Las chicas culonas normalitas

La inflación ha alcanzado el 4,7%, el nivel más alto desde hace 10 años y el ministro de la cosa de las perras, dice que no habrá de nuevo superávit hasta el 2011 porque ya nos hemos comido los ahorros del colchón y estamos a punto de vender la vajilla de la abuela, pero eso no es nada con otro dato rigurosamente cierto que nos ha ofrecido el diario El País pues parece que el 90% de las españolas padecen celulitis (y el 90% de los españoles tienen barriga, me supongo).

Y esta estadística sí que es espeluznante, más grave que lo del Euribor y las hipotecas, me supongo, claro, porque después de todo el que esté libre de celulitis que tire la primera piedra, o sea. A mí me gusta el encanto de lo natural, como la chica de la foto de arriba que es de una niña

normal, "amateur", que se dice en el argot de las páginas web que nos presentan a chicas normales que podrían ser tus vecinas o la dependienta de la agencia de viajes, y que no tienen nada que ver con las otras fotos profesionales más preparadas, con filtros y focos que nos venden en otras páginas web.

Esta chica está en su dormitorio y la foto se la habrá hecho ella o su amiga. O su novio. Pero es una chica normal, ya digo, que tiene mucho más morbo y belleza que las otras, las profesionales. Por eso la traigo aquí para rendirle homenaje a las chicas culonas normalitas, las de todo la vida, las que existen, las que son reales y vecinas, la que trabaja de cajera en el súper. Y digo culona, pero no en sentido peyorativo, pues para mí "culona" significa que tiene un buen culo. Un culo adorable, en el más genuino sentido. Sólo eso.

Nueces regadas con sangre de inocentes

El PP ha perdido un millón de votos, según la última encuesta del CIS, pero allá ellos, más se perdió en Cuba, mientras el lendakari Ibarreche le han respondido a Zapatero con sus mismas armas, donde las dan las toman, eso dicen los que entienden de dantes y tomantes, de tomates y chirivías, o sea, de política de alta alcurnia, de "hombres de Estado", ya digo, porque el presidente vasco ha redactado la pregunta de su referéndum y la ha copiado de la "propuesta de paz" que Zapatero llevó al Congreso y a la mesa de negociación con los socios de

los asesinos.

Y ahora veremos malabarismos mil, nada por aquí, nada por allá, para justificar que él si pudiera plantear esa propuesta a los asesinos, pero que Ibarreche no pueda hacerlo al pueblo vasco que no ha matado a nadie, aunque tampoco tendrán que esforzarse mucho porque Patxi López, de los López de toda la vida, ya nos ha advertido que apoya el referéndum porque con tal de llegar a Lendakari no es que sea capaz de vender a su madre, sino que también mete en el lote a su abuela. Y a su suegra.

Pero la preguntas se pueden refundir en una, para ahorrar papel:
¿Está usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de la violencia si previamente ETA manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la violencia para siempre, con el fin de que nosotros recojamos las nueces regadas con la sangre de 900 víctimas inocentes y que los partidos vascos, incluidos los que apoyan el asesinato, inicien un proceso de negociación para alcanzar un acuerdo democrático sobre el ejercicio del derecho a decidir del pueblo vasco y que dicho acuerdo sea sometido a referéndum antes de que finalice el año 2010?
Sí o sí.

Uno creía que el derecho a decidir estaba en las elecciones, cuando cada uno decide, cuando cada cual vota y elije democráticamente al meter su voto en la urna como viene ocurriendo en el País Vasco desde hace más de 30 años. Pero en esta democracia de Pepiño Pericles y Zapatero Chichilikuatre la democracia no radica ahí, qué dices, sino en el "derecho a decidir" de los pueblos como una masa amorfa que sigue los dictador del líder, del ungido, del visionario que vio la zarza ardiendo y se dispone a llevar a la patria vasca a los límites de fronteras de Canaán, es decir, de la españolaza España de sus odios y sus rencores. Y en esas estamos. Vivimos momentos trascendentes de gran significado histórico. No se lo pierdan.

Ellas se enamoran de los canallas

¿Por qué ellas se enamoran de los canallas y se casan con los buenazos?, se preguntan en el suplemento "Mujer hoy". Pues hombre, por la misma razón por la que los hombres nos enamoramos de las putas y nos casamos con las modositas chochos lánguidos. Es ley de vida, de la selva, del más fuerte.

 Lo tengo yo escrito por ahí, lo que pasa es que no recuerdo dónde, pero uno sabe después de haber recibido muchos palos, que ellas desprecian a los tíos a los que pueden gobernar y buscan al tío canalla al que no pueden dominar, al duro, al macarra, al que las lleva a maltraer, al que no las llama, al que no queda, el que salta por la mañana de la cama y se despide sin quedar de nuevo y sin dejar un teléfono. 

"Ya nos veremos, princesa", es la táctica infalible para tenerlas en la palma de la mano, digo, en la punta de la polla y pendientes de ti. Es lo que hay. Y encima te reverencian y jamás te olvidan, porque mientras follan con sus posteriores novios o maridos piensan en ti. ¿Se puede pedir más? Perfecto. Ser un canalla, digo. Lo que ocurre es que te tienen que dar muchos palos para que te des cuenta. Pero son todo ventajas. El ser un canalla, digo.

Igualdad sí, pero con reparos

"Antes nos protegían nuestros padre, después nuestros maridos y ahora nos quiere proteger el Estado". Eso creen las mujeres que integran una Plataforma Feminista que denuncia que la ley de Igualdad que ha avalado el Constitucional y que castiga con más pena al hombre que a la mujer, es una filfa, una meada, una caca de la vaca. 

