31 de julio de 2005

Pantorrillas y Elmer Batters

Está considerado uno de los principales fotógrafos fetichista de todos los tiempos. Un santón. Yo lo conocí a través de la revista Tacones Altos (versión cutre española de la legendaria Leg Show, que no sé si se sigue publicando en España), junto a Bernard Montorgueil, Sardax, Bill Ward, Eric Kroll, o Helmut Newton. Ahora me he encontrado algunas fotos suyas en Internet y las reproduzco aquí para deleite de aquellos compis que se reconocen fetichista como un servidor y que gustan vestir a la mujer antes que desnudarla, que de eso se trata y no de lamer los pies como creen algunos (algunos guarros). A uno los pies se la traen floja, nunca mejor dicho, si no están jugando con un zapato y se acompañan de medias con costura, fajas, faldas de tubo, medias de trejilla fina, miradas cómplices, sonrisas y juegos de seducción. O unas buenas pantorrillas, como las de la foto, que siempre han sido mi fetiche favorito. No es sólo el pie o el zapato, es la liturgia que lo rodea y que en el mundo anglosajón se conoce por "shoe dangling". La Academia Española de la Lengua todavía no se ha pronunciado al respeto, ni

tampoco sobre "shoejob" o "heeljob"; esa otra modalidad fetichista que tanto gusta a algunos otros y que consiste en masturbar con el zapato o el tacón hasta que se produce la corrida sobre él. Esta especialidad es muy jodida y no precisamente porque tu chica se niegue al asunto al considerarte un pervertido, que también, sino porque le manchas sus zapatos de Ferragamo y eso sí que no lo toleran. Bajo ningún concepto. Ellas son así de raras. De novios te permiten que te corras en el cine sobre su pañuelo Gucci o aceptan que quieras verla follar con su mejor amiga mientras tú te masturbas sentado en una butaca. Eso tiene un pase, pero de lo de correrte sobre sus zapatos "Manolo Blahnik" una vez casados, nada de nada. Antes muerta que sencilla, digo, que corrida en sus "manolos", por lo que se recomienda a los usuarios de esta disciplina que antes de la función avisen a su chica si no quieren morir en el empeño. Pero es que correrse sobre unos zapatos de mercadillo no tiene fuste, es una ordinariez. Tienen que ser zapatos caros. Y cuanto más caros mejor.

30 de julio de 2005

Farruquito

A Farruquito, el afamado bailaor que se saltó un semáforo, atropelló a un peatón y se dio a la fuga porque conducía sin carné, ha sido condenado a 16 meses de cárcel y no irá a la cárcel al no tener antecedentes. Barato. Le ha salido la juerga muy barata. Puedes ir a toda hostia por la carretera sin carné de conducir y sin seguro, atropellar a un inocente en un paso de cebra, darte a la fuga, mentir y reconocer el delito a los seis meses (una vez que te han pillado) y no vas a la cárcel porque te salvas con pagar una multa. Bonito ejemplo para los niños. Cómo van a explicar esta sentencia en los colegios, en las clases de seguridad vial. ¿Qué van a contestar cuando los niños pregunten? El tal Farruquito declaró hace poco que él es una buena persona. Eso nadie lo duda. Yo también soy muy buena persona, pero si atropello y mato a un hijo de Farruquito no sé qué hubiera pasado. Aquí no se trata de ser o no buena persona,
sino de hacer Justicia y que la ley sea igual para todos. Porque estoy seguro que el peatón atropellado también era una buena persona y aquí no nos vamos a poner a pesar en una balanza quién era más buena persona, sino quién ha incumplido la ley que se supone que es igual para todos. El periodista Amilibia también era una buena persona pero cuando tras un accidente de tráfico se calentó en la discusión, sacó una pistola de la guantera y le pegó un tiro al otro conductor, pagó con la cárcel el delito y nadie le tomó en consideración que fuera una buena persona o que fuera borracho. Yo soy una buena persona, pero cuando me he equivocado he pagado las consecuencias del error y no me han perdona el desliz porque sepa bailar. Oye, que como bailo muy bien te voy a pagar la deuda un día de estos sobre un tablao. Todos somos buenas personas y responsables de nuestros actos, ¿por qué Farruquito no lo es?

29 de julio de 2005

Armas y hambre


En Níger las madres están alimentando a sus hijos con hojas de los árboles mientras el ganado se muere de inanición, debido a la sequía, las plagas de langostas y la miseria endémica de esta zona de África donde tres millones de personas se encuentran en grave riesgo de hambruna. No es que no tengan para comprarse un televisor, que es en lo que Europa se considera que es pobreza, sino que no tienen para comer una comida normal y se alimentan con hojas de los árboles. Como las jirafas. Según un informe de la ONU la hambruna en este pequeño país se acababa con el dinero que se gasta en el mundo en armas en sólo 20 minutos. Y en cosméticos en una hora, añadiría yo. Aunque la solución no pase, como le he leído a algunos listos con mucha insistencia, porque la Iglesia venda
sus bienes y obras de arte para que se pueda enviar ese dinero a los países pobres, porque como decía un comunista italiano mirando la Capilla Sixtina, si la vendemos la compra un millonario que lo hace desaparecer del publico, los pobres se comen ese dinero en unos días, siguen teniendo hambre y todos los demás nos quedamos sin las obras de Miguel Ángel. Es como echarle una limosna a un pobre en la puerta de la iglesia: sólo mantienes la pobreza, no la corriges ni palias. No, no se trata de vender los bienes de la iglesia, sino de que se apruebe la Tasa Tobin o se imponga un impuesto a la venta de armas, por ejemplo, que gestione un organismo internacional y que ese dinero vaya a estos países pobres. Esa venta de armas a la que precisamente Zapatero se ha referido para que se le puedan vender a China. Aunque se le ha olvidad pedir que se pague el impuesto correspondiente por esa transacción. Pero es comprensible. Estaría preocupado aliando civilizaciones por el procedimiento de venderles armas. Un despiste lo tiene cualquiera.

Moda: Medias 'shoejob/heeljob'

Preciosas medias "shoejob" con costuras (en la foto no se ven) que te permitirán mantener tu estilo sin descomponer la figura, pues su estilizada línea le dará a tus piernas una singular sensualidad que te ayudará a convertirte en una voluptuosa mujer que encandilará a los hombres. Tu chico caerá rendido ante tu belleza, tu estilizada figura y la seguridad de tu caminar, pero sobre todo, porque conseguirás dar la impresión de que te mantienes firme en tus propósitos y segura de ti misma al saberte hermosa y deseada.

28 de julio de 2005

Alianza según, sí, sobre y tras...


El presidente inglés, Tony Blair, ha apoyado al presidente español Rodríguez Zapatero en su proyecto para la Alianza de Civilizaciones. "Es una propuesta que podremos desarrollar en meses venideros", ha añadido el presidente británico. Pero antes de llegar ahí, disparemos a matar, intervendremos los teléfonos sin orden judicial, elaboremos una ley que permita la detención indefinida de extranjeros sin imputación de cargos y crearemos tribunales especiales sin jurado para encarcelar a personas que todavía no han cometido ningún delito, según ha anunciado el ministro de Interior, David Blunkett. Y luego aliaremos las civilizaciones. Lo primero es lo primero, se han debido de decir
con mucho cinismo los ingleses. Porque eso de la Alianza de Civilizaciones no es una idea del abogado de León, sino de Jatami, el ex-presidente de Irán, que contaba además con el respaldo que le dio el Papa en 1999, según reconoció el propio Jatami al diario italiano Corriere della Sera. Por eso, porque es una idea iraní, antes de aliarnos con ellos tendremos que convencerlos de que no ahorquen a homosexuales como han hecho hace unos días en la plaza Edalat (Plaza de la Justicia), en la ciudad de Mashhad en Irán. Eso para empezar.

27 de julio de 2005

Follar y las pizzas, o sea


Esta mañana he pasado por la puerta de Telepizza y he visto un cartel reclamando repartidores de pizzas a domicilio. Y me ha entrado un comecome? Yo es que siempre he querido ser repartir de Telepizza. Otros niños querían ser bomberos, policías, contrabandistas o cantantes de cuplé en una revista de variedades, pero yo quería ser repartir de Telepizza. Porque te paseas todo el día montando en moto por las calles y no pagas la gasolina. Y luego entras en todas las casas y puedes ver a las mujeres vestidas como la chica de la foto que lleva faja y medias con costura, porque ya sabemos por los relatos eróticos y las películas porno, que todas las mujeres reciben así a los fontaneros y a los
repartidores de butano. Y yo creo que también a los repartidores de pizza. Y además yo creo que los repartidores de pizzas follan más que los butaneros, lo que pasa es que éstos últimos tienen muy buena prensa o le dan más a la boquilla, pero follar, lo que se dice follar, follan más los repartidores de pizza porque la pizza pesa menos y subes al domicilio más descansando y con más fuerza. Es que eso de que un butanero sube dos botellas de butano al quinto piso y luego se echa tres polvos seguidos en la cama no se lo cree nadie. Van de farol. Follan más los repartidores de pizza, decía, aunque tienen el inconveniente de que tú novia te tiene siempre localizado y sólo tiene que pedir una pizza para que estés con ella. Son cargantes. No te puedes escapar. Aunque si tu novia insiste en eso de que le hagas cosas guarras en la cama puedes poner la excusa de que te tienes que ir a repartir una pizza. Ya no me quieres, te dirá ella mohína. No, cariño, es que tengo que irme a repartir una pizza, que queda mejor que eso otro de que me voy que tengo que ver el partido de fútbol con los amigos. Aunque yo no pienso echarme novia, por mucho que insista mi madre, porque me lo paso muy bien riéndome conmigo mismo y una novia es seguro que te revienta el chiste porque no se pueden estar calladas. Y a lo mejor quiere terminar de contártelo y todo.

26 de julio de 2005

Tirar a matar

El presidente del Consejo General del Poder Judicial y del Tribunal Supremo, Francisco José Hernando, ha justificado las instrucciones de "tirar a matar" recibidas por la policía inglesa en la lucha antiterrorista porque según dice, estamos ante la III Guerra Mundial. Blair también lo ha justificado. Es cierto que esta es la tercera guerra mundial, pero tirar a matar no tiene justificación, ninguna, porque el presunto delincuente, todavía es presunto, y para quitarle esa presunción de inocencia ha de asistir a un juicio. Y la policía no es juez. Y no vale tirar a matar a no ser que el otro haya disparado primero y sea en defensa propia. Y tampoco vale que se pueda disparar porque se trate de un suicida que puede llevar una bomba porque sigue siendo un "presunto suicida" y no ha sido juzgado, ni sentenciado a muerte. La policía no puede ejecutar una justicia de urgencia, de
primeros auxilios, aunque sea para salvar vidas inocentes. Y ante la duda es mejor abstenerse aunque crean que lleva una bomba, porque en cuanto el terrorista vea la pistola la detona antes siquiera de que puedas dispararle, como ya ocurrió en el piso de Leganés. Si hasta hace poco preferíamos que hubiera un culpable en la calle, antes que un inocente en la cárcel, ahora deberíamos preferir que prime la ley ante la barbarie y que no nos pongamos a su altura porque es eso precisamente lo que pretenden: destruir nuestra civilización y que nos pongamos a la altura de la suya, si la tienen.

