La policía vigilará las despedidas de soltero en Logroño después de las reiteradas quejas de los vecinos y los "desórdenes y avalanchas" que provocan. Eso nos dicen en una información digital justo al lado de otra que anuncia que los grandes bancos han ganado 4. 484 millones, pese a la crisis. Y pese a las ayudas del Gobierno. O gracias a esas ayudas del Gobierno. No lo entiendo. Debo de ser tonto. Me rindo.
Porque tampoco se entiende que la gente se desmadre y despiporre en las despedidas de soltero pues parece una ordinariez, la verdad, y uno cree que la despedida adecuada a los cánones debería consistir en que la pareja huya a un lejano hotel y que pasen ese tiempo
follando para despedirse, porque jamás volverán a hacerlo igual.
Pero los hay que se lo toman muy en serio al organizar el sarao y en Logroño, por ejemplo, el alcalde ha tenido que reunir a la Junta Local de Seguridad, aunque no especifican si esas despedidas son de chicos o de chicas, aunque se supone que de féminas porque tengo para mí que las chicas se desmadran más y son más lanzadas y ruidosas.
Los tíos son más simples que la tecnología de un botijo y suelen terminar en el club de putas donde no hacen nada, excepto el ridículo. Las tías son más pervertidas y algunas de ellas han llegado a comerse, literalmente, al "boy" que contratan; a esos cachas de gimnasio que se hacen pasar por hombres objeto en un papel en el que a mí nunca me han admitido. Y todavía no sé por qué. Es un misterio.
No tengo ni idea de qué es mejor: si la educación de los niños separadas por sexos o todo juntos, al tun tun, al montón o en CFNM, porque a servidora lo han echado de los colegios mixtos (Instituto Diego Tortosa) y de los monotématicos, digo, de los tíos solos (Isabel la Católica). Así que no he visto muy clara la diferencia, aunque me parece un disparate que un ministro diga que la educación diferenciada lleva al maltrato doméstico porque llevamos ya décadas con educación mixta y en los últimos años han muerto más mujeres que nunca (71 en el 2007 y 84 en el 2008).
Esto es lo que hay y que no nos tomen por tontos, aunque lo seamos al votarlos, desde luego, porque se queja el ex franquista Juan Luis Cebrian de que el Gobierno no ayuda a una prensa que este año ha dejado de ganar 1.000 millones. Cuando ganaban dinero a espuertas se lo guardaban, pero ahora que tienen problemas lloran quejicosos para que el Gobierno les rescate
de su mala gestión con nuestro dinero, para que los salve de sus compras y caprichitos pues se han creído que todo es suyo, que ancha es Castilla y que sus chaleses y casoplones de 500 metros cuadrados se los tenemos que pagar nosotros a escote.
Otro listo. Como el marxista comunista capitalista y multimillonario de Roures, el del diario del botellón Público, que también quiere que le paguemos sus caprichitos y juergas, porque en este país de caspa, sobres y cacicazgo a hasta el más tonto fabrica un reloj de cuco o monta un periódico y una cadena, si vas de cursiprogre y le lames debidamente el culo al Gobierno como "brujo visitador de la Moncloa". A costa del erario público, es decir comunismo para que el Estado les pague el negocio y capitalismo para llevarse los beneficios calentitos.
La epidemia de gripe porcina se expande por el mundo y las farmacéuticas comienzan a subir en bolsa por aquello de que no hay mal que por bien no venga, para algunos, claro, para estas empresas que se lucran con la desgracias ajenas y no tienen sentimientos. Cosas del capitalismo salvaje y depredador.
Y de la política, claro, porque la ministra de Defensa ha declarado que "es un error creer que sólo lo militar acaba con la piratería". Y tiene razón, qué quieres que te diga, porque sólo con la policía no se acaba con la delincuencia, siempre habrá delincuentes, pero no por eso los policías dejan escapar a los ladrones con los botines como hace su
Gobierno. ¿Lo pillará o habrá que seguir poniéndole ejemplo como a los críos?
Como a Hanna Montana, por ejemplo, esa adolescente que no llega a lolita, ni nunca lo será porque está muy verde, y que ha escrito en su diario de Twitter que le gustaría vivir en España porque aquí los chicos son muy guapos. Pues vale. Es simpática y se hace querer, desde luego. Me cae bien.
Aunque no tanto como tú, cariño, con esas uñas tan cuidadas, con esa elección tan discreta del color y sobre todo, con ese corte muy adecuado para arañarte el culo con los ímpetus de la lujuria y no dejar marca. Por si las ve la novia, ya sabes. Piensas en todo. No se te escapa una. Eres un cielo.
Porque se te advierte impetuosa, felina y gata de pasiones y desenfrenos, aunque tanto color en el traje despista, la verdad, que pareces la iluminación de la feria de Sevilla y me distrae de lo importante que es mirarte las bragas; esas braguitas traslúcidas que permiten atisbarlo todo, el piercing, los labios y el alma.
