Exhibicionismo y bragas upskirt

La chica estaba con sus amigas y resulta que la llamaron por el móvil, que a lo mejor era su novio y todo. Y ella se dijo: voy a enseñar las bragas para ver si me animo. Y lo hizo. Una joya de chica. Me pido la vez.

Educación para la Ciudadanía

Capítulo 1: De sinvergüenzas y caraduras
La nueva vicepresidente del Congreso, Carmen Calvo, va a cobrar más de 3.000 euros como diputada de Córdoba, 1.300 euros como vicepresidenta, 1.100 euros en concepto de representación, 1.700 euros por venir de fuera de Madrid y 5.000 euros al mes durante dos años por su condición de ex ministra. Además contará con coche oficial y dos personas de confianza para que la atiendan, entre ellos su novio. Con un sueldo de 12.234,46 euros al mes (2 millones de pesetas), cobrará 407 euros al día o 13,59 euros a la hora por trabajar seis meses al año ( ganará 108 euros diarios mientras duerme). Educación para la Ciudadanía, ya digo, para empezar y dar ejemplo, mientras el 20% de la población vive bajo el umbral de la pobreza o se empeña en pagar la hipoteca. Estoy ansioso por ver cómo le explican esto a los niños.

Lolita clásica

Otra Lolita de las clásicas, provocativa , con coletas y aún con corbata escolar. Aunque “la niña” tiene más de 18 añitos, posa en el más clásico estilo del perverso lolitismo .

De reverencias y lameculos

El juicio del 11M está visto para sentencia, pero el Boletín Oficial Cursiprogre, El País, ha adelantado lo que van a dictaminar los jueces en una impúdica exhibición de periodismo adivinatorio Aramís Fuster o de periodismo cacique, que es lo que yo me creo; es decir, del periodismo macarra que indica a los jueces qué han de hacer y qué les espera como no obren a requerimientos del amo. No les bata con decidir que han de pensar sus mansos y demás ralea de la amplia recua cursiprogre, sino que quieren además decidir qué han de pensar los jueces.

No me extraña. Ya han demostrado en el entierro de su jefe hasta qué punto el ser humano se puede doblar sin que se alteren los principios básicos de la física. He leído tanta lisonja, tanta exaltación, tanta adhesión inquebrantable y he visto tanta fila prieta que creía que estaba ante el entierro del Jefe Provincial del Movimiento. Algunos es que no conocen la vergüenza, ni se la imaginan. Es imposible pedirle peras al olmo, ni
dignidad al lameculos porque el lameculismo, junto al futbolín, el Chupachups y la fregona, son los grandes inventos españoles.

“Typical spanish”, como el pelota de Bono, que ha querido remarcar la lucha del diario El País contra el franquismo cuando el periódico salió a la calle una vez que el dictador estaba muerto y enterrado; su primer director fue un siniestro personaje que dirigió los servicios informativos de la dictadura y el editor, ahora muerto, fue jefe de centuria ya talludito en Covaleda e hizo sus negocios en el franquismo puro y duro. Los más beneficiados por la dictadura franquista, son los que han luchado contra ella. Esto es memoria histórica y lo demás son tonterías. Así que no sorprende tanta adhesión inquebrantable, tantas prietas las filas, y tanta exaltación y agua bendita. Sólo he echado en falta el brazalete negro sobre el brazo y el taconazo preceptivo. Y es que eso ya era demasiado, incluso para ellos que con sus reverencias han llegado a doblegar las leyes de la física.

“Venus in furs”, con pezones oscuros

La clásica “Venus de las pieles” de la obra de Leopold von Sacher-Masoch (Venus in furs), que además luce pezones oscuros que le dan más morbo, entre pieles, que algo tienen. Las pieles y los pezones.

