocio.

Luego te llevan al colegio donde tratan de inculcarte eso de que te han traído a un planeta que da vueltas y además te juntan con unos salvajes que sólo quieren salir al recreo para comerse el bocadillo y si es posible quitártelo para zampárselo ellos. Y ahí aprendes los que es la sociedad de consumo, «los mercados» y el libre comercio, es decir, la sociedad capitalista.

Luego creces y comprendes que esa sociedad sigue en el machito y sólo se trasviste en Carnaval y cuando la Navidad, o sea, cuando tocan a rebato con lo del hermanamiento universal, el unir lazos entrañables, la paz, etc., etc. Pero el día 7 de enero todos vuelven al tajo, es decir, a la común supervivencia del «sálvese el que pueda». Y con 4,5 millones de parados recolectando brotes verdes, miles de empresas cerradas, comercios abandonados y un 40% de los desempleados que tienen toda su familia en paro, mientras 800.000 familias cenarán en Nochebuena gracias a Cáritas.

Este es el cuento de Navidad, el cuento de nunca acabar que uno prefiere contar desde niño, cuando nos dimos cuenta de que te traen a un mundo que da vueltas y que si dices algo inconveniente, te crucifican. Y luego te sacan en procesión y celebran tu nacimiento con centollos y langostinos, pagados en cómodos plazos. Van como locos. Pero Feliz Navidad.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

¿Chica, chico o andrógin@?

Es una adivinanza. La solución la daremos otro día, pero no es la que todo el mundo se imagina.

Femme Fatale

Ir de mujer fatal está de moda. La ‘femme fatale’ vuelve a nuestras calles, según informa la agencia Europa Press; aunque no sabemos si la nueva tendencia será patrocinada por Belén Esteban o Karmele Marchante. Cualquiera sabe.

Afortunadamente no todos son tan páparos y son aún mayoría los lúcidos que consideran que los políticos son la institución menos valorada (provocan alarma), mientras que el ejército se lleva todos los honores con las mejores salvas de ordenanza. Todo lo contrario de hace años.

Hay que ver cómo mudamos de piel, verdad usted, y cómo cambian los protagonistas que no son más que sombras chinescas en la pared, según la nueva hornada de políticos/as que se expresan con una meridiana claridad pues al alcalde popular de Valladolid lo ponen cachondo los morritos de Leire Pajín y a ella le va la marcha ‘femme fatale’: «Sólo falta que la ministra no pueda

nombrar a quien le salga de los cojones», según el exabrupto que le remitió a una senadora.

Una balandronada machista muy ‘fisna’ porque la ministra puede nombrar en puridad a quién le salga del coño, pero no de los cojones. Una pequeña salvedad que nos confirma que, efectivamente, la igualdad ha llegado a todos los españoles y ya nos comportarnos todos en el mejor estilo de la España barriobajera que escupe por la calle y se pone los cojones por montera.

La España que «usa la razón frente al fanatismo y la ciencia ante la superstición”, según se jactaba hace poco el El País, y que Leire se ha tomado en serio porque se encuadra en esa España que se ufana fachendosa de independencia ante el imperialismo americano y se prosterna luego ante el presidente Obama para ofrecerle las bases y los puertos españoles, «usted me manda señorito».

Además de permitir los vuelos ilegales a Guantánamo y tapar el caso Couso (según ha publicado El País vía Wikileaks). Curioso. Tan singular como que algunos prójimos se manifiesten por todo el mundo para pedir la libertad del filtrador Julián Assange, pero nadie lo haya hecho porque un premio Nobel encarcelado en China, no haya podido recoger su premio.

Doble moral, como la de Zapatero, nuestro ministro de Deportes que todavía no ha explicado el dopaje de nuestros atletas (bajo su responsabilidad). Y que además apoya la dictadura mauritana porque no quiere que este país se convierta en una Somalia dominada por Al Qaeda. «A tan sólo 300 kilómetros de Canarias», añade para justificar el apoyo a los golpistas que derrotaron al demócrata presidente que había conseguido la reelección por mayoría absoluta.

Ya no se trata de privatizar los servicios públicos, bajar las pensiones, alargar la edad de jubilación o subir un 10% la luz que, como sabemos, es muy de izquierdas; sino de apoyar a unos golpistas tal y como los americanos hicieron con Pinochet y el mismísimo Franco, porque la geoestratégica, la realpoltilk y la mierda en verso prima sobre la dignidad. Menos mal que las ‘femme fatales’ nos van a dar alegrías. «Porque les sale de los cojones».

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Besar el suelo que pisas (o D/s femdom)

Señalas con el dedo y supongo que quieres que vea algo, tu nueva pulsera de tobillo. O esos preciosos zapatos de tacón con los que estás majestuosa. Majestuoso sí. Esa es la palabra exacta.   Aunque veo que no, que no es eso porque mueves tu cara con una pícara sonrisa. Y ya sé qué pretendes, que deseas y eso...

...y eso...bueno, si insistes lo haré y besaré el suelo que pisas pero sólo porque te amo. Que lo sepas. Te amo mucho.

Alarma

“Las chinches se trasladan a España”, leo en un titular. “En los últimos años han aumentado un 50% los avisos por infestaciones». Y debe de ser porque huelen la crisis y descubren donde hay chicha para merendar. Así que mientras los inmigrantes humanos se marchan, las chinches han olfateado carnaza y peregrinan a la España del progreso y los avances de Zapatero, nuestro Salvador, que muy atinadamente echó mano del ejército para librarnos del chantaje de unos controladores aéreos que en vez de recurrir a la huelga legal, como cualquier currito, se echaron al monte para secuestrar a 300.000 ciudadanos.

Unos avances evidentes, muy obvios, porque los amanerados sí podrán ser bomberos pues el alcalde de Ponferrada ha rectificado las normas que lo prohibían. Y esa enmienda es un acto de justicia porque esa machada atenta contra los principios constitucionales. Chévere. Pero entonces qué hacemos con los butaneros. Si admiten butaneros amanerados

qué van a hacer nuestras mujeres con sus fantasías. Dónde van a quedar sus clásicos escarceos con los butaneros de toda la vida. Se están perdiendo las buenas costumbres.

Porque amanerados hay muchos, sobre todo en política. Amanerados, pero con la pluma de la incultura como los mandamases de la derecha ciezana que se están gastando la pasta en reformar casas del casco antiguo, mientras dejan que el Paseo de José Lucas quede destrozado para una vez destruido tirarlo a la basura. Porque el ignorante desprecia todo lo que no entiende y no sabe que una obra de arte es un bien cultural que hay que proteger y cuidar, y que destruirla (aunque sea por dejación), debería estar tipificado con cárcel en el código penal. Si no lo está.

Se están gastando la pasta en subvencionar los ninots de fallas que salen en la procesiones de Semana Santa, por ejemplo, y no nos referimos a las obras de Capuz, Carrillo, Sánchez Lozano, Planes, García Mengual, González Moreno, Pinazo o Palma Burgos, sino a algunas de las últimas adquisiciones que son para meterles fuego, previo permiso a los valencianos que a lo mejor se ofenden por haber copiado unos ninots tan horrorosos.

Aunque los peperos hayan tenido el acierto de sumarse a la manifestación contra el desvío de las aguas del Segura (junto a IU, PSOE jóvenes, regantes, etc). Y al intentar apañar lo del Cabezo de la Fuensantilla, pero ya veremos porque en estas andan desde hace más de 30 años con la «voluntad política» de resolverlo.

Como la que tiene Zapatero que ha adoptado un batiburrillo de medidas económicas que son calcadas a las del PP y que sólo serán paliativas porque la crisis es de credibilidad, de endeudamiento y despilfarro de nuevos ricos, tanto por parte del Gobierno, como de las comunidades autónomas. Bien está entonces la ayuda a los autónomos y las pymes, pero le ha quitado el subsidio a los parados de larga duración y además les ha subido el tabaco. A la puta calle. Y encima con chinches. Y con el «estado de alarma» que supone tener 4 millones de parados.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Perspectivas: de culos y culonas

No sabía determinar si era un culo o un señor culo. Un culo de culona, propiamente dicho. Así que lo he invertido como en un espejo para poder observarlo desde todas las perspectivas y decidir así cómo se cataloga. Pero no hay manera de calificarlo. Te asaltan dudas.

