Angelina Jolí, sumisa y adepta a la D/s

Un vídeo porno de Angelina Jolí que quieren publicar algunos para forrarse y que su marido, Brat Pitt, quiere evitar que lo hagan pagando 7,5 millones, ha levantado la escandalera propia de un país de enanos porque parece que a la chica,  que es sumisa, le va  la práctica de la D/s (Dominación/sumisión). "Parece que disfruta del sadomasoquismo", publican en la web Qué. es. Se extrañan. Y qué. Qué pasa, qué ocurre porque le guste esta tendencia si la realiza en la intimidad con su marido o lo ha hecho con alguien que amaba.  "Ama y haz lo que quieras", decía San Agustín que antes que santo fue putero y borracho.

Y además no es sadomasoquismo peliculero, sino D/s o EPC BDSM (Erotic power exchange), es decir, intercambio erótico de poder. Un inocente juego entre parejas que se quieren y disfrutan de sus fantasías. Pero en Norteamérica, como en España, la gente se escandaliza muy pronto, cuando entre una pareja que se ama y si los dos quieren, y es consensuado, todo está permitido. Si los dos disfrutan a quién le importa lo que hagan en la cama. La D/s (o  intercambio erótico de poder), se basa  fundamentalmente en la confianza y la comunicación entre dos personas, según lo define incluso la Wikipedia. Cómo podemos ser tan hipócritas cuando todos tenemos muertos en el armario. 

En mis novelas Azul y sombra y Entretiempo hay escenas que podrían ser consideradas D/s o de "intercambio erótico de poder" porque un chico se entrega por amor a una chica. Por amor, siempre por amor, porque si no lo hay  es algo  muy raro, es cierto. Casi enfermizo. Con amor todo es posible y hasta es hermoso; sin amor es vicio.

El vídeo fue filmado hace años cuando ella tomaba drogas,  pero la chica es  ahora "madre de seis hijos y comprometida con los más desfavorecidos", según añade la noticia de la web.  Y junto a Brad Pitt forma una de las parejas más estables de Hollywood. Pues eso. Todos tenemos un pasado; todos hemos hecho barbaridades de jóvenes (yo las hice de los 20 a los 30 años), y   no me voy a fusilar por haberlo hecho. Forma parte de mi pasado. No podemos ser moralistas, puritanos e hipócritas porque todos, todos, tenemos  algo oculto. Y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Y que levante la mano.

Depilación

No todo es crisis, qué va, porque nos acabamos de enterar de que la depilación brasileña y francesa, no sólo es buena para nuestra salud visual sino que además está llevando a la extinción a las ladillas dado que su hábitat, su ecosistema, es decir, el vello del sexo, se está destruyendo con este tipo de depilación.

Suponemos que los ecologistas no tendrán nada que objetar a su extinción porque no cabe imaginarlos pidiéndole a las chicas que se dejen crecer los pelos para que no se extinga la especie en la fronda del chichi; es decir, en ‘toa la cepa el coño’ (oído a una chica en la biblioteca). O en el ‘pan de higos’ (leído a Valle Inclán).

Los que no se extinguen son los golfos rapaces que merodean sobre la pasta, ajena, porque decenas de altos cargos del PP están presuntamente pringados con los sobres de dinero negro del miserable Bárcenas. Volvemos pues a tirar cabras del campanario en esta España con palominos en los bolsillos y sobresueldos escondidos bajo el sobre de la sobaquera, porque aunque auditen sus cuentas no van a encontrar nada pues nadie es tan necio como para dejar por escrito lo que ha robado.


Volvemos a la derecha castiza de babas y escupidera que se sienta en la puerta del casino y gargajea su opinión, y espumarajos, sobre una tía buena que pasa mientras los churretes zarzueleros le caen como el gotelé por los lazos rojo y gualda de la Gran Cruz de Isabel la Católica. Volvemos, pero es que quizás nunca nos hemos ido y seguimos en los tenebrosos tiempos del mamporro goyesco y el siniestro luto de Solana.