Lesbis y plácidos ateos

A Rodríguez Zapatero “el rojo” y el “justiciero de las mujeres”, sólo le faltaba tener un agente doble de la TIA y ya lo tiene, mientras un juez que ha perseguido por las playas a las chicas que tomaban el sol en “top less”, ha dictaminado que una mujer debe separarse de su hija por su tendencia sexual, por acostarse con otra chica, o por ser lesbiana. Un disparate, pero el escándalo no es que este juez sentencie semejante estupidez, sino que haya podido seguir ejerciendo sin que el Consejo general del Poder Judicial haya intervenido después de otras muchas hazañas. Porque esto viene de lejos. Pero no se puede juzgar a todos los jueces por lo que haya hecho uno, tal y como
evitamos hacer con los inmigrantes y no hacemos con los católicos, otro ejemplo, porque Gustavo Martín Garzo escribía ayer en El País que pocas cosas han tenido una influencia más nefasta sobre nuestra historia que el catolicismo militante. Y añadía que este país podría haber sido un país de plácidos y comprensivos ateos. ¿Puede haber un sueño mejor para la convivencia?, se pregunta el hombre todo henchido de orgullo y dignidad. A ver, déjame que lo piense: ¿Plácidos y comprensivos ateos? Veamos:

Stalin (ateo), Idi Amin Dada (ateo), Pol Pot (ateo), Ceausescu (ateo), Mao (ateo), Mengistu (ateo), Honecker (ateo), Hoxha (ateo), Duvalier (ateo), Kim Jong-I1 (ateo), Hitler (pagano), suma y sigue. ¿Hablamos de influencias nefastas?

Tú mismo, prenda. Porque supongo que te refieres a la “placidez” de los cien millones de muertos provocados por ese “sueño de la convivencia de los ateos”. Y es que no hay nada peor que un cerril orejero que no ve más allá de sus napias, que no razona más allá de lo que dictamina el “orden del día editorializado” del fanatismo cerril cursiprogre y no advierte que “malas influencias” las ha habido y habrá en todas las casas y familias, en todos los partidos, religiones y judicaturas. Y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra o que se jacte de los “plácidos y comprensivos” ateos.

Y encima el mozo va de fascista, ya te digo, pues eso de las “nefastas influencias” a mí me trae resabios de la España más castiza y bravucona porque eso es precisamente lo que siempre me han dicho tanto en el colegio, como en casa de mis novias. Así que lo de las “nefastas influencias” te lo puedes meter por el culo, tal y como yo siempre le he dicho a los profesores y a mis futuros suegros. Que te follen, o sea. Por fascista. Y por tonto del culo (dicho esto como un diagnóstico y no como un insulto).

¿Follas o no follas?

No quiero parecer grosero, pero es que estoy hecho un lío porque en la web de 20 minutos informan de cómo llevarte a un chico a la cama en la primera cita sin parecer desesperada. Y no lo entiendo. “A la mayoría de los hombres les parece estupendo que una mujer tenga muchas ganas de acostarse con ellos”, las previenen en la web. “Pero la mayoría de las mujeres no se sienten cómodas si creen que él cree... bueno ya me entiendes”, añaden con cierto tono de complicidad. Pues no, no lo entiendo. Es raro. ¿Quiere decir que tienes que alegrarte al saber que ella quiere acostarte contigo, pero tienes que hacer que crea que tú no sabes que ella quiere acostarse contigo? Y qué haces: ¿silbas para disimular?

“Es este un ejercicio que a simple vista parece muy difícil”, insisten en la web, “pero si sabemos que el 68% de los hombres interpretan como una insinuación de tipo sexual el hecho de que una mujer les invite a café por segunda vez aunque haya motivos para ello…” Pues se equivocan porque
si mí una chica me invita a tomar café dos veces seguidas, lo que interpreto es que está preparando unas oposiciones y se está metiendo café hasta el culo. Y que no hay nada de sexo. Debo de ser raro. O muy suspicaz.

“Una forma de que el mensaje llegue alto y claro”, advierten en la web, “es invitarle a tu casa para cenar con cualquier buena excusa. Prepara una cena formal con velas, música romántica, tu mejor vestido etc.. Dedícale todas tus miradas, que quede bien claro que sólo te interesa él y pídele que te ayude en la cocina”. De eso nada, porque con lo de la cocina uno interpreta que es una argucia para que se la dejes limpia porque ellas con tal de no fregar son capaces hasta de follar contigo. No tienen vergüenza Son unas descaradas. Ya no saben qué hacer para que les friegues los platos.

