Está ya oscuro, marengas sombras en la calle. Corro las cortinas y sólo estás ya tú en la penumbra, tendido en la cama, fumando, mirándome.
Me tumbo a tu lado, y reclino la cabeza en tu pecho. Tomas mi cabello suavemente, crin de tu yegua en doma, y te sigo. Bajas mi cabeza hasta la sábanas y dejas tu mano sobre mi rostro, poseyéndolo. Silencio.
No necesito que me digas nada. Sólo sentirte, dejadme llevar, entregarme como tantas otras veces.
Ya no existen grises indómitos, sólo la paz más allá De todas las fronteras conocidas.
Versos de perra negra. Pura Salceda. Editorial SIAL.
Una chica de un grupo punk “Las perras del infierno” ha confesado que le gusta ser una perra. Pues a mí me gusta que lo seas, qué quieres que te diga. Eres la mujer perfecta. Voy a ver si le pido la mano a tu madre. Lo que todavía no sé es cómo vestirme para la ceremonía O si reglarte un anillo, porque supongo que tú no me regalarás el reloj tradicional y típico. Y podríamos follar en las cama de tus padres que a mí eso siempre me ha excitado mucho, mientras ellos ven en el salón cómo Zapatero juega a las casitas, que tiene un morbo que no veas. Follar a lo perrito, claro, faltarías más. Es que así, a cuatro patas, en plan perrito, estás tan mona (digo, tan perrita. Y tan rellenita).
Los transexuales están indignados con el Gobierno de Zapatero porque no hace caso a sus peticiones para que apruebe la Ley de Identidad de Género. A mí esta ley me parece imprescindible para solucionar de una vez el problema de unos seres humanos (que no son simios) que sufren y padecen en un cuerpo que no les pertenece debido a un accidente biológico. Están atrapados y sufren. Porque no nos valen esas excusas leguleyas de que nosotros también estamos atrapados en un cuerpo que no nos pertenece pues se supone que todos quisiéramos tener el cuerpo de un tío bueno o una tía buena. No es lo mismo, hombre, porque ellos no quieren ser más guapos, sino ellos mismos. Que la cirugía y las leyes les devuelvan lo que la naturaleza no les ha dado por error. Son seres humanos que sufren y a los que habría que aliviar por amor, por empatía y por solidaridad porque en los cuerpos que habitan son unos discapacitados que no pueden ejercer como personas. Es así de sencillo. No pueden ser humanos mientras no se les devuelva la dignidad de su verdadera naturaleza. A nadie se le ocurre dejar a dos siameses juntos porque la naturaleza, o Dios, así lo han querido. Seamos sensatos y tengamos caridad cristiana si es que amamos al prójimo. O al menos intentémoslo. Así que yo que iba a felicitar al Gobierno por aprobar la Ley de Identidad Sexual, tengo que criticarlo, una vez más, por no aprobarla. Lo siento, doctor Basterrechea, pero es que el muchacho de León no tiene remedio; cuando hace algo lo hace mal y, cuando no lo hace, también lo hacen mal. Y así no hay manera.
Se ha inaugurado una exposición monográfica sobre los calendarios Pirelli al cumplirse cuarenta años desde que se inició su publicación, o algo así. Y no sé. A mí estás tipas no me dicen nada y creo que sólo pueden atraer las miradas de los tíos pichaflojas del “sexo vainilla” y de las becarias del Hola, pongamos por caso. A mí lo que me gustan son otras fotos, como las de arriba, que nunca publicara Pirrelli.
Nota.- Foto dedicada al doctor García Basterrechea, para animarlo, mayormente.
La derecha no devolverán la estatua de Franco a su pedestal, ha recalcado el muchacho de León al cumplirse dos años de su accidental llegada al poder. Claro que no. Ni le van a quitar a la banca los muchísimos millones que ha ganado con él (a 500 euros por segundo), y que justifica, disimula y oculta quitando estatuas de Franco como el que juega al cuartete, mientras los banqueros y ricachones le soban el lomo y lo animan a seguir con esta política económica de la derecha para que ellos sigan forrándose y pagando menos impuestos con el Rojo Justiciero, con el muchacho de León que soñó cuando era pequeño con ser de mayor el Capitán Trueno y salvar los derechos de todo el mundo. Incluidos los monos, faltaría más. El Rojo Justiciero no tiene límites, no conoce el descanso y se desvive como Capitán Centella por los ciudadanos mientras guarda en la caja los 4.500 millones de euros de superávit del Estado que ha conseguido en tan solo tres meses. La izquierda con superávit, todo un chollo. Eso deben de pensar los banqueros y millonarios que lo tienen a él en la guardería del Gobierno jugando a las casitas con las autonomías, con los monos y con las estatutas de Franco, mientras ellos mangonean a sus anchas porque han encontrado en él un figurín al que dar palmadas, frotarle la chaqueta y animarlo, qué listo que es mi niño, para que siga con su egolatría redentora y salvífica de la humanidad (y de los monos, ya de paso). Porque los monos van a tener derechos, pero los españoles siguen pechando con que la compra de la vivienda sube un 12%, con que el deposito de gasolina cuesta ahora cinco euros más que hace cinco meses o con que sigue subiendo la inflación, que es el impuesto de los pobres, según habíamos quedado. Pero el justiciero de las estatuas (y de los monos) sigue quitándolas de sus peanas entre el regocijo de los empresarios, ricachones y banqueros que se están lucrando a paletadas, porque en España los monos, los multimillonarios, los catalanes y los asesinos de niños tienen derechos, pero no así los murcianos que por no tener no tienen derecho al progreso, ni al agua. Ni los niños del mundo que siguen muriendo cada 30 segundos a causa de la malaria. No importa, legislemos a favor de los monos, mientras una fiscal se perturba si los hechos no encajan en su mundo de algodón con angelitos tocando el arpa, porque la verdad perturba mucho. Una jartá. Viva Zapatero. ¡Ese hombre!. Y a mí al oírlo es que se me caen las bragas, debido a las “perturbaciones”, mayormente.
