Eurovisión y femdom 24/7

Las organizaciones feministas han exigido a TVE que cambie la letra de la canción de Eurovisión “Brujería” por su claro contenido sexista. “Tú me dominas con sólo mirarme y no hacen faltas cuerdas para atarme”, cantan las chicas de Sol de Sol. Es un pareado tan inocente que da grima sólo pensar que alguien se puede sentir ofendido por ello. De hecho todos los novelistas y poetas, hasta los más clásicos, se han referido al amor no como "cuerdas simbólicas que atan", sino como esclavitud. Desde Ovidio y Catulo (a.c.) a Mantegma después de Cristo, pasando por la "elegía amorosa latina" en la que el enamorado hace dejación de sus obligaciones sociales, profesionales y políticas, y se somete a la mujer amada (tópico de la esclavitud del amor) con ese universo metafórico de la enfermedad del amor, el fuego amoroso o la locura amorosa. Pero eso ellas no lo saben. Son incultas. Y entonces habría que recordarle también a estas niñas que en nuestros días, en el siglo XXI, las relaciones “dominación/sumisión” (D/s) o “femdom” (dominación femenina), están reconocidas incluso por la ONU siempre y cuando se hagan consensuadas, libres y entre personas mayores y responsables. Y que se quieran, añado yo, porque
si no, no tiene chicha y queda como muy quirúrgico y profesional. Pero cada quien es muy libre de someterse como sumiso/a a quien quiera porque existe el “derecho a la libre esclavitud” tanto para entregarse a otra persona como para liberarse cuando el juego se acabe o se acuerde. Es casi un derecho universal que ningún código penal puede restringir y ninguna feminista puede coartar. Cada uno es muy libre de ser dominante, sumiso o del Betis manque pierda. Yo he conocido a parejas que han llevado esta práctica a su vida cotidiana en una relación femdom 24/7 (24 horas al día, los siete días de la semana) y que han sido muy felices en este estilo de vida que también se conoce con “domestic discipline” o disciplina doméstica, y de la que ha sido abanderada una psicóloga como Elise Sutton. Y sé de otras parejas que intercambiaban los papeles pues eran “switch” (gustaban de ser tanto dominantes como sumisos) y se iban turnando en el papel hasta que llegaron los hijos y lo dejaron. Pero incluso entonces se escapaban algún fin de semana a un hotel para seguir disfrutando. Los dos. Porque se querían con locura y porque esto no tiene nada que ver con la imagen cutre y peliculera del cuero, los látigos y las cadenas que nos han mostrado por cierto los memos de Crónicas Marcianas. Es otra historia que tiene mucho más que ver con el amor, la elegancia, el estilo, el sometimiento libre por amor y las buenas maneras. Dicho queda. Y entonces, la verdad, a uno eso de las bodas homosexuales en un juzgado, con trajes de novios, "yo os declaro marido y marido", arroz, convite y viaje de novios me parece tan antiguo, cavernícola, carca y retrógrado que me da la risa floja cuando la izquierda la postula como el no va más de la modernidad. Amos anda.

Yo iba para campeón del mundo...

El diario El País ha convocado un concurso de relatos breves para sus lectores en el que, como es natural, no voy a participar. Hace años que decidí no apuntarme más a ningún concurso literario y lo he cumplido. Y lo cumpliré, pero me ha picado el asunto porque esta semana ofrecen escribir sobre el deporte. Y te dan el pie para que empieces: “Yo iba para campeón del mundo…”. Vale. “Yo iba para campeón del mundo…y me quedé en inventor de chinchetas. Me explico. Yo iba para campeón del mundo de salto de longitud, pero tenía que marcar mis saltos con chinchetas porque no tenía dinero para instalarme un foso en el asfalto de mi calle. Es que no es fácil instalar un foso en tu calle. Los vecinos se quejan e incluso algunos conductores que se precipitan al foso se mosquean. Y mucho. Tú puedes ampararte en el espíritu olímpico y todo eso, pero se conoce que ellos no han oído hablar de él. Pero decía que yo iba para campeón del mundo de salto de longitud…, y me quedé en inventor de chinchetas porque como no tenía foso ni posibilidad alguno de construirlo en el asfalto, tuve que recurrir a marcar los saltos con chinchetas y aquí vino el problema porque al clavarlas en el asfalto se me doblaban. Qué hacer, me dije rascándome el cogollo por si alumbraba alguna idea novedosa que me permitiera solventar aquel problema, hasta que llegué a la conclusión que lo mejor era inventar una chincheta reversible; es decir, una chincheta que se pudiera clavar por los dos lados, que fuera versátil, con las evidentes ventajas que ello supone porque si se me escacharraba por un lado al clavarla en el asfalto me quedaba libre la otra parte para clavarla. Genio que es uno, que me lo tiene dicho mi ti Enriqueta que dice que soy el sobrino más listo que ha tenido. Así que apunte la idea en una servilleta y la lleve a patentarla, aunque el responsable del asunto se negó en redondo a registrar mi proyecto de chincheta reversible con la peregrina excusa de que no era practicable semejante idea. Una chincheta que se puede clavar por los dos lados no es factible, me dijo el hombre, porque al poder clavarse por los dos lados duran más, se gastan menos chinchetas, venderás menos, el negocio no seré rentable y ninguna empresa querrá fabricarlas. Así que no. Yo iba para campeón del mundo, decía, …y tampoco pude ser inventor de chinchetas".

Cumplir la ley, por fin

El presidente del Gobierno ha salido al paso del propósito de varios alcaldes de no casar a los homosexuales (incluido el socialista Vázquez), alegando que hay que cumplir la ley nos guste o no nos guste “porque la norma obliga a todos, especialmente a los responsables políticos y negarse a ello sería un incumplimiento flagrante de la ley” (EL País 27.04.2005). Tiene razón. Se ha de cumplir la ley. Por fin. Albricias y aleluyas. Se va a obligar a cumplir la ley y, por consiguiente (Felipe González Dixi y Pixi), se va a exigir a su reverencia don Jesús Polanco que cumpla las sentencias judiciales que lo condenan a devolver las emisoras de radio que se compró ilegalmente, para que no haya españoles de segunda (los que cumplen las sentencias y pagan las multas) y de primera (los amigos del Gobierno que no las cumplen). Por fin vamos a ser todos iguales ante la ley gracias al magisterio y gobierno de este hombre que con su pedagogía nos seduce y enamora. Es mi héroe. Yo cuando era pequeño quería ser como él: Una mezcla de Robín de Batman y de Richard Gere de Alcobendas.
Pos Después.- El Tribunal Constitucional amparó la objeción de conciencia de un guardia civil que se negó a desfilar delante de la virgen. Hay jurisprudencia civil y moral, porque la objeción no te la puede quitar ni Dios. Ni Fidel.

Echarse novia formal

Qué monada de linces recién nacidos en el coto de Doñana. Yo quiero uno. Quién me lo compra, porfa. Están para comérselos. Voy a tener que echarme novia formal para que me lo regale, aunque como vivo en casa de mi madre no sé dónde voy a meterlos. A la novia, que con los linces no hay problema. Yo es que creo mucho en la familia y prueba de ello es que tengo 46 años y todavía vivo en casa de mi madre. Es que no es fácil echarse novia formal, sabe usted, porque uno busca una mujer sensata y prudente que me ayude a educar a los hijos y a esta edad sólo quedan libres chocholocos pogres. Pero por si acaso ya tengo el ajuar: una vajilla de cristal de Bohemia que viene todos los días con el ABC. Me la está coleccionado mi madre y dice que es para mí, “para cuando te cases”, todavía no sé si lo hace porque quiere agraciarme con un regalo o porque quiere casarme para perderme de vista. Ya no te puedes fiar ni de tu madre. Y eso que dicen que no hay más que una, menos mal, que si tuviéramos dos sería tremendo. ¿Te imaginas? Dos madres. Es decir lo mismo pero repetido. Una por cada oreja.

