Tetas grandes con pezones oscuros

El índice de precios al consumo ha subido nueve décimas (al 3,6%), una barbaridad. Y si consideramos que la inflación es el “impuesto de los pobres” porque a quién más afecta es al trabajador ya que los productos suben para todos por igual, la cuestión es un problema grave que merecería la atención o alguna carantoña de nuestros representantes políticos, pero parece que ellos que no están a ese loro y velan armas y afilan los sables para arrearse hoy los sablazos pertinentes con motivo de la sentencia del 11M.

O prestan atención al desnudo de una militar que ha aparecido en bolas en la revista Interviú (bastante flacucha por cierto y con el culo plano), que a mí me parece muy bien siempre y cuando también se desnude alguna juez del Tribunal Constitucional, una diputada del Congreso, una periodista de la SER y una miembro del Consejo de Estado. O una cirujano, una catedrática de universidad o una
ministra del gobierno de Zapatero. Sería lo suyo.

Una atención solidaria con las distintas profesiones como hago yo por aquí, porque como la peña se ha quejado de que sólo pongo pechitos y tetas que asoman y a ellos le van más las tetas gordas y nutricias, he colgado la foto de una de tetas grandes para regocijo del personal. Sois unos viciosos. Pero además, para compensar, las tetas son con pezones oscuros para darme gusto a mí y que todos salgamos reconfortados. Y también he hecho una excepción porque la muchacha es rubia, y a mí las rubias pues que no, que no me gusta el pelo rubio. Y en la cabeza tampoco.

PD.- Ayer me entrevistaron para la televisión local Telered con motivo de la publicación de mi último libro "Entretiempo". Vinieron a mi casa y todo y no tuve que desplazarme. Creo que la dan el jueves por la noche y la repiten el domingo. Gracias por el detalle.

Bermejo, cara de suegro

El ministro de Justicia, señor Bermejo, dice que en la política falta sentido del humor. Y tiene razón, pero él también es culpable de esa falta de humor porque a mí recuerda a mis suegros. A mis ex suegros, a los que podrían haber sido mis suegros. Y además tiene cara de suegro; de ese suegro cabrón que te mira de soslayo porque se cree que vas a follarte a su hija. Con razón, claro, porque tú vas a follarte a su hija, pero de eso no estábamos hablando pues además existe la presunción de inocencia y él, como fiscal, debe saberlo. Pero el cabroncete te mira como si ya te la hubieras follado. Mírese la jeta de Bermejo y se verá que parece que te está mirando con cara de saber que pretendes follarte a su hija. Con razón, claro, porque tú vas a follarte a su hija, pero esa no es la cuestión, ya digo. Tiene cara de suegro. Y de suegro cabroncete. Sin sentido del humor.

Downblouse (o enseñando las tetas)

Sí, enseñando las tetas, que ya está uno harto de tanto inglis pitinglis. Y hay que españolizar el asunto, aunque sea más largo. Porque por ejemplo El País se ha transformado en el “Diario global en español”, cuando habíamos quedado que era en castellano. Ahora es español. Y yo sin saberlo. La pela, la puta pela, porque quieren ampliar negocios por Sudamérica y por allí, que no tienen complejos, no dicen castellano, sino español. Y en Norteamérica, los odiados americanos, no dicen castellano, sino spanish (español). Así que ahora son españoles y nosotros también, por lo que decimos “enseñando las tetas” en vez de “downblouse” que además es más cachondo porque si tu le dices a tu chica hazme un “downblouse” ella te pude mandar a la mierda. Y con razón. Pero si le dices “enséñame las tetas”, es probable que también te mande a la mierda (sobre todo si es en la cena de Nochebuena con sus padres), pero por lo menos sabes que te entiende.

La banca gana más que nunca

Cuando hasta Felipe González critica al muchacho de León por su ley de la Memoria Histórica y por sus conchabanzas con los nacionalistas; cuando el diario El País pide dimisiones por lo del AVE en Cataluña; cuando el diario Público ha descubierto que la banca gana más que nunca con su amiguito Zapatero, uno también puede pedir la venia para criticar al muchacho que no sólo van a ser ellos los que hagan sangre, con razón, porque el presidente del Gobierno se subió el otro día al
púlpito de la Z y nos juró, por Snoopy, que no existían problemas del AVE en Cataluña, sino “problemas de comunicación de la ministra”.

Y al día siguiente se hundió una plataforma de 10 metros de la estación. ¿Premonición? No se sabe, porque ya nos dijo que con el terrorismo estaríamos hoy mejor que ayer, pero menos que mañana, y al día siguiente asesinaron a dos personas a causa del terrorismo. Este muchacho promete, como profeta de feria. No importa, porque la culpa es del empedrado, digo de la empresa, aunque al final no le han rescindido el contrato y van a contratar otras dos más para que se cumpla la profecía el 21 de diciembre.

Mal hecho, porque los problemas vienen por querer inaugurar la obra antes de las elecciones, como ya se hizo evidente hace meses cuando murió un trabajador. Entonces, el 30 de agosto, ya se veía venir. Y nos ha venido, pero ese era el precio a pagar, pecata minuta, para que su excelencia Zapatero pudiera inaugurar el AVE antes de las elecciones y pudiera llevarse a los mítines la cinta recién cortada.

¿La Lolita culona de Tawnee Stone?

En España se han elegido los dos mejores culos y aunque el de la chica no está mal, a mí me parece menudito. Poca cosa. No es el culo/culo que me gusta como el de la culona de Tawnee Stone, por cierto, y dicho lo de “culona” como un aprecio y no como un insulto pues a un servidor, y a otros muchos, nos gustan las culonas y sólo hay que recurrir a los buscadores para ver que “culonas” es una de las claves más usadas. Bajitas culonas, que dan mucho juego, aunque algunas se crean que es un defecto, cuando para muchos es una virtud.