Entre las variadas claves que los tíos usan para llegar a este blog como “bajitas culonas gratis”, “mujeres ninfomanías”, “letanía para despedidas de soltera” (¿) “relatos de sexo con la hermana de tu madre” o incluso “Zapatero en calzoncillos”, he encontrado una que ha llamado mi atención (poderosamente) porque alude a “upskirt chicas en escaleras eléctricas”. Yo conozco un upskirt que permite verle las braguitas a una chica en una terraza después de un cruce de piernas, o un upskirt cuando sopla el viento, o un upskirt tipo Marlilyn un una rejilla del Metro e incluso un upskirt en un puente. Es lo suyo, lo canónigo. Pero upskirt en una escaleras eléctricas es la primera vez que lo oigo. Uno puede ser un perverso fetichista, que lo soy, y admitir distintas deliciosas perversiones como downblouse, upskirt, D/s, shoedangling, femdom, shoejob o heeljob; pero upskirt en una escaleras eléctricas es ya pasarse de rosca o de paciencia. Porque vamos a ver, prenda, cómo lo consigues. ¿Poniéndote al principio de las escaleras mecánicas de El Corte Ingles?...Me supongo que para esperar a que una chica con minifalda se suba a ellas y aprovechar el acontecimiento para tirar algo al suelo, agacharte para recogerlo y verle así a la niña los muslos y las bragas. Es interesante, sí, no te digo yo que no, pero en seguida ella llega a la planta superior y se te escapa. Porque eso de tirarles algo para que se agachen, como una tarjeta de crédito, no resulta porque la mayoría de las chicas han aprendido de sus madres que no hay que agacharse, sino encoger las piernas para descender de forma recta y evitar así que la falda se levante. Son aviesas (las madres) y su maldad no tienes límites porque se conoce que se distraen maquinando estas martingalas con tal de joderte. Se podrían dedicar a jugar a la canasta con sus amigas, pero se entretienen enseñando a sus hijas trucos para que no les veamos las bragas. Son malas, retorcidas y perversas. En fin. Pero tú no desistas, joven, y persevera en el intento con mucha paciencia que yo, que voy mañana a El Corte Inglés, lo mismo lo practico y me pongo debajo de las escaleras a esperar a que se suba una niña con minifalda. Lo que no sé es qué hacer mientras tanto con mi madre.
Hace unos días recibí un mensaje a través de un servicio anónimo de correo electrónico que me preguntaba si he terminado el libro. No tenía por qué hacerlo tan a escondidas, porque no pasa nada por poner una dirección ya que le hubiera contestado personalmente por correo como suelo hacer con todos los que se dirigen a mí con buenas maneras, sin querer meterme en la cárcel, censurarme o decirme de qué tengo que escribir. Pero el libro está terminado y a expensas de los últimos retoques y correcciones. Dentro de un mes se le daré a mi editor, José Luis Vergara, el “hombre de mimbre” (según el Monti,) para que lo lea y me dé su opinión. Si todo sigue el trámite normal lo enviaremos a la imprenta en verano y lo pondremos a la venta a principios de noviembre coincidiendo con las fiestas navideñas, pues según "maese Vergara" en estas fechas se vende más por aquéllo de los regalos. Para los que no sois de por aquí espero poder enviarlo contra-reembolso si alguien está interesado en él, gastos incluidos en el precio que no sé cual será, pero no muy alto. Lo que cuesta unas cañas y unas gambitas en cualquier bar. Advierto que llevará sexo, escenas FemDom o D/s, lésbicas, política, existencialismo y más sexo para mayores, para adultos capacitados que consienten y lo hacen todo consensuado y con amor entre ellos, entre adultos, porque me repugna la imagen de un posible pederasta (sea cura o maestro) convenciendo a mi hija/o de seis años de que “es bueno tocarse”, por ejemplo. La novela está situada en Cieza, mi pueblo, recorriendo calles y paisajes como en la primera parte que se llamó Azul y sombra, ya que esta es la continuación y punto y final. Esta vez aparecen, incluso, las procesiones de Semana Santa (sin crítica) y hasta el “callejón de la virgencica”.
He leído que las cofradías de Semana Santa son reliquias del pasado dirigidas por católicos creyentes apasionados. Y no sé. Es casi seguro. Pero eso es tan obvio como decir que las peñas futboleras están integradas por aficionados apasionados al fútbol. Obviedad al canto y me llevo una. Pero puestos a buscar “entes” inamovible y conservadores podríamos fijarnos en las agrupaciones del Entierro de la Sardina, que supongo que desfilaron ayer por Murcia capital y que precisan de una fidedigna recomendación para entrar en ellas porque nadie participa en el entierro si no es por enchufe, pese a que se financia en parte con nuestro dinero, con dinero público. Puestos a buscar elites conservadoras mejor tiramos del Entierro de la Sardina, pongamos por caso, porque para salir en el Bando de la Huerta o en una hermandad de Semana Santa sólo hay que comprarse un traje o pagar una discreta cuota mensual, pero entrar en una agrupación sardinera es más difícil que hacerlo en el Ku Klux Klan. Y con el obsceno añadido de que pretenden representarnos a todos los murcianos con unos vestidos que parecen diseñados por Michael Jackson y Fofito tras una larga noche de tripis y anfetas. Es curioso, porque yo que me he metido wkisky en vena, jamás me he vestido así. Y estando sobrio menos. Sociedad civil, ya digo. El incívico debo de ser yo. Será porque tengo sentido del ridículo, aún borracho, y porque no tengo nada que ver con este Entierro de la Sardina que es donde el payaso pierde su casto nombre, lo advierto, y cualquier parecido de esos mendas con un servidor, o con Murcia, es pura coincidencia vecinal. A mí me puede representar Salzillo, pero no esta tropa hortera de gabys, fofos, fofitos y milikitos.