Los cuatro millones de parado y la dilapidación del superávit público en dos años nos han dejado al muchacho de León con el culo al aire, es decir, sin la suave brisa de Carlos Gardel en sus rubicundas mejillas de perpetuo adolescente que sueña con ser el Justiciero Universal entre los aplausos del orbe y su aclamación popular como el Redentor de la humanidad.
Ayer mismo proclamaba en Galicia que hay que acabar con el hambre en el mundo, cuando un millón de familias no tiene para comer a dos palmos de su sonrisa Profiden, y mientras lo sindicatos que defienden a los trabajadores están en paradero desconocido. O liberándose, que liberado se está más calentito.
Se acabó el paripé del Justiciero infantiloide que una vez despojado de la liviandad de la paja, no viene a dar el peso exacto de un talcualillo, de un muchachito de León que nunca
es responsable de nada (la culpa es de Bush o de Aznar), y que por tanto le da igual ocho que ochenta, alfil que caballo.
Y por eso se arremanga en medio de la recesión y le niega a los murcianos lo que les corresponde por el aumento de la población debido a la inmigración (y la necesidad de atenderlos en sanidad, educación y servicios sociales), pero le ofrece dadivoso 3.000 euros a Cataluña para que abran embajadas, redacten informes y propaguen el uso del catalán en Ecuador. Esto es demagogia, claro y a mucha honra, pero por mucho menos se tiró al monte el Ché Guevara.
Pero hay más, no se vayan, porque enfrente tenemos a una oposición de hace miles de años y que además es tan estúpida que o bien se espía entre ella o se deja envilecer por cuatro trajes. O a una agrupación de IU que con cuatro millones de parados y el país al borde de la quiebra social, anda muy preocupada porque el Parlamento repruebe al Papa y que los curas paguen las licencia de obras a los ayuntamientos.
"En estos tiempos de crisis no podemos renunciar a ese dinero", ha declarado un tal Willy Meyer que tiene nombre de macarra playero de Benidorm y que por lo visto espera que los curas empiecen obras en todas las sacristías y eleven el Producto Interior Bruto, previo pago de la licencia de obras.
Es probable que al final la culpa sea de la Iglesia por estar con los brazos cruzados y no hacer reformas y alicatar los claustros, según los criterios de esta peña que todavía no ha comprendido por qué ha huido Rosa Aguilar y por qué todos ellos caben en un taxi y hasta en un sidecar, si se aprietan.
Porque todo esto no es un chiste, "te lo juro que te mueras", sino la España real de pandereta y cantimpalo; el guiñol perpetuo del ruedo ibérico y los tíreres de la cachiporra. La España de "calcamonía", caspa, calimocho y escupitajo, "con dos cojones", como Zapatero, "ese hombre". O ese muchacho.
Cuatro millones de parados cuando la crisis iba a durar sólo dos meses (24.10.2008), pero no importa porque tenemos problemas más graves como el "sambenito"de Belén Esteban o la sanción al futbolista Pepe, al que le han caído 10 partidos por agredir a otro futbolero.
De la crisis saldremos cuando el Real Madrid eche a este personaje tal y como pretenden los puros, los inmaculados, las vírgenes impolutas y los intachables dignatarios de la decencia y la ética, que se han compinchado para crucificar al jugador de fútbol por haber dado unas patadas a otro jugador. Quieren echarlo del Madrid porque una conducta así "no se puede tolerar en el mejor
club del mundo".
El mismo club que ha tenido que repetir una asamblea de socios por fraude, parece que es el encargado ahora de fumigar para quitar de en medio las ladillas indecorosas. Los mismos que tienen querida, van de putas y a los toros, se erigen en baluartes de la decencia y las buenas maneras. Hemos pasado de la corrupción generalizada a ser los más puros y honorables del mundo. Damos ejemplo de dignidad y comportamiento. Somos la hostia bendita, ya se sabe. Con 4 millones de parados, la mayor tasa de la historia. Menos mal que no nos dejan ser "apocalípticos" y que nos dan la pastillita de los tres trajes de Camps para consolarnos.
El escritor Juan Marsé ha confesado que es un catalán que escribe en castellano y nunca ha visto nada raro en ello. Y tiene razón, porque además escribe mejor que muchos otros que reniegan del castellano o español, que sigue su progresión universal y además de entrar en las universidades americanas o en los colegios portugueses, está extendiéndose por Internet y le está ganando la partida al inglés, porque por ejemplo a la actitud contemplativa y cuasi mística, de mirarles a las chicas las bragas desde abajo, se empieza a popularizar como "enseñando las bragas" en vez de por "upskirt", que es como la conocíamos hasta ahora. Deberíamos pues felicitar al Instituto Cervantes por su hazaña porque son más lo que buscan "enseñando las bragas" que upskirt, lo cual que viene a evidenciar la pujanza del castellano. Todavía no hemos logrado alcanzar a "downblouse" o "enseñando las tetas bajo la blusa", pero estamos en ello. Todo se andará.