Burbujas

Stephen Hawking ha comentado en el transcurso de su visita a Asturias que el Universo surgió de la nada como una burbuja surge del agua hirviendo. Nada que objetar, excepto que la burbuja no surge de la nada sino del agua y del calor. Aunque lo que sorprende de la revelación del científico es esa pertinaz contumacia de los humanos por querer explicarlo todo con una fórmula. Y con la misma jactancia engolada que la de aquella hormiga que se aleja unos cuantos metros de su hormiguero, se detiene y exclama: “Joder, qué lejos he llegado investigando el Universo”. Pero tiene razón Hawking en eso de que una burbuja surge espontáneamente del agua hirviendo. Sólo hay que mirar este culo para comprender el azaroso albur de la creación. Un hermoso culo salido de la nada. Estas si que son burbujas.

Cómo cambiar el mundo

El presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, le ha regalado a todos sus ministros el libro de autoayuda “Cómo cambiar el mundo”, de David Bornstein. Un libro en el que el autor plantea que el mundo siempre ha cambiado debido a la iniciativa de emprendedores con ideas. Cierto. Correcto. Y por eso la ministra socialista de la vivienda se ha puesto manos a la obra y ha tomado la iniciativa decorando de nuevo su despacho con un estilo zen; es decir con una lámpara “Glo-Ball”, un sofá “Moods" de Arflex, una mesa de reuniones “Meeting Table” de M. A, unas librerías “Storage Cupboard”, una lámpara de pie “Panthella” de
Lois Poulsen, un sofá “Oak Land”, una alfombra de hilado de papel de la firma “Woodnotes, etcétera. Todo al módico precio de 37.000 euros. Una iniciativa emprendedora en un despacho de 70 metros cuadrados que ella dice que es Zen, pero que no es Zen: es mitad cursi, mitad hortera. Aunque ella no lo sabe. Sigamos cambiando el mundo. Próxima parada: la piscina climatizada para que bucee la mujer del presidente o el posado entre pieles de las ministras socialistas para la revista Vogue.
Pos Después.- He descubierto que se me pone dura siendo demagogo con los demagogos. ¿Será grave?

Sin censura, por favor

No quiero entrar en polémicas porque este no es el lugar, pero ante el pitote que se ha montado con el comentario sobre Pérez Reverte y el juego Matanza Cofrade, debo hacer constar que si se pueden hacer juegos de todo “porque se puede ver la película Matanza Caníbal y seguir siendo el mismo sensiblero de siempre y no dedicarte a empalar gente”, también se puede crear un juego en el que el marido le pegue a su mujer sin que nadie se tenga porque dar por aludido. Es síntoma de libertad. Y con tres niveles. En el primero el marido le pega con un cinturón, en el segundo le da de hostias y en el tercero le pega latigazos. Se van consiguiendo puntos conforme la esposa va sangrando. Y como es natural este video no nos va a animar a que le peguemos a nuestras mujeres y después de jugar con él vamos a seguir siendo "tan sensibles como siempre". También se me ocurre otro en el que los terroristas de ETA maten concejales socialistas con diversos niveles: Tiro en la nuca, cocha bomba o bomba lapa. Qué diver. Lo que tienen que hacer las mujeres maltratadas y los concejales socialistas es tomárselo con deportividad y sentido del humor, según sugiere Pérez Reverte. Y viva la libertad. No queremos censura, por favor.

Ellas se ponen de morritos

Esta mañana he visto por la calle a una pareja de adolescentes que se peleaban. Bueno, en realidad reñían por ver quién de los dos quería más al otro y se reprochaban que él tuviera detalles que ella no tenía o que él se fuera con sus amigos en vez de estar con ella. Una pelea abonico, de refunfuños inocentes y sin maldad. Y los he envidiado porque hace ya muchos años que uno no se pelea con la novia. Tengo que ponerme. O sea, tengo que echarme novia formal para poder pelearme con ella, porque ese es uno de los mayores inconvenientes de ser soltero. Echas de menos las peleas con la novia. Yo es que siempre he sido muy bueno para pelearme con las novias, se me da muy bien, porque si a otros se les da bien jugar al bádminton o cazar mariposas, a mí lo que se me da muy bien es pelearme con las niñas. Tengo mucha destreza en ello. Las saco de quicio como el que no quiere la cosa, así, sin proponérmelo incluso. Es una habilidad que no todo el mundo tiene, claro, porque conmigo se llegan a enfadar incluso antes de llegar a verlas. Ellas son así. Y si por ejemplo tú quedas en una cafetería y
no acudes a la hora prevista porque resulta que te has ido a Venecia a ver una película en el festival de cine, ya tienes montado el pollo porque ellas no lo entienden y se enfadan. Incluso estando a miles de kilómetros se mosquean. Son expertas en pelearse a miles de kilómetros de distancia lo que nos demuestra que el ser humano ya tiene pocas cosas en común con los animales porque por ejemplo, las mariposas monarca, que viajan a miles y miles de kilómetros de distancia, nunca se han peleado. Que se sepa. No se queda una mariposa allí y otra aquí porque estén de morritos, digo de trompitos. Aunque parezca que no, son más sensatas. Las mujeres no. Se pelean contigo tanto si estás cerca como si estás a miles de kilómetros, por lo que no te puedes escapar. Hagas lo que hagas y estés donde estés. Son raras.

Matando folletineros

El mejor escritor de best seller de España, Arturo Pérez Reverte (aunque en este estilo a mi me gustaba más Marcial Lafuente Estefanía) se ha quejado de que las cofradías de Sevilla hayan llevado a los tribunales a unos tipos que diseñaron un juego de ordenador que se llama Matanza Cofrade. A mi me parece una estupidez llevar a nadie a los tribunales por un juego, que conste, pero es que dice el folletinero de espadachines que los de las cofradías se lo tenían que haber tomado con deportividad y más humor. No sé. Hace unos días han detenido a un pinchadiscos por componer una canción contra los rumanos y los inmigrantes en la que los insultaba, no los mataba. Irá a la cárcel o pagara una cuantiosa multa. Nadie se lo ha tomado con deportividad y humor. Qué poca gracia tienen, verdad usted. Porque nos podríamos preguntar por qué un rumano tiene protección legal y un cofrade no, por muy gilipollas que sea éste último. O por qué el juego Matar a un Cofrade es critica social y una canción contra un rumano no lo es. O qué hubiera ocurrido si el juego hubiera sido Matanza de Inmigrantes o Matanza de Musulmanes o Matanza de Socialistas o Matanza de Mujeres o Matanza de Folletineros ... No creo que se lo hubieran tomado con humor y deportividad, los muy siesos. Lo que no entiendo es cómo el folletinero de Pérez Reverte puede ser académico cuando el maestro de la lengua Francisco Umbral no lo es. Debe de ser por la riqueza de su lenguaje pues dice mucho tronco, madero, parné, pureta, jais y viruta.

Cursillo prematrimonial

Realizados por la consejería de la Mujer e Igual de Oportunidades para todas aquellas parejas que vayan a contraer matrimonio en el transcurso del presente año. El cursillo pre-matrimonial dura una semana y se divide en varios apartados. 1.- La entrega mutua. 2.- La armonía conyugal. 3.- Estrategias para abordar los problemas de la pareja. 4.- Conocerse y aceptarse cada uno como es. 5.- Abrirse y presentarse tal y como somos. 6.- Comunicación profunda en todos los planos poniendo en juego la parte afectiva, emocional y sexual. 7.- No es necesario ser idénticos ni en temperamento, ni en carácter, ni psicológicamente. 8.- La toma final de decisiones. Plazas limitadas. No se admite la devolución de la cuota de entrada.