Infamia

Aviso al público: Este comentario puede herir la sensibilidad de los cerriles orejeros.
La infamia está llegando ya a tales extremos que a uno, por opinar en este diario personal, lo han comparado con los fanáticos asesinos. "Hay un fanatismo Islámico, es cierto. Pero no creas que es menos el que manifiestas en tus escritos", escribe un tipo sin despeinarse en el comentario del lunes "Cherchez la femme" comparándome con ellos. Esta gente está enferma y lo peor es que no sabe que lo está. Pero la culpa no es de ellos, sino de la doctrina cursipogre que les dan en papilla a través de los editoriales/soflamas de El País, la cadena Ser y de la Logse, claro, esa ley que ha creado seres humanos manipulados que no saben pensar por sí mismo y que se instruyen a través de las consignas de Crónicas Marcianas. "Objetivamente, algunos países se han convertido en un vivero de terroristas con doctrinas estilo de la tuya", me dice el prójimo comparándome con los asesinos de niños y justificándolos, ya de paso, porque hay gente como yo, con "mi doctrina". La enfermad moral llega ya hasta tales extremos que

a mí me preocupa, la verdad, aunque insisto en que la culpa no es de ellos (son loros) sino de esos hijo putas (es un decir), de los ayatolás de los editorialistas de periódicos y radios que los adoctrinan y los vuelven cerriles orejeros que no atinan a pensar por sí mismos. La cosa es grave porque ya no les basta el pensamiento único de "sus medios" sino que pretenden que ese pensamiento único sea, efectivamente, único, y con su osadía e ignorancia se permiten venir a tus predios (a tu blog personal en el que te refugias para escribir con libertad), para llamarte asesino y responsable de que haya fanáticos que asesinen a cientos de inocentes. Este es un diario personal, mi página personal y no es un medio público. Aquí no se cobra, no se compra nada y no existe el "derecho de replica" ni un Defensor del Lector que ampare al consumidor que compra un producto, un periódico. Aquí no se compra nada, esto se da gratis y es una "propiedad privada". No hay derecho a ninguna réplica. Es un diario personal (hay 11 millones de ellos en Internet y todos pueden crearlo porque es gratis) en el que se admite que la gente comente porque son tus amigos y se supone que no te van a llamar asesino o responsable de que los haya. Pues ya ha ocurrido. La solución claro, es suprimir los comentarios y al que le jodan los míos, pues eso, que se joda y que baile. "Joderse y aguantarse", según dicen los castizos. O que no entre: aquí no se pone una pistola en la nuca a nadie para que venga. Esto es libre y el que quiera entrar que entre y el que quiera salir que salga. Pero suprimir los comentarios es suprimirlos para todos, sería hacer pagar a los justos por los gilipollas y hay gente maravillosa e inteligente que no quiero perder porque sus opiniones me interesan. A mí jamás me han publicado una carta al director en el diario El País y precisamente por eso cree este blog para poder ejercer mi libertad de expresión, que también me quieren negar. Pero la libertad de expresión que ellos te niegan, hay que dársela a ellos aunque te pongan a la altura de los asesinos de niños. Esa es precisamente su grandeza, aunque los cerriles no lo entiendan.
Nota: La foto de arriba es la del chalé de más de 1.000 metros cuadrados que el ideólogo, el ayatolá de estos cerriles sectarios cursiprogres se está construyendo en la zona de la Moraleja, el bario de los multimillonarios. Sí, se trata de Juan Luís Cebrián, ese siniestro personaje que procede de los servicios informativos de la dictadura y que ha escrito que "es exasperante el ciego egoísmo de las sociedades capitalistas", para justificar o comprender los atentados terroristas. Su vivienda, una vez construida, puede alcanzar un precio que oscila entre los 800 y los 1.000 millones de pesetas. Un 0,7% de no sé qué cosa. La noticia se puede leer completa en El Confidencial
. El otro ideólogo o mulá, Javier Sardá, ha ganado en Telecinco con su programa Crónicas Marcianas 1.500 millones, aunque creo que su yate ya lo ha vendido.

25 de julio de 2005

Cherchez la femme, paisa

Nos ha costado trabajo, pero por fin parece que la noticia les ha llegado al guindo y los cursipogres han tenido que reconocer lo obvio en el editorial de el diario El País del pasado domingo: "Pero estos dos atentados, como los de Nueva York, Madrid o Bali, obedecen a un mismo guión y a una misma estrategia de ese terrorismo islámico global, que busca el aplastamiento de Occidente al estimar que representa una sociedad moralmente decadente". Bienvenidos al club, decía, porque ya no es uno sólo el que dice que la causa no está exclusivamente en el hambre mundial, ni en la globalización, ni en el "mar de injusticias" zapateril, ni en la guerra de Irak, sino en el hecho incuestionable de que la civilización occidental llega a sus fronteras (o a través de la televisión vía satélite) y ésta trae
la democracia y esa inmoral modernidad que facilita que las mujeres se puedan divorciar, bailar en la discoteca y follar con quien quieran. O sea, la inmoralidad. Y antes muertos que libres, que ellas sean libres y amorales. Esa es la cuestión, entre otras muchas de este jaez, por la que los islamistas fanáticos matan con el fin de impedir que las costumbres occidentales "contaminen" su demencial modo de vida en el que se apedrea a las adúlteras, como en tiempos de la Inquisición. Porque la cultura occidental se ha deshecho de las imposiciones religiosas católicas y no hace caso de sus dictados y eso, horror, es una blasfemia. Es inmoral. La misma existencia de Occidente es para ellos una blasfemia porque facilita que las mujeres se diviertan, bailen, follen con quien les dé la gana y tengan libertad para trabajar, independizarse, bañarse desnudas en la playa y tener cuantos amantes quieran. Y temen que esa modernidad "inmoral" llegue a sus países. La religión católica hizo su Concilio Vaticano II y se actualizó a nuestros días, mientras que el islamismo vive como en la Edad Media. Siguen siendo la Inquisición islámica que mata al infiel. Esa es la cuestión. "Cherchez la femme", paisa (buscad a la mujer).

Pezones oscuros en la playa

En la playa de la Malvarrosa, en Valencia, han inventado un método para impedir que los niños se pierdan: les ponen una pulsera de plástico que permite identificarlos. A mí no me parece del todo bien. Yo cuando era pequeño también me perdía, pero siempre me encontraban al lado de la tía más buena que pasaba por la playa pues nada más verla me cogía de su mano. Y ella me alborotaba el pelo, decía qué gracioso que es este crío y me besaba, achuchaba y todo eso. Y al agacharse les veías las tetas y en canalillo. Yo era muy gracioso porque sabía, por experiencia, que a las mujeres les gustan mucho los niños con gracia y entonces hacia una gansada y ellas te besaban, te abrazaban, te achuchaban y tú les veías las tetas. Y encima les tocabas el culo y se reían, qué ricura de nene, decían. Luego ya de más mayor no puedes porque si les tocas el culo se enfadan, que no hay quien las entienda, porque cuando eres pequeño que no puedes hacer nada, (sexual), te permiten que les toques el culo y cuando creces, que si que puedes, no te dejan. Son raras. Y muy
caprichosas. Pero a mí no hacía falta que me llamaran por la megafonía de la playa, decía, entre otras razones porque en el Puerto de Mazarrón, años sesenta, no había megafonía, y porque a mi siempre me encontraban bajo la sombrilla de la tía más buena de la playa. No tenía pérdida. Era una chica que s0lía pasear por la orilla del mar y que cuando un día pasó por delante de la sombrilla en la que se suponía que yo hacía castillos de arena, me fije en ella, la cogí de la mano y me fui con ella a su sombrilla para sentarme a su lado. Y le di un beso, le dije guapa y le hice gracia. Qué ricura de crío, creo recordar que dijo. No era una súper belleza, más bien normalita, pero a mí me gustaba mucho porque era morenaza, bajita, culona, con cadera ancha, cintura estrecha, recios muslazos, pantorrillas gordas y unos soberbios pezones oscuros, como los de la foto, que se le veían a través del bikini cuando salía de bañarse. Y desde entonces esas peculiaridades de la mujer son mis fetiches. Alguien dijo, creo que era Rilke, que la patria es es nuestra infancia. Si lo sabré yo... Mi patria tenía unos muslazos, un culo y unas pantorrillas que eran una maravilla. Eso de "todo por la patria" lo inventé yo, creo recordar, lo que ocurre es que luego vinieron unos tíos vestidos de verde con unas zapatos de charol en la cabeza y me lo copiaron. Lo pusieron en la puerta del cartel y todo, se conoce que también les gustaba mi patria, mi amor. Una chica a la que le decía guapa, le daba un beso y ella me achuchaba y besaba, y así podía verle las tetas e incluso la mata de pelo a través de la braguita del bikini. La patria también tiene bosque en el que perderte, me dije yo entonces. Así que siempre me perdía y aparecía bajo su sombrilla. De ahí mi vicio por este tipo de mujer. Proviene todo de un trauma infantil acaecido de niño en la playa cuando me perdía y los mayores siempre me encontraban en la misma sombrilla. Algunos adultos es que tienen muy mala leche.