Hágase usted una maratón de democracia y recogerá como laurel esta buitrada insaciable del dinero público, sudado por otros, porque sudar en la derecha no se estila, oye, que ellos van de ‘fisnos’ y sólo exudan como algunos santos; aunque se comporten como macarrillas de playa con tanga y mariconera para presumir fachendosos de ser muy machos, con el dinero ajeno. Aquí la testosterona se mide por el grosor del sobre bajo mano, del pillaje, aunque llegue la Cospe y proclame que cada palo aguante su vela, cuando casi todo el barco está pringado.

Naufragado en esa machista, sucia y acomplejada España que cuando ve que una mujer inteligente toma la iniciativa, trabaja y se independiza, la acusa de tener detrás un querido que le paga el negocio. Una infamia de cobardes cagapoquito. Otra vileza en esta España de chonis ufanas que cuando las criticas te amenazan por la calle y por correo electrónico, porque dicen que son «selectas» cuando en realidad son más bien ordinarias, aunque ellas no lo sepan, ya que ignoran que una señora de verdad no necesita de pronunciados escotes y minifaldas, porque te cautiva con sólo clavar sus ojos en tus ojos. La sempiterna España, en fin, que alicata el cuarto de baño con Mirós comprados a bulto de romana.

Así que tras el repaso a nuestra señera patria, trincona y hortera, que se pasea dando abrazos, sobres y palmas, seguimos sin entender por qué las ladillas políticas no se extinguen. Quizás se deba a que los partidos tienen sin depilar la zarza.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 
Foto: Oleg Maidakov

¡Recógete el pelo!

Está de moda recogerse el pelo. Los mandamases de la moda han decidido que esta temporada las chicas deben recogerse el pelo (ver el enlace).  Y  a mí   esta tendencia me parece estupenda porque siempre me han gustado las chicas con el pelo recogido. Resalta más su belleza.  Así que por una vez voy a seguir la moda y fijarme solo en las que lo lleven. Espero que las otras me perdonen, pero la moda es la moda.

Suicidio

Acabo de terminar de releer el Mito de Sísifo, de Albert Camus, y me quedo con el principio: «No hay más que un problema filosófico verdaderamente serio: el suicidio. Juzgar si la vida vale o no la pena que se la viva es responder a la pregunta fundamental de la filosofía».

Otros escritores consideran que no hay que buscarle el sentido a la vida porque la vida no tiene por qué tenerlo, pues buscárselo sólo es una cuestión cultural. Algunos científicos sostienen que si la vida no fuera como ha sido no estaríamos aquí, por lo que no tiene sentido preguntarse por qué estamos (principio Antrópico débil). Pero entonces tampoco tendría sentido preguntarse por qué existe el hambre en el mundo, porque si la vida no fuera como ha sido no existiría... Pero me callo.


Porque con sentido o sin sentido Hemingway se pegó un tiro con una escopeta, cuando ni el whisky lograba emborracharlo. Virginia Wolf llenó los bolsillos de su abrigo con piedras, se lanzó al río Ouse y murió ahogada. Céline estuvo en la cárcel por colaborar con los nazis. Cesare Pavese era un misógino que decía que todas las mujeres eran putas y termino suicidándose. Joyce obligó a su mujer a acostarse con otros para sentir celos y poder narrarlos en el Ulyses. Cervantes anduvo cautivo en Argel, quedó manco en la batalla de Lepanto y murió en la miseria y el olvido. El genial Oscar Wilde fue condenado a dos años de trabajos forzados y tuvo que exiliarse.

La poeta Sylvia Plath se hizo a un lado asfixiándose con gas. El columnista Mariano José de Larra se pegó un tiro por desamor con Dolores Armijo. Emilio Salgari se suicidó abriéndose el vientre con un cuchillo. Stefan Zweig se quitó la vida junto a su mujer Lotte Altmann. Y también se suicidaron la poetisa lésbica Safo, el poeta Lucrecio y el filósofo Séneca.