Más antipapista que los antipapas

Dice el teólogo de la izquierda que se enfrentó a Ratzinger, Hans Küng, que al nuevo Papa hay que darle tiempo. Que Juan XXIII entró en el cónclave como conservador y salió progresista. Y que lo mismo ocurrió, pero al revés, con Pablo VI. Que le hemos de dar una oportunidad. Vale. Después de todo no vamos a ser más antipapistas que los mismos antipapistas, o sea, que si ellos le dan una oportunidad nosotros también porque después de todo por sus obras lo conoceréis y Benedicto XVI todavía no ha tenido tiempo de obrar. Y la gente cambia porque hasta el mismísimo fundador de la Teología de la Liberación, el peruano Gustavo Gutiérrez, la ha abandonado.

Alianzas y tí­os raros

Todos reniegan ya de los minipisos de protección oficial, incluido el presidente del Gobierno que es el que ha lanzado el globo sonda a través de su ministra del ramo. Pues yo no. Uno apoya la medida de la ministra socialista para edificar viviendas de 30 metros cuadrados. (el de la foto ocupa aún menos espacio). Es que me pone ir contracorriente y quedarme sólo defendiendo ideas imposibles que para mí se vuelven muy atractivas. Veamos: Estas pequeñas viviendas pueden tener el tamaño de lo que ahora tienen los llamados “estudios” que yo he ocupado en Cádiz y Palma de Mallorca y que aunque son cajas de cerillas tampoco están tan mal y sirve para
lo fundamental (cuando eres joven follas hasta de perfil). Así es que para un soltero pasan, aunque no puedas hacer en ellos el “salto del tigre”. También he vivido en Murcia, en Palma y en Cádiz en unas viviendas consideradas como normales que he desaprovechado pues tenían habitaciones y cuartos de estar que quedaban vacíos y que los tenía que realquilar a compañeros. Horror. Si el infierno existe tiene que ser algo parecido a compartir un piso con más gente. Los estudios pequeños o minipisos tienen además la ventaja de que tu chica no puede traerte a casa a su madre. O que las reuniones con sus amigas duran poco. Más bien nada. Son cortas. O que al no haber armarios no pueden deshacerlos. En fin. Pero todo lo anterior se resuelve liberalizando el suelo para construir más viviendas, lo que ocurre es que cuando alguien tiene semejante osadía aparecen los ecologistas y los tradicionalistas de izquierdas con aquello de la conservación del paisaje y se acaban los intentos de liberalizarlo. Y volvemos a las mismas, porque ya gobiernen unos u otros los precios siguen subiendo un 16%, pues se conoce que es muy difícil hacer un pacto para liberar el suelo sin perjudicar el medioambiente y sin que sea pasto de la especulación. Ellos se sienten capacitados para realizar una alianza entre civilizaciones que abarca a miles de millones de personas en muchos países, pero no pueden poner de acuerdo a unas pocas en su propio país... Son raros.

Cuando lo exija el guión

He recibido un comentario de un lector anónimo en el que me pregunta sobre el porqué de que aparezcan fotos de chicas desnudas por cada tema. “Solo quiero que sepas que te seguiría leyendo aunque no saliese alguna chavalilla abierta cual compás cada 4 renglones”, añade. Bueno tienes razón en que lo importante es el texto, pero ocurre que en Internet no puedes ser plasta, escribir largos requilorios y hacerte pesado. Procuro ser conciso y divertido. Y para ser ameno hay que aligerar la página con fotos que yo utilizo con ironía. Como si fueran viñetas de humor. Al menos lo intento, no sé si sale bien. Yo me divierto mucho comentándolas y este blog nació para divertirme y ya de paso divertir a los demás, si era posible. Me propuse continuarlo durante un año para obligarme a escribir más a menudo y ser más constante en mi segundo libro que tenía empantanado. Ya han pasado algunos meses y aunque he estado a punto de dejarlo, todavía estoy aquí. Y quedan más de ocho meses por delante: verano, otoño e invierno. Cuando no me divierta lo dejo y aunque te extrañe, con las fotos me lo paso muy bien buscándole la púa al zompo o los tres pies al gato. Pero la pregunta también podría ser, ¿por qué no poner esas fotos? No las publico para atraer lectores porque la gente no entra en un blog para buscar una foto erótica pues ellos suelen acudir a páginas específicas de sexo que cuentan con abundante material. En cualquier caso me gustan las fotos que pongo, procuro que no sean muy explícitas y me divierte
comentarlas. De mujeres, porque alguna chica me ha sugerido que ponga de hombres y por ahí no paso. Ni con humor. De todas formas te agradezco que lo hayas sugerido tan amablemente. No es normal que haya gente tan educada. Y no es normal que eso que dices lo escriba un hombre. Pero puedo excusarme en que participo en los premios 20 blogs del diario 20 minutos en la modalidad de actualidad, personales, humor y erotismo. En los tres primeros no tengo ninguna oportunidad, pero en el de erotismo alguna hay. Pero procuraré contenerme y poner sólo desnudos cuando lo exija el guión.
Pos Después.- Lo que ocurre es que soy un fetichista confeso y entonces cuando no pongo fotos me da el mono y lo paso fatal. Para mí el guión siempre lo justifica.

Feministas Ratzinger

La Secretaria de Igualdad del PSOE de Murcia, Maribel Montaño, ha instado a la dirección del PP para que “llame al orden” al alcalde de Murcia, el popular Miguel Ángel Cámara, quien, desde hace tres meses, "está permitiendo la exhibición de publicidad sexista en el mobiliario urbano y en los autobuses de esta ciudad”.

 Esta es la noticia escueta que ayer publicaba la página web de El Mundo. La susodicha foto anuncia un club nocturno que creo que se llama Pétalos y en ella se ve a una chica con una especie de dos piezas de pétalos de rosa. 

Es decoroso hasta lo cursi y recuerda mucho a aquella escena de American Beauty con pétalos y cosas. Sorprende que las feministas Ratzinger no protesten por el uso sexista de la mujer en Crónicas Marcianas, por ejemplo, en donde un socialista colega suyo se está haciendo multimillonario explotando la imagen sexista de la mujer. Así que uno se queda sin palabras. Y no por la rabieta de la niña por el anuncio sino por el procedimiento de “llamar al orden” a otro político. ¿Llamar al orden?... ¿Esta niña se ha educado en Jesús María?..., ¿eso de llamar al orden lo va a hacer en su despacho o llamando a sus padres? ¿O quizás lo va a castigar sin postre? Pero lo más preocupante es que si ella pide a otro partido que “llame al orden” a uno
de sus militantes es porque debe de estar acostumbrada a que se llame al orden en el suyo. Y cómo lo hacen: ¿sacan a los militantes socialistas y los ponen en dila en el patio?, ¿los ponen cara a la pared?, ¿los castigan sin recreo? En fin. Soy alérgico a los tontos, a las feministas Ratzinger y a los que “llaman al orden”. Cuando alguien me llama al orden suelo sacarle la lengua. Sin más. 

Maleducado que es uno. Es que me han echado de todos los colegios e institutos por no atender a las llamadas al orden, sabe usted. Pero me enternece su celo por salvaguardar la pureza de la mujer con tanto ahínco como la iglesia de Ratzinger, oye. Así que para que esta niña aprenda modales aquí le dejo una foto que a lo mejor le gusta mucho. Es una chica que se corre literalmente de gusto exhibiéndose públicamente en los autobuses en actitudes sexistas. 