24 de julio de 2005

"Zapatero, dónde estás"

"Zapatero, ¿dónde estás?", coreaban los vecinos que asistieron al sepelio de las 11 víctimas del incendio de Guadalajara. Pues quizás anduviera escribiendo un artículo en el Financial Times para tratar de explicar porque los fanáticos islamistas han puesto tres bombas y han asesinado a 63 personas en Egipto, cuando este país no participó en la guerra de Irak y es de mayoría musulmán, tal y como ocurrió en Bali antes incluso de que comenzara la guerra, porque las víctimas se divertían al modo occidental. Aunque creo que Zapatero andaba por China pidiendo que le levanten a este país el veto a la venta de armas para que así pueda prosperar su Alianza de Civilizaciones porque es obvio que la mejor forma de aliar las civilizaciones es vendiéndoles armas. Armándolos hasta los dientes. Lo que ocurre es que nosotros somos unos
zoquetes que no entendemos su alta política diplomática. O quizás esté esperando a que pueda citarse con Pilar Bardén y su hijo, el que tiene pinta de boxeador sonado, para trasladarse a Guadalajara con todos los cursiprogres, tipo Almodóvar, para plantar un pino en las 12.000 hectáreas arrasadas, porque si todos ellos planta un pino allí a lo mejor tardan menos de 100 años en recuperarse. Y también sé que Manuel Rivas, el poeta gallego, cogerá una lira en plan Asurancetúrix y nos recitará sus odas a las 11 víctimas para solidarizarse con ellas, aunque como no son percebes, sino seres humanos, es posible que no le salga y se atranque. Porque lo que ocurre es que la gente es muy mal pensada, tiene muy mala leche y no comprende el espíritu cívico de los cursiprogres y del mismísimo Zapatero, patrón mayor de la cofradía, que ha declarado que concede a China "un depósito de confianza" con respecto a las reformas políticas de la dictadura y sus persistentes ataques a los derechos humanos. ¿Depósito de confianza?... Sí, pero no ha especificado la capacidad del "depósito", aunque se supone que serán hectómetros y no litros como los que no envía a Murcia. Esperemos que tampoco le dé a Bush "un depósito de confianza" por lo de Guantánamo. ¿Depósito de confianza ha dicho usted? Pues sí, el muchacho es tan cursi que se hace hasta pegajoso.

23 de julio de 2005

Bragas verdes 'vitalsexuales'

Hoy cumplo 47 años, voy ya para cincuentón y siguen sin gustarme las braguitas verdes. Yo comprendo que haya gente a la que le gusten, son el color de la esperanza, me han escrito, pero me parece que una vez que ya le has visto las bragas verdes a la chica ya no es menester albergar esperanza alguna, sino más bien salir corriendo. A mí es que ver a mi chica con bragas verdes no me pone, soy raro, porque me dan ganas de sacar un taco y ponerme a jugar al billar. Y estoy seguro de que ella se enfurruñaría por eso. Imagínate la escena: Mama, que resulta que mi novio quiere jugar al billar sobre mis bragas. Un escándalo. Y además el verde es un color que relaja hasta tal punto que te duermes y así no hay manera de cumplir reglamentariamente. Uno es que es un clásico y anda resabiado con ciertas innovaciones desde aquella vez que conseguí echarme novia y descubrí que ella gastaba bustier de lunares con volantes. Un error, porque no sabía si darle palmas y salir por bulerías o hacerle el amor. Es que era de Caí y lo hacía todo con "mucho sentimiento". Porque en esto de la ropa interior hay que ser muy cuidadoso, más que la
exterior si cabe, y entonces no te puedes poner bragas de piel de tigre porque no pasas por chica seria. Yo no me imagino casándome con una chica con bragas de piel de tigre. Ni de cebra. Es que las braguitas dicen mucho de una mujer porque si es cierto que uno identifica a la gente por los zapatos que gasta, pues dicen mucho, también identifica a las chicas por las bragas que compran. "Por sus braguitas las conoceréis", que creo que dijo alguien. Así que no me molan las braguitas verdes, ni las de a cuadros, ni las de rayas. Ni con rombos, como los calcetines. Ni rojas chillonas, aunque sea nochevieja. Aunque esto, claro, no tenga ninguna importancia porque yo no voy a conseguir nunca tener novia ?formal? porque ahora se llevan los hombres "vitalsexuales" y yo, aunque lo soy, y mucho, también soy un incomprendido. Es que según los expertos (en España hay expertos para todo) el "vitalsexual" es un espécimen que se preocupa mucho del placer de su pareja y yo siempre me he preocupado mucho del placer de mis novias y me he desvivido para que nunca le faltaran pilas de repuesto al consolador. Es más, tenía un armario lleno de pilas. Así que me he preocupado y mucho de su placer y de que no le falte. E incluso mientras se masturbaba con el consolador la abanicaba para que se refrigerara en el acto, lo cual que yo creo no suelen hacer muchos novios. Y recuerdo que me avié unos pompones de esos que usan las "cheerleader" americanas y me ponía en el borde de la cama para animarla mientras se daba gusto. Aunque ellas no te agradezcan ese sinvivir por su placer. Son egoístas.

22 de julio de 2005

Nacionalistas de secarral


Han aparecido en la región de Murcia los "nacionalistas de secarral" que amparados en la caverna y la reacción, se suelen acoger y recoger en un "Foro Ciudadano de la Roña y las Moscas" que aboga por el progreso sí, pero sostenible, que es como se llama al progreso de los demás, al progreso que no es "de los nuestros". Quiere decirse que como ellos tienen la legitimidad y patente del progreso y como la sociedad también progresa sin contar con ellos, todo aquel progreso que no controlan no es sano, no es sostenible y por tanto no es progreso. Y entonces Cataluña puede pedir agua del Ródano, hacer un trasvase del Ebro a Barcelona, crear campos de golf, parques temáticos o pistas de esquí para atraer a los turistas y crear riqueza, porque es progreso sostenible, pero el de los murcianos no es sostenible, porque no es progreso "de los nuestros", como el del ministro socialista
Montilla (lo de socialista es un decir) cuando viene a Murcia para inaugurar campos de golf con capital catalán (de la Caixa), pues ese progreso es sostenible, "de los nuestros" y el de los demás no. Los millonarios pueden progresar sosteniblemente pues sólo se les cobra el 1% de sus impuestos para que el progreso sea más sostenible y ayuden a crear empleo, sostenible, y a creer riqueza, sostenible, en sus cuentas corrientes sostenibles. Y además los amiguetes, como Polanco, pueden inaugurar en Tenerife campo de golf, resort con más de 5.000 camas turísticas y un puerto deportivo en una costa considerada de lo más valioso en términos ambientales de las que existen o existían en Tenerife (ver foto de arriba), porque es de "los nuestros" y por tanto su negocio de lujo es sostenible. En Murcia no se pueden construir puertos deportivos porque no los construye Polanco y por tanto no son sostenibles, como si lo es el que se ha construido Don Jesús en Abama, cerca de la Guía de Isora (Tenerife) con todos los parabienes de los ecologistas oficiales y de las autoridades ministeriales socialistas que no tienen cojones a negarle a él la concesión de una televisión o de un puerto deportivo. Caciquismo cañí del españolismo chulo, flamenco y bravucón, "usted no sabe quién soy yo".
Este "nacionalismo de secarral", decía, se basa en los siguientes mandamientos:
1º.- Todo progreso de los demás es malo, excepto el mío que es sostenible, muy sostenible, pues mi sueldo procede del Estado. Más sostenible imposible.
2º.- Las moscas son ecológicas
3º.- La roña protege la piel de infecciones oportunistas.
4º.- Lavarse el coño en el bidé es derrochar el agua, si consideramos que ahí mismo tenemos la palangana tradicional que además forma parte de nuestra Cultura.
5º.- Los campos de golf son malos per se, excepto si los inaugura el ministro socialista Montilla con capital catalán o los construye nuestro amigo Polanco.
6º.- La región de Murcia no se vende, excepto si se trata de mi finca en el campo, mi chalé en la playa y mi piso de 90 metros cuadrados que, como es natural, puedo vender cuando quiera porque son míos.
7º.- Los millonarios progresan sosteniblemente pagando sólo el 1% de los impuestos.
8º.- Polanco, nuestro amigo, progresa sosteniblemente después de que le hayamos dado una televisión en abierto, además del monopolio de la televisión de pago. Polanco puede progresar sosteniblemente y construir campos de golf, puertos deportivos y complejos de súper lujo en Abama, cerca de la Guía de Isora (Tenerife), pero los demás no. Los murcianos no.
9º.- Cataluña y Aragón pueden construir, edificar, instalar parques recreativos, pistas de esquí y atraer turistas que les proporcione riqueza porque su progreso es de los nuestros; es decir, sostenible; es decir, que nos sostenga a nosotros, porque tanto Cataluña como Aragón o Castilla la Mancha si que "están en venta" porque la vendemos nosotros. Murcia no se vende porque no la podemos vender nosotros.
10º.- Todos estos mandamientos se encierran en dos: Progreso sostenible es para los nuestros, para los demás es insostenible.
Pos Después.- Os voy a votar al uno por ciento, pero antes permitidme que me cague en vuestros muertos pisaos (insisto en que escupir sobre su tumba en plan Boris Vían me parece una cursilada).

21 de julio de 2005

Vendavales y braguitas

El huracán "Emily" avanza hacia el golfo de México con vientos de 150 km/h y se dirige hacía la frontera costera entre México y EEUU, donde ya han sido evacuadas 15.000 personas. Son molestos estos huracanes. Y algo pesados. A mí no me gustan los huracanes porque son muy fastidiosos y lo que me van más son los vendavales que además de no causar daños irreparables, te permiten pasártelo muy bien porque le levantan las faldas a las mujeres y se le ven las bragas en una genuina escena "upskirt", aunque como las lleven verdes, como la de la foto, mejor que no haya vendavales, la verdad. A mí es que no me gustan las bragas verdes y recuerdo que una vez que conseguí echarme novia le pregunté si ella gastaba bragas verdes y se enojó muchísimo. Se puso de morritos. Es que como ellas son tan falsas si no le preguntas antes, te puedes llevar un disgusto y más vale prevenir que curar. Eso dicen. Yo una vez fui a una agencia matrimonial y le dije a la chica que atendía que el perfil de mujer que buscaba era el de una mujer bajita, culona, con cadera ancha, cintura estrecha, pantorrillas gordas y pezones oscuros. Y que no gaste bragas verdes, añadí previsor, porque no te puedes fiar. Pero los vendavales pueden ser
divertidos, decía, porque les puedes ver las bragas a las chicas y te diviertes mucho cuando ellas se ven en la tesitura de tener que elegir que quieren salvar: la falda en su sitio o su peinado. Es muy divertido. Lo que ocurre es que no hay vendavales todo el tiempo y por eso, cuando era pequeño y con el fin de suplir esta carencia, soplaba mucho para levantarles las faldas a las chicas y me pasaba todo el día sentado en el portal de mi casa soplando en cuanto pasaba una mujer con falda. Pero me faltaba fuerza y mi madre me llevó incluso al médico para ver qué me pasaba. ¿No le come?, le pregunto el médico al verme. No, si comer si come, y mucho, lo que pasa es que como está todo el día soplando se me ha quedado que parece una raspa. Aunque los vendavales también tienen inconvenientes, decía, porque te impiden jugar a las cartas en el jardín porque salen volando, a no ser que las claves con chinchetas pero entonces no tiene gracia jugar al póquer porque cuando tienes que echar las cartas encima de la mesa para demostrar que tienes póquer de ases, has de desclavar primero las chinchetas y pierde su encanto porque no puedes sonreír a lo Errol Flynn antes de abrazar las fichas de la mesa para llevártelo todo. Con un vendaval tampoco puedes ir a votar porque a ver quién es el guapo que atina a meter la papeleta en la ranura de la urna. No aciertas ni con ayuda. Tampoco puedes ordenar los sellos de tu colección porque se te vuelan y si tu vecino también colecciona sellos, se mezclan y se los queda, que hay gente muy descarada que aprovecha los vendavales para completar su colección de sellos. No tienen conciencia.

20 de julio de 2005

!Cultura popular!

En Guadalajara han muerto 11 personas en un incendio que parece que se ha propagado por la incuria de los responsables de los medios de extinción, pues se ha sabido que los cortafuegos no estaban limpios, los equipos de refuerzo no llegaron a tiempo, tardaron 28 horas en alertar a los servios de emergencias del resto del país y no se movilizó al ejército hasta un día después. Entretanto, el presidente del Gobierno, Jimmy Zapatero Carter, asistía a la audición de la Flauta Mágica, la ópera de Mozart, y al día siguiente se iba a presidir la ejecutiva de su partido, mientras los vecinos afectados se enfrentaban y abucheaban a la vicepresidente del Gobierno, recriminándole la falta de ayuda y la incapacidad para cumplir con su deber. Un desastre del que es responsable el que prende el incendio, por supuesto, pero también el que cobra por resolver la situación con buen gobierno y no sabe hacerlo porque está escuchando ópera, o está maquinando su Alianza de Civilizaciones o anda
viendo la forma de enmendarle la plana a Jesucristo. Pero el diario El País, cómo no, dice que el Gobierno "ha actuado con diligencia". Chachi. Pues vale, aunque esa "diligencia" nunca máis, por favor, mayormente porque aquí no han muerto percebes como en el Prestige, sino 11 personas, y el bosque tardará cien años en recuperarse. Porque encima y para completar el esperpento, pasen y vean, el programa de Crónicas Marcianas tomó cartas en el asunto y se propuso debatir esa noche ? sobre la opinión que el Papa tenía de Harry Potter mientras todavía estaban de cuerpo presente las 11 víctimas. Quizás porque la tragedia afectaba a la gestión de sus amiguetes tanto a nivel nacional, regional y local (presidente del Gobierno, presidente de la Comunidad y alcalde) y todos ellos eran colegas socialistas de Javier Sardá. Y el asunto ni tocarlo. Sí hubiera gobernado el PP el señor Sardá nos habría ofrecido un monográfico completo de dos horas sobre la tragedia como ya hizo con un socavón del AVE a Zaragoza que no produjo, ni ha producido, ni un solo accidente y ni una sola víctima. Luego, los que le tienen miedo al personajillo, dicen que Sardá es un buen profesional, (como Luís María Ansón que compra así su derecho a ser considerado demócrata) y a mí al leerlo me entra la risa floja, porque este mediocre y sectario televisivo es de aquéllos que en la Transición gritaban "!cultura popular, cultura popular!" y cuando llegaron sus amiguetes al Gobierno efectivamente nos trajeron la cultura popular; es decir, Crónicas Marcianas y su festival de culos, horteradas y chabacanería tabernaria. Cultura popular, ya digo, de este multimillonario que dice que se ha ganado el respeto de su banco. Respeto al 1%, porque este es otro de los sociatas Sicav que pagan impuestos al 1% gracias a su compadre Zapatero. Nuevo rico y ordinario para dar y repartir. No se puede pedir más. Lo tiene todo. Un hortera completo, al que no le falta ni el yate y que cuando le ha salido la competencia seria ha huido como un cobarde.

18 de julio de 2005

Zapatero corrige a Jesucristo

El presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, dijo ayer en un encuentro con las Juventudes Socialistas que no es cierto que la verdad nos hace libres, según decía Jesucristo, sino que "es la libertad la que nos hace más verdaderos". Jimmy Zapatero Carter se atreve pues a corregir a Jesucristo con esa puerilidad de 3º de BUP que es algo a lo que jamás se atrevió Kant, Wittgenstein, Leibniz, Hume, Hegel, Hobbes, Schopenhauer, Kierkegaard, Ortega y Gasset o incluso el mismísimo Nietzsche (que criticaba a la Iglesia pero respetaba mucho a Jesucristo). Ninguno. ?l sí. Quizás por eso que dicen de que la ignorancia es muy osada, pues es obvio que un ludópata, por ejemplo, es libre para gastarse todo el dinero que tenga, si es suyo, pero eso no lo hace más verdadero. Bueno, sí, lo hace verdaderamente ludópata, pero es ajeno
a la verdad de que es un enfermo esclavo del juego. Si supiera "su verdad" podría abandonar el juego y salir de su esclavitud para ser libre. Pero desconoce su verdad y no lo hace, aunque es muy libre y verdadero. Y muy esclavo. Y lo mismo ocurre con un toxicómano. Pero hete aquí que nos viene un abogado de León y nos dice que no, que Jesucristo se equivoca y que la verdad no nos hace libres, sino que "es la libertad la que nos hace verdaderos", ergo, los países occidentales que son mucho más libres que las dictaduras musulmanas, son más verdaderos, ergo, los países occidentales son superiores a los musulmanes, ergo su Alianza de Civilizaciones es una filfa. Yo ya lo sabía, pero tenía miedo de decirlo por si me tachaban de fascista, pero nos ha llegado ?l y nos ha iluminado al recordarnos que somos más verdaderos y más libres que la civilización islamista con la que él quiere aliarse, ergo, su Alianza es una caca, ergo, definitivamente el presidente es tan tonto como parece o, ergo, está a falta de un hervor. O ergo sabe que lo que dice es un estupidez (que es lo que yo creo), pero es un demagogo que busca votos entre los pobres infelices que todavía creen en los Reyes Magos. No es tonto, ni es malo, como creen algunos (incluidos los de su propio partido): es un vulgar medianía muy demagogo a lo Jesús Gil de Marbella (pero de izquierdas), que les da el timo de la estampita a la gente inocente; estampitas de colores y Alianza de Civilizaciones para que la gente de buena fe se sienta tranquila. Un Jimmy Carter de Usera. Lo malo, o bueno, de Jimmy Carter es que no trajo a Ronald Reagan.

17 de julio de 2005

Necesito un trago


Gracias. Alain García Abalde. por enviarme la letra de la canción "Hasta perder la cuenta" de Ariel Rot. No la conocía, me la he bajado con el eMule y me ha gustado, la verdad, aunque de Ariel me gusten, sobre todo, la mayor parte de las canciones que compuso cuando lideraba el grupo Tequila; el mejor grupo, junto a Radio Futura, que ha dado el pop español de todos los tiempos (bueno, junto a Barrabas de los años 70). En especial aquella que decía "lo que necesito es un trago, para poderme estabilizar" (1978). A mí me recuerda una discoteca que abría en la Plaza Preciosa de Murcia que
se llamaba Las Tres Palmeras (final de los años setenta), y que fue donde me fumé mi primer porro hace ya la tira de años (27 para ser más exactos). Porro con whisky, como es natural. Aquellos maravillosos años, desde luego, porque mientras nosotros oíamos a Tequila y su "Necesito un Trago" o "Vamos a tocar rock n' roll a la plaza del pueblo", el resto del mundo bailaba con John Travolta y Olivia Newton John (You?re the one that I want), los Village People (YMCA) y Boney M (Rivers of Babilón). Luego se abrieron los discobares (pub) La Bombilla, Mamut, etc, etc, pero ya el paño había perdido todo su encanto porque empezó La Movida; esa cosa que apadrinaron los niñatos de los años ochenta. A uno es que le va más el "vintage" que lo moderno perullo de "la movida", pongamos por caso, como el vintage de la foto de arriba que aunque está traída aquí por los pelos, cuenta con esa sencillez del verdadero erotismo ya que con una falda medio subida y unas medidas con talón y costura, te dice más cosas que si estuviera desnuda. Eso es el fetichismo: que te guste más vestir a la mujer que desnudarla. Lo demás es "la movida", los churros y los churretes.

¿Alianza o hermanamiento?

La ONU ha respaldado el proyecto de Alianza de Civilizaciones propuesto en su día por el presidente del Gobierno español, José Luís Rodríguez Zapatero, que pretende amparar a todas las culturas y religiones para evitar enfrentamientos. Un patrocinio que espero que sea más afectivo que el que la ONU le dio a los 8.000 bosnios de Sebrenica asesinados por los Serbios en julio de 1995, según ha reconocido la propia ONU con motivo del 10º aniversario de la matanza, pues no logró proteger de la masacre a la población que estaba bajo su tutela al permitir que los soldados serbios detuvieran a los musulmanes bosnios, se los llevaran y los asesinaran delante de sus narices. Esperemos que ahora tengan más suerte. La Alianza de Civilizaciones de Jimmy Zapatero Carter lo apoyan 20 de los 191 países que integran la ONU (ya faltan menos) entre los que se encuentra Jordania, Egipto, Túnez, Turquía, México, Costa Rica, Irán,
Malasia, Tailandia, Indonesia o Tanzania. Y creo que también las Islas Feroe. A mí es que eso de la Alianza de Civilizaciones me suena mucho a la "Hispanidad"; aquella alianza entre los pueblos iberoamericanos que se plasmaba en el programa 300 Millones que se retransmitía por televisión a todos los países de "habla hispana" en tiempos de Franco. Pero para que esa Alianza fructifique falta saber cómo se armonizan los valores de la Ilustración con la ablación cultural del clítoris y el apedreamiento de las adúlteras, porque nos parece que es sumar peras con manzanas. Difícil, pero todo es proponérselo si cuentas con una sonrisa de chica ONCE. Suerte, vista y al toro, que se decía antes. Aunque en realidad lo que parece que pretende la ONU, y Rodríguez Zapatero, no es una Alianza de Civilizaciones sino un "hermanamiento de pueblos", una cosa así como "hermanar" a un pueblo con otro que es un invento que se ha hecho toda la vida porque que yo recuerde Cieza (su pueblo y el mió), está hermanado con otro pueblo de Marruecos que ahora no recuerdo cuál es (al alcalde socialista, Marín Escribano, que fue un buen alcalde, lo sabrá). Porque aquel "hermanamiento" sirvió para que vinieran los marroquíes de allí, se dijeran floridos discursos, se tomaran vinos, tápenas, olivas y pinchitos de tortilla, y se intercambiaran placas que ahora yacen oxidadas en algún remoto almacén municipal. Una "alianza" o "hermanamiento" que nos lleva a creer que fue, efectivamente, muy bueno: nadie se acuerda de él.

