Cerrado...

 

Si es que volvemos

Rellenita, con muslamen y sin globo (29)

"No importa los años que hemos   vivido, sino  cómo los hemos vivido", nos previno  Abraham Lincoln. Por eso el sábado me pasee por  Cieza con un globo. No es que pillara un globo, sino que iba con un globo. Y yo sé lo que me digo. Y hago. Soy muy sincero.

Nada que ver con los medios  y los partidos que se dedican a la desinformación,  con aquello de que tres ciezanos han sido detenidos por defender a un desahuciado cuando en realidad se les ha detenido por defender el capitalista derecho a la propiedad privada y el capitalista derecho a la herencia para los hijos. O los nietecitos. !Con lo monos que son!.

Pretenden que  todos los españoles le paguemos la propiedad privada y la herencia a unos privilegiados que consiguieron una hipoteca de unas cajas politizadas que nos han costado 45.000 millones.  A nosotros, no a los bancos alemanes.

Exigen que los españoles  les paguemos El pisito Marco Ferreri como en el franquismo, pero sin Franco,  porque resulta que el Fondo Social de la Vivienda  ofrece 6.000 pisos   con alquileres a 150 euros, pero sólo ha alquilado 1.465. Nadie quiere alquiler, sino el capitalista derecho a la propiedad privada y la escritura para la herencia. Tal y como nos enseñó Jesucristo. 'Vuestro honor no lo constituirá vuestro origen, sino vuestro fin.', añadía Nietzsche.
Mejor lo dejamos porque los listillos  y sus cómplices estafadores me encabritan, sabe usted, y parece más aconsejable para la salud contemplar a la moza adjunta que está  rellenita y con unos muslazos de ensueño. Para comérselos a dentelladas secas y calientes desde los pies hasta el pulpejo, (en anteriores ediciones también conocido como pepitilla).

Debe de tener muy poca edad pero da igual. Tampoco vas a ir por los pub  pidiendo el carné de identidad a las chicas. Lo mismo te toman por un policía y...mejor me callo porque el  Risto Mejide se ha liado con una cría de 19 años (le lleva 21) y no debe de saber que si  él ahora  ya da asco (con 40) dentro de poco va a dar arcadas vomitivas. Aunque no seré yo el que lo critique porque uno ya es invisible. Y  lo mío con la de 19 es envidia cochina. Pero que muy cochina. Cochinísima. De lo más cochina. Una jartá de cochina.

Pero esta chica no es como la alcaldesa de Barcelona. Doña Urraca  Colau,  que ha quitado el busto del rey del salón de plenos. Quitar el busto del monarca cuando no puedes acabar con la monarquía es como hacerte una paja cuando no puedes follar con una tía. Consuela más que nada. Yo me acabo de consolar con la de la foto y sólo son las 7,30 de la mañana, así que conforme avance el día...Es que yo no soy el Risto Mejide, o sea, que ni soy calvo,  ni Hipster de Cincinnati.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 27 de julio)

¿En qué lado duermes, etc, etc,.? (28)

La ley electoral murciana ha sido reformada (fue aprobada hace siglos por el PSOE) y ya no existirán cinco circunscripciones, sino sólo una. Bieeeennn. Oído cocina. Pero, ¿y de las listas abiertas?... ¿Mande? No las habrá porque los de Ciudadanos (C´s), Podemos y PSOE se han negado con la excusa de que es una atribución del Parlamento nacional. Ya, y qué.

En Andalucía sí, pero en Murcia no. Se os ve el plumín, el plumero y hasta se os marca el sujetador. Si los partidos de la oposición   fueran congruentes   presentarían mociones en todos los ayuntamiento exigiendo, !YA! las listas abiertas en Murcia. Listas abiertas, sí se puede.  Queremos saber. De Pronto los que se jactaban  de venir a reformar y limpiar, han agachado la cabeza sumisos ante la casta. Si se puede sí, pero si no, pues oye, que con lo bien que se vive en la casta vamos tirando.

Puedes fumar

Pero no nos pongamos serios. Esto es un diario y aunque mayormente ande uno en plan pesimista existencial, también se descacharra de risa al contar cosas que deben quedar inscritas en el Paternón de los hechos inmemoriales. En el frontispicio y todo eso, sí. Por ejemplo el dato de que una de cada diez parejas se pelea por el lado de la cama en la que duermen. De follar no dicen nada, pero se supone que lo harán en medio, en zona neutral.

Es curioso, pero yo también me lo he planteado en plan existencial desde que duermo en cama de matrimonio. Por ejemplo qué ocurre si tú quieres dormir en un lado y tu bien-amada princesa quiere hacerlo en el mismo lugar.  ¿La echas? ¿La mandas a dormir al sofá? ¿Se la devuelves a sus padres?... Porque hay cosas en la vida en las que no se puede ceder ante una mujer. Jamás.

A mi no me importa que fumes. Incluso en la cama. Uno es tolerante y sabe que después de echar un polvo apetece fumar. Y lo del mando de la tele me da igual porque no la veo  y cuando lo hago estoy a solas  pues son pelis porno de sadomaso y las disfruto en el ordenador. Así que por ahí no hay problema. Se puede ceder también en que ella conduzca pues como no tengo coche y no me gusta conducir que lo haga ella y así tienes chófer gratis. Chachi. Y encima la muy tonta creerá que eres un caballlero, que no eres machista, etc, etc, cuando tú te has aviado un chófer que trabaje para ti por la cara.

En estas cosas se puede ceder, pero en el lado de la cama jamás. Por ahí no paso. Es motivo de divorcio. Lo siento, pero soy muy intransigente. Me he tirado casi 15 días durmiendo en cada uno de los lados y al final he llegado a la conclusión de cuál es el que me gusta,  el que me apetece. Me ha costado mucho trabajo averiguarlo y por ahí no cedo. Lo siento, cariño, porque  te quiero, etc, etc, pero este lado de la cama es mío. Y debajo de la cama se duerme muy  fresquito.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 25 de julio)

Fred Perry y las cuarentonas (27)

Cuarentona para mojar pan y...

El otro  día llovió y esta mañana parece que va a hacer fresquito. Al menos a esta hora de madrugueo cuando escribo, porque por la tarde y noche el runrún del Paseo no te deja concentrarte. No sé qué haré cuando comiencen los tambores y trompetas, pero puedo subir a la terraza con un rifle y ponerme a disparar como hacen algunos sociópatas americanos.

Ojeo los periódicos en Internet y veo que si antes los ocupaba  Grecia hasta que el Chripas aceptó lo que no quería el pueblo, ahora se empeñan con el presidente catalán. Me refiero a dar por culo. A ser porculero. Hasta que pase y se olvide. Todo pasa.