Pilas

La discoteca Cuomo de Mislata (Valencia) ha regalado vibradores para las chicas y pilas para los chicos. Todo un detalle, porque en vez de decírselo con flores se lo puedes decir con pilas. Y además queda muy fino surtir de pilas a tu chica porque un caballero debe procurar el bienestar de su amada, atenderla, mimarla y que no le falten las pilas. A mí me lo enseñaron en la clase de Urbanidad del colegio. O lo sugerí yo (antes de que me echaran). No lo recuerdo bien.

Aunque las pilas se les deberíamos regalar antes a la derecha murciana de Valcárcel pues parece que también anda escasa de litio, digo de pilas, y ha reducido un 80% las subvenciones a las asociaciones de discapacitados, incluida La Casica de Caritas de Cieza y la asociación Tocaos del Ala, que va a cerrar tras 25 años.

Ahora lo camuflan como ‘contratos’ individualizados dentro del ámbito de la dependencia, pero todo lo demás quedan fuera y el presupuesto ha bajado 8 millones. Aunque sí van a seguir con la TV pepera, las autovías innecesarias y los dineros al equipo Hispania de la Fórmula 1 con el que los discapacitados podrán consolarse. Les pondrán la TV como

terapia para que aprendan lo que es el fracaso. Y el ridículo.

Aunque no sólo es el Gobierno de Valcárcel, sabe usted, porque al otro lado de la vereda ideológica se han escandalizado porque las embajadas americanas envíen informes críticos de todos los países, incluida España, según se ha sabido tras publicarse los documentos a través de la web Wikileaks.

Lo mismito que hace nuestro embajador en Marruecos al enviar informes a Madrid sobre Hassan, presionar y avisar de los peligros de sus acciones políticas y hasta de su estado de salud. Porque su obligación es defender a sus ciudadanos, tal y como hizo el embajador de España para salvarle la vida a un español condenado a muerte en EE.UU. Entonces qué pretenden los quejicosos. ¿Quizás que los embajadores en vez de informes, envíen recetas de cocina?

Cosas de este país de cantimpalo y chichinabo en el que puede que la sensatez haya llegado a Cataluña tras las elecciones. Puede. Aunque uno se teme lo peor porque en medio de la mayor crisis económica desde hace décadas, el Gobierno Vasco (socialistas y derecha), se ha propuesto que la paridad y la igualdad llegue hasta el baloncesto y que las «cheerleader» (las animadoras), puedan ser también chicos. No sabemos si les pondrán pompón y minifalda, pero es probable que creen una comisión de asesores para estudiarlo, con dietas incluidas.

Todo sea por una paridad e igualdad que nos parece de rechupete porque a lo mejor con ella conseguimos que en las tiendas de lencería femenina haya dependientes masculinos. Porque uno nunca ha querido ser bombero, trapecista, policía, torero o millonario, sino dependiente de una tienda de lencería de señoras. Me echaron (del colegio, no de la lencería). Pero ya que nos ponemos con la paridad y la igualdad, que se pongan las pilas y nos dejan disfrutar del fetichismo lencero de las chicas.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Fantasía (culona) en la cocina

Cando uno ha confesado que es muy clásico y modosito, y que mi mayor fantasía es hacerlo sobre la mesa de la cocina,  mis ex novias me han preguntado por qué.  Por qué sobre la mesa de la cocina.

Pues no sé. debe de ser un trauma infantil pues me he criado solo con tres mujeres que estaban siempre en la cocina y a mi no me dejaban entrar. Debe de ser por eso. O por el culo de la foto, yo que sé. Tampoco nos vamos a enfadar por eso.

A la Legión

Kelly Brook, la estupenda presentadora de televisión, ha revelado que fantasea con pasar la noche con un equipo de rugby. Pues qué caprichosa es. Por qué de rugby y no de fútbol. Y por qué no con una compañía completa de la legión, que además son españoles. ¿No suena esto a xenofobia? Y además esta chica es muy avariciosa porque nosotros somos más humildes y nos conformamos con un equipo femenino de voley playa (que son 2) y ella quiere a todo un equipo de Rugby (que son 24). No tiene hartura y lo quiere todo.

Como Rajoy, que ha propuesto una revisión profunda del Estado de las Autonomías con un loable propósito que huele bien, a fresas salvajes del Caribe (como los desodorantes), pero cuando lleguen los pactos tras las elecciones de este fin de semana, se pondrá solícito en el primer tiempo del saludo para pactar con CiU, por ejemplo, y gobernar con los nacionalistas (como ya hizo Aznar cuando hablaba catalán en la intimidad). Rajoy lo va a hablar por los codos.

Aunque es fundamental reformar las autonomías para evitar despilfarros y caprichitos de nuevos ricos, pero esa encomienda es ya imposible por aquello tan español de los ‘hechos consumados’ pues en esta España cabildera y bajonera, gobiernan los pichacorta de

vuelo raso que se achantan en cuanto los llaman fascistas por no pensar como el rebaño.

Nuestra cultura ‘typical spanish’, sabe usted, porque tras la intervención monetaria de Irlanda parece que nos han puesto en la lista de espera. Y si nos auxilian estaríamos fiscalizados por Europa para evitar echarnos del euro. A un servidor le da igual que nos intervengan o no, porque quizás estemos mejor gobernados por Europa que por Zapatero, ‘ese hombre’, que negó la crisis y siguió pidiendo un dinero prestado a los bastardos ‘mercados’, que ahora no puede devolver. Será que uno no es muy patriota.

Como Zapatero que nos tiene dicho que su «patria es la libertad» y que «la tierra es del viento», así que no le incumbe lo que suceda en el Sahara, que los saharauis no tengan patria ni libertad y que el viento no defienda su tierra frente a Marruecos. Se empieza proclamando memeces cursiprogres y se acaba gobernado por Europa, por paises extranjeros. Aunque tu dignidad quede malparada.

Pero qué es eso de la dignidad. ¿Acaso nuestros políticos la conocen, la han catado?... «Dame pan y dime tonto», que se han debido decir la derechista Cospedal y la izquierdista De la Vega para cobrar los sueldazos millonarios que se embolsan y poner cara de que ellas pasaban por allí y sirven a la patria. Dales pan a los políticos y llámalos cabroncetes mientras disfrutan de 490 coches oficiales. Les da igual.

El rostro impenetrable y la falquitrera repleta, mientras el ministro de Trabajo asegura que los jubilados deben hacer sacrificios. Más todavía. Pues como se suele decir en el bingo «así os gastéis el premio (y los sueldazos) en medicinas». Y como Kelly Brook: !A mí la legión!, diga lo que diga la buenorra presentadora.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Para que aprendas...(D/s femdom)

Para que aprendas y no me cojas más el mando del televisor. Te lo tengo dicho. Te he dicho muchas veces que no me lo quites, pero no haces caso. Así que  atente a las consecuencias.

Pues eso

Una nueva investigación de la Universidad de Newcastle (Reino Unido), afirma rotundamente que el número de orgasmos de la mujer crece según el dinero que tenga su pareja. A más dinero más placer sienten ellas. Y ahora entiende uno por qué las chicas siempre me han dicho: «me gustas como amigo». Y por qué tenía tantas «amigas».

Lo dice la Universidad, que conste, que además te ilustra y educa pues la realidad a veces te ciega, y mucho, como a nuestra flamante ministra de Exteriores que ha admitido que no apoya ni a Marruecos ni al Polisario, sino «un acuerdo entre ellos», que es como remachar que apoya a Marruecos

porque la avenencia es imposible pues el sátrapa marroquí no quiere un pacto, sino llevarse el Sahara al huerto y convertir a los saharauis en súbditos.

Una tropelía que la Alianza de Civilizaciones debe de tener traspapelada. «Dejemos de ser espectadores de la violencia de género», nos animan con mucho tino desde Antena 3. Dejemos de ser espectadores de la violencia de Marruecos sobre los Saharauis, podríamos reprocharle al Gobierno que asiente, consiente y comprende. Cosas de la ‘realpolitik’, vamos, con la que han mangoneado los políticos desde Metternich y Henry Kissinger, y que permitió que el dictador franquista se nos muriera en la cama.