Otros han intentado autodestruirse con el alcohol y las drogas como el poeta Rimbaud que llevó en París una vida disoluta de vagabundo/ borracho de ajenjo y hachís, y tuvo una relación sadomasoquista con el también poeta Verlaine. (Murió, felizmente, a los 37 años). Los intelectuales y escritores de la «gauche divine» barcelonesa se jactaban de ser «borrachos dipsómanos, rebeldes y malditos, que se autodestruían en público con cierta elegancia rebelde».

Pero el poeta Juan Manuel Roca desaconsejaba con humor la autodestrucción mediante el alcohol: «Es el problema del alcohol; alguien puede suicidarse y al día siguiente no acordarse de nada». Otros han padecido una vida aperreada como Honorato de Balzac que anduvo loco de amor por una condesa que lo rechazaba y que sólo accedió a casarse con él, por lástima, cuando supo que se iba morir. O el maestro de columnistas, González Ruano, del que dicen que le gustaba ver a su mujer follando con otros pues le iba el rollo de ser cornudo consentido (cuckold).

Yo sólo he conseguido en esta vida la gloriosa hazaña de que me prohíban la entrada en tres bares de Cieza (Murcia), cuando puedo escaparme de casa, de Pascuas a Ramos. Sólo eso. No soy nadie. Un fracasado. A este paso jamás podré suicidarme como ellos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Matemáticas

Dos de cada tres niños de 10 años no saben sumar horas y minutos, según el informe de la Asociación Internacional para la Evaluación del Logro Educativo (AIE), que además evidencia los pésimos resultados de la educación española. Tremendo. Incalificable,  porque no saber sumar horas y minutos es una desidia antropológica muy perniciosa. Los niños no saben  lo que se pierden porque otro reciente estudio revela que  las chicas quieren dedicar la mayor parte de su tiempo diario a ir de compras (56 minutos), pero también al sexo,  al que dedicarían 106 minutos.

Sabíamos lo de las compras, pero del  afán de las churris por el sexo  no teníamos noticias, qué va;  pero como nosotros somos del plan antiguo y sabemos sumar minutos y segundos, podemos proponerles hacerlo en el probador de la tienda por pura racionalidad, pues si echamos cuentas nos sale que  los  106 minutos que ellas quieren dedicarle al sexo + los 56’ de los dedicados a las compras nos dan un total de 2 horas y 42 minutos de golpe. No está nada mal. 2h y 42’ dan mucho de sí en el probador de señoras. Aunque te cierren la tienda dándole   al cante jondo.


Del estudio se infiere que  sólo hay que sumar tiempo y sacar la calculadora  para hacerlas felices,  porque los adultos  somos poco detallistas.  Y a veces no sabes el verdadero valor de  20 céntimos hasta que los pierdes para siempre por comportarte como un perfecto gilipollas. Y encima  los niños no saben sumar horas y minutos. Pobrecicos. Estamos perdiendo  a una generación completa que ya  sabrá nunca lo que es echar un polvo en el probador. Y tener argumentos sólidos y científicos para   rebatir las acusaciones del ‘segurata’  de los grandes almacenes. Allá ellos.  No saben lo que se pierden.

Los que sí lo saben son los que se empecinan en que España pida el rescate. Es curioso, sí,  pero lo más interesados en que lo solicitemos son los grandes empresarios, los banqueros y algún periódico en pérdidas. Es también curioso que   el presidente del Supremo considere que viajar en clase turista «da mala imagen» (a ellos), porque antes lo hacían en ‘bisnes’ (1ª) y ahora les has recortado la rumba y la barrumbada.  También da muy mala imagen que estos jueces rezonguen porque  les hayan bajado de 18 a 12 los días libres,   porque  todavía les queda un día al mes para tocarse los huevos sin tener que justificarlo. Porque sí. Porque soy juez. Porque yo lo valgo. 