La España de Zapatero

La del republicanismo cívico, sin ir más lejos, porque en Cataluña otro ejemplar ciudadano humilló a una inmigrante y la agredió a patadas, y cuando fue puesto a disposición judicial lo soltaron porque la fiscalía no se presentó ya que no sabía de la gravedad del asunto y el juez se llamaba Andana. Así que nuestro “buen salvaje” se fue a los bares a beber cervezas, se jactó ante sus amigos de su hazaña y cobró más de mil euros a una cadena de televisión por una entrevista en la que
justificó su conducta aduciendo que iba bebido y que no recordaba nada. Ayer lo soltaron sin fianza, suponemos que para no causarle ningún trauma, porque él también es víctima (según he leído a los cursiprogres), vive con su abuela y aunque no se ha ido a la Argentina a buscar a su madre como Pablo, el de Heidi, suponemos que ha sido porque no se puede llevar las birras.

¿Dónde está el presunto ministro de Justicia? Probablemente preocupado por el cambio climático pues es un asunto muy grave ya que de producirse, nos impediría verle a las titis las tetas en la playa. A este lo pilla Al Gore y lo hace mensajero de su “cambio climático” y portavoz de su chiringuito para memos. Porque el sinvergüenza vividor de Al Gore que se negó a firmar el Tratado de Kyoto, que derrocha en su mansión energía por los desagües y que cobra 200.000 euros por salvar el mundo (en España ya le ha sacado a los papatostes 100 millones de pesetas en unos días), se sigue aprovechando de los paletos analfabetos amenazándoles con el miedo de la oscuridad de los eclipses. Y ahora ha vuelto a negar los datos rigurosamente científicos que nos dicen que los cambios climáticos son inevitables porque él y su tropa, son unos reaccionarios antidarwinianos que se oponen a que la evolución siga adelante.

Cosa de reaccionarios, ya digo, de integristas cursiprogres como los de El País que se niegan a la evolución y al progreso, cuando hasta los científicos reconocen que el hombre procede de un cambio climático y niegan que, ante un cambio climático fuerte, “vaya a haber una extinción masiva. “Absolutamente no”, dicen, “pero será un problema mundial importante”. Cierto, pero no para tanto, ya digo. No es para cobrar 100 millones de pesetas en tres días. No hay tanta prisa.

No pasa nada, porque otro modélico ciudadano, otro buen salvaje según el dogma cursiprogre, entró a robar a una casa, se hizo daño en la mano y ha denunciado al dueño de la casa por daños y perjuicios, pues al querer llevarse el cable se electrocutó la mano. Y el tipo se ha ido al cuartel de la Guardia Civil de Torrevieja, ha denunciado al propietario y supongo que la denuncia la habrán admitido a trámite y hasta es posible que consiga sus propósitos, porque el dueño, mala persona y probablemente un fascista de mucho cuidado, no puso un cartel en su casa para advertir que robar puede perjudicar seriamente la salud.

Lesbi y fetichismo femdom

Todo junto y por partido doble para goce de muchos y de muchas. Otro fetiche. Otra foto fetichista. O "slave of lesbians" que también se usa en la jerga fetichista anglosajona.

¡Viva el cambio climático!

¿Sabias que en Cataluña están enfangados con la ineptitud del Gobierno con Z de Zapatero, que es incapaz de terminar una obra en condiciones?... Pues pese a ello lo que nos importa es que los listos sinvergüenza y vividores siguen cobrando con el rollito del cambio climático a costa de los tontos, porque si uno ya ha catalogado y registrado al “tonto de primera línea de playa” ahora toca catalogar al “tonto del cambio climático”, que es esa subespecie de tonto que apoyándose en datos ciertos, los retuerce para asustar a los niños y a las viejas con un cuento de Caperucita Al Gore amenazada por el lobo, porque viene el lobo del cambio climático. Cosas de analfabetos y vividores que se están forrando con los cuentos del lobo, a razón de 200.000 euros la conferencia. Quieren engañar a los crédulos, como antes se engañaba a los ignorantes con los eclipses.

Así que a los listos habrá que repetirles, una y otra vez, que la atmósfera, los mares y la vida se crearon a raíz un cambio climático, que somos seres humanos gracias a la extinción de una especie (los dinosaurios) y a un benéfico meteorito que provocó su destrucción y que los mamíferos prosperaran. Que el cambio climático fue el que propició que el mono se pusiera
de pie al tener que atravesar las sabanas tras la desaparición de los bosques, repito, tras la desaparición de los bosques que nos obligaron a andar de pie y pensar con la cabeza. La destrucción de los bosques nos llevó a ser humanos.

Que somos inteligentes gracias al cambio climático, que los neardentales desaparecieron y no pasó nada, que somos seres humanos gracias a la extinción de especies, catástrofes naturales, desastres ecológicos y cambios climáticos; que ha habido millones de millones de cambios climáticos, de glaciaciones, de deshielos y que lo seguirán habiendo porque es síntoma de que hay vida y de que la evolución sigue adelante, para mejor, siempre para mejor. Y que no se puede hacer nada porque oponerse al cambio climático es como oponerse a que mañana sea jueves. Cosas de niños maleducados que rabian, patalean y nos amenazan con que no cagan. Porque lo verdaderamente preocupante sería que no hubiera cambios climáticos, ya que significaría que la Tierra está muerta.

Nota.- Y además el cambio climático traerá más vientos y podremos verle a las niñas las bragas.

El chapuzas sonrisas típicamente español

En Polonia han echado del Gobierno a la extrema derecha, afortunadamente, pero en Suiza han votado a la extrema derecha, desgraciadamente. Es lo bueno que tiene la democracia: que no hay mal que cien años dure y te puedes cargar un Gobierno a los dos años, como ha ocurrido en Polonia. En España, sin más novedad, tenemos a Maragall que se ha dado de baja del Partido Zapaterista y que ha reconocido que apoyar a Zapatero “fue un error”. Rosa Diez también lo creyó así y se dio de baja un poco antes. Un "error" que sonríe (lo dice Maragall, que a mí que me
registren); un error con un personaje que se interpreta a sí mismo y que sonríe mucho, ya te digo.

