Huevos

La firma de ropa Diesel ha presentado una campaña en la que aboga por la estupidez: «Puede que la inteligencia tenga el cerebro. Pero el estúpido tiene los huevos», según proclaman en unos pasquines que los padres han denunciado ante el Defensor del Menor, sin motivo, porque en realidad no es una campaña publicitaria, sino un acta notarial de la calamidad a la que nos han llevado nuestros políticos, los nuestros, sí, porque la crisis financiera también ha afectado a Francia y Alemania y ellos sólo tienen un 7% de paro y un 3% de déficit (frente al 20% y el 11% de España).

Lo dice Obama, que conste, que ha enviado un emisario para que acredite cómo andan nuestras púas porque considera que España ‘es un riesgo potencial para la estabilidad financiera mundial’. Y a mí que me registren. Pero venga, sí, vale: aceptamos pulpo al ajillo como plato de la cocina koshe, porque puede que exista una conspiración judeomasónica capitalista contra España, pero Irlanda que andaba tal cual

que nosotros, hizo sus deberes hace años (cuando Zapatero negaba la crisis), y ahora está a salvo y nadie le manda el Cobrador del Frac.

A nosotros nos envían los matones para quebrarnos las piernas porque por aquí ‘puede que la inteligencia tenga el cerebro, pero el estúpido tiene los huevos’. Y no queremos señalar, que está muy feo. Pero de pronto hemos pasado del ‘AVE para todos’, a suprimir las líneas de tren deficitarias. Y ahora viene la jubilación a los 67 años.

Pero no todo son malas nuevas pues la crisis ha conseguido que se suspenda el proyecto que desviaba el agua del Segura. La falta de perras ha salvado el río que ya no se convertirá en un riachuelo. Y entonces hay esperanza, ya digo, porque cuando España C.F. jugaba el otro día contra Suiza y las calles andaban calvas, la sala de estudios de la biblioteca de Cieza se veía repleta de jóvenes que apalancaban los codos sin importarles que los bares estuvieran en ese momento abarrotados de hutus o tutsis con camisetas rojas.

Así que no todos son ‘estúpidos con huevos’ y también abunda una excelencia que no tiene nada que ver con la de los ‘selectos’ miembros del Club Bilderberg que se ha reunido hace poco en Sitges. Un club de malvados especuladores con bombín que provoca guerras y hambrunas, según denuncian los seres angelicales que no quieren admitir que el ‘tío del saco’ son los papás. Unos especuladores como los americanos de Liberty Acquisitions Holdings que van a comprar y salvar el diario El País sin que nadie la píe, porque estos son especuladores buenos. Porque hay especuladores buenos y malos, según sabemos por Barrio Sésamo.

Pero las cosas suelen ser tan simples como parecen y si en este conciliábulo de Sitges ha participado Cebrián (El País), la reina y el presidente Montilla, la cosa no va más allá del té con pastas ‘divino de la muerte’. Aunque no tendrán la inteligencia, es cierto, pero sí tienen los estúpidos huevos.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Llega el verano, adios a la medias

Llega el verano, el calor y las vacaciones. Y la repetición de programas en los canales temáticos porque todo se congela, se le da la vuelta como a un abrigo viejo para que pueda seguir usándose. Pero lo peor es que las chicas se quitan las medidas. Y lo mejor que se las quitan, porque aparecen los sandalias de tacón, etc, etc. Para un fetichista es bueno y malo.

Se quitan prendas (aunque ya no se lleven las fetén, las de talón cubano y costura), pero aparece la piel morena. Es que no se puede tener todo, pero el que no se consuela es porque tiene otra cosa que hacer. Así que uno también se pone al ralentí y se toma unas vacaciones para ir publicando cuando de verdad se me ocurra algo que no tenga que ver con la calor. O la política.

Semos ricos, según se mire

España supera la media europea en riqueza por habitante y ya somos más ricos que Italia, según nos advierten en los papeles. Y es cierto, pero es según se mire porque hay que tener en cuenta que esa estadística se obtiene al incluir en ella los nuevos países como Lituania, Rumanía, Bulgaria o Letonía.

