Para ti el mando a distancia

No me voy a pelear por el mando. Guárdatelo. Allá tú si eres tan egoísta y lo quieres todo para ti. Aunque ahora que lo pienso, y veo, mejor te quedas tú el mando porque a mí ya no me interesa la tele porque estoy más engolosinado en otros asuntos y negocios. En ver otras cosas, cariño, porque hay que tener altura de miras y no quedarse en lo cotidiano, en lo que da la tele, pues aunque tú no lo creas hay cosas más interesantes que la pequeña pantalla y yo mismo estoy ahora mismo en una actitud místico-contemplativa más elevada que la de la tele y prefiero que tú sigas mirando la televisión porque yo te cambio los canales para que estés a gusto y no te muevas. No es menester que te muevas, por favor, porque me sacas del trance contemplativo que es puro misticismo. Puedes seguir viviendo tus programas favoritos que a mí no me importa. E incluso prefiero que veas mucho la tele siempre y cuando me prometas que no te mueves, que te vas a estar ahí quietecita para que yo te mire a los ojos y te recite poesías. Sobre todo eso. Pero por favor, no dejes de ver la televisión. Nunca. Me vuelve loco que veas tanto la tele. Es mi perversión favorita; verte mientras tú ves la televisión con esa falda. Eres un cielo: has conseguido que me guste la televisión.

La censura amable

Creo que ayer se celebró el debate sobre el estado de la Nación, pero yo preferí leer un articulo en El País de Elvira Lindo en el que refleja muy bien la situación y el estado de la Nación, cuando critica la “censura amable”; es decir, esa censura sobrevenida que los de izquierda no pueden hacer al Gobierno “para no hacerle el juego a la derecha”, según le aconsejan los suyos. Pues mis felicitaciones a Elvira Lindo y a su marido, el escritor Muñoz Molina, porque son los únicos que levantan la voz en medio del rebaño progresista que calla “las tonterías del Gobierno, para no hacerle el juego a la derecha”. Ella lo llama la “censura amable”. Yo lo llamo la sumisión al amo porque si eres libre te da igual que te acusen de ser de derechas, de izquierdas o del “Betis man que pierda”. Te resbala todo, te la suda que te encasillen aquí o allí y te descojonas de risa al ver a los sumisos consentidores, como Pepiño Blanco,
criticando y desacreditando al que es libre. Es descojonante. A mí me han llamado por aquí “fascista”, “seudoprogre”, “facha”, “pedante”, “articulista del periódico de la grapa” y “vendido a la derecha”; amén de “pajillero” y otros piropos tan deliciosos y excitantes. Y cuando escribía en “La Prensa Local” de mi querido José Luis Vergara en tiempos del gobierno de Aznar, me llamaban “de izquierdas”, “rojo”, etc, etc, porque ponía a caldo al que mandaba, pues siempre se critica al que manda y no al que oposita, pues no sé quién fue el que dijo que cuando se persigue al poder hay democracia y cuando se persigue a la oposición es dictadura. Pero ya se sabe que en este país de chichinabo y cantimpalo algunos confunden el pelo de la cabeza con el del coño, lo mezclan todo y entonces o eres de los míos o eres de los otros. Después de todo no es de extrañar desde que hemos sabido que el Código da Vinci es la Biblia de los hijos de la Logse y la canción del Koala su himno. Éste sí que es el verdadero estado de la Nación.

Upskirt real, muy real

He soltado la nueva novela que se llamará "Entretiempo". Son 380 páginas que completan la primera parte, "Azul y sombra". Y una vez terminada ya no está en mis manos y tras cuatro años de acunarla y arroparla, la he perdido de vista pues ahora está en la jurisdicción de José Luis Vergara que es el que la va a editar. Espero que no me la viole. Te quedas un poco vacío, es cierto y con depresión posparto, pero la verdad es que a mí ya no me pertenece. Y supongo que él me va a decir que lleva demasiado sexo y todo eso. Pues vale, pero en el fondo es una historia de amor y como le toque una coma lo capo. Es cuestión de criterios, porque he recibido un correo de una chica muy simpática que me reprocha que esté tan vacío que sólo piense en el sexo y que así lo refleje en este blog. O que le dé tanta importancia al sexo. Bueno, tanta no le doy. Yo pongo tres fotos por semana, más o menos, que es lo que se supone que suelen folgar los prójimos con su señora, novia, pareja o maromo. Así que más o menos estoy en la
media nacional. En cualquier caso, no es culpa mía porque uno está por aquí tan tranquilo siendo un niño bueno y masturbándose sólo con las sublimes y excitantes declaraciones de Zapatero (eso de que a los pueblos sólo los mueven los poetas), cuando llega la princesa de Asturias, se sube a un puente y se le vuela la falda en una escena upskirt cuya foto no reproduzco porque a ella no le ha quedado bien.

Dicen que la Casa Real ha llamado a los medios de comunicación para que no reproduzcan la foto. Yo la tengo y no la cuelgo aquí porque ella no sale bien y no es de caballeros tener o publicar fotos de señoras que no quedan bien, que no quedan monas. Por educación y no por respeto, porque ella me lo merece tanto como las demás mujeres a las que tampoco hago esas fechorías. Pero hace poco escribía que era imposible que una escena upskirt ocurriera en un puente porque había que tener mucha paciencia para esperar a que pasara una mujer con falda plisada y que en ese preciso momento soplara el viento y ha pasado, porque ya sabemos que la naturaleza imita al arte y para colmo la chica que iba por el puente no era una chica común, sino la mismísima princesa a la que se le ha volado la falda enseñando la braguita. Si lo preparas no te sale tan bien. Lo que pasa es que a mí esa muchacha escuchimizada no me pone, porque me dan ganas de darle una hucha del Dómund y ponerla a pedir. Así que cuelgo otra foto que da mucho más gusto, porque habíamos quedado en que soy un pajillero reprimido y en la vida hay que ser coherente, pues si no fuera un pajillero me entretendría organizando alianzas de civilizaciones y todo eso pero, afortunadamente, no tengo esos vicios. Soy sólo un vulgar pajillero.