Allá él, porque yo no me fío de los “sonrisas” y cuando me encuentro a alguno en ciertos sitios ando de puntillas porque esa sonrisa se suele corresponder con ese tipo graciosillo que quiere caer bien y que cuando les llevas el coche te dice, entre sonrisas, que “eso va a ser el delco”. Y luego te pasan las factura por haberte cambiado todo menos el delco. O el “sonrisas” que te da palmaditas en los hombros y te dice que hay “que sanear”, y te tira la pared, te rompe las tuberías, te deja sin agua y te pasa luego un facturón, con muchas sonrisas. O el bombero que sonríe y se hace fotos, mientras la casa arde. O la dependienta “sonrisas” que te dice que esa prenda te queda a “las mil maravillas” cuando tú sabes que es un horror.

El chapuzas típicamente español es un sonrisas. Así que un servidor busca tíos serios que no se rían y cumplan; profesionales serios que sonrían lo menos posible pero que sepan lo que hacen y te resuelven la cuestión. Uno no busca un presidente simpático para follar con él, para que te cuente chistes, ni para irse con él de excursión, sino para que te solucione los problemas, o que al menos no te los cree, como suele hacer el muchacho de León. Así que la sonrisa la podría dejar para cuando se desnude ante Sonsoles o para cuando sus hijas suspendan. O las preñen. Se va a reír una jarta. Pero a mí que no me sonría, por favor, porque en España cuando un tío sonríe es que quiere venderte una aspiradora turbo o metértela doblada.

Lolita upskirt con chupachups

Raikonen estuvo dos años en McLaren y no ganó nada. Se fue a Ferrarí y ha ganado. Alonso estuvo dos años en Renault y gano dos premios. Se ha ido a McLaren y no ha ganado. Quiere decirse que en el que se va a McLaren pierde. Espero que Alonso tome nota del detalle. Pero te digo esto y tú sigues ahí con el chupachups, como si nada, pues no sé bien lo que quieres decirme aunque supongo que no te gusta la Fórmula 1. Te tira más el pirulí y enseñarme las bragas. Me parece bien, porque dejando a un lado a McLaren, que lo dejo, te chuparía el chupachups y luego le daría un lametón. Y otro, antes de dártelo a ti en esos muslos que te asoman. Porque no sé que es más perverso: si el chupachups de Lolita o tus braguitas upskirt. O esa mirada que me echas para provocarme y que no piense en Maclaren. Y es que te comería todo el chupachups, incluida la braga.

Renta Básica: una causa justa

Anoche se celebró en Murcia una manifestación contra la pobreza con el fin de buscar un “compromiso firme” de los políticos para erradicarla. Como es natural no va a servir de nada, llevamos así décadas, pero hoy estamos mejor que hace años y se van consiguiendo cosas. Como decía no sé quién, "hay que luchar por lo máximo, para alcanzar lo aceptable". Y por eso molesta mucho el rechazo frontal del Congreso a la propuesta de Izquierda Unida para que se conceda una Renta Básica Universal a todos los ciudadanos, independientemente de su condición
o situación. Es decir, que todos los españoles tendrían una renta básica, un sueldo base y digno garantizado sea cual sea su situación, trabaje o no trabaje.
 

Las ventajas son indudables: se acababa con la indigencia, se permitía cierta libertad a los ciudadanos para que puedan elegir y se acababa con la discriminación. La iniciativa fue rechazada por los partidos de derecha (normal), y por alguno que parece que es de izquierdas, y no quiero señalar, con argumentos económicos y peregrinos como que inducía a la vagancia. Y eso no es cierto, porque el que recibe esa renta no parece que se vaya conformar con ella y una vez que ha asegura el dinero suficiente para vivir dignamente, optará por mejorar su situación. Así que me parece un error que se haya rechazado y que ni tan siquiera se haya considerado su estudio.

El único inconveniente que puede tener es que una excusa muy propicia para que los millonarios se laven las manos. “Le hemos dado un sueldo sin hacer nada y él, pese a todo, sigue en la marginación, ergo, su situación es sólo culpa suya”. Así que uno de los mayores beneficiados sería la sociedad capitalista porque se exculparía de los males que provoca. Esto claro no es óbice para que no se instaure, porque sería absurdo no reparar una injusticia porque alguien se pueda aprovechar de ella.

Pero podría ocurrir ya digo que, por ejemplo, alguien se dé con ese sueldo a la ludopatía, a la droga o a la bebida y que necesitara, pese a ello, seguir siendo atendido por Servicios Sociales porque esa renta se la gastara en “vicios”, según los cánones de algunos. Seguiría pues habiendo desigualdad, pero esta vez, la sociedad podría lavarse las manos. Esa es la única objeción que podría hacérsele, porque por lo demás es un acto de justicia que tarde o temprano, se llegará a alcanzar, aunque ahora no se entienda. Tampoco se entendían las pensiones hace años (en EEUU no existen como aquí), y ahora son fundamentales.

¿Una copa?

Pues sí, por qué no. Y servida con altos y finos tacones, qué más se puede pedir. Y además he tomado cosas más fuertes y que provocan más síndrome de abstinencia. Pues eso. Que hay 888.000 referencias en Google sobre “lluvia dorada” , o sobre “pee” o “pissing” en su acepción anglosajona. Se avisa para aquellos tiquismiquis y demás zaheridos que se escandalizan y no se enteran de que este es un blog “fetichista” que de vez en cuando habla de política. Para disimular, mayormente.