Es el ademán de los que se lavan las manos con agua sucia y piden toallitas de diálogo, comprensión y tolerancia. El talante de los consentidores que buscan la paz, el encuentro, la puesta en común, cuando uno de ellos es salvajemente apaleado por otro, incluido un español que ha muerto.

Porque aquí no se trata de separar a dos macarras que se pelean en la discoteca para imponer la paz y el orden, sino de buscar la justicia que en este caso y según Naciones Unidas y el Derecho Internacional, corresponde a los saharauis. La guerra del Aaiún es ilegal, como la de Irak, pero el Gobierno consiente porque quizás cree que si le concede al déspota marroquí su nuevo juguete, seguirá en el poder y no gobernará allí Alqaeda, que es lo que piensan también franceses y americanos. La maldita «realpolitik» de elegir el mal menor. Y evitar otro «perejil».

Allá ellos, pero en política todo se paga y así le ha ocurrido a Obama que ha pagado, con costas, sus ensueños de «nosotros podemos». Porque aunque es el primer negro que gobierna en EE.UU., y además premio Nobel de la Paz, sigue participando en guerras, aceptando la pena de muerte o la venta libre de armas.

Y ha tenido que recular con una reforma sanitaria que no tiene nada que ver con una sanidad pública, como la de Europa, pues lo que ha conseguido es pagar parte de la sanidad privada a los que no pueden, que es privatizar la sanidad con el dinero de todos e inflar las cuentas de las aseguradoras. Y ahora, tras la derrota electoral, va a rebajar aún más esta medida porque para el menesteroso andan escasos los servicios sanitarios. Y hasta los orgasmos.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Licking armpits (o comerte enterita)

Cuando te digo que te comería enterita lo digo en serio, cariño. Desde la raíz de tu pelo a las puntas de los dedos de tus pies. Toda. Entera. Sin desperdiciar nada porque de ti todo aprovecha y sabe. Te comería enterita, ya lo sabes.

Pan y cebolla

Me han recriminado muchas chicas (en realidad han sido dos) que en lo referente al «contigo pan y cebolla», ellas también prefieren el grifo de la ducha antes que la cebolla. «Sobre todo si se trata de ti», me dice una. «Porque si eres tú, prefiero tirarme desde el pico de la Atalaya», añade otra. !Qué tonta! Por lo visto no sabe que en caída libre no se tienen orgasmos. Una barbaridad, porque uno es un tímido inocente que nunca he entrado en la casa de mi muchas ex novias (en realidad han sido dos).

Sobre todo porque sus padres estaban en la puerta esperando con un bate de beisbol. Lo que todavía no me explico es por qué los padres de mis ex novias tenían el bate. Si era por la casualidad de que en Murcia se juega mucho al beisbol o por la causabilidad de que se la compraban nada más enterarse de que sus criaturicas habían empezado a salir conmigo. ¿Casualidad o causabilidad? Ésta es una cuestión científica o metafísica en la que no podemos entrar.

Pero fuera aparte bromas, tenemos buenas nuevas porque desde Francia nos acaban de llegar noticias de que el Gobierno de la derecha va a penalizar a las empresas que

paguen menos a las mujeres. Un derecho tan palmario que no sabemos cómo no estaba ya impuesto por ley natural.

Uno puede comprender que a lo peor a los políticos socialistas españoles hay que redactarles el folio, cogerles la mano para ayudarles a firmar, cargarlos a hombros para llevarlos al Congreso y decirles qué bonitos ojos tienes, y qué botón tienen que apretar para votar a favor de este derecho que es tan fundamental como el derecho al voto. Y sin embargo las mujeres siguen en el siglo XXI ganando menos que los hombres. Luego nos hablarán de igualdad, solidaridad y bla, bla, bla, pero todo es superchería política, querida Aído. Al menos en España.

Porque por aquí el que no corre caza gamusinos con tirachinas, y hasta el propio presidente Zapatero se va a Afganistán para no estar con el Papa, demostrando con ello una descomunal falta de educación con las visitas pues no es que ofenda al Papa, sino al 75% de la población que se declara católica. Es capaz de Rezar con Obama y con el presidente turco (musulmán), pero con los católicos ni a misa.

La historia secular de España en un breviario capitular, porque Zapatero se presenta a las elecciones, o se va, sin más mérito que habernos dejado el carnet por puntos y el cambio de apellidos. Y la ruina.

Aunque nos voceen desde el Gobierno que ahora vivimos mejor que en 2004, y es probable, pero han bajado las pensiones, tenemos 4,5 millones de parados y 800.000 familias acuden a Cáritas para poder comer porque los servicios sociales de los ayuntamientos sólo cocinan telarañas. Y además ha vendido a los saharauis y coquetea con Batasuna (Eguiguren). Más le vale a Zapatero olvidarse también del «contigo pan y cebolla» que una también prefiere el grifo de la ducha.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Lo dejo

He decidido cerrar el blog. Me largo una temporada para repensar qué hacer con él (otros dicen "reinventarse"). Dentro de dos meses cumple ya 6 años y son muchos años en el alambre. 2.069 comentarios en total. Y estoy cansado. Tengo que pensar qué hacer con él: cerrarlo o decidir que orientación nueva darle (probablemente no publique más fotos eróticas y fetish). Pero ahora estoy cansado y quiero tomar distancia. Por ahora sólo publicaré las columnas semanales que publico en El Mirador de Cieza, porque ya están escritas y no hay que trabajarlas. Luego no sé qué haré con él.

PD.- Me despido, cómo no, con una foto fetish de tacones de aguja y medias con costura y talón cubano. Quizás sea la última.

La Aniston y la sanidad

La actriz Jennifer Aniston ha congelado sus óvulos y quiere sentar la cabeza con "un hombre rico pero no conocido". Y uno la comprende sin reparo alguno porque nos ocurre tal cual, aunque la empresa, Jennifer, es harto espinosa. No es fácil.

Y yo no lo haría, Jenny, porque si es millonaria te puede poner detectives privados para curiosear, y pillarte fumando (con otra). Un engorro. Y luego además te exigirá cumplir por la noches, qué horror, con lo que cansa hacerlo por compromiso. No te lo aconsejo de verdad.

Aunque peor andan los que se casan con la política por notoriedad, cartel y dinero (perdón, por prestar un inestimable servicio público a la sociedad), porque nos acaban de noticiar que Murcia está entre las 10 regiones de Europa con más paro.

Y que abundan las deudas en la Sanidad pública (1.500 millones de euros), gracias a la inconmensurable gestión de la derecha murciana que ha conseguido también que en el Hospital de Cieza las citas de la especialidad de digestivo están cubiertas hasta diciembre desde hace meses, mientras Valcárcel más ‘si-typical’ que el morcón, se ha gastado unos cuentos millones gansos en la Fórmula 1 y otros 192 euros por familia para

pagar la televisión murciana; el canal 7 de la televisión populosa con presentadores con sueldos millonarios que fueron despachados de las televisiones privadas.

Y además ha provocado la creación de una especie de castas laborales en las que los parias serían los médicos de cabecera a los que obligan a doblar las consultas por falta de sustitutos y a los que les puede pedir cita por Internet a las 4 de la madrugada. Y luego los brahmanes que serían todos aquellos médicos especialistas a los que no les puedes ni pedir la hora, es decir, la consulta por Internet como ocurre con los demás médicos. ¿Cuál es el quid, la miga, para que no se pueda pedir cita por Internet para los especialistas y haya que hacer gestiones en las colas como en los años 50? ¿Es verosímil que estos médicos sean una casta superior?

No, no lo creemos. Son magníficos profesionales, diligentes y mal pagados (al menos los que uno conoce y no vamos a hablar mal de otros no vaya a ocurrir que nos toquen en un quirófano). Así que nos maliciamos que el problema viene de arriba, de la gestión pepera «sí-typical», porque si permites la cita por Internet con los especialistas te enteras en el acto de que te la dan dentro de 3 o 4 meses.

Y no quieren que certifiques en Internet que hay colas, demoras, mala gestión. Sería demasiado obvio y en medio de la megafonía del mercadillo. Una cuestión es el runrún en la calle y otra la rúbrica de la realidad de los hechos. Eso es lo que parece, pero una se calla porque no le gusta meterse en casa ajenas.

Así que quizás sería mejor hacerle caso a Jennifer Aniston y buscarse «una mujer rica pero poco conocida». Sólo hay que saber elegir entre ellas y escoger a la millonaria más simpática.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Nosotras y el sexo

Del blog de Pasión y Baby (dos chicas) he sacado este post que nos ilustra sobre la visión que tiene la mujer sobre el sexo, muy alejada de la estereotipada de los hombres. Y creo que tienen mucha razón. Y escriben:

"Es un hecho comprobado que las mujeres y los hombres disfrutamos por igual del sexo. Pero cuando hablamos del porno, ya no es lo mismo. Aunque a nosotras también nos pueda apetecer ver una película X, lo cierto es que el 99% del cine porno está hecho por y para los hombres y suelen ser historias en general surrealistas e ilógicas, donde la mujer es completamente ignorada y que acaban siendo repetitivas y aburridas.

Yo como mujer, estoy cansada y no me "pone" mucho ver un cine donde todas las mujeres son jóvenes y guapas, con unas tetas grandes y preciosas, vestidas como putas o niñas, que se acuestan con zapatos de tacón y que siempre están dispuestas a un buen polvo con hombres que

la mayoría de las veces son de mediana edad, gordos y feos, pero eso sí con unos penes enormes. Donde es importantisimo enseñarnos el placer masculino pero excluyendo casi siempre el femenino.

Una de ellas es la aclamada directora de cine adulto Erika Lust, que con su película "Cinco historias para ella" fué la ganadora del premio al Mejor Guión en el Festival de Cine Erótico de Barcelona (2007), Mejor Película para Mujeres en VENUS Berlín (2007), Mención de Honor del Público en CINE KINK Nueva York (2007) y Mejor Película Erótica y Mejor Escena Heterosexual en los Feminist Porn Awards de Toronto (2008).

Ahora, Erika también ha escrito un libro "Porno para mujeres" donde rompe mitos y nos descubre este mundo para aprender a disfrutarlo. En él se nos ofrece "una visión clara y divertida de la factoría pornográfica actual que no dejará indiferente a nadie, ya sea hombre o mujer". Aquí se puede ojear el primer capítulo del libro. En él nos enseña las grandes diferencias entre en porno para mujeres y el de hombres:

Masculino: Felaciones hasta el fondo de la garganta en mansiones de lujo con mafiosos, traficantes, espías, carceleros o miliares que se lo montan con su consentimiento o no con putas rubias, ninfómanas o lesbianas, que son agentes secretas o adolescentes salidas, vestidas con top minúsculos, medias de rejilla, zapatos imposibles de tacón y plataformas. Siempre sale también helicópteros, motos acuáticas o grandes coches deportivos.

Femenino: Mujeres modernas, trabajadoras y emancipadas vestidas con jeans y camisetas o vestidos de Armani, que se lo montan con chicos normales de su entorno, en habitaciones decoradas con buen gusto. El sexo siempre es consentido y hay que ganárselo, no solo se hace porque él lo pida. Una Vespa o un Mini.

Teniendo en cuenta que se realizan en el mundo 14.000 películas X, menos mal que algunos están dispuestos a realizar un cine donde no todo sea "meteysaca".

Reunión del comité federal del PSOE y del PP

Tenemos 4,5 millones de parados y rebajas de las pensiones, pero por fin podemos cambiar el orden de los apellidos, qué díver, porque tanto PP como PSOE están ya afilando las navajas para las próximas elecciones de Cataluña, casi primarias de las generales de 2012. Y unos se han enzarzado con sacar a relucir los documentos clasificados del GAL y del 11M, mientras que los otros andan acusando al PP de que va a recortar los gastos sociales (si es que queda ya alguno por recortar después de la poda de Zapatero). La misma música de siempre. Yo creo que estas estrategias las deciden en las ejecutivas que concelebran entre ellos, como podemos apreciar en la imagen.

Rubalcaba es el tercero de la cuarta fila por la izquierda. Eso creo. No se le ve porque es pequeñito y todo eso, pero estar sí está. Te lo juro que te mueras. Aunque ahora que lo pienso, también veo la barba de Mariano Rajoy, por lo que también es probable que sea la reunión de maitines del PP. No lo sé. Tengo que aclararlo.

Un sujetador de 1,5 millones

En Haití están sufriendo hambre y miseria tras el terremoto de hace unos meses y ahora encima les ha llegado el cólera; pero podemos consolarnos porque por España andamos de maravilla ya que hasta los comunistas de IU se meten mariscadas de 1.000 euros, en un Progre Party.

Y además Adriana Lima será la "encargada" de lucir el sujetador más caro del mundo (1,5 millones de euros) en la pasarela de Victoria's Secret. Uno de los modelazos que prometen, (según dicen), es este 'Fantasy Miracle Bra'; el sujetador "más glamuroso y caro del mundo".

Pues qué bien. Pero no creemos que merezca la pena gastarte 1,5 millones de euros en un sujetador para quitárselo a los 5 minutos. Te sale carísimo el minuto, oye. Lo siento, cariño, pero vete al mercadillo y cómprate uno más barato que por ahora no tengo esa calderilla suelta y no puedo regalártelo. Con lo que me gusta a mí regalarte a ti ropa interior para disfrutarla yo.

Y ese suje, en concreto, no merece la pena. Palabrita del niño Jesús. Y además uno prefiere el de la foto que es más escueto y modesto,  y ya sabes que por la vida hay que ir de humildes y sin llamar la atención.

Dragó, las lolitas y las máquinas de bragas

El escritor Sánchez Dragó ha dado por zanjada la polémica tras confesar en una entrevista que mantuvo relaciones sexuales con una menor de 13 años. Además ha añadido que no fue sexo, sino carantoñas, etc, etc,.

Y uno no sabe si es cierto o no que se trajinó o jugó con niñas de 13 años, pero si es verdad es un cerdo porque las lolitas empiezan a partir de los 19 años (algunas llegan incluso a los 45), que es cuando tratamos un lolitismo maduro. Esas son de verdad las lolitas, no las crías, incluida la de Nabokov en su afamado libro. A mí la Lolita de Nabokov tampoco me gusta, ni le veo el quid morboso a la cuestión. Una cría de 13 años es una cría, una niña, que sólo puede incitar ternura y protección. Pero nada más.

Aunque es cierto lo que dice Dragó de que en Japón las chicas parecen más jóvenes y precisamente de eso se aprovechan los comic Manga. Nadie de la Policía del Pensamiento progresista

ha levantado la voz para denunciar algunas escenas de estos dibujos con niñas menores incluso de 13 años.

Y hay que considerar, además, que en Japón existen por las calles máquinas expendedoras de bragas usadas y multitud de tiendas y sitios web donde las venden. Una guarrada, por otra parte, porque hay que recordar, una vez más, que el morbo fetichista es adorar las bragas de la mujer que amas y una vez que se ha corrido. Unas bragas limpias que ella se ha puesto para excitarse y dejar el aroma a lavanda de su placer en la tela. Ese es el gozo fetichista. Pero de la mujer que amas, claro.

Como una flor a su perfume,
...estoy atado a tu recuerdo impreciso.
Pablo Neruda

Progresamos

Rubalcaba y Rajoy podrían se los probables candidatos a la presidencia del Gobierno en 2012, es decir, mismamente que hace 20 años. Seguimos progresando. Este país avanza y los mismos políticos y periodistas de cámara de hace miles de millones de años siguen ocupando el escalafón de dinosaurios en este parque temático que es España en el que no pasa el tiempo, se ha petrificado y seguimos en el mismo museo histórico chatarrero, con más robín, roña y pringue.

Hay que ventear, sacudir, orear y meter la manguera a presión para expulsar tanta carcunda, carcoma y mugre, porque el 21% de los españoles viven bajo el umbral de la pobreza, (según el INE), y 6 de cada 10 familias no llegan a fin de mes. Seguimos progresando. E iremos a

más, días y ollas, porque cuando entremos en vereda electoral nos insuflarán soflamas del jaez aquel del anuncio: «A mi me pinto la casa entera y a mí me arregló una gotera», porque van a prometer tanto trabajo, tantos miles de empleos, que a uno le están entrando ganas de huir España. Por si acaso.