Solidaridad, postales y turismo

“La ley debe aplicarse de acuerdo con el contexto y realidad social del momento", dice el diario gubernamental El País, para censurar que la Justicia cumpla con su deber y encarcele a los asesinos de niños. No es de extrañar, porque ese es el alegato al que recurre Bush que también cree que la ley debe aplicarse de acuerdo con el contexto y la realidad social del momento. Y eso es lo que hace exactamente en Guantánamo y Abu Ghraib. Son todos iguales. No existe la Justicia, sino la interpretación políticamente torticera que nos convenga, en fin, porque el presidente de Senegal nos ha pedido ayuda para construir pantanos y convertir las tierras en regadío a cambio de admitir la
repatriación de sus paisanos que vienen a España de forma ilegal. El presidente dice que la emigración les perjudica porque se pierden recursos humanos y que si recibe ayuda para la agricultura puede parar la emigración. Tiene razón. Y una vez que tengan los regadíos tendremos que permitirles que nos puedan vender sus lechugas y tomates porque con los aranceles y el proteccionismo de nuestra agricultura ellos no podrán competir. Porque queremos que ellos puedan prosperar allí, pero cuando entra el tomate marroquí ponemos el grito en el cielo, amenazamos con que vamos a ir a la ruina y pedimos la protección del Gobierno, el jueves mismo, sin ir más lejos, porque somos solidarios de boquilla pues se nos va la solidaridad por la boca. Sólo por la boca.

Así que no sería mala idea que por aquí cultiváramos hierba para el golf y que dejáramos a los países pobres que cultiven lechugas y tomates, porque así ganamos todos y se es de verdad solidario. Lo que ocurre es que los cerriles ludistas quieren mantener aquí la agricultura protegida y les importa un pijo lo que hagan en África porque así matan dos pájaros de un tiro: mantienen aquí el “ambiente rural” con moscas y palanganas para que ellos puedan disfrutarlo los fines de semana y además mantienen vírgenes y puras las regiones africanas para poder luego realizar estudios sobre la pobreza, acudir a congresos de ayuda al tercer mundo, intercambiar documentos sobre los aspectos de la desigualdad, asistir a simposios sobre la globalización y viajar allí unas semanas en verano para solidarizarse con su paupérrima situación y rodar documentales que nos permitan ver luego en un aula de una caja de ahorros cómo es la “miseria sostenible” en los “paraísos rurales”, y con piojos, que hay que conservar para que el progreso no se lleve por delante tan genuinas estampas de los pueblos primitivos naturales, al alioli y con moscas. La miseria vende muchas postales, a lo que se ve.
Nota.- Lo pornográfico, inmoral y asqueroso no son las fotos que por aquí aparecen, sino la foto de arriba.

Anillos para los pezones

Son preciosos esos aros de plata que se engarzan en tus pezones y que dices que te has puesto para mí. Y te lo agradezco, pero no era menester pues ahora no vas a poder ponerte sujetador, lo cual que bien pensado tampoco parece que sea un drama porque por la casa siempre vas con las tetas al aíre porque sabes que me gusta verte y así y te gusta provocarme. Eres malas, me tienes en un sinvivir y permanentemente orientado hacia el techo, por lo que te ruego por favor que tengas misericordia de mí porque me duele de tanto apuntarte y saludarte.

Cintura democrática

Mientras los cerriles nacionalista impedían un acto de Ciudadanos de Cataluña en la universidad de Barcelona demostrando su talante democrático y su tolerante sectarismo, las actrices cursiprogres se echaron al monte con flores a María, digo con flores a Zapamaría que madre de la secta es, para ornar con sus rosas blancas el cañón de las pistolas de ETA porque ya sabemos que quedan más monas en la foto de la paz de Mahatma Zapateril y su plan de diseño zen. Con flores blancas a María que madre de nuestra secta es, decoran el Panteón de Políticos Ilustres que confunden víctimas y verdugos y se bajan los pantalones ante los asesinos de niños, como el caricato de Boris Izaguirre que tiene mucha experiencia y les ha enseñado cómo es una genuina bajada de pantalones para que quede progresista, mientras acusa un partido de la oposición de ser menos democrático
que ETA. Los asesinos de niños salen del armario, ayudados por el payaso porculero que nos ha enseñado a todos los españoles a bajarnos los pantalones, la dignidad, la vergüenza y la “educación para la ciudadanía” que nos prepara Peces Barba, Zerolo e Izaguirre para que nuestros pequeños ciudadanos tengan “cintura democrática” y aprendan a agacharse, culo en pompa, pues ya sabemos por su eminencia Zapatero que “tener cintura” es la esencia de la democracia. Cintura para doblarte y que te den por el culo.

Muy bien por el Gobierno

La Guardia Civil ha detenido a varios sujetos acusándolos de estar relacionados con el dopaje en el ciclismo y además el Gobierno está tramitando una ley en el Congreso que castiga con penas de cárcel al que se dope. Y me alegro y felicito al Gobierno por ello. Y ya van 13 felicitaciones que las llevo contadas (trece), porque debido a las invectivas que he recibido por criticar al Gobierno (yo estaba pensando en criticar al partido de la oposición de Eslovenia porque sus decisiones me afectan muchísimo), he de hacer constar, una vez más, que en este blog he felicitado al Gobierno en doce ocasiones. Y para que conste y surta los efectos oportunos, de orden y con el visto bueno del sr. Alcalde, se hace saber que uno siempre ha pensado que felicitar al Gobierno es de gilipollas porque su obligación es hacerlo muy bien, les va en el sueldo, cobran por ello, y el político/a que necesite cariño, halagos,
mimos y cucamonas que recurra a su abuela y/o en su defecto a su mujer, su querida y/o semoviente con el que se encame y retoce. A mí no me pagan para darle coba al Gobierno porque para eso ya están Forges, El País, el grupo Zeta, 20 Minutos, la cadena Ser o Juan José Millas; ese prototípico español casposo, cabreado, siniestro y con mala baba; es decir, el arquetipo de la España lameculos, usted me manda, don Jesús. Y que lo hacen muy bien. Se lucen. Han nacido para ser sumisos complacientes con “su” Gobierno y cobran por ello, usted me manda, señorito. No practicaré yo el intrusismo profesional en el noble oficio de lameculos porque tengo entendido que el intrusismo profesional también está penado por la ley. Y no quiero quitarle el trabajo a nadie y mucho menos a los que se quedan alelados y contemplativos ante el culo gubernamental. No sería justo. Pero es que este es un Gobierno con gente tan mediocre (en la oposición tal para cual) que cuando hace algo bien es noticia y hay que aplaudirlo. Por ejemplo la decisión de meter en la cárcel a todo aquel que conduzca borracho porque es inadmisible que un tío se emborrache, se suba a un coche, mate a alguien y sólo pague una multa “farruquita”. O la decisión antes mencionada de entalegar a todo los deportistas que se dopen y quieran trampear los resultados. O que se haya obligado a los constructores a incluir en sus edificios medidas para ahorrar agua, calefacción, reciclar residuos y evitar los ruidos. Todo ello me parece fantástico y vuelvo a felicitar al Gobierno, una vez más (13) y sin que sirva de precedente, porque mañana lo criticaremos sin dar explicaciones a nadie. Faltaría plus.

Tú, el mirón y tu mejor amiga

He vuelto a casa del trabajo y me he llevado una alegría porque he visto que te has cortado el pelo precisamente como a mi me gusta. Como sabes que a mí me gusta; cortito y en capas, que te da un aíre de niña traviesa y mala. Aunque tú no necesitas recortarte el pelo para serlo, porque ya lo eres a pelo, sin necesidad de más aliños y peripecias. 

Y mucho. Porque por lo que he visto al entrar en tu habitación estás jugando con tu mejor amiga a ese juego tan extraño que me supongo que no viene en Juegos Reunidos Geyper. Por lo menos ayer no venía, cielo. Debe de ser nuevo porque no entiendo por qué le has tapado los ojos. No creo que sea la gallina ciega porque ese juego no es así. Así que lo que pretendes es que ella no vea, pero qué es lo que ella no tiene que ver.

No lo entiendo. Últimamente juegas con tus amigas a unas cosas muy raras que yo no comprendo. Pero tampoco entiendo el “backgammon” y no pasa nada. Así que sigue ahí jugando con tu amiga, que yo voy
a sentarme en el sillón para ver cómo os recreáis en ese juego tan divertido que a mí me gusta mucho, la verdad, porque al veros se me ha puesto dura y no voy a tener más remedio que calmarme mientras vosotras os entretenéis jugando. Porque te agradezco que me convides a participar en el juego, pero esta fiesta es para ti sola. Yo me conformo con mirar, porque desde que juegas con tu mejor amiga me va mucho lo de mirón fetichista.

El chanchullo del Mundial de fútbol

La Sexta ha admitido que retransmitirá el Mundial de fútbol con la ayuda de otra cadena, aunque no ha anunciado cuál. Da igual. Ya se sabe. Porque ahora resulta que todos habían advertido que lo de los mundiales era un chollo para los amiguetes del Gobierno que, atracando a pensionistas, conseguían “antenizar” su nueva televisión y darle publicidad hasta el último rincón de España. Me dijeron de todo después de publicar el comentario el 3 de abril. Y el tiempo me ha dado la razón. Es que los borrachos tenemos experiencia con el delirium tremens e imaginamos el futuro. Un futuro previsible porque el Gobierno le ha regalado una cadena a unos tipos que han montado una televisión cutre con unos programación perulla y con unos medios técnicos propios de Burundi Dundi con antena y batería. Y lo que tenía
que pasar ha pasado, porque todo consistía en aprovecharse del mundial para lanzar la cadena de los amigotes de Zapatero y la Cuatro de su reverendísima sor Polanco, qué boda sin la tía Juana, que no levanta cabeza desde que se abrió al público y se le dio la opción de competir libremente porque a algunos la libertad y la competencia se les atraganta. Y de paso conseguir una publicidad gratuita para los amigos y obligar a los españoles a que se gasten las perras para “antenizar” esa emisora o forzarlos a que se compren un decodificador para poder ver el mundial a través de la televisión digital terrestre que, en el mejor de los casos, a un pensionista no contributivo le cuesta la mitad de la pensión. Socialismo es libertad…, para elegir entre los amiguetes de la Sexta y los amiguetes de Cuatro. Y de paso atracar a los pensionistas para que ese dinero se lo lleven los colegas de las televisiones que les hemos regalado. Y el muchacho de León con su sonrisa de niño con pito nuevo.

Preciosa pulsera facesitting

El hippy desastrado y cutre ya no se lleva; esta primavera arrasa el estilo Bohemio o facesitting ...¿Cómo conseguirlo? Lo principal es hacerte con algunas prendas básicas y luego, mezclarlas con acierto.

Puedes optar por un look bohemio o por ciertos toques en los complementos como esa pulsera de la foto; una joya en plata que se compone de varias piezas que se engarzan libremente en tu muñeca y que además de realzar el conjunto de tu atuendo, dará seguridad a tu pose, además de un toque de firmeza y distinción pues te hará sentirse deseada. Muy deseada. Y los hombres se quedarán mudos, sin poder decir ni una palabra.

Pues !viva la república!

Uno no es republicano, ni monárquico, porque mi monarquía o republica no es de este mundo, desde luego, pero si el otro día criticábamos la detención de dos militantes del PP, hoy toca criticar la de dos militantes comunistas que enarbolaron ante el príncipe una bandera republicana. Porque hay que recordar, una vez más, que enseñar una bandera que no es la constitucional no es ilegal, porque las banderas no delinquen o no deberían. Cada cual es muy libre de enarbolar las banderas que quiera, de pensar lo que quiera y de obrar en consecuencia con arreglo a su
libertad. En democracia se supone que todo el mundo ejercita su libertad correctamente y si no es así hay que demostrarlo. Todo el mundo es libre y no tiene que justificar ante la policía con certificados y avales que ha hecho un buen ejercicio de esa libertad. Es la policía la que tiene que demostrar ante un juez que se ha inflingido la ley, cosa que en este caso parece que no ha sido así porque el ser republicano o reivindicar la república es legítimo y legal y está amparado por la libertad de expresión o ideológica. Lo triste es tener que explicar, una y otra vez, lo que es obvio. Lo triste es tener que explicarle esto a un Gobierno socialista que ya ha detenido a dos militantes del PP y a dos de IU. Esperemos que pronto se detenga a sí mismo. Así que ¡viva la república!, para solidarizarnos con los dos jóvenes comunistas detenidos por la policía. Otra día daremos vivas a la monarquía, si nos quedan fuerzas.

Mi vida, mi amor, mi culona.

¿Las uñas? No están mal, pero ya sabes que a mí no me gusta la manicura francesa. Y esas braguitas que te has comprado sí que son monas, pero si quieres que sea sincero lo voy a ser porque siempre me dices que lo sea.

Por favor sé sincero, porque a mí me gusta mucho la sinceridad, me sueles decir. Y es verdad. Tienes razón. Pues si he de ser sinceró te diré que a mí lo que de verdad me gusta no es la manicura, ni el anillo, ni la braguita, sino ese hermoso culo que luces, mi vida, mi amor, mi culona.

Democracia con bragas

El Partido Socialista de Cataluña ha pergeñado una campaña a favor del Estatuto con el lema “El PP utilizará tu “no” en contra Cataluña”, que es precisamente lo que decía el dictador Franco cuando proponía el voto en las leyes orgánicas de la dictadura. Vota sí, porque si votas “no” los enemigos de España lo utilizaran en contra de nuestra patria. Y luego venía lo del contubernio judeomasónico. Ahora el contubernio es judeo-pepero. Y es que el tiempo pasa, pero los cerriles siguen en el ajo porque son todos iguales, lo llevan en los genes y como los animales, se reúnen en manadas a las que se convocan por el olor de las feromonas. El problema de los de ahora, de los fascistas contemporáneos, es que no saben que lo son y que encima se sueñan demócratas mientras imaginan razas superiores que no son de Murcia, por supuesto. Demócratas de pacotilla, chichinabo y cantimpalo; cursiprogres y analfabetos padres de la Logse con los que la democracia es más difícil que follar con bragas. O que hacerlo por la ventanilla de un Sinca 1000, según “Los inhumanos”.

Ir de putas

Los diputados socialistas han pedido en el Parlamento que el entrenador de la selección española de fútbol y el jugador Raúl, digan bien alto y claro que comprar sexo no es deporte”, para atajar lo que parece que será el Mundial de fútbol de Alemania: un "auténtico híper del sexo", según dicen las diputadas Damas de la Liga por la Decencia y las Buenas Costumbres. 

Mientras el Gobierno socialista pedía esto en el Parlamento, en las salas aledañas se reunía la comisión mixta del Congreso y del Senado que está estudiando la legalización la prostitución.
Que la van a aprobar, como ya han hecho los socialistas en Cataluña. Quiere decirse que tú puedes ir de putas siempre y cuando no lo relaciones con el deporte. Siempre y cuando no vayas corriendo o ataviado con un chándal. “Comprar sexo no es deporte”, dicen los listos. Ni beber cerveza tampoco es deporte y todos los que
van a ir al Mundial se van a poner panzones de birras.


Yo no sé si los señores diputados y diputadas son tan tontos como parecen o es que se creen que los demás somos idiotas, porque ya se sabe que piensa “tontón” que todos son de su condición. Pero vale. Mis felicitaciones al Gobierno por la iniciativa de la comisión mixta del Senado (lo de Raúl y Luis es una estupidez de la Liga de Damas para la Decencia y las Buenas Costumbres, ya digo). Aunque tenga mis dudas en lo referente a la legalización de la prostitución porque no sé, la verdad, ya que aunque en Holanda es legal, allí no ha disminuido la prostitución, y aunque en Suecia no es legal, y se ha abolido, tampoco ha acabado con la prostitución ilegal, por lo que cualquier medida que se tome no va a ser efectiva y en cualquier caso se debería adoptar la que menos daño cause.


A mí el que un hombre y una mujer se prostituya me parece muy triste, si no se trata de una “Belle de jour” como la de la foto de arriba que se place con exhibirse en los vagones del Metro. O de una “China Blue” que se prostituye por placer porque hay algunas chicas que disfrutan con esa fantasía y lo hacen por gusto o por la sumisión de sentirse entregadas, pues en las relaciones D/s la mayor fantasía de las sumisas en sentirse tratadas como perritas, como putas. “Tu puta perrita”, suelen firmar algunas.


Pero no hablamos de las prostis burguesas que lo hacen exclusivamente por placer, sino de unas pobres mujeres que venden su cuerpo por necesidad en una entrega que es muy triste, decía, como también lo es que un hombre, o una mujer, tengan que recurrir a la prostitución para aliviarse o buscar cariño. Y como también es luctuoso que algunos matrimonios follen, de oficio, todos los sábados sabadete porque toca, porque sí, por rutina y porque somos pareja. Así que no sé. Pero si se legaliza, que se hará, habremos dignificado el oficio con más controles sanitarios, con menos chulos, sin esclavas inmigrantes y con más seguridad para todos; pero también habremos legalizado eso tan castizo y español de “ir de putas”.


A partir de ahora ir de putas será como ir a tomar un piscolabis puesto que pagas IVA y lo harás al amparo de la ley. Y a lo mejor hasta desgrava al ser un servicio social, o tiene un IVA reducido, porque si el Gobierno le ha dado este IVA a las películas porno, no sé porque la prostitución no ha de tener también un IVA reducido puesto que alivia más, es más servicio social que una película porno. A lo menos.

Amor strap-on

¿Es para nosotras o para tu chico?, te ha preguntado tu mejor amiga con una sonrisa, mientras lo levanta y te mira. De broma, claro, por supuesto, faltaría más. Aunque no sé. Porque lo que importa no es que ella te lo haya preguntando, sino que tú te hayas callado y no se lo hayas aclarado. No le has dicho nada, porque has sonreído y le has respondido que se calle no vaya a ser que yo te oiga. ¿Oír? Qué tengo yo que oír. No lo entiendo. Debo de ser tonto, pero no sé el trajín que os traéis entre manos o entre strap-on. O quizás sí, pero prefiero no saberlo ni entenderlo. Me dais miedo. Y mariposas en el estómago, eso también. Sois malas. Pero adorables.

El Bigotes y el Sonrisas

Cada cual opina lo que quiere e interpreta la realidad a su gusto, a la carta, pero de la entrevista en Gara con los tipejos de ETA sólo se deduce que estamos en las mismas; que arguyen lo mismo que vienen diciendo desde hace 30 años y que pese a las carantoñas y cucamonas del muchacho de León que nos prometía el descubrimiento de la pólvora y del Mediterráneo, seguimos en el mismo guindo porque estos asesinos de niños siguen a gusto en el machito.

Así que dos años después del mandato de Zapatero los nacionalistas de CIU volverán a gobernar en Cataluña como han venido haciendo durante más de 30 años; los jóvenes se manifiestan por las ciudades para pedir una vivienda asequible; siete autonomías se pelean por controlar los ríos más importantes de España; los asesinos de niños insisten en que pueden volver a matarnos sino

atendemos sus dictados; los listos siguen estafando a los pobres diablos que buscan un dinero fácil y los inmigrantes siguen llegando en tropel a Canarias que está al borde del colapso. Eso sí, ahora ya no gobierna “el bigotes” y nos maneja “el sonrisas”. Seguimos progresando.

Post-it.- La foto de arriba no tiene absolutamente nada que ver con el contenido del texto, pero es mi dosis pajillera del día. Por prescripción facultativa. Y además creo que ya he mencionado que se trata de una maestra de escuela muy estricta que tuve y que me la ponía dura en clase con esos vestidos que gastaba para enseñarnos la tabla de multiplicar y todo eso. Yo aprendí a multiplicar por los codos y me portaba mal para quedarme a solas con ella y que me castigara. Tenía un arte para castigar que daba mucho gusto.

Pajillero, y a mucha honra

He cambiado el titulillo de arriba del blog para añadir que soy un pajillero, porque he visto bastantes blogs en los que se me critica y se me llama pajillero como método para desacreditarme. Ya se sabe que cuando no tienen argumentos recurren a la descalificación. Antes que era un borracho; ahora que soy un pajillero. Pues a mucha honra. A partir de ahora el blog se titula: “Antonio F. Marín. Diario de un pajillero con ínfulas, con comentarios y chascarrillos para adultos” Y a mucha honra, ya digo. Este blog lo abrí para atraer a chicas de derechas de toda la vida pues me consta que en la cama son mucho más putas que las de izquierdas, que son unas melifluas desaborías y malafollás que se niegan a todo porque “son unas señoras”, según te dicen las “señoras” cursiprogres cuando les propones hacer guarradas. Qué te has creído, te dicen. Yo no hago esas cosas porque soy una señora, añaden muy dignas. De izquierdas, pero “señoras”. Las de derecha y las católicas (sobre todo las católicas), si están
enamoradas de ti te hacen virguerías y hasta te aplauden con el coño, mientras que las de izquierda follan poco y mal porque son muy sosas y confunden el sexo con una proposición de ley o una ponencia al Congreso de Políticas y Problemáticas. No saben ni lo que es el sexo, ni por asomo. Y sin embargo en este blog nada más que me entran tíos y tías que se creen de izquierdas y que me llaman pajillero y otras verdades como esas, porque soy un pajillero reprimido al que le encantan que le hagan pajas con los pies, con los zapatos y con la boca. Y hasta con el sobaco, que hay algunas que tienen para eso mucho arte. Y si su novio está cerca mirando, mejor que mejor. Le da más morbo al asunto. Pero fijaros si soy pajillero reprimido y perverso fetichista que lo reconozco y pongo incluso mi foto y mi nombre verdadero. A lo mejor es porque soy más libre que vosotros que me criticáis a través de blogs anónimos en los que no ponéis ni vuestro nombre, ni dais la cara. Yo pongo mi nombre, mis apellidos, la ciudad donde vivo y mi foto bien grande. Doy la cara. Será porque no sabéis lo que es la libertad, ni la habéis conocido y ni os imagináis qué es lo que es. Sois analfabetos hijos de la Logse, claro, y no tenéis ni idea. Así que no cansaros más: soy un pajillero y este blog es sólo para chicas de derechas y creyentes. Abstenerse las “señoras”.

La España de Zapatero

El Gobierno ha decidido que ya no es menester adjuntar fotocopia del DNI para realizar cualquier gestión ante la administración. Así que iba a felicitar al Gobierno por tamaña proeza, (como ya he hecho en 12 ocasiones y sin tener por qué, pues cobra por hacerlo muy bien), cuando me he dado cuenta de que no hay motivo para tales albricias y aleluyas porque resulta que a mí me siguen pidiendo el carné de identidad y la susodicha fotocopia. Ayer mismo, digo el pasado viernes. Me explico. Para dar de alta mi nuevo libro en el ISBN dependiente del Ministerio de Cultura, envíe hace dos meses el impreso pertinente para cumplimentar tal diligencia gubernamental. Hace dos meses de eso y todavía no hemos recibido novedad, parte o comunicación alguna de la
gestión, por lo que he tenido que llamar de nuevo (con la ayuda de mi querido Pepe Piñera de Gráficas Cieza) para solventar la cuestión. ¿Problema? Que no ha llegado la documentación, según nos dicen en el organismo oficial porque, como es natural, el sobre se ha perdido en el camino. A nuestra España eviterna le pasa como al Real Madrid cuyos jugadores no corren, porque comulgan con el dicho aquél de Tráfico que decía “papa, no corras”. Y ellos no corren, claro. Pero eso no es todo, porque además de que el sobre se ha perdido resulta que hemos de enviar de nuevo el impreso y la fotocopia del DNI del editor. Diles que el ministro de Administración Pública tiene prometido públicamente que ya no hace falta fotocopias ante la administración. Qué si quieres... Hace falta fotocopia del DNI, insisten, y las reclamaciones que se la hagamos a José Sevilla, ministro responsable del asunto. O al maestro armero. Como es natural. En el siglo XXI, con las nuevas tecnologías, no sólo que tienes que enviar unos papeles, instancias e impresos por correo, sino que además, cómo no, se pierden en el trayecto y hace falta fotocopia del DNI. Faltaría más, semos españoles, a Dios gracias, y no hacerlo sería un desdoro para nosotros, para la causa, porque lo romántico es el "vuelva usted mañana" o "la documentación se ha perdido en el correo". No podemos, ni debemos, cargarnos una tradición milenaria con la que no puede ni Zapatero, porque se puede cambiar un Estatuto que no le interesa a nadie (sin adjuntar fotocopia del DNI), pero no hay manera de que la administración funcione, que es una cuestión que le interesa a todo el mundo. Españoles, ya se sabe. Así que habrá que rellenar de nuevo los impresos que me ha facilitado la directora de la biblioteca de Cieza (gracia Reme), enviarlos con carácter urgente y esperar a que lleguen y que los funcionarios den cuenta de ellos con la pertinente fotocopia. Eso sí, ya no hace falta póliza y que la fotocopia esté compulsada. Algo hemos avanzado.

Culonas y crítica de la razón pura

Las chicas se habían reunido para tomar el té con pastas y hablar de filosofía y de los hombres, de los novios, de los maridos, ya se sabe. Pero una vez que le dieron un repaso a la Crítica de la Razón Pura de Kant y otro repasito a los hombres, todos ellos, “son unos cerdos”, ya sabe, se dijeron: ¿Y si nos retratamos enseñando el culo? Y lo hicieron, porque ya se sabe que las mujeres son capaces de todo y que a ellas no hay envite que las arredre.