Eso creen ellas, las feministas de Sevilla, y uno coincide con ellas porque parece que estás mujeres, tan inteligentes, no quieren seguir siendo protegidas por Machomán, "el justiciero de las mujeres", porque pretenden ser iguales de verdad, cuando además esa ley no ha servido para atajar el problema sino que lo ha agravado, porque desde que está en vigor han

muerto más mujeres. 

No ha servido de nada, ha sido un fracaso, pero el autor del engendro en vez de dimitir, se pavonea cuellierguido presumiendo de igualdad y demás chipirrinchis, porque estamos gobernados por la la Charanga del tío Pepiño Honorio en un país de Zapatero y Chikilicuatre en el que la igualdad consiste en que se financien con fondos públicos negocios privados de un amiguete del Gobierno, de un tal Buenafuente. Eso parece.

Eso se intuye, mientras la ministra de la Igualdad no vela para que las ventajas de la conciliación familiar la tenga tanto la ministra mediática socialista de Defensa como las soldado y marineras que barren la cubierta, que también la han reclamado, por cierto, porque o jugamos todos o se rompe la baraja, o sea, igualdad para todos, prenda, y no sólo para la millonaria ministra de los privilegios parturientes con cuatro habitaciones reservadas.

Para que la igualdad sea real en los sueldos, es cierto, pero también en la custodia de los hijos pues en un 97% de los casos se los queda la mujer. O para que la igualdad sea entre todos los españoles, en todas las comunidades autónomas, con solidaridad entre ellas para que todos los españoles tengamos los mismos servicios y los mismos derechos. Para que todos seamos iguales.

"!Qué te crees! Esto no es Cataluña", me dijo íuna médico de la Seguridad Social cuando le comenté que dado que en mi familia había antecedentes de cáncer de colon y que al ser éste hereditario había riesgo de que lo padeciera, quizás sería conveniente hacerme una prueba genética para detectar si era proclive a él. Nasti de plasti forever and never. 

Qué si quieres. Esto no es Cataluña, es Murcia, por lo que me supuse que lo que debería hacer es irme a Marruecos, volver como ciudadano marroquí y empadronarme en Cataluña para poder así tener los mismos derechos que los marroquíes catalanes. Esto es demagogia, claro, pero es que a los tontos, a los niños y a los políticos sino es con demagogia, con ejemplos, dibujos, cuentacuentos y caricaturas, no lo entienden. Qué le vamos a hacer. No es mi culpa. Uno hace lo que puede, pero no es mi especialidad tratar a los que necesitan educación especial.

Cannes, pechitos, upskirt y downblouse

Son pechitos y en downblouse, o sea, en perspectiva vertical donde se admira un segundo de erotismo que dura todo una eternidad. El segundo más largo del mundo en un "downblouse" bien hecho y cuando se sabe hacerlo claro, como ocurre con el "upskirt" cuando es canónigo, como Dios manda, porque con motivo del Festival de Cine de Cannes hemos visto algunos upskirt horrorosos (incluido el de Sharon Stone), porque o bien estas titis no saben que, desde Marilyn, el upskirt siempre es con bragas o porque tiene un chichi tan feo y lúgubre que da

grima verlo. Pero se pasean por Cannes o Montecarlo provocando ordinarias para llamar la atención y cazar algún ingenuo con posibles y yate con patrón alquilado.

Y es que para ser una buena desvergonzada hay que tener mucha vergüenza. Pero a ellas les falta clase y estilo, y eso no se compra con la Visa, ni te lo da un cursi apartamento con piscina. Cuánto daño ha hecho en nuestras chicas Richar Gere y su puta trepa y promocionera de "Pretty woman". Algunas sueñan con un Paco el Pocero, con título nobiliario, que las rescate de sus complejos y sus mediocres vidas. Pero volviendo a Cannes, hay que insistir en que cuando se tiene un chichi feo y lóbrego hay que esconderlo, insisto, porque para ser una buena desvergonzada hay que tener mucha vergüenza.

Shoejob o sindicato de blogueros

Iba a escribir de la crisis del PP pero he recapacitado porque he leído que algunos blogueros de Estados Unidos están trabajando para crear un sindicato de blogueros que defienda sus derechos, claro, cómo no, porque si los monos tienen derechos cómo no los vamos a tener los blogueros. Y me lo he pensado. Que no cuenten conmigo. Ni admito normas éticas de blogueros, ni normas de conducta, ni decálogos de comportamiento, ni manuales sobre cómo te la puede chupar tu chica mientras cenas con sus padres.

Dicen que sólo pretenden “profesionalizar” el bloguerío, pero en verdad lo que quieren es controlar al personal para imponerle sus criterios, sus normas y su comportamiento presuntamente ético. Quieren que nadie desafine al balar en rebaño; quieren la autocensura enmascarada con la excusa de

las buenas maneras y del sosiego. 

 Que les vayan dando, sin perdón. Lo que me atrajo del mundo blogger es precisamente su anarquía porque aquí se puede mear fuera del tiesto sin permiso de la autoridad competente, sin el visto bueno de los santones que deciden quién publica y quién no.

Sin el plácet de los mediocres que amparados en el caciquismo de la secta, quieren controlar qué se escribe, qué se piensa y quién ha de pensar y en qué momento. Me la sudan y como sigan en el intento, los voy a poner en fila para que vayan pasando de uno en uno a chuparme la polla. ¿Se puede escribir polla?

Paso de redes sociales, clubes de opinión, académicos, filósofos de pacotilla, meapilas y redes progresistas o liberales. Me van a chupar la polla, en el más amplio sentido semántico de la frase. O me va a "importar un pimiento", según los cursis y afectados pitiminís como Antoñita Gala.

Cuando abrí este blog hace ya más de tres años, tenía muy claro que no quería hacer puestas en común, ni debatir, ni contrastar opiniones, ni abrir debates de política general o de la solidaridad interplanetaria con remilgadas damas de la "Liga de la educación en valores cursiprogres".