“Si enrojece y califica tu proposición de inadecuada no te sientas mal por ello”, insisten en la web, “seguro que hubiese sido un desastre en la cama. Haz como si no hubiera pasado nada, dale su chaqueta y acompáñalo a la puerta”. Claro, pero ella se queda con los platos fregados. Mucho morro es lo que tienen.

La vivienda, los tacones y el talón cubano

Rodríguez Zapatero ha prometido que facilitará el acceso de los jóvenes a la vivienda y esperamos que no se trate de más zapatillas Kelifinder o de “minipisos” como hasta ahora. Que sea algo menos novedoso, pero más útil, porque escuchando a la ministra del ramo uno no se entera de nada. Hace unos días Carme Chacón declaró en Murcia que los problemas de la vivienda “hay que abordarlos desde metodologías complejas para garantizar un desarrollo sostenible que pasa por el uso de las ciencias y la tecnología”. Sólo le faltó añadir que la problemática de la vivienda se tratará de paliar con las correspondientes políticas e iniciativas que persigan alcanzar los logros que consagren unas políticas tendentes a solucionar las problemáticas con arreglo al desarrollo sostenible de esas políticas y sus problemáticas. Porque lleva poco en el sillón ministerial, pero ya se maneja con soltura en el lenguaje cursiprogre. Y además añadió que con la nueva ley de insonorización, los ciudadanos dejaran de oír los tacones de la vecina y en esto yerra, porque para un perverso fetichista no hay nada más malicioso y erótico que oír los tacones de la vecina, imaginártela con esos tacones, con medidas con talón cubano y a dónde se dirige con ellos. Pero eso, claro, ella no lo sabe. Ni se lo imagina.

Me solidarizo con El Jueves

La viñeta que ha publicado El Jueves en la que muestra a los principes follando a lo perrito es una grosería y una muestra de muy mal gusto, pero me parece un error que un juez la secuestre. El Mundo publicó hace unos días una viñeta que venía a decir lo mismo, pero sin la escena del folleteo real. Uno prefiere este humor más fino (creo que era de Gallego y Rey), pero no se debe secuestrar ninguna publicación, incluida el Jueves, aunque los de esta revista hayan reconocido públicamente que se ríen de todo el mundo, incluidos los reyes, menos de Mahoma porque no tienen cojones. La Casa Real debería tener más sentido del humor y los de El Jueves ser menos cobardes. A cada uno lo suyo.

¿Tawnee Stone culona?

Otra cuestión metafísica para plantearnos de tanta enjundia como aquella de si son tetas o pechitos: ¿Es Tawnee Stone culona?, ¿cuándo es una mujer culona?, ¿por qué ellas te preguntas siempre en qué piensas cuando estás pensado precisamente en el culo de su mejor amiga? Y digo lo de la cuestión metafísica porque una vez le dije a una chica “culona” y se enfadó. Lo tomó como un insulto cuando es una virtud. Al menos para algunos tíos salidos y viejos verdes como un servidor. Yo no sé si será culona o no, pero tiene un culo para enmarcarlo.

Menéame o te la meneo

Menéame es una web en la que se van votando las noticias al gusto del consumidor; una especie de Festival de Eurovisión Noticiero (345 points) para niñatos ociosos y aburridos. Esto se corresponde, eso dicen, con una presunta web 2.0 más participativa en la que se supone que los internautas intercambian y opinan con libertad creando una red más solidaria y democrática, pero en realidad sólo es una infantilización de la misma como pone en evidencia “Menéame” que es una web plagio descarado de una americana que se llama Digg News y que se basa en que los usuarios van enviando replicas de noticias que han sido publicadas en páginas web y que se van ubicando en un lugar preferente según los votos que reciban, ya sean positivos o negativos.