Nos ofrecerán ingenios de curanderos políticos para este país surrealista y de Cantimpalo, en el que también hemos sabido que Tribunal Supremo es justo y benéfico cuando falla contra Camps, por ejemplo, pero muy fascista si lo hace contra Garzón. El mismo tribunal puede ser lo uno y lo otro a conveniencia. Y al mismo tiempo. Para que luego digan que los hombres no sabemos hacer dos cosas al unísono.

Nos lo ha recordado Doris Lessing que sostiene en su último libro que el origen del ser humano está en una raza de mujeres semiacuáticas y que los hombres serían una "variación menor y ulterior". Estábamos ya acostumbrados a la tontería de la costilla de Adán, cuando ahora nos vienen con la tontería de la costilla de Eva. Todo es cuestión de costillica; un simplismo tan racional como decir que si Groucho Marx hubiera nacido mujer sería Paz Padilla. No está nada mal.

Sobre todo porque también progresamos en otras cuestiones de más chicha y cuantía, porque algunos estudios juran y perjuran que los ancianos de 85 años lo hacen dos veces al mes, es decir, cada quince días, es decir, una semana sí y otra no. Una barbaridad. Uno siempre ha querido llegar a viejo para no tener que hacerlo y ahora resulta que incluso a los 85 años todavía te suben al andamio de la Viagra. La mujeres son unas arpías y te obligan al tikitaka incluso cuando andas ya reumático y con apoplejía.

Pero a servidor la noticia lo ha iluminado y le ha hecho comprender, por fin, algunas evidencias flagrantes de sus continuos fracasos sentimentales porque a las chicas siempre les he regalado cebollas por aquello de contigo pan y cariño, pero ellas me han dicho que les va más la pasta gansa pues se conoce que antes que la cebolla prefieren el grifo de la ducha. Menos mal que Rubalcaba y Rajoy nos traen aire fresco con olor a lavanda y van a sanear este país dejándolo igualico, igualico, que hace 20 años. A lo menos. Y seguimos progresando, que no quepa la menor duda.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

No tengas prisa, cariño

Ya sé que estás impaciente, que lo quieres ya, cariño, pero espera un poco que eche un cigarrito, me recupere y seguimos con lo nuestro de la metafísica cósmica.

Y no pongas esa carita que tampoco es para tanto. Son 5 minutos escasos. Y ya me he fumado 6, es cierto, pero es que tú eres tan ardiente que no paras, me exprimes y me dejas exhausto.

ETA, los glóbulos rojos y lo previsible

La mayor parte de los medios ya dan por hecho que la organización filoterrorista Batasuna se presentará a las elecciones, otra vez, porque Zapatero no tiene más motos que vender y sólo le queda el recurso a la paz con los terroristas para salvar la imagen, la jeta e irse por la puerta grande. Nadie se opone a la paz, a acabar con ETA, siempre y cuando se disuelva, entregue las armas y pidan perdón a la víctimas.Y entonces podríamos ser generosos con ellos.

Pero no lo han hecho y si lo hacen será un paripé para que no parezca una derrota, para salir del "conflicto" con la cabeza bien alta y orgullosos de lo que han hecho por Euskalerría. Querrán incluso una medalla que

reconozca sus logros, méritos y su lugar en la historia por su lucha por la independencia, aunque se merezcan una chapa como la de las placas de los chorizos.

Porque a Zapatero le da todo igual. Un tipo que dice que "la tierra es del viento", es capaz de añadir que la sangre de las victimas de ETA son sólo glóbulos rojos. Y luego legalizar a los compinches de los terroristas sin que éstos entreguen las armas como se exigía ya en el viejo Oeste antes de entrar en la cantina.

Aquí no. Aquí los pistoleros matan al bueno y además se llevan a la muchachada de Zapatero al huerto, al río y a la cama. Todo tan previsible, una vez más, como lo que va a ocurrir en la foto cuando la chica pase por delante de los albañiles.

Los pobres y las putas con chaleco reflectante

En Mataró veinte perros han matado a mordiscos a dos indigentes chabolistas pues se conoce que el hambre no distingue entre animales y humanos. Y en Lleida a las putas les han puesto chaleco reflectante para hacer la calle, en este caso la carretera. Seguridad.

Vivimos en una sociedad de progreso que abarrota los centros comerciales, se endeuda con las tarjeta de crédito y pone a las putas chalecos reflectantes para hacer la calle, digo, la carretera. Por su seguridad.

Y los perros hambrientos se comen a los humanos hambrientos a los que la sociedad no les pone chalecos reflectante, por su seguridad, aunque sepan que si se los comen los perros, el Gobierno se hará cargo del entierro. Que algo es algo, según dijo un calvo al encontrarse un peine sin púas.

España (otra vez)

El 87% de las españolas están satisfechas con sus relaciones sexuales, así que el nuevo Gobierno de Zapatero puede estar tranquilo. Y la ex ministra Aído también. Misión cumplida. Aunque esta supuesta encuesta supera con creces el teatro del absurdo de Ionesco.

O a ciertos despropósitos como el que va a perpetrar la Autoridad en la Vega Alta del Segura al entubar el río para desviar parte de sus aguas con la excusa de mejorar su calidad, pero sin reparar en que no se puede desvestir a un santo para vestir a otro. Van a convertir un río en un riachuelo para que otros puedan disfrutar de una buena ducha.

Pero hay más, porque en Estepa de San Juan (un municipio soriano con sólo nueve habitantes), el Gobierno ha financiado el proyecto denominado «cambio de tres farolas del alumbrado público en la calle Real». Lo que no sabíamos es que la fabricación,

transporte y montaje del cartel de 12 metros cuadrados que anuncia el proyecto (con el logo Economía Sostenible) ha costado casi 1.500 euros, un 45% más que las farolas.

Dice Mark Harmon, protagonista de la serie Navy Investigación Criminal, que no tiene paciencia con los cretinos. Y no tenemos más remedio que asentir porque servidor es alérgico a los tontos, dicho esto como un diagnóstico y no como un insulto. El tonto es necesario, útil e imprescindible pues sin el tonto no tendríamos referencias, ni el Libro Guiness de los Record, el horóscopo, la sanación por las manos, la adivinación y las demás supercherías que se aprovechan de la ignorancia.

Porque con los mimbres de los tontos de las tres farolas o con los de los que entuban un río con el mismo desparpajo con el que podrían derribar un monte para que entre aire fresco al valle, se podría iniciar un debate consistorial para tratar de averiguar en quién se reencarnaron Adán y Eva. Aunque quizás el cartel que anuncia el plantel de las tres farolas puede ser una especie de NODO de madera que advierte de lo benemérito y benéfico de las actuaciones de nuestras autoridades.

En el entretanto, a los currelas que han puesto el cartel nos han subido los impuestos indirectos, el IVA y hasta la picadura del tabaco (la gente ha vuelto a comprar tabaco para liar como en la posguerra), porque el insigne José Blanco considera que los impuestos en España son bajos. Y es cierto, los multimillonarios sólo pagan impuestos al 1% (los demás al 25%), aunque ahora parece que el Gobierno va a rectificar y les va a cobrar a los pudientes cuando reduzcan capital (como a todos).

Precisamente ahora, cuando ellos ya abandonan estas Sicav y son cada vez menos los que recurren a ellas porque las ratas, ya se sabe, siguen al capitalista flautista Hamelin y ya han encontrado otras bicocas y brevas.

Menos mal que el 87% de las españolas están satisfechas con sus relaciones sexuales. Qué tranquilo se queda uno de que haya por ahí tíos solidarios que cumple con su deber, se lo curran, y levantan la media. Qué alivio.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

El porqué de meter fotos eróticas o fetish

Porque sí, porque me daba la gana, porque aparte de que uno sea un perverso fetichista confeso,  no quería que este blog se convirtiera en un sesuso y pelmazo tocho de presunta seriedad, de los tantos que abundan por ahí firmados por intelectuales afamadados que son un pestiño. Quería un blog divertido, ameno y cachondo, aunque se hable también de política. Por eso van fotos eróticas.

Para quitarle cualquier atisbo de seriedad y  porque además me sirve de banco de pruebas ya que muchas de las ocurrencias que se escriben por aquí terminan luego en otros textos o algunos libros. Por eso lo hago y lo seguiré haciendo.