Yo he visto pasar a un montón de alcaldes de toda laya y estofa y la mayoría están jubilados. Y  yo aquí sigo. Y seguiré. Y seguirán pasando porque lo nuestro es pasar, según Machado y el cantautor catalán. Aunque algunos alcaldes y concejales te hayan amenazado con truenos rayos y centellas. Al final ellos se van y tú te quedas y sigues escribiendo. No son como Saza, que es inmortal, aunque haya muerto.

He abierto el correo, como todos los días, y me he encontrado una oferta de Fred Perry por aquello de las rebajas. El otro día mi estimado Pedro Luis Almela comentaba o hacía hincapié en lo estúpidos que somos los seres humanos. Tiene razón. Porque lo somos. Por ejemplo un cretino seguro servidor que he entrado en las ofertas de rebajas de verano de Fred Perry; la afamada marca de ropa.

¿Camiseta de pijama?

Y digo cretino porque pese a que están de rebajas tienen unos precios prohibitivos, es decir, para imbéciles que gallean de marca, de tarjeta de visita. Y que uno sepa sólo en los Botánicos tienen los árboles tarjetas de visitas, según nos advertía Gómez de la Serna en una de sus greguerías.

Porque además todos los productos son feos de cojones. Feos y caros, pero llevan el logotipo y eso mola cantiduvi, te lo juro que te mueras, entre las chicas de este jaez. Conozco algunas que se compran las camisetas a 3 euros y están para mojar pan. Y otras que no están bien ni con productos de a cuarto y mitad de diamante.

Yo he conocido a algunas pijas pero como necesitaba traductor pasé mucho de ellas. Y además chillaban mucho en la cama, o sea, que fingían muy fuerte, o sea, que  es que paso de ti, tío, o sea, que es que paso..., o sea... que yo no soy una guarriplás cualquiera....  Cierto. Ella era ideal de la muerte, súper, guachy, cari, te lo juro que te mueras, mola mazo, churri, urba, porfa...etc, que ahora dicen pijas y no pijas. 

Pero a lo que iba si es con IVA que no lo es. Resulta pues, o sea, que lo que Fred Perry te ofrece es una mierda y además cara, o sea, te lo juro que te mueras. Yo creía que se trataba de un pijama, pero no. Es un jersey, o sea, que parece  la camiseta de un pijama y sólo cuesta 68,95 IVA incluido. Y está de rebajas. Y sólo queda la talla  L, o sea, que lo han vendido todo a los pijos ideales de la muerte. Pues vale. 

Yo prefiero los tres euros de la camiseta de la cuarentona de la foto de arriba (que está como un queso, por cierto) a todo el montante del pijerío cuellierguido. Lo malo es que la cuarentona es rubia, pero nadie es perfecto. Y le echamos tinte y se acaba el problema. 

(Cieza, Diario de un  dromedario. 24 de julio)

Carmena pregunta por qué se va de putas (26)

Han sonado las campanadas del Convento. Siete. A mí no me molestan e incluso las echo de menos. Debe de ser una cuestión cultural.  Dicen que ya ha pasado la ola de calor y eso parece, porque ayer, mientras daba mi paseo vespertino, comenzó a llover y a refrescar el ambiente. Me mojé completamente pero con mucho gusto.

A la altura del antiguo cine Galindo me quedé en medio del jardincillo y dejé que el agua me calara por completo. Chacho, que vas a coger un purmonia, me espetó una señora de las que siempre se preocupan por mí, por mis purmonías.

Me da igual, le contesté. Porque me daba igual. Me gustaba  mojarme,  calarme y sentir el agua humedeciéndome  por completo. Como si estuviera en la ducha con una que me sé yo, pero en plan Cantando bajo la lluvia.

Repaso la prensa de la mañana y veo que siguen con la controversia provocada por la alcaldesa de Madrid cuando se preguntó el otro día en el Vaticano   por qué se va de putas. Hace tiempo un anuncio de TV preguntaba: Papa, ¿por qué somos del atleti? Y el padre callaba con cara de estupefacción.

Ahora  pongo la misma cara porque esta pregunta la ha hecho en el Vaticano, no sé si con segundas intenciones. Da igual porque uno no sabe  la respuesta  pues nunca he ido de putas. Conozco a muchas prostis e incluso a algunas que lo hacen gratis pero lo que es ir, no he ido. Han venido. También conozco a más de una que en la cama les gusta que las llamen zorra, perra, guarra, cerda... Me gustan todas las palabras obscenas que llevan ere, me comentó una de ellas con el culo en pompa. Pero era consensuado y por
placer. A mí me han dicho !cabrón no pares; no pares, cabrón!, y no me he enfadado  por lo de cabrón. Y me gusta que me lo digan en ese preciso momento y por esa causa, no en otra, obviamente.

Pero no sé por qué los tíos (y las tías) van de putas porque nunca he ido. Bueno, fui una vez en Palma, en una despedida de soltero de un compañero, pero   iba tan borracho que me quedé dormido mientras ella se lavaba. Y como es natural la chica se calló y al cabo de la hora me despertó y me dijo que venga, tío, que el tiempo ha corrido y te tienes que ir. Y me fui. Pagando y sin hacerlo.

La pregunta es pertinente porque en una sociedad avanzada y culta el ir de putas tendría que ser algo marginal, para los feos como un servidor,  por ejemplo, que no pueden echar un kiki como no sea pagando. Pero fuera aparte bromas uno está convencido de que  la gente va de putas porque a ellas le confiesan las fantasías que no pueden contarle a su mujer, so pena de que su santa esposa los tome por enfermos. O psicópatas. O los dejen.

Tan sencillo como eso. Les da miedo confesarle a su mujer que les gustaría que les diera una palmadas en el culito. O jugar al cambio de roles y que ella les ponga sus braguitas. Y cosas así. Falta de comunicación en la pareja, supongo.  Y saber qué coño es un cambio de roles, claro. Cultura, vamos.

Tampoco sé por qué ellas se meten a putas, aparte de por necesidad, porque nunca  he sido mujer (que yo recuerde) y por tanto no sé con qué fantasean ellas  (aparte de montárselo con el guaperas musculitos con descapotable y el salpicadero repleto de coca). Antes se podría achacar el putiferio a la pobreza pero ahora, cuando algunas mujeres cobran por ponerle los cuernos a su marido, la cuestión es más compleja porque hay más putas en Internet que en la calle.

Quizás  habría que hablar con las lumis,  preguntarles  y conocer los gustos sexuales de los españoles, sus fantasías, sus deseos más ocultos, etc, etc.. Y con más exactitud que los  socorridos Masters y Johnson (nunca he sabido quién era uno y quién la otra). Seamos sinceros.

Yo también soy sincero. Me gusta la chica del corsé de arriba. La primera foto. Algunos dirán que está gorda. Yo no lo creo. Esta rellenita, jaquetona  y jamona como una rosa o como Rosa. Con curvas, como nos gusta a los tíos, normales, no confundir con los modistos gais que se empeñan en desmerecer a la mujer para echar a la competencia y quedarse con los tíos.