Y por eso decidí meter fotos fetichistas alternándolas con las noticias políticas, con el fin de despistar al personal, que nadie supiera de qué iba este blog y conseguir hacer lo que me diera la gana. Las fotos sirven para desatrancar, porque unos zapatos pisando una polla despistan mucho al personal pues les perturba la programación cerril al creer que esto es un debate, un club de opinión o alguna mariconada de esa jaez.

Una polla pisoteada por una chica los aleja, como dicen que el ajo aleja a los vampiros. Las fotos fetichistas son mi ajo para los pelmazos, porque yo no tengo absolutamente nada que debatir y cuando quiero oír algún debate cojo a Camus y a Chesterton, por poner un ejemplo, pero nunca a Zapatero y Rajoy. No tengo intención de llegar a un acuerdo de consenso sobre si el Chiki Chiki es música o no, o sobre si es arte o no. Yo ya sé lo que es un mierda y cómo huele, y no necesito que venga Duchamps a opinarme.

Aunque comprendo que para los que están acostumbrados a pensar en rebaño, en manada, y no saben balar sin el permiso de la Policía del Pensamiento, que alguien escriba libremente lo que quiera, que ejercite su libertad expresión, puede constituir una blasfemia porque para esta tropa de burriciegos "El grito" de Munch no es un grito de angustia, sino un grito crispador y tremendista. Poco dado al sosiego.

En su virtud, expongo:
Norma 1ª y única: Escribo de lo que me sale de la punta del capullo.
FIN
Y para que conste y surta los efectos pertinentes, expido la presente en Cieza a tanto de cuantos de no sé cuántos.

Nota.- Aquí dejo una canción del grupo pop "La mode", de los años 80, titulada "Mi enfermera de noche". Dedicada a Azul 24, que tiene un problema familiar grave. "Tú eres mi enfermera de noche y siempre estarás a mi lado".

La España que se quiere construir

A un pobre desgraciado rumano que secuestró a dos rehenos en un bar de Burgos para exigir trabajo y !una habitación donde dormir!, Zapatero le envío a los GEO que lo atraparon y desarmaron sin pagar rescate alguno, sin prometerle esa habitación para dormir. Nada. Pero a los piratas de Somalia que secuestraron un barco español los dejó escapar con un botín de millones de euros y se negó a detenerlos cuando la Armada le dijo que podía hacerlo y no había peligro para los secuestrados pues ya había sido liberados, tal y como hicieron los

franceses. Fuerte con el débil y sumiso con los fuertes. No falla. Es la ética del muchacho de León, la moral de los sumisos consentidores. De libro. Se estudia en Educación para la Cursiprogresía. Es la España que se quiere construir.

Olimpiadas y 1.300 millones de Cocacolas

Corre por ahí una leyenda urbana que dice que la Cocacola es el agua del grifo agitada por Chuck Norris. Y podría ser, porque el presidente de Cocacola ha declarado que mantendrán el patrocinio de los Juegos Olímpicos de Pekín, pese a la represión en el Tíbet y a la violación de los derechos humanos en este país, porque "ningún país es perfecto". Y tiene razón, porque ni Corea del Norte, China o Irán, son perfectos, y sólo tienen ligeras impurezas que permiten que se fusile, ahorque y lapide a unos pobres desgraciados.

Aunque sí deben de ser perfectos los quioscos donde se puede vender una Cocacola y en China, por ejemplo, son 1.300 millones de Cocacolas al día, más de una caja, y no se puede menospreciar la bicoca.Dicen que si los 1.300 millones de chinos saltan al mismo tiempo se podría producir un terremoto, aunque ya se ha demostrado que no, eso dicen, pero no sabemos cómo lo han hecho, la verdad, porque desconozco el procedimiento empírico para simular a 1.300 millones de chinos saltando pues habrán

tenido que calcular el peso medio de un chino, multiplicarlo por 1.300 millones y sacar la masa total que una vez que bote sobre la tierra, pueda o no pueda producir una variación en un sismógrafo.

Me supongo, claro, porque uno de Física sólo sabe, después de acudir mucho al colegio (para repetir curso), que "Boyle Mariotte" no es el nombre de una vedette del destape, sino una ley de los gases ideales que relaciona el volumen y la presión de una cierta cantidad de gas. Sorpresas te da la vida, le dije yo al profesor antes de que me expulsara de clase.

Pero como doctores tiene la Iglesia para las cosas del alma y calibres los mecánicos para las de la tierra, volvamos al asunto del que nos andábamos ocupando en relación con los chinos bebiendo Cocacola, ya digo, porque si hemos quedado en que 1.300 millones de chinos saltando al mismo tiempo no provocan un terremoto, sí sabemos que 1.300 millones de chinos bebiendo una Cocacola provocan un terremoto en las cajas de caudales de la compañía, en la cotización de las acciones y en el cómputo de los dividendos.

Qué son los derechos humanos en comparación con los derechos del libre comercio. Y si hay colusión entre derechos, ya sabemos por la jurisprudencia de Las Vegas que en caso de empate siempre gana la banca. Y después de todo, los presos islamistas de Guantánamo también beben Cocacola, porque la Cocacola es como las pistolas, que tú las fabricas y el culpable es el que las dispara.

Ibarreche, la patria fetichista y los "puffy niples"

En Francia ha sido detenido el jefe de ETA y sus tres secuaces, pero el lendakari Ibarreche fue ayer a Madrid para entrevistarse con Zapatero y nos prometió que él y los vascos, seguirán tenaces en lo suyo, es decir, cabezones, aunque este tío yerra pues cree que él representa el todo, que todos los vascos piensan como él, porque todos los dictadores y fascistoides de boina y pistola, creen que representan a todo el pueblo, que ellos son el pueblo y que lo hacen todo por el pueblo, pero sin el pueblo.
 