Porque estamos por detrás de otros 11 como Alemania, Francia e Inglaterra, por supuesto, pero también por detrás de Luxemburgo, Holanda, Irlanda, Dinamarca, Austria, Suecia, Finlandia o Bélgica. Es decir, que somos el mejor de los malos, la cabeza de ratón o la cola de león, según miremos.

Nevera

La crisis ha provocado que aumente la cantidad de cadáveres sin reclamar en el Instituto Anatómico Forense porque los parientes no tienen posibles para enterrarlos y los desechan en este trastero público. Están en el congelador, como Walt Disney, a la espera de que pase la recesión porque se conoce que primero es la comida, luego el GolTV y por fín el entierro del abuelo.

Es lo que tiene no ser concejal liberado de la derecha ciezana, del ‘Partido de los Trabajadores’ (Cospedal), que se han bajado un 2% el sueldo de 3.000 euros, mientras le quitan el 11% de horas de sueldo al personal laboral que debe de cobrar unos 1.000. Es la inevitable pesahombre de no ser socialista pata negra, como Zapatero, nuestro Salvador, que cuando se pone, coge y abarata el despido a 33 días lo hace por responsabilidad patriótica y cuando lo

perpetran lo demás es fascismo rabioso con chistera de Forges.

Cosas del capitalismo, digo, del socialismo. O del consumismo porque ya nos dice Madonna que prefiere ir de compras antes que practicar sexo. Y eso es comprensible porque uno también prefiere comprar chuches antes que echar un polvo, que además te da mucho trabajo. Y no te dan de alta. Se siente.

Los que si han recibido el alta han sido los nacionalistas catalanes y vascos que, tras enterarse de que los separatistas han ganado las elecciones en Bélgica, han regurgitado la saliva pavloviana entre sus fauces independentistas y se han puesto a berrear para pedir la igualdad con los belgas. Y puede ser. Puede ser que los españoles nos hartemos de ellos y hagamos realidad sus sueños concediéndoles la independencia. No es difícil cumplir algunos sueños. Servidor conoció a un chico que tenía la fantasía de ver a su chica en la cama con otro. Y la llevó a la práctica, aunque no desvelamos el epílogo pues ya nos tienen dichos los clásicos que lo peor de algunos sueños, es que a veces se cumplen. Que los dioses castigan a los hombres concediéndoles lo que piden.

Así que podríamos ser generosos con ellos. Tan generosos como los vamos a ser con los futbolistas que cobrarán 600.000 euros por cabeza (100 millones de pesetas), si ganan el Mundial que, de momento, van perdiendo (0-1). Y es una vergüenza porque a) no estamos para estos dispendios, b) se supone que ellos tienen el pundonor de ganar , c) la mayoría son millonarios y d) Alemania que es el doble de rica, paga la mitad menos.

Es cierto que ese dinero no sale de los presupuestos, sino de la Federación internacional, pero también es irrefutable que ese dinero podría ir al fútbol base, a los niños, y que la mujer del César además de ser puta, no ha de parecerlo. O al revés, que no anda uno muy puesto en putas, futbolistas y otras cosas del comer. El fútbol nos da el circo, pero el pan (de oro) se lo llevan otros, mientras los abuelos andan en conserva en la nevera del Anatómico Forense.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Con todo respeto

Hemos perdido, pero nos quedan tus ojos...

Vale, hemos perdido el primer partido del Mundial pero más se perdió en Cuba, etc, etc. Y el que no se consuela es porque no quiere, así que no me mires así porque tus preciosos ojos verdes me encandilan. Me deslumbran Sólo tengo ojos para tus ojos y al carajo el fútbol, con perdón. Íbamos a ganar el Mundial sin bajarnos del autobús, pero la realidad nos ha esclafado los sueños en medio de la acera. Menos mal que nos quedan tu ojos.

Porque tienes unos ojos preciosos, pero supongo que eso te lo han dicho muy a menudo y no se me ocurre nada para ser original. Porque aquello de Neruda para inclinarse y tirar tristes redes a ojos oceánicos, está ya muy visto. No cuela. Así que habrá que inventar algo. Pero no se me ocurre nada, excepto que tienes unos ojos muy bonitos. Y no puedo dejar de mirarlos.

PD.- Sé que algunas mujeres dirán que en realidad te miramos las tetas, esos pechitos dulces, pero tú no hagas caso porque tienen envidia ya que ellas son muy retorcidas. Y malpensadas.

