Solariego

La Tierra puede chocar con Marte dentro de 5.000 millones de años. Una noticia que te despatarra porque no sabes si cinco mil millones de años te darán tiempo para recoger la colada, por ejemplo, porque si el choque te pilla con la ropa tendida tú chica te regañará y recordará aquello de que ‘detrás de un gran hombre siempre hay una mujer sorprendida’.

Aunque da igual, porque dentro de 5.000 millones de años el PSOE seguirá gobernando en Andalucía pues «la marea azul de la derecha se ha detenido en Sierra Morena». Eso dicen. Se ha debido encontrar con José María el Tempranillo.

Los políticos con la corrupción por bandolera también prosperaban en la derecha valenciana y allí volvió a ganar una y otra vez el PP, como también lo ha hecho el PSOE en Andalucía. Está en el acervo de esta España de Tempranillos, gürteles y ‘chofereses’ de

‘usted me manda, señorito’. Señoritos como Stephen Hawking que llega y nos manda callar, !chitón!, porque antes del Big Bang, de la explosión que creó el Universo, no existía el tiempo y por tanto no existía tiempo para que Dios existiera. «No tiene sentido preguntarse qué había antes porque tampoco hay nada más allá del Polo Norte». Y es cierto, no hay más espacio hacia el Norte, pero sigue existiendo el tiempo, ergo, puede existir el tiempo sin espacio, según sus premisas sobre el tocino y la velocidad.

Así que podría haber existido el tiempo porque de no haberlo no hubiera dado tiempo a crearlo. Si el tiempo no te da tiempo te aturullas, no lo creas y te vas a comer un bocadillo de calamares. Y entonces la pregunta pertinente es por qué la creación del Universo se produjo en ese preciso momento, en ese instante y no en otro. ¿Qué ocurrió en ese momento? ¿Por qué ocurre lo que ocurre cuando ocurre? ¿Quién es ocurre?... ¿Está casado con ocurrencia?... ¿Gestionará también Promociones Empresariales el cine Capitol?

En cualquier caso (o tiempo), tendremos que convenir en que un lugar en el que no existe el tiempo, ni el espacio, ni la velocidad, se llama eternidad por lo que Stephen acaba de describir a Dios, sin darse cuenta. Muchas gracias por tu aportación a la teología. De bien nacidos es ser agradecidos y por eso agradecemos que el prefecto de la Congregación para Disciplina de los Sacramentos de la Santa Sede, le otorgara una bula a la vicepresidenta, Soraya Sáenz de Santamaría, para que pudiera dar el pregón de la Semana Santa de Valladolid, porque la chica sólo está casada por lo civil (y no por lo militar), de donde se infiere que lo de las procesiones es un fenómeno gastronómico y turístico al que sólo le faltan las suecas llevando el hisopo, en vez de los curas.

No importa, porque después de todo la Tierra puede chocar con Marte dentro de 5.000 millones de años, cuando la plaza de san Juan Bosco siga hecha un solar y haga juego con el otro solar en la manzana del Cocodrilo. Cosas del regidor, Antonio Tamayo, que va de solar en solar pues debe de ser de casa solariega.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

¿Facesitting o trample?

Sí, los zapatos de tacón te quedan muy monos, pero cuando dijiste de probártelos no era sobre el dependiente, aunque te guste mucho el facesitting y el trample. Sé prudente, cariño, que no todos son tan comprensivos como yo.

Embisten

Cada uno es como es, que dijo la condesa Bàthory, pero los suizos son como suizos y quizás por eso cuando les han preguntado en referéndum si querían dos semanas más de vacaciones (seis en vez de cuatro), dijeron que no. Si lo preguntan en España está claro qué responderíamos. Aquí ni se atreven a preguntarlo. Así que he llegado a la conclusión de que no somos suizos.

 Por eso nos dicen que la crisis la deberían pagar los que la han provocado, es cierto; aquellos que se dieron a la juerga con aeropuertos vacíos en Ciudad Real (PSOE) y Castellón (PP), AVE sin pasajeros, 12 defensores del pueblo, 1.228 diputados autónomos,

10.000 tarjetas de crédito, decenas de clubes de futbol que no pagan a Hacienda, 1, 9 millones de facturas sin pagar, ERE con jubilaciones fraudulentas y corrupción cuasi generalizada...