16 de julio de 2005

Fetichismo upskirt

Hay algunos que no se creen que yo me tirara de niño de la bicicleta para verles a las niñas las bragas como comentaba el otro día, pero es verdad. De ahí viene mi vicio fetichista "upskirt"; es decir, verle a las niñas las bragas desde abajo o desde arriba cuando lleva minifalda amplia y sopla el viento. Bueno, también viene de mis tiempos del colegio cuando la profesora de física explicaba el Principio de Arquímedes y yo no atendía porque en se momento estudiaba la ley de Newton aquella que nos dice que un lápiz que cae al suelo a una velocidad gravitatoria determinada, permite verle las bragas a la profesora con una aceleración mayor o menor según la velocidad con la que te agachas en el momento preciso en el que ella pasa. Es física pura. No sé exactamente como se formula porque creo que Newton no decía exactamente eso, pero es que yo soy un revisionista de la formulación empírica. De hecho tuve una vez una novia que compartía mi "vicio" y sabiendo de mi predisposición al fetichismo upskirt (a verles las bragas desde abajo, tal que en la fotografía) siempre
andaba agachándose para recoger cosas del suelo y provocarme. Era un cielo, porque me quería, a ella la excitaba mucho que la mirara desde abajo y a mi me gustaba mirarla, también desde abajo, por lo que nos compenetrábamos muy bien. La pareja perfecta. Hasta tal punto que cuando ella se compraba ropa interior en vez de mirarse en el espejo vertical de la pared del probador, pedía que le pusieran uno en el suelo para ver cómo le quedaban desde abajo porque en los de pared no se veía. Es que mis bragas van a ser vistas desde abajo, se excusaba ante la dependienta, aunque creo que no le hicieron mucho caso, la tomaron por loca y se vio obligada a instalar un espejo en el suelo de su habitación en el que se probaba su lencería fina. Es que ella también era fetichista y se excitaba mucho cuando yo le veía las bragas. Al final me dejó porque a ella le gustaba tanto eso de que yo le viera las bragas desde abajo que se lió con un tipo muy bajito porque decía que así no tenía ni que agacharse para que él le viera las bragas. Es que hay algunas mujeres que son muy crueles. Y gandulas.

15 de julio de 2005

Disculpas

Durante todo el día no he podido acceder a mi propia página (supongo que nadie pudo) y pido disculpas en nombre de la multinacional Blogger (de Google) si habéis tenido problema para entrar en el blog. La multinacional no ha explicado los motivos, pero serán debidos a algún "ajuste técnico" o a una "caída del servidor", que es lo que siempre se suele argüir en estos casos. Vale, pero ya que ellos no se disculpan y ahora que me he bajado de las paredes, lo hago yo y os pido disculpas por ello, aunque yo no he sido, de verdad, señorita, que ha sido Googlito que es muy malo.

Ahorrar solidaridad

Ayer se celebró en mi tierra murciana a la que tanto quiero (cuando estoy fuera), una manifestación para reclamar que no se acabe con el trasvase Tajo-Segura como piden los manchegos, tanto del PSOE como del PP. Los dos partidos. Tal para cual. El trasvase llevaba treinta años funcionando sin ningún problema hasta que llegaron los socialistas al poder, decidieron acabar con el del Ebro para contentar a Carold Robira y que les diera los votos para gobernar, y comenzaron los problemas porque los manchegos dijeron que si los catalanes se negaban a vender el agua que ya iba directamente al mar, ellos tampoco la querían vender porque se coge a mitad del cauce. Dicen que el agua es para ellos porque es suya y ellos tienen zonas despobladas que pueden repoblar (El País). Ayer no dije nada porque a mí me produce fatiguita repetir lo obvio: que el queso manchego es de La Mancha y la huerta es de Murcia, y al igual que los murcianos no pueden fabricar queso manchego
los manchegos no pueden cultivar como en la huerta de Murcia, entre otras razones porque se les hielan las berenjenas y los turistas de los campos de golf se les mueren de frío porque ellos quieren sol y buen clima en invierno. Y exactamente lo mismo ocurre en Aragón por mucho que se empecinen por allí arriba. Ellos venden el agua porque el río pasa por la puerta de su casa y se conoce que es suyo, que es algo así como si los murcianos cobraran a los turistas un euro por bañarse en el mar que también es suyo. El mar es de todos los españoles y a nadie se le ocurre cobrar entrada por bañarte en él. Pero con el agua de los ríos si se cobra entrada y encima te insultan. Pues vale. Esto viene a cuento porque además ayer leía que al menos tres autonomías, País Vasco, Navarra y Cataluña se han negado a dar atención sanitaria a pacientes de otras zonas de España en el último año, según publica El Confidencial. Se da la circunstancia de que la sanidad pública catalana, por ejemplo, es deficitaria y que ese déficit lo vamos a pagar todos los españoles. El Gobierno dice que no puede hacer nada al estar ya transferidas todas las competencias sanitarias. Así que ya tenemos 19 sanidades regionales de distinta categoría y financiación, de primera, de segunda, de tercera y de decimonovena, según sean más o menos ricas, porque cada una se apañará a su manera con los dineros de que disponga. Y cada paciente a su Hospital y cada agua a su molino. Y eso que todavía no se ha aprobado la financiación catalana. Aunque lo preocupante es que el concepto de solidaridad que tanto gusta a algunos, que tanto te refriegan por la cara, lo olvidan cuando se trata de la sanidad y el agua, para no enfadar a bufones como Carold Rovira, pongamos por caso que va a conseguir lo que no logró Franco: acabar con el PSOE. Somos todos solidarios menos él, que tiene bula. Solidaridad según me convenga. Ya no es sólo el agua; es la mismísima Sanidad. ¿Y la izquierda que hace?... Ahorrando su 1% de socialismo para no se le desgaste, que queda poco y, como el agua, tampoco se trasvasa.

14 de julio de 2005

Ojos oceánicos

Mi paisano Alejandro Valverde está haciendo un buen papel en el Tour de Francia. Eso dicen. No está mal, porque es la primera vez que participa, ha ganado una etapa, va quinto y es el primer español de la clasificación general. El acento que se le oye al hablar es de los murcianos de más al Sur, comarcano a las pedanías de Murcia capital, no confundir, por favor, que uno vive más al Norte, pegado a la Mancha, y habla de una manera menos acentuada. Pero a mí me gusta mucho el ciclismo, decía, aunque a veces no pueda seguirlo por la tele, en condiciones, porque recuerdo que una vez que tuve novia no podía verlo porque ella siempre me preguntaba cosas en el momento más inoportuno.
-He visto en un cartel que es el Tour de Francia, pero ¿es el de Francia o el de España?
- No, es el de Italia.
- ¿Lo ves?...ya no me quieres.

Días después me dejó porque decía que yo no la comprendía. Eso le dijo a su madre y eso me dijo su madre a mí: Es que no la comprendes. Pues no, la verdad es que no la comprendo, le contesté yo muy sincero. Pues vale. Lo dejamos. Yo me lo imaginaba porque uno es que es pesimista por lo natural, pues desde el primer día en que nací me di cuenta de que este mundo

no iba conmigo. Primero porque te traen a un planeta que da vueltas. Podrían haberte traído a un planeta normalito, que se esté quieto, pero no, a uno que da vueltas. Son caprichosos. Eso para empezar. Luego te dan teta y cuando más interesante está la cosa te la quitan. De golpe. Y si una vez crecido se te ocurre reclamar teta te dan un guantazo. No se aclaran. Luego sigues creciendo y los mayores hacen las cosas sin consultar contigo. Te llevan al colegio, te traen del colegio, te dan de comer, te llevan al colegio, te dan la merienda, te bañan y te acuestan. Y mientras estás en la cama te cuentan cuentos y se te quedan mirando porque se conoce que están esperando el aplauso por lo bien que lo han hecho. Luego te cuentan cosas increíbles que hacen alusión a un "ratoncito Pérez" gilipollas que cambia dientes podridos por dinero. Se han creído que tú eres tonto y que los ratones son idiotas. Y luego lo de la cigüeña, ese cuento de que una cigüeña puede aguantar en el pico a un niño que pesa cuatro kilos. Amos anda. Todavía no has crecido y los mayores ya te toman por idiota. Y también lo de los Reyes Magos que te traen carbón si eres malo, cuando resulta que debido al precio que están alcanzando los productos energéticos, vale más el carbón que ese tren a pilas que nunca funciona. Te obligan a ser malo para hacer negocio. Luego creces y te echas novia buscando la teta perdida, pero entonces ella te dice que nasti de plasti forever on ever and never; es decir, que de teta nada porque tienes que valorar su inteligencia. ¿Del 0 al 10, o del 1 al 5?, le puedes preguntar tú a la niña para tratar de valorarla. ¿Te puedo poner un muy deficiente o hay que poner que progresas adecuadamente? ¿Y si eres tonta qué hacemos?...Porque esa es otra: todas ellas se han creído que son Madam Curie y como obviamente no lo son condenan a las tontas, o a las menos listas, a hacerse un dedo. Si lo principal es valorar la inteligencia de la mujer resulta que sólo pueden follar las listas y las tontas quedan obligadas a meterse pepinos. Y perdón por la grosería, pero es que poner aquí "condenadas a meterse una herbácea de la familia de las cucurbitáceas", me parece que no procede. Así es que el que las entienda que las compre (a la mujeres, no a los pepinos). Yo seguiré apreciando la belleza interior, como la de la foto, que tiene unos ojos oceánicos para tirar en ellos mis tristes redes (Neruda).

13 de julio de 2005

Islamismo y pobreza


Los terroristas suicidas del ataque a Londres son islamista nacidos en Inglaterra; ingleses que se han educado en la sociedad occidental con los potitos, el Internet y la videoconsola. Estos iluminados, casi niños, no han visto la pobreza ni en película y mueren por un Dios al que tampoco conocen, aunque crean que mueren por él. "Inteligente, educado, deportista, con Mercedes... Shehzad se suicidó el 7-J", dice una información de El Mundo. Y en Irak un extranjero mata a 24 niños iraquíes para luchar por ese "profundo mar de injusticias". Pero la culpa no es de ellos, sino de aquéllos que los enfervorizan y los mandan a morir mientras ellos, como buenos cobardes, se esconden para seguir fanatizando a los jóvenes desde sus púlpitos o almuecines, ya sean judíos, moros o cristianos. O editorialistas de algunos periódicos.