Pretende ser un ejemplo de lo que se ha llamado web 2.0 en la que la gente participa, y yo caí en la trampa, hasta que me he dado cuenta de que la mayor parte de las noticias que se envían son de periódicos digitales por lo que
el portal se convierte en una repetición de las noticias publicadas en estos medios, en un repetir como loros las noticias que ya hemos leído porque no hay producción propia, ni opiniones personales, ni valor añadido. Es como un “press clipping” para niñatos que prefieren que les den las noticias ya pensadas y digeridas para votarlas, chachi piruli y establecer listas de éxitos a las que son tan aficionados los adolescentes. Una consecuencia de la Logse ideada por hijos de la Logse que además plagian a los odiados americanos. En realidad es un concurso para niños, una especie de Eurovisión noticiera de barrio, ya digo, en la que los niñitos van dando votos (two points) a sus noticias/canciones preferidas. Y así pasan el rato. Criaturicas.

El arte callejero

Santiago Botero dice que los grafitis no son arte y por fin alguien con crédito lo recuerda, porque para arte callejero el upskirt natural de la foto de arriba y porque uno lo viene escribiendo por aquí desde hace tiempo y nos han tomado por intolerantes o por fascistas que no comprendemos el hermoso arte popular de la calle; es decir, que no aceptamos las memeces de los que se creen Miró, Goya o Picasso. Es decir, que no aceptamos mierda como arte de compañía.

Las chicas normalitas

Victoria Beckham se ha presentado en Los Ángeles con manicura francesa y zapatos con plataforma, un horror, pero más no se le puede pedir a la chica por mucho bolso que gaste de 500 euros. No hay donde rascar. Uno prefiere la sencillez de la chica del vídeo de abajo, por ejemplo, que se ha grabado bailando con mucha gracia en su dormitorio y lo ha colgado en YouTube. Una chica normalita que tiene un algo que a mí me pone cachondo y no sé por qué. No es una belleza y cuando se sienta en la terraza parece una maruja arquetípica, pero tiene un algo que la hace muy, pero que muy atractiva. Y muy buena. Muchísimo. Es ese ángel de las chicas normalitas que las vuelve muy bellas. Aunque ellas no lo sepan. Me recuerda a una novia que tuve en Palma y que me dejó cuando se enteró por fin de quién era el que le robaba las bragas, aunque creo que esto ya lo he contado. Es que me repito.

 

Femdom y OWK

Se llama Madame Christine y “trabaja” en OWK; un Estado privado de supremacía femenina que existe realmente en una finca que anda por Checoslovaquia y adonde van los voluntarios que se quieren someter a ello perdiendo todos sus derechos civiles. Todo es real. Y da miedo, mucho miedo porque las fantasías están muy bien, pero en la realidad duelen. Aunque lo mejor de ella, además de la vestimenta, es su culo. Un culo poderoso. Más que el látigo.

La España que nos merecemos

El reguero de plastina se hizo carne y habitó entre nosotros, en el parque natural de Ibiza que estaba superprotegido y chachi piruli, sin que los cantautores se hayan echado al monte con su guitarra para protestar contra el partido fascista que hunde barcos a posta. Esto es lo que hay, pasen y vean, porque tenemos divertimento para todos los gustos y colores, pues resulta que del 90% de los nuevos alcaldes lo primero que han hecho ha sido subirse el sueldo pues no hay nada más tonificante que un puñado de billetes para enfrascarse en el sacrificio de trabajar por los vecinos. La mayoría de ellos son gente corriente que gracias a la política consigue los quince minutos de fama que jamás podrían conseguir con sus virtudes privadas.

Porque vivimos tiempos de medianías, y aunque algunos artistas españoles destaquen por ahí, como Calatrava o Almodóvar, tenemos un cine mediocre, una música mediocre, una literatura mediocre y un arte mediocre. Las tasas de fracaso escolar son las más altas de
Europa y en general nuestra concepción cultural es mediocre. Nuestra ciencia es mediocre, ocupamos los últimos puestos de Europa en investigación y nos alejamos cada día más en el avance de la sociedad de la información. Eso sí, nuestro excelso presidente lleva años lanzando un satélite, que nos anunció también Montilla, porque el presidente, al igual que el alcalde de Bienvenido Mr. Marshal, nos debe un satélite y ese satélite que nos debe, nos lo va a dar.

Pero en líneas generales tenemos una cultura mediocre, una investigación mediocre y un nivel intelectual más que mediocre. En esta situación en la que nuestros políticos miran pero no ven nada, no es extraordinario ni anormal que Rodríguez Zapatero sea presidente del Gobierno (la vice llama traidor y ruin a la oposición) o que Rajoy ocupe el liderazgo de la oposición (éste dice que es “milagroso” que la policía detenga etarras). En efecto, cada pueblo tiene el Gobierno y la oposición que se merece. Y un satélite debido.

Bragas upskirt

Y se especifica “bragas upskirt” porque la vista ha de ser siempre con bragas pues eso de enseñar el chichi a pelo, es de muy mal gusto. Seamos puristas de la fiesta, por favor y no permitamos desviaciones en la doctrina, ni heterodoxias, ni tránsfugas. Lo suyo es que el upskirts sea con bragas, como Marilyn en la rejilla del Metro, para que asome la tela. El no llevar bragas es de muy mal gusto por no decir que es cosa de guarras. O de francesas.

La España castiza y abrazafarolas

El espectáculo que están dando los políticos y periodistas queriendo figurar y aparentar junto a Woody Allen, se asemeja a la actitud de los paletos de pueblo que se tiran a la plaza y se pelean por subir a hombros al torero para sacarlo entre vítores, botijos y demás honras y palmas. Pero es que hace poco el nuevo ministro de Sanidad, Bernat Soria, declaró que su jefe se merecía el premio Nobel a la Honestidad en una exhibición obscena del pelotillero limpiachaquetas más castizo, español y arrastrado. Tengo yo por ahí escrito que en España el oficio más viejo del mundo no es el de prostituta, sino el de lameculos. Y este meloso Bernat Soria se lleva la palma y hasta
el candelabro porque no se puede ser más quitamotas, servil, lisonjero y lacayo. Es la esencia del españolito castizó y olé, usted me manda, que se ofrece al señorito sin que este lo requiera y que se apresta a limpiarle los zapatos porque recibe placer en prosternase sumiso ante el señorito. España misma sin ir más lejos.

Y por ahí ha vuelto a aparecer ese otro personaje castizo y español que se llama José Bono, que se puso crítico con el señorito y dejó la política por presuntos desacuerdos éticos, pero que cuando éste lo llama acude lamerón a ponerse en el primer tiempo del saludo. Éste es el sujeto que se autocondecoró como en los mejores tiempos del franquismo, que compró misiles Tomahawk al por mayor y que luego se fue a la iglesia “roja” de Entrevías a pedir una Iglesia humilde y de los pobres. Esta es la gente “moderna, progresista, sedosa, satinada y sutil” de la que se jactaba el cursiprogre de Juan José Millas; es decir, un espantajo de la eviterna España roja y gualda pasada por Valle Inclán y con una pincelada de Solana. La España de siempre, pelotillera y arrastrada que vende su dignidad por un gesto amable del señorito, del “justiciero de las mujeres” que farda de justiciero, por cierto, cuando sus socios y amigos insisten en ahorcar homosexuales y adúlteras sin que se atreva a decir ni pío porque este tipo tuvo “nuchos cojones” para retirar las tropas de Irak pero le entra la caguetilla cuando se trata de mantener la dignidad ante los fanáticos iraníes.

Nota.- Un colega escritor ciezano, Joaquín Gómez Carrillo, al que respeto mucho, tiene abierto un blog que se llama la República de Cieza. He puesto además su dirección en “Gente que me enlaza" para todos aquellos que quieran disfrutar de su lectura.

El hombre que me pertenece

MARCO SU NOMBRE

Los ojos que me buscan
saben de lluvia y sueño,
saben de lenguas extrañas,
de patrias encendidas
de latidos alumbrados.

La boca que me busca
sabe de silencios,
de labios mordidos,
de tardes que se mastican
tragadas por la noche que asedia
siempre al acecho.

Las manos que me buscan,
que me palpan,
que me atrapan,
que se dejan,
saben de caminos señalados,
de rutas marcadas por el gemido
del agua que huye en las mareas bajas.