Y ahora qué: ¿La vais a marcar con la letra escarlata o la vais a quemar en la hoguera? Que Dios nos pille confesados con los dogmas de unos y los dogmas de otras. Vivan las Dirty Princess, por cierto. Mis princesas putas, sucias y guarras.

Ratzinger nuevo Papa

Que Dios nos pille confesaos.

Extra omnes (todos fuera)

Ya han comenzado las votaciones para elegir al Papa (humo negro por ahora) y siguen los pronósticos y debates sobre quién son los “papables” con más posibilidades. Una incógnita que quieren desvelar mayormente esos laicos, agnósticos o ateos cuellierguidos que pretenden evangelizar a la Iglesia recordándole qué tiene que hacer, a quién tiene que elegir y a qué está obligado ese nuevo Papa. Y entonces ya sabemos que el nuevo Papa tendrá que hacer frente a la nueva moral de la sociedad, a la descentralización de la Iglesia y a la globalización. Todavía no sabemos quién va a ser, pero ya sabemos qué tendrá que hacer, cuáles son los deberes que le han puestos los que no creen en él. Tiene cojones. La cuestión es que ellos no van a votar al nuevo Papa (afortunadamente), porque estos listos se arrogan la autoridad moral para elegir quién debe de ser al presidente del Gobierno, quién debe de ser el líder de la oposición y hasta quién
ha de ser el papa políticamente-correcto. Tranquilos. Habrá Papa, pero no será “de los vuestros”, porque vosotros moriréis y la Iglesia seguirá otros dos mil años pues ha sobrevivido precisamente por no haceros caso. Ni a vosotros, ni a Tamayo o Miret Magdalena, los tontos útiles del Prisa y del PSOE (“no se puede adorar a Dios y a Polanco, digo al dinero”). Ni a Ramoncín, la verdad, porque a mi me preocuparía mucho que saliera elegido un Papa del gusto del “rey del pollo frito”, qué quiere usted que le diga. Raro que es uno. Porque el nuevo Papa tendrá que convocar un nuevo Concilio para seguir avanzando, eso es obvio, pero no parece que vayan a ser los que no son socios lo que tengan que decidir los estatus del club al que no pertenecen. Lo que tendrían que hacer estos caballeretes que quitan y ponen Papas y ayudan a su señor (Polanco), es regocijarse, como he hecho yo, por otras noticias de mucha mayor trascendencia como que la OMC haya permitido a los países pobres “saltarse” la patente de los medicamentos más necesarios. O que el 6,6% de los inmigrantes coticen a la Seguridad Social en igual de pagos y derechos que los españolitos. O preocuparse porque se hayan ejecutado 3.800 penas de muerte, según ha denunciado Amnistía Internacional. Lo demás deberían dejarlo a los doctores de la Iglesia, que para eso están en las cosas del alma.

La banca siempre gana

Decíamos ayer que Zapatero había obtenido un exitazo en las elecciones al parlamento vasco. Más que un exitazo, mucho más, porque ahora los nacionalistas del PNV podrá exigirle todo a cambio de no pactar con los proetarras. O me das todo lo que pido o me echó en brazos de los proetarras y planteo la cesión. La banca siempre gana, colega, y el nacionalismo vasco es la banca por allí. Y Zapatero tendrá que darle lo que pida para que pacte con él y no se eche al monte. Todo: Un nuevo estatuto, referéndum y todas las competencias, mientras que él se tendrá que conformar con algunas consejerías y con ser la segunda fuerza política que ya ocupaba el PP. Y además los terroristas que estaban a punto de extinción, cobran vida y están de nuevo en el Parlamento. Un exitazo, ya digo. No sé dónde enviarle la felicitación al estratega.

Tu coño me sabe a...

He recibido una indicación de un amable lector en la que me aconseja que la duda existencial que tengo sobre si llamar a mi libro de poemas “Tu coño me sabe a menta” o “Tu coño me sabe a licor de hierbas”, la resuelva llamado al libro “Tu coño me sabe a ajo”. Claro, y a alioli, y a curry y a chile. Pos anda que…. Eso queda aún más grosero, hombre y uno busca el sentimiento lírico de la poesía. Y además, ese titulo se lo pones tú al libro de poemas que le escribas a tu novia, aunque yo te aconsejo que le pongas “Tu coño me sabe a Pachuli”, que es lo que procede por lo que me cuentas de ella. No, hombre, uno busca un titulo fino y elegante que me permita ganar el Adonáis de Poesía. Por ejemplo: “Tu coño me sabe a hierba”. No, que este es muy agropecuario. O “Tu coño me sabe a fresas salvajes del caribe”. No, que este parece un anuncio de jabón. O “Tu coño me sabe a pino”. No, que esto suena a un anuncio de lejía. O “Tu coño me sabe a crema de espárragos” ¿?. O “Tu coño me sabe a…”, pues a coño, que es a lo que yo quiero que sepa, aunque así no gane el Adonáis de
poesía, ni me salga novia con las ganas que yo tengo de echarme novia formal para entrar en su casa y hablar con sus padres. Por si ocurre algo nuevo, que es que a mi los padres de las novias siempre me han dicho lo mismo después de conocerme: Seriedad y formalidad. ¿Seriedad y formalidad? Pues no sé. ¿Eso se lo dice usted a todos los novios de su hija o es que yo le ha causado mala impresión?...
Pos Después.- La sugerencia de ponerle al libro de poemas “Tú potorro me sabe a menta” no vale porque eso de “potorro” queda muy grosero.

Un exitazo para Zapatero

A cambio de conseguir cuatro escaños más en el parlamento vasco, el PSOE ha conseguido meter allí a nueve proetarras que pueden tener el poder de decisión de lo que pase hasta ahora. Un exitazo. No sé dónde enviarle la felicitación a Zapatero, si a la piscina cubierta de la guardia civil en la que bucea su mujer o a los cementerios en los que están enterrados los nueve políticos socialistas de su partido que han sido asesinados por los etarras. Al final el PSOE pactará con el PNV, formará gobierno y reformará el estatuto mediante un posterior referéndum al gusto de los nacionalistas que es lo que pretendía Ibarreche y el PNV. Y es que por aquellas tierras aunque el partido que gobierna pierda diputados siempre ganan los mismos, los nacionalistas que gobiernan. Pero el figurín nos deleitará con su sonrisa de chica telecupón.

Menos de dos minutos

La eyaculación precoz suele ocurrir dos minutos después de iniciado el coito, mientras que la normal se suele efectuar a los siete minutos, según un estudio publicado en el Journal of Sexual Medicine. Menos de dos minutos. Una eternidad. Lo que yo no sabía es que se considera “normal” correrte a los siete minutos. Así que un servidor se ha pasado toda la mocedad aguantando, esperando y dejando pasar el tiempo para que ella gozara y ahora resulta que lo normal son siete minutos. !Pardillo! ¿Y ahora quién te devuelve los minutos que has echado de más? Oye, cielo, que lo normal son siete minutos y yo he estado más de veinte, así que me debes 13 minutos que multiplicados por todos los polvos que hemos echado deben de ser algunas las horas debidas que tienes “give me” o “giv mi”, que dicen los muy licenciados. No, en serio. Eso de que se considera eyaculación precoz cuando ocurre en menos de dos minutos a mí no me extraña porque uno ha conocido muchos casos de rapidez en la eyaculación. Muchísimos. No, yo no las he visto. Me lo han contado sus novias, no sé si para halagarme a mí o para justificarse ellas.