Por cierto: en el último orgullo gay vi que todos los tíos eran guapísimos y cachas, y eso nos alegra  (que sean gais), porque hay menos competencia para los feos. Por mí como si todos los tíos del planeta se hacen gais y se dedican a dar por culo. Maravilloso. Pero ahora lo dejo. Tengo cosas que hacer esta mañana. Es mi cumpleaños, 57, y se me ha escapado la vida como un idiota. Como un verdadero gilipollas.

(Cieza, Diario de un  dromedario.  23 de julio)

Francia cierra una playa pública para...(28)

No es por tiburones o por Levante, sino para que la use y disfrute su alteza real el Rey de Arabia Saudí. La noticia está mal titulada porque no es Francia quien cierra la playa, sino el gobierno socialista  francés que, obviamente, no es lo mismo. Es probable que a esa playa pública lleguen inmigrantes en pateras que también serán echados de allí a patadas por tener la osadía de molestar a su paisa el rey. Y todo este sindiós ocurre en el siglo XXII o XXI, que ya he perdido la cuenta, pero da igual que ocurriera en el siglo XII o XIII porque el significado es el mismo: vergüenza ajena.

No le deseo el mal a nadie, no me parece justo, pero podría plantearse la situación de que a esa playa llegaran a nado inmigrantes (súbditos del rey) y que la palmaran ante sus napias. El escandalazo sería de portada y a cinco o cuatro  columnas, mínimo. Durante unos días. Al poco se olvidaría y hasta la siguiente, ya no es veremos. O te llamo, paisa. En eso quedamos.

Los clásicos depresivos (25)

Cuando no me encuentro bien, que es casi siempre, recurro a los depresivos Pessoa, Pavese, Sartre o Camus, que anduvieron peor que yo. Al existencialismo, vamos.  Me faltaba La Caída del francés premio Nobel, pero cuando he ido a echar mano del libro en mi biblioteca no lo he encontrado. Supongo que lo presté y no me lo han devuelto, como siempre. Dicen que los libros, la pluma y el coche nunca hay que prestarlos. Creo que también se refieren a la novia, pero no recuerdo bien. A mí el coche  y la novia me da igual, pero por los libros mato, que decía la otra.

Recurro a ellos como ansiolítico porque peor que han estado ellos no se puede estar y al leerlos me animo  y me entra el baile San Vito. Voy saltando de página en página como el que pica de aperitivo en aperitivo  y descubro emociones y actitudes que, generalmente, yo ya he vivido. Y superado. Aunque luego viene la recaída. Siempre digo que peor que estuve aquella vez jamás estaré. Y me compensa la comparación de lo mal
que lo pasé y lo feliz que podría ser ahora si no insistiera en buscarle un sentido a todo.

Es la tortura del animal racional que lo es porque piensa, al contrario del mono. Porque el ser racional busca y no encuentra y el mono, irracional, no busca y no encuentra razón por la que los monos y los tontos son felices y no saben ni que existen ni para qué. Desde mi ventana o mi balcón veo pasar a la gente por el Paseo con sus dichas, sus problemas y sus cosas. Son como yo, pero más felices. Al menos lo parecen.

Sin embargo mis clásicos de cabecera también son humanos, racionales y escriben también tonterías como Pessoa, por ejemplo, que asegura que "un barco parece ser un objeto cuyo fin es navegar; pero su fin no es navegar, sino llegar a puerto". Error. Eso puede pasar con el ferrocarril o un autobús, pero el fin de un barco es precisamente navegar, rolar al viento, establecer rumbo y distancia, marcar los faros, hacer cabotaje, contar con las mareas, trazar rumbos sobre la carta de navegación o  tener en cuenta las corrientes. Porque navegar es un placer y cuando lo haces lo que quieres es no llegar a puerto. Y si hay tormenta mejor que mejor.Después de todo para lo que te vas a encontrar en tierra mejor seguir luchando contra la marejada. O con la marejada.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 21 de julio)

Confieso que...(24)

Confieso que he vivido (Neruda)... pero no me acuerdo de nada. Tengo que dejar la bebida.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 20 de julio)

 

Mujeres superiores, rústicas y urbanas (23)

07.15.- Creo que hoy me cortaré el pelo. Una vez al  mes más o menos. He leído que crece un centrímetro dependiendo de la persona. ¿Y el de la cabeza?, pregunto. Y no saben darme respuesta. Me da igual. Yo voy depilado completamente. Desde que me operaron de fimosis lo llevo al ras. Y me gusta. 

Ojeo la prensa de la mañana de Internet y veo una foto de Eugenia Martínez de Irujo que parece un biotipo de Lola Gaos en el Museo de Cera. Como Almóvar con moño. Y me chuscarro. Con Almodóvar.  Y no lo puedo remediar.

Es oír al paleto de la Mancha, el Almodóvar Madoff  de los cojones;  el  Juan de Orduña de la cursiprogresia y/o izquierda caviar, y entrarme unas ganas locas de votar al PP...  Soy un sádico que disfruto al  ver sufrir a mendas como  Almodovar, la Machi,la Mama Dalton de los Berlanga,  'Don Piso' Wyoming (tiene 16), etc, etc. Los que dicen todos y todas, pianistos y pianistas, electricistas y
electricistos.

Sufren porque ven que Podemos les quita el chollo, antes de la ceja, ahora del coletas. Y de pronto  uno goza  empalmado  al ver como ellos se escagarruzan cobardes por la pata abajo pues pueden perder  la mamandurria, el momio, la canonjía, el chollo,  ya que ha llegado uno que no los respeta como se merecen y hasta ahí podíamos llegar. Usted no sabe con quién está hablando. Y a uno empieza a caerle bien Pablito Podemos. Sufrir,  sufrir, malditos. O bailar, bailar, malditos, según la peli de Sydney Pollack.

No quería votar al PP pero lo vais a conseguir. Y  eso a pesar de que el gobierno de Marianito Rajoy ha establecido por decreto ley que los suelos urbanizables paguen el IBI como finca rústica, por lo que los ayuntamientos dejaran de ingresar unos buenos dineros, mientras se lo ahor a   las inmobiliarias, los especuladores y algún inocente que quede por ahí. Un disparate.

Si gozas de la propiedad de un terreno al que se la ha concedido la gracia de hacértelo urbano, debes pagar como tal aunque no construyas por la misma razón por la que yo pago el IVA de las bragas aunque no folle. No sé si me explico o les hago un plano a estos tarados de la derecha que, encima, nos toman por memos. Los que han conseguido que su suelo rústico se les pase a urbano deberían  estar de rodillas agradeciendo el favor, la prebenda, porque se les multiplica el valor del suelo. Pues no. Encima pagan menos.

No lo entiendo. Tampoco entiendo que alguna princesa de fresa considere   que ellas  son superiores a los hombres. No sé si será en plan rústico o urbano. Supongo que lo de la superioridad habrá venido de Belén Esteban, y asimiladas, aunque creo que  todo viene a cuento de los piropos.