El que quiera seriedad y circunspección,  que busque por ahí que hay miles de blog de este estilo. Pero este es un blog de cachondeo. Y nada más. Un diario personal e intransferible, aunque haya que repetir, una vez más, lo obvio.

Teníamos razón con Garzón

Algunos del PP andan con su grosería habitual, el turrón de Navidad ya anda por Mercadona y el juez Garzón en su sitio, pues lo han empurado por realizar escuchas ilegales y atentar con ello "contra los pilares básicos de la democracia".

Esto no lo dice servidora, sino la sentencia o providencia de un juez del Supremo, tal y como sospechábamos por aquí porque si el juez sabe la línea de tu defensa antes del juicio estás perdido.

No se pueden realizar aunque sea por una buena causa, pues el Estado de Derecho impide esas grabaciones, como también impide escuchar la conversación entre el asesino de Marta del Castillo y su abogado para saber dónde enterró el cadáver, por muy encomiable que sea el propósito.

Es lo que se llama Estado de Derecho y hay que cumplirlo ya seas un asesino en serie, un chorizo o un juez. Porque se suponía que todos éramos iguales ante la ley. Se suponía. Así que a ver si lo enchironan con una tía como la de la foto de "guardesa" que vemos, para que se lo pase pipa que a mí esta señora me impone y me pone. Y no sé por qué. Me gustaría estar bajo su disciplina ya sea inglesa, americana o española.

Cambio de desgobierno

Nuevo cambio de Gobierno, pero sigue Zapatero, al que le han impuesto a Rubalcaba como comisario político para tratar de salvar los restos del naufragio y movilizar al electorado de izquierda, porque más conejos no quedan en la chistera. El que fuera portavoz del Gobierno del GAL vuelve ahora a ser portavoz del Gobierno de Zapatero. ¿Cambio de Gobierno?...¿Cualo?

Sale Espinosa y mete a Rodríguez. Saca a López y mete a Martínez. Sustituye a Genaro por Lola y mete a Sánchez por Lucas. Y además, Leire Pajín, ministra de encuentros universales y labores afines, es nombrada ministra de Sanidad, sin competencias.

Y además mete a un ministro ugetista y a Rosa Aguilar que viene de IU, para repescar los votos de izquierda que habían huido o refugiado en la abstención debido al desgobierno de Zapatero, el de la Alianza, el recorte de las pensiones, la congelación de los salarios, el aumento del déficit, la ayuda bancaria, el aumento de la edad de jubilación, el abaratamiento del despido, etc, etc. Un Gobierno de izquierdas, ya digo.

Araba, Piluka y meter mano

Los canarios han vuelto a apoyar al Gobierno, como siempre, y Álava se llamará a partir de ahora Araba merced al chanchullo firmado por Zapatero con los otros chupacabras nacionalistas vascos; aunque este cambio nominal no tiene mayor importancia que llamar Lleida a Lérida.

Es lo mismo. Yo tuve una novia que quería que la llamara Piluka y por cuestiones nominales u/o ortográfica tampoco nos íbamos a a perder un polvo. Así que Piluka y lo que tú quieras, cariño.

Porque un polvo de 18 meses es lo que ha conseguido Zapatero con la cesión a los chupacabras vascos, aunque lo peor es que a Zapatero le han metido mano y le han sacado 480 millones de euros que se van a llevar 'pol tol morro', además de la cesión de competencias en cuanto a la formación de los trabajadores que a los vascos les va a costar mucho menos que a los demás españoles.

Es decir, como siempre. Los nacionalistas nos meten mano y tan pimpantes. No sé dónde está el escándalo cuando llevan metiéndonos mano más de 30 años. Es más de lo mismo, aunque ahora Zapatero haya bajado el precio y se nos ha puesto muy facilona, muy putita y descocada. Lo normal. Lo de siempre. Más de lo mismo.

Faulkner, Joyce y el culo

Te admiro por tu inteligencia, tu saber estar, tu ternura, tu lucidez, tu inquietud intelectual pues tengo entendido que has leído incluso a Faulkner y a Joyce. Eres un encanto de chica, pero...pero por favor: deja que admite también tu culo, mujer. No seas cruel.

Versiones

Cuando te caes, te das un tortazo y te quedan marcas en la cara, la concurrencia te pregunta qué te ha pasado. Y tú, claro, como eres correcto y educado les das tus versiones para que elijan la que de todas formas ellos ya han elegido:
a) Me caí en la ducha.
b) Huía de un marido celoso.
c) Me subí a una farola borracho.
d) Dejé de huir del marido celoso.

Estas cuestiones que digo se estudian en Ciencias Políticas y es la práctica habitual de todas las escuelas de negocios: Te ofrecen varias alternativas para que elijas la que ellos quieren; es decir, la más conveniente para ellos: que te has subido a una farola borracho. y te la has pegado. Y que así te olvides de la otra realidad, la sustancial: que huías de un marido celoso.

Nuestros bienqueridos políticos y sus hacedores de soflamas y pasquines electorales también son expertos en estas corridas y ya andan maquinando

tretas para que darnos la opción que ellos prefieren. Y quizás por esa añagaza al PP no le interesa un pacto en Sanidad con el PSOE y ha abortado el que llevaba ya muchos años gestándose por parte de la socialista Trinidad Jiménez.

Un principio de acuerdo que tras dos años y medio de reuniones, se ha ido al garete, es decir, al carajo, porque los peperos andan despiojándose en sus arbustos territoriales. Y al enemigo ni agua, con vistas a la pesquera electoral. Son ‘asín’ de patriotas. Se trataba de un gran pacto que se ha truncado por los necios rebotes de la derecha de PP y de CiU que arguyen excusas del jaez aquel de que se “tenía que haber madurado”, “estaba lleno de generalidades”, etc, etc. Sólo les ha faltado añadir aquello otro tan clásico de «esta noche no, cariño, que me duele la cabeza».

Los pactos sirven para sentarse cara a cara y reconocer que se tiene un problema, soslayando las cuestiones más espinosas y aceptando las más viables como ya se ha hecho para crear una central de compras para adquirir los productos consumibles (vendas, jeringuillas y esparadrapos), con el propósito de conseguir un mejor precio al hacer la compra conjunta, porque hasta ahora cada autonomía tiraba para un lado con el carrito de la compra porque ya sabemos que una tirita catalana tiene que ser diferente de la tirita murciana. Y de las jeringuillas vascas ni te cuento, limeño.

Tenemos 12.000 millones de euros de déficit y estos peripollos de la derecha van de melifluas señoritingas que no pactan por si al rascar en el yeso de la pizarra de la negociación, se les rompan las uñas electorales. Así que todo es cuestión de versiones e intereses, pero uno se pregunta si, cuando por fin dejas de huir del marido celoso, se debe a que éste se ha cansado de perseguirte o es que por fin te ha pillado y te han partido la cara.


Y ahí vienen los expertos electorales para dar los argumentos y que los políticos las compren al peso para vendérnoslas luego a los que estamos subidos en las farolas, pero no porque estemos borrachos (o sí), sino porque tenemos un cabreo para subirnos por las paredes. Y por las farolas.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Esa playa...

Esa playa, esa camiseta mojada, ese tanga, ese...Pero sobre todo, esos ojos, esa mirada inocente que nos lanzas de si te cogía me iba a comer contigo un helado..." Qué mal pensados somos los hombres, porque luego hemos sabido que estabas así porque se he había perdido una sortija. Y es que la mente humana es prodigiosa y peligrosa; capaz de los mayores prodigios científicos y de las mayores perversiones eróticas. Y los los hombres, que somos muy mal pensados, claro.

Culo rojo

Al culo le cuesta mucho más ponerse moreno, según las últimas investigaciones científicas que están en todo, y no se les escapa ni una tápena. El estudio publicado por el equipo de la Universidad de Edimburgo (Escocia), nos descorre por fin las cataratas y nos revela que el culo es la zona que más tarda en coger color.

Y para verificarlo han sometido a 98 voluntarios a seis sesiones de rayos UVA que les ha llevado a este espectacular descubrimiento científico. Una revelación tan sensacional que cuando crezca y me haga mayor, me deslomaré a trabajar para mandar a mis hijos a estudiar a esta Universidad. Saldrán muy cultivados. Y con el culo rojo.

