Tradiciones

El lunes es Nochevieja y hay que desear a todos un feliz año, y prósperas castañas, aunque dice mi madre que para el 2013 me haga el propósito de no escribir más de sexo (y  decir palabrotas), porque como siga así no me va a salir novia formal pues ninguna mujer se casa con un tipo tan rijoso. Ella dice sinvergüenza, pero se la entiende. Y puede ser, pero lo que pretende es que me case para quedarse sola con la casa y cambiar la cerradura.

Porque la cuestión no es que un maduro solterón todavía viva en casa de su madre, sino que una madre tan mayor todavía no se haya ido a la residencia de ancianos. Todo en la vida tiene dos puntos de vista, como se ve. Y en esas andamos; a ver quién se rinde antes, quién se va antes de la casa.

Ella me deja en la mesa folletos de agencias matrimoniales y yo le dejo sobre la cama folletos de la residencia de ancianos. Es un duelo al sol en OK Corral, porque el otro día nos encontramos en el pasillo y nos quedamos mirándonos a ver quién desenfundaba antes. Guerra psicológica, es decir, a ver quién se rinde antes y se marcha dejando la casa libre. Me río yo del relato «Casa tomada» de Cortázar. Lo del argentino es de aficionados.


Nosotros somos más profesionales y cuando nos encontramos en el pasillo nos paramos frente a frente, nos miramos a los ojos, suena la música de Ennio Morricone y desenfundamos tirándonos indirectas: «He leído en el ABC que los casados padecen menos infartos», me espeta ella. Y yo la miro fijamente a los ojos, me limpio el sudor de la frente y le devuelvo las indirectas: «Pues yo me he enterado de que en la residencia de ancianos han puesto jacuzzi y baño turco».

Y en esas andamos, porque aunque ella últimamente diga que quiere que me case para poder disfrutar de los nietos, a mí me consta que es para poder lucir en la boda un traje de madrina que se compró hace años y que se le va a pasar de moda. Es que algunas madres no saben qué hacer con tal de poder lucirse en la ceremonia de la iglesia y llegan incluso a sacrificar a su hijo entregándoselo a esas despiadadas chicas de ahora que sólo quieren sexo y más sexo. Todo por lucirse y lucir el modelito en la iglesia.

Porque la boda sería en la iglesia, eso es irrenunciable,  pues  si un servidor se casa lo hace por la Iglesia, de blanco, con damas, padrino, coro y Ave María de Schubert. Con todos los extras, sí, pues uno es un católico temperamental (como Julio Camba), y le hace ilusión subir a la novia en brazos a la habitación y meterle mano con el traje de novia puesto. Como manda la tradición, el señorío y las buenas costumbres. A mí es que me gustan mucho las tradiciones, mucho, sobre todo esa que estipula que es el padre de ella el que paga la boda y el convite. Aunque creo que Camba no se refería a eso.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Feliz Navidad

Es Navidad, eso dicen, y aquí vendría el pertinente villancico, o el belén, si no nos canonizaran con el baldón de fascistas. Esto de ser fascista está siendo ya tan restregado que hasta va a ser ‘cool’ que te lo endilguen. Como no te llamen fascista estás demodé. No eres nadie. Por eso se aconseja al público que sea comedido y se comporte, porque si no hay belén y te han puesto una foto de Messi o de Ronaldo, pues que hagas lo que vieres que otros hicieren.

Ya nos dice la perspicacia popular que «a donde fueres haz lo que vieres», es decir, que si ves que comen el pollo con los dedos, te lo comes también con los dedos. Y si ves que pretenden pelar un plátano con cuchillo y tenedor inténtalo tú también (si puedes). Y si ves que no utilizan la pala de pescado, no la utilices tú tampoco. Y si ves que echan un polvo, échalo tú también (si puedes).

Haz lo que vieres, ya digo, excepto si entras en la sede de un partido político porque puedes terminar en la cárcel por corrupción, malversación, tráfico de influencias o pretender ser candidato a las primarias. Allí nunca hagas lo que vieres so pena de verte obligado a viajar a Suiza para utilizar el cajero automático, con lo incómodo que es eso.


Pero no seamos pesimistas que es Navidad y toca ser felices, como manda el reglamento, porque ya no se trata de una festividad religiosa sino de unas «fiestas». Unas fiestas ‘chupagambas’. Y entonces te felicitan las fiestas como si se tratara de las patronales, a las que nadie les tiene mucho apego, por cierto, si exceptuamos el Día del Hueso. Pero hablábamos de la Navidad, eso creo, y por tanto corresponde acordarnos de los pobres y de los que pasan hambre y sed de justicia. Y el año que viene lo repetimos por si alguien no se ha enterado.

Porque es Navidad y toca celebrar las «fiestas», ponernos como cerdos, emborracharnos y follar tras la cena de empresa, pues según el diario digital 20 Minutos, el 57% de los hombres y el 63% de las mujeres aseguran haber sido infieles tras una cena de empresa de Navidad (10.12.2012). Las chicas son más infieles, pero lo achacan al alcohol según el 84% de ellas y el 42% de ellos.