España, camisa llena de mierda

Mientras los políticos nos avergüenzan en el Parlamento al bramar, eructar, echar al otro a patadas o encadenarse a las barandillas; mientras la fiscal del 11M anda tan “perturbada” y gabilonbática que se le olvida cumplir con su deber y se le escapan los terroristas; mientras Pepiño Blanco “rompetechos”, le echa la culpa a Isabel la Católica de la estafa de los sellos; mientras todo esto ocurre en este corral de esperpento y cantimpalo, hemos sabido que Cuba, China, Pakistán y Arabia Saudí integrarán el Consejo de Derechos Humanos de la ONU; esa organización en la que su eminencia Zapatero confía la salvación del mundo y que patrocina una Alianza de Civilizaciones que une codo con codo a países que apedrean adúlteras y ahorcan homosexuales. Para que hagan juego y estén en familia, como hermanos. A lo mejor se intercambian cromos y fotos de los
ajusticiamiento y las pegan en el álbum de Zapatero. Quiere decirse que los mayores asesinos de los derechos Humanos van a formar parte del Consejo que trata de vigilar que se respeten. Ya sólo nos falta que los violadores sexuales entren en el Consejo de la Mujer, pero todo se andará, morena. El mundo al revés, los asesinos vigilando que la policía no infrinja los derechos humanos de los asesinos. No es de extrañar porque en España, en esta España, camisa blanca de mi esperanza, hemos sabido que Murcia es la penúltima región de España en convergencia europea ya que está en la cola junto a las regiones más pobres, mientras Cataluña y Aragón superan ampliamente la media europea y le sacan más de veinte puntos porcentuales a Murcia. Estas dos ricas regiones, gobernadas por socialistas, le niegan no obstante el agua a las pobres (ni aunque la paguen) para que puedan progresar y desarrollarse (con golf, lechugas o con Casinos de juego, como los Siux de Dakota), porque prefieren que esa agua excedente vaya al mar antes que venderla a la regiones pobres que la necesitan. Socialismo es igualdad, solidaridad y fraternidad, ya se sabe. Spain is diferent. Una mierda puesta al sol para que nos vayamos entiendo que ojalá se rompa en mil pedazos (de verdad y no de boquilla) porque me repugna esta España que supura mierda hasta por la bandera. La única solución para baldear tanta mierda por metro cuadrado es que la partan de una puta vez y que cada uno se vaya con su mierda a su parte. Y que no vuelvan. España camisa blanca llena de mierda y desesperanza.

Y no era el lechero

Aquellos individuos eran dos fascistas que quisieron agredir a un ministro democrático que ejercía libremente su derecho a manifestarse (según Rubalcaba y Pepiño Blanco). Y para salvaguardar su integridad ministerial los policías se vieron forzados a cumplir con su deber y protegieron al ministro socialista como se hace en todos los países de Europa. Y luego le dejaron a los fascistas que lo agredieron una tarjeta de visita en su casa para que acudieran libremente a declarar, si eran tan amables y cumplían con su deber cívico de acudir a la comisaría. Todo muy limpio. Muy Netol y todo eso, según nos dijeron los listos y licenciados de la Policía del Pensamiento. Hoy sabemos, gracias a la Justicia, que aquello fue una persecución política contra dos ciudadanos militantes del partido adversario para desacreditar las manifestaciones contra el Gobierno. Unos ciudadanos a los que se quiso
detener, por primera vez en la democracia, sirviéndose de la mentira de los policías, la falsificación de informes, las coacciones, el cese de los que se oponían a la ilegalidad y las influencias sectarias del fiscal del Estado. Tela. Lo bueno de todo esto es que a partir de ahora los policías se lo pensaran muy mucho cuando reciban órdenes que incurran en alguna ilegalidad porque a ellos, como con los militares, ya no les vale la excusa de la obediencia debida al político que manda, sino la legalidad constitucional vigente. Ha dimitido el delegado del Gobierno, pero eso es poco. Si hubiera sido al revés y los detenidos hubiera sido militantes socialistas, la tropa sectaria y cerril estaría aún apedreando las sedes del PP y llamando fascistas a los que salieran de ella. Y el asunto es grave, porque que llamen a la puerta de tu casa y que no sea el lechero, sino la policía que viene a detenerte porque un político quiere detenciones y “las tendrá”, es grave, muy grave. Y encima la policía no era la de la foto arriba con la que sería un placer dejarse detener, sino dos policías chusqueros al mando de un político chusquero y por imposición de un ministro chusquero que fue nombrado por un presidente chusquero. Aviados vamos con tanta política chusquera.

Cómo tener éxito con las mujeres

La revista "New Scientist" ha revelado las claves para tener éxito con las mujeres, para ligar con ellas, como pasar miedo juntos en la primera cita, acertar con el lenguaje corporal, oír juntos música rock, contar chistes, ejercicio físico y mirarse a los ojos. Pues no me lo creo, porque esa estrategia la he seguido yo y no tengo novia, pese a que he seguido los pasos uno a uno. Primero lo del miedo, porque aunque aconsejan que se monte con ellas en la montaña rusa o que se vaya con ella a ver una película de miedo, por ejemplo, a mí eso me parece muy melifluo y uso otro truco mucho más efectivo y pavoroso: Oye, cariño, que se me ha roto el condón, les suelo decir. Y no veas tú el miedo
que pasan; se ponen amarillas, luego verdes, se les salen los ojos de las órbitas y se les ponen los pelos de punta. Se echan a temblar. Algunas hasta lloran y todo y llaman a sus madres. Un miedo que no veas tú qué miedo. Y a otra la lleve a la vía del tren y le dije que se sentara en los raíles para posar para una foto como la de arriba, justo en el momento en el que venía el tren para darle así más emoción. Tú aguanta ahí, cariño, que es por nuestra felicidad. Y además con esa pose, botas, e indumentaria me recuerdas a un estricta maestra de escuela que tuve cuando era niño y que me la ponía dura en clase. Pero nada más ver venir el tren ella salió corriendo porque se conoce que era una egoísta de esas que no creen en el diálogo de pareja y todo eso. También les suelo meter miedo escondiéndoles sus zapatos caros porque sé que a ellas eso les suele dar pánico y las espanta, pero no surte efecto porque se cabrean tanto que no les cabe el miedo en el cuerpo. Lo tienen ocupado con el odio y no les entra ni un gramo de miedo. Así que eso del miedo no funciona. Veamos lo siguiente: el lenguaje corporal, que tampoco funciona porque cuando les tocas el culo algunas incluso te dan un guantazo con la peregrina excusa de que no te conocen, cuando eso es completamente insustancial porque tú tampoco las conoces a ellas, no te las han presentado y, sin embargo, no tienes remilgos para tocarles el culo y expresarte así corporalmente. Será menester buscar otro método.