Es un "salvapueblos" o un "salvapatrias", al igual que hay otros que son "salvamundos", que creen que han nacido con la misión salvífica de redimir al mundo de todos los males y se erigen en los salvadores de la humanidad cuando lo primero que tenían que hacer es salvarse a sí mismos y no pegar mocos debajo de la
mesa. Pongamos por caso.

O pongamos otro caso, porque a mí todo esto me aburre, llevamos con el mismo rollito más de 30 años y es como ver una película mala en sesión continua,
una y otra vez,
y otra,
y sin palomitas,
por lo que pasamos a otras patrias de más chicha y tronío porque he descubierto que existen 228.000 entradas en Google que aluden al fetiche "puffy niples" o "pezones hinchados", que también tiene muchos adeptos porque tienen su morbo, aunque pueda parecer un defecto, pues cuando la niña se pone una blusa blanca sin sujetador, por ejemplo, se le dibujan en altorrelieve bajo la tela. Una perversión más, como otra cualquiera, que se aprovecha de un posible "defecto físico" que puede resultar hasta erótico. Para que luego digan. Mejor que el defecto Ibarreche y sus secuaces, recolectores de nueces regadas con sangre de niños inocentes.

Pecados de juventud

"Si su hijo tuviera un error, ¿pedirías cárcel para él otra oportunidad?", se preguntaba ayer el presidente de la Comisión de la Ley del menor del CGPJ. Pues depende, sabe usted, qué quiere que le diga, porque si mi hijo tuviera un error, con su hija, le daría otra oportunidad y también quisiera que usted le diera otra oportunidad a mi hijo, aunque le hubiera preñado a su hija (y no hablo de violación, que conste) 
 
Pero no lo sé, ya le digo, porque a mí jamás me han dado otra oportunidad. No me dieron otra oportunidad en el colegio tras expulsarme por caérseme siempre el lápiz al suelo en presencia de la profesora más estupenda. Ni me dieron otra oportunidad después de

expulsarme del Instituto por querer tirarle una silla al profesor de Física para demostrarle, empíricamente, que Newton tenía razón.

Ni tampoco me dio otra oportunidad una novia que tuve, muy suya, cuando me pilló en la cama con su mejor amiga. Y en estas, señor licenciado, porque nunca me han dado una segunda oportunidad por los mismos motivos por los que usted tampoco se la daría a su mujer si la pillara follando en la cama conmigo. O en la mesa de la cocina, que no uno no tiene manías.

Peatóm

Eva Suárez, la directora del nuevo periódico digital Peatóm, ha dimitido por motivos personales y la nueva dirección no cuenta conmigo como columnista, algo lógico por otra parte porque cada director quiere trabajar con su propio equipo. La foto de arriba es la caricatura que me hicieron para la columna. Y la publico aquí, la hago mía, por las molestias que me han causado y porque me deben un artículo que mandé para los número 0. Que la Magdalena os guie y que os vaya bonito.

Nos meamos en la Justicia

Rosa Diez ha presentado una proposición en el parlamento para recuperar la autoridad del profesor porque actualmente, la oposición la ejerce ella mientras el PP busca el arca perdida, es decir, el baúl de Karina y de los recuerdos. Y por eso Rosa Diez tiene todo mi respeto; el respeto que no tiene el juez de Barcelona que ha bromeado con el maltrato doméstico preguntándose quién no ha tenido alguna vez ganas de matar a su mujer. 

Pues yo. Yo no he tenido nunca ganas de matar a mi mujer, porque no he tenido mujer y porque no he querido matar nunca a nadie, ni a un gato cuando era pequeño. Este juez no tiene mi respeto, como es natural, como tampoco lo tienen los siete magistrados del Tribunal Constitucional que han sentenciado que

cuando el hombre le pega a la mujer tiene que tener mucha más condena que cuando la mujer le paga al hombre. Igualdad, se le llama a eso.

Un criterio igualitario que también tuvieron con los multimillonarios, con los Albertos, al absolverlos por un tecnicismo leguleyo, pese a que se había comprobado que habían robado. Igualdad, ya te digo, porque si consideramos que para corregir la desigualdad machista bastaba con aumentar las penas porque al ser el varón el que más maltrata sería el más castigado, la sentencia del tribunal me da risa, me descojona de risa y me hace mearme de risa sobre la sentencia, sobre los magistrados y sobre la Justicia.

Así que la sentencia y su criterio judicial, me la paso por el forro, es decir, por la punta del bálano prepucial (y del capullo), porque me da risa, me provoca un descojone sin igual y me lleva a creer que la Justicia es España no es que sea un cachondeo, según decía aquel, sino que es una puta mierda. O una gran meada. De risa.

Estoy de acuerdo con los curas

La vicepresidente del Gobierno ha creado un conflicto diplomático al acusar al gobierno italiano de racista por las medidas que ha aprobado para expulsar a los inmigrantes. Una decisión política, aprobada por el parlamento italiano que creo que es elegido en las urnas y que la vicepresidenta ha confundido con Cuba. 

Porque se puede estar en contra de las expulsiones de inmigrantes ilegales, o de los contratos de integración (yo lo estoy), pero los gobiernos democráticos son muy libres de legislar como quieran y en todo caso los que tienen que censurar en las urnas al Gobierno italiano son los italianos, no la vicepresidente del Gobierno de España que no sólo

que no le da al César lo que es del César, sino que quiere ser la propia César.

Lo que también han hecho los obispos españoles, por cierto, al rechazar el contrato de integración del gobierno valenciano, al creer que este contrato es "egoísta" y que "sólo mira por nuestros interés y no por el bien común". Lo curioso de esta noticia es que no la he visto reflejada en muchos medios, en casi ninguno, porque sólo les interesan los curas cuando mean fuera de la sotana, que es casi siempre, es cierto, pero cuando mean pa' dentro, para dentro del convento, no dicen nada, lo ocultan, como también ocultaron que el Papa se opuso el primero a la guerra de Irak y la calificó de "pecado contra la humanidad", o algo así, que ahora no recuerdo. Así que estoy de acuerdo con los curas. Y tengo que ir a confesarme de ello. No sé si tendré perdón de Dios.