Extrarradios del Universo

Leo un chiste de Forges en el que dos tipos miran al cielo y se preguntan: ¿Habrá Vaticano en otros planetas? Pues probablemente no. Pero tampoco habrá allí ningún Polanco amigo del Gobierno que no cumple sentencias judiciales, figurines con sonrisa de chica ONCE, corrupción política en ayuntamientos socialistas como el de Sevilla o ministras de izquierdas que hablan en bragas con los alcaldes…O sea, que no. Y allí es probable que el Gobierno ya haya aprobado hace muchísimos siglos que los usuarios de servicios de telefonía y acceso a Internet puedan rescindir los contratos en cualquier momento. Nuestro Gobierno de progreso lo aprobó ayer
porque por fin se han dado cuenta de que ya no gobierna Aznar y han decidido decretar lo obvio, lo que hace a un país moderno como es poder darse de baja en el acto de un servicio de telefonía o Internet. Esto si que es progreso y modernidad, porque está muy bien eso de casar homosexuales en plan folclórico como en Las Vegas, pero es más crucial suprimir los servicios públicos tercer-universalistas. Pero me pregunto qué habrán hecho después de tomar esta espinosa decisión. ¿Se habrán puesto un braguero para prevenir las consecuencias del esfuerzo?...
Pos Después.- Tengo 50 invitaciones de Gmail. Los que estén interesados que me escriban y me envíen la dirección de correo. Ya está en español y con servicio pop. Y con dos gigas de capacidad.

Muertos y muertos

Un reputado crítico de televisión ha comentado en sus páginas que los enfermos terminales que están en los hospitales se podrían haber sentido marginados al ver el sepelio del Papa. No, no es demagogia. Parece una miaja demagogo el tipo, pero tiene razón, porque uno lo comprende, se pone en su lugar, mira con sus ojos y también se imagina el desprecio que sentirán las madres de las tres mil víctimas en accidentes laborales (la mayoría por culpa de las empresas) al ver el trato y majestad que se le dispensa a la excelentísima señora doña Pilar Majón, madre de un (1) asesinado por los terroristas. Debe de ser que hay muertos y muertos, se conoce que porque no es lo mismo que un loco cerril ponga una bomba, que un cuerdo cerril no ponga las medidas de seguridad en el andamio. Muertos de primera y de segunda, ya digo, de los que cotizan y de los que no cotizan (la cuota del partido). Yo respeto muchísimo a las tres mil madres de los accidentes aunque no salgan en televisión, no las reciba el presidente del Gobierno y ni tengan un Ato Comisionado para la Víctimas de los Accidentes Laborales.
Pos Después.- A su excelencia la señora Majón se le recuerda que el luto y el traje negro es una tradición judeocristiana que nadie lleva, que nadie sigue. Y muchos menos un año después del luctuoso suceso, hombre, que es cuando se insiste mucho ir de Dolorosa se puede quedar uno en simple plañidera.

Upskirt 2

Se llama Jennifer Ellison, nació en Liverpool, ha tenido un papel en la película el Fantasma de la Opera de Joel Schumacher y dice que también es modelo y cantante (lástima que sea rubia). Pero lo importante es que fue pillada en esta genuina escena upskirt que aquí traemos para gozo, recreo y regodeo de los adeptos a este tipo de trance espiritual. Lo siento por lo que se quejan del nombre en inglés (upskirt) para esta modalidad de fetichismo, pero es que no podemos poner “Perversión o costumbre de verla a las tías las bragas desde abajo”. Porque es muy largo. Hay que abreviar. A la “lluvia dorada” se le llama Lluvia Dorada, al “beso negro” se le llama Beso Negro y al “trono de la reina” se le denomina Trono de la Reina” en sus acepciones españolas porque es lo que procede, pero a las denominaciones que nos vienen de allí, se le llama así para entendernos universalmente, que los fetichistas somos ecuménicos.

Tawnee Stone derrotada

Increíble , según las estadísticas de esta página los que acceden a ella a través de los buscadores han dejado de hacerlo por el reclamo de Tawnee Stone, la lolita de 19 añitos tan popular hasta ahora, y están más interesados por las “culonas”. Como suena. Y es que según las estadísticas la palabra “culona” se ha situado en un 40%, mientras que Tawnee Stone ha quedado en un 25%. El resto de las búsquedas se reparten entre “que buenas están las de Sapphic” (que es verdad), “qué es misógino” (este es hijo de la Logse), “hacerse un dedo” (está debe de andar despistada), “cómo seducir a tu cuñada” (éste lo lleva claro), “encuesta de mujeres que los prefieren calvos” (este busca consuelo en una encuesta) y otras cuestiones de menor cuantía. Así que hay una inmensa mayoría que están interesados en las culonas. Ya no soy yo el rarito. ¿Y que además sean bajitas?... Eso no lo especifican, pero un servidor sí, porque mi búsqueda sería
“bajitas + culonas + muslazos + pezones oscuros + pantorrillas gordas”, que sobre gustos ya dicen que está todo por escribir. Pero uno siente cierta melancolía por Tawnee, porque ya no la busquen tanto los tíos y las tías, claro, porque Tawnee es bisexual (la amo sólo por eso) y es objeto de deseo tanto por parte de mujeres como de hombres. Lo que ocurre con esta chica es que lleva ya tres o cuatro años “teniendo” 19 añitos, porque yo la conocí en Internet hace ya algunos años y ahora ya no debe de andar tan rozagante con su culo y sus muslazos. El tiempo pasa para todos, incluida ella.

Alquiler chocolatero

El gobierno socialista ha aprobado la creación de la Sociedad Pública de Alquiler o algo así, con el fin de facilitar el acceso a las viviendas de alquiler, pues esta agencia permite que los propietarios que se acojan a ella cobren en caso de impagos, se les garantiza la conservación de sus inmuebles y la asistencia jurídica para pleitos y de desahucios. Y a mí me parece un buen proyecto porque parte de la acertada idea de que al tener los propietarios asegurado el cobro, el desahucio y la conservación de sus viviendas, pueden perder el miedo a alquilar esos tres millones de viviendas que están desocupadas y sin servir a nadie, excepto a la especulación inmobiliaria. Enhorabuena al gobierno socialista. Por una vez uno coincide con alguien más, lo que no sé si es preocupante, aunque tanto gozo se me haya ido al pozo al comprobar que
los periódicos El Mundo y el ABC lo han criticado. Y también El País que es progubernamental. Así es que no hay manera. Me he vuelto a quedar solo, qué se le va a hacer, que a lo peor es debido a mi carácter que me traiciona porque ayer oí la música de “Paquito el Chocalatero” que salía de un coche y me puse a bailar en la calle el último éxito de King África, mientras la gente me miraba como si hubiera roto un plato. Me lo tiene dicho mi madre: Así no te va a salir novia formal… Qué pena. Con la ilusión que le hace a uno echársela para entrar en su casa y hablar con sus padres. Uno puede argumentar en su defensa que “Paquito el Chocalatero” es número uno en Alemania y que allí abundan los filósofos (Leibniz, Marcuse, Jung, Adorno, Schelling, Wittgenstein, Lutero, Marx, Popper, Nietzsche, Kant). Y que uno de pequeño no quería ser policía, ni toreo, ni bombero, ni millonario, ni espía, ni vendedor de una tienda de lencería (bueno de esto último sí), sino que quería ser un filósofo que de mayor bailara “Paquito el Chocolatero”.
Pos Después.- Qué tiene que ver Paquito el Chocolatero con la Agencia Estatal de Alquiler. Empiezo a desbarrar. Esto es grave. Así no gano el Adonáis. Ni me sale novia.

La mujer del tanga blanco

Hace unos día me cruce por la calle con una preciosa chica a la que probablemente nunca más volveré a ver. Llegaba yo a la puerta de mi casa y la vi venir con su pelo cortito a la Winona Ryder y un traje blanco pantalón de una ligera pana, creo recordar, que le quedaba como un guante y le daba un porte elegante y sofisticado. Era preciosa, tenía clase y estaba buenísima, hasta el punto que me puse nervioso al meter la llave en la cerradura, me aturulle y no atiné. Era la mujer de mis sueños. Cuando por fin pude volver a mirarla ella ya se alejaba de espaldas caminando firme con una elegancia natural que me de dejó impresionado. Por su estilo y por su belleza. Guapísima. Y por su hermoso culo y sus rotundos muslazos. Un culo y unos muslos de esos a los que te enganchas por la mañana y no te sueltas hasta que cae la tarde, porque ya no hay luz que si no…sigues su culo y sus hermosos muslazos, que los tenía. Una pena, porque era de esas mujeres con las que un día te cruzas, la miras, te mira a los ojos y se alejan sin que jamás vuelvas a saber de ellas. Así es la vida.

Liberación de la cultura

Tras la aprobación por el Gobierno del proyecto de ley que pretende luchar contra la piratería y defender a los multimillonarios socialistas (¿oxímoron o tautología?), algunos ciudadanos libres han redactado un manifiesto que suscribo de pe a pa, sobre todo en el punto en el que afirman que el ministerio de Cultura está para promover la Cultura en todos los niveles de la sociedad y no para defender los intereses de los particulares, de los multimillonarios editores, cantantes o cineastas. En el botón situado en este blog debajo del reloj se encuentra el vínculo que lleva a la página del manifiesto. En él se viene a decir que la Cultura no es un producto de consumo como una hamburguesa o un Ferrari, que los derechos de autor están muy bien (yo los tengo) y que los autores deban ganar todo el dinero que quieran. Eso nadie lo discute, aunque ello no sea óbice para que se pongan impedimentos a la libre difusión cultural. Pero no es esa la cuestión, claro, porque según Alaska un cedé se vende en el mercado por 21 euros, cuesta fabricarlo 3 y al artista le llega 1 solo euro. Será por eso por lo que quieren compensar lo que les roban las discográficas robándonos a notros con el canon por la compra de cedés, por ese “derecho de pernada” aunque los cedé los uses para grabar tu novela, tu obra o tus fotos. Es decir (esto lo digo yo) que está muy bien que los multimillonarios de izquierdas como Polanco, Miguel Bosé o Almodóvar ganen más millones (faltaría más) pero que socialicen la cultura para que se distribuya libremente sin trabas ni cánones, porque está muy feo eso de que impidan que “su” propiedad se copie y que sin embargo quieran partir y repartir la de los demás. No es de buen gusto. Queda feo.
Pos Después.- Voy a esperar a ver qué dice de todo esto Maruja Torres, la abuela del feo de los Hermanos Calatrava.

De pezones oscuros y otros fetiches

He descubierto que además de las bajitas culonas que llevan gafas, me gustan las bajitas culonas que llevan gafas y que tienen los pezones oscuros. Sí, ¿y qué? Los hay más raros aún que prefieren a mujeres como Carme Chacón y se pelean incluso por ella. Uno es más sencillo y le gustan las bajitas culonas que llevan gafas y que tienen los pezones oscuros. Aunque no sé si estás tipificaciones las admitirán en una agencia matrimonial, porque a lo mejor allí sólo te admiten características del tipo aquel tan común de “soy sincera, amiga de mis amigos y amante de la lectura, del cine y de pasear por la playa”, que son los detalles que todas las niñas especifican en el cuestionario cuando
se apuntan a estas agencias. Pero de los pezones no dicen nada. No dan más señas. A mí todo eso de que sea simpática, sincera, limpia y amiga de sus amigos me la da igual. Yo la quiero bajita, culona, con gafas y que tenga los pezones oscuros, que eso de los pezones rosaditos es para las niñas y los pederastas, y uno busca mujeres hechas y derechas. Y si no me voy a otra agencia, vaya.

Pos Después.- Tengo una duda existencial y no sé si llamar a mi libro de poemas “Tu coño me sabe a menta” como estaba previsto, o ponerle este otro: “Tu coño me sabe a licor de hierbas”. Es que eso de “Tu coño me sabe a menta” les va a parecer muy grosero y parece que “Tu coño me sabe a licor de hierbas” queda como más lírico. Pero no sé. Aceptaría sugerencias. Tengo que ganar el Adonáis.

Colas y bocadillos

Tengo que enterarme de si a los cientos de miles de peregrinos que han formado colas de hasta 15 kilómetros y que han aguantado 14 horas para ver al Papa muerto, les han dado un bocadillo como hacen los políticos para que el personal vaya a sus mítines. No lo sé, la verdad. Aunque a lo mejor la rabieta de algunos les viene precisamente por eso pues debe de ser desolador que unos peregrinos recorran miles de kilómetros para llegar a Italia y aguarden durante catorce horas para acceder a ver al Papa, ya muerto, mientras que a ellos que están vivos no se les llenan los mítines ni con viajes pagados, bocadillos y cocacolas. En fín. Algo bueno que reseñar del Papa: Ha conseguido que se arrodillen ante él tres presidentes norteamericanos. Y de golpe. Este gana batallas como el Cid, después de muerto. Un pobre hombre sin tanques, divisiones, ni misiles, ha conseguido estando muerto lo que muchos antiamericanos jamás podrán lograr ni vivos ni muertos.

Le acompaño en el sentimiento

El servidor de Blogger donde se aloja este blog ha estado caído durante horas. Una multinacional de prestigio como Google (como Nestlé en chocolates) que de pronto nos demuestra que no es más que una empresa cualquiera, con muchos errores y con un servicio que deja mucho que despotricar. Probablemente también tendrá el capullo (capulla) que hay en todas las oficinas. Y una máquina de café en el pasillo. Y un ligón gilipollas. Y una tipa que… dejémoslo, no vaya a ser que nos llamen machistas. Te piden disculpas y todo eso, decía, pero te dejan tirado. Y no te puedes quejar porque el servicio es gratuito, claro, y sólo te queda el recurso de mudarte si no te gusta. Pero son todas iguales y a mí me da mucha fatiga tener que cambiar de casa y de mujer. Mayormente de casa. Por eso sólo he podido enviar la foto y no he podido añadir el comentario. Son las cosas del directo. Así que como he estado ausente (me han dejado ausente) no he podido comentar el hecho de que presidente del gobierno de España (no del PSOE) haya estado muchos días sin hacer declaraciones sobre la muerte del papa Juan Pablo II porque, según dijo con su sonrisa ONCE, “no le gustan las competiciones ni exhibiciones de duelos”. Tiene razón el figurín. Y yo lo comprendo porque eso es exactamente lo que yo sentiré cuando se muera su padre en León. Y no le daré el duelo porque a mí tampoco me gustan las competiciones ni las exhibiciones en los duelos. Pensamos lo mismo. Pero le acompañaré en el sentimiento. Mucho.