Si, me consta que esas sandalias de tacón shoejob/heeljob son preciosas, cariño, no me queda la menor duda. Quizás demasiado florales, pero tampoco tiene importancia. Y a ti te quedan de vicio, nunca mejor dicho. Y además hacen juego con tu piel. Y ahora que me fijo también están a tono con mi piel, según veo cuando me las has puesto encima para que compare. Te quedan muy monas y todo eso, cariño, pero haz el favor de no acariciarme con ellas porque estoy a punto de correrme y no quiero manchártelas. Es puro vicio.
He visto un cartel en el balcón de la sede del Partido Socialista que reclama el “0,7% para todos”. Para todos los países pobres. Tienen razón y yo me uno a su petición. Los apoyo incondicionalmente. La cuestión es que probablemente su jefe, el presidente de Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, no pueda leer este cartel y obrar en consecuencia, por lo que les recomiendo que le manden una carta certificada con acuse de recibo. O un burofax para que se entere, pues como resulta que él es el jefe de Gobierno socialista responsable de tomar la decisión, sólo tiene que sentarse en su despacho y firmar el decreto. Porque su Gobierno presuntamente socialista, sólo aporta actualmente el 0,3% de ayuda al desarrollo y no tiene previsto subirlo hasta el año 2012, largo me lo fiáis, Sancho, que andaremos ya todos calvos. Cuando él ya no esté. Así que sólo tiene que sentarse ahorita mismo en su mesa y ordenar a su secretaria que le redacte el decreto ley para que él lo firme porque depende exclusivamente de su voluntad ya que para eso se supone que gobierna. O llamar a Rubalcaba y Pepiño Blanco (los Milli Vanilli del Gobierno), para que se lo redacten. Porque ya que es tan valiente para retirar las tropas de Irak, para enfrentarse a la Iglesia o para derogar el trasvase del Ebro (agua para todos), sólo tiene que seguir siendo valiente y tomar la decisión de destinar el 0,7% de “sus” presupuestos a los países pobres. Ahora mismo y no en el 2012 cuando él ya se haya ido o cuando lleve ocho años en el poder. Los he visto más rápidos. Porque si el jefe del partido, su conmilitón socialista, sólo aporta el 0,3% y no piensa subirlo hasta el 2012, qué fuerza moral tienen los militantes de base para exigir que los demás hagan lo mismo. Se predica con el trigo, digo se da ejemplo con el trigo, digo se da prédica con el ejemplo. Aunque a lo mejor es que no hay huevos. Que su jefe Zapatero es muy valiente para ciertas cosas, pero para otras no tiene cojones. Porque esta vez no se trata de lidiar con un toro, sino con una simple gallina. Pero a lo mejor es que no hay huevos, ya digo, y por eso se lo recuerdan con pancartas los muchachos de su propio partido.
No me mires así, porque yo sólo he comentado que me gustan mucho las medias con costura, los ligueros y demás orfebrería de la lencería de la mujer que sueles ponerte. Lo he comentado aunque tú ya lo supieras, porque te lo he dicho muchas veces. Y me alegra que también hayas invitado a tu amiga para que vea lo guapas que estáis con esas medias y ligueros. Las dos. Lo que no me has explicado es por qué os gusta tanto que os mire y por qué me invitáis siempre a que me asome a la habitación cuando os reunís para vuestras cosas. Os gusta que os mire. Sois un poco exhibicionistas y yo un poco voyeur. Un trío perfecto.
Unos intelectuales de la talla de Alfredo Bryce Echenique, Carlos Fuentes, Fernando Arrabal, Nadine Gordimer, Juan Goytisolo, Bernard-Henri Lévy, Paul Preston, Mario Vargas Llosa, Günter Grass, y otros, que no son curas irlandeses precisamente, suscribieron hace poco un manifiesto en el que denunciaban que aunque pudiera parecer que en el País Vasco había libertad y democracia, no la había, según ellos, “porque los ciudadanos libres están condenados a muerte por los mercenarios terroristas, y sometidos a la humillación de sus cómplices nacionalistas, pues deben esconderse, disimular sus costumbres, omitir la dirección de su domicilio, pedir la protección de escoltas y temer constantemente por su vida y la de sus familiares”. Eso han firmado unos ciudadanos que para mí tienen más credibilidad y legitimidad intelectual que ese cura irlandés que va por ahí proclamando a bocinazos que los cómplices de los asesinos de niños quieren la paz. Que los iluminados que han decretado quién vive y quién no vive, y que han asesinado por la espalda a 800 ciudadanos inocentes y a 20 niños, quieren la paz y que a las víctimas lo que hay que hacer es apartarlas del “proceso de paz” porque lo españoles no sabemos ser demócratas. No estamos preparados. Y a mí no me extraña esta actitud del personaje porque me recuerda a aquellos curas que cuando una mujer llegaba al confesionario y buscaba su apoyo porque su marido le pegaba, le aconsejaban paciencia, aguantar y resignación cristiana para salvar la paz en el matrimonio. La paz es lo importante, decían. El cura irlandés tiene pues experiencia en “procesos de paz” y cuando sale del confesionario y se viene a España lleva las idea fijas: hay que machacar a los débiles para que el tirano se sienta cómodo y en paz. Creo que esto viene en el nuevo evangelio gnóstico de Reig, digo de Judas. Y es que con algunos “ciudadanos” la democracia es más difícil que follar con bragas. O en un Sinca 1000, según Los inhumanos.