Zzzzzzzzzzzzzz………

Zzzzzzzzzzzzzz………de dormirse como en los dibujos animados, aunque el video preelectoral del muchacho de León para vender sus hazañas, no lo pretenda. Un video en el que se propone explicarnos a los que somos tontos lo que ha hecho en estos años. “Los hechos y los datos”, insiste. Y tiene razón. Veamos de un modo sucinto esos hechos y esos datos: La banca se ha forrado como nunca mientras los españoles se ven agobiados por la hipoteca y por los bajos salarios. El número de ricos ha aumentado un 6% mientras dos millones de pensionistas viven bajo el umbral de la pobreza. Ha aumentado el endeudamiento familiar, los ciudadanos han perdido poder adquisitivo y las empresas ganan más de un 30%, cuando los salarios se han mantenido en los mismos niveles que hace diez años. Y eso por no mencionar que el 58% de los salarios son mileuristas o que los millonarios pagan impuestos al 1%. O la traición al Frente Polisario, la insolidaridad territorial, el fracaso de la reforma de los estatutos que
sólo votó una minoría, el fracaso con ETA, el fracaso con la vivienda, el fracaso con el fraude fiscal pues han aumentado la circulación de los billetes de 500 euros. Eso sí, ha conseguido terminar el AVE a Barcelona que aprobó la derecha y le ha dado 3.500 euros a las que se queden preñadas en una paga del 18 de Julio que ni Franco, oye.Chachi. Perdón, zachi.

El Nobel, los tontos y los científicos

Mayor Oreja se ha negado a condenar el franquismo con la excusa de que la mayor parte de los españoles convivieron muy bien con él (y algunos como Antonio Gala ganando premios, otros como Polanco ganando pasta y otros como Cebrián ganando trienios). Pero eso no es obice para no condenar una dictadura, señor Mayor Oreja, que ha perdido para mí cualquier tipo de respeto. En Cuba los ciudadanos también conviven con la dictadura de Castro y no por eso dejamos de condenarla, aunque la mayoría del pueblo no se subleve y conviva con ella como mejor
pueda y puede. Así que hay que condenar la dictadura franquista, como también hay que condenar la dictadura cubaba, aunque Llamazares se niegue a ello porque se le ve el plumero, valga el pareado.

No es Mayor Oreja el único que dice patochadas porque parece que la inteligencia no se puede presuponer y hay que acreditarla, pues James Watson, otro ejemplo, nos ha demostrado que cuando fumas porros, no debes conducir, ni conceder entrevistas porque sólo dices tonterías. Aunque seas un Nobel como James Watson, ya digo; un científico que cuando sólo tenía 22 años completó su doctorado en zoología y que luego se incorporó a la Universidad de Harvard donde trabajó junto al biofísico británico Francis Crick en el laboratorio de la Universidad de Cambridge. Este acreditado científico descubrió la estructura del ADN que le supuso el Premio Nobel de Medicina, pero ahora acaba de declarar que los negros son más tontos que los blancos, de donde se infiere que los premios Nobel y los científicos no son más listos que los demás seres humanos. Y que incluso los hay tontos. Y tontos del culo.

El que juega con tarántulas se quema

O se pica. O le pican, porque la tarántula siempre tira al monte (¿o es la cabra?). Porque la legislatura comenzó con el envite de Ibarreche con su plan soberanista, siguió con pactos, negociaciones y conchabanzas con los nacionalistas y termina con otro envite de Ibarreche y con un referéndum soberanista. Cuatro años después y tras cesiones, dineros y privilegios, seguimos en las mismas, más de lo mismo, otra vez, una vez más, pese al talante, a las sonrisas y a que el muchacho de León iba a endulzar y engrasar la chirriante convivencia con los nacionalistas. Ahora tenemos referéndum
por la independencia en el País Vasco para 2008 y otro para 2012 en Cataluña. Algo hemos avanzado: ahora ya sabemos las fechas. No obstante y como era previsible, nuestro prohombre del TInell se puso ayer en faena y, muy serio, le dio a Ibarreche un “no rotundo” a su propuesta soberanista. "Más claro el agua, y como el agua debe estar claro que el 'lehendakari' no debe convocar ningún tipo de consulta, aunque no tenga valor vinculante", le reprendió. “Y como sigas en esas, te quedas sin merendar y sin jugar con la play”, añadió muy serio.

Público: reunión de primera en un botellón

Cuentan los que entienden en Zapaterología que el muchacho de León desprecia a los mayores de 47 años al considerarlos de otra época ajena a la suya, que por el contrario es joven, dinámica y progre, mientras que los otros siguen anclados en otra España que no es la real. Nuestro esclarecido portento cree que yo soy un carroza que vivo en otra época, alejada de la realidad. Y puede ser, porque yo soy ya un viejo verde que suspira por lolitas “Sweet Kacey” como la de la foto de arriba, mientras que él prefiere a la vicepresidente, María Dolores Fernández de la Vega, por ejemplo, que a mí no me pone nada, qué quieres que te diga. Me recuerda a la suegra de Maruja Torres, pese a que para Zapatero es muy actual y muy moderna.

Uno es que está fuera de época, ya digo, pero gusta de recrearse con las de su época, no sé si me explico, si me entenderá o le pinto un croquis. Así que no soy como él, desde luego, ni tampoco como sus amiguitos multimillonarios hortera-progres de Mediapro, la Sexta, Buenafuente y el diario Público, que son los que molan, los que entienden y los que hilan fino la maeja del futuro. Porque el diario Público nació
como un proyecto muy moderno y puesto al día ya que la mayor parte de sus redactores (incluido el director) eran muy jóvenes y se habían criado en los blogs de Internet. Sabía nueva, decía yo, que traerá aíre fresco a las redacciones de los periódicos.

Por los cojones. Son peores que los que vivieron la Transición y acumulan más odio por ladillo que la revista Fuerza Nueva. Es el Alcázar de la izquierda hortera-progre y millonaria; esa que maneja los miles de millones como calderilla. Y tengo para mí que esta nueva generación de periodistas hace la reunión de primera en el transcurso de un botellón en la calle. Y luego suben arriba para componer la portada y editar el periódico. Porque parece hecho en un botellón.