Padrinos y apadrinamiento

El ministro de Justicia del Partido Socialista, al 1%, ha declarado que habría que cambiar la Constitución para quitarle privilegios a la Iglesia (¿) porque, según dice, "apadrinó la guerra civil como cruzada". Yo no voy a tener el mal gusto de recordar que su partido "apadrinó" el golpe de estado de 1934 contra la legalidad republicana y que su partido "apadrinó" las sacas, los paseos, las checas, la quema de conventos y el asesinato de inocentes monjas. Todos los protagonistas de aquella infamia están muertos. Porque puestos a recordar "apadrinamientos" mejor recordamos a los vivos sin necesidad de remontarnos 70 años atrás pues podríamos rememorar que su partido "apadrinó" hace sólo unos pocos años, poquísimos, el robo, el secuestro y el asesinato en cal viva, según han reconocido sentencias firmes por las que sus militantes han estado en la cárcel. Y podríamos recordar que el portavoz de aquel Gobierno, el señor Rubalcaba (lo de señor es un decir) está vivo y coleando sentado a su lado en el Consejo de Ministros. Sólo tiene que mirar a su lado
y verá al portavoz del Gobierno cuyos miembros "apadrinaron", organizaron y dirigieron el robo, el secuestro y el asesinato de españoles. Ayer mismo, en términos históricos. Lecciones morales de su Partido Socialista, al 1%, poquitas, la verdad. Ninguna. Como decían antes los comunistas: "100 años de honradez y ni un día más". Lo que ocurre es que cuando no se tiene programa, se beneficia a las regiones ricas en detrimento de las pobres, se socorre a los multimillonarios para que paguen menos impuestos y no se afianza el voto para ganar las elecciones generales, hay que sacar fantasmas del pasado y meterse con la Iglesia para pasar por modernos, distraer al personal y tapar otras vergüenzas, el socialismo al 1% pongamos por caso, mientras CCOO denuncia que la vivienda ha subido 17 veces más que los salarios y nos enteramos de que el salario medio español ha crecido muchísimo menos que el europeo. Están nerviosos. Deben de estar de los nervios porque no se despegan en las encuestas del PP y a ellos los critica ya hasta el compañero Alfonso Guerra ("por el camino que vamos, España se puede convertir en un nuevo Kosovo", ha dicho). Y entonces se meten con la Iglesia para pasar por pogres (cursiprogres), distraer al gentío inventado enemigos y seguir así manteniendo el voto radical del 14 M. No falla. Socialistas al 1% y al borde de un ataque de nervios. Deben de estar ya imaginándose a Zapatero dando conferencias por Sudamérica sobre la Alianza de Civilizaciones. Como Jimmy Carter.

11 de julio de 2005

Más viviendas sociales

La Asociación de Promotores y Constructores de España (APCE) considera que el Plan de la Vivienda 2.005/2.008 aprobado por el Gobierno doblará el número de viviendas de protección oficial y de las 40.000 viviendas que se construyen anualmente en nuestro país pasaremos a 80.000 o 100.000. Una buena noticia, sin duda. Esto es gobernar y lo menos que se puede esperar de un gobierno de izquierdas (hay vida más allá de Zerolo), porque este tipo de viviendas son las que permiten que las familias menos favorecidas puedan acceder a un techo digno y a un precio razonable. Otra medida que parece muy acertada es que el plan facilita que se construyan más viviendas protegidas en régimen de arrendamiento, lo que ayuda a que se amplíe el mercado de
alquiler y que haya más pisos disponibles. Y además el plan incluye también la prohibición de que la vivienda protegida pueda venderse en el mercado libre hasta que no pasen 30 años desde que fue adjudicada (ahora este plazo es de 10) con lo que se evita la especulación con unos pisos que están subvencionados por todos. Este es el camino. El único inconveniente es que no se les permite la exención en el Impuesto de Transmisiones (los antiguos Derechos Reales) que se pagan al registrarla, aunque esto no es culpa del Gobierno sino de las comunidades autónomas, incluidas las del PP (abobados peperos), que se han negado pues quieren seguir mangoneando para su tierra. Por lo demás es una muy buena noticia que le debemos al Gobierno socialista y a la vituperada ministra de los "minipisos", que a mí me siguen pareciendo muy adecuados para solteros y matrimonios jóvenes que no necesitan, todavía, espacio para hacer el salto del tigre y otras gárgaras.

Diario personal

El presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, ha vuelto a insistir en que el ataque a Londres se debe al fanatismo que provoca "un mar universal de injusticias". Anotación en mi diario personal: Procurar por todos los medios no subir jamás al mismo tren o autobús que suba él, ni vivir en las inmediaciones de su vivienda. Otra anotación: El 12 de octubre de 2002 se produjo en Bali (Indonesia) un ataque terrorista en una discoteca en el que murieron 187 personas. El atentado fue obra de un grupo terrorista islamista vinculado a la red Al Qaeda. La guerra de Irak no existía, porque comenzó cinco meses después, en Marzo de 2003. ¿Por qué se atacó a un país musulmán con más del 85% de la población que practica esta religión? Porque Bali era un centro turístico en el que la gente bailaba y se divertía al modo occidental. Solución al problema según Rodríguez Zapatero: No bailar y no divertirse para no enfadar y dar motivos a los fanáticos islamistas para que nos asesinen. Recortar este texto y ponerlo
en una etiqueta frente al ordenador para que los cursiprogres no nos intoxiquen con su pensamiento único de que la guerra de Irak justifica el asesinato de inocentes. La invasión de Irak fue un tremendo error, una barbaridad, pero ahora se han celebrado elecciones, participó el 70% de la población (más que en Europa), hay un Gobierno elegido en las urnas y los que asesinan son extranjeros que matan principalmente a iraquíes. Esto tienes que repetírtelo uno y otra vez para no dejarte intoxicar por la verdad oficial, por el bienpensante nuevo fascismo que quiere cambiar el pasado y modificar el presente como en la novela de Orwel, con una neolengua y con una Policía del Pensamiento Políticamente-Correcto, cuyo comisario general, Juan Luís Cebrián (ese siniestro personaje que procede de los servicios informativos de la dictadura), opera a sus anchas impartiendo doctrina, censurado opiniones, decretando la muerte civil de los que no le muestran adhesión inquebrantable y redactando las consignas correctas de obligado cumplimiento que todos los días se leen en el "parte" nacional de la cadena Ser (la que mintió con el terrorista suicida) y en el diario gubernamental "El Paisa". Seguir vigilantes y atentos, y no desfallecer para no cerrar los ojos y sucumbir a la neohistoria. Es el momento de la clandestinidad y la resistencia.

10 de julio de 2005

Shoe dangling


Un lector ha dejado un comentario en el que dice que no comparte mis opiniones (es normal) y que lo mejor de este weblog son las fotos. Como las fotos no son mías, supongo que alaba mi criterio para seleccionarlas. Algo es algo. Yo creía que gustaban más mis payasadas, pero por lo menos reconoce que tengo buen gusto para elegir las fotos. Pues aquí va otra más. Otra foto para la colección fetichista, genuina escena "shoedanglig" o posturita que adoptan alguna mujeres deliciosamente perversas (algunos dicen sicalípticas, pero a mí eso me suena al Antiguo Testamento) , para seducirte, decía, colgando el zapato de la punta de sus pie y balanceándolo, mientras dejan el resto del pie al aíre. Esta posturita hay que hacerla con una exquisita dejadez, como quien no quiere
la cosa, mientras ella te mira de vez en cuando a los ojos y te sonríe pícara proponiéndote muchas cosas inimaginables. En realidad te habla con el balanceo del zapato y te lo cuenta todo muy lenguaraz. El otro día me encontré a una de ellas en el Centro de Salud de Cieza; una chica que trabaja en esa profesión que creo que llaman "visitador médico" y que esperaba en el ambulatorio de San Gertrudis a que viniera el doctor para mostrarle el muestrario de medicamentos. Estaba sentada frente a mí a cierta distancia y no paraba de contarme cosas mientras balanceaba el zapato con la punta de su pie (una mules de fino tacón), lo dejaba colgando, lo movía y lo balanceaba mientras me miraba, lo miraba, me volvía a mirar y lo volvía a balancear hasta el punto de que me tuve que levantar para acomodármela, acudir a los aseos y ponerme a salvo de sus indecentes proposiciones. Porque estoy segura de que ella sabía lo que hacía pues me había sorprendido mirándola y fue en ese momento cuando me sonrío y empezó a jugar con él. "He pillado a uno de los míos", debió decirse, porque probablemente su novio o su marido sean también del gremio y ella sabía de qué iba la película. Eso se notaba. Porque ella tenía experiencia, sabía lo que hacía y el efecto que causaba. Los demás tíos ni se dieron cuenta, ni se fijaron en ella, pero la chica si advirtió que yo prestaba atención a lo que hacía, que era "de los suyos" y entonces empezó a darme un recital. Era maestra en el arte del "shoe dangling". Matrícula de honor. Porque cuando vio que me levantaba y me iba a los aseos me sonrío con una inmaculada sonrisa y una perversa satisfacción personal. Estoy seguro de que ella mojó la braguita al ver el evidente resultado de su exhibición. No nos dijimos ni una palabra, pero estuvimos media hora hablando y follando a cinco metros de distancia. Hasta el punto de que cuando volví de los aseos ella estaba en la puerta fumando el cigarro post coito. Me río yo de la señora Robinsón de El Graduado. La naturaleza no está en el arte, sino en la vida. Y a dos palmos de tu narices si sabes mirar. Adoro a estas mujeres que saben conquistar a sus hombres, con armas típicamente femeninas. Tienen mucha belleza interior.