Hasta que una mujer no conoce una docena de hombres no tiene claro qué cualidades son las que más aprecia, según un estudio psicológico de la Universidad Humboldt de Berlín. Pero cuando llega el 13º no tendrá duda. Sabrá que él es el mejor y con él llegará la ansiada felicidad, según explican en el estudio. Así que ahora comprendo por qué yo ligo tan poco. Siempre soy el 12º y llego antes de tiempo. Tiene que ser eso, porque no tengo paciencia para esperar y preguntarles a ellas: Oye, qué número ocupo yo entre los hombres que han pasado por tu vida. Porque ellas me dirán que a mí qué me importa o si soy tonto y todo eso. Así que cuando una chica me gusta procuro enterarme por sus amigas de cuántos novios van y espero a que pasean primero doce y luego les entró. Lo que pasa es que algunas se casan con el quinto, por ejemplo, y te joden porque estar esperando siete divorcios es muy peliagudo. Hay que tener mucha paciencia. Y también puede ocurrir que cuando acaban de romper con el novio número 12 y tú estás ya frotándote las manos porque te toca, ellas se metan a monjas. Una crueldad, pero ya me ha ocurrido con varias chicas que, sólo al verme, al ver que me toca, se enclaustran. No sé, pero a lo peor es porque suelo hablar con su culo más que con ellas, pues cuando me encuentro con un culo hermoso me prendo de él y entablo con él una amistad y una complicidad que no consigo con su dueña. Y les hablo y todo porque ellos a mí me cuentan cosas, muchísimas cosas, aunque ellas no lo comprendan y sientan celos de su propio culo, que ya hay que ser retorcida para tener celos de sí mismas, o sea, cosas de ellas, ya digo, que son raras. Muy raras, pues las hay incluso que al conocerme pasan directamente del 12 al 14. Oye, que yo soy el 13 y me toca, les suelo decir. Ya, pero es que prefiero saltar, me contestan ellas. Y saltan la vez y se van con el catorce. Son malas. Y hacen trampas. No sé si recurrir al Constitucional porque esto a mí estos saltos antirreglamentarios me crean inseguridad jurídica.
Con motivo del segundo año triunfal de su eminencia, don José Luís Rodríguez Zapatero, el director de El Mundo lo ha entrevistado y ha escrito de él que está llevando a cabo un impulso político “de primera magnitud que está transformando España”. Tiene razón. A mí no me cabe la menor duda de ese "impulso transformador" después de saber que este fin de semana los atascos han sido kilométricos y que han aumentado los muertos en accidentes de tráfico. Y que hay españoles de primera o de segunda según el lugar en el que hayan nacido; o que los bancos han ganado en 2005 el doble que en el año anterior; o que el precio de la vivienda usada ha subido el 18%; o que el 58% de las familias tiene problemas para llegar a fin de mes; o que nuestra inflación es la más alta de los países europeos; o que continúa la precariedad en el empleo; o que las mujeres siguen cobrando menos que los hombres; o que tenemos el déficit comercial más alto del mundo; o que los españoles dedican el 57% del sueldo a comprar una vivienda; o que el beneficio empresarial ha crecido cinco veces más que los salarios; o que sólo un 10% de los contratos son indefinidos; o que el salario de España es 42,2 euros inferior al de la media de la Unión Europa; o que España cae al puesto 23 en la lista de los países mas avanzados en Internet; o que cada día fallecen cuatro personas en accidente laboral... Eso sí, su eminencia ha conseguido casar a unos homosexuales que no quieren casarse. En efecto, el presidente del Gobierno está transformando España. No nos queda ninguna duda. Un "impulso transformador" de primera magnitud. Está que se sale.
La Cinemateca Francesa ha proyectado toda la filmografía de Almodóvar para rendirle un homenaje. No me extraña. Tal para cual. Supongo que se habrán intercambiado placas, banderines y plumas estilográficas, acompañado de un "vino español", digo, de un "vino del Estado español". A mí no me gusta el cine de Almodóvar, ni me gusta el cine español. Ni el francés, si exceptuamos a Robert Bresson o Kieslowski. Son unos pelmas que además no saben que lo son. Porque todos hemos hecho un viaje en tren o en avión en el que nos ha tocado en suerte un tipo o tipa que al sentarse al lado te cuenta su vida y obra sin reserva, contención o pudor alguno. Los hay graciosos que al menos te hacen el viaje más agradable y los hay pelmazos que además de aburrirte, son plomizos, sosos e insulsos. Porque su vida te importa una mierda. Y eso es lo que me pasa con Almodóvar. Y con el cine español. Que sus mediocres vidas y obras me la sudan, porque son como ese peluquero plasta que mientras te corta el pelo te habla de lo que tú no quieres hablar porque no te apetece oír sus menudencias. Pues estos igual. O peor, porque al menos el peluquero te corta el pelo. Los otros te lo toman. Y es que el problema del cine no es la calidad técnica, ni el dinero, ni la cuota de pantalla; el problema es que todos los pelmazos después de bajarse del tren y de amargarte el viaje, se van a rodar una película. Eso es todo. No han aprendido que una imagen de una chica con las braguitas caídas que no dice nada, dice mucho más que sus miles de imágenes o palabras que no dicen nada. Pero ellos se creen tan interesantes que encima ruedan películas contándote las mismas naderías que en el viaje en tren, pero encima quieren obligarte a salir de casa y pasar por ventanilla para cobrarte. Tienen mucho morro. O son idiotas que no saben que lo son.
Un cursiprogre de guardia de esos que nunca usan adjetivos, pero escriben de “negatividad”, “atemorización”, “visualización” y “verbalizar”, ha escrito que la política del "no a todo" es una política de asustaviejas, “de negatividad y atemorización”. El tipo escribe libros, artículos y comenta eventos culturales y además habla de “negatividad y atemorización”. Vale. Pero eso del "no a todo" está muy bien. Yo sigo diciendo no a todo. He empezado el año diciendo no a todo y probablemente lo terminaré también diciendo no a todo: NO al maltrato doméstico. No a la pobreza. NO a explotación infantil. No al abuso de poder sectario. NO a la intolerancia. NO al racismo. NO a la discriminación salarial. NO a la guerra. NO a la explotación salvaje del medio ambiente. NO al capitalismo salvaje (incluido el de la SGAE y el de Polanco) NO al encarnizamiento terapéutico. NO al negocio científico. NO al tráfico de órganos. NO a la ropa deportiva para vestir. NO al negocio farmacéutico en el tercer mundo. NO al pensamiento único de los pensadores únicos. NO al canon de los cedés de música. NO a los zapatos con plataforma. NO a las medias panty. No a la nueva aristocracia por la geografía de la cuna. NO a las zapatillas de deporte. NO a la ley mordaza que censura. NO a los privilegios entre los españoles. NO a la gente que dice sí a todo lo que ha dicho sí la “Comisión del sí” que vela por la pureza del “sí” (comisionado Rubalkalasnikov; ese tipo bajito y calvo que trae pinta y planta de usurero de Crimen y castigo). Yo no quiero ser “asustaviejas”, decía, pero resulta que el déficit de la balanza de pagos por cuenta corriente se encuentra en máximos históricos y es uno de los más elevados del mundo. Y además nuestra inflación es la más alta de los países de muestro entorno. Así que NO a todo. Y SI a la lencería fina, a los zapatos de tacón y a las medias con costura y talón. O de rejilla. Porque como se ve no decimos No a todo, porque hay excepciones.