A los pies de Omphalos (CB-2000)

Luc contemplaba el círculo de dientes azules, la corona de pequeñas llamas puntiagudas. La tetera que había sacado de la cubeta se le escapó de las manos y se rompió contra el piso embaldosa. Matilde, su asistenta, vino en seguida. Al ver que ese objeto que le gustaba yacía allí, estúpidamente, en pedazos, la furia se apoderó de ella hasta tal punto que se volvió instantáneamente irreconocible. Avanzó hacia Luc

- !Imbécil! -gritó-. Y le dio una bofetada.

Sin duda fue la primera sorprendida de su gesto, pues de inmediato salió de la cocina. Luc permaneció durante unos minutos aturdido, desconcertado, sin reaccionar, casi incrédulo, pero luego el tumulto de la ira tronó y lo invadió. Dejó la cocina golpeando la puerta y, subió a su cuarto, se vistió enfurecido, bajó la escalera de cuatro en cuatro y

salió a la calle.

Vagó por calles y plazas y dudó (…) Pero al rato corrió a emprender el camino que había abandonado. Y volvió a la casa y la vio , la observó con su andar natural, suelto: su bella y virtuosa seguridad. Y su su voluntad se embotó, cayó bajo el embrujo.

Matilde estaba sentada, Leyó con sorpresa en los ojos de Luc que no solamente no tenía nada que hacerse perdonar, sino que era él quien tomaba la iniciativa y volvía, como un culpable arrepentido, a ponerse a sus órdenes. Lo vio encaminarse a la antecámara y regresar con sus zapatillas en la mano.Se arrodilló ante ella.

Así, Luc, se ofrecía por su propia iniciativa, y reconocía los derechos que ella tenía sobre él. Se entregaba a ella. Una oleada de orgullo la recorrió por entero y la elevó, la levantó más allá de sí misma. El gesto de la entrega que acaba de realizar Luc la alzaba por encima de la condición humana. La forma particular que había tomado el amor del joven, esa devoción, ese apego extremo. La veneración con que Luc la rodeaba, la santificaba.

- ¿Me obedecerá? -le preguntó Matilde-. ¿Promete obedecerme, cueste lo que cueste, sea cual sea el favor le que pida? ¿se someterá a mí como su fuera su starets?

- Sí, Matilde.

Y la derrota se había consumando. Pretendió coger la mano de Matilde y llevarla a sus labios, pero la joven se lo impidió. Entonces se prosternó, rozando su falda, pero cuando se disponía a besar su pie, ella lo retiró. Su boca llegó hasta el suelo, permaneció allí unos segundos y beso el parquet a sus pies.

A los pies de Omphalos - Henri Raynal -

Colección La sonrisa vertical - Tusquets Editores.

Un sujetador para el culo

Una psicóloga que se conoce que estaba cansada de aplicarle el "test de Rochas" a las del pandero caído, ha inventado un sostén para el culo; unas tiras que se pasan por debajo de las nalgas y lo suben y realzan, lo que es un inconveniente para los gandules como un servidor, porque si encima de que les tienes que quitar el sujetador de arriba, les tienes luego que quitar el de abajo, pues que te enfrías, qué quieres que te diga. Y además cansa. Es más práctico decirle que se lo quite todo y que tu esperas abajo, en el bar, mientras te tomas un golpe, hablas con los amigos, juegas una partida de cartas y ya subes, ya subirás cuando te llame por el móvil, por ejemplo, y se haya desecho de sujetadores, frisos, arbotantes, y demás andamiajes.

Los asesinos salvapatrias

Los terrorista etarras han vuelto a matar y me acabo de enterar de que después de 35 años y 942 asesinatos, nuestros políticos estás unidos. Me alegro, oye, no sabéis cuánto me congratulo. La portavoz el PP ha declarado en el Congreso que "hoy no es el momento de hacer reproches", pero eso era ayer y hoy es ya hoy, así que uno critica lo que le sale de la mismísima puntita del bálano prepucial, es decir, del capullo, sin tener que pedirle premiso a Soraya Sáez de Santamaría y Heidi del Congreso,
o sea,
que no me cuela esa "unidad" de pantomima para que los nacionalistas sigan recogiendo más nueces y

algunos otros puedan seguir hablando de diálogo, diálogo y diálogo para solucionar todos los conflictos, según se estudia en Educación para al Cursiprogresía, porque el diálogo es el camino para la paz, para la paz de los salvapatrias que, como los dictadores, se erigen en salvadores del pueblo y asesinan y matan para conseguir sus delirios de patria, o muerte. 

Porque los asesinos han vuelto a lo suyo de asesinar para imponer sus ideas y como es natural, los que buscan la paz y recogen nueces regadas con la sangre de las víctimas, nos han venido con lamentos, "enérgicas repulsas" y "firmes condenas"; pero antes retorcieron las leyes para legalizarlos y votaron para que llegaran a las alcaldías porque después de todo ya sabemos que el cambio climático provoca más víctimas que el terrorismo. 

Pero no todo han de ser lamentaciones, qué va, porque pronto tendremos una nueva calle con el nombre de los asesinos por lo que si no somos unos fascistas recalcitrantes, habremos de comprender que ETA, sus cómplices y los que los consienten, en realidad nos ayudan a completar el callejero. Todo un detalle. Y es que somos unos desagradecidos. Y la viuda que no se queje porque a Zapatero también le mataron al abuelo.

Tenemos chica nueva en la oficina...