Las próximas navidades paso de celebrar la cena de empresa en el Oliver, con los ‘pichaflojas’ del Monti, Matias Camacho, Pepe Piñera «el de la imprenta», Antonio Villalba «Pichiche»,Vergara, Manolo Lucas y Paco Hortelano, lo siento, porque me apuntó a la primera cena de empresa sería, de las de follar, que pase por la puerta de mi casa. Tonterías las justas.

Así que es Navidad, ya digo, y dicen que toca acordarnos de los pobres, emborracharnos, jamar como cerdos, copular y no sé qué más. El que suscribe, que es creyente, va a visitar los belenes y cantar villancicos. Uno pide disculpas por ser tan antiguo, y reaccionario, pero son cosas de la edad. Y de no haberme enterado a tiempo de lo del frenesí de las cenas de empresa.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Pa' morirse

Un grupo de científicos de la Universidad de Anglia en EEUU ha desarrollado un método para calcular la velocidad a la que se envejece y   pronosticar  así la esperanza de vida y la fecha exacta de cuándo te vas a morir. Se trata de medir la longitud de los telómeros,  que actúan como un reloj interno del organismo, con   un sencillo análisis de sangre que sólo cuesta 500 euros.

Saber la fecha exacta de cuándo te vas a morir es muy prudente y  recomendable   pues te permite destruir a tiempo las pelis porno,  pegarle el  sablazo a los amigos,  decirle a tus herederos que tu esperma lo donaste a un Banco de Semen   o quedar con alguien para morirte al mismo tiempo. «Nos vemos a las 5 en tu casa para morirnos», por ejemplo.

O para hablar de la crisis que hace tiempo que no hablamos de ella, aunque correspondía también tocar el sexo  que son asuntos muy principales que  no tocamos (sobre todo el sexo);  pero mejor nos  carcajeamos un ratico pues ya dicen que la risa es muy buena para ese colesterol  que sigue siendo una plaga,  pese al hambre de los contenedores del New York Times. Así que uno se ríe mucho, incluso cuando se te ocurre algo en un bar  mientras meas  cara a la pared, en el pelotón de fusilamiento. Por eso me gusta tanto la soledad: porque me lo paso muy bien conmigo mismo.


Y no me refiero sólo al sexo, malpensados, oye, que no te puedes fiar de nadie. Ni tan siquiera de los  españolazos catalanes que pretenden que tus hijos estudien en catalán «por cojones», mientras se llevan los dineros a Suiza.  Ni de los economistas, muy licenciados ellos, que saben explicar de rechupete qué es la crisis, pero no saben sacarnos de ella. Y así llevamos 5 años.

Ahora parece   que han consultado los hígados de oca y nos dicen que  el enfermo tiene mejor color  porque se ha reducido la deuda,  el déficit exterior  es positivo (vendemos más que compramos),   los inversores extranjeros han vuelto a comprar deuda del Estado y Messi ha batido el récord goleador de Muller.Son indicios  de que  ya hemos tocado fondo, que hemos llegado al suelo de la piscina y vamos a tomar impulso para salir a la superficie. Aunque si en el descenso   se ahogaron algunos, mientras subimos   se ahogaran otros  cuantos porque aún queda agua por nadar. 

Saldremos de la piscina el próximo año (según el FMI), pero entonces necesitaremos el albornoz chapado en pan de oro. Y   la tele de plasma 4x4, autobuses con acceso a Internet (Murcia), el crédito para echar un polvo hortera en Cancún y  un curro que permita trabajar más para comprarte una cama mejor en la que descansar más para trabajar más, ganar más y poder comprarte una cama mejor en la que descansar  más para trabajar más, ganar más y poder comprarte una cama mejor en la que... puedas morirte con la cita concertada tras medirte los telómeros y fijarte la fecha exacta de la muerte. Suponiendo que tus herederos no te hayan matado antes.


Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Dolor de cabeza

Un aerosol con testosterona  puede cambiar la vida de muchas mujeres», según  Susan Davis, directora del Programa  para la Salud de la Mujer en la Universidad de Monash (Australia). El aerosol aumenta el grado de excitación de las chicas  y  ya ha sido bautizado como la Viagra femenina. Una noticia que da mucho gusto, cómo no, pero que hay que poner en barbecho porque este invento compite con la aspirina para el dolor de cabeza y Bayer, la multinacional, no va a permitir que le hagan  competencia.  

Así que no nos hagamos  ilusiones porque es probable  que a ellas les traiga más cuenta el dolor de cabeza para quitarse al pesado de encima, que el alegre desfogue lujurioso con el mágico aerosol.  Aunque  hay algunas que no necesitan de estos portentos de la ciencia como la concursante del  reality de la tele Gandía Shore (MTV España), que el otro día nos sorprendió con su sensual ingenio: "¡Joder, cómo me escuece el chocho!". Y nos quedamos con el comecome de saber si la escocedura era por el  mucho trajín en el ‘chocho’ o  precisamente por no tenerlo. O   por el aerosol.


Porque trajín también se traen los  jueces, fiscales, abogados, médicos,  catