Estatut y definiciones

El Parlamento catalán ha aprobado el primer artículo del “estatut” que define a Cataluña como Nación. Pues vale. Felicidades. Yo me suelo definir en los contactos de sexo como un chico superdotado, soltero, atractivo, alto, culto, educado, cariñoso y amigo de las amigas de mis amigos. Cada uno es muy libre de definirse como quiera. Y para más coña, parece que el ex presidente del Gobierno José María Aznar, ha intervenido en el asunto y ha declarado que el estatuto de Cataluña supone un cambio de régimen. Yerra. Este hombre no tiene remedio. Se equivocó cuando gobernaba al inmiscuirse en la invasión de Irak, por ejemplo, y se equivoca ahora porque sigue con la misma miopía política de no ver más allá de sus narices. Tuvo aciertos, claro, como el de la gestión económica que los mismos socialistas reconocen al prorrogar, años tras año, los presupuestos que
siguen siendo los del Partido Popular. Y acertó en su firmeza con los terroristas porque si Zapatero acaba con ETA será gracias a la entereza que él tuvo en su momento con la banda y con sus edecanes civiles, incluido el PNV. Pero eso de que el estatuto catalán supone un cambio de régimen es una tontería porque va a suponer más régimen, nacionalista, y más régimen victimista. Es probable que me equivoque pues con esta tropa de mediocres nunca se sabe, pero me malicio que el estatuto se aprobará en Cataluña y se aprobará luego en Madrid aunque rebajado, algo descafeinado, pero con muchas más competencias. Y al final todos se sentirán ganadores porque Zapatero podrá presumir de que ha modificado el estatuto como prometió; Maragall habrá conseguido modificar el estatuto que no consiguió cambiar Pujol en más de 20 años; CiU podrá fardar de que los socialistas no han cumplido al no conseguir el estatuto fetén, el que ellos querían, porque lo han rebajado en Madrid los "españolistas" y Carold Rovira podrá seguir presentándose como la víctima del “españolismo” ya que ese no es el estatuto bueno y seguirá espatarrado en el pulpito de la reclamación permanente. Y todos tan contentos. Más de lo mismo, más victimismo, excepto para el resto de los españoles que verán reducida la solidaridad de las regiones ricas a favor de las más pobres. Socialismo al 1% ya se sabe. Y en estas, hasta que los demás españoles se cansen, algunos ya lo hacen, e instauren los aranceles por la exportación al resto de España. Esperemos, no obstante, que el cava no llegue al río y que no nos pase como a Manuel Carrasco i Hormiguera (al que el Congreso homenajeo ayer), que tuvo que huir de Cataluña en tiempos de la República por ser católico y que luego fue fusilado por Franco por rezar en catalán. España y yo somos así, señora.

Escaleras 'upskirt'

Dice Silenciosa y Mortal, (la chica venezolana que ocupa el cuarto lugar del concurso de blog), que Ámsterdam es la meca de los fetichistas pues en su reciente viaje ha visto allí a muchas chicas con minifalda montando en bicicleta y se les ve todo. Pues no lo sabía. Conocía lo de las bicicletas y los tulipanes, pero de eso de las chicas pedaleando con minifalda no tenía noticias y se agradece la información turística. Creo que cuando me case programaré mi viaje de novios para ir a Ámsterdam y ponerme allí morado. Aunque no hay que irse a Holanda para ver unas braguitas bajo la falda ya que sólo hay que tender la trampa adecuada para que las chicas caigan en una escena “upskirt”. Yo suelo poner una escalera, como la de la foto de arriba, y espero a que una chica se suba para verle las braguitas. Hay que tener paciencia, claro, porque ya nos tiene dichos los proverbios chinos, o árabes, que el colmo de la paciencia consiste en poner una escalera y esperar a que una chica con minifalda se suba a ella con el fin de verle las bragas. Y los árabes y los chinos saben mucho de esto de decir frases marmóreas. Así que se trata de eso, de dejar la escalera para que las chicas caigan porque ya se sabe que las mujeres son muy fisgonas y cuando ven una escalera se encaraman a ella por si desde allí arriba pueden ver a Brat Pitt, por ejemplo. Yo tenía un amigo y colega en esto del fetichismo ‘upskirt’, que colocaba la escalera/trampa y un cartel
arriba con la palabra “rebajas”, porque según decía así todas las mujeres caían y subían. Yo no me lo creo porque ese truco de las rebajas es muy viejo y ellas no pican ya en él porque son muy listas, por lo que suelo echar mano de otra añagaza inédita que consiste en indicarles que en lo alto de la escalera pueden encontrar unos zapatos de Manolo Blahnik, los ”manolos” de la última temporada. O que allí arriba hay un chico monísimo que sí que baja la tapa del váter. O que allí arriba hay un extraterrestre con una paciencia infinita que las escucha y todo. O que allí arriba se encontrarán con un armario en el que cabe todo, absolutamente todo lo que ellas quieran meter. O que allí arriba hay un chico leyendo el periódico y ella lo podrá importunar, porque es sabido que las mujeres gozan, disfrutan y tienen orgasmos múltiples hablándoles a los hombres cuando ellos leen el periódico. O que allí arriba pueden estar hablando durante veinte horas seguidas y sin parar. No falla. Con estos cebos ellas se ponen en fila para subir y puedes entonces disfrutar viéndoles las braguitas. Sólo hay que tener paciencia y conocerlas.

Entre comillas

Mientras el papa Benedicto XVI se reunía ayer con el teólogo Hans Küng (la voz de la disidencia católica), para tratar de entenderse, pese a las discrepancias, he leído que el nuevo obispo de Murcia ha declarado que los homosexuales no aportan nada al bien común. Crítica de la razón pura. 

Le ha quedado finísimo al obispo porque se me ocurren así, a bote pronto, los nombres de Oscar Wilde, García Lorca, Greta Garbo, Anaïs Nin, Colette o mi querida Winona Ryder que han aportado más a la humanidad que veinte obispos como él. Esto no obsta, claro, para que a los homosexuales se les prohíba el acceso al seminario pues es sabido que muchos de ellos no acuden a él para estar cerca de Dios, sino para estar cerca de los niños por sus tendencias pederastas y eso sería como poner a un alcohólico a regentar un bar. 

O poner a un fetichista como yo al mando de una tienda de lencería de señoras. Es decir, un chollo para ellos. Y para mí. Aunque sea una injusticia que a mí no me admitande dependiente de las lencerías de señoras, porque es una evidente discriminación y voy a recurrir al Constitucional pues tengo entendido que todos somos iguales ante la ley.