No es de extrañar pues son unos chicos muy jóvenes que han nacido en democracia, que se han pasado la juventud bajo el gobierno socialista de Felipe González y que no tienen pedigrí revolucionario, no han luchado por nada, excepto porque sus padres les aumente la paga. Y como pelearse con los municipales por el botellón tampoco es que dé mucho marchamo de prestigio revolucionario, no cejan en su afán de hurgar con el dedo en la guerra civil para poder presumir de haber peleado en la vida por algo más que el derecho a la play y a volver de madrugada. Porque ya que están en un revival sobre la guerra civil, reverdeciendo el pasado y escarbando en la memoria historia, deberían acudir en socorro de esa memoria, buscar el cadáver de Andreu Nin (troskista torturado y asesinado por los comunistas) y echarle luego un ojo el himno de la República que tanto adoran, el himno de Riego, por cierto, que nos ilustra muy bien de patriotismos, caspas, patrias y cuchufletas.

“Soldados la patria
nos llama a la lid,
juremos por ella
vencer o morir”.

Este es el estribillo del himno de Riego republicano que tanto adoran los chicos de Público. Un cántico, loor, salmo, barcarola o motete que además habla mucho de “vencer, morir, patria, el Cid, valientes, jurar, osadía, valor, patria, ruge el cañón y horror”. Cuánta caspa seborreica junta en una misma letra, oye, y además se proclaman “hijos del Cid” mientras que los franquitas se proclamaban “hijos de don Pelayo”, ya te digo, que se conoce que la cuestión es ser hijo de algún antepasado. Yo me declaro “hijo de Isabel II” que creo que era algo puta y de las mías. Porque eso de que “la patria nos llama a la lid, juremos por ella, vencer o morir”, suena a fascista reclamo de masas. Y a morir por la patria habíamos quedado que no hay que llamar a nadie y al que llame, se le da una patada en los huevos. Por fascista. Y por tonto del culo.

Beacul, femdom o D/s

Gilbert:
Todo va más allá de lo que esperaba. Madame Augusta es sorprendente con su severa exactitud. Estoy a la espera de que continúe el castigo. Nada es excesivo. Te suplico de rodillas que no tengas piedad.
Soy feliz.

Beacul S.G. Clózen - Tusquets ( La Sonrisa vertical)

Al Gore, premiado por su guerra ilegal

El ex vicepresidente americano, Al Gore, reciente premio Nobel de la Paz como su paisano Henry Kissinger, tiene muchas cosas en común con nuestro Jimmy Zapatero Carter, con el muchacho de León, pues siendo vicepresidente de Estados Unidos apoyó y votó el bombardeo contra Yugoeslavia sin mandato de Naciones Unidades en una guerra ilegal que los dos votaron y apoyaron. Y los dos van por ahí perdonándonos la vida a los que ni no los comimos, ni no bebimos, ni lo votamos en Parlamento alguno.

Son las cosas de la vida: los que aprietan el botón de la guerra reciben premios de la paz y los que no tenemos nada que ver somos crispadores sin serenidad; sin la serenidad de nuestro muchacho de León que se nos ha vanagloriado de ser partícipe de la "España serena"; aquella que apedreaba las sedes del partido adversario, ¿se acuerdan?, para enmarañar las elecciones y dar golpes bajo la cintura al contrario en el mejor estilo de la España barriobajera, chula, matona y bravucona que amedranta
chulesca, intolerante y furiosa; la España que cuando usa la cabeza es para embestir. La España de los "brujos visitadores de la Moncloa" que mangonean para "asaltar" Endesa y el BBVA (Cebrian). La España marrana, insultona y con mala baba de Maruja Torres y Millas, que llaman hijoputas al que no piensa como ellos. La España fascista del aceite de ricino que quiere "dar laxantes al adversario", porque padece estreñimiento mental (Bermejo)

Así que Al Gore quiere sentirse en casa, en la casa común de los que votan y apoyan guerras ilegales (con el correspondiente premio por la paz), y se nos vendrá a Sevilla para perder la silla y llevar a cabo su proyecto contra el cambio climático a costes pagados por el colega Manuel Chaves, porque Al Gore no da los buenos días sin cobrar.

Y esta es la sinopsis de su simposio sobre el cambio climático:

“Y hubo granizo y fuego mezclados con sangre, que fueron lanzados sobre la tierra; y la tercera parte de los árboles se quemó, y se quemó toda la hierba verde, y como una gran montaña ardiendo en fuego fue precipitada en el mar. Y la tercera parte del mar se convirtió en sangre. Y murió la tercera parte de los seres vivientes que estaban en el mar. Y la tercera parte de las aguas se convirtió en ajenjo; y muchos hombres murieron a causa de esas aguas, porque se hicieron amargas. ¡Ay, ay, ay, de los que moran en la tierra”.

Cualquier parecido con el Apocalipsis de San Juan es pura coincidencia (pagada, por supuesto)

¿Patria o muerte?

Un Gobierno que lleva meses jactándose de que es el Gobierno de España, y el Gobierno de España, y el Gobierno de España, no debería escandalizarse porque otros españoles también se sientan orgullosos de ser de España y españoles. Pero no, no ha ocurrido así y hemos disfrutado del berrinche del excelso Pepiño Blanco y sus sacristanes de amén, molestos porque Rajoy que es un niño muy malo, ha aprobado la asignatura constitucional estudiando y no haciendo novillos como ellos. No se explica, ya digo, porque no se obliga a nadie a sentirse orgulloso de ser español y cada uno es
muy libre de sentirse orgulloso o avergonzado de lo que pete o le salga de la puntita del capullo (para que me entiendan los páparos cursiprogres).

Hay unos que se pasean con la bandera republicana y nadie les afea nada, y hay otros que ponen la bandera constitucional y nadie debería reprocharles nada, como yo pongo aquí la bandera roja de las bragas de un hermoso coño que es lo que me pide el cuerpo, porque también hago lo que me da la real gana. Aunque a algunos les moleste que los demás seamos libres. Porque les molesta y mucho, como a Llamazares, de IU, que dice que el video de Rajoy animando a la gente a sentirse orgulloso de ser español, le recuerda a Franco, quizás porque sólo ha durado dos minutos y no seis horas como los de su amado Fidel Castro. Y porque Rajoy no ha mencionado nada de “patria o muerte” como suele hacer el dictadorzuelo cubano y sus capataces adheridos.