Las chicas se quejan de que las piropeen, los albañiles, claro, porque no es un millonario guaperas con descapotable pues entonces se quejarían menos. Es ese caso es probable que  incluso se pusieran de rodillas  y les dijeran: piropéame, Maximiliano Roschertain Von-Furtelan, que soy tuya y me pones el chocho a punto de nieve. Pero no. Las piropean los albañiles y eso no corresponde. !Con lo que yo valgo! No es lo mismo que te piropee Maximiliano que Manolo o  un urbano que un rústico.

Son raras estas romanas. Si las piropeas haces  mal y si no las piropeas y se vuelven invisiblesy también  lo haces mal  porque no les gusta ser invisibles para los hombres. En qué quedamos. O visibilidad o invisibilidad. Cuando os aclaréis lo publicáis en El Caso, periódico de sucesos y variedades. Yo suelo utilizar una treta que se fundamenta en la psicología in crescendo. "Eres la fea... más guapa que nunca he conocido". No suele funcionar, qué va,  pero quedas de un rústico...que paga menos.

 (Cieza, Diario de un  dromedario. 16 de julio)

"Hasta que llegue el abismo" (22)

6.35.- “Considero la vida como una posada en la que he de quedarme hasta que llegue el abismo” (otra vez Pessoa y el Desasosiego). Yo al menos ya tengo habitación y posada. Ayer vinieron el chispas y el de Ono y ya he trasladado mi culo a la habitación del Paseo. Y ya disfruto de la cama de matrimonio.

La cama no es nada excepcional. Como una pequeña, pero más grande. Y además no quepo, me sobresalen un poco los pies. Mi 1,82 se nota o es que mis padres eran muy enanos. En verano no importa pero veremos en invierno cómo me los caliento. Tendré que dormir encogido. Aunque no me lo explico porque la cama es de las antiguas, hecha a mano, y supongo que por aquel entonces (cuando mi madre era novia de mi padre hace ya más de 60 años) la gente era más enana.



Pero a las tres de la madrugada he llegado a la conclusión que hay que dormir en diagonal, es decir, en la hipotenusa  porque según Pitágoras (que se conoce que tuvo el mismo problema) el cuadrado de la longitud de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de las respectivas longitudes de los catetos.

Lo que no sé es qué se hace si te encuentras a alguien al otro lado de la cama. ¿Lo empujas para hacerte sitio? ¿Lo echas a patadas? ¿Le pides la documentación por si acaso, que en estos tiempos no te puedes fiar de nadie?

No sé, pero no pongo fotos de mi hermosa cama por si alguien quiere colarse y quitarme sitio. Y no es por ahí pues no estoy de humor para visitas.

Pero tengo para colgar las bragas, que conste, y avisar a quien corresponda que la cama está ocupada, Que vuelva más tarde.  Yo soy un chico muy ordenado y siempre lo tengo todo recogido.  El otro día iba descalzo por la casa y recogí tres o cuatro chinchetas. Me alegré mucho porque las había  perdido.

Pero iba a hablar de Irán, del acuerdo firmado con Estados Unidos, y que  supondrá que el petróleo se abaratará más para nosotros, porque los americanos con el francking se autoabastecen desde hace algún tiempo. Y ya no necesitan salir por ahí a por gasofa.

Pero mejor lo dejo porque he descubierto que al ser la cama más grande se trabaja más al hacerla. Y además  si se me ocurre algo tengo que levantarme y venir a esta habitación a escribirlo. En verano vale, pero  en invierno va a ser jodido. Lo bueno del invierno es que como llevas zapatillas no se te pierden las chinchetas.

Lo unico q kieren es meterla (21)

7.10. Los barrenderos limpian el Paseo. Sigo esperando a que venga el electricista para mudarme a la nueva habitación. Pero estoy parado. Dependo de los demás. La prensa se refiere a la crisis en Grecia por haber aceptado unas condiciones más duras que las que tenía antes del referéndum.
Me aburro.

Me preparo el café a ver si me animo y se me ocurre algo. Nada. Me he encontrado la batería del móvil muerta; el móvil que me ha regalado mi hermana. La otra noche lo dejé encendido, se agotó completamente  y ayer no se recargaba. La batería está muerte, como algunos que están muertos y no lo saben (Pessoa).  Busco soluciones. Un propio me dice en Internet que la meta en el congelador 15 minutos.
Lo hago. No tengo nada que perder.



7.25.- Funciona perfectamente. Se ha encendido y además está cargada. Al menos vive. Yo no, pero no tengo ganas de meter mi cabeza en el congelador.


Si existo es porque me horriza existir, confiesa Sartre en la Náusea.

Hoy nada, escribe Pessoa en el Desasosiego

Hoy igual que ayer, escribo con la petulencia del que se codea con genios. Con la vanagloria  del ignorante. Aunque lo de Sartre es una boutade obvia. Será cosa del calor, sabe usted; de ese calor que en el Extranjero de Camus provoca que el protagonista mate a otro y que aquí está provocando que ya no queden ni ventiladores. Quizás por eso a algunos se le calienta la sesera y aceptan ahora lo que no quisieron aceptar antes (referéndum mediante). Haya pues paz y que los griegos salgan de esta y de los genios de los gobernantes que han elegido.

O como los que hemos elegido nosotros porque nos van a costar otros 10.000 millones más de euros de ayuda solidaria a Grecia, más los 26.000 que ya le hemos prestado suman 36.000 millones, cuando Zapatero creía que era un buen negocio prestarles dinero. ¿Te acuerdas?

Porque nadie nos explicó aquello con claridad y en la hucha de las pensiones nos quedan más o menos esa cifra que se invierte en Bolsa o en bonos del Tesoro para conseguir rentabilidad. Esperemos que no se meta en Grecia porque no es un buen negocio.  No hace falta que nos lo expliquen los expertos. Habrá quita y se perderá ese dinero porque los griegos no pueden pagar sus deudas ni en mil millones de años. Pero nadie lo ha explicado.

Al menos  con la meridiana claridad de una chica que en un foro de Internet zanja un asunto con un  mensaje muy racional. Y sin cortarse cuando otra se preocupa porque tiene los labios menores muy grandes (labios de mariposa) y cree que le podría dar asco a su chico.

Todas le contestan que cada una es como es y que lo mismo que existen altas y bajas, morenas y rubias, etc, también existen labios vulvares de mariposa, bata de cola, llama olímpica,  ojo cerrado o percebe.

Pero la mejor respuesta la da una chica que con una gran capacidad de síntesis  zanja  la cuestión con una sola frase: "no creo k les de assco pk lo unico q kieren es meterla !!".  Pleno. Al quince, sí. Una chica muy lúcida, aunque escribe en el lenguaje guasapasatiano que yo no domino.