Pero no confundamos la sátira con los sátiros, señor obispo de Murcia o señor obispo de Cataluña, que también ha querido mear en el tiesto al pedir a la virgen que bendiga un estatuto para Cataluña que admite el aborto libre, señor obispo, porque una cuestión son los supuestos humanitarios que ya contempla la ley, y otra el aborto libre, la barra libre para poder hacerlo a partir de cualquier semana como medida anticonceptiva, porque mientras no se demuestre lo contrario el aborto libre no es ecológico. 

Ni en las ballenas, ni en el ser humano que también forma parte del ecosistema. Y si lo admitimos para las personas también lo tenemos que admitir para eliminar selectivamente a ciertos animales, a los lobos, por ejemplo, que en exceso causan problemas más graves que un niño. Así que tenemos otro mitrado que confunde la cópula con la cúpula. Y en esas andamos, porque tenemos la clase política, empresarial, periodística, ecológica y eclesial más mediocre de toda la historia de este solar llamado España (perdón, Estado español) donde los “paletos” de Esquerra (entre comillas) amenazan con la guerra civil (entre comillas). Aviados vamos con tanto hijoputa (entre comillas).

Con la navaja en la liga

“Con la mano en la cadera y la navajada en la liga, va vertiendo sal la maja.” Este es el texto que consta en las ligas que se venden en algunos pueblos de la Mancha y que uno valora mucho, al ser una prenda típicamente femenina que ya no se usa para desgracia de nos, los fetichistas de la lencería fina. Se están perdiendo las buenas costumbres. Espronceda se hace eco en “El diablo mundo” de la mujer amorosa con su hombre, esquiva con los otros y altanera y fiera con las demás mujeres que en la liga lleva la navaja y que está tan ancha de su gallardo amante “que hasta la tierra le parece estrecha”. Antiguamente se llamaba “manolas” a las mujeres bravas “de cuchillo en la liga”. En Argentina las tanguistas de “rompe y raja” alargaban la raja de la falda hasta la altura de la cadera para permitir mostrar la pierna e insinuar la ropa interior. Algunas de esas mujeres, según cuentan los cronistas, eran de “cuchillo a la liga” y usaban los cortes en la falda para mostrar el arma e imponer respeto. Aunque el respeto lo impone el muslazo al asomar por la raja, si se ve enfundado en medias de rejilla mejor que mejor. Un ‘upskirt’ vertical que también pone mucho al entrever los
muslazos. Yo vi una vez a una chica sentada en un coche con la raja en la falda y medias de rejilla, y todavía no he superado el “trauma” que supuso en mí, pobre tontuelo fetichista y enamorado inmediatamente de aquella chica que arrancó y se fue con el coche. Y que todavía estoy esperando. Es que el amor es muy sufrido, sabe usted, porque ellas consiguen que te enamores, que te prendes de ellas y entonces arrancan el coche y desaparecen de tu vida. Son volubles. Y malas. Yo ya no me enamoro más de ellas como antes no me den las llaves del coche. Estoy cansado de esperar a que vuelvan.

Second, Labordeta y Mclan

Second es un grupo de pop murciano (muy conocidos en casa de su novia y a la hora de comer) que el otro día se negó a actuar en Cieza, mi tierra, con la excusa de que la “Fiesta del melocotón” llevaba el lema “Agua para todos” y ellos no se meten en política, según dijeron para excusarse. A Murcia suele venir a actuar el cantautor aragonés José Antonio Labordeta que sí que se mete en política en contra de los trasvases de agua, mientras recibe la pagamenta de los políticos murcianos que “no se meten en política” y lo contratan sin ningún recato político. Labordeta sí puede cantar contra los trasvases de agua, pero los murcianos no pueden pedir agua porque eso es meterse en política. Es menester hacer constar que a los de Second no se les pedía nada, ninguna canción de apoyo, ni ningún pronunciamiento. Sólo se les pedía que cantaran lo que a ellos les diera la gana, incluida una posible canción en la que criticaran el “Agua para todos”. Como Labordeta. Sin embargo ellos se negaron a cantar “sus” canciones para “no meterse en política” que es lo que solían decir todos
aquellos que tocaban, cantaban y cobraban de la dictadura sin ningún remordimiento porque ellos “no se metían en política”. Porque al no meterse en política lo que hacer es aceptar que siga todo como está; es decir, que apoyan la política hidráulica del Gobierno, del PSOE, y de Carold Rovira. Son como las empresas Google o Yahoo que censuran las páginas web en China para no meterse en política, en la política de la dictadura comunista. Son como los cobardes que no se meten en política, pero viven muy bien y quieren quedar al margen de la política, porque ellos están por encima del bien y del mal, como todos aquellos burguesitos que hacían negocios y vivían muy bien bajo la dictadura porque ellos, naturalmente, “no se metían en política”. Estos si que se han metido en política y a partir de ahora pasarán a ser héroes, políticos, de ciertos sectores de la sociedad reaccionaria y agropecuaria que quiere imponer su política cavernícola por cojones ecologistas: “Se sienten, coño, que les arreo con la problemática de las políticas”. A lo mejor ahora los contrata Polanco para que toquen en su complejo turístico de superlujo “sostenible” en Tenerife. Sin meterse en política, claro. Una actitud muy fea, que huele mal, si consideramos además que hace sólo un mes actúo en Cieza el también grupo murciano Mclan (con más prestigio que ellos) y no le dio ninguna importancia al lema, pese a que tenían el cartel de “Agua para todos” encima del escenario, encima de sus cabezas. Si se cae los mata. Pero los Second sí le dan importancia al cartel, aceptan que todo siga igual, sin trasvases, amparan la política hidráulica del Gobierno (y de Carold Rovira) y politizan su actuación negándose a tocar para no enfadar a nadie (del Gobierno), consiguiendo además las primeras planas en los periódicos con su actitud rebelde a favor del Gobierno y de Carold Rovira. No se puede ser más político.