Hace cinco años bordaron en las banderas blancas de los editoriales el "papeles para todos" con orlas, palomitas y churriguerescas cursiladas apostólicas de SS. Hoy se han hecho pañuelos con las banderas para limpiarse los mocos y las vergüenzas, y han iniciado la cacería del emigrante en la puerta de los Carrefour, de los colegios o de los comedores de Cáritas, con el fin de darles papeles y voleta para todos de expulsión a su casa, "a la puta calle" que diría Antúnez, que por aquí molestan y los autóctonos pueden quejarse de que el dinero que queda hay que
rapartirlo con extranjeros y todo eso tan solidario, de boquilla, cuando no nos toca en nuestra propia puerta. Hay que echarlos, Rubalcaba (aunque sea más feo que las bragas que gasta Patricia Conde), no vaya a ser que los naturales se mosqueen por tener que repartir las migajas del paro, de los servicios sociales o de los comedores de Cáritas. Y no están los hornos de los votos para estos bollos.
Vale que tenéis unos ojos preciosos y que estáis las dos muy buenas, es cierto, con unos ojos preciosos y con una actitud que promete, pero tengo para mí que sois las dos un poco guarras y no me refiero a que seáis de pepitilla alegre, sino a marranas. Porque uno puede ser un viejo verde y vosotras dos lolitas deliciosas y quizás lesbis (aunque ya penéis canas), pero echar un polvo en vuestro cuarto da un poco de grima. No sé, es que me desanima, aunque uno tenga ganas. No ayuda. Deben de ser manías.
Y es que podemos asumir que no vais a desplegar sábanas de raso, no se os piden milagros, pero al menos se espera que tengáis el cuarto un poco arreglado y limpio, como os deberían aconsejar vuestras madres. Es lo mínimo que se le pide a una señorita. Aunque sea algo puta. Porque se puede ser golfa, yo lo soy, pero ordenada, que me decía a mí una ex novia.
La ministra flamencóloga de la cosa, la niña de los miembros y las miembras, es decir, la excelsa ministra que ha demostrado que, efectivamente, los hombres y las mujeres son iguales (de estúpidos), ha declarado que la Iglesia puede decir qué es pecado, pero no lo que es delito.
Vamos a ver, prenda, si te pongo ejemplos como a los niños, a los tontos y a los políticos para que lo entiendas: La esclavitud en el Imperio Romano no era delito y los cristianos se opusieron a ella porque creían que era pecado. No era delito, pero sí era pecado. Ahora es pecado y delito.
En ese mismo Imperio el padre era dueño de los niños y podían venderlos como esclavos e incluso matarlos. No sólo que podían abortar, sino venderlos ya nacidos como esclavos porque ellas parían y ellas decidían. Era legal, no era delito, pero sí pecado. Ahora es pecado y
delito. ¿Lo pillas o sigo con ejemplos?...Pues sigo: Hacer lo que hace la chica de la foto de arriba no es pecado, pero sí que es delito. Contra la seguridad en el tráfico, para más señas. Para que veas que hay cosas que no son pecado, pero si delito y viceversa. Mañana más.
Chuck Norris quiere ser presidente de un estado de Texas independiente de Estados Unidos, quizás porque como dicen las leyendas urbanas sobre él, "la Tierra no gira, sino que intenta escapar de él". O porque "sólo hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir". Así que este republicano de extrema derecha también quiere la independencia de su corral, fíjate, porque se conoce que es cierto que en esto de los corrales y las corralas, los tontos tienen la última palabra.
Preferimos entonces a otros republicanos más lúcidos como el coordinador de IU, Cayo Lara, que ha propuesto que se cambien de color los billetes de 500 euros, con el fin de que los que los apilan y rebozan en cajas fuertes, se vean obligados a cambiarlos y dar la cara, es decir, salir del armario, de la desvergüenza del dinero negro y la evasión de
55.000 millones de euros que andan escondidos y un 26% de ellos en España, como no podía ser menos, porque spain is different y seguimos en esa peculiar diferencia de Manuel Fraga, otrosi digo, de hace miles de años, del Pleistoceno, a lo menos. Pero que una cuarta parte de esos billetes estén en España es una vergüenza para el que la tenga, claro, porque los que amasan estos billetes es probable que se les ponga la polla dura mientras los soban y manejan. A ellos y a ellas, oiga, que también hemos sabido que las chicas tienen más orgamos según el dinero que tenga su pareja. A mayor dinero, más orgasmos. Son unas románticas idealistas y por eso uno no cuela, porque siempre va con pan y cebolla.
Deberían ir a la cárcel, como los pederastas, pues su actitud es aún más inmoral que las de los viciosos menoreros. La avaricia es un vicio, y el sexo también puede serlo (yo soy un vicioso), pero contra el vicio onanista de no pagar impuestos, la voluntad de obligarlos a que no se hagan más pajas. Cinturón de castidad fiscal, que además está de moda en las relaciones de pareja. O llamamos a Chuck Norris para meterles miedo, porque a él no hay Dios que le esconda el dinero.