Pues eso: lo único  q kieren ciertos políticos es meterla. Pero me pregunto qué  pensara la chica de la foto. Está muy seria y concentrada. Y parece que espera  a su novio o marido. Un misterio. A lo mejor se ha ido a comprar tabaco y está tardando.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 14 de julio)

De fusilar y eso... (20)

Fetiche: 2 lunares 2

07.15.- Hoy la prensa aparece bulliciosa: Los líderes europeos a Tsipras: 'No habrá acuerdo a cualquier precio'. Y le dan 72 horas para que aplique medidas como introducir los genéricos que, en España, llevanos gastando ya desde hace años. Allí visten  más las marcas de las multinacionales. Pero  habrá  acuerdo. Por fin.

A mí se conoce que me vale la marca genérica porque el sábado salí y a las 10 de la noche ya estaba en casa. Todavía quedaban niños por el Paseo cuando yo regresé. Cosas de la vejez. Y de que estoy muy  bien en casa a falta de

un electricisto que se lo curre porque lo que más jode en esta vida es depender de los demás; depender de que venga alguien  para hacer esto o lo otro. Al final terminas haciéndolo tú.

Ya está casi todo el traslado hecho a la habitación del Paseo a falta de mi mesa, pero no puedo hacer mi mudanza, es decir, llevar mi culo allí porque no vienen los técnicos. Necesito Internet y la electricidad para enchufar todos los aparatos. Por eso me gusta valerme de mí mismo y pasar de los demás. No poner mi trabajo o mi felicidad  en manos ajenas. Lo siento mucho,  la vida es así,  no la he inventado (Sandro Giacobbe).

Jaquetona y con sobacos

Siento si soy grosero pero la grosería lleva  capacidad de síntesis y no tienes que dar rodeos ni explicar nada más. Todo el mundo la entiende, lo que no quita para que sea una grosería de muy mala educación. Como Cesare Pavese cuando afirma: “Todos encontramos una puta en el transcurso de nuestra vida. Y son poquísimos los que encuentran una mujer que les ame y sea honesta. No todas las mujeres son putas: de cada 100 lo son 99".

Si eso lo escribo o digo yo me fusilan, pero el hombre era ateo y de izquierdas y podía decir lo que le saliera del pirindolo. Y las feministas lo justifican porque sufrió un trauma infantil al vivir con una madre muy dominante, etc. Pobrecico. Mi madre (y mi tata) también eran dominantes, me crié con ellas y lo que hacía era no hacerles ni puto caso. Y me fui a la Marina.

Ahora tampoco hago caso a nadie cuando me aconsejan que no ponga fotos comprometidas, es decir, obscenas (para ellos). No lo hago. Las chicas aquí siempre van vestidas (aunque sea con cuero), pese a que se ha iniciado una revuelta para permitir que a las chicas se les vean los pezones en Istagram. Miley Cyrus la primera que abandera la propuesta, cómo no.

No se ve nada, pero dice mucho

Parece que a alguna famosa le han prohibido las fotos en las que enseñan los pezones, los americanos ya se sabe, puritanos e hipócritas a carta cabal. Pero yo siempre las visto de arriba abajo  aunque para mí es más obsceno una mujer vestida hasta los pies, con fusta, que una completamente desnuda. Como sigan así van a prohibir fotos de chicas con lunares, por ser un fetiche. O que lleve camiseta blanca de tirantes y  se le vean los sobacos al recogerse la cola encima de una moto. O de un tractor.

A la mujer hay que vestirla para hacerla pecaminosa porque desnuda no dice nada, no incita al pecado. Es tan inocente como la Venus de Milo.

La realidad es que como leí no sé dónde,  no hay palabras sucias, sino mentes sucias. No hay actos sucios, sino interpretaciones sucias de esos actos. Por eso no me corto y pongo aquí fotos sucias, aunque algunos y algunas me afeen mi conducta. Me han llegado a llamar pajillero salido. Y es muy probable  que lo sea. Si no eres blanco eres negro. Si no hay luz es que hay obscuridad. Por cierto, decía Terry Pratchett que no  importa lo rápido que viaje la luz, siempre se encuentra con que la oscuridad ha llegado antes".  Cierto. 

El otro día vi a una madre dándole de mamar a su hijo con toda naturalidad  en la terraza de Los Valencianos  y me pareció una escena muy hermosa. Supongo que alguno querría verle las tetas y los pezones, pensaría cosas sucias, pero a mí me recordó un cuadro de Tiziano. Todo muy bonito e inocente. Y limpio, muy limpio.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 13 de julio)

Jardiel Poncela y mi padre (19)

Mientras seguimos con la limpieza y ordenando todos los trastos y baúles de la cámara, me he encontrado un libro de Enrique Jardiel Poncela, Amor se escribe sin hache, firmado por mi padre.

Jardiel es autor del humor del absurdo que la abuelita Cebolleta alcalde de Madrid quiere quitar del callejero. Por franquista. No lo sé, pero él era un genio y ella no. Y ya nos advertía Jonathan Swift de que cuando aparece un gran genio en el mundo se le puede reconocer por esta señal: todos los necios se conjuran contra él.

Como Pla, Cela, Torrente Ballester, Agustín de Foxá, Dalí, Miguel Delibes... En realidad lo que pretenden es suprimir a los que son más inteligentes que ellos. Envidia cochina. Por cierto, pischas, hay muchos genios en Francia que colaboraron con los nazis y allí los siguen respetando como  Coco Chanel, Celine, Edith Piaf, Jean Cocteau o Maurice Chevalier. Todos ellos eran filonazis y se les sigue considerando porque lo que importa es su obra, no la ideología que les tocó
vivir. 

Agustín de Foxá, Wenceslao Fernández Flores (El bosque animado),  Dalí, Delibes y otros artistas  callaron y convivieron con el franquismo, no se exiliaron, pero tampoco lo hicieron los padres de muchos que ahora son comunistas. Y me callo porque no quiero herir sentimientos de algunos ciezanos. Y Antonio Gala fue el autor más premiado por  la dictadura y ahora es rojo/rojo y anticlerical, al que no le quitan calles. Quién te ha visto y quién te ve, Maribel.

Todo me suena a don Juan Tenorio, pero no estoy seguro

Cada persona tiene su peculiar forma de ser y comprendo que hubo mucha gente que calló durante el franquismo para sobrevivir y cuando vino la democracia se reveló como de izquierdas, socialista o comunista. Es lógico. No todos podían o debían exiliarse. Y tampoco se exiliaron tantos y muchos de ellos eran muy malos escritores, como reconoció hasta Umbral ante el escándalo de los puristas Suslov de la democracia.

Pero a lo que iba. El libro de Jardiel está  firmado por él, por mi padre, pues sé que a él le gustaba mucho el teatro, interpretaba en el Galindo o Capitol muchas obras y tampoco se exilió.  Tengo fotos de él hechas por Martínez (el padre) actuando e interpretando tanto teatro como zarzuela.