Se llama Farala y es divina. Es elegante, independiente, sonriente, inteligente, mala gente…, !es juvenil!. Sobre todo juvenil y desenfadada, ya te digo. Y lo de "mala" es discutible.

Perrea, perrea....

La oposición no existe porque anda inmersa en un quítate tú que me pongo yo, es decir, en plena dialéctica política e intelectual que ni Pericles, oye, mientras el Gobierno pasa de estas menudencias y se emplea en política internacional. Es lo suyo. Y por eso la vicepresidente del Gobierno nos prometió una ley de Derechos Humanos que atraviese fronteras y, dicho y hecho, se fue a Nigeria a hacerse una foto con un polígamo por aquello de luchar por los derechos humanos a escala Universal que es la única escala que conoce nuestra cursiprogresía porque las

cosas hay que hacerlas a lo grande, no quedarse en las minucias, porque hay llevar la liberación redentora hasta el mismísimo confín. 

Es lo que soñó nuestro prohombre, cuando de niño, y en esas anda en la Alianza de Civilizaciones y en los Derechos Humanos sin fronteras. En España la Justicia anda legajo por hombro, aumenta el paro, se retrae el consumo, la gente no puede pagar la hipoteca, la producción industrial cae a niveles históricos, las ventas de coches se desploman, aumentan las suspensiones de pagos empresariales y familiares, los precios no dejan de subir de forma espectacular, Ibarreche pide un pacto independentista y las autonomías pobres se rebelan contra las ricas por el reparto de la tarta solidaria tras el estatuto de Cataluña. Pero no importa.

Pecata minuta, porque lo importante para nuestros gerifaltes es que "los derechos humanos no deben conocer fronteras, porque el Gobierno de España está fuertemente comprometido con ellos, no sólo a nivel nacional, sino también internacional", según ha proclamado la vicepresidenta de la cosa un poquito antes de hacerse la foto con el polígamo en Nigeria y de llamar ya de paso al aliado de Zapatero en la Alianza, el presidente iraní, para decirle que ahorquen menos homosexuales y lapiden un poquito menos adulteras, porque si no, se van a enfadar muy seriamente y no los van a dejar jugar con su Mecano. 

Porque todas las culturas son iguales, la Revolución Francesa la hicimos para pasar el rato y qué quieres que te diga: como sigas ahorcando homosexuales y lapidando adúlteras, ya no me junto, les dirá nuestro prohombre y nuestra adjunta a la prohombría. "A ver si ahorcas y lapidas un poquito menos, con mesura, ponderación y cariño, porque hay que salvaguardar los derechos humanos allende nuestras fronteras".

Alumbraos y lumbreras

El rey ha piropeado por primera vez a un presidente del Gobierno, a Rodríguez Zapatero, y no me extraña porque el borbón procura hacerle la pelota a la izquierda para que no lo despidan por Cartagena, como a su abuelo. Le va en ello las habichuelas, los yates y las minucias palaciegas, por lo que el monarca nos ha salido por peteneras, digo, por peloteras, de pelota, de enjabonar tiralevitas a un mediocre como Zapatero, suponemos que porque entre iguales se comprenden y se dan piquitos. Alumbraos. 

Y mientras nuestros "lumbreras" se morrean, a una bloguera cubana le han prohibido viajar a España para recoger el premio Ortega y Gasset que otorga el diario El País. No han querido dejarla salir del paraíso de la libertad, ya se sabe, cuando nuestro Gobierno se propone presionar a la Unión Europea para que supriman las sanciones a Cuba porque nuestro paladín de la libertad, nuestro prohombre del Tinell, habla mucho de libertad y bla, bla,bla, pero apoya a un dictador que fusila, encarcela y reprime al pueblo no dejándolo salir incluso del país no vaya a ser que al visitar otros países compruebe que, efectivamente, el paraíso cubano es una mierda pinchada en un palo de "patria o muerte".

Entregada, sumisa, atada...

Presa y entregada
atada y sin salida,
tus cadenas encierran mi cuerpo
y despiertan mi pasión,
modelas mis actos,
y vuela mi lujuria confinada a tu sexo,
enganchada a tu sabor,
tuya,
tuya mi voluntad
mi cuerpo,
excitada y ardiendo por ti

Texto de Pasión íntima

Seguimos progresando

De Masiel hemos pasado al Chikilicuatre.
Seguimos progresando, vamos a más.
Perdonen las molestias.
Zapatero trabaja para usted.

Pechitos lesbi con pezones oscuros

Pequeños, menudos, gráciles y saltarines, que además caben en la boca. Ese sería el pechito púber y empitonado que salta danzarín bajo la blusa sin necesidad de andamiaje, armazón o encofrado de cemento armado. Libres y livianos que brincan por su propia naturaleza, por su propia mesmedad, porque retan la gravedad, a Newton y a la física cuántica.

La puta y los que enseñan las bragas

Escándalo, es un escándalo; escándalo, es un escándalo, según cantaba Rafael, aunque la escandalera nuestra no viene porque un asesor de Zapatero se vaya de presidencia del Gobierno para asesorar a los constructores, cobrando del Estado (de nuestro dinero) y de los empresarios, sino porque la ley permita esta canonjía por aquello de que ancha es Castilla y a mí que me registren. 

Que la ley consienta (una vez más) que un tipo como Taguas pueda ganar el 80% de su sueldo como ex director general y 300.000 euros más como asesor de las grandes empresas constructoras, justito, justito, después de haber dejado el Gobierno. Zaplana al menos ha dimitido como diputado antes de ir a Telefónica y aunque algo huele a podrido en la Dinamarca telefónica, no hay parangón entre ambos casos porque

uno dejó el Gobierno hace ya cuatro años y el otro lo acaba de dejar, aún tiene el sillón calentito y el hecho de pasar de asesorar a Zapatero a dirigir el lobby de las grande constructoras no es que huela a podrido, es que está corrompido. 