El libro de estilo de TV

Estaba preparando un comentario sobre el Mundial de Fútbol, pero lo he dejado porque a mi me gusta más el atletismo (como el de la foto), y no me entero de mucho con el persistente zumbido de las trompetas sudafricanas. Y con el tedio de los partidos entre Corea y Nueva Zelanda, pongamos por caso. Así que pasamos a otros menudillos porque Mercedes Milá ha confesado que se avergüenza de pertenecer a Tele 5 (por lo de Sálvame), pero no se va, no deja la cadena y sigue

cobrando de ella. Y además no se entiende que ella se nos ponga tan digna y quiera diferenciarse, porque entre la mierda de Jorge Javier y la mierda Milá, sólo hay matices de color. Es la misma mierda, que decía González.

Se conoce que por eso, Televisión Española ha aprobado un Libro de Estilo que prohíbe perseguir a los famosos, cámara en ristre, por los aeropuertos o las puertas de sus casas. Un detallazo de buen gusto y no precisamente porque los famosos tengan derecho a la privacidad, sino porque ir detrás de ellos es una ordinariez que causa vergüenza ajena. También avisarán cuando una rueda de prensa no permita preguntas de los periodista. Otro acierto. Y tampoco aceptarán imágenes de los partidos políticos para impedir las conexiones ajenas "en directo". No sabemos qué harán en los mítines electorales pues en ellos se espera a la conexión con la tele, para decir la mayor barrabasada contra el contrario. Ya veremos.

Pero este libro es un acierto, en líneas generales, con una sola pega: defiende que aparezca más el Gobierno que los demás partidos porque, según argumentan, éste tiene más cosas que anunciar a los ciudadanos. Puede ser. Pero esperemos que no se quejen cuando éstos vayan a la oposición y aparezcan más los del PP.

Lluvia y fresco en junio

Llueve, hace fresco y estamos a mitad de junio. Debe de ser cosa del cambio climático, del calentamiento global, pero estos tiempos no son normales. Te lo digo porque como te has quitado el bikini  a lo mejor  te resfrías. Todavía. Espera un poco y no tengas prisa, que lo mismo te tienes que meter en la cama. Es por tu bien.

Next

En el canal Neox se ha estrenado el programa ‘Neox-Next’ en el que te capacitan para poner fin a una cita aburrida, pronunciando la palabra ‘netx’ (el siguiente). Pues no sé. A mi las chicas me han dejado y han pasado al siguiente, sin necesidad de programas o pretextos. Y con el concurso de sus padres que incluso contrataban una banda de música para despacharme. Ellos no decían ‘next’, sino ‘a la mierda’, pero es que los pobres no sabían inglés.

Así que ellas saben aviárselas muy bien; tan bien como esos otras eminencias que acaban de fabricar vida artificial (fabricar, que no crear). Unos investigadores que ya andan engolfados con los derechos de autor para patentar la vida por aquello tan científico de las perras y los dividendos. ¿Patentar la vida? Dios fue más espléndido y nos dejó libre la patente, pero los bípedos quieren el monopolio y a partir de ahora el que quiera usar el invento han

de pasar por tesorería, tanto si es una empresa o un medico altruista que busca una vacuna gratis. Dios fue más generoso, ya digo. Y quizás por eso lo crucificaron. No les traía cuenta.

Ninguna, como tampoco se la debe de traer a la derecha ciezana que se enfosca con el arreglo de calles salón (la última ha sido la que fue la primera), y sin embargo no pone fin a los accidentes de tráfico en la ‘curva del cementerio’ en la que ya han muerto varias personas. Siempre se ha dicho que ‘aquí tiene que haber un muerto para que esto lo arreglen’. Y es cierto, menos en Cieza donde ya han muerto varios y seguimos como hace 50 años porque la derecha no obra con rectitud en esa curva, quizás porque ese recodo es ya tan tradicional, y castizo, como las farolas en medio de la acera del Paseo de Ronda. Otro fenómeno pintoresco y de atracción turística. Podríamos vender entradas.