9 de julio de 2005

Fanatismo ciego


Primero fue el ataque a Nueva York el 11S y luego vino la guerra de Irak y la de Afganistán. Esto hay que repetirlo para que no te confundan y pongan primero la guerra de Irak, el petróleo y la "foto de las Azores" y que a partir de ahí lo justifiquen todo, incluido el asesinato de inocentes. Creer que los fanáticos necesitan una excusa o un agravio para demostrar su odio a la sociedad libre y democrática, es tan pueril como justificar que un violador ataque a la mujer porque lleva minifalda. Estas acémilas no necesitan excusas; odian nuestro modo de vida occidental y la libertad, sobre todo la de la mujer que nos hace iguales y por eso la tapan hasta los tobillos para que nadie se la folle ni con el pensamiento, para que nadie se lleve a su casa la imagen de su culo y se masturbe
con ella. Es un análisis superficial, cierto, pero también lo era el detalle de que antes del Concilio Vaticano II las mujeres occidentales tuvieran que entrar en la iglesia sin mostrar los brazos y con velo en la cabeza. Un detalle superficial, pero significativo. El islamismo sigue viviendo como en la Edad Media mientras occidente afronta el siglo XXI. Argumentar que todas las civilizaciones son iguales es denostar y vituperar la Revolución Francesa y la Ilustración, lo que ocurre es que estos cursiprogres son tan sectarios que insultan a lo que supuestamente tanto aman. Son tan lerdos que atacan los valores de los que se jactan. Pero pese a todo, pese a ellos, el ataque a Londres no demostrará como en España que el terrorismo tiene premio, que vale la pena poner bombas y matar gente porque se consigue cambiar gobiernos y la retirada de tropas. Los ingleses votaron a Blair y no retirarán las tropas de Irak ni aconsejarán a nadie que las retiren. Tienen dignidad. La conocen, saben lo que es y no obran, desde luego, como el Patrón Mayor de la Cofradía Cursiprogre, Juan Luís Cebrían, que ayer mismo nos impartía lecciones de superioridad moral en El País, después de haber trabajado para el dictador Franco cobrando de él mientras el tirano firmaba sentencias de muerte y ejecutaba a los demócratas. La infamia llega ya a extremos increíbles. Repetimos: Dirigía los servicios informativos que noticiaban el fusilamiento de opositores al régimen y el encarcelamiento de sindicalistas en el proceso 1.001. Y él cobraba de esa mano ensangrentada sin ningún tipo de remordimiento, antes de darnos lecciones de moralidad. Tendría que estar escondido bajo las piedras y sin embargo saca pecho de demócrata. País éste de caciques y cantimpalo.
Pos Después.- Cuando me refiero a cursiprogres no aludo a los militantes o votantes socialistas que son muy honrados y respetables, sino a ciertos nuevos ricos que se hacen pasar por progresistas, como Cebrián, aunque también hay cursiprogres de derechas.

8 de julio de 2005

Vacaciones

Me ha escrito una chica reprochándome que el premio del concurso de blogs de 20 Minutos me la vaya a gastar en putas (hipótesis), porque dice que es poco edificante. Ha dicho exactamente "edificante", que esta chica se parece mucho a mi madre en el empleo de estas palabras tan correctas. Bueno, yo es que había pensado en un principio fletar un autobús e irnos todos a Disneyworld, pero me supongo que a lo mejor no podíamos venir todos, mientras que ir de putas goza de más amplio consenso. También podría haber dicho "irnos de putos" por aquello de que las chicas también gocen, pero en el genérico de "putas" entran putas y putos. De todas formas yo no tengo mucha experiencia en "ir de putas" porque sólo he ido tres veces en mi vida. La primera iba borracho y me quedé dormido. La segunda iba borracho y no se me empinó. La tercera iba borracho y tropecé en la habitación, me di con el canto de la cama y me hice una grieta en la frente. Salí del piso de las
putas en camilla y en ambulancia que eso si que es poco "edificante", porque estaba en la calle de La Merced de Murcia, cerca de la Universidad y frente a la librería de Diego Marín, y todos los jóvenes salieron del local a fisgar cómo me sacaban en camilla del edificio. Y me miraban extrañados, supongo que porque eran las once de la mañana y ya estaba borracho. Y encima los vecinos del edificio tampoco ayudaban, porque se asomaron a los balcones y me decían que era un sinvergüenza que iba de putas por las mañanas, me sacaban del piso en ambulancia. Pues no se lo digan a mi madre, les rogaba yo encarecidamente, que esto si que es poco edificante. Es que era un piso de esos que en los anuncios llaman "céntrico" (entre la Universidad y Santo Domingo, por más señas) y en el que las chicas se paseaban ante ti en ropa íntima (como la de la foto) para que pudieras valorarlas. Y yo las valoraba y mucho, porque como las veía dobles gozaba más, aunque me lo callaba no fuera a ocurrir que la madam quisiera cobrarme recargo. Y la cuarta vez que fui de putas, decía, también iba borracho, y con casco, pero ya no me dejaron entrar. O sea, que experiencia con putas más bien poca. Y además poco "edificante".

7 de julio de 2005

No toméis a los pobres en vano

Como es ya tradición siempre que se produce un atentado terrorista surgen los apóstoles de las causas y los motivos que se acuerdan de los pobres para justificar los asesinatos de los terroristas. No falla. Son los mismos y parecen que tienen ya escrito el artículo y lo calcan en cada atentado. Uno creía que luchar contra la pobreza consiste, por ejemplo, en denunciar al Partido Socialista al 1% por aprobar una ley que ayuda a ganar más dinero a los multimillonarios, pero no poniendo bombas para matar a un montón de inocentes. O pidiendo la condenación de la deuda externa o la suspensión de las subvenciones que impiden a estos países competir en nuestros mercados en igualdad de condiciones, pero no masacrando a los inocentes. O manifestándose ante la reunión del G-8 como han
hecho muchos jóvenes, sin matar a nadie. O dando todo el dinero a los pobres para irte allí a luchar por ellos como hacen los misioneros católicos que mueren cada año a decenas por ayudarlos sin aparecer en las televisiones. Porque de los países más pobres del planeta no ha salido ni un solo terrorista. Según la ONU los países más pobres son Benín, Bolivia, Burkina Faso, Etiopía, Ghana, Guyana, Honduras, Madagascar, Malí, Mauritania, Mozambique, Nicaragua, Níger, Ruanda, Senegal, Tanzania, Uganda y Zambia. Y de ahí no conocemos ningún terrorista porque la mayoría de ellos son hijos de multimillonarios petroleros de Arabia Saudí o de Irán, que vienen a estudiar a Europa y que se encuentran, oh cielos, con que somos libres para no oír sus memeces y para no hacerles caso. Porque en sus mensajes estos cerriles no se refieren nunca a los pobres, sino a "yihad", "cruzados", "sionistas", "infieles" y tonterías por el estilo. Nunca hablan de los pobres en sus reivindicaciones. No toméis el nombre de los pobres en vano. Esta guerra empezó el 11S en Nueva york y luego vino lo de Irak y Afganistán. Ellos nos odian porque aquí, por ejemplo, las mujeres son libres para follar, para ponerse una minifalda o para mandarlos a hacer gárgaras sin hacerles caso y temen que esa libertad llegue a sus países. "Cherchez la femme", paisa.

Vil masacre en Londres


Los atentados terroristas de Londres han sido reivindicados por Al Qaeda a los pocos minutos de producirse la salvajada cerril de esos ciudadanos que sólo saben embestir, como el toro, a todo lo que se mueve y que no comprenden. Sin embargo el de Madrid no fue ni ha sido reivindicado oficialmente por Al Qaeda, un año y medio después. Curioso. Cada vez estoy más convencido de que el de Madrid fue obra de los servicios secretos marroquíes para vengarse de Perejil y de la postura española en el Sahara, sirviéndose de unos pobres diablos fanatizados. Y de ser así jamás lo sabremos porque si el Gobierno español confirmara la autoría marroquí tendría que callar o declararles la
guerra. No hay otra alternativa. O silencio o invasión. Y como la guerra no le interesa a nadie, ni a Estados Unidos, ni el Gobierno, porque sería un conflicto que cerraría el Estrecho de Gibraltar, una zona estratégica de incalculable valor, jamás sabremos la verdad del atentado. Del de Londres ya lo sabemos todo, excepto el número de víctimas porque los anglosajones son muy respetuosos y no le dan bazas al enemigo para que se regocije. El atentado de Londres ha sido parecido al de Madrid del 11M, pero estoy seguro de que los ingleses no van a retirar las tropas de Irak como hicieron otros. Es probable que envíen más tropas aún. Es cuestión de carácter, de forma de ser. De tener dignidad. A veces envidio a los ingleses.

El 1,7%

Los países más prósperos del mundo integrados en el G-8 parece que se han arrepentido de su propósito inicial de destinar el 0,7% de su PIB a los países pobres antes de que se llegue al año 2015. Eso se deduce de lo que se ha filtrado de la reunión que están celebrando en Edimburgo. Lo siento. Ese porcentaje lo habían pedido Blair, Putin y Schröder antes de llegar a la cumbre, pero ahora ha quedado en nada cuando conseguirlo es más factible que nunca porque en España, por ejemplo, bastaba con subir un 0,7% al 1º que pagan las grandes fortunas. Se trata sólo de subirles el 0,7% a los multimillonarios tal y como va a hacer el presidente alemán que ha prometido que subirá el 3% a las grandes fortunas para financiar la educación y la investigación. En Alemania, porque en España en vez de cobrarles más se les ayuda a pagar menos reduciéndoles las condiciones para tributar en los fondos Sicav; unos fondos de inversión especialmente ideados para conciliar la vida familiar de las grande fortunas y que sólo
coticen al 1% mientras que en el Impuesto de Sociedades cotizarían al 30% y si fuesen españoles del montón al 20% del IRPF. Pero encima el Partido Socialista al 1% va y les ayuda porque hasta ahora, con la derecha, para que se aprobara un fondo Sicav tenía que tener como condición la participación de 100 socios (con los socialistas se ha rebajado a 20). Antes tenían que tener cotizado en Bolsa un porcentaje determinado (ahora no es menester). Antes estaban controlados por los inspectores de Hacienda; ahora los controla el presidente de la CNMV que es un socialista nombrado por el Gobierno. Ahora es muchísimo más fácil que los multimillonarios ganen más dinero y paguen menos impuestos. Estas críticas las tendría que asumir Izquierda Unida que aunque votó que no en el parlamento, se ha quedado ahí y no ha ido más lejos porque entonces tendría que romper con los socialistas, habría que ir a las elecciones y éstos también prefieren hacer más ricos a los multimillonarios antes de que pueda gobernar la derecha. Y en eso coinciden también con Esquerra Republicana de Cataluña que votó a favor de la ley Sicav de solidaridad con los multimillonarios pues prefiere que sus millonarios catalanes estén contentos con el 1% antes de que se vayan con sus millones fuera de Cataluña, de donde se infiere que, efectivamente, la política es una mierda. Os voy a votar al 1%. Pero antes permitidme que me cague en vuestros muertos, en los de todos (a mí es que eso de escupir en vuestra tumba, en plan Boris Vian, me parece una mariconada)
Pos Después.- Creo que España no va a organizar los Juegos Olímpicos y que por el PP ocurre algo con Piqué, pero nosotros seguiremos mañana hablando del Gobierno, digo del Sicav al 1% y del Día del Orgullo Multimillonario.