"El muchacho sofoca un grito al ver la vara de abedul. La levanto y empiezo el castigo. Adoro el silbido de las varas cuando cortan el aire. Adoro desollar traseros. El suyo es pálido y ancho y queda perfecto. Me tomo mi tiempo. Soy una artista y compongo sinfonías de silbidos, golpes y gemidos. Azoto una nalga y luego otra, y siento cómo me mojo entre los muslos. ¡Es una manera deliciosa de pasar el tiempo!. Cuando confirmo que el órgano del muchacho está monstruosamente erecto, me excito más aún pues confirmo que él disfruta tanto como yo.
Mírame. No te muevas. Así, que te vea bien. Ahora, arrodilla tu boca hasta pronunciar mi nombre. Olvida quien fuiste. A partir de hoy, debes saber que sólo existes en mis ojos.
Pura Salceda - A ollada de Astarté Ed. Espiral Maior, 2007
Pan y circo, aborto, pandereta y comecuras para crispar y que olvidemos que Zapatero es un pipiolo metido en política que nos ha llevado a tener el doble de paro que en Europa. No sabe más. Lo sacas de ahí y se pierde. ¿Cuálo?
Y además se jacta de Justicero pero se muestra sumiso consentidor con los fuertes, con la banca y con los piratas, a los que deja escapar después de darles graciosamente nuestro dinero, mientras los franceses y americanos los persiguen y los detienen. Sumiso y gurrumino con los fuertes, pero chulo y matón con los débiles, con los no nacidos.
Esto es lo que hay: ley de aborto y comecuras cuando el Banco de España indica que peligra el sistema de pensiones. Pero a nuestro héroe le importa un comino, sonríe y nos sirve más aborto para las niñas de 16 años cuando hay máquinas de condones por las calles, en las farmacias, en los supermercados
y hasta en los chinos, y por tanto no se entiende cómo una tipa se puede quedar preñada sin querer, a no ser que sea un chocho loco, alegre e irresponsable. Como su mentor, el ínclito Zapatero.
No se explica como una tipa y un tipo pueden recorrerse toda la ciudad para buscar una tienda 24 horas en la que comprar el licor para el botellón y no encuentren tiempo para comprar los condones. Ya no hablo de pastillas anticonceptivas que requieren una prescripción, es decir, molestarse en pedir hora por Internet, como hacemos todos, sino de unos simples condones que hasta los regalan en las ofertas de los periódicos.
Así que el sonrisas no nos va a hacer olvidar que una mujer no se queda preñada porque se le ha aparecido un ángel y la ha inseminado por obra y gracia del Espíritu Santo, sino que la niña ha follado alocadamente y se ha quedado preñada. Y más de una vez, porque 25.717 mujeres han abortado por segunda vez, 7.007 por tercera vez, 2.150 por cuarta, 759 por quinta vez y 660, por sexta.
Y como se conoce que esto les parece poco van a permitir que también aborten las menores de 16 años, sin permiso de los padres, para aumentar la fiesta, la orgia, el festolín y que puedan seguir batiendo marcas en la Olimpiada del Aborto. A ver si consiguen que aborten por séptima vez y les den un vale para el sorteo de una moto, con casco, porque si la pillamos sin casco le quitamos el carné, pero si la pillamos sin condenes la condecoramos, sin que se enteren sus padres. “Hijo de puta hay que decirlo más”, advierten en la “Hora chanante”. Pues eso. “Hijos de puta hay que decirlo más”. Y que nadie se dé por aludido. Es de broma.
La frase es de Umbral que los catalogó así hace años, cuando se proclamó adepto de los pechos pequeños, breves y en punta como los de la foto. En la infancia fui alimentado muy bien y no tengo necesidad de tetas grandes y nutricias, venía a decir. No hay que justificarse con recursos psicoanalíticos, hombre, sino decir qué te gusta y qué no, y cuáles son tus fetiches.
Porque los pechitos púberes son un fetiche para algunos, aunque también tengamos que reconocer que hay algunas tetas muy dignas de consideración, que uno es de mente amplia y no se estanca sectario y montemático en un solo asunto. Los pechitos son preciosos y hay tetas muy dignas de tener en cuenta, ya digo. Lo que ya abruman son las tetazas.
Se ha producido el primer asesinato en un matrimonio homosexual y este lamentable suceso viene a confirmar la razón que teníamos cuando a estas agresiones las llamábamos violencia doméstica y no violencia de género. Ni machista, porque, ¿cómo se llama a lo de Almería?.. El Pais lo llama "homicidio en un matrimonio gay", pero entonces cuando se produce entre un hombre y mujer también sería "homicidio en un matrimonio hetero". La estupidez cursiprogre llega a estos extremos.
Pero ya nos lo aclarará Bibina Aido, démoslo por seguro, y mientras tanto rasquemos en otras humedades porque la Justicia acaba de condenar a un joven de Logroño por lucrase con los enlaces P2P, ya que cobraba por ellos, por tol morro. Y a una servidora le parece que
esta sentencia es muy oportuna y correcta porque una cuestión es la distribución libre de la cultura y otra sacarte los cuartos a costa de ella.
No es lo mismo compartir cultura que montarte un negocio a costa de esa cultura que no es patrimonio de nadie. Así que te lo mereces, nene, por listo y aprovechao. Otra cuestión es que yo tenga que pagar un canon por grabar mis novelas y fotos en un cedé o por bajarme las películas y los subtítulos de las obras de Robert Bresson, por ejemplo, que están descatalogadas. O de Dreyer, que son universales.
Y no parece que uno este sólo en este criterio porque los socialistas franceses se han opuesto reiteradamente a la ley de la derecha que penaliza el uso de los programas P2P, mientras que los socialistas españoles quieren cortar la conexión a los que lo hagan. ¿Que diferencia hay entre un socialista español y uno frances?...
Quizás que los galos se deben a sus electores y no tienen que agradecer favores como los que les debe Zapatero a los caricatos españoles que le dieron su apoyo antes de las elecciones. Los bufones, en la Edad Media, se reían del poderoso, los de ahora le lamen el culo pues el lameculismo es una advocación "typical spanish".
Los bufones posmodernos son tiralevitas en la mejor estirpe del pelota español que le limpia la caspa al Gobierno para que éste les dé los cuartos, las prebendas, las canonjías y los privilegios. Además de los dineros de todos los españoles para sus petardas películas. Uno se publica sus libros y no recibe subvención, ahorra para sus vicios, pero ellos, "el mundo de la cultura", quieren vivir del cuento, del chollo, de la ganga y del dinero de los demás, mientras meten el suyo en paraísos fiscales.
Dicen: "El mundo de la cultura". Y yo digo: la España eviterna roja y gualda de la prebenda, el canon, el privilegio, el chanchullo, la caspa y la breva. Zapatero no les pone un estanco, como hacían los fascistas con sus queridas, pero les pone un canon y un privilegio sobre la libertad de los demás. Las querindongas del Gobierno socialista, además de putas, arrastradas.
En Santurce se van esta tarde de merienda al monte para comerse una torta que lleva dentro un huevo duro. Eso hacen en Euskadi, en la Euskalerría del ADN diferente y demás chipirrinchis, pero en Cieza (Murcia), un montón de kilómetros más abajo, también se van esta tarde al monte de "mona" a comerse un "hornazo" que es una torta que lleva un huevo dentro.
Parece que no somos tan diferentes, porque en Cataluña, en los paisos catalans, también se comen la "mona", aunque ellos la pintan de colores. En el País Vasco la llaman "cornites", en Cataluña y Valencia "mona" y en Cieza (Murcia) "hornazo", pero es lo mismo y semos más iguales de lo que creemos.
Excepto en los culos, porque tengo el barrunto de que los mejores culos están por el sur. Y no sé de dónde me viene el pálpito. Así que le haremos caso a Quique San Francisco cuando en una entrevista nos revela sus gustos y correcciones. - ¿Lo primero que le mira a la mujer? - Si voy detrás de ella el culo. Si voy delante le digo que se dé la vuelta.
No soy objeto, porque el objeto no elige y yo he elegido. Instrumento, sí; instrumento por resonancia, grupa, nalgas de resonancia, tambor sonoro, pero el tambor no siente que es golpeado. Castigo, sí, único concepto posible, porque ésta es la necesidad de ese sexo exigente, imperioso, abierto, tendido, húmedo hasta el punto de mojar el pavimento con un hilo continuo de miel cuyo charco se extiende entre el muro y mis rodillas.
“Beacul”, sí, y con alegría, pero sobre todo sexo, sexo inteligente expresado en esa lógica despiadada del látigo, de las ataduras del castigo. ¿Cómo existir entre dos orgasmos, si no es en esta prosternación?¿Cómo tener paciencia sin la tortura del azote? Ha venido mi Amo. Con una mano ha girado mi cabeza en la medida en que lo permite mi cadena. Ha rozado mis labios con los suyos y se ha ido. Ese contacto me ha enloquecido.
La primera en la frente, es decir, que Obama, nuestro Salvador, se nos ha hincado de frente sumiso y lamerón, ante un sátrapa medieval de Arabia Saudí que somete al pueblo y tiraniza a la mujer. Debe de ser cosa de la "realpolitik" que los demás, pobres diablos, no logramos entender porque además hemos sabido que en Estados Unidos Obama tiene más predicamento que Jesuscristo. Y más incluso que Martin Luter King.
Puede ser, pero ni Jesucristo ni Luter King se inclinaron mansos ante un rey feudal, como hizo Obama en la última reunión del G-20. Este es nuestro Salvador, ya digo, genuflexo hasta la vergüenza ajena y del que después de mucho bla, bla, bla, seguimos sin saber qué
va a hacer con la venta libre de armas y con la pena de muerte. Nos tiene en ascuas. A ver si hay huevos, que se dice en España.
A ver si hay cojones, que es lo que le dijo el padre del torero Manolo Caracol a una máquina de tren cuando ésta le pegó un rebufo de vapor al pasar junto a ella. El hombre se volvió y le espetó que "esos cojones pa' Depeñaperros". Que mucho soplar vapor en la estación, muy valiente, pero cuando había que echarle huevos, al subir Despeñaperros, se achicaba y iba lentita, lentita y sin poder con su alma, que ya sabemos que sólo pesa 48 gramos.