El Papa

Dirty Princess (otra vez)

Pues no. No puede ser. Parece que las Dirty Princess (el grupo tecno/pop para fetichistas), no venden sus bragas usadas a través de su página web, sino que lo hacen a través de las tiendas de merchandising y en paquetes de varias bragas. Creo que cada bolsita llevan tres bragas usadas que ellas han llevado durante 24 horas. Y tampoco especifican nada de si es posible que se masturben y se corran con ellas puestas para que tenga más sabor a su coño, más esencia a ellas después de haber gozado. Aunque haya que pagar recargo, que uno lo apoquinaría con sumo gusto. Es que un servidor es un purista del fetichismo que no permite heterodoxias, ni desviaciones del dogma y las bragas tienen que saber y oler a coño recién corrido. Con denominación de origen. Pero parece que eso no puede ser. Y unos pelitos recortados de su coñito, ¿cuánto valdrían? Les propongo. Porque podrían recortárselos y venderlos en bolsitas igual que hacen con sus bragas. Qué delicia. Una gozada fetichista de primera para un refinado sibarita como un servidor. Se lo voy a proponer y a ver si ya de paso me hacen representante en Murcia de sus bragas y pelitos envasados. Pongo una tienda en la Gran Vía, muy cerca de
El Corte Inglés. Aunque lo más perverso de todo esto, no crean, es que la gente se cree que hablo de ello en plan irónico, de cachondeo y en realidad lo hago muy en serio (la única que sabe que va en serio es mi querida Carussa que en su blog me ha opuesto bonito, porque es inteligente y lo pilla). Pero uno se refiere a esto muy en serio, decía, porque de hecho tengo coleccionadas, y debidamente envasadas, todas las bragas de mis novias. De mis ex novias, porque cuando se enteraron de que se las robaba me dejaron. ¿Cómo se te ocurre robarme unas bragas de Dolce y Gabbana con lo que cuestan?, me dijo una de ellas muy encorajinada como si hubiera perpetrado un sacrilegio. A Dolce y Gabbana, no a ella.
Pos Después.- Yo nunca he sido poeta, pero últimamente estoy muy frágil, tierno y sentimental y me ha dado por la poesía. Y entonces me han salido del alma unos poemas que voy a recopilar en un libro. Se titula, “Tu coño me sabe a menta”. Voy a ver si con él gano el Adonáis.

Matanza de focas

En Canadá. Llegan, se bajan del barco y las matan a palos en una orgía de sangre y vísceras. Como suena. Y ni tan siquiera se preocupan de elegir un método más humano, pues se supone que somos seres humanos. A palos, como los australopitecos. Y luego se irán a besar a sus hijos con la satisfacción del deber cumplido.

Salarios y beneficios

El beneficio empresarial ha crecido cinco veces más que los salarios (según los últimos datos del Banco de España). Como siempre, porque ni tan siquiera se atreven a aminorar esta vergonzosa diferencia con una proporción que suponga sólo al doble, o el triple. No, cinco veces más. ¿Qué hace el Gobierno? No sabemos, pero el coordinador de IU, Gaspar Llamazares, ha manifestado que Rodríguez Zapatero “está durmiendo en los laureles” y que vive “en la complacencia”. Eso lo dice él, que un servidor no llega a tanto porque además eso no es cierto pues el Gobierno ya ha intervenido y se ha dedicado, con urgencia, a solventar la cuestión procediendo de la noche a la mañana a una medida quirúrgica muy solvente como quitar las estatuas de Franco. Y si este “plan de choque” no surte el efecto adecuado, se habilitarán otras medidas correctoras oportunas para conseguir paliar la situación, suprimiendo el Valle de los Caídos, que como es más grande causará un efecto más contundente sobre el diferencial económico. A grandes males, grandes remedios, se han debido decir los responsables políticos y económicos gubernamentales ante el hecho manifiesto de que los beneficios empresariales han crecido un 25,1% mientras que los salarios no han llegado a alcanzar el 4%. Si este diferencial entre los beneficios empresariales y los salarios continúa aumentando, no tendremos más remedio que recurrir a medidas más drásticas como suprimir los pantanos, "que son fascistas", ha reconocido un portavoz del área económica.

Cutrevisión

Después de ver en la plaza de San Pedro en Roma a esos fieles que acuden a allí para rezar o llorar por la muerte del Papa, me ha venido de pronto a las mientes el recuerdo de esos mediocres que se suelen mofar de los sentimientos de los demás, sobre todo si son religiosos, y que a mí me ponen malito por la misma razón por la que no soportaba al señorito de antaño cuando se reía del tonto del pueblo, del indefenso, antes de mandarlo a comprar tabaco. Muy macho. Muy hombre frente al débil, frente al que no protesta, como ese seboso cerdito llamado Carlos Latre que suele actuar de bufón en la corte de Sardá y sus Crónicas Marcianas y que hace poco nos ofreció una parodia de la pasión de Cristo en la que un tipo crucificado protestaba porque al estar clavado no se podía hacer unas pajillas. ¿Inteligente verdad? A mí el humor del seboso de Carlos Latre me recuerda a aquél que se podía oír en esas cintas que vendían en los bares de carretera muy al gusto de los camioneros en camiseta de tirantes. En esos expositores cutres que daban vueltas y que lo mismo te vendían una cinta de El Mejorano o de Emilio el Moro, que de los chistes del “inimitable” Pepitillo Canalejas. Humor inteligente, en fin. Pero ahora creo que
el muchacho se va superar y tras la “Pasión de Latre” en la que ha parodiado la vida de Jesucristo (ya se sabe que sólo los hombres con verdadero talento se atreven a parangonarse con los geniales Monty Python) va a grabar su próximo programa para parodiar “La hégira de Mahoma”. Con un par. Valiente que es el tipo, sí, señor. Es mi héroe. Y mientras nos llega su próximo trabajo pasemos a la publicidad porque he visto un anuncio de Cocacola en el que un niñato llega ante el tipo que ha rechazado a su madre para un trabajo y le dice que su mamá es muy buena, que quiere mucho a sus hijos, que los ha sacado adelante sanos y muy guapos (sin que le salgan callos), y que les ha dado una excelente educación porque ellos han salido muy buenos hijos que nunca se tiran pedos en público, le llevan flores a su profesora y le regalan siempre a su mamá un broche de brillantes y purpurina por el Día de la Madre. Qué asco de niño, de madre, de anuncio y de Cocacola.

Upskirt

Pues eso, que la vida sigue y esta tarde voy, me llevan, a Murcia, a la capital, a ver mi psiquiatra así en plan Woody Allen y todo eso. A su eminencia el doctor don José María García Basterrechea, para servirle a Dios y a usted, por cierto, aunque me acompaña mi madre para que cuando me diga que estoy enamorado de ella pueda presentársela a ver qué dice. Pero antes, como pueblerino que soy, llevaré a mi madre tomar un café a la cafetería de El Corte Inglés. Y luego aprovecharé para comprarme unos pantalones de verano en Zara o en Dutti (Máximo), que todavía no lo tengo muy claro depende de cómo ande de posibles. Y luego aprovecharé también para subir y bajar por las escalera mecánicas que a uno le hace mucha ilusión, mayormente, porque se le ven las bragas a la niñas. Uno es que es un mirón perverso que practica el upskirt (mirarle a las nenas las bragas desde abajo) desde que en el colegio aprendimos a tener perspectiva de la vida dejando caer el lápiz al suelo en presencia de la profesora más estupenda. Pero uno va a subir y bajar escaleras mecánicas por esa perversión fetichista y porque siempre me han gustado mucho estas escaleras desde que se instalaron en la región de Murcia por primera vez, creo recordar que en un almacén que se llama
La Alegría de la Huerta o en Cortefiel, que no sé precisar en cuál fue primero. Luego vino Galerías y el Corte Ingles pero ya no tenía tanta gracia subir y bajar las escaleras. Ahora sí la tiene por aquello de verle a las nenas las bragas, lo que pasa es que este placer está perdiendo su encanto porque muchas niñas van sin ellas y ya no tiene tanto interés pues no hay nada más aburrido y soso que una tía sin bragas. Se las quitan para que no te excites, las muy puritanas. Yo prefiero a las golfas que se las ponen para provocarte.
 