Y no se perdía ripio de la literatura de humor, sarcástica e irónica como la de Wenceslao Fernández Flores cuya lectura  me marcó para el resto de mi vida literaria. No he encontrado el libro El bosque animado, pero sé que está por ahí pues lo leí cuando era muy joven y me impresionó. Y aparecerá por los baúles de las cámaras, pero  hojeando ahora Amor se escribe sin hache de Jardiel, me he fijado en una frase que me ha explicado muchas cosas.

“Es un hombre guapo. Me gusta. Pero conviene, después de habérselo concedido todo, negárselo todo también. Para que esto le excite y le exalte. Y para que se vuelva loco por mí, y me desee, y me busque, y empiece a ser mi esclavo. Y conviene decirle que no nos veremos ya más para que él haga por verme a todas horas.”

Me he detenido en esta frase del protagonista, ya digo,   porque eso es precisamente  lo que siempre me han hecho a mí las chicas. Ahora lo comprendo todo. Qué pícaras, por no decir otra cosa más fuerte. Así que era eso... Pues vaya.

Pero es curioso que Jardiel Poncela lo descubriera en 1929 (hace 86 años) y yo me acabe de enterar. Me cosco ahora de sus tácticas, estrategias y manejos para joderte y cazarte. Son así, de....(empieza por zeta).

(Cieza, Diario de un  dromedario. 11 de julio)

Efecto forer y el ligue (18)

Repaso la prensa del día en Internet y me entero de que los chinos comunistas van a comprar la compañía aérea española Air Europa, además de algunas otras empresas turísticas. Ya son propietarios de NH hoteles; la cadena que yo utilizaba cuando viajaba. O cuando...eso.

Además tienen comprada parte de nuestra deuda por lo que entiendo la esquizofrenia psicótica de algunos pues critican los mercados y los mercados son ahora los comunistas. En fin, que lo siento por ellos pues lo estarán pasando mal pues el guión de los malditos mercados se les cae,  andan perdidos, ¿eim?, y no saben qué decir. Los bancos alemanes tienen la culpa de todo. Es que anda todo muy revuelto y hasta los falangistas apoyan a Podemos y será por aquello de la revolución pendiente.

Como la de los griegos aunque lo suyo  no tiene nada que ver con el euro, son un mosquito en la cara de un elefante, sino con la OTAN, con los americanos que presionan para que ni se vayan ni se les eche porque son necesarios frente a Rusia y los yihadistas ya que ocupan una posición geoestratégica muy importante. Y los de Chiripas lo saben y lo explotan. Y  habrá acuerdo pero no por el euro sino por la OTAN. A eso juega Chripas con la ayuda de
Obama.

Chicas lesbi con faldas (femeninas)

Yo también  ando perdido pero por razones muy obvias pues soy un  un maníaco obsesivo-compulsivo y desde que vivo solo lo soy todavía más. Más maniático. No soporto ver un plato sucio en el fregadero. Y en cuanto a la escobilla del váter si pillo a uno sin usarla  lo desgracio. En la Marina arrestaba por eso a un montón y hasta el comandante me llamó la atención. Marín, que en las ordenanzas no viene nada de la escobilla. Pues que venga, comandante, que venga, porque liquido a más de uno.

No me podían ni ver. Menos mal que en los submarinos ya no se usa la  cama caliente· porque no soporto salir de guardia y acostarme en la cama del que entra de guardia sin cambiar las sábanas. Antes era normal porque por cuestiones de habitabilidad, de espacio, sólo tenían la mitad de las literas. 

Tiene que ver con la higiene y no con la heterocuriosidad o flexisexualidad que está tan en boga. Lo reconoce hasta el conservador ABC, pero esto no es nada nuevo. Yo tuve una amiga que era bi y se acostaba con chicas. Nos lo pasábamos pipa. No era un trío ni nada de eso, sino que ellas se enrollaban en la cama mientras yo miraba como voyeur sentado en una butaca.

Esta chica da igual que sea lo que sea

Eran otros tiempos, de los 20 a los 30 años con la Movida, el sexo, el rock and roll y demás especias lisérgicas como el Bustaid, el Minilip, Micebrina (de las de antes),  Micropuntos, Dexidrinas, etc, que se sacaban sin receta y que luego se prohibieron. Ahora  venden el Rubifen y el Ritalin  que se utilizan para tratar el trastorno por déficit de atención con hiperactividad en los niños. Los ponen ciegos a anfetas y prestan atención, claro.

Pero de aquello todavía me queda la tendencia  a ver extasiado, y empalmado, a dos hetero lesbicuriosas o bicuriosas. No me puedo engañar y esto es una diario muy serio y veraz. Y además le ocurre a todos los tíos  y por eso las pelis porno llevan estas escenas. Todas. Yo lo reconocí en 2006, cuando metí un rollo lesbi  en mi novela  Entretiempo, pero ahora parece que todo el mundo lo sabía.

Soy sincero. Siempre. Y así me va, pero no  soporto la hipocresía y no me engaño porque cada vez estoy más convencido de lo fundamentado que está la teoría del efecto Forer que  nos lleva a considerar que todo lo que se escribe sobre nuestra  personalidad es cierto. Lo descubrió Bertram R. Forer cuando le dio a sus estudiantes el resultado de un test de personalidad, y luego  les pidió a cada uno de ellos que lo evaluaran   en una escala de 0 (muy pobre) a 5 (excelente) según se sintieran definidos.

La mayoría contestó  que el resultado del test se ajustaba a su personalidad cuando el científico les había dado el mismo texto a todos y el análisis de la personalidad lo había sacado del horóscopo. Todos creían que esa descripción de su carácter encajaba con  ellos.

Lencería fetish

Si nos dicen que nuestra personalidad es fuerte, que somos luchadores, que nos guiamos por buenas acciones y buscamos el bien común, nos damos todos por aludidos, tal y como ocurre a leer la personalidad en el horóscopo. Son lugares comunes que a todos nos afectan.

Yo he utilizado mucho el efecto Forer porque vas y le dices a una chica que es inteligente, elegante, simpática, sincera y con una sonrisa preciosa,  y todas ellas se lo creen pues piensan que sí, que así son ellas, sin darse cuenta que esos piropos se los puedes decir a todas y todas  creerán que va con ellas. De hecho se lo creen.