Y es también curioso   que mientras la derecha de Valcárcel se sigue repapilando con sus sociedades, fundaciones y consorcios (es la región que más tiene), no se oponga tajantemente a que el ministerio cobre las medicinas de dispensación en las farmacias de los hospitales, para el tratamiento del Sida, el cáncer o las hepatitis víricas.  Bastaba con cerrar esos entes de cartón piedra para no tener que echar más sal a la herida de los enfermos. No es que no tengan corazón, es que no tienen vergüenza y quieren también viajar en ‘bisnes’. A lo peor es que no saben sumar horas y minutos. Y que lo del  probador ni lo catan.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Relativo

Esta noche vienen los Reyes Magos, seguro, porque si se cuela en mi casa Papá o Mamá Noel lo denuncio por allanamiento de morada. Chonis ‘selectas’ no, gracias, que aunque la mona/paleta se vista de ‘seda’, paleta que queda. Y que cada uno haga lo que le pete, porque ya dicen que todo es muy relativo. O que el «El relativismo es muy relativo», según he leído en una pintada captada en una foto de prensa. Y uno no sabe, qué va, porque sólo tengo tres certezas en la vida: que me voy a morir, que Dios existe y que la tortilla de patatas es con cebolla.

Pero tengo un ex-amigo que es un filósofo y se lo cuestiona todo. Así que cuando el cura le preguntó en el altar si quería a su novia como mujer, él contestó que creía que sí. Y ella: ¿Creeeeees?. Y él: Es que todo es muy relativo, cariño, y no se pueden tener certezas absolutas porque mañana te cae la maceta de un balcón y te mueres. Y ella: Yo te mato. Y él: Ves, ya no necesitamos maceta. Y el cura: Que te caiga una maceta no tiene nada que ver con la relatividad, sino con la gravedad. Y él: Más bien con su ex-novio que quiere matarme. Y el cura: ¿Ves tú?, eso no es relativo. Y ella: ¿Cómo pille yo a la relatividad esa se va a enterar. Y el cura: ¿Tu querida se llama Relatividad?

Y nosotros, los invitados: No seas tonto y di que sí (No es que nos importara mucho que se casara, o no. Nos daba igual. Es que teníamos hambre y ganas de emborracharnos). Y el cura: Pepe Luis, ¿quieres a Elisabert como tu futura esposa para amarla y respetarla hasta el fin de vuestros días? Y ella: ¿Cuándo será ese día?...es que tengo hora para la peluquería. Y nosotros: ¡casaros ya, joder, que se enfría la cena! Y se casaron. Y nosotros comimos perdices y bebimos hasta hartarnos.


Pero esta noche vienen los Reyes Magos, ya digo, y decía, porque en Nochebuena se nos coló en casa otro hadado Rey para darnos la consabida regañina parvularia de Navidad, que cada año pierde clientela pues la última ha sido la menos vista de los últimos 15. Y es que la persistencia de la monarquía no se debe a sus cualidades por se, sino al hecho de que por ahí merodeen republicanos que te hacen recelar que la República puede ser posible. El Rey habría salido ya por Cartagena, como su abuelo, si no fuera por los republicanos, porque cuando imaginas que podríamos tener a Aznar o Llamazares representándonos como presidentes de la República, te entra la urgencia de acogerte a sagrado.

Porque al Rey lo podemos mandar a cazar elefantes y darle una tiza, como a los tontos, para que se entretenga. Y no molesta. Sólo nos da la monserga una vez al año para repetir las mismas beatíficas obviedades que nos tomamos como las batallitas del abuelo. Aunque quizás no. No sé, porque ya digo, que dicen, que todo es muy relativo. Excepto lo de la tortilla. Y lo de los Reyes Magos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Enfado femdom, D/s o EPC BDSM

No es para que te pongas así porque me haya dejado subida la tapa del váter, cariño. Te prometo que no volverá a ocurrir más. Confía en mí, mujer, que no es para tanto.