El hombre que me pertenece
piensa que soy suya
pero yo marco lentamente
mi nombre
en su cuerpo entregado.

La mirada de Astarté – Pura Salceda – 2007
Edicións Espiral Major S.L

Educación para la ciudadanía

Probador de condones

Una empresa ha ofrecido 200 puestos de trabajo para probar condones. Y como es natural me he apuntado, a prisa y corriendo, porque yo en esto soy magnífico. Y espectacular. No es que no tenga abuela, sino que soy sincero. Destrozo los condones y los pongo a prueba, sobre todo su resistencia, con tanto trajín que les meto. Y además cuando era pequeño yo siempre quise ser probador de condones. Los gilipollas de mis compañeros de colegio querían ser bomberos, policías e incluso abogados, pero yo quería ser probador de condones. Así que he indagado más en la página muy ilusionado y me he llevado un chasco cuando he sabido que la mujer la tienes que poner tú. Qué morro tienen. Ya no te puedes fiar de nadie. Ni de la empresa que fabrica los condones.

Zapatero se hace un recuelo

El presidente ha hecho un recuelo de su gabinete para ir tirando, probablemente porque según su olfato en la predicción política, con este cambio estaremos hoy mejor que ayer. Es lógico, porque también dijo que era “rojo” pero con él la banca gana más que nunca.
Dijo que apoyaba al Frente Polisario y lo ha traicionado.
Dijo que apoyaría a las víctimas, pero sus policías avisan a los terroristas para que huyan.
Dijo que lucharía contra los privilegios, pero las amigas de su mujer se alojan en las embajadas españolas., cuando van a visitarla.
Dijo que escucharía la voz del pueblo, pero el pueblo se ha abstenido en los referéndums de Cataluña y Andalucía, y pese a ello sigue intransigente sin escucharlo.
Dijo que apoyaría a los desfavorecidos, pero él ha dejado de gastar 2.500 millones en políticas sociales.
Dijo que gobernaría con respeto a todos los ciudadanos, pero ha firmado un pacto del Tinell que excluye a 10 millones de españoles.
Dijo que lucharía contra los privilegios y se construye una
estación de AVE cerca de su chalecito.
Dijo que no negociaba con ETA hasta que no abandonaran las armas y mintió porque negociaba a escondidas, incluso cuando ETA robó 500 pistolas y cuando puso la bomba en Barajas.
Dijo que era “rojo”, pero con él las empresas ganan más que nunca y los salarios decrecen a niveles de hace diez años.
Dijo que lucharía contra el fraude fiscal, pero en un año ha aumentado la circulación de billetes de 500 euros (de 78 a 112 millones), que se emplean en la economía sumergida y el pago con dinero negro.
Dijo que lucharía contra ETA, pero “está más armada y crecida que en el otoño de 2004”, según ha confesado su propio ex-asesor Fernando Reinares.
Dijo que acercaría la justicia a los ciudadanos, pero con él sigue aumentando los retrasos de gestión y es más lenta.
Dijo que lucharía contra los poderosos , pero los millonarios pagan impuestos al 1% y no son fiscalizados por Hacienda.
Dijo que gobernaría con trasparencia, pero sus policías son llevados a juicio por mentir y falsificar informes.
Dijo que atendería a la democracia en el partido pero impuso a la fuerza un candidato para Madrid que se ha estrellado.
Dijo que era de izquierdas y progresista, pero con él aumentan los ricos mientras miles de españoles viven bajo el umbral de la pobreza.
Dijo que tras retirarnos de Irak tendríamos paz y nos han matado 6 soldados y siete turistas.
¿Cambio de qué?...Es que no lo pillo.

Pechitos...y tetas

Me reprende Ana porque dice que ella nunca se refirió a tamaños, cuando aludió a que tiran más un par de tetas que dos carretas. “Pueden ser carretas, carretitas o tetas y tetitas”. Cuánta razón tiene. Por eso hoy traemos aquí carretas de tetas clásicas para completar el cuadro porque “tie’ que haber gente pa’ to”. Así que hoy dejamos aparte los pechitos para recalar en las tetas que, efectivamente, tiran más que dos carretas. Sobre todo en este caso. Unas tetas hermosas, nutricias, túrgidas y prominentes que invitan a todo y que tiran de todo.