Y en esas andamos. Te critican porque quieras lucir la bandera de España precisamente aquellos que no la colocan en los ayuntamientos socialistas en los que gobiernan. Pura esquizofrenia psicopática, ya digo, porque al altísimo y esclarecido muchacho de León le gusta ver ondear la bandera de España, pero ojito al parche, “al lado de la ONU”. Al ladito de la de la ONU y de la de las dictaduras más viles porque sólo la mitad de los países miembros son democracias y los demás son dictaduras y tiranías. Que hermosura. Y con un Consejo de Derechos Humanos integrado por Cuba, China, Marruecos o Arabia Saudí, lo que supone una aberración de esos derechos, según la denuncia de Reporteros sin Fronteras (RSF). La ONU, sí, esa institución descojonante, ridícula y hazmerreir, en la que confía nuestro preclaro presidente. Tal para cual.

Wena Naty y los tabúes

La caía de los tabúes está de moda, según dicen los enterados, porque el otro leí un comentario en un medio muy respetable que aseguraba que la sociedad ha avanzando mucho y que se van rompiendo tabúes, afortunadamente, por lo que no había que alarmarse porque dos hermanas que no sabían que lo eran, se quisieran casar en Murcia ya que aunque la ley prohíbe el incesto, ellas seguirán queriéndose. Y es cierto, pero este criterio también podría ser aplicado a un padre y una hija que no supieran su filiación y que también seguirían amándose al saberla. Pero no seré yo el que diga
que de este agua no beberé ni que este cura no es mi padre, y puestos a derribar tabúes por qué no derribar el de las lolitas, pongamos por caso, porque resulta que en Chile una escolar ha sido grabada chupándole la polla a otro chico y se ha montado un cisco tremendo hasta el punto que la red está llena de comentarios sobre el video que ha sido retirado de Youtube, aunque no han podido evitar que se hagan múltiples parodias sobre él.

Ya hay 900.000 entradas sobre Wena Naty. En la filmación un chicó grita "Wena Naty" y ella lo mira de reojo y le contesta: “ya poh, no me grabes“. Y luego siguió a lo suyo. De hecho en Chile al acto de chuparle la polla a un chico ya lo llaman “wena naty”, hacerse una “wena naty”. El video está en el eMule, yo lo he visto, pero es imposible encontrarlo en ninguna web porque los han retirado. Así que tenemos a una chica de catorce años que le chupa la polla a un chico de su edad. ¿Tabú? Amos anda. Será tabú siempre que sea tu hija, porque me gustaría ver a algunos padres “derriba tabúes” si sorprenden a su hija de 14 años chupándole la polla a otro chico. Nos íbamos a reír.

Creo que la edad legal de consentimiento en España es de 13 años, pero no es hasta los 15 cuando legalmente pueden tener relaciones con adultos. A mí me gustan las de 21 (como la de la foto de arriba), pero tampoco vamos a regatear y si se pone a tiro una de 15, con padre consentidor “rompe tabúes”, pues tampoco le iba yo hacer ascos. Y maricón el último. Es completamente legal. Así que si algún padre quiere seguir rompiendo tabúes, aquí tiene un voluntario. Los vamos a romper todos. No vamos a dejar ninguno, incluido uno que tengo yo en perspectiva de hacérmelo con la madre y con la hija, mientras el padre mira arrodillado a los pies de la cama y con un cartel que ponga “héroe rompe tabúes”.

De psicópatas y asesinos

Eta ha vuelto a lo suyo del asesinato, el juez Garzón ha vuelto a detener terroristas y el Gobierno a perseguirlos, tal y como hemos venido pidiendo por aquí cuando nos tachaban de fascistas por sugerir lo que está haciendo ahora el Gobierno, la judicatura y la Policía, es decir, deteniéndolos y no avisándoles para que huyan. Es de locos. De psicópatas, porque una juez catalana ha sido denunciada por pedirle a un testigo que hablara en castellano ya que el acusado no entendía el catalán y era conveniente que para su buena defensa, pudiera oír lo que se decía de él.

El testigo sabía las dos lenguas, catalán y castellano y por eso la juez le pidió que se expresara en castellano, lo que él hizo para que el acusado pudiera defenderse con arreglo a los cánones más elementales. Pues no. No es así. La juez, según los talibanes nacionalistas, lo que tenía que haber hecho es suspender el juicio, llamar a un traductor de catalán a castellano para que tradujera al testigo aunque este testigo no necesitara traductor porque sabía castellano. Está muy claro. Estamos gobernados por psicópatas. Porque ya puestos podrían
haberle pagado al testigo para que él mismo se tradujera del catalán al castellano, es decir, que hablara en catalán y que luego él mismo lo tradujera al castellano y así se hubiera evitado posponer el juicio, pagarle a un traductor y ahorrarse el tiempo y el dinero,

Veamos: primero habla en catalán, después hace un inciso y dice: ahora me voy a traducir yo mismo, cobrando, y a continuación habla en castellano. Podrían haberle puesto una claqueta de esas de cine, para separar catalán y su traducción al castellano. Ahora hablo en catalán, claqueta, ahora traduzco al castellano. Pues tampoco. Lo psicopatológico, lo fetén, lo chachi psicopático piruli es suspender el juicio y llamar a alguien para que traduzca a otro que no necesita traductor porque sabe hablar en la lengua traducida. Eso es lo que hicieron días después. Y la verdad es que no sé si eso era un juicio, una actividad lúdica del recreo del psiquiátrico o una actuación de los hermanos Calatrava.