Esto era el Estado del Bienestar (golfo) porque países europeos como Suecia, Finlandia y Noruega tienen el mejor bienestar del mundo, pleno empleo y no deben ni un céntimo a los mercados. No se han entrampado. La mafia especuladora ni los ha mirado y sus ministros de Economía no han tenido que viajar a la China comunista (como el nuestro), para suplicar más dinero, más inversión en nuestra deuda. Quizás porque son protestantes, serios, y no unos «viva la Virgen».

Porque nuestra tragedia no es griega, ni culpa del anticiclón de las Azores. O exclusivamente de la banca que como no la dirige la Madre Teresa de Calcuta, !oh, cielos!, se ha forrado prestando dinero a nuestros mandamases que no se cortan, ni recortan sus canonjías, porque 11 ex-ministros de Zapatero, ahora diputados, siguen cobrando 10.000 euros al mes. Y los mismo ocurre en diputaciones, cabildos, autonomías y demás herreros con cuchara anticapitalista de palo, como los sindicatos que ganan dinero con los despidos de trabajadores (en los ERE), los cursos de formación, los liberados y los consejos de las cajas.

 Pobrecicos, verdad usted, porque todos estos angelitos (como Gallardón), han estado derrochando rumbosos y cuando les faltaba el dinero lo pedían a los bancos que lo recibía de Europa al 1% y se lo daba a los políticos al 5% para que siguieran entrampándose o gastándolo hasta en coca (Andalucía). Para ellos solos, en vez de «coca y agua para todos». Porque sólo los ayuntamientos (incluido el de Cieza), tienen más de 1,9 millones de facturas sin pagar a 177.070 proveedores, en su mayoría autónomos. Una púa que evidencia que hemos estado viviendo de gorra, por encima de las posibilidades de los demás.

 Nos han mangoneado una recua de horteras que han tomado como rehenes avalistas a los españoles que ahora tiene que pagar con recortes, las facturas de tanto calavera. A esta tropa habrá que encarcelarla como en Islandia, aunque sólo han sido condenados Jaume Matas (PP de Mallorca), José Marco (PSOE de Aragón), Juan Hormaechea (UPCA de Cantabria) y Gabriel Urralburu (PSOE Navarra). Pero ninguno ha devuelto el dinero. Y veremos que hacen con el yernísimo Urdargarin porque Matas no ha entrado en la cárcel, de momento. Así que la crisis que la paguen los que la han provocado, es cierto. Que para eso, no somos suizos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Chicas rellenitas

Las mujeres insisten en adelgazar, en estar más delgadas, pero no se dan cuenta (o no quieren darse), de que a los hombres nos gustan rellenitas. No lo entienden. Quizás la culpa la tengan los modistos, como dicen, que imponen unos cánones de belleza que a ellos les gusta (suelen ser gays). Lo que ocurre es que ellas no se casan con gays sino con tíos normales a los que nos gustan las chicas rellenitas. En su justa medida.

Segundos

La Tierra gira más lenta, según la ciencia, y los años tienen un segundo más porque se conoce que no le han cambiado los cojinetes y no le han engrasado el eje. Esto se soluciona a la española, con 3-EN-UNO. Con el lubricante de la huelga general que se avecina, tan reglamentaria y folclórica que debería figurar en el santoral. Aunque uno notaba la lentitud de la Tierra, ya digo, por lo que llamé al Servicio Geográfico para darles cuenta de mis atribulaciones y recelos. Mire usted, les dije, es que creo que la tierra va más despacio.

 «Son aprehensiones suyas», me contestaron. «Eso van a ser los gases». Pero no eran los gases, qué va. Aunque gases deben de tener los del PSOE de Murcia cuando han pedido al Gobierno regional que financie las operaciones de cambio de sexo. Curioso. Porque puede ser muy cabal, y benéfico, pero no parece

que proceda cuando miles de enfermos de esclerosis múltiple o hepatitis C no pueden acceder a nuevos fármacos como el Fingolimod o el Boceprevir, porque son caros para las arcas regionales, pese a que han sido aprobados por el ministerio.

Pero la consejería murciana no los aprueba porque el Gobierno del PP se ha gastado las perras en organismos autónomos, ecógrafos doppler color para veterinaria o pabellones en la Bienal de Venecia y demás chipirrinchis y festivales del primito de Valcárcel (20 millones en 2 años). El derroche del PP murciano nos trae estas ‘porcas miserias’ porque si no te cambias de sexo te jodes, vivo, pero sin los fármacos te jodes muerto. Y es que algunos andan jodidos (o medio muertos), y otros andan, muy vivos, defendiendo trabajar menos horas o tener un coño transexual bien reparadico. Habrá que viajar a Lourdes a fin de pedir el milagro de seguir vivo durante10 años para dar tiempo a que caduquen las patentes de las medicinas, como en África, que ya sabemos que empieza de Hellín para abajo.

Pero somos pesimistas porque ya nos advertía James Branch que «el optimista proclama que vivimos en el mejor de los mundos posibles, y el pesimista teme que sea cierto». Así que ‘semos’ pesimistas, porque el 65% de las personas que atiende Cáritas están derivadas por los arruinados servicios sociales de los ayuntamientos; pero la izquierda castiza quiere que la Iglesia pague los impuestos que no pagan ni ellos, ni los musulmanes, que sí atiende Cáritas sin pedirles cané ni profesión de fe o ideológica. Sorprendente.

Aunque no nos asombra tanto si consideramos que Fukuyama se equivocó cuando profetizó el fin de la historia, con un capitalismo eterno, porque la China comunista es la primera potencia mundial y Rajoy le está haciendo el trabajo a la izquierda al bajarle el sueldo a los banqueros, subir los impuestos, pagar a los proveedores, regatear con Europa por el déficit y dar pasos para evitar el desahucio de las familias humildes, mientras la presunta izquierda andaba por otros andurriales; en Alianzas de Civilizaciones y demás picatostes porque según Zapatero, «imponer la devolución de los pisos haría peligrar la solvencia de los bancos». Ahora la Tierra le gira más lenta en el palo del gallinero del Consejo de Estado. Que le aproveche. Aunque sólo sea un segundón.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

El culo, las medias, la culona y el tatuaje

Te estoy mirando el tatuaje, cariño. No seas mal pensada que los hombres no estamos pensando siempre en lo mismo. Te lo juro por Snoopy. Es que no lo entiendo muy bien pues parece un jeroglífico. Y en caso de mirar,  miraría esas medias tan monas que te has comprado; las que me enseñas, sí, porque quieres saber si me gustan. Mucho. Muchísimo,  porque te quedan de muerte, aunque tú te empeñes en que sólo te miro el culo. No es cierto, que lo sepas.

Pelaos

El otro día andaba zapeando por la tele y me di con una tertulia en la que discutían a ‘grito pelao’, según les reprochaba el moderador a los contertulios. Y me pregunté si se pueden pelar los gritos... ¿Existen peleadores oficiales de gritos… ¿Tienen rama sindical?...¿Cuál es su patrón?..

No se sabe, pero si te llama la novia y te pregunta qué haces, le puedes decir: «Pues ya ves, aquí, pelando gritos». Y ella te dirá que no se lo cree y que le estás poniendo los cuernos con su mejor amiga, que es cierto, claro. Nos ha pillado. Pero, ¿cómo lo sabe ella?...Son mal pensadas.

 Tan recelosas como nosotros cuando vemos que Rajoy se capuza en la reforma laboral sin percatarse de que en Guipúzcoa disfrutan de un 10,4% de paro mientras que en Cádiz padecen un 35,3%. Y esta bochornosa diferencia se daba

antes de la reforma, cuando el empresario podía acudir a la suspensión de pagos para echar a todos a la calle y que cobraran del FOGASA una indemnización de 30 días en vez de 45 (como en Spanair).

Un enjuague que ha permitido despedir más barato a 3 millones, mientras el búnker sindical andaba forrándose en los consejos de las cajas, con los ERE y el monopolio de los cursos de formación. Ahora a los empresarios no les hace falta esta patraña para abaratar el despido porque lo caro es la suspensión de pagos. Por eso había que hacer algo, ya digo, porque Grecia, pese a estar en quiebra, tiene un 17,5% de paro y nosotros un 23,3%.

 Y entonces no sabemos qué será mejor porque ese ‘espejo de la igualdad’ que es Suecia (según El País), ha capeado la crisis sin un rasguño y no tiene salario mínimo, ni ninguna indemnización por despido. Así que no se puede decir que la reforma nos retrotrae al pasado al permitir despidos con 20 días, porque en la dictadura la indemnización era de 60. Y con Franco no vivíamos mejor.