Un acierto del gobierno de Zapatero

Un acierto, desde luego, y no nos referimos a la paguica de 2.500 euros por hijo que ha anunciado en el mitin del polideportivo del “Estado de la Nación” (Llamazares), pues según las organizaciones de consumidores son 7.500 los euros que cuesta un niño y el PP ya paga en 3.000 en Madrid, y se cierra la subasta, ya no va más, y se adjudica a… Después de décadas olvidándose de la familia, esa institución tan retrógrada, hemos tenido que esperar a que los homosexuales se pirren por ella para que adquiera el respeto que nunca ha tenido. Y la atención que ahora tiene. Vale, pero el acierto no ha sido la paga extra por niño, que no está mal, sino el nuevo proyecto para
prevenir los accidentes laborales. Se trata de beneficiar en las cotizaciones e impuestos a aquellas empresas que no tengan accidentes o que tengan menos que otras. La idea es estupenda porque así se preocuparán de evitarlos para pagar menos. Es triste (y casi de juzgado de guardia) que los empresarios sólo miren por la seguridad de sus trabajadores cuando les beneficia económicamente, es decir, cuando les reporta unas perricas. Pero si ha de ser así, así será y me alegro de la iniciativa ministerial porque es un acierto del gobierno de Zapatero. Una respuesta seria a un problema que no tiene nada que ver con esa otra que nos ha propuesto la cadena de hoteles NH al invitar a ejecutivos estresados a combatir la presión y el estrés derrumbando a martillazos las paredes y muros de un hotel en reforma. Y qué harán para combatir el estrés de los albañiles que están todos los días estresados al derribar las paredes con picos y mazos: ¿los llevarán a la Bolsa para que jueguen con las acciones?

Pechitos...

Hace poco me recordaron por aquí que un par de tetas tira más que un par de carretas, o algo así. No es cierto. A veces unos pechitos tiran más que una locomotora. Lo que yo te diga. Pechitos púberes que brincan danzarines bajo las blusas sin andamios que los sujeten porque son tan libres que te parece ilegal enjaularlos entre los dedos de las manos. Pues eso.

PD.- Todas las modelos son mayores de edad. 

Tu belleza facesitting

No es propiamente facesitting en el sentido estricto y purista del término, pero tiene que ver con ello, desde luego y también permite admirar la belleza interior de la mujer. Mucho. Y desde un lugar privilegiado.

Queríamos paz y tenemos guerra

Tres terroristas etarras han sido detenidos en Francia con un coche cargado de explosivos que pretendían introducir en España, y en Yemen han muerto siete civiles tras otro atentado terrorista como el del Líbano en el que murieron otros seis. Íbamos a tener paz y tenemos guerra. Cuando se produjo el 11M se nos dijo que la culpa era de Aznar por habernos metido en una guerra ilegal. Llegó Zapatero, nos sacó de Irak y pergeñó una Alianza de Civilizaciones que nos llevaría a todos a comer dátiles con miel y a cantar The Are The World. Luego mataron en Líbano a seis militares españoles y se nos dijo que fue para obligar a las tropas de la ONU a retirarse de allí. No nos explicaron que
podrían haber atacado a otros países para conseguir el mismo objetivo, pero se conoce que atacaron España porque ya teníamos experiencia en retiradas, los terroristas valoraron nuestra experiencia en salir corriendo y atacaron allí donde sabían que hay posibilidad de retirarse. Somos expertos en huídas. Ahora los terroristas han matado a seis turistas españoles y no sé lo que nos dirán; probablemente que la culpa es del juicio del 11M que está ya visto para sentencia. Y la culpa no es de nadie, excepto de los terroristas islamistas que haciendo oídos sordos a la Alianza de Civilizaciones, embisten, como el toro, a todo lo que no entienden, a todo lo que no comprenden, a todo lo que cuestiona las pocas certezas de su cerrilismo ciego. Matan porque no saben hacer otra cosa y es imposible pedirle peras al olmo y alianzas a los burriciegos.