El culo upskirt de las otras

He leído que a Penélope Cruz se le casan todos sus novios, pero no con ella. ¿Y eso sorprende? Yo sé muy bien qué es eso porque mis novias siempre se han casado con otros. Me han dejado y al poco tiempo se han casado con el primero que ha pasado por allí, que yo nunca me he explicado a qué tanta prisa. No sé cómo se las han aviado para semejante apresuramiento y necesidad apremiante de casarse (con otro). ¿Será porque no me fijo en su nuevo pelo cuando vienen de la peluquería?, me he preguntado yo en algunos momentos de esos que te da por pensar en algo que no sea
en el culo de su mejor amiga. ¿Será porque no me gusta que se ponga bragas verdes, gorras y esos horribles zapatos con plataforma como la de la foto de arriba?...Pues no lo sé, pero todas ellas se han dado mucha prisa en casarse y prácticamente se han saltado todos los trámites con urgencia. Así que he casado a todas las mujeres con las que he salido y las he dejado muy bien casadas . En mi pueblo en vez de Antonio me llaman San Antonio y algunas chicas me tiran 13 alfileres por la calle cuando paso. Cosas de mujeres.

El maestro Zapatero Ciruela

Que no sabía de ética y puso escuela, de ciudadanía, porque el preexcelso presidente ha seguido el temario de Educación para la Cursiprogresía y le ha bajado los impuestos a los yates y aviones privados, por aquello de facilitar que un obrero se compre uno, suponemos, porque son todo elucubraciones de mal pensado. Ha sido un error, dicen en el Gobierno, pero siempre se equivocan en el haber de los mismos y para mí que lo han hecho a ver si cuela, para satisfacer a los ricachones cursiprogres amiguetes de Zapatero, como Botín y

Entrecanales (los paletos nuevos ricos que cuelgan la chaqueta en el respaldo de la silla).

Y cuando los han pillado han dado marcha atrás en un coitus interruptus que aún gotea, porque el Ministerio de Asuntos Exterior ha concedido este año a la Fundación Fútbol Club Barcelona 377.104 euros en ayudas para proyectos de cooperación al desarrollo; una cuantía superior a la que le ha concedido a otras organizaciones como Unicef (33.600 €), Cruz Roja (100.000 €) o Acnur (131.615 €). Se estudia en Educación para la Cursiprogresía, ya digo: darás al Barcelona club de fútbol muchísimo más dinero que a los niños pobres de la Unicef y a los pobres refugiados de Acnur.

La subvención es para "impulsar el desarrollo del Barça como más que un club a nivel local e internacional". Es de libro, de libro cursiprogre; de libro del maestro Zapatero Ciruela que no sabía de ética y puso escuela de Educación para la Cursiprogresía, la asignatura que también apoya el rey de la mierda frita televisiva, el señor Sardá (Pepitillo Flátulo Flatulencia para los amigos), que se conoce que también quiere meter la mierda en el colegio y que Boris Izaguirre, con el culo al aire, enseñe valores humanos. Una actitud que no me extraña, ya digo, porque cosas más raras se han visto y yo conozco a un ginecólogo que se llevaba el trabajo a casa.

Chicas lesbi y medias con rejilla

Dos chicas con medidas de rejillas y transparencias; todo un pastel gloso para un fetichista porque además la chica luce pechitos y pelo corto a lo Valentine de Guido Crepax. Lo tiene todo. Y además otra chica de la misma guisa la agarra y la atrae hacia a ella. Sólo hay que dejarse llevar para verlo todo.

Cursiprogres, por la convivencia

• Empieza por la M, de miserable: aquel que pacta y se hace socio de los que ahorcan homosexuales y apedrean adúlteras.
• Empieza por la A, de asqueroso: aquel que se sienta sumiso con los banqueros a los que ha hecho ganar miles de millones (y encima cuelga la chaqueta en el respaldo como buen paleto).
• Empieza por la S, de sinvergüenza: aquel que permite que las empresas ganen más que nunca mientras los salarios bajan a niveles de hace diez años.
• Empieza por la C, de cerril: aquel que llama a los asesinatos terroristas “accidentes mortales”.
• Empieza por la P, de pisabrevas: aquel que llama a los asesinos de niños “hombres de paz”.
• Empieza por la B, de burriciego: aquel que permite que dos millones de pensionistas vivan bajo el umbral de la pobreza.
• Empieza por la C, de cabrón: aquel que entrega el pueblo saharaui a un dictador feudal marroquí.
• Empieza por la P, de pinchaúvas: aquel que facilita que los millonarios sólo paguen impuestos al 1%.
• Empieza por la R, de ridículo: aquel que se declara “justiciero de las mujeres” y tiene la osadía ignorante de corregir a Jesucristo.
• Empieza por A, de analfabeto: aquel que no sabe leer el Art.27.3 de la Constitución, no lo entiende, porque resulta que es un maestro Ciruela que ha puesto escuela. De ciudadanía.

¿Dónde pone que me refiero a Zapatero?... Quien se pica, ajos come.

Vuelve Gillian Anderson

El Real Madrid empató anoche con el Lazio y no juega bien, no convence, pero en la Liga española va líder, es el equipo menos goleado y el que más goles ha metido. Misterios de la física o del fútbol. Menos mal que nos queda Gillian Anderson, porque me he enterado que los protagonistas de Expediente X, Gillian Anderson (y el otro), van a rodar una nueva película basada en la serie. A mí la serie o la película me resbala y sólo la veo y veía, para maravillarme con Gillian Anderson; una pelirroja dulce, bajita y culona que está buenísima y además luce unos ojos verdes preciosos. Pero lo mejor es su lunar, Ava Gadner, en la comisura de los labios que me comería a besos. Una belleza. En la televisión 7 región de Murcia aparece una presentadora de informativos que también tiene los ojos verdes y es pelirroja, pero probablemente estará casada porque todas las tías guapas y buenorras están casadas, no por amor a sus maridos, qué quieres que te diga, sino para evitar que tú las tientes. Con tal de que no les toques el culo son capaces hasta de casarse. No saben qué hacer con tal de joderte. Son crueles y despiadadas.

¿Las bragas son banderas?

Ibarreche ha pedido al PP y al PSOE que no se pongan nerviosos con el referéndum que ha convocado y resulta que aquí el único que se ha puesto nervioso ha sido él, porque nosotros estábamos tan tranquilos matándonos como siempre, cuando ha aparecido él por medio para distraernos de nuestra vocación fratricida. Porque si para Zapatero el concepto de nación es “discutido y discutible”, el concepto de tonto no lo es. Hay unanimidad categórica. Y entonces sorprende que los que quieren hacer cumplir la legalidad a propósito del referéndum de
Ibarreche porque “es ilegal y se cumplirá la ley”, no digan lo mismo cuando omiten hacer cumplir otra ley: la de las banderas, por ejemplo.

Las banderas tampoco se ponían en tiempos del PP, es cierto, y también es cierto que son sólo trapos, eso dicen, pero yo le pedí una vez a uno de ellos las bragas de su novia, que también son sólo trapos, y se negó rotundamente a que las manoseara. Son sólo trapos y no vamos a ir a una guerra civil por las bragas de tu novia, le decía yo, pero él se las tomaba como algo sagrado, como algo más que unas bragas, ya ves tú, le insistía yo, cuando no son más que trapos y tú te lo tomas como si fuera la enseña nacional. Y además son de mercadillo, que si fueran de Prada… Porque son sólo trapos, es cierto, pero Fernando Savater cree que ahí donde este izada la bandera nacional, se defenderán sus derechos, y donde no esté izada no se defenderán. Y eso que son trapos, digo bragas.

Y puede que tenga razón. Aunque nos sorprende que la vicepresidente del Gobierno, señora De la Vega, declare que las reglas que marca el Estado de Derecho “no son normas que puedan saltarse a la torera”, cuando precisamente ella y su Gobierno llevan años saltándose a la torera y haciéndole la trompetilla a la ley que obliga a colocar la bandera en los ayuntamientos para que Savater se sienta seguro. Es una tontería, pero si no cumples en lo pequeño, en colocar un trapo, cómo pretendes cumplir en lo grande impidiendo un referéndum para la independencia de otra bandera de trapo. Así que el lendakari ha hecho lo mismo que hacen ellos, es decir, pasarse la ley por los huevos porque se conoce que se ha dicho que puestos a incumplir la ley, pues que maricón el último. Se estudia en Educación para la Cursiprogresía.

Yo soy virgen

Hay cosas que no se entienden, que son misterios irresolubles como saber cuál es el somnífero que toma el marido de Allison Dubois, de Médium, para poder sobrevivir insomne a una mujer que no para de despertarse y despertarlo varias veces en medio de la noche. Y todas las moches. ¿Es que no tiene que trabajar al día siguiente? Pobrecico. Me cae bien la pareja, pero a él lo compadezco. Aunque eso no es todo, porque hemos sabido por las encuestas que cuatro de cada 100 americanos son vírgenes. Y a mí no me sorprende porque yo también lo soy ya que no he conocido
mujer, que se decía antes. Bueno, sí he conocido a mujeres, pero ellas se han negado rotundamente a conocerme a mí, así que de follar ni hablamos. Y además a mí follar me cansa y me da flato y dolor abdominal. Se lo tengo dicho a todos mis ex novias, pero ellas no me han hecho mucho caso y han llegado incluso a dejarme. No por flatoso, que sería lo lógico o el diagnóstico adecuado, sino por esa excusa tan fútil de que ”no me quieres” que te suelen decir ellas cuando quieren dejarte. Tú no sabías que no las quieres, estabas en Babia, pero gracias a ellas te enteras de que ya no las quieres porque ellas tienen la amabilidad de informarte. Son un cielo.

Platón y su república de marranos

El diario Público nos informó ayer de que un magistrado del Tribunal Constitucional fue nombrado Gobernador Civil por el presidente franquista, Carlos Arias Navarro (1976/77). Y tiene razón, pero se le ha olvidado mencionar que el acreditado izquierdista de su misma camada, Juan Luis Cebrián, también fue nombrado por Carlos Arias Navarro director de los servicios informativos de la dictadura. Y mucho antes que el otro, en plena dictadura, porque si uno reprimía manifestaciones, el otro se ocupaba de que no se informara de ellas o tergiversaba los fusilamientos de Franco. Y ahora está en la Academia de la Lengua.

Una rememoración de la memoria histórica con orejeras, como la de Antonio Gala, el autor más premiado por la dictadura que ahora nos viene de demócrata con solera. Porque el periódico Público no es que sea pro Zapatero, como dicen, sino que es más zapaterista que Zapatero, es decir, que llega más allá aún que el muchacho de León y acusa a Rosa Diez , por ejemplo, de “copiar el discurso del PP”. Eso lo dice en un titular y no en un editorial. Periodismo solvente que se estudia
en la facultad, ya te digo. Y además matiza todo aquello que perjudica a su amo, como que los nacionalistas siguen quemando imágenes del rey (un breve a dos columnas en la pag 18, camuflado como protesta).

Un “protesta” que uno sigue creyendo que no debería de ser delito, que no es delito, aunque sí que es una marranada porque recuerdo que mi madre me dijo cuando era pequeño que no me juntara con gente ordinaria que va por la calle quemando cosas. Debe de ser porque yo no he estudiado Educación para la Cursiprogresía, pero cuando veo gente en esa actitud tan ejemplar recuerdo los consejos de mi madre cuando me advertía de que quemar cosas en la calle es competencia de marranos, de guarros, de gente cochina.

No digo yo que los que queman fotos del rey en la calle sean unos guarrindongos, y que sus madres sean unas marranas, qué va, Dios me libre; lo que sí digo es que ensuciar las calles es cosa de marranos, mugrientos y roñosos. Porque se empieza quemando fotos en medio de la calle y se termina por no lavarse el chichi en el bidé. Que no digo yo que l@s que queman fotos en la calle no se limpien el chocho o el pito con estropajo, qué va, pero se empieza por quemar cosas en la calle, se sigue huyendo del bidé porque da calambre y se acaba en una república de gente marrana, sin que Platón tenga que enterarse.