El “bookcrossing” consiste en dejar un libro en un lugar público para que alguien lo coja, lo lea y lo vuelva a dejar. Sólo hay que etiquetarlo y comunicarlo a la página web “bookcrossing spain” para que pueda hacerse un seguimiento de él. Se trata de liberar los libros para ofrecer a los demás la cultura desinteresadamente. Esta nueva inquietud cultural ha gustado mucho a los cursiprogres (Mercedes Milá se ha hecho incluso eco de ella), aunque no piensan lo mismo, obviamente, de un posible “músiccrossing” o “filmcrossing”, a tenor de como se ponen de histéricos cuando se intercambian archivos musicales o de cine, porque afecta a sus multimillonarios bolsillos. Cuanto más tienen más quieren. Avaricia, se le llama en el argot. ¿Compartir?...Ni las solapas. Así que mientras la banca bate sus record históricos y gana "más que nunca"; mientras el litro de gasolina cuesta seis euros más que hace un año o mientras la deuda media de los españoles ha aumentado un 25%., el Gobierno se dedica a perseguir y cerrar las páginas web que enlazan a archivos del Emule o de Bittorrent. Y mientras los salarios vuelven a los niveles de hace diez años y las empresas quintuplican sus beneficios, los muchachos de la presunta Izquierda Unida se preocupaban de que alguien pueda bajarse canciones de Internet y han denunciado que desde los ordenadores del Ayuntamiento de Santa Marta se puede bajar música Ya se sabe que estos comunistas de pitiminí y estos cursiprogres de La Moraleja, quieren repartir la propiedad de los demás, pero no toleran que nadie les copie la suya. No permiten que nadie copie la propiedad de sus multimillonarios amiguetes. Igualdad, fraternidad y viva la República. Así que mientras los consumidores y usuarios crean una plataforma para protestar contra el abuso de los multimillonarios, contra el robo del canon de los cedés en los que guardamos nuestras fotos o novelas, ellos denuncian a los pobres diablos que se bajan música en unas oficinas del Ayuntamiento. Justicia social, ya te digo. Y mientras estos solidarios se preocupan de que sus millonarios amiguetes sigan recaudando sus milloncejos, la multinacional Disney va a ofrecer gratis en la red series y películas como Perdidos, Alias o Mujeres Desesperadas, según ha informado el Wall Street Journal. Mientras unos te roban a canon armado, los otros te ofrecen gratis la cultura, con la única salvedad de incluir publicidad al final o al principio de la peli o de la serie. Mientras unos van más allá, los retrógrados siguen agarrándose a sus pesetas como avaros recalcitrantes. Somos de izquierdas, ya se sabe.
He leído que Beckan padece un trastorno obsesivo-compulsivo que lo obliga a ordenar todo en filas de dos y por número par. No me extraña, porque yo he tenido una novia que ordenaba sus braguitas por colores, tamaños y día de la semana. Y cuando yo se las cogía (para mis cosas, sí) se enfadaba mucho porque decía que luego se las colocaba desordenadas. Si me cambias el orden no sé en qué día vivo y me pierdo, decía. Y no te las pongas, que me las ensanchas, añadía. Y no era verdad. Bueno, sí era verdad, pero yo lo hacía para complacerla porque había leído que Gary Grant lucía braguitas y quería imitarlo, que ya se sabe que las mujeres te quieren a ti, follan contigo, pero entretanto piensan en los galanes de cine. Y además ella se ponía mis camisas, mis pantalones y me cogía el albornoz, por lo que yo me ponía sus braguitas para vengarme y porque además, como son de telas más suaves, quedan mejor y no te aprietan. Pero no lo comprendía y decía que se las ensanchaba. Pues mejor, porque así te crees que has adelgazado, tonta, y te llevas una alegrón. Pues no. Es que era muy rara, porque además de ordenar las braguitas por tamaño, colores y día de la semana, también tenía otras manías que a mí me molestaban. Por ejemplo tenía el antojo de colocar todos los cuadros rectos. Y de cerrar todas las puertas de los armarios Y de tapar la pasta de dientes. Y de tapar el frasco de colonia. Y de cerrar la tapa del cubo de la basura. Y de cerrar la puerta de la lavadora. Maniáticas, son maniáticas y antojadizas, ya digo.