Los tíos también, que conste, pero es que yo no suelo decirle a los tíos que tienen una mirada sugerente. No me veo. Pero son lugares comunes que nos afectan a todos porque todos creemos que somos así. Si nos dicen que somos honrados y justos,  nos lo creemos porque todos pensamos que lo somos, etc, etc. Por cierto: yo soy voyeur de chicas bi, heterocuriosas, flexisexuales,  bicuriosas o  del Betis manque pierda. Aviso. Y no es por el efecto forer. Y además fetichista confeso. Y a mucha honra.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 10 de julio)

Ama tu soledad (17)

Buque Hidográfico "Tofiño"

Ayer me quedé clavado por el calor. No me podía mover, pero la que sí se mueve es la  concejal de IU Cristina García-Vaso, que se lo está currando de verdad y en pocos días  ya ha llevado a la práctica dos medidas que tenían que estar hechas hace siglos: las duchas para los inmigrantes y la apertura del comedor para los niños necesitados. Las cosas son como son y a cada cual hay que reconocerlo lo suyo, su mérito, su trabajo y su preocupación por los demás, en este caso los más necesitados. Creo que son pocos los pueblos en los que se atiende a los niños, pero me alegro de que Cieza sea uno de ellos.

Yo también estoy necesitado pero de ayuda existencial porque no sé si matar o no al electricisto que impide mis traslado al Paseo. Y además  no dejo  de leer a mis queridos congéneres y en esta disyuntiva  me encuentro con el consejo de unos de mis socios en la pobreza existencial: "Ama tu soledad y soporta el sufrimiento que te causa”, me dice Rilke (Rainer María sí), Pues no, pischa.  A mí no me produce dolor la soledad, sino regocijo. Se está de maravilla
viviendo solo.

Cuando estaba en la Marina y arribábamos a puerto me iba a un estudio minúsculo que tenía  alquilado muy cerca de donde atracaba el barco en Porto Pi, junto al palacio de Marivent. Luego nos mandaron un poco más allá, al  dique del Oeste y por seguridad real, porque ahí atracaba el Fortuna del rey, pero me pillaba cerca.

El único inconveniente es que todos los veranos, antes de que acudiera el rey y sus hijos,  te visitaba la Policía Nacional para ver tu documentación, de donde eras, etc. Porque un etarra estuvo a punto de dispararle al rey con una fusil de francotirador desde mi edificio pues se veía perfectamente Porto Pi, donde él atracaba el Fortuna. Y te molestaban cada vez que el rey venía o salía. Por eso el alquiler era más barato.

Los demás no lo entendían; no comprendían que me gastara el dinero en un estudio cuando podía vivir en el barco atracado al muelle. No sabían que no aguantaba a la mitad de ellos y huía.  Hay cosas que no soporto como la uniformidad. Una cosa es que te obliguen a llevarlo, por ley, y otra que te uniformes tú como hacen las niñas y adolescentes de Cieza.

Van todas con un pantaloncito corto vaquero y no se dan cuenta que para lucir esta prenda hay que tener culo y unos buenos muslazos. Pues no. Las hay huesudas que se los ponen y no les quedan bien.  Y además no se percatan de que van todas uniformadas como si fueran del mismo colegio. No lo soporto. No soporto la uniformidad, ni la vida en común.

Fetiche: medias con costura

Por eso recuerdo que cuando  trabajaba en La Opinión de Murcia alquilé un piso en el barrio del Carmen junto a otros periodistas y no me fue bien. Creo que éramos cuatro o cinco, pero empezaron a poner carteles para repartir las faenas (el lunes friega tal y el martes cual), y a decir qué se podía hacer y que no.

Algunos dejaban los platos sucios en el fregadero y eso lo odio. O que no usen la escobilla en el váter, que también lo odio y para mi es una justificación para matar. Así que los mandé a la mierda y me fui a vivir solo a un piso en la calle Santa Teresa, frente al antiguo edificio de la Once.

Me gastaba la mitad del sueldo en el alquiler y en una asistenta, pero vivía solo de maravilla. E incluso me negué a alquilarle una habitación a un becario que venía de Bilbao. Todo esto supongo que no le importa a nadie, pero  es un diario y aparte de política, también cuento mis menudencias que para eso está. Y el que no quiera que no mire ni se asome, oye.

Porque  al apuntar mis cosas las tendré ahí recogidas y archivadas por si algún día me da por escribir mis memorias, de un dromedario o de un hijoputa. Aunque me salgan muy fetichistas. Pero Pessoa, Pavese, Rilke o  Sartre son unos buenos maestros que escribieron sus diarios sin miedo. Camus no escribió diario, que yo sepa. Una pena. Pero Pavese incluso  se pasó en el suyo pero eso lo contaré otro día pues oigo ruido por la calle y supongo que Cieza se despierta. Comienzan a pasar coches, se oye el arrastrar sillas de la cafetería de enfrente y la gente cruza rauda por el paseo para ir al curro. Un día más. Y un día menos.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 9 de julio)

Traición de la mujer (16)

Mi marido es mi...

06.45.- Mientras espero al electricista o electricisto me las estoy viendo todos los días con el Cesare Pavese de los cojones,  porque en su Oficio de vivir  que leí hace años y que ahora estoy releyendo (junto a Pessoa y Rilke), sacude tu serenidad y te pone a pensar; ese menester que ya no se lleva, que ya no luce ni se estila, como ponerse para cenar jazmines en el ojal (La Pradera).

Pero es que va el tío y dice que  si una mujer no traiciona es porque no le conviene. Lo que sí conviene recordar es que Pavese era un ateo marxista  muy machista y misógeno que nunca tuvo suerte en el amor. Por eso se lo perdonan todo porque si eso lo digo yo me fusilan. A lo menos.

Pavese fue un desgraciado despechado que nunca fue feliz con una mujer y quizás de ahí su rencor, su odio misógeno, porque el libro está repleto  de otras frases que hay que ponerlas en salmuera por su desprecio machista. Lo curioso es que hay algunas feministas que lo defienden, que justifican al camarada ateo y comunista,  achacando su forma de pensar a un trauma infantil debido a una madre
dominante. Vale.

"El amor puro y desinteresado de una mujer no se vende a menos de mil liras al mes",  sentencia en otra monserga machista. Pues sí, pero ellas también lo pasan mal porque a muchas les gustan los tíos canallas y  se llevan chascos. Lo que sí es cierto es que ellas necesitan admirar al hombre y no se admira...etc, etc. 

Todos hemos tenido malas experiencias con las mujeres, pero nunca odiamos más de lo necesario. Y sin exagerar. Tu experiencia no puede valer para otros porque no hay verdades universales, sino particulares, y ya dicen que cada uno cuenta la feria según le ha ido en ella.  Aunque pese a ello Pavese era un tío muy lúcido que también nos advertía de  que "conforme pasan los años en la cara de cada uno sólo se va dibujando su calavera". Razón tiene.  Mucha.

Pero insiste y  nos previene de  que "quien revela a una mujer  el ser potencial de ella, será su primer cornudo. Es matemático, según dice.  Ni más ni menos, matemática, añade literal en el Oficio de vivir. Viene a decir que no hay que darle a la mujer papel de Diosa porque automáticamente te considera débil y te convierte en un esclavo. Y te desprecia. Deja de admirarte, de respetarte y busca uno que se haga de rogar, que le cueste y que no se rinda fácilmente. De esos que nunca quedan, ni las llaman y al día siguiente no se quedan a desayunar. Y se vuelven locas de deseo por él.