Aunque quizás falten más muertos, que un muerto sepa a poco y entonces el remedio podría consistir que se estrelle en la curva un avión con 300 pasajeros, si son tan amables y por hacernos un favor, mayormente, ya que no vemos otra manera. Sería un gesto altruista por su parte. Morir por una causa justa, oye, que causas justas hay muchas, más que longanizas, pero los sindicatos parece que pospondrán la huelga general porque después del exitazo con la de los funcionarios puede ocurrir que los curritos pasen de sus soflamas.

La gente está muy chuscarrá, pero en plan pasota. Hace unos días el sátrapa marroquí volvió a reclamar Ceuta y Melilla porque se conoce que olfateó la debilidad del Gobierno (como su padre con la Marcha Verde), pero nadie le hizo caso y no se oyeron declaraciones patrioteras, ni las jeremiadas reglamentarias. No se conjuró ningún ‘Santiago y cierra España’ porque cuando estás en la cola del paro pasas mucho del déspota moro y probablemente hagas lo propio con los liberados sindicales. Como el que oye llover y se llama Andana. ‘Next’. Y que te vayan dando.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Las buenas costumbres y el topless

Una mujer neoyorkina de 33 años ha interpuesto una demanda contra Citigroup después de haberla despedido por ser “demasiado sexy”. Debrahlee Lorenzana fue forzada a dejar la empresa porque sus colegas consideraban que llamaba mucho la atención y causaba distracciones por su manera de vestir. A la chica le dieron además una lista de ropa que no estaba permitido que vistiera como trajes ajustados o tacones demasiado altos.

Esa es la escueta noticia, aunque no nos sorprende porque por Cartagena deambula un imán flamígero que acosa a las prostitutas y muchas feministas están a favor de los pañuelos y burkas, además de querer prohibir que en los carnavales las chicas enseñan las tetas, como pasó hace poco en Cabezo de Torres (Murcia). Volvemos a la caverna, al no me gusta que a los toros te pongas la minifalda, ya se trate de moros o cristianos. O judíos. O feministas.

Porque algunas femenistas no se quedan atrás en la censura y consideran que los tacones y la minifaldas son estereotipos de la feminidad, es decir, machista. Estamos apañados. En muchas playas se han movilizado a favor de "la decencia" para prohibir el topless. Y veremos si no prohíben también el bikini, porque al final el dictador franquista va a ser un progre cuando permitió lucirlo a las suecas.

Prietas las filas

Zapatero ha abaratado el despido y le ha recortado el poder a los sindicatos, según los analistas políticos. Podríamos recordar ahora lo que se decía del dobermán de la derecha que se comía crudos a los niños y a los pensionistas. Pero sería cruel. "Zapatero, no nos falles", le gritó un joven tras ganar las primeras elecciones. No sabemos qué opinará el chico, seis años después.

Aunque quizás no haría sangre, porque después de todo la derecha haría lo mismo para sacar al país de la ruina, pero también es evidente que hace tres años teníamos superávit público y ahora disfrutamos de un 11% de déficit con 4,5 millones de parados lo que obliga a recortar a los pensionistas, a los funcionarios y abaratar el despido. Pese a ello, el PSOE ha "cerrado filas", según titula

el diario gubernamental Público. Pues eso: Prietas las filas,
recias marciales,
nuestras escuadras van,
cara al mañana,
que nos promete,
patria, justicia y paz".

"Y el que se mueva no sale en la foto" (Alfonso Guerra). Menos mal que empieza el mundial de fútbol, que males con fútbol, son más llevaderos.

Una Lolita hecha mujer (o algo así)

El otro día me encontré en la 2 a Miley Cyrus (Hanna Montana), mientras participaba en el festival Rock in Río de Madrid. La moza anda ya crecidita y lucía un body negro lencero muy apañao que le resaltaba un buen culo y las largas piernas.

Y además hablaba muy bien en inglés y cantaba y todo. Dicen que las niñas ya no quieren ser precisas, y mejor que mejor. No estamos para cuentos. Lo mejor es que de Lolita era una niña cursi e insípida y ahora que ha crecido está de mucho mejor ver, es decir, muy buena. La madurez le ha sentado de maravilla.