Hombres con panties y bolso

La Pasarela Gaudí ha presentando las últimas tendencias de la moda y parece que a partir de la próxima temporada los hombres llevarán las camisetas sin mangas (tipo camionero), las chaquetas “desestructuradas” (¿?), los cinturones de fantasía ceñidos a pantalones ‘rockabilly’ con panties, además del bolso. Nunca me han gustado los panties en las chicas (los odio junto a los zapatos de plataforma), y mucho menos en los chicos, pero si lo dicen los modistos allá ellos. Allá los tíos que se pongan panties, digo. De las chicas no he sabido mucho porque sólo he podido averiguar que en la próxima temporada se llevarán los trajes de novia como el de la foto de arriba, que ha sido diseñado por Hermenegilda & Ofelia y que se basa en la “deconstrucción” del traje, porque tal y como se ve en la foto no necesita de mayores martingalas y abrevia mucho el trámite para la post-boda; es decir, del polvo después del convite pues no hay necesidad de desvestir a la novia y se puede pasar directamente a la cosa de la coyunda. Genial, pero fueraparte bromas, a mí me parece muy bien que anuncien qué se va a llevar en la próxima temporada porque así ya sé qué no voy a llevar. Es decir, que soy un empedernido seguidor de la moda, de las tendencias, para saber qué no voy a llevar ese año. Así que la moda y los desfiles son muy útiles. Al menos para mí. Me orientan mucho.

Faltar a la autoridad

Los vecinos de Ducado de Medinaceli (Guadalajara) que increparon a la vicepresidenta del Gobierno cuando acudió allí con motivo del incendio que arrasó miles de hectáreas, han sido multados con 300 euros por “faltar el respeto a la autoridad”. Chachi. A mí también me multaron una vez que insulté a un alcalde pero era franquista y me pusieron menos multa, aunque se conoce que los socialistas al 1% no quieren ser menos y también multan al que “falta a la autoridad”. Cuando éramos pequeños, allá por el franquismo, a los niños se nos asustaba con que se iba a llamar a la autoridad y todos corríamos asustados a refugiarnos en casa. Ahora no sólo que llaman a la autoridad, sino que
además te multan. Quién os ha visto y quién os ve, Maribel, porque Franco también consideraba una falta a la autoridad cuando lo insultaban con aquello del “sapo iscariote y ladrón repartiendo castigos y premios” (León Felipe), pero es que él era un dictador y no se las daba de demócrata. Porque si increpar a los responsables políticos tiene castigo y multa pues los que ocupan el poder “reparten castigos y premios”, qué pena tiene calumniar a alguien llamándolo asesino como se hizo varias veces en la anterior legislatura. Cuál es el importe de la multa. Pregunto. Porque llamar asesino a alguien es atribuirle un delito, mientras que increpar a la vicepresidenta es normal en una democracia madura, mayormente cuando el pueblo se encampana por la ineptitud de los responsables políticos que permite que se arrasen miles de hectáreas de bosque y mueran 11 personas por la incuria de los responsables de que esto no ocurra. No era para insultar, era para correrlos a gorrazos y para obligarlos a dimitir. Por inútiles y sinvergüenzas. Aunque tenga multa. Pero es que se conoce que cuando ellos gritan y llaman asesino a alguien es en ejercicio de la libertad de expresión, pero cuando los insultan a ellos es un ataque personal y una falta a la autoridad que tiene multa y detención de inocentes ciudadanos como se hizo con los que increparon a Bono en la manifestación de la AVT. Con estos no se juega, pues esta tropa paleta, reaccionaria, ultramontana, intolerante y furiosa, castiga y multa porque el franquismo sociológico sigue deteniendo a manifestantes y multando a los que increpan a la autoridad. Qué asco de autoridad. ¿Dónde hay que pagar la multa?

Un 'shoe dangling' muy lenguaraz

Tú me hablas por los codos y me cuentas cosas, muchas cosas, con tu verborreica grandilocuencia. Y te lo entiendo todo. Entiendo todo lo que me dice, todo lo que me cuentas porque te expresas muy bien. Tiene una gran locuacidad y te pronuncias con una nitidez pasmosa. Se te entiende todo y yo me felicito por lo que me dices porque te expresas tan bien que incluso me la pones dura. Muy dura. Aunque te refieras a no sé que cosa de ir a ver a no sé quién porque hay que arreglar algo, el grifo de la cocina, creo que es, porque no te entiendo muy bien pues sólo tengo ojos y oídos para lo que me cuentas con tus zapatos mientras los mueves, juegas con él, lo balanceas con la punta de los dedos de los pies y me dices tantas cosas que es probable que me corra sobre el pantalón, aunque estemos en casa de tu madre. Y no paras, porque me miras a los ojos, sonríes y sigues jugueteando con él mientras vuelves a mirarme y a sonreírme. Eres mala. Pero te adoro.

Novias

A René Zellweger, la protagonista de Briget Jones, le ha durado el matrimonio cuatro meses. Una eternidad. A mí la novias siempre me han durado menos. No ha llegado al mes e incluso con alguna no he llegado al día. Y más de una me han dejado incluso antes de conocerme, porque cuando he ido a interesarme por alguna de ellas preguntándole a sus amigas, ellas me han contestado, “tú no le gustas”. Sí, claro, pero si ella no me conoce cómo lo sabes. Pues si no le gustas cuando no te conoce imagínate lo que le gustarás cuando te conozca, suelen responder ellas con mucho aplomo. Pues vaya. Y por qué no les gustaré a las mujeres, me suelo preguntar cabizcaído y metafísico mientras me como a bocados una tajada de melón, que a mí me ayuda mucho a concentrarme. ¿Será porque me dejo las puertas de los armarios abiertas? No sé… O quizás porque siempre llego tarde a
recogerlas. O quizás por no me fijo cuando vienen de la peluquería. O quizás porque cuando se ponen a hablar por los codos les cuelgo porque a mí no me gusta hablar con los codos pues mi madre me tiene dicho que hablar con ellos, y ponerlos encima de la mesa, es de mala educación. O quizás porque cuando se paran a hablar con sus amigas yo les miro el culo descaradamente. Para comparar, mayormente. O quizás porque cuando llueve las pongo a ellas en la parte exterior de la acera para que si pasa un coche y salpica, que el agua les caiga a ellas porque según todos los estudios biológicos, ellas están más preparadas y aguantan mejor el sufrimiento que los hombres. O quizás porque ellas no entienden el gesto galante y caballeroso que supone darles dinero para el taxi, después de follar, con el fin de que regresen pronto a sus casas sin ningún tipo de problema. Pero se conoce que no entienden que uno es un gentleman. Y un incomprendido. En fin, misterios, porque recuerdo que con la que más he durado fue con una chica que estaba en una parada de autobús. Fuimos novios hasta que llegó su autobús y se fue en él. Creo recordar que ni se despidió ni nada como he visto yo que hacen los enamorados por la ventanilla, lo cual que no dice mucho de su romanticismo. Porque luego dicen que ellas son románticas y de románticas nada porque encima que rompen el compromiso en la parada, ni se despiden con la mano, ni te lanzan besos, como he visto yo que hacen en las películas. Son mentirosas. Y falsas.

Diálogo y privacidad

El Gobierno está dialogando con ETA y he leído en artículos, comentarios, apotegmas y soflamas que es necesario dialogar con los terroristas porque todo el diálogo es bueno y no hay que tenerle miedo (excepto al diálogo del maltratador con la maltratada). "No querer dialogar no es señal de fuerza, sino de debilidad en las convicciones", tiene dicho el presidente, aunque se refiera sólo a ETA, porque mientras él se apresta a dialogar con los asesinaos de niños se niega a dialogar con los padres que han recogido tres millones de firmas (3.000.000) para que se les deje elegir la educación que quieren para
sus hijos, tal y como señala la Constitución. Quiere decirse que al negarse a dialogar con estos padres a los que no ha recibido, evidencia que tiene “debilidad en sus convicciones”. Pues bueno. Porque es cierto que el Gobierno tiene que legislar para todos, para laicos y creyentes, sin tener necesidad de atender las recomendaciones de la Iglesia (de las diversas Iglesias), pero si los creyentes pagan impuestos y financian partidos políticos y sindicatos, también tiene derecho a exigir que a sus hijos se les dé la enseñanza que ellos quieren. El Estado no tiene por qué determinar la educación de los hijos según las directrices de la escuela pública “Pablick Morosov” o “Educación para la ciudadanía” de "Pablick Zapatero" o de de "Pablick Zerolo". Porque no es cierto que la religión ha de quedar relegada a lo privado, a las sacristías, según le he leído al progre de derechas, Vargas Llosa, que para hacerse perdonar que es de derechas se mete con la Iglesia porque quiere así fachendear de moderno, pese a que es de derechas. Yo no soy muy religioso, pero admiro a los que tienen certezas y lo son. Y los envidio. Y creo que relegar la religión a lo privado sería como condenar a los nudistas a denudarse en lo privado, en su casa, y a no disfrutar de playas públicas para el menester. Desnudarte en tu cada no es nudismo. Ellos necesitan lugares públicos para hacerlo, aunque respeten, claro está, a los que no quieren hacerlo. No se obliga a nadie. Y recuerdo que en las playas vírgenes de Llevant y Sa Roqueta de Formentera los nudistas integrales convivíamos en la misma arena con los “topless” y con los que usaban bañador. En muy buena armonía. Y sin necesidad de acotar la playa, ni exigir nada. No había ningún cartel que dijera esto y lo otro. Cada quién hacía lo que le daba la gana y nadie se molestaba, ni nadie quedaba relegado a practicar el nudismo fuera del horario habitual de playa, como se pretende con la religión en la escuela. Porque la tolerancia no es relegar, marginar y esconder lo que no nos gusta en el ámbito de lo privado como ya se hizo en la dictadura con el catalán, por ejemplo. Eso es fascismo, aunque los muy necios no lo sepan.

Tanta autoridad

“Usted infunde tanta autoridad que uno, ya de buenas a primeras, desea someterse a sus menores deseos. No necesita un atavío especial: un sencillo conjunto de traje de chaqueta basta para acentuar su autoridad y su severidad natural, al tiempo que deja transparentar una sensualidad muy femenina, casi maternal".
Annick Foucault - El Ama

Antiamericanismo

Los españoles son el país de Europa que más desprecia a los americanos, según un estudio realizado por una fundación del BBV. Sin embargo, los americanos ven a los españoles con simpatía y después de Inglaterra, son el país que más aprecian. Deben de ser masoquistas; ellos nos quieren mientras nosotros los odiamos y aborrecemos. Cuanto daño ha hecho la guerra de Cuba, la autarquía y la tropa cursiprogre que, no obstante, envía a sus hijos a estudiar a Norteamérica, copia los periódicos americanos y vende hasta la rabadilla por un Oscar de Hollywood. Paradojas de la vida. Porque el otro día el líder más poderoso del mundo, George Bush, le preguntaba en la ONU a Condoleezza Rice si podía ir a los aseos. “Creo que necesito ir al baño. ¿Es posible ahora?”, preguntó el hombre apurado. Y todos los listos del mundo se han mofado de su actitud presentándolo como un infantil colegial que pide permiso a la maestra, cuando lo que ha demostrado es que no es tan tonto como parece y que ante una situación así se comporta con educación y prudencia. Porque un español no
sólo que no pregunta nada, sino que se levanta, cruza por en medio, se pone a dar palmadas en el hombro a todo el que se encuentra en su camino, se para a charlar con otros, da voces, tira los papeles al suelo como en los bares, se ríe a carcajadas y vuelve de los aseos subiéndose la cremallera de la bragueta. Bush no es santo de mi devoción, pero allí se comportó como un tipo educado, lo que pasa es que los paletos no lo saben.

Sisley y chicas bi

La campaña de publicidad de Sisley ha incidido este año en escenas de corte lesbiano o bisexual que han llamado la atención de los medios cuando no hay motivo para tanto alboroto. La campaña es inocente y presenta a dos chicas (dos modelos) comiendo espagueti y besándose luego en los labios. Es muy tópìca y poco sensual porque se ve que son dos modelos “en pose”, cuando las fotos “lesbi” o “bi” que nos gustan, y mucho, son las de chicas normalitas que pueden vivir al lado de tu casa, que pueden ser tus compañeras de trabajo o que son vecinas de escalera. O tu propia novia. Las chicas normales, como la foto de abajo, porque son naturales. Bisexuales de verdad y no de paripé como en el caso de la foto de arriba en la que las modelos posan, y mucho, para el fotógrafo Terry Richardson, del que dicen que es el sucesor de Helmut Newton. Puede ser. Pero nos gustan más las chicas de abajo sencillitas y de andar por casa (una de ellas tiene acné y todo), porque las otras son irreales ya que sólo existen en la mente del fotógrafo y cuando ellas se desmaquillan, se quitan el atalaje y se apartan de los focos, de los filtros y del retoque, es cuando se hacen humanas. Y entonces sí.

Propósitos sin enmienda

El presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, se ha comprometido a destinar el 0,5% del PIB a los países pobres y a ir subiendo este porcentaje hasta alcanzar el 0,7% en el año 2012. Chapó por Zapatero. Me quito el sombrero. Felicidades. Aunque espero que no sean sólo buenos propósitos como los de Bush cuando ha anunciado la posibilidad de suprimir los aranceles y quitar las subvenciones proteccionistas para que estos países pobres puedan vender y competir, porque aunque esa es la solución correcta, él lo ha dicho de farol, como una propuesta que sabe que los demás no van a secundar. Que no va a servir de nada, porque depende de todos los países europeos y estos son los que más subvencionan a su propia agricultura, incluidos Francia y España. Me gustaría ver a
Zapatero anunciando que se suprimen las subvenciones al tomate, por ejemplo, para que los agricultores marroquíes puedan vendernos los suyos. Palabras, palabras, que se la lleva el viento de la ONU, la única organización del mundo en la que se pueden decir naderías rimbombantes a bajo coste. Pero espero que Zapatero no pretenda alcanzar ese porcentaje del PIB subiendo el 0,2 por ciento el IVA, como se ha publicado, porque esa subida también la pagarían los inmigrantes al comprar comida o pagar los alquileres y anularía la otra bajada anunciada por él en las trasferencias de dinero a sus países ya que tendrían que gastarse ese ahorro en pagar la subida del IVA en los productos básicos. Porque lo de subir el 0,2% al IVA es un disparate porque lo pagarían los pensionistas, viudas, inmigrantes y trabajadores cuando compren leche y pañales, por ejemplo, porque no discrimina la situación de los ciudadanos. Es como las damas de la alta sociedad que recaudan dinero para ayudar a los pobres colocándole la banderita en la pechera a todo el mundo. Sin excepciones. Aunque ellas piden la voluntad según los posibles de cada uno mientras que Zapatero fusila a todos por igual, ricos y pobres, con el 7,2% del IVA cuando compren comprensas, por ejemplo, mientras ayudan a los millonarios a pagar menos impuestos con los fondos Sicav o suprimiendo la “tasa Tobin”. O no aceptando la propuesta de la UE para cobrar un plus en los billetes de avión. Pero bien está el propósito aunque deberían procurar que ese dinero de ayuda que se consiga sea bien administrado y no pase por las manos de la ONU Petróleo por Alimentos o por gobiernos como el de Lula en Brasil, porque si con un gobernante accidental de izquierdas se ha detectado corrupción (se la han pegado incluso a él), no quiero ni pensar dónde puede ir el dinero con un dictador africano fuera de todo control.

Versos de perra negra

Libre 
En tus manos soy la otra,
esa que sólo tú ves
que me sabe puta presa de ti,
gata en celo eternamente en tus instantes
corazón domado
mujer libre
de pasión fácil si me miras
si me tocas
si me tienes
suspendida de una caricia tuya
en el aliento de los besos
jinete sin rumbo
sólo al galope de tus deseos


El vértigo de un azote
Abrázame,
lazo con el que me atrapas.
Déjame asirme al vértigo de un azote
como aquel que nos despierta al mundo
y me enredo al tuyo,
la palma abierta de tu mano,
mi piel rendida sobre tus rodillas,
navegando al timón de tus deseos.

Versos de perra negra.
Pura Salceda. Editorial SIAL (2005)

Prefijos telefónicos

Esta tarde iba paseando por las calles de Cieza, mi pueblo, y de pronto me ha parado un tipo para preguntarme un prefijo telefónico. A mí no es normal que la gente me pare por la calle. Y menos para preguntarme por un prefijo telefónico. Generalmente me suelen parar para preguntarme cuando voy a pagar esto o lo otro, o cuando voy a devolver esto o aquello, o cuando pienso devolverle el rosario a su madre (en el caso de las mujeres), pero nunca para pedirme un prefijo telefónico. Yo comprendo que la gente de ciudad, por ejemplo, esté acostumbradas a estas circunstancias, pero a mí no me suele ocurrir. ¿Qué prefijo quieres saber?, le he dicho yo al muchacho por si podía ayudar. El de Cuba. Pues fíjate que el de Cuba no lo sé, pero sí que me sé los
de Nairobi, Filipinas y Guadalumpur, y la verdad es que hay que tener mala sombra para preguntar por el prefijo de Cuba, cuando yo me sé los de estos países y no el de la isla. Son ganas de fastidiar para que no pueda lucirme y me malicio que lo haces a mala leche, como los profesores de mi desdichada infancia que siempre me preguntaban las lecciones que no me había estudiado, para joder, porque eran muy crueles y perversos. ¿Te estás quedando “whitz mi”?, me ha respondió el tipo. Pues no, no me estoy quedando “whitz ti”, porque es verdad que me sé estos prefijos desde que era pequeño, cuando descubrí que las niñas de la Plaza de España se quedaban impresionadas cuando te acercabas y les decías: Me sé los prefijos de Nairobi, Filipinas y Guadalampur, porque ellas abrían la boca admiradas y patidifusas pues debían de considerar, con sumo acierto, que un tipo que sabe esas cosas es un tipo que está preparado para la vida moderna y todo eso. Y ligaba una barbaridad. Ahora ya no ligo porque cuando les digo a las mujeres que me sé los prefijos de Nairobi, Filipinas y Guadalumpur ellas me replican que sus novios también se los saben, porque con esto de Internet todo el mundo anda enterado y ya no puedes lucirte. Un asco.

Pierdo los papeles

Siempre me pides lo mismo. Siempre me pides que, por favor, te recoja los papeles que se te caen al suelo y que yo te recojo porque soy un chico educado, un poco perverso, o quizá un mucho, todavía no lo sé, porque soy yo el que abre la ventana para que se te vuelen y para provocar así que me pidas que te los recoja. Aunque tú colabores viniendo a la oficina con esa falda, esas medias y esos zapatos de tacón que me enloquecen al más genuino estilo ‘upskirt’. Soy malo por volarte los papeles, pero tú eres mala por pedirme que te los recoja para que te mire y vea lo hermosa que estás con esas medias y esos muslazos que me obsesionan. Y porque además eres tú la que suele apagar el aíre acondicionado a escondidas para obligarme a que abra la ventana y que se te vuelen los papeles. Eres mala. Pero te adoro, porque me provocas.

Hijos de la Logse

Me he encontrado el blog de unos estudiantes de Cieza, mi tierra, que es una joya en rama. Excepcional. Una maravilla. Me he leído todos los mensajes y me he quedado alucinado. Es buenísimo. Este es el último mensaje que han enviado:

"¿Terra Mitica 15 napos?.- A veh... menterao (menterao to junto xD) de q el viaje a terra mitica cuesta 15 napos... a min no mehan llamao ni nah, supongo q lo aran, xq no me acuerdo q dia nos vamos ni na. Me acuerdo de q era a las 9 en la ximenea con 15 euros... (vaya estafa) Xo weno... abra q ir, pa pasar un dia al solecico (q ya ace) y en las atracciones esas nuevas q an puesto, q tien q estar to wapas”.

Tal cual. Y después de asesorarme en lenguas armenias y coptas he podido traducir esto: “A ver, me he enterado de que el viaje a Terra Mítica cuesta quince euros. A mí no me han llamado ni nada, aunque supongo que lo harán porque no me acuerdo de qué día nos vamos ni nada. Me acuerdo de que nos citaron a las nueve de la mañana en la chimenea (de san Juan Bosco) y nos advirtieron para que lleváramos 15 euros que es el importe del viaje. (vaya estafa). Yo, bueno…habrá que ir, pasar allí el día al solecico (que ya hace) y pasármelo debuten en las atracciones nuevas que han puesto que
tienen que ser guapas”. Esto es lo que he podido traducir. Pero son buenísimos. Tengo el blog entre mis favoritos y estoy esperando a que lo continúen cuando empiece de nuevo el curso. No me extraña que el Informe PISA diga que dos de cada diez alumnos ni siquiera son capaces de comprender un texto escrito, porque desde que me tomé mi primer tríping en Ciudadela (Menorca) no había alucinado tanto. En colores y en cinemascope. Ojalá lo continúen, porque es "wapo". Aunque cuando me viene el bajón postalucine me dé el canguelo y la preocupación porque este muchacho (y los demás) es el que me va a cuidar a mí en la vejez. Creo que me suicidaré antes de llegar a ella. Lo tengo muy claro. En sus manos no caigo.

Zapatero contra la 'tasa Tobin'

El presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, va a proponer en la ONU que se suba dos décimas el IVA para ayudar a los países pobres, según ha publicado el diario económico Expansión, porque así “todos los ciudadanos estarían contribuyendo a financiar la lucha contra el hambre y no sólo un grupo específico”.

Con esta decisión desprecia el proyecto de la “tasa Tobin” que permitiría cobrar al "grupo específico" de los millonarios que especulan con los capitales y, por contra, le sube los impuestos de consumo a los trabajadores para que los millonarios no se deslomen pagando el impuesto. A eso se le llama "solidaridad específica".

No sólo que protege a los millonarios españoles permitiéndoles que paguen menos impuestos con el 1% de los fondos Sicav, sino que ahora se encarga de proteger a los millonarios de los demás países. Este tío es un lujo. Para ellos y con dos décimas más de IVA. Porque no es menester subirle los impuestos a los más necesitados (el IVA lo paga igual un trabajador que un millonario) sino subirle algunos puntos al 1% que pagan los multimillonarios, a la tarifa plana fiscal del 1% de
los ricachones amigos del Gobierno. O apoyar la “tasa Tobin” que cargaría un porcentaje por la especulación de los capitales de los multimillonarios.

Así de sencillo. Pues no, eso al muchacho no le gusta porque según su propuesta con las décimas del IVA “todos los ciudadanos estarían contribuyendo a financiar la lucha contra el hambre y no sólo un grupo específico”, a diferencia de lo que ocurre “con la tasa Tobin” que sólo la paga “un grupo específico”.

Este “grupo especifico” que pagaría la tasa Tobin son los millonarios que especulan con los capitales, por lo que según se desprende de su propuesta no quiere que ellos solos se encarguen de contribuir a paliar la pobreza y quiere que le ayudemos los demás. Que los demás, trabajadores, viudas y pensionistas arrimemos el hombro. Es un cargo de conciencia para él que los multimillonarios pechen ellos solos con la contribución a la lucha contra la pobreza, pobrecicos, y nos embarca a todos en plan "capitán Araña".

A eso se le llama solidaridad. Solidaridad con los millonarios de “ese grupo específico” que curiosamente son los amiguetes del multimillonario Polanco. Se conoce que teme la cólera de Aguirre, digo del Cacique Mayor del Reino, y no hay cojones para subirle a su excelencia y a sus amiguetes “sus” impuestos.

Sus impuestos especiales al 1% y la “tasa Tobin” que les podría cobrar por comerciar con ellos por el mundo financiero. “Libertad, igualdad y fraternidad”, ya se sabe, que es el eslogan de los cursiprogres: Libertad para pagar menos impuestos, igualdad para pagar lo mismo que los trabajadores en los impuestos al consumo aunque seas millonario y fraternidad para que me hagan el favor de crearme impuestos a mi medida, a la medida del 1%.

Así que, como todos los pusilánimes, huye de los poderosos y se ensaña con los débiles, con los trabajadores que no tienen más remedio que pagar esas décimas del IVA exactamente igual que los multimillonarios. Y, colorín, colorado, los trabajadores ayudaran a los pobres, como siempre, mientras los multimillonarios siguen pagando esa miseria del 1% y la propina que es para ellos las décimas del IVA. Ésto, en la República de Platón, tendría delito. ¡Viva Zapatero!

Beacul

“Madame Augusta nunca da miedo por mucho tiempo. Da simplemente su dirección y al día siguiente alguien llama a la puerta y le confiesa desear un buen castigo. Me siento conquistada, excitada al punto de mantener el sexo conmovido pese al sufrimiento y a causa de él. Madame Augusta ha contado lentamente hasta quinientos; después, sin tardanza, tras liberar su pecho, me instala a horcajadas en su regazo, deseosa sin duda de aprovechar el calor que ha provocado y me invita a “mamarla”. Una vez más mi entrega es completa. Un cuarto de hora así y yo también me inundo abundantemente”.
Beacul - S. G.Clo’zen (Colección La sonrisa vertical)