O los mandaremos a Cieza, pongamos por caso, donde la derecha nos iba a construir milmuchocientos campos de golf para atar los melocotones con longanizas y al final ni campos de golf, ni riqueza (es el municipio con más paro de Murcia), ni chaleses con jardincito verde y vistas al Cabezo de la Fuensantilla. Aunque nadie debería piarla fachendoso porque los comunistas van a construir en Cuba 12 campos de golf, además de 35.000 villas para

capitalistas extranjeros, porque ya sabemos que lo que no es bueno para Murcia, por ejemplo, si lo es para los comunistas cubanos. «Cuba sí se vende».

Cosas que pasan, que dijo Pirro. O cuestión de interpretaciones, verdad usted, porque por España nos hemos quedado compuestos y con el novio de Zapatero, que el pobre no da para mucho y llega borracho a la noche de bodas porque ya le ganan hasta los de su propio partido (Gómez). Aunque hay que reconocerle que ha conseguido que el nivel de vida en España esté a la altura de la media europea, pero con los salarios un 15% más bajos.

Vivimos como europeos con sueldos y proyectos mozambiqueños, pongamos por caso, excepto en Murcia donde algunos corruptos dan campos de fútbol como espejitos mágicos a los ignorantes indígenas del PP que los cambian admirados por terrenos recalificados. Se quedan embobalicados con el espejito prodigioso, mientras el listo hace de las suyas con el cambio de cromos.

Pero es que en Cieza también somos una jartá de listos, unos ilustrados caparras que también andamos de chapuza en chapuza y de ñapa en castaña, como con el fracasado intento de regenerar los márgenes del río Segura que ha dejado además un camino tan estrecho y lleno de cañas que los ciclistas se parten la cara. Es la secular tradición española: si cortas las cañas los ecologistas protestan, pero si no las cortas los ciclistas parece que cruzan el Amazonas.

¿Y si jugamos a la vitud del término medio? Es decir, cortar las cañas que molestan el paso de los ciclistas y viandantes y dejar libre ese resto de cañaveral que además ha sido un fiasco confederal del ‘Plan E’ de 825.000 euros despilfarrados con dicharachero optimismo, porque las cañas han vuelto a salir, pese a los experimentos sin gaseosa para evitarlo. A lo mejor habría que ponerle el culo rojo al alguien. Y no precisamente con el sol.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Fin del verano y de las curvas rellenitas

Llueve, se ha acabo el verano, se esconden las carnes, aparecen las medias, los zapatos de tacón...Pero desaparecen las curvas; esas curvas de las chicas rellenitas que a todos los hombres nos enloquecen, pero que a ellas las han convencido de que es gordura, exceso.

Precisamente ahora que está triunfando una actriz porno talla XXL que se llama April Flores y que se ha convertido en una estrella de este tipo de cine, ergo, a los tíos nos vas las curvas rellenas. Sin pasarse, claro, que la virtud en este caso anda por el término medio, es decir, por la entrepierna.

E incluso han abierto una página en facebook que suplica: "A los verdaderos hombres les gustan las curvas, solo los perros juegan con huesos.." Pero ellas, las chicas, se empeñan en la delgadez extrema. Ellas y los modistos, claro, que son los dictadores del siglo XXI y que en realidad odian las curvas, la mujer rellenita, porque ellos jamas podrán tener esos gloriosos cuerpos de mujer con curvas y silueta.

Ellos prefieren los cadáveres andantes que nos presentan en sus desfiles. Es cuestión de gustos, es obvio, pero uno las prefiere rellenitas y con curvas (excepto una chica de Cartagena que está, pero que muy bien con sus justos kilitos porque no le falta ni uno. Y una de Murcia que ella sabe, y que está exuberante con sus curvas rellenitas)

Contra la crisis: una de risas

Tocaba comentar, cómo no, que a Mario Vargas Llosa le han concedido por fin el Premio Nobel de Literatura, merecidamente, porque se lo tenían que haber concedido desde hace años y antes que otros muchos. Era el eterno candidato.

O que el el FMI nos ha rebajado al 9º puesto entre los países más industrializados porque nos ha superado Brasil y ya ni G-8, ni gaitas pues nos han bajado al puesto 16º. O que Zapatero, en un portento de adivinación Pitoniso Lolo, ha augurado que la crisis seguirá en 2011. O que el juez ha dictado prisión, bajo fianza, para los tres corruptos del Ayuntamiento de Murcia.

O que los medios destacan que la visita del Papa a Barcelona costará 500.000 euros, pero ocultan que los propios fieles ya han recaudado 300.000 de su propio bolsillo y que nos gastamos 20.000.000 de euros en las embajadas de las tribus autonómicas. O que los golfos contemporáneos, es decir, los políticos, se han asegurado una subida de un 30% para cubrir los gastos electorales 45.000.000 euros. Para que nos digan lo que no queremos oír. Iba a recordar todo esto y más, peo la política me da últimamente fatiguita, por mediocre, y mejor nos reímos a costa de nosotros mismos, que es más sano.

No sigas, por favor, que la desnudez no promete....

No sigas Pam. No sigas bajando el tanga que no merece la pena y nos basta con lo que prometes. No seas cruel y no lo enseñes todo porque nos pone más verte así que completamente desnuda. La desnudez es obvia, no esconde nada a la imaginación y acaba con el espectáculo, lo deja todo a la vista y no promete emocion alguna. Sólo es un cuerpo desnudo. Uno más. La braguita caída, el tanga a medio bajar, a media luz, promete más que toda una declaración de intenciones.

A Zapatero le ganan en casa y la corrupción en Murcia

En Murcia también ataban los campos de fútbol con longaniza y al final han pillado los tejemanejes y chanchullos de los implicados peperos (de haberlos haylos). De  los Samper de guardia y de los demás implicados en la corrupción urbanística de Nueva Condomina que todos sabían que era un pelotazo, pero que nadie se atrevió a denunciarlo (incluido el PSOE que lo aprobó en pleno), porque la benemérita circunstancia de que al pueblo le regalen  un campo de fútbol es como si a tu hijo le regalan un fórmula 1. Y a ver quién es el guapo que le niega al pueblo su campito tan mono y tan verde.

En Murcia necesitamos una mujer que nos gobierne, como la de la foto (pongamos que como la de la foto); pero en España tal cual, oye,    porque por el PSOE andan despistados pues Zapatero ha perdido hasta en su propia casa, le han metido un gol en propia puerta y el humilde candidato Gómez le ha ganado a la candidata del aparato. Una buena señal, aunque más bien parece que

todo es apariencia, que Gómez no va a ser ese revulsivo que el PSOE y España necesita por el bien de todos. Ojalá me equivoque.

Tendremos más de lo mismo, porque aunque algunos militantes del partido de Extremadura se hayan ido y hayan formado otro partido (las ratas son las primeras, etc, etc), Zapatero y todos éstos pasarán, y el PSOE seguirá porque es imprescindible en España. Aunque uno cree que todo es apariencia porque el PSOE es un partido sólido, con una buena base y ha superado crisis peores que ésta que es una tormentilla en un vaso de agua.

Como con la huelga donde todo ha sido también apariencia, simulación y engaño. La huelga ha acabado, los contendientes recuentan las bajas, pérdidas y ganancias; lo que ha conseguido cada uno para sus faltriqueras, aunque en este caso ninguno haya ganado nada y todos hayamos perdido. La huelga era necesaria, imprescindible, pero hace meses. Quizás años.

Ahora los sindicatos conseguirán alguno triunfito de reforma, un te quito una coma y te pongo un aparte, etc, porque además lo principal ya lo han conseguido: van a recibir exactamente las mismas perras que el año pasado. Un exitazo. Y todo por buen comportamiento, por haber sido unos buenos chicos y haber preparado una huelga "pret á porter" para lucirla en la pasarela. O en el ojal, que a Zapatero le han comprado este ramito.

Y el Gobierno se jactará de dialogante, al contrario que el de Aznar, que tras la huelga general retiró por completo el decreto y eso que sólo había un 7% de paro. Pero Aznar es fascista, que a veces se nos olvida lo primordial y tienen que venir a recordarnos la realidad que los demás no vemos porque tenemos los ojos ciegos.