Así que "Obama sigue acabando con la era Bush", leemos en la prensa generalmente bien enterada. Y "Obama inaugura una nueva era", según otra más cursiprogre, pero en realidad si Bush era un patán, con el nuevo presidentel sólo hemos visto más de lo mismo y todavía no le ha echado cojones y no ha subido el Despeñaperros de la verdad, es decir, acabar con la venta libre de armas y con la pena de muerte .
Lo demás son florituras cursiprogres que echan mucho vapor en la estación, pero que no cambian nada porque no suben Despeñaperros ni acaban con la pena de muerte y los lobbies de la venta libre de armas, con la Asociación Nacional de Rifle, pongamos por caso. Y ahí te queremos ver, torero. Con dos cojones.
Ya sabíamos que la estupidez no conoce límites o que es infinita (como nos recordaba Einstein), pero es que además no repara en gastos y es constante (como la velocidad de la luz). Así que una profesora de la UCAM se ha subido al púlpito de su cátedra y nos ha anunciado que la homosexualidad es una enfermedad que tiene cura. La tontería no tiene cura: naces tonto y te mueres tonto.
Pero hay más, porque la estupidez puede superarse así misma, dar tres volteretas, un salto del ángel con tirabuzón y, alehop, llega la Organización de Consumidores y pide que los antidisturbios disuelvan las procesiones de Semana Santa que luzcan lazos blancos
contra el aborto, al ser una manifestación y llevar los nazarenos la cara tapada, que está prohibido por la legislación vigente.
Si lucen lazos blancos para criticar el aborto es una manifestación y si es una manifestación no se puede llevar la cara tapada, dicen los listos. Que los antidisturbios disuelvan las procesiones, exigen jactanciosos en su pretenciosa memez que nos llevaría a disolver las chirigotas y charangas de carnaval que critican al Gobierno pues también se manifiestan contra él y llevan la cara tapada con caretas.
Así que a partir de ahora las chirigotas, cuya razón de ser es la crítica política, han de desfilar sin caretas ni disfraces si no quieren ser disueltas a manguerazos. O no hacer crítica política. Porque lo dicen ellos, los memos, pues la estupidez es intrépida, no conoce pudor y desafortunadamente estamos gobernados por idiotas. No es la conjura de los necios, es que los necios gobiernan por omisión, por dejación de funciones.
Tiene que haber un Dios y tiene que haber resurrección y otro mundo, para que podamos por fin librarnos de los tontos, porque el infierno no es un lugar lleno de fuego y todas esas bobadas que se han creído algunos, sino un lugar en el que te ves gobernado y rodeado por idiotas. Terrorífico. Una crueldad insoportable. Sólo pensar en ese infierno me hace hincarme de rodillas y rezar para que Dios me salve.
Es Jueves Santo e iba a colocar una fotos de la Semana Santa de Cieza, la que pretenden declarar de Interés Turístico Nacional, pero no he encontrado fotos. La página web oficial está sin actualizar desde el 11 de noviembre del año pasado y los fotos son de 2004.
Así que recurro a una del Santo Cristo de Cieza que me he encontrado en la web de la cofradía y que se venera durante todo el año, no sólo en Semana Santa pues es el co-patrón de Cieza.
Aunque lo importante de esta Santa Semana es la resurrección; "esa resurrección en la que nadie cree (excepto los niños y los que se hacen niños para creer), y que es una cuestión de fe y de confianza porque como nos advertía Juan Guitón, aunque un notario hubiera estado en la habitación en la que Jesús se apareció a sus discípulos, no hubiera visto nada, no se
hubiera enterado de nada porque sólo pueden ver los que creen. Eso cree él, porque los demás sólo quieren ver la resurrección de retablo, pandereta y cuchipanda (de mi libro Entretiempo).
PD.- Mi paisano y excelente poetam Ángel Almela, ha mencionado en su blog el auto del Prendimiento en el que participa, por lo que os remito a él para saber un poco más de este auto sacramental que data del siglo XVI, aunque renovado recientemente.
A Zapatero le ha durado el Gobierno un año y nos ha parecido eterno, pero si Chaves y Pepiño Blanco son los que van a resucitarlo ya está la misa dicha. Apaga y vámonos y cuerpo a tierra. “Nadie se ha fijado que tengo dos vicepresidentas", dijo ayer nuestro prohombre al presentar el nuevo Gobierno que ya está chamuscado y añoso. Nace rancio y picado porque nos suena de hace siglos, de cuando Felipe González, las hombreras y Naranjito. A lo menos.
Y encima por la oposición anda Rajoy Matusalén I y Esperanza Can Can y de la Polca. Pero nadie se ha dado cuenta de que Zapatero tiene dos vicepresidentas, quizás porque no son "suyas" y además nadie presta atención a los macarras que se pasean fardando por el borde
de la piscina marcando músculo feminista para que se fijen en lo moderno que es el figura con tupé de porcelana, tinto de verano y camiseta de tirantes.