6 de julio de 2005

Tu coño me sabe a nísperos

Un amable lector me ha enviado la referencia de esta página web en la que se nos dice que ha aparecido un producto en el mercado que puede sorprender "allá abajo" (se refieren al coño), pues tiene la propiedad de darle a lo "allá abajo" (es decir, al coño), un sabor a manzana, mango o cereza, entre otros deliciosos sabores que harán las delicias allá abajo (es decir, en el coño). El lector me ha enviado esta reseña porque ha leído que estaba trajinando con un libro de poemas que se llamará "Tu coño me sabe a menta", que pretendo enviar al premio Adonáis de poesía. Según la información que me envía, Sweet Release es un suplemento dietético que tomado dos veces al día puede modificar el sabor de los fluidos vaginales y hasta del semen. Los sabores para las mujeres son: limón, lima, naranja y uva entre otros. Además de modificar el gusto de los fluidos femeninos, Sweet Release es también un refuerzo del aparato inmunológico y un buen antibactericida. Pues parece un producto muy bueno y atinado, pero
a mí no me vale, porque se refieren a sabores como el limón, la lima, la naranja y la uva, pero no dicen nada de la menta. Ni tan siquiera se refieren al plátano, que también es de mi gusto. ¿Y si ella se empeña en que su coño sepa a níspero? Peleas y disputas se avecinan. Y además se me antoja a mí que los del premio Adonáis de poesía son gente muy principal y refinada que se pueden asustar por los matices poéticos de los sabores de la fruta. Mejor lo dejamos que siga sabiendo a menta. Es más poético.

5 de julio de 2005

Guerra del agua

El Boletín Oficial del Gobierno Sicav al 1%, el diario El País, anunciaba el otro día en su sermón editorial que a los regantes murcianos se les había condonado el coste de la factura del agua que asciende a 20 millones de euros para paliar los efectos de la sequía y se preguntaba luego con su habitual tono chulesco, flamenco y bravucón, qué más solidaridad le pueden pedir al conjunto de los contribuyentes. Pues no sé, pero por ejemplo una pizca menos de solidaridad de la que supone los 21.000 millones (no 20) que se le van a dar a los nacionalistas gallegos para comprar su voto y que los presuntos socialistas al 1% puedan gobernar en Galicia. Y también bastante menos de la millonada que se le dio a los catalanes por la vergüenza de el Carmel, los 2.500 millones de euros (no 20) que se le dio a los andaluces para pagar su "deuda histórica", la que se le ofreció a Ibarreche para
gobernar allí (incluida la sede en Paris del Instituto Cervantes), la multimillonaria que se le dio a los gallegos con el desastre del Prestige o las concesiones que se le han dado a Carold Rovira (papeles incluidos) para que puedan gobernar en Cataluña. Porque además los murcianos pagan el agua, pagan la solidaridad y el "favor" que le hacen al vendérsela lo cual que no deja de ser curioso. Porque no dan solidaridad; la venden y la cobran. Pero el diario gubernamental cursiprogre insiste en el asunto y dice que eso de la solidaridad regional "ha desvanecido su peso" (son cursis hasta el empalago), porque el agua que viene a Murcia se debería quedar en Castilla la Mancha o Aragón (en caso del Ebro) aunque sea para regar campos de golf con el fin de evitar allí la despoblación. Que es una falacia, porque si tú pones allí un campo de golf los turistas se te mueren de frío y si plantas lechugas se te hielan. Ellos no pueden hacer allí con el agua lo que hacen en Murcia por la misma razón por la que los murcianos no pueden disponer del vino de Rioja, del jamón de Jabugo, de los percebes gallegos o de los espárragos de Navarra. La huerta y el clima de Murcia es de Murcia y no se puede exportar a otras regiones, aunque tengan agua, porque no lo permite el sentido común, el mercado, ni el clima. Pero tomamos nota. Aquí había un trasvase del Tajo que llevaba ya más de 30 años sin causar ningún problema y llegaron los socialistas, se cargaron el del Ebro para poder chupar poder y ahora los manchegos dicen que ellos tampoco quieren vender el agua si los catalanes no la venden. Esa es la cuestión. Aunque la culpa es del gobierno del PP por no haberle regalo a Polanco una finca en Murcia, porque entonces mandaban el agua hasta con aviones cisterna. No hay cojones para negarle a él el agua. Este es un país de cacique y cantimpalo. Nos vemos en las elecciones. Votos Sicav al 1%.

3 de julio de 2005

Bragas y bicicletas

Pues ya tenemos aquí otra vez el Tour de Francia. Yo lo echaba de menos porque con el Tour de Francia duermes mejor la siesta, te quedas eclipsado con la voz de los comentaristas y sólo te despiertas cuando van a entrar en la meta, cuando hay alguna escapada peligrosa o cuando se produce alguna caída. Yo cuando era pequeño también me caía mucho de la bici coincidiendo siempre con la presencia de alguna chica mayor con el fin de verle las bragas. Porque además cuando se agachaban para cogerte, ¿te has hecho daño?, les veías la tetas por el canalillo. Algunas hasta llevaban tu cabeza a su pecho y decían probecico, que se ha hecho daño al caerse de la bici. Y te achuchaban, de daban besos y te acariciaban. Y si encima llorabas te comían a besos. Por eso yo sé llorar mucho, se me da muy bien y tengo mucha práctica. Lloro con una facilidad pasmosa que aprendí en aquellos duros tiempos veraniegos de bicis, bragas, tetas y besos. Las bicicletas son para el verano, dijo uno que no tenía imaginación. Y para verle
a las mujeres las bragas, eso también, si sabes caerte a tiempo claro y aguantar luego el chaparrón cuando llegues a tu casa con la bicicleta rota. Pero no importa, nadie ha ganado batallas sin hacerse un rasguño y las heridas de guerra honran, aunque mi bici siempre anduviera por el taller sin que el tallerista, digo el bicicletista, digo el mecánico, se explicara aquélla circunstancia. Es que los ciclistas padecemos el mal de altura y perdemos el equilibrio, me solía excusar yo sin mucho éxito cuando llegaba la factura a casa. Y me castigaban por mentir, porque eso del mal de altura es cosa del montañismo, fíjate, y sin saberlo, ignorante de mí, porque de haberlo sabido me hubiera dado a la escalada parea caerme de la pared y verle a la enfermera del 091 las bragas.

Nosotras, las decentes

El presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, cree que España es ahora un país más decente después de haber aprobado el casamiento homosexual. Quiere esto decir que los que creemos que ese enlace es una unión civil con todos los derechos y no un matrimonio, somos unos indecentes. A mí no me llamaban indecente desde que confesaba que me hacia pajas y los curas me amenazaban con que me iban a salir granos por ser indecente. Luego me llamaron indecente por meterle mano a las novias en el portal de su casa y también me llamaron indecente cuando me bañaba desnudo en las playas. Yo no sé si el líder del Partido Socialista Zerolo Español es decente o indecente, no me atrevo a calificarlo así, pero su mención a la decencia e indecencia nos lleva a barruntar que es una especie de seminarista arrepentido que se junta con un católico renegado como Bono, para ofrecernos un socialismo de mitin panfletario con hisopo y Zerolo que califica de decentes e indecentes al personal que no comulga con su misa progre de baratija y quincalla. "Nosotras, las decentes" nos reprochan Abbott y Costello, Bono y Zapatero, mirándonos
por encima del hombro. Aunque puestos a hablar de decencia resulta que los indecente no nos hemos dedicado como él a beneficiar a los ricos aprobando subrepticiamente (el mismo día que el matrimonio homosexual) una ley que concilia la vida familiar de los amiguetes multimillonarios facilitándoles que puedan hacerse aún más ricos al tributar al 1% en los fondos Sicav en vez de hacerlo al 35% del impuesto de sociedades. O al 20% al que tributan todos los trabajadores con nómina. Lecciones de decencia por su parte, pocas. Porque el líder del presunto partido socialista, digo del Partido Socialista de los Millonarios (tautología), ha aprobado además una amnistía fiscal encubierta para las grandes fortunas con la excusa de que así no huyen del país. Genial. Como el marido cornudo que no se separa, y consiente, porque así al menos folla con su mujer un 1% y si se divorcia no se jama una rosca. Supongo que Rodríguez Zapatero participará a partir de ahora en el Día del Orgullo de los Multimillonarios para celebrar tan señalada efemérides legal. Pero debe de ser cosa de la decencia, es cierto, porque esta ley sólo ha contado con la oposición en el Parlamento de Izquierda Unida, bravo por ellos, que son probablemente la única izquierda decente que queda, antes de que el presunto partido socialista la succione. Nadie más, porque José Luís Zapatero de Polanco, digo, Jesús Rodríguez de Polanco, digo, José Luís Polanco de Zapatero, digo, Jesús Zapatero de Polanco, decía, quiere agraciar a sus amiguetes multimillonarios, polancos, botines y almodóvares, para que paguen menos impuestos porque de lo que se trata es de ser solidarios y ayudar al prójimo. A cambio los multimillonarios se comprometen a darle al figurín palmaditas en la espalda, a abrirle planta en "qué grande es ser Zapatero en El Corte Inglés" y pasearlo soplado por el mundo con eso de la "alianza de civilizaciones" que queda muy mono y a ellos no les tira, ni les hace arrugas en el bolsillo. Y lo animan a posar en la portada de la revista Zero por aquello de ser izquierdista, moderno y "progresista Sicav al 1%"

2 de julio de 2005

Día del orgullo fetichista

Otra foto fetichista para la colección. Las fajas ya no se llevan, pero antes, allá por los años 50/70, se lucían mucho y a ellas se abrochaban las medias, en especial aquellas con costura y talón que tanto se veían en las películas las estrellas de Hollywood, cuando era más perverso quitarse un guante en plan Gilda que desnudarse completamente. Tampoco se llevan las faldas de tubo, los corsés, los zapatos de alto tacón, ni todas esas delicadezas de mujer que la hacen diferente del hombre, afortunadamente, porque queda dicho que pan con pan es comida de tontos y uno admira lo diferente, lo contrario, lo que no tiene, porque para acariciar a un tío mejor me planto ante un espejo y me meto mano a mí mismo, joder, que me gusto más que todos los demás payos. En fin. Pues eso. La foto se la dedico al lector de México que ha descubierto que es fetichista gracias a mí, a las fotos que cuelgo aquí. Soy un corruptor de mayores, que tiene más mérito. Para los menores he puesto abajo del todo, junto al cuentapasos, la referencia de Cyber Patrol para que los padres puedan bloquear esta página para que los niños no la visiten.