Tu mirada downblouse

Sí, tú mírame a los ojos porque yo también miro los tuyos ya que siempre me han gustado mucho y siempre me he quedado colgado de ellos. De verdad. No importa que intentes distraerme con esa posturita downblouse porque no me engañas y no me distraes de lo principal que es mirar eso hermosos ojos. O ya puestos la cadenita que luces en el cuello. Y el lunar que se ve más abajo. Pero los pezones no. Eso jamás. Sería muy grosero mirártelos descaradamente y no tengo la más mínima intención de mirarte esa tetas que me empitonan. Te lo aseguro, porque uno es un chico educado, de buenos modales y no hace esas cosas desde que mi madre me dijo, cuando era pequeño, que a las niñas no se le miran las tetas. Se las mira a los ojos. Y eso hago yo: mirarte a los ojos. Y que sepas que el traje ese de trabajo que te has puesto para que te diga cómo te queda, no me gusta mucho, la verdad, pero se te ve de vicio cuando te abres el escote para que te lo vea. Sabes como lucirlo y a ti te queda pintiparado. Que lo sepas.

La baronesa von de Villapan

Tiempos extraños estos en los que las reivindicaciones ecologistas o arborícolas las encabeza una baronesa millonaria por la gracia de Dios, digo, por la gracia de la caída de ojos, digo, por la gracia de la caída de bragas. Iba a poner una foto de la baronesa, pero prefiero la de Dita von Tease, también baronesa pero del fetichismo con guantes, porque me gusta más ella que la baronesa reivindicativa que nos ha salido guerrillera de Aragón y Juana la Loca cursi y con tartera, acompañada de su corte de ludistas cerriles que quieren frenar el progreso. “Cuando no hace falta cambiar algo, lo que hace falta es no cambiarlo”, ha escrito la subdirectora de El País para oponerse a los cambios en el Paseo del Prado, en un arrebato que la va a llevar a redactar el programa electoral del PP que también cree que “cuando no hace falta cambiar algo, lo que hace falta es no cambiarlo”, por ejemplo los
estatutos de autonomía, o sea, porque son tiempos estos extraños, decía, en los que el primer ministro francés Dominque de Villepín (Villapan, para los amigos) ha sido acusado de espiar a su contrincante político para inculparlo en una trama de comisiones corruptas y echarlo como contrincante de la política. Un comportamiento caballeroso, a lo que se ve, que me trae a las mientes cuando aquéllos chochos lánguidos progres se morían de gusto y suspiraban por el personaje, principalmente después de enfrentarse gentil y gallardo a los americanos por la guerra de Irak. Era el paradigma de la elegancia cursiprogre, la Biblia en pasta y la hostia bendita de la educada exquisitez y las elegantes buenas maneras de la razón ilustrada europea frente al paletismo norteamericano. Recuerdo estas alabanzas, lisonjas y apreturas vaginales con espuma, y punto de nieve, de las cursiprogres españolas ante este “caballero” que se ha demostrado que es un sinvergüenza y un patán barriobajero. Deberían publicar aquellos artículos laudatorios para vergüenza ajena y para que veamos en manos de qué pájaros y pájaras estamos que como es natural, se hincan ante lo francés y ante todo lo vanguardista que venga de fuera siempre y cuando no proceda del patán americano. Pero el galán les ha salido rana y ya no besa a las feas para hacerlas princesas. Otra vez será.

La espléndida Bettie Page

Me he enterado de que han rodado una película, The Notorious Bettie Page, basada en la vida de Bettie Page, la reina del fetichismo vintage de los años 50. Y no sé. No opino porque no he visto la película ya que en el eMule sólo está el tráiler y no dice mucho. Pero me temo lo peor, porque aunque Gretchen Mol (la actriz que la interpreta), le da un aire (ver foto de la izquierda), no es lo mismo, parece que le falta algo de la genuina Bettie (foto derecha). O quizás no, no sé. Las fotos pin-up de Bettie provocaron en su época un escándalo que llegó incluso a investigar el Senado estadounidense, cuando eran unas imágenes casi infantiles. Ahora le ha salido una imitadora, Dita von Tease, que aunque no está mal, no es lo mismo porque se nota mucho que la imita. Y es que mujeres fetichistas originales, que les guste y les excite serlo sin fingir, hay pocas. Contadicas. Yo no he encontrado todavía ninguna. Voy a poner un anuncio

Bebamos y gocemos

Mientras el Gobierno de derechas alemán le sube los impuestos a los multimillonarios, Zapatero el “rojoprogre” y “justiciero de las mujeres”, se los baja a través de los fondos Sicav e impide que hacienda los fiscalice. Ver para creer o el mundo al revés, Alicia, que a lo mejor al otro lado del espejo las cosas son más coherentes y tienen más sentido porque por este lado no ocurre así y por el mar corren las liebres, (bis), por el monte las sardinas, (bis). Ahora que vamos despacio, decía, me encontré con un ciruelo cargadito de talante y empecé a tirarle piedras y
cayeron patriotismos sociales (bis), tralará, (bis). O sea, tralarí, tralará, porque el Partido Socialista acaba de aprobar el Estatuto de Andalucía que se equipara al catalán, por lo que a partir de ahora Murcia es España y lo demás tierra de moros, digo de suevos, vándalos y alanos. Dice Julio Anguita que tras las reformas de Zapatero España va a quedar como Frankenstein. Lo que ocurre es que el viejo comunista puede decirlo sin que lo llamen fascista. Los hay con suerte que tienen bula. Y mientras tanto los demás bebamos cerveza y bañémonos mansamente en la piscina porque ahora toca el Mundial de Fútbol, que es lo verdaderamente importante. Faltaría plus.