Para que luego ellas se quejen de que envejecen. Aunque ya puestos a salir al escenario con bodys y demás ornamentación lencera fetish, algunos preferimos la ropa de otro tipo como la de la foto de al lado. Y si es de cuero también, que conste. Es cuestión de gustos. Y si lleva fusta, mejor que mejor, ya digo, que nos gustan las chicas malas que odian ser princesas.

La solución al fracaso escolar

Dicen que en Murcia se ha reducido el fracaso escolar de forma espectacular. Y puede ser. Quizáss el éxito se deba a decisiones drásticas como la que tomó la chica del vídeo.

Excusas

Un informe de la Asociación Española de Medicina Sexual (ASESA), ha revelado que los hombres también ponen excusas para no hacer el amor. Los pretextos no tienen nada que ver con el legendario ‘me duele la cabeza’, sino que son más novedosos porque algunos llegan a excusarse con un ‘lo siento, pero ha perdido mi equipo’. Aunque no creo que cuele, a no ser que seas del Real Murcia.

Tampoco cuela la actitud del Gobierno que ha estado haciendo zapping entre los derechos sociales para encontrar alguno que le venga a cuento y embolsarse unos 1.500 millones con el afeitado de las pensiones, por ejemplo, cuando hace poco repartió gentilmente 11.000 por lo del Estatut. Así que para justificarse tiene que amagar con subirle los impuestos a los ricos, comenzando quizás por Almodóvar que tiene sus perricas camufladas en la Sicav ’Dock Inversiones’ en la que ensaca 4,3 millones de euros y donde solo paga el 1%, como todos

los millonarios, porque a ellos no hay redaños a tocarlos pues cogen el montante y los dineros, y lo expatrían legalmente a otro terruño, que estos son de patria y bandera de conveniencia.

Así que Zapatero no puede blandir la deseada tasa Tobín para cobrarle a los pudientes por sus trapicheos financieros, pues se escurren por la gatera de la ley como siempre ocurre en ‘este país’ que además es el sexto exportador de armas y al mismo tiempo, y sin pasar por el psiquiatra, el más pacifistas del mundo. Porque Zapatero le ha vendido armas a Israel por valor de 1,5 millones (según el diario Público); unas armas que ellos han utilizado para masacrar a 9 civiles de la flotilla que llevaba a Gaza ayuda humanitaria. O lo que fuere.

Es una degollina, aunque los soldados israelíes hubiesen sido atacados, porque si en una manifestación acorralan a un policía y le pegan patadas, a nadie se le ocurre que los demás policías disparen y maten a nueve manifestantes. En vez de usar manguerazos de agua, se liaron a tiros con nuestras pistolas.

Somos así de hipócritas, y pusilánimes, porque nadie se conjura con el churchiliano ‘sangre, sudor y lágrimas’ para salir de la crisis, pues el único que lo ha mentado ha sido el presidente del Sevilla C.F. para alertar de lo que le espera al que quiera fichar al futbolista Navas. Sólo por el fútbol. Eso es todo. Pero nos falta el compromiso de nuestros estadistas porque después de todo el Gobierno está haciendo lo que también tendría que hacer la derecha para evitar que el país quiebre durante 15 años. Zapatero es mu’ malo, es cierto (Griñán), pero primero hay que sanear la economía para poder seguir luego con los protocolarios garrotazos goyescos, que es lo nuestro.

Pero ninguno quiere avenirse al acuerdo pues unos han olido sangre electoral y los otros que ‘a la derecha ni agua’. Y ponen excusas para no pactar, como aquella de que les duele la cabeza. O que su equipo de fútbol ha perdido. Tienen mal follar.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

The Tiangles y los Beach Boys

Applejack es la canción del videoclip publicitario de una marca de cerveza que tiene cierto ritmillo y un estribillo pegadizo. Es un tema del grupo australiano The Tiangles que nos recuerda... a los Beach Boys, sí. Las imágenes son de mi querida Menorca, de la que que conozco palmo a palmo toda su costa ( y sobre todo la ginebra Gin Xoriguer), pero lo que me ha recordado de inmediato es a los Beach Boys, aunque sin la patina de los años. Dicen que sus influencia son de ‘Moloko', ‘The Pixies', ‘Crowed House' o ‘New Buffalo', entre otros, pero a lo que suenan, ya digo, es a los Beach Boys. ‘Applejack' es el título del tema del video que podría ser la canción del verano. Y el video de Youtube es la versión completa.