Porque habíamos quedado en que la mujer del César aunque sea puta, no debe follar con otros. No, no es esto. Habíamos quedado en que la mujer del César, aunque sea puta, debe follar lo menos posible con los otros. No, tampoco es esto, porque me folla la menoría y no encuentro la chuleta, sabe usted, pero creo que la cosa va porque la mujer del César aunque puta, no debe follar con los empresarios, es decir, que no basta con que la puta del César sea honrada, sino que también debe disimularlo y abstener de ofrecerle el coño a los empresarios o de mostrarles siquiera las bragas. O algo así, que me he hecho con la puta un lío. Pero yo me entiendo.

Para ti

Intenso encuentro de alientos
con sed
y hambre de cuerpos desnudos,
prisa de caricias rudas
mezcla de pasión y posesión
dueña,
y tú,
inquilino en mi interior,
pagarás tributo con tu sudor
lamiendo curvas sin destino,
caminos con señales
marcados por huellas antiguas;
borrarás pensamientos,
dibujarás miradas devotas
y acabaré adorándote
siendo perra de tu prisión.

Poema inédito de Pasión íntima.

Sólo los cobardes huyen de la derrota

Un meteorito cayó sobre la tierra y levanto una polsaguera que impidió que los rayos del sol atravesaran la atmósfera y que murieran plantas y animales por falta de oxígeno. Fue entonces cuando Aznar nombró a Rajoy aspirante a la presidencia del Gobierno, hace millones de años, y todavía sigue en el empeño, pues Rajoy Lampedusa se cree comisionado para llevar a su hueste hacia la derrota final.

Zaplana ya dimitió hace unos días y Acebes lo hizo ayer, pero nuestro contumaz Rajoy se cree ungido para dirigir las tropas hacia una nueva derrota y sin permitir una nueva alternativa, claro, porque no se entiende que un demócrata no facilite que se pueda presentar todo el que quiera (ahora hace falta el 20% de los compromisarios), o que no hayan primarias en un partido que

supuestamente es democrático.

Qué envidia del Partido Demócrata norteamericano que, aunque fascista como ya sabemos que es todo lo americano, al menos disimula y organiza unas primarias que lleva ya varios meses en reñida pugna. En España eso no es posible, porque aunque lo fuera saldríamos de Rajoy para entrar en Aguirre, guatepeor, o más de lo mismo. "Mariano Rajoy se presenta como candidato para ganar las elecciones de 2012", declaró hace poco al diario El Mundo. 

Y no nos extraña, porque si el Alcoyano es el paradigma de la fe y la constancia en la derrota, nuestro Rajoy ha superado a los alicantinos y camina cuellierguido hacia una nueva derrota tras haber sufrida ya dos, desde el Gobierno y desde la oposición. No importa. La fe mueve montañas y si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma. Con tesón se consigue todo porque para ser derrotado una y otra vez hay que ser constante, tener confianza en uno mismo y echar mano de la fe y el temple para mantenerse firme en el camino hacia el fracaso. 

Otros pusilánimes se hubieran retirado al saber que van de derrota en derrota, pero eso son los débiles, los faltos de fuerza moral, porque los correosos de espíritu caminan altivos hacia la derrota sin mirar nunca atrás. No hay lugar para la cobardía. Sólo los pusilánimes se retiran cuando saben que van a perder. Los valientes, los intrépidos, los que miran por encima de las minucias de la vida, saben que las grandes derrotas sólo se consiguen con el esfuerzo, el ahínco y la constancia. Y tiene mucho mérito.

Nota.- Aumenta el paro, se retrae el consumo, aumenta la inflación, la gente las pasa moradas para pagar la hipoteca pero lo que nos preocupa es…que Franco comprara el Festival de Eurovisión hace 40 años, según la cadena de Zapatero. "Candente actualidad", que se ha dicho siempre.

La elegancia y el cursi del apartamento con piscina

Se ha muerto el ex presidente Leopoldo Calvo Sotelo, un hombre serio, culto y responsable que fue presidente del Gobierno en un momento muy duro, tras el golpe de Estado, y que si nos ponemos a compararlo con Zapatero, por ejemplo, resulta que llegamos a la conclusión de que es verdad eso que dicen de que las comparaciones "son odiosas". Sobre todo para el que pierde, claro, porque comparar a Calvo Sotelo con Zapatero es como equiparar a Juan Sebastián Bach con el Chikilicuatre.

Es como carear a un docto con un páparo cursiprogre, la dignidad intelectual con la insulsa menudencia o la sobria elegancia con el cursi del apartamento con piscina. Una evidencia de lo bajo que hemos caído cuando en Estados Unidos gobierna un tipo como Bush y en España un tipejo como Zapatero; el "sumiso consentidor" que deja huir a los que secuestran españoles porque es justiciero de las mujeres, eso dice el panarra, pero no le hace justicia a los

españoles a los que humilla con su paz de los cobardes, de los sumisos, de los pendejos, de los huevones.

Un justiciero de la mujeres de boquilla, ya digo, porque las 27 secretarías de Estado que ha nombrado, sólo 10 han ido a mujeres, es decir, que el paripé de las ministras paritarias era una farsa, un enjuague, para presumir de lo que careces; unos centímetros más de polla feminista con "Jet Extender" para aparentar que la tienes más larga y gorda, y que echas cuatro polvos feministas, sin sacarla. 