Shoedangling, cariño

Lo sé, cielo, no pasa nada, pero te ruego, por favor, que dejes de mover el pie, de jugar con tu zapato en la punta del pie en esa actitud “shoedangling” tan coqueta, porque aunque lo haces sin darte cuenta, según dices, yo sé que lo haces a posta porque eres mala y sabes que eso me excita. Y lo haces además en publico para ponerme en evidencia, para que tenga que meter la mano en el pantalón y taparme porque se me pone dura con sólo mirarte y, sobre todo, cuando luego me miras a las ojos. Eres mala. Casi cruel. Te gusta ponerme en un apuro en público, delante de todos, porque sabes que tienes ese poder sobre mí, porque yo te lo he dado, que conste, aunque tú te lo tomas con toda libertad. Y con toda propiedad, dicho sea de paso. Porque eres mala y te gusta ponérmela dura en público, delante de tu mejor amiga mientras tomáis café como si nada. Eres perversa. Y adorable.

¿Demócratas?...pues depende

El Gobierno ha llamado a capítulo al encargado de negocios boliviano para expresarle su “más enérgica repulsa”, por nacionalizar los pozos que son de su país. O al menos están en su país. Evo Morales, que no es santo de mi devoción porque me dan grima los demagogos populistas, ha ganado limpiamente unas elecciones y puede nacionalizar lo que le dé la gana. Y hasta que no aprendamos lo que es democracia no podremos dar lecciones de demócratas al mundo. Naturalmente que a mí me parece que su decisión es un error que crea inseguridad jurídica (Rajoy) y que perjudicará a largo plazo al pueblo boliviano, pero la decisión de Morales es impecable y si no se acepta crea “inseguridad democrática”. Y a Repsol que la defiendan sus accionistas (o el tripartito catalán), que para eso cobran. Y el que no esté de acuerdo que vaya a los tribunales y que no se case con la moza o que no juegue a ser el “bueno de la película” (Zapatero) condonando deuda externa y dando abrazos y cucamonas, para que luego le devuelvan bofetadas. El gas es de Bolivia y su propietarios son los bolivianos. Y al que no le guste la democracia que lo vaya diciendo, por favor, para tomar nota.

Tu inmenso culo facesitting

No puedo hablar cariño, lo siento. Querría decirte tantas cosas que me siento abrumado al no poder expresarla. Decirte que estás preciosa en esa aposturita facesitting, que eres una maravillosa mujer que se desvive por mí y mi comodidad, aún sacrificando la tuya. Y que adoro cada centímetro de tu cuerpo, nunca mejor dicho. Te diría todo esto y más, si pudiera decirlo, porque no me dejas.

“Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca”.

Eso me has dicho recitando a Pablo Neruda. Y es cierto porque un profundo beso tuyo tapa mi boca. Y sé que te gusto cuando callo, aunque no estoy ausente, te lo aseguro, porque te tengo presente y bien presente. Y un beso tuyo me cierra la boca porque me gusta cuando me besas así. A tu manera. Completamente, sin lugar a equívocos. Un beso aplastante. Me gustas como me besas, aunque tú no pareces ausente porque
me miras desde arriba, desde tu trono, desde tu pedestal y me dices que me quieres. Y mucho. Muchísimo diaria yo a tenor de tu peso. Porque estás preciosa, aunque sólo pueda ver la inmensidad de tu hermosura. Pareces una diosa situada en un pedestal que reina y gobierna sobre la humanidad desde la altura de su trono. Plenipotencia en tu real soberanía. Porque estás en un trono y tú eres mi reina, te lo tengo dicho y ahora puedes comprobarlo, aunque no pueda decírtelo porque no puedo pronunciar palabra. Pero si pudiera hablar te diría tantas cosas; te recitaría poesías y te diría que eres hermosa, mi ama, mi reina, mi diosa. Y es que estas inmensa, eres inmensa y tu culo es más inmenso aún que la inmensidad del universo. Toda tú eres el universo. Toda tú eres ahora mismo inmensidad. Al menos como yo lo veo, desde mi perspectiva y desde mi punto de vista. Te adoro, pero eso creo que ya te lo he dicho, si pudiera decírtelo, que no puedo porque no me dejas.

Memoria histórica y estatuas

Mientras el paro sube, la inflación prosigue su contumaz desequilibrio con el resto de Europa y la balanza comercial presenta el mayor déficit del mundo, los españoles nos dedicamos a desenterrar cadáveres (Lorca), derribar estatuas, establecer derechos para los simios y redactar leyes de la Memoria Histórica. Somos así de chulos. Pero me parece de maravilla la reedición de los “hit parade” de la historia, del “top ten” de la República, siempre y cuando se empiece por recuperar primero la memoria de Andreu Nin, del POUM, para que sepamos por qué lo asesinaron. Aunque yo prefiero quedarme con un articulo de Antonio Muñoz Molina en El País, en el que viene a
concluir que todo lo que se soñó en la II República se ha conseguido con la Constitución del 78. Todos aquellos derechos que se reclamaban se han conseguido e incluso ampliado tras la transición democrática del consenso, porque los derechos como la sanidad y la educación pública que tenemos ahora no se podrían haber alcanzado jamás con la II República y la autonomía que tienen ahora las regiones va más allá que la que se tuvo en aquellos años. A qué viene entonces ese afán revisionista, se pregunta uno. Pues no sé, pero ocurre que nuestro presidente don José Luis Rodríguez Zapatero, es un pipiolo criado con potitos que jamás ha pasado privaciones, que se ha criado como un burguesito rozagante y que necesita, por tanto, de una legitimidad revolucionaria que jamás va a conseguir porque no ha luchado contra el franquismo. Quiere mercarse la legitimidad democrática porque no ha ido jamás a una huelga o a una manifestación cuando hacerlo suponía jugarte la vida y la libertad y, por tanto, quiere disimular que es un muchacho de León que se ha sacado la carrera de derecho fotocopiando apuntes; que lleva toda su vida viviendo de la política y que es un prototipo evidente de la más insulsa banalidad del poder. Y que gracias al cargo y al coche oficial a los que llegó de rebote, puede soñar con ser el redentor de la humanidad (y de los simios), tal que le ocurre a todos los mediocres que se calzan por fin una gorra de plato. Y por eso juega a las casitas, a ser republicano y a pacificador universal, como los cursiprogres juegan a alternar con la vanguardia artística para pasar por cultos e ilustrados. Un cursi ontológico, para que nos vayamos entendiendo, que derriba estatuas de Franco cuando ya está muerto porque quiere ser revolucionario y progre con carácter retroactivo. Yo también las quitaría pero en su lugar pondría otras como la de la foto de arriba, en vez de poner la de Gregorio Peces Barba, el apóstol de los buenos y los malos.