Pechitos breves en downblouse

Los anglosajones lo llaman downblouse y aceptamos esa palabra porque es ya común y tiene más de 890.000 resultados de búsqueda en Google. Así que nos vale la terminología en inglés porque tiene más adeptos y porque en español es muy complicado definir el goce fetichista y perverso, de ver las tetas bajo la blusa. Aunque el downblouse de la foto no es muy canónico pues es lateral. Pero debe de ser otra modalidad.

El muchacho de León

César Antonio Molina es un tipo muy lúcido que fue ministro de Cultura y que ha confesado que el presidente Zapatero es una persona que "no escucha y que sólo se fía de sí misma", algo que es un "defecto gravísimo". Y tiene razón, pero hay más, porque también le dijo que lo destituía por 'falta de glamour'. Como suena. Y no nos extraña.

Porque "lo más fértil de la Historia está en el ejemplo de quienes horadan barreras", dijo ayer el presidente tras su entrevista con la alpinista de los ochomiles. Y tiene razón, pero son también muchos los que han querido ser fértiles en la Historia y han horadado barreras, como Hitler o Stalin, por ejemplo. Las barreras se horadan con discreción y prudencia.

La esclavitud se abolió mediante una guerra y no parece que sea el método más adecuado para "horadar barreras". Actualmente. Porque lo que si hemos horadado con Zapatero ha sido la barrera de los 4, 5 millones de parados y casi la quiebra del Estado del Bienestar, por lo que podríamos decir que las mayores catástrofes las

han provocado los insensatos que han querido horadar barreras sin ton ni son. Como el muchacho de León.

Hace años que lo llamé así. No era un insulto o desprecio, sino un hecho. Es un muchacho de León con muy buenas intenciones; un muchacho de esos que todos los padres quieren para sus hijas. Un chico con muy buenas intenciones que no sabe que el infierno está lleno de buenos propósitos. Se veía venir. No me gusta decir "te lo dije". Bueno, sí me gusta, sobre todo cuando acierto, pero es que ya te lo dije. Hace años, cuando empezó a denominarse "rojo justiciero" y a corregir a Jesucristo. Se veía que era voluntarioso, dogmático, infantilmente idealista y que estaba justitito.

Que había leído algo sobre la paz mundial (en algún cuento infantil) y se había traumatizado. El muchacho pinta bien, tiene buena planta y sus gestos son de un evangelista americano que avala ante las cámaras la virginidad antes del matrimonio. Pero la próxima vez que vote lo haré por un tipo feo, cojo y enano. Pero que sea sensato, lúcido y que prefiera arreglar el bache de la calle antes que arreglar el mundo.

Concurso de Ditas von Teese

Dita von Teese, la 'reina del burlesque', ha vuelto de nuevo a España para presentar las nuevas botellas de aguas Perrier. La chica es buena porque se vale de los peinados retro, las fajas, las medidas con costura, los ligueros, los tacones de aguja o los corsés. Es decir, toda la artillería fetichista.

Aunque quizás a Dita la estén mitificando demasiado porque después de todo sólo es una buena imitadora de Betty Page. Se luce con la herencia de la mítica, es cierto, y quizás por eso van a organizar en Castellón un concurso para elegir la Dita española.

Será en septiembre y no sabemos quién saldrá y cuáles serán los cánones que han elegido para la elección, pero nos tememos lo peor, es decir, la burda imitación estilo Marilyn. O de Elvis Presley, que todavía es peor.

Israel a saco y tiro limpio

Los militares de Israel han matado a 10 personas que iban embarcadas en una flotilla que transportaba ayuda humanitaria a Gaza (Palestina). Se han excusado en que había armas a bordo pero eso, de ser cierto, no sería una excusa sino un motivo para ser prudente, no entrar a tiro limpio en el barco y matar a 10 presuntos inocentes.

 Si ha sido una provocación lo justo es no responder a ella porque ha sido una masacre que no tiene justificación alguna. Se han cargado además las conversaciones de paz que acababan de iniciarse. Todo un éxito. Y un crimen. Los israelíes siguen perdiendo la razón, si es que alguna vez han tenido alguna.