Y el Gobierno gobierna

El Gobierno prohibirá por ley los redondeos al alza en las tarifas de los aparcamientos y de los teléfono, así como las cláusulas abusivas en los contratos de compraventa de viviendas. Se trata de evitar la actividad rufianesca de las empresas que redondean al alza llevándose el pico por todo el morro. Algunos llaman a esto picaresca, pero la picaresca surge de la necesidad. Esto es avaricia a secas; es decir; malas maneras empresariales muy propias de la escuela de Chicago; es decir, de Al Capone. Pero el Gobierno se ha arremangado y ha acabado con ellas por ley. Por fin. Enhorabuena. Felicidades al Gobierno socialista, sin peros (aplausos, aunque no se oigan), porque medidas como
estas son las que acercan la política a los ciudadanos, las que facilitan la vida al personal, sobre todo después de que nos hayamos enterado de que hemos descendido este año un puesto en el Indice de Desarrollo Humano. Y el año pasado otro puesto. Este índice que elabora el Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo (PNUD), evalúa aquellos parámetros que miden el desarrollo humano de todos los países como son educación, alfabetización, sanidad, epidemiología, mortalidad infantil, esperanza de vida, derechos humanos, etc. Desde el informe de 2002, año en el que ocupamos el puesto más alto, el 19º, no hemos hecho nada más que caer, mientras el Gobierno, políticos, mandamases, comparsas y administrados nos preocupamos y enzarzamos en retóricas sobre “opas hostiles”, cupos vascos, autodeterminación y el nuevo estatut. Somos como el estúpido protagonista de la película “Te querré siempre” (Roberto Rossellini) que no sabe lo que quiere hasta que lo pierde. Y encima el portero Casillas deja escapar los balones. Semos la hostia. Un país de cuchufleta y chichinado que, como la selección de fútbol, no sabe a lo que juega, ni lo que se juega. España, o sea. Y vuelta a empezar. En la eviterna repesca. Somos repescaos.

Anuncios de coches

Un anuncio de televisión te muestra un coche parecido al de la foto de arriba (aunque sin el delicioso viento ‘upskirt’), y luego alardea de las bondades del vehículo para animarte a que lo compres. “Ve a tu concesionario”, te dicen. Pues gracias por la aclaración, haberlo dicho antes, porque el otro día fui a comprarme un coche a una carnicería y me dijeron que no, que por allí no tenían coches porque ellos vendían filetes de ternera. Pues hay que diversificar la oferta, les dije yo siguiendo los cursillos de “Cómo vender más” de la Universidad de Deusto que me compró mi tía Enriqueta por ver si me animaba a trabajar. Y luego me fui a una cristalería para ver si allí me sacaban del apuro y me vendían un coche. No vendemos coches, vendemos cristales. Pues bueno, me vende usted los cristales y ya me apaño yo como pueda. Así que me fui con los cristales bajo el brazo a donde venden las ruedas de coche y le dije que quería comprar un coche, pero sin cristales porque los cristales ya los tenía. Pero ellos me dijeron que allí sólo vendían los neumáticos. ¿Y por qué no se ponen ustedes de acuerdo y lo venden todo junto?, les contesté yo un tanto mosca. Es que para eso tiene usted que ir al concesionario de coches, me replicó el hombre con ese aplomo que suelen tener los que saben dónde está todo, torciendo a mano izquierda. Pues gracias por la aclaración, porque yo ya me lo imaginaba pues resulta que el otro día fui a comprarme un coche a una carnicería y allí me dijeron que no, que por allí coches no tenían porque ellos vendían filetes de ternera. Pero esto creo que ya lo he contado y sería volver a empezar.

Nacionalización catalana

Si la empresa Gas Natural consigue engullir a Endesa controlará el 80% del mercado del gas y el 40% del eléctrico, lo que significa que disminuye la competencia y que saldrá perdiendo el consumidor al existir más monopolio y menos alternativas para que podamos elegir. Eso de darte de baja de un servicio o cambiar de compañía habrá que hacerlo ahora con una metralleta porque no te contestan ni por fax. Y de precios ni te digo. ¿Entonces? Pues si se trata de desguazar España (perdón, el estado español) hay que comenzar por la despensa, por el huerto del abuelo y por la vajilla de la tía Enriqueta. Alehop. Le damos a Cataluña (a través de La Caixa), la primera eléctrica privada
de España para que la nacionalice y domine el sector energético con Repsol, Endesa y Gas Natural. Chachi. Mientras Francia se toma estos juegos financieros como asuntos de estado y acaba de legislar para que nadie le entre en el patio de sus empresas estratégicas y le toque el ajuar y la butifarra, nosotros que somos luz del mundo, martillo de fascistas y faro de Europa le damos las empresas estratégicas a los que no quieren ser españoles y privatizamos las empresas públicas para que los catalanes las nacionalicen, porque La Caixa no es una empresa privada con accionistas: es el Banco Nacional Catalán. Semos más listos que naide: nosotros privatizamos, desamortizamos el Estado y ellos nacionalizan para crear el suyo. Creo que voy a pedir el voto para Alfonso Guerra que a lo que se ve, es el único socialista obrero español que queda. Lúcido.

Tú y tus pezones oscuros

Aunque parece rubia, no lo es si se fija uno en las cejas que son oscuras. Y eso explica porque pese a que luce el pelo rubio tintado, tiene los pezones oscuros ya que éstos son característicos de las morenas, por regla general. Y eso también explica porque un fetichista perverso como un servidor se muere por las morenazas de pezones oscuros, caderas anchas, muslazos recios y pantorrillas gordas y protuberantes. Debe de ser un trauma infantil, cariño, pero estoy seguro de que cuando te cubras con esa camisa blanca se te seguirán viendo los pezones a través de la tela. Te gusta provocarme. Y ahora me explico por qué me miras así, por qué sonríes y por qué te compras siempre las blusas blancas. Y por qué te las pones sin sujetador. Eres mala y un pozo zorra. Pero te adoro.

Huevos y cilindrada

El ministro de Interior, José Antonio Alonso, se ha jactado públicamente de que España está mejor preparada que Estados Unidos para hacer frente a un huracán como el Katrina que ha asolado a tres estados de EEUU, una superficie como la mitad de España. Se olvida de Guadalajara donde una simple barbacoa provocó 11 muertos. De momento lo que tendría que hacer es procurar que España esté mejor preparada que Estados Unidos para evitar que un ciudadano busque refugio en un cuartel de la Guardia Civil y salga de él con los pies por delante. Sabe mal. Huele a rancio, a podrido. Como
también huele mal que farde de estar más preparado que la primera potencia del mundo para prevenir los huracanes, cuando a él se le colapsan las carreteras con los atascos de cada puente de verano. Eso nos recuerda al paleto nuevo rico que presume de que su Mercedes con alerones tiene más cilindrada que el del señorito. Al final todo es cuestión de huevos y de cilindrada, en el más puro estilo chulo, castizo y bravucón de la España cursi y hortera. Este país se comía los mocos hace sólo unos años y ahora se permite presumir baladrón de cilindrada y dar limosnas a los demás, como Fidel Castro, que va por la vida rociando duros de peseta cuando su pueblo se muere de hambre y la juventud se prostituye para que el payaso pueda seguir en la poltrona. Pero Alonso va por ahí vanagloriándose de tamaño, decía, porque presúmeme de cuanto te mide que te diré de qué polla careces.