Porque somos tontos del haba y no sabemos pensar por nosotros mismos y necesitamos la papillita ya pensada y en Potitos para que no se nos indigeste.  Porque  somos lerdos y ya dicen que el pueblo no sabe lo que vota; una excusa que es la primera que ponen  dictadores para dar el golpe de Estado, como el reciente y repugnante golpe contra Correa en Ecuador. Pues eso. La de la foto y uno se cuadra. A mandar, que para eso estamos.

Denominación de origen (lluvia dorada)

Esto pasa por querer beber con la etiqueta y el prestigio de la denominación de origen. Por beber un cava superior etiquetado desde hace muchos años y que exige para su cata un profundo ritual y bouqué, al que no todos estamos acostumbrados.

Tú has tenido la suerte y bueno... que te aproveche, aunque los demás sintamos mucha mala envidia y no conformemos con cualquier cosa Por ejemplo con una vulgar copa. Y hasta con un vaso de plástico, ya puestos. Y es que la envidia es mu' mala.

Huelga (la puntica)

La huelga se hizo carne y habitó entre nosotros, con un melifluo quiero y no puedo porque los sindicatos y el Gobierno han estado haciendo manitas en la oscuridad del cine durante más de 5 años con mimos y arrumacos, dinero y subvenciones, sin que nadie haya osado piarla. Ni Rahoy el acomodador, oye, que andaba con la linterna baja.

Aunque lo tragicómico de la cuestión es que la huelga general ha sido más necesaria que nunca, pero hace cuatro años, porque jamás habíamos tenido tantos motivos para dar la cacerolada. Una campanada que no dimos cuando el Gobierno le congeló el jornal a los pensionistas, alargó la edad de jubilación, ayudó a los bancos y le echó la culpa al empedrado del mercado a los que, además, les ha sobado el lomo para que le financien la deuda por sus dislates manirrotos como las embajadas en el extranjero o la aventura de la Alianza que nos ha traído sopitas y paños calientes con la próxima subida de la luz del 4,8%.

Nos han aplicado una huelga con sanguijuelas y sangrías medievales porque estábamos en la "champions li" y esto se remediaba con unas cataplasmas de izquierda pues ya íbamos a superar incluso a Francia e Italia. Pero en el último recuento de parados para

pasar retreta, hemos contado 4,5 millones que no son desempleados en sus justos términos (según el Gobierno orwelliano), sino "trabajadores en expectativas de encontrar empleo".

O en "expectativas de encontrar destino" que es lo que me decían a mí en la Marina antes de echarme. O lo que les decía uno a las novias, antes de que me enviaran a su padre. Así que nunca antes una huelga había sido tan justa y necesaria. Y tan inútil, pues ya sabemos que no ha servido de nada porque ha sido un rodrigón sindical (responsabilidad lo ha llamado el ministro Cobacho), en el que el Gobierno ha querido quedar bien al fachendear de que cumplía con su deber y los sindicalistas han justificado sus sinecuras, que para eso representan a la clase trabajadora.

Y todos campantes pues los sindicatos nos han teatralizado una protesta abonico y algo mojigata, es cierto, porque hay que salvar al camarada Zapatero y entonces «te meto la puntica nada más, que eres doncella y por ser doncella no te cabe toda ella».

Pero groserías aparte, lo que no nos esperábamos de los sindicatos es que de tanto dormitar la marmota gubernamental, se les había incluso olvidado cómo se pintan las pancartas. Ahora hasta se pueden encargar en el Corte Inglés y sólo hay que pasar a recogerlas. Made in China.

Aunque la huelga no sirva de nada, todo es un bailen de salón, porque en su reciente visita a Washington, Zapatero le prometió a los especuladores de Wall Street, que no iba a cambiar nada su política. Y del convite salieron todos tan pimpantes que al Rojo Justiciero le regalaron incluso una insignia del Empire State por si viene Obama y puede lucirla en el ojal. Suponemos. Porque lo de las ensaimadas es de Mallorca, creo recordar.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

La institutriz inglesa (y fin)

"Harriet sonrío en la penumbra, Había alcanzado la meta prometida, por fin había llenado su copa. Había disfrutado de la posesión y control absoluto del hombre al que amaba con esa mezcla de ternura y crueldad que caracterizaban su naturaleza. Pensó que era tal y como ella lo había hecho: una criatura dependiente de ella, en cuerpo y alma, el juguete de sus humores y su cariño, el indefenso, adorado y obediente instrumentos de su placer.

Ante ella se desplegar una visión del futuro en un repentino destello de belleza: la visión de un marido cuya devoción nunca se debilitaría, cuya disposición lo convertía en su diligente esclavo para siempre.

Cerro los ojos despacio. Le inundo una oleada cálida de felicidad, que arrulló su cuerpo fatigado. Mientras se sumía en sueños, tendió involuntariamente la mano hacia la mesita de noche y tocó el látigo como para asegurarse, acariciando por un instante el símbolo de su victoria, el talisman de su presente goce, la garantía de su felicidad y satisfacción en los años venideros". FIN.

Texto extraído del libro: "La institutriz inglesa".
Ediciones Alcor
Colección "La fuente de jade"
(Libro descatalogado)

Pastora (y la política)

Iba a comentar la huelga, las negociaciones, el aumento de los impuestos a los ricos de las SICAV (por fin). Iba a comentar que los menores procesados aumentan un 15%, que las previsiones para 2011 son que aumente el paro hasta el 26%, etc, etc, pero me ha dado fatiguita. También podría haber colgado una foto de una tía buena, para pasara de política y que el blog no parezca un blog serio, formalico, de esos que escriben los intelectuales sin fotos ni nada, porque son tan sensatos que creen que sus opiniones las leen hasta al final, cuando abandonan a la la lectura a la mitad con el hastío de lo obvio.

Pero es que las tías buenas también cansan, aunque sirvan para distraer y quitarle al blog la patina trascendente de lo profundamente intelectual. Eso también me cansa. Es siempre lo mismo, te repites, cuentas la misma letanía. Has cumplido. Pero no, en esta ocasión voy a distraerme con música, con un grupo catalán del que ya hablé hace años, en 2005, cuando me referí aquí al grupo Pastora que era entonces una revelación.No lo conocía nadie. No he podido buscar los códigos para insertar el vídeo, pero aquí dejo en enlace.

Una Diosa de carne humana

E
sta foto nos trae recuerdos de la "La Venus de las pieles", tanto de la obra de Sacher-Masoch, como de las distintas Venus pintadas lo largo de la historia del arte (Tiziano, por ejemplo), porque al arte siempre se ha ocupado de la seducción de la mujer, de su capacidad para llevar al hombre a a la perdición. Se me ocurren ahora la obra "Weter" de Gooette, "El Túnel" de Sabató, "La Venus de la pieles" de Masoch. "La institutriz Inglesa," "La Mujer y el pepele" de Pier Louis, etc. También abundan en sentido contrario (Beacul, Historia de O).

Todas son grande obra de la literatura erótica. Una más que otra, pero la mayoría tratan de la perdición del hombre ante la belleza, carácter y personalidad de una mujer que los atrae fatalmente has la perdicición. El cine también ha reflejado este asunto con "La Perdición" de Friz Labg, "Adios muñeca" de Dick Richis o incluso "Gilda", de Charles Vidor.

O La versión de "la mujer y el Pelele de Fernando Rey. O "Lunas de Hiel" de Roman Polansky, "El angel azul" de Josef von Sternberg, "El Imperio de los sentidos" de Nagisa Oshima, "Venus in fur" de Maartje Seyferth,

"Die Flambierte Frau" con la espectacular Gungun Lanfgebre, "Maitresse" de Barbet Schroeder O "Ese oscuro objeto del deseo" de Luis Buñuel.

Todas han tratado el asunto y todos los directores y buenos escritores lo han tocado con mayor o meno fortuna.Unos con más tino que otros, dependiendo del genio. Y por eso recojo aquí un texto de un blog que ilustra muy bien la reacción de algunos hombres ante el poder femenino; la rendición incondicional ante esa belleza de mujer que te arroba y te deja sin aliento.

Porque este chico ha escrito su texto lo ha metido en una botella que ha lanzado al mar (a través de su blog, por si alguien la encuentra). Es enternecedor.

Texto de la carta "Una Diosa de carne humana"