Una Sección Femenina de maniquíes que aparente mucho en el escaparte ministerial, pero sin chicha dentro de la tienda, ni limoná en la puerta. Y no me extraña, porque vivimos tiempos de manipulación y pasteleo en el que prima la farsa, la mentira y la propaganda como la de El Gran Wyoming y Buenafuente, por ejemplo, que en la Sexta aseveran que el dinero de las ONG va a obras sociales y no a mantener estructuras. Veamos. Sólo hay que buscar en Google "detenido ONG por" y nos sale esto:

En Almería

En medicina

En solidarios

Hasta con niños

No se puede generalizar, como en obvio, porque gentuza la hay en todos lados, pero que no vengan estos ganapanes dándoselas de impolutos porque a mí los ateos inmaculados nos da risa, porque que uno sepa los de Cáritas y los misioneros no cobran ni un duro, mientras que los de la ONG lo primero que hacen es ponerse el sueldo, la nómina, la sinecura y la ganga, porque ninguno lo hace por la cara.

Aunque tienen mucha cara. Como la de "El gran Wyoming, por cierto, aunque esa jeta no es porque sea feo, como dicen las malas lenguas, sino porque debe de ser la cara que se te queda después de haberle comido el coño a Maruja Torres o Almudena Grandes, en un caer en mientes.

Ninfómanas, ¿mito o realidad?

Pues uno no lo sabe, qué va, pero eso se preguntaban ayer el periódico digital ADN (le da mil vueltas a 20Minutos tanto en calidad, como en rigor), porque parece que la ciencia descarta ahora que existan, ya que los expertos creen que realmente se trata de una "rara anomalía". Y no sé, porque yo tuve una vez amistad con una chica que tenía una madre que era ninfómana y, como es natural, me hice novio de la hija porque si en la "Lolita" de Nabokov o de Kubrick, el tipo se hace novio de la madre para follarse a la hija, yo lo hice al revés (funciono con psicología inversa), y me hice novio de la hija para acceder a la madre, ninfómana por más señas, ya digo.

Pero no se crean no, porque las ninfómanas no son como todos los reprimidos nos imaginamos (en Internet la búsqueda de ninfómana es la más usual), pues al principio da gusto eso de que quieran estar todo el día follándote y tal, pero luego cansa tener a una mujer todo el día con las bragas en la mano. Se ponen muy pesadas y tienes que estar todo el día huyendo de sus tetas y de su coño, evitando que te metan mano, que se arrodillen delante de ti y quieran chupártela. Y además teniendo a la hija y al marido con la mosca en la oreja y la escopeta cargada. Y no es cuestión. Así que ninfómanas no, gracias. Se buscan chicas que se quedan dormidas con el besito de buenas noches. Un cielo de mujer.

Los afrancesados y los sumisos consentidores

La fragata española que vigilaba al pesquero secuestrado recibió órdenes de no detener a los delincuentes cuando huían con el botín y ya habían dejado libre a la tripulación. Eso ha publicado el el diario ABC e inmediatamente se me ha venido a las mientes el hecho de que el ministerio de Defensa este regentado por una mujer, por Carmen Chacón. Pero no; ella no tiene nada que ver con la bajeza porque recibe órdenes de nuestro "afrancesado" Zapatero, de nuestro sumiso consentidor que gusta de prosternase ante los terroristas y bandidos que asesinan y secuestran españoles.

Y es que nuestro prohombre confunde lo público con lo privado porque se conoce que no sabe que se debe y puede ser "sumiso consentidor" en lo privado, si te va esa marcha (muy legítima por otro lado), pero no debes serlo

cuando representas a 40 millones de españoles porque no todos son de tu condición, no todos sienten placer con la humillación, no todos experimentan gustirrinín con la indignidad, el sometimiento y la deshonra.

Esas tendencias hay que dejarlas para la vida privada y procurar mantener en la vida pública una cierta compostura acorde con el cargo y la representación de todos los españoles y no sólo de los sumisos consentidores. Tal y como hicieron los francés, que cuando tuvieron a los rehenes a salvo tras pagar el rescate, fueron a por ellos, detuvieron a unos cuantos piratas y recuperaron el botín.

Pero los "afrancesados" españoles que admiran la ilustración que nos traía el dictador Napoleón (eso dicen, aunque las mujeres no pudieran votar), no se han comportado como "afrancesados", sino como españoles de baja estofa; como cobardes que no sólo pagan la pasta del chantaje, sino que se niegan a detener a los secuestradores cuando huían pese a que no había peligro y se podía ir a por ellos. Y luego se extrañan nuestros consentidores de que algunos españoles se nieguen a que sus hijos sean educados en Educación para la Sumisión. No lo comprenden, y ahora me lo explico, porque piensa el sumiso consentidor que todos son de su condición.

Una culona y la música del orgasmo femenino

A Ronaldo lo han detenido por armar un pifostio con unos travestis pues parece que los confundió con mujeres "normales". Y no me extraña, porque yo he conocido travestís más "tía buena" que mis novias. Que mis ex novias, porque obviamente no puedes ser novio de una chica que te gusta menos que un travestí. No es normal. Y además ellas se enfadan. ¿Te gusto cariño? Sí, pero menos que un travesti. No cuela. Se mosquean. Son muy susceptibles. 

En fin. Cosas que pasan porque también he leído un informe que dice que la mayoría de los españoles tienen orgasmos en casi todas sus relaciones sexuales. No dicen nada de las españolas, pero me temo lo peor. Y quizás por eso el músico estadounidense Waitman Gobble y el fotógrafo mejicano Alejandro Zenker se han embarcado en el proyecto Explicious!: música a partir

de grabaciones del orgasmo femenino, según he sabido por el estupendo blog de Ana Serantes. 

Y uno cierra los ojos, pica en el reproductor, oye la música, mira la culona de la foto de arriba y se lo imagina todo. No sabemos si los orgasmos son fingidos, pero se supone que no, que son reales, por lo que además del acierto de haberlos grabado podrían pasar a formar parte de un museo acústico porque es tan raro oírlos, que habría que conservarlos como patrimonio de la humanidad. Yo una vez oí uno en directo y me asusté. Salí corriendo y todavía no me he recuperado de la impresión de oír algo tan desconocido.