Pos Después.- A la de la foto no se le ven las bragas pero está a punto de caer en cuanto cruce de nuevo los muslazos. Y se le ven la gafas que también es muy perverso. Aunque es rubia, uy, y no nos gustan las pajizas. Es que el pelo negro de una morenaza le queda más mono, se le ve mejor a través de la tela, a través de la bragas abultadas por su espeso monte de Venus. Fetichista que es uno, ya digo.

"Soy feliz; sed felices"

Ha muerto Juan Pablo II, un Papa bueno para su época con el que he discrepado en muchas cuestiones, en especial las referidas a las conciencia personal, a la moral, pero al que no obstante siempre he visto como ese abuelo con el que discutes pero al que respetas. Y creo que la mayor parte del mundo, ya sean creyentes o no, también lo ha visto así. Espero que el próximo Papa convoque un nuevo Concilio para que al igual que ocurrió en el Vaticano II se avance más en la doctrina del amor al prójimo, al margen de las presiones de los conservadores o de los progresistas. La cosa no va con ellos, porque si Jesucristo dijo que no se puede adorar a Dios y al dinero, también dijo que peca el que mire con deseo a la mujer casada, el que le tire los tejos a la mujer del prójimo, aunque al adúltero lo perdone. Era revolucionario en el social (los ricos tiene difícil la salvació), se enfrentó a las autoridades religiosas de su época (el hombre es dueño del sábado), se juntó con putas, desheredados, leprosos y marginados (al que te robe la túnica dale también la capa, pero era conservador en lo moral (no he venido a derogar la ley o los profetas, sino a cumplirla) además de hacer hincapié en la familia, los hijos, la fidelidad, la perfección, la renuncia, el trabajo, el sacrificio y la negación de uno mismo "déjalo todo y sígueme". No dijo: Mete a tu mujer y a tus cuatro hijos en la sacristía y sígueme. Así es que esto es lo que hay, te gusta o no te gusta, lo sigues o no lo sigues, nadie te obliga, pero no puedes cambiar el mensaje a tu gusto para que te quede mono y no te tire de la sisa. “Soy feliz, sed felices”, parece ser que dijo el Papa antes de morir. Pues eso.

Luz que agoniza

Creo que era el título de una película de George Cukor y también podría ser el de la peli que se están montando algunos que se han pasado todo el año mofándose, criticando o caricaturizando a la Iglesia, a sus fieles o al Papa, y que ahora que se muere nos aparecen muy preocupados por su salud y por la situación de la Iglesia con programas especiales, conexiones en directo y debates sobre su figura y el futuro de la santa casa. Todo ello aderezado con portadas a toda plana, reportajes a dos páginas, grandiosas fotos en color, biografías puntillosas y opiniones de expertos. No os preocupéis por él, hombre, que si tiene fe, que la tiene, estará pronto gozando de la presencia de Dios, aunque vosotros no lo entendáis. Es para estar alegres y no para ponerse en plan jeremiaco. Y mucho menos vosotros.

Dirty Princess

Los fetichistas tenemos ya nuestra música, las Dirty Princess, un grupo de chicas tecno/pop que incluso escenifican en el escenario y en su página web esta tendencia estética o lifestyle. En esta página incluso incluyen su manifiesto del que yo destacaría que llaman mierda a toda expresión artística que no se entiende, “porque si no se entiende es que ni siquiera cumple su función”. Exacto. Uno lo tiene escrito, pero no nos hacen caso. A ver si ahora ellas hacen fuerza. El manifiesta lleva también muchas otras cuestiones muy lúcidas, otras muy simpáticas y otras que son sólo “boutades”, pero que hacen gracia como que “las mujeres son malas y los hombres también”. Dyrti Princess está a favor del cambio de sexo, “dos o tres veces y sin previo aviso”. Y son agnósticas y politeístas. Y se postulan contra la derecha conservadora y contra la izquierda feminista puritana. En esto coinciden con mi querida lectora gallega, Carussa, que ha dejado aquí su comentario el 31 de marzo y que tiene un blog valiente, divertido y sincero: “follar es bueno, follar es sano”, escribe en él. Pero lo fundamental de las Dirty Princess, decía, es su fetichismo pues aparte de llevarlo
al escenario en el transcurso de sus actuaciones, también lo llevan a su página web y a su propia vida pues venden sus bragas usadas que han llevado durante todo el día. Tú les haces el encargo, ellas se ponen las bragas durante ese día y al día siguiente te las envían contra reembolso. Fetichismo con clase y del bueno. Voy a hacerles ahora mismo un encargo, aunque como yo soy un purista de la fiesta fetichista (del tendido siete) necesito que además de llevarlas 24 horas se masturben y se corran con ellas puestas. Y que luego las metan en una bolsa de plástico precintada para que no pierdan el dulce aroma de su esencia, el dulce licor a menta de su coño, por decirlo de una forma más o menos poética. Una gozada. Aunque no sé si eso tendrá recargo. Lo voy a consultar.

Esparcir resentimiento

He leído en un periódico regional que ciertas actitudes políticas lo que consiguen es “esparcir resentimiento sin posibilitar los diálogos entre el poder y la oposición, irritar o dividir a la sociedad y esparcir un peligroso germen de discordia que a nadie favorece”. Lo que no sé es si el listo "esparcidor" que escribe estos topicazos extraídos de un “Manual de concordia y buenas maneras” se refiere al publirreportaje de la Fundación FAES que recrea lo ocurrido entre el 11 y 14 de Mayo o a los publirreportajes que unos escritores y cantarines de acrisolada imparcialidad van a rodar sobre la represión franquista. Porque uno prefiere oír a Santiago Carrillo, ex secretario general del Partido Comunista y protagonista de aquellos sucesos, cuando nos advierte de que abrir una causa general contra el franquismo es un disparate, porque hay que refrescar la ideas de lo que es una dictadura, pero “sin ánimo revanchista”. Dicho queda por un personaje que vivió lo de entonces y que tiene más objetividad que los nietos de aquellos protagonistas que han sido criados en guarderías, alimentados a base de “potitos” y que ahora quieren jugar a revolucionarios contra un dictador que hace ya treinta años que murió. En la cama. Contra Franco quieren seguir viviendo mejor.

El obstáculo de la ortografía

"La educación no es una carrera de obstáculos", dijo el niño dejando escapar un pedo. No, esta frase no es de un niño, sino del adulto ideólogo de la reforma educativa que va a aprobar el Gobierno. No sé, pero yo creo que la educación sí que es una carrera de obstáculos porque es un obstáculo reprimirse para no mandar a la mierda a todos los que se lo merecen. O contenerse para no decirle a más de uno lo que le corresponde. De hecho la educación es una constante carrera de obstáculos para comportarte y no dejarte llevar por lo lúdico, por lo cómodo, por lo que te sale del higo o por lo que te pete. Aprender no es un obstáculo cuando eres adulto y lo haces
por gusto, por distraerte o por curiosidad intelectual, pero cuando eres joven la curiosidad no es estudiar filosofía para comprender el mundo, sino mirarle el culo a la vecina de pupitre para comprenderte a ti. Esto tan elemental deberían saberlo los responsables de establecer las directrices de los planes de estudios, pero si ellos no piensan así o creen que la educación es como un día de playa, allá ellos, digo, allá los padres a los que les afecte este modelo porque los ricos seguirán enviando a sus hijos a los colegios en los que se premie el mérito, el obstáculo y la exigencia, mientras que la gente humilde tendrá que seguir padeciendo que la educación no sea una carrera de obstáculos y que sus hijos escriban sin el obstáculo de la ortografía. Todos tendrán un título que colgar en el salón de la casa para admiración de las visitas, pero habrá desigualdad de oportunidades.