Directores espirituales

Los universitarios españoles ganan menos que nadie en Europa, pero lo que nos importa, o nos interesa, lo que nos quita el sueño y nos lleva a la cabezona lucha reivindicativa es que un cuadro esté aquí o en otro sitio. “El Guernica a Guernica”, ha reclamado el lendakari Ibarreche, exigiendo el cuadro de Picasso que se encuentra en el Museo del Prado. Y la rendición de Breda de Velázquez debería ir a Breda (Holanda) para seguir con su regla de tres, o sea, que es cierto: la gente es tan tonta como parece. O más aún. Es para meterse debajo de la cama y no salir porque el infierno, si existe, debe ser un lugar en el que te ves gobernado por un
tonto. Olé, ¡los micrófonos! Proba, proba ¡los micrófonos! Sin amor, ¡los micrófonos! Sin Guernica, ¡los micrófonos!

Esto es lo que hay, porque ayer José Antonio Marina nos salía en El Mundo por peteneras y buleares excusándose con que la asignatura de Educación para la Ciudadanía pretende educar la conciencia para que los niños adquieran valores democráticos y que puedan distinguir que algunas decisiones que cuentan con la mayoría y son legales, pueden no ser éticas, y bla, bla, bla. Pero no le habíamos preguntado eso. Lo que tiene que responder, que para eso cobra, es qué hacer cuando te trasladas a vivir a Estados Unidos y tu hijo se ve obligado a estudiar en la escuela que la pena de muerte es legal y constitucional y que la venta libre de armas es un derecho de los ciudadanos. Porque allí Educación para la Ciudadanía estudiaría estos valores constitucionales de la sociedad americana, con arreglo a su legalidad democrática que admite la venta libre de armas y la pena de muerte. Lo que tiene que hacer es responder claramente es si es ético y moral buscar el aprobado de la asignatura aceptando la pena de muerte y la venta libre de arma. Lo demás es faramalla hueca de confesionario. Queremos respuestas, si es posible tipo test, y no requilorios obvios de director espiritual. Laico, por supuesto.

Orgullo bisexual

Está muy bien que los gays celebren el orgullo de serlo porque han estado perseguidos y humillados durante muchos años y ahora es el momento de demostrar que no es ninguna vergüenza. Hay que recordar además que en algunos países como Irán todavía se ahorcan homosexuales, aunque Zapatero no quiera enterarse. En Cieza, mi pueblo vivía, y vive, un homosexual al que conocíamos por “la Sebastiana” que en pleno franquismo se enorgullecía de ser homosexual (cuando todos los que ahora se sienten orgullosos estaban en los armarios). Y no lo escondía pues todo el pueblo sabíamos que lo era e incluso los niños (muy crueles, ya se sabe), nos reíamos de él y los policías lo maltrataban. Pese a ello, no se escondía, se mostraba orgulloso en medio del franquismo más rampante, ya digo, y sufrió y gozó lo que le dio la gana porque nunca se ocultó. E incluso me atrevería a decir que tenia el cariño de la población, porque cuando en Carnaval se vestía de mujer, era la admiración de niños y mayores pero con ternura incluso, porque divertía. No sé si me falla la memoria, pero creo que no había odio contra él/ella. Ahora me lo encuentro por la calle y lo sigo viendo
orgulloso/a con su perro en brazos en una estampa que me recuerda el homo “femenino” de la “jaula de las locas”. Así que entiendo perfectamente que los gays se sientan orgullosos después de tantas penurias, pero ocurre que como sigan celebrándolo tan insistentemente, año tras año, van a terminar en “pesadez gay”. Se advierte con cariño y sin ánimo de crítica. Esta muy bien la celebración, pero como todo en la vida, si se abusa puede llegar a cansar. Yo además prefiero el orgullo bisexual porque incluye en vez de excluir y porque una de mis principales fantasías es ver a dos chicas en función (es la fantasía del 80% de los hombres y del 90% de las mujeres, según las encuestas). Pues eso.