Héroes y villanos

Dicen que en las grandes acontecimientos es cuando aparecen los héroes, cuando el hombre da la medida de sí mismo y, por eso, cuando veo temblar las paredes por un terremoto doy la medida exacta de mí mismo y quepo debajo de la cama donde me escondo para aplaudir a los héroes que pasan por allí muy ajetreados. Yo admiro mucho a los héroes y respeto su trabajo, por lo que procuro no molestar y dejo que cumplan con su predestinación dando su vida por los demás. Es lo suyo. No seré yo el que se entrometa en su destino. Otra cuestión es ser presidente del ex-país más poderoso del planeta y no dar la talla. Es decir, que si eres presidente del Gobierno no te puedes esconder
debajo de la cama, ni irte a China, porque entre otras cuestiones cobras por ser un héroe. Bush no es un héroe, parece que ha demostrado su incompetencia y además ha puesto en evidencia la estupidez de tener tropas en Irak para limpiar los demás países, cuando tienes el tuyo sin barrer. Aunque me sorprende que lo critiquen gentes que demostraron su ineptitud con el desastre del Prestige o del más reciente incendio de Guadalajara y que ahora se atreven a dar lecciones a los demás de cómo deben barrer su casa cuando han tenido también sucia la suya. Nota para los sectarios: Es menester hacer constar que un incendio forestal es muchísimo más fácil de atajar que un tifón y que aquí murieron 11 personas tras una sencillita barbacoa. Regla de tres simple: si con una barbacoa mueren 11 con un tifón hubieran muerto (x).

Cuatro gotas

El Gobierno ha aprobado la creación del Observatorio de la Sequía y a mí me parece una decisión encomiable porque con el catalejo del Observatorio se pueden ver si vienen o no vienen nubes y avisar para que la gente ponga cazos y palanganas para recoger el agua. Es que la sequía es muy dura y es probable que estemos mucho tiempo pasándolo mal porque cuando llueve sólo caen unas pocas gotas, contadas, que lo sé yo muy bien porque hace algunos días llovió por Cieza, mi tierra, y sólo cayeron cinco gotas. Sólo cinco. Y digo sólo cinco porque eran cinco, que las conté personalmente una detrás de otra: una, dos, tres, cuatro y cinco, pues yo sé contar muy bien y en el colegio me dieron un premio y todo porque llegaba hasta diez de seguido, sin saltarme ningún
número. Así es que sé contar muy bien, decía, y además me satisface mucho ser riguroso y por eso, cuando acabé de contarlas y llegué a la convicción irrefutable de que era cinco me enfadé mucho con un tipo que pasó por allí y que comentó que lo que había llovido no servía para nada porque sólo habían caído cuatro gotas. ¡Cuatro gotas?... Ves tú, ya tenemos otra. Es que te provocan, sabe usted, lo hacen a posta, van buscando camorra, porque cuando tú sabes que han caído cinco gotas y no cuatro, porque las has contado de una en una, tienes la recia certidumbre de que son cinco. Y no cuatro. Está contrastado. Pero el tipo aquel siguió comentando que habían caído cuatro gotas y cuando le afee su actitud manipuladora pues era de rigor científico que habían caído cinco, va y me dice que me la cojo con papel de fumar. ¿El qué?, le dije yo algo mosca, ¿qué me cojo yo con papel de fumar?..., ¿la gotas? Porque es que encima se pitorrean de ti pues hasta el más tonto sabe que una gota de lluvia no se puede coger con papel de fumar. Ni por asomo. ¿Te estás quedando conmigo?, le pregunté yo. Bueno, en realidad le dije ¿te estás quedando “witz me”?, así, en inglés, para impresionar más porque tengo yo sabido que estos chulos en cuanto oyen a alguien hablando en inglés se creen que andan con alguien muy principal y se acojonan. Y él me dijo que no, que no se quedaba con nadie porque tenía prisa y se tenía que ir. ¿Vas a buscar la gota que te falta?, le pregunté yo apoyando mi mano en la pared y haciéndole un gesto con la barbilla que le he visto hacer a Errol Flynn y que impresiona, y mucho, porque no se volvió y se fue con viento fresco, digo con gota fresca, porque es que en esta vida si no te haces respetar te toman por idiota, sabe usted, que por un quítame allá esas gotas han caído imperios y se han producido crases en la bolsa.

Un blog elegante

No tengo más remedio que mencionar un blog que a su vez ha recomendado el mío. No, no se trata de tú me halagas a mí y yo te alabo a ti. A su autor, Fernando Polo, no lo conozco ni jamás lo he tratado. Y él tampoco me conoce a mí, pero ha leído mi blog y le ha gustado, pese a que a no coincida con mis opiniones. Esto es lo que dice:

El blog de Antonio F. Marín.- “No le leo a diario, pero cuando lo hago no puedo evitar pasar un rato emocionante. Escribe bien y es más listo que yo (o casi). Envidia, vaya. Su blog es de esos blogs que dan vida a esto de los blogs. No es políticamente correcto, y no tiene intención de serlo. Habla sin pelos en la lengua. El blog ideal para leer aquello que no leerás en la prensa. Puede que no comparta siempre sus ideas pero
no puedo evitar seguir leyéndole, desde Cieza, con amor”

Yo también recomiendo tu blog Fernando y no sólo porque comentas cosas con una gran lucidez, sino porque me recomiendas aunque no coincidas en lo que yo escribo. A mí me has dado una lección de tolerancia, civismo y buenas maneras. Ni Educación para la Ciudadanía ni gaitas: Inteligencia, sentido común y buenas maneras. El estilo y el saber estar no tiene letra que con sangre entre, ni puntuación que bareme. Es algo que se siente y se vive, aunque puedas aprenderlo. Y se llama elegancia. Gracias Fernando por ser tan elegante.
Pos Después.- La foto no tiene nada que ver con el texto, pero es que se supone que aparte de político, este es un blog erótico. Y además se acaba el verano y no sé qué hacer con ella.