O quizás porque vine de aliarse con sus amigos de Turquía donde hasta ayer mismo se mandaba a la cárcel a la adultera, ya fuera feminista o machista, y donde el marido, como cabeza legal de la familia, sigue siendo el único autorizado a elegir domicilio. Su feminismo es un paripé mentiroso y eso no cuela.
Un Gobierno feminista para derribar chiringuitos playeros, mayormente, el día en el que se ha muerto mi paisana Mari Trini, sin recibir más reconocimiento que una efímera mención cuando ha sido una grande, una señora de la canción que, comparada con los chiquilicuatres de ahora (Bustamante, el ricitos, o incluso Bosé), no da una idea de lo bajo que hemos caído.
Porque también hemos sabido que Mari Trini fue hace un año a una casa de discos y los niñatos de la discográfica le pidieron una maqueta de su nuevo trabajo, como si acabara de salir de Operación Triunfo y no contaran los muchos años que lleva de señora de la canción sin sacar un churro al mercado como hacen los de la SGAE, a 13 euros la pieza.
Así que he buscado qué tengo de Mari Trini y me he encontrado “Amores se van marchando”, “Yo no soy esa”, “Cuando me acaricias” y te “Amaré, te amo y te querré”, que es la que más me gusta, aunque como la tenía de mala calidad me la he buscado en el eMule a 320 para guardarla pa' los restos, aunque los de la SGAE se nos emberrenchinen, se siente y se llora, pero si ella es arrinconada por Tedy Bautista y los mariachis lameculos del Gobierno, uno se busca la vida como mejor puede y quiere, antes que los caciques nos corten la libertad de la cultura.
Porque el que manda en Cultura es Tedy Bautista que se permite hasta nombrar a la ministra, una de los suyos, “uno de los nuestros”, que decían en la mafia, para que mande y decida qué hacer con la cultura cursiprogre. A partir de ahora tendremos a la mafia hasta en la radiofórmula, la subvención corrompida y el canon hasta en las calzones, por aquello de que Zapatero se los ha bajado y quiere que los españoles pasen por el aro, por el tubo y por el diezmo de los caciques cursiprogres, lameculos del Gobierno, y a mucha honra.
Alucino con las cortinas, tía, o sea, que me acabo de enterar de que el lenguaje de los pijos ha cundido entre el habla popular y ya es normal decir finde o cari entre el público general, el de gallinero.
No tenía ni idea. Yo creía que churri, por ejemplo, procedía de Usera o de Carmen Machi, la de Aida, pero viene de la jerga pija, según un reportaje de El Magazine de El Mundo, que a mí que me registren, o sea, porque ha sido motivo de estudio, de tesis y doctorados, "te lo juro que te mueras".
Y parece que los pijos también han aportado al lenguaje coloquial de Cervantes, los palabros súper, cari, finde, mola mazo, ideal de la muerte, churry, urba , porfa o cari. Y yo sin saberlo. ¿Para cuándo un académico pijo?
PD.- No me caen bien los pijos, pero las pijas me vuelven loco de la muerte. Qué le vamos a hacer. Tengo debilidad, o sea.
Algunos progres vanguardistas e ilustrados han celebrado que la mujer de Obama le pusiera la mano en el hombro a la reina de Inglaterra, como si estuvieran en una foto de la Asociación de Amigos de la Tortilla de Patata. Pero lo que extraña es que la americana en París, digo, en Londres, no se haya ajustado la faja y las bragas bajo la falda, antes de tan entrañable apretón de camaradería y coleguismo hortera de foto fin de curso o de despedida de soltera. Se diría que la mujer del presidente americano se creía que andaba por la "Peña Los Tigres”, celebrando las victorias del Atleti. O en la Peña Fallera los “Chisperos”, momentos antes de comerse una paella gigante. O en la Asociación de Amigos del Empastre, antes de iniciar un pasacalles.
Quizás fuera eso o que la mujer, la pobre esposa del tipo más poderoso del planeta, tenga tendencia a eructar, tirarse pedos y pegar los mocos debajo de la mesa. Cosas de la ordinariez congénita que no conoce privilegios y ya sabemos que no se limpia ni con miles de votos, ni con el dinero cursiprogre, ni con un cursillo del Círculo de Bellas Artes.
Última hora.- Dicen que hay cambio y renovación del Gobierno y que siguen Rubalcaba, que ya fue ministro hace 17 años y De la Vega que ya estuvo en el Gobierno hace 15. Y que además entra Manuel Chaves, que ya ocupó cargo de ministro hace 23 años y ha estado 19 presidiendo la Junta. No sabemos si también entrarán Barrionuevo y Corcuera, pero es probable. Renovarse o morir, ya te digo, porque además sigue Rajoy y el tesorero del PP no dimite. Menos mal que parece que Losantos desaparece de la Cope. No todo son malas noticias.