 Ahora sobrevivimos a unas circunstancias críticas que se han de solventar con ideas como la que ha presentado el PSOE en el Congreso para que los pensionistas y los parados paguen comisiones bancarias «superreducidas». Una idea espléndida, oportuna y sobre todo, muy justa. Tan cabal como la advertencia del Papa de que «un agnóstico está más cerca de Dios que un fiel rutinario». Aunque algunos se le subleven y sigan con los novenarios, romerías y demás quincalla y calderilla apostólica.

Una chatarra monetaria que nos podría hacer falta para pagar la ORA que nos quiere traer el alcalde Tamayo. No sabemos si este aparcamiento de pago será bueno o malo, pero lo que sí sabemos (por los codos), es que la manzana del Cocodrilo está empantanada, que la reforma de la plaza de San Juan Bosco lleva un vergonzoso retraso o que la entrada de Cieza está permanentemente en obras.

Lo denuncian los vecinos, pero Tamayo se esconde melifluo para no darnos la explicación que nos debe como alcalde nuestro que es y esa explicación la tiene que pagar, porque él, como alcalde nuestro que es, nos debe una explicación...." (Berlanga, Bardem y Mihura). Que nos la dé o nos ponemos todos a protestar a grito pelao.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Pechitos en flor

No me mires así que yo no digo nada. Ya eres mayorcita para saber lo que haces.  Aunque creo que te deberías tapar porque puedes constiparte. Pero allá tú. La verdad es que no hay forma de entenderos, de entender a las mujeres. Sois muy raras.

Perigonio

«No me toques el perigonio», me dijo una vez una chica. Yo supuse que se refería al cernacho pero tras el guantazo, pude averiguar (vía DRAE), que el perigonio, muy parecido al periné (de ahí mi confusión), es una envoltura externa de las flores como los lirios.

Un chasco, como el que te llevas al enterarte de que los peperos gestores de la sanidad murciana han partido Cieza por la Gran Vía, para que cada zona abarque un Centro de Salud. Y han obligado a muchos vecinos a cambiar de médico porque han trazado una raya para parcelar Cieza tal y como hacían los colonizadores en África cuando pintaban las fronteras de los nuevos países en línea recta, sin tener en cuenta las peculiaridades de las tribus. Los Utus aquí y los Tutsis allá, aunque en este caso en el mismo país.

 Elegir el médico de cabecera es tan particular como escoger el cura, a lo menos, y si puedes confesarte en otro barrio, también deberías poder seguir ‘confesándote’ con el facultativo que tienes desde hace años. Se llama

libertad de elección. Y nos lo explica la «Carta de los derechos y deberes de los pacientes» que en su apartado 13 pregona que tenemos derecho a la libre elección de médico en la zona básica de salud «o en el municipio de su lugar de residencia».

Es lógico y razonable, que los vecinos sean repartidos en torno al Centro de Salud más cercano; pero este criterio debería ser orientativo y nunca un cinturón de castidad obligatorio y remachado a pistón, porque si alguien decide atravesar voluntariamente la ciudad para acudir a tal médico, es por alguna razón personal. Lo ampara la ‘carta’ que cuelga de la pared del centro de salud, suponiendo que no sea otra declaración universal incumplida.

Declaraciones de tronío como las de Georges Clooney, el guaperas, en las que confiesa que no ha tomado ni un trago desde Nochevieja pero que, en ocasiones, «bebo demasiado». Y ya somos dos. Y no me refiero a guapos, qué va, sino a lo de la Nochevieja. Yo de mayor quiero ser guapetón como Clooney para hacer de las mías, digo, de las suyas. Y que encima te paguen millones y las chicas te persigan para hacer de las suyas (punto de cruz, supongo).

O cadeneta, como la que ha tejido Urdargarin al echarle la culpa al césped y a su socio. Aunque no nos extraña todo este pifostio porque el Rey tiene una familia normalita, con un hijo del Atlético, una yerna divorciada, otro yerno que va por la calle en patines y otro que es un presunto sinvergüenza; es decir, una familia typical spanish. Sólo le falta un cuñado homosexual y otro que ‘haga’ cine español.

Pero lo de Urdargarín es peliagudo porque si lo condenan es malo para la Casa Real, pero si no lo condenan todavía es peor. La República está muy bien si viene de la mano de Ortega o Marañón, pero es que nos la trae el sectario facha Losantos y el sectario rojo Llamazares, el de los cien millones de pesetas invertidos honradamente en los mercados. Yo no ni acato ni respeto ‘su’ República. Mejor que no me toquen el perigonio.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.