Y por unas pocas monedas, pues hemos sabido que el Papa va a recibir a Zapatero con motivo de la visita que el pontífice va a realizar a Valencia. Error. No es una visita de Estado, sino una visita pastoral propia para creyentes y ahí Zapatero ni pinta, ni pincha, ni corta, ni enciende velas e incensarios. Ni por educación, ni por indulgencias plenarias. Lo que ocurre, me temo, es que esta Iglesia de romería, pandereta y purpurado quiere llevarse bien con el Gobierno para que éste les permita dar clases de religión en las escuelas y no se cargue la financiación del IRPF a la que la institución tiene derecho porque no la paga el Gobierno socialista, ni el abuelo de Zapatero, sino los contribuyentes que marcan la casilla. Mal, muy mal la Iglesia, y este Papa, que a cambio de favores vende de nuevo su libertad e independencia y permite que el figurín de León pueda figurar de nuevo. Vende de nuevo a Jesucristo por unas monedas del César, cuando lo que tenía que hacer es autofinanciarse para poder mandar al Gobierno, a todos los gobiernos, a la mismísima mierda, sin perdón, y poder ser así libres para desarrollar el evangelio sin ataduras, compromisos, acuerdos, enjuagues, ni connivencias. Porque con esta tropa no hay nada que hablar ni negociar; sólo sacudirse el polvo de los pies y salir corriendo (Mateo 10.14). Cierto. Porque uno se ha alegrado una barbaridad al saber que los jóvenes huyen de la Iglesia, que los que se reconocen católicos han bajado del 77% al 49%. Una muy buena noticia, sin duda, aunque todavía sean muchos los que se declaran católicos, de boquilla, porque lo que había que hacer es echarlos a todos y empezar de nuevo. Con doce empezó Jesucristo, así que en España hay muchísimos. Demasiados. Sobran todos los que todavía se declaran católicos porque sí, porque son también del Real Madrid o de la Peña la Chicharra. Porque toca, porque es la tradición. Deberían echarlos a todos, empezando por los obispos, los curas, los teólogos a sueldo de los editores millonarios y hasta a la familia real, para empezar de nuevo, ya digo, y que los que se queden sean los convencidos de verdad y no los que se agarran a la Iglesia por cuestiones folclóricas, costumbritas, casarse, medrar o para tocar el tambor en la Semana Santa. Con un 1% de fieles, autofinanciada y libre sería una excelente Iglesia a la que yo volvería.
Te has sentado en esa postura para que te vea las braguitas y las medidas con costura y talón cubano que te has comprado. Te conozco. Y efectivamente son preciosas. Porque estás preciosa con ellas, con ese liguero que te asoma y con esas medias que resaltan tus hermosos muslazos. Estás de muerte, para comerte entera y no desperdiciar ni las cáscaras. Porque sé que lo haces a posta, adrede, ya que te gusta provocarme para que te dé cariño. Porque eso sí, cariño y ternura me sobra a raudales y te lo voy a dar solidificado, hecho carne, como sigas en esa posturita que tanto me provoca. Me vuelves loco. Y haces conmigo lo que quieres.
Rodríguez Zapatero ha remodelado su Gobierno y ha colocado a Alfredo Pérez Rubalcaba en el ministerio de Interior que es un cargo en el que encaja de perfil pues ya fue portavoz de aquel Gobierno que dio con la cúpula de Interior en la cárcel. Asistió impertérrito a la entrada de sus colegas de Gobierno en la trena, por lo que tiene la firmeza y el temple preciso para el menester. Y gracias a su habilidad e intermediación se evitó que la ciudadania asaltara en la jornada de reflexión las sedes del partido adversario, incitados por “Radio Cadena Ser Mil Colinas”. Y eso le honra. Tiene experiencia en mantener el orden público. Aunque Bono se ha debido de ir del Gobierno harto ya de tener que comerse la dignidad que aún le quedaba y después de comprobar que ya no tiene nada que hacer ni con Zapatero, ni como alternativa a Zapatero. Una retirada a tiempo. Otro que como Vázquez y Rosa Diez tienen que abandonar la política para no asentir, señor, sí, señor, a todo lo que diga el figurín de León (y sus mamachichos nacionalistas). Un muchacho que además acaba de aprobar una “Logse bis” para seguir manteniendo a los jóvenes analfabetos, inmaduros, despolitizados, ateos y de botellón en botellón, porque mientras beben no conducen, digo no protestan, y votan mansos y sumisos muy en su estilo melifluo y consentidor de rendirse preventivamente. Porque si Bush creo la “guerra preventiva”, Zapatero ha sido el líder mundial que ha instaurado la “rendición preventiva”. Ante todo y ante todos, ya sean terroristas, nacionalistas, millonarios o los mismos alumnos que podrán hasta hacer novillos legalmente. Y viva la II República libre de IKEA.
José Luis Rodríguez Zapatero dice que su Gobierno mantiene vigentes los objetivos de la II República. Tiene razón. Por ejemplo el objetivo de que la banca bata todos sus record históricos de ganancias después de haber ganado con él "más que nunca". O que los millonarios paguen menos impuestos a través de los fondos Sicav. O que a esos multimillonarios ya no los controlen los inspectores fiscales. O que los presupuestos de su Gobierno beneficien a los que más tienen según ha denunciado CCOO. O que la reforma del IRPF provoque desigualdad, según denuncian las cajas de ahorro. O que el beneficio empresarial haya crecido cinco veces más que los salarios y que estos hayan vuelto a los niveles de hace una década. O que los españoles ya no sean iguales y ahora los haya privilegiados por el lugar de nacimiento, por el origen de la cuna. O que su socio Duran y Lleida le exija que baje el impuestos de sociedades un 10% para que los millonarios que tienen metido su dinero en estas sociedades paguen también menos impuestos y puedan así conciliar su vida laboral y familiar. Viva la República, ya digo, que deben de estar gritando los millonarios de La Moraleja. Aunque para disimular tan vergonzosos enjuagues, cómo no, legisla contra la Iglesia y los católicos con el fin de adquirir así el marchamo y salvoconducto de moderno y encubrir que gobierna para los amiguetes multimillonarios y los burgueses nacionalista que le permiten seguir aferrado a la poltrona, porque a este Machomán, Justiciero de las Mujeres, le gusta más el Gobierno que a un tonto un micrófono. Así que mejor te dejas los objetivos republicanos, nene, y te atienes exclusivamente a los de la ética. Y a los de la decencia si la conoces, si sabes lo que es y si alguna vez ha pasado por tu puerta, Rojo Justiciero, que eres un rojo aguachirle y un Machomán justiciero de pitiminí. Nota. El necio es el único animal que no aprende de la historia y quiere repetirla.
El diario gubernamental El País ha vuelto a mentir a sus lectores al titular “Murcia, sucursal de Marbella”, ocultando en la información que la decisión de recalificar las 100 hectáreas que conectan con la trama de Marbella fue adoptada por un alcalde socialista de Los Alcázares, con los votos a favor de los socialistas y con los votos en contra del PP. Pero esto no lo dice el diario que miente, y lo oculta entre un sofrito que incluye a Marbella, los campos de golf (cómo no), la urbanización de la costa, el miedo del mercado inglés y la muerte de Manolete. No titula “Los Alcázares, sucursal de Marbella” O “Alcalde socialista, jefe de sucursal de Marbella”. O “El socialista Chaves, jefe de demarcación bancaria de Marbella”. O “PSOE, jefe de planta del GAL”. O “Cataluña, sucursal de Auswitch”.
Qué va. El diario cursiprogre lo mete todo en un rebujito y le miente a sus lectores al ocultarles que es un alcalde socialista el sucursalista de Marbella y que Murcia es la región con menor índice de edificabilidad de España, que está prohibido construir a menos de 500 metros del a costa y que es la región con el mayor número de suelo y costa protegida. No es de extrañar pues este cursi panfleto que imita a los franceses y americanos está al servicio de su amo, de un paleto nuevo rico que al igual que hacían en el franquismo los empresarios de la construcción, montó periódicos y compró radios para influir en sus negocios en el mejor estilo de la escuela de Chicago. Un vulgar matón de taberna que se jacta de que “no hay cojones para negarle a él una cadena de televisión”, en la mejor escuela del chulismo flamenco y bravucón de la eviterna España roja y gualda. Todo un “Pepito chulopiscinas”.
Un Polanco chulopiscinas que se ha dado con un Gobierno murciano que si ha tenido “cojones” para negarle a él la tele digital que pretendía. Porque se la ha negado, con un par. El diario gubernamental sólo se ha acordado de Murcia durante más de veinte años para informar de accidentes y asesinatos y, de pronto, tras negársele la televisión al cacique de su amo, no hay día en que no informe de presuntos escándalos relacionados con el urbanismo. Blanco y en botella, porque este bravucón “typical spanish” amenaza, amedrenta y se sirve de los sicarios con pluma a sueldo del diario para mentir en la información, ocultar la verdad y vengarse como macarra barriobajero de quien ha tenido los cojones (y la honradez) de no someterse a los chanchullos de este perullo de la ética, de este matón paleto venido a más gracias a los favores de sus amiguetes socialistas. Democracia avanzada, ya te digo. Un cacique fascistoide que se pone el “de” delante del apellido para pillar la distinción que no compra con el dinero; un paleto nuevo rico que pretende amedrentar y advertir así a los políticos elegidos democráticamente de lo que les puede pasar si no se humillan y rinden ante este fascista bufo, ante este tiranozuelo zarzuelero, ante este nuevo Jesús Gil pasado por la cancillería francesa. A mí me recuerda a un policía municipal de mi pueblo, cerdo y seboso, que en la época del franquismo asustaba a los niños con la porra. Lo llamábamos “Porky”. Y ahora pretenden aterrorizar a los que no se arrodillan ante este matón barriobajero paradigma de la España que no queremos; la de estos fachendosos nuevos ricos con chalé de La Moraleja, la de los siniestros personajes que provienen de la dictadura; es decir, la España cursiprogre del pelotazo, la especulación de los medios y el matonismo macarra periodístico que critica el urbanismo de los demás mientras el cacique en jefe se construye en Abama un hortera complejo con campo de golf, hotel, ocho restaurantes, playa ganada al roquedal (luego se quejan de la piscina de Pedro J) y un puerto deportivo que afecta a un LIC marino, según la denuncia de los ecologistasde Tenerife.
Porque para sucursal de Marbella, ya puestos, ni más ni menos que el Gobierno de Cataluña donde se perdonan créditos millonarios a un ministro, donde se caen obras públicas afectando a miles de vecinos humildes que todavía están fuera de sus casas, donde se cobra el 3% de esas obras, dónde se encargan informes a la mujer del “conseller en cap” por 1.620 euros y donde se obliga a los funcionarios a pagar el 20% de su nómina si no quieren ser cesados. Cataluña sucursal de Marbella, ya digo. Y de Chicago. Nota.- La foto de arriba es una caricatura para los guiñoles de Canas Plus y el programa de Eva Hache, la cuñada de los Roper.
Se que te he escondido la tarjeta de crédito, que no podrás ir de compras y que no podrás presumir ante tus amigas de lo guapa que te ves cuando vayas con ellas a tomar el té con pastas. También sé que no te gusta que me vaya con los amigos a ver el fútbol y que te deje a ti sola en compañía de la cotorra que te compré para que te hiciera compañía y que no te sintieras tan sola. También sé que te irrita que le mire el culo a tu mejor amiga. Y que te compre pilas para el consolador cuando me voy por ahí con los amigos. Sé todo eso y más, pero tampoco es para que te pongas así…Creo que exageras
En Marbella ha pasado no sé qué cosa, pero en Madrid la nueva televisión se ha adjudicado los mundiales de fútbol con lo que tenemos que, por primera vez, muchos españoles no van a poder ver los partidos de la selección española si no amoquinan la pela, la puta pela a los multimillonarios amigos del Gobierno. Como suena. El maravilloso pluralismo para ver muchos canales que nos prometió el muchacho de León, y la vicepresidenta del Gobierno de la desigualdad y el privilegio, nos he devenido en el monopolio de los amiguetes especuladores del Gobierno, los cursiprogres de la Sexta de José Miguel Contreras y los de Prisa de Polanco, cómo no, noticias frescas, qué boda sin su reverendísima sor Polanco. Ya sabíamos que tras el Estatuto de Cataluña habría españoles de primera y de segunda; españoles privilegiados por la nueva aristocracia por la geografía de la cuna y españoles de casta rasa, los parias y la vil canalla. Pero ahora los privilegios aumentan incluso para ver los partidos de la selección española (digo del Estado español) porque los especuladores siguen mangoneando y llevándoselo crudo, mientras los pobres pensionistas de muchas partes de España tendrán que pagar forzosamente 200 euros para la TDT o 30 euros al mes a los amiguetes del Gobierno para ver a su selección en los mundiales (la mitad de una pensión no contributiva). Los mismos especuladores que le rebajan los impuestos a los multimillonarios a través de los fondos Sicav y que impiden que Hacienda los fiscalice, reparten las televisiones entre sus amigos multimillonarios para que éstos saqueen a los pensionistas a punta de decodificador. Son salteadores de pensionistas que ni disimulan el negocio, la conchabanza, el pastel, la mojiganga, el enjuague y el chanchullo. Sólo por ver los partidos de fútbol de la selección española. Quieren joderte hasta debajo del agua. Porque lo de estos cursiprogres es peor que lo de Marbella, incluso, porque si allí le sacaban los cuartos a los constructores, aquí se los exprimen a los pensionistas. Son más hijoputas aún. Un atajo de sinvergüenzas especuladores que se lo llevan crudo por tol morro expoliando a los pensionistas. Patriotismo social pa’ la cuenta corriente. La eviterna España del estraperlo, la corrupción, el amiguismo, la contrata, la subvención y el chanchullo para pegar el pelotazo. Menos mal que les queda la radio para pegarse a ella, como en los mejores tiempos del franquismo de hace cincuenta años. Seguimos progresando, vamos a más en esta España eviterna de golfos, estraperlistas, sinvergüenzas y asaltaviejas. Continuará.
A Sacarlett Johansson la han nombrado la chica más sexy del mundo, según una encuesta de la revista FHM. Y aunque me seduce su redondez y sus carnes rellenitas en ciertos sitios, no me gusta este tipo de chica porque las rubias no me dicen nada. Es que cuando estás en lo que e’, Giné, te encuentras con su pelo y te crees que te estás comiendo una panocha. En vez de comerte un coño te zampas una mazorca y eso queda como muy americano. De hecho en Cuba y El Salvador al coño le llaman “panocha”. Lo suyo por este solar es el coño moreno a lo Julio Romero de Torres que ya sabemos, por la canción, que pintó a la mujer morena, con las tetas al aire y la mata llena de pelos, o sea. Esto de llena de pelos es un decir, porque aunque exista una rama del fetichismo que se llama “natural hairy” que gusta de las matas tupidas y copiosas, hay que ser comedidos e higiénicos, como en todo, y recortar el exceso para que se vea nítido el asunto y facilite el trámite. Porque no es serio eso de tener que abrirte paso a machetazos, como en la selva. Moderación, por favor, y todo en su justa medida. Y además creo que la Johansson tiene muchas tetas y un servidor ha estado muy bien nutrido en la infancia y ahora le gustan normales, pequeñas y danzarinas. Es cuestión de gustos, sabe usted, porque resulta que Angelina Jolie ha sido elegida por Diva como la chica más atractiva y sexy, según las lectoras de esta revista de tendencia lésbica. Y no me explico el porqué, ya que esos morritos “Carmen de Mairena” son poco sexys, digan lo que digan tanto los heterosexuales como las lesbis o bi. Y aunque Angeline Jolie sea bisexual, que lo es, yo hubiera votado a Winona Ryder, que también es bisexual. O a la pelirroja Gillian Anderson que no lo es, pero a la que le perdonamos que no lo sea. Es que hay algunas maravillosas mujeres que como Marlene Dietrich se sirven de la atracción que ejercen sobre las mujeres para seducir también a los hombres. Yo soy uno de ellos, de los seducidos. Lo cuento en mi próximo libro. Y los demás que se vayan poniendo en cola, por favor. Y sin arrempujar.
En Marbella ha ocurrido no sé qué cosa, pero en Madrid se ha aprobado el Estatuto de Cataluña con el apoyo del 54% del Parlamento (189 valen para aprobar una ley fundamental, cuando para elegir un consejero de TVE son necesarios 210). Esto sólo pasa en Burundi Dundi. A mí me importa muy poco que Cataluña se defina como nación porque yo en los contactos de sexo me defino como un chico educado, culto, elegante y superdotado, o sea, que cada cual se defina como quiera, aunque algunos, como los nacionalistas, necesiten que su tierra se llame nación por la misma razón que los bajitos necesitan alzas en el calzado para parecer más altos. Animalicos. Hay que tener caridad y comprenderlos. A mí lo que me importa es que se ha logrado meter la cuña para la insolidaridad porque a partir de ahora las regiones ricas crecerán en progresión geométrica, mientras que las pobres lo harán en progresión aritmética, suponiendo que los analfabetos padres de la Logse sepan qué es esto. Se ha roto la caja solidaria y ahora que cada uno cargue con sus miserias. Conmigo que no cuenten. Que no me llamen jamás para manifestarme por la solidaridad entre los pueblos porque puedo cagarme en sus muertos pisaos, en plan grosero, o escupir sobre su tumba según Boris Vian, que era un finolis. Porque cuando con gobiernos presuntamente de izquierdas encabezados por el muchacho de León, la banca gana 12. 334 millones de euros, el doble que el año anterior, y la botella de butano sube de pronto un 10%, puedo permitirme en lujo de mandarlos a la mierda (perdón, a hacer gárgaras). Porque en vez hacer algo al respecto se entretienen en mariconadas de burgueses ociosos, de burgueses nacionalistas de derechas, con la aquiescencia de la izquierda tonta, unida y útil que dice sí a todo con tal de llevarle la contraria al PP. La izquierda ha muerto a manos del nacionalismo burgués. Pero arrieros somos y en las urnas no encontraremos. Nota.- Aquí dejo dos artículos de Carlos Carnicero y Antonio Casado que además de socialistas profesos, no comparten el optimismo sobre el estatuto.