Una madre que los discipline y una puta que satisfaga sus fantasías

Y más o menos, razón no le falta según he comprobado,  pero generalizar siempre es un error. Hay de todo, desde chicas sumisas que les va que el hombre sea muy macho, muy Amo, hasta hombres que son felices siendo sumisos a la mujer que aman y comportándose como unos calzonazos. Y hay otras parejas en las que cada uno manda en lo que mejor se le da.

Y también hay otros genios, como Charles Baudelaire, que afirman que en el amor siempre hay una víctima y un verdugo. Lo curioso es que tanto Pavese como Baudelaire eran unos tíos muy inteligentes, lúcidos, genios, creativos y con un nivel intelectual muy superior a la media. Quizás por eso se dieran cuenta antes del percal. O quizás eso precisamente es lo que los llevo a equivocarse con la mujer. 

Lo que sí está claro es que ellas no soportan a los tíos a los que pueden gobernar. Al principio sí, pero luego los desprecian  y buscan al hombre, al macho que las tiene en un sinvivir. No hace mucho le ha ocurrido a un conocido. La mujer para amar a un hombre tiene que admirarlo y respetarlo. 

Y no se admira -me confesó una amiga-, al tío que está todo el día preparándote el desayuno y besándote los pies. Y te deja por otro que se comporte como un hombre, como un tío duro. Y no es por maldad -me aclaró-, sino por evolución darwiniana de estar con un hombre fuerte que la proteja, mientras los tíos buscan en la mujer una madre que los quiera y los discipline, y una puta que les dé placer y satisfaga todas sus fantasías. Pues yo creía, fíjate,  que los hombres buscan mujeres de caderas anchas porque así paren mejor a sus hijos. Sí, eso también.

No sé, quizás sea mitad y mitad, no te pases, que  hay de todo, como en botica. Conozco a calzonazos felizmente casados y a los que su mujer respeta y ama muchísimo,  y otros que han sido abandonados como perros en una gasolinera. Hay de todo, ya digo.

Quizás por eso, por precaución, sería aconsejable una de cal y otra de arena, que decían nuestros abuelos, aunque yo creo que es mejor dos de cal y una de arena, para ajustar la proporción. No: mejor tres de cal y una de arena, por si acaso. Aunque yo creo que todo esto es tocarte los huevos en re menor. Y son las 7,30 de la mañana porque acaba de llegar el que abre  la cafetería de enfrente Arte-Sano.Y estoy esperando un  paquete de Seur.  Y ya dicen que en tiempo de melones ni largas misas ni sermones.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 8 de julio)

Fetiches: lunares en la comisura o más allá (15)

Ava Gadner

6.30.- Ya ha amanecido y entra fresco. Luego nos asaremos, pero ahora se está de maravilla. Me preparó un café y ojeo los periódicos en la web. Seguimos con Grecia, muy grave, oye, porque a partir de ahora cuando algún país no quiera cumplir una norma comunitaria le bastará con convocar un referéndum. Los europeos son gilipollas. No sé por qué Rajoy no lo convocó y nos hubiéramos evitado tanto recorte, la congelación de las pensiones y la ampliación de la edad de jubilación, entro otras muchas sevicias.

Un gorrón se ha impuesto sobre 17 que pagan. Esa es la lección. Quieren vivir como comunistas con el dinero capitalista de los demás: 26.000 millones de los españoles a los que sólo nos quedan 39.520 en la "hucha de las pensiones".  No está mal su invento.

Pero esta mañana seguiré   limpiando las cámaras (desvanes) porque se han ido acumulando ahí con los años todos los trastos que no se sabe qué hacer con ellos. Así que mi madre, hace tiempo:   vamos a cambiar esto. Y qué hacemos con el viejo. Pues a la cámara. Y pa´ la cámara que va lo viejo ya sea un álbum de fotos, un  libros o un mueble. Y se acumulan allí trastos y recuerdos.

Ava con lunar

Y antiguedades que he rescatado y que ni sabía que las tenía. Y libros del siglo XVIII que colocaré en mi nueva habitación si aguanta porque me parece que me he pasado con la limpieza y lo que he hecho es abrasar las losetas y cambiarles el color original. No era suciedad, sino el color a antiguo. Ahora ha perdido su fuste, su gracia. El sulfamán es muy fuerte y el suelo no es la cubierta de un barco. He metido la pata. Es como darle aguarrás a un cuadro antiguo, pero en fin...nadie es perfecto. Le diré a  Loli que esta mañana  le dé cera a ver qué pasa.  Lo acabo de descubrir.

Como muchos enseres que estaban  ocultos en unos  desvanes que de pequeño me daban miedo e incluso me solían encerrar allí cuando era malo, que era casi siempre. Luego, de más mayor, subía mucho porque instalé allí un laboratorio fotográfico en el que revelaba las fotos para mandarlas a La Verdad o La Opinión. Me enseñó a revelar el fotógrafo Carrillo en el laboratorio de b/n que tenía en su casa.

Cindy Crawford y su precioso lunar

La Monroe y su lunar

Pero cuando era pequeño los desvanes daban miedo, como en las películas. Aunque al final siempre me rescataba la tata; una señora muy alta y muy grande, como muy jaquetona. A mí me lo parecía desde abajo pues era muy niño. No sé si será por eso por lo que me van  las jaquetonas.

Y  las señoras o chicas con lunar en la comisura de los labios, aunque eso me viene de Ava Gadner (mi amor platónico adolescente), aunque ahora que busco fotos suyas en color no se le ve el lunar. La recuerdo con uno en la comisura de los labios, tipo Cindy Crawford.   Y lo llevaba de joven, he encontrado una foto, aunque se conoce que luego se lo maquillaba, la muy tonta. Con el morbo que da.

Dita Von Tyssen (Fetish)

Jaquetonas o con lunares, que no es mucho pedir. Que sea inteligente es lo de menos porque no pretendo jugar en la cama al ajedrez, que es que los hay muy raros, sabe usted, que se  tiran toda la vida buscando una mujer inteligente y luego en la cama leen el Discurso del método de Descartes (el Renato, sí). Yo soy más humilde y me limito a follar. O a procurarlo porque tiene uno ya una edad en la que merodea el gatillazo.

No sé quién es, pero sé lo que me digo.

Pero los lunares en la comisura son un fetiche, aunque ahora no sepa ni recuerde de qué parte de la infancia vienen. Supongo que también será de Marilyn, pero es que a mí las rubias no me van. Me gustan  las morenazas y quizás por eso mezcle a Ava Gadner con la Monroe. No lo sé. Cualquiera sabe. Y da igual. Es un fetiche y se acabó. Los hay más raros que muerden esquinas o chupan candados.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 7 de julio)