España enviará 450 soldados más a Afganistán, para las eleccciones, claro, y no nos extraña porque se veía venir tras el anuncio de la retirada de Kosovo y el encuentro en Londres entre el bienandante Zapatero y Obama, nuestro Salvador. Un encuentro para enmarcarlo con acanto y purpurina, porque según los panegíricos de los exegetas zapateriles, el entendimiento entre ambos ha sido total y muy cordial. Eso han dicho:
"A los dos les gusta correr y el baloncesto y quedaron en practicar juntos alguno de los dos deportes cuando haya ocasión”, según sus palafreneros. Qué bonito, que cordial, que derroche de lugares comunes, chipirrinchis, y toda esa faramalla y farfolla de “nos vemos”, "nos damos un telefonazo” o “encantado de conocerte”, etc, etc. A lo mejor en su encuentro de hoy
en Praga se echan unas carreras y unas risas.
Cuánta superflua y banalizada puerilidad. Se fue el ególotra de Aznar con sus pies de paleto sobre la mesa y nos ha venido la cursiprogresia de la insulsa banalidad, ni fu ni fa, ni chicha ni limoná, porque habrá que "tomar nota" del listado de los paraísos fiscales y bla, bla, bla, pues a los que han provocado la crisis les "inyectamos" dinero para que ellos mismos salgan de ella. Y nos vemos para jugar al baloncesto, ya te digo, porque aquí pagan tontos por pecadores.
Los prebostes, jerifaltes y otras hierbas del mundo mundial, se han puesto un braguero y, alehop, van a acabar con los paraísos fiscales, el secreto bancario y los fondos basura especulativos. Ellos solos y sin ayuda de nadie. Y mirando al tendido.
Y además van a inyectar (se dice así, que conste) un billón de dólares para acabar con la crisis. Pero si es así y de verdad lo consiguen, albricias y aleluyas, pero me temo que es todo un espejismo, es decir, que mientras miramos para adelante, por detrás seguirán las maniobras en la oscuridad que no van a ser como en el espejo de la foto,
desafortunadamente.
El que hizo la ley hizo la trampa, dijo uno que sabía de leyes y de trampas, porque me temo que toda esa "transparencia" no va a servir de mucho porque siempre habrá un lugar en el que esconder las perras especulativas, los negocietes negros y le economía sumergida. Si son tan listos por qué no acaban con el tráfico de drogas y de armas. O con el problema palestino. No pueden. O no quieren. A ver si en la próxima crisis se deciden.
No hay peor cuña que la de la misma madera, eso dicen, y por eso las feministas pueden ser tan machistas como el más pintado. O incluso más. Y si no, reparen en la fotografía de la ministra de Defensa en la que la capitán Correas aparece a la izquierda llevándole el abrigo y el bolso, como si fuera su machacante. Peor, porque ahora nadie oficia de machaca. O eso creíamos.
Excepto la ministra que tiene por machacante a una oficial, a una capitán del ejército que ha estudiado cinco años en el Academia General del Aire para llevarle a la señoritinga socialista el bolso y el abrigo. Todo un detalle. Se conoce que a la señora ministra, la progre de izquierdas, se le caen los anillos por llevar su propio bolso y abrigo. No queremos pensar lo que habría ocurrido si la capitán Correa le hubiera llevado el abrigo y la cartera al ministro Trillo, pongamos por caso. Queríamos la igualdad entre el hombre y la mujer y era para esto. Haber empezado por ahí.
Los hombres necesitan 8, 2 segundos para enamorarse. Eso dicen y eso he leído, pero no sé quién será el “contador de enamoramientos” y si utiliza un cronómetro homologado por la Federación de Cronometradores de Enamoramientos, pero yo creo que se equivoca.
Probablemente su método no estará homologado por la autoridad competente, porque a mi 8, 2 segundos para enamorarse me parecen una eternidad. Mucho. Normalmente me basta con un segundo. No sé si es que uno es muy fácil, pero los demás parecen lentísimos. Tú miras a una tía como la de la foto y te enamoras en el acto. Ni un segundo, vamos, sino centésimas de segundo. Y eso que es rubia, que si fuera morena la velocidad sería aún más rápida.
La cuestión no es que puedas ser rápido para enamorarte sino que puedas hacerlo de varias a la vez, que tiene más merecimiento. Me lo han reprochado siempre mis ex novias: "Tú es que te enamoras de todas y al mismo tiempo", me afeaban. Y era
verdad, porque uno duda y admira a la gente con personalidad, madurez y determinación que siempre sabe lo que quiere en la vida y se decide por una.
Y mientras tú te decides entre todas, porque todas son merecedoras de tu admiración, vienen unos tipejos y se las llevan. Y así no hay manera de casarse y formar una familia. Ellos discriminan, desechan a muchas para quedarse con una y yo no desprecio a ninguna porque las amo a todas. Pero ellos se llevan el premio, pese a ser muy egoístas.
Así es de injusta la vida. Pero los expertos en cronometrajes amorosos afirman que si los hombres miran a la mujer a los ojos durante más de ocho segundos, es que están enamorados. No especifican qué ocurre cuando les miras el culo más de media hora. Pero ya nos lo dirán, aunque para mí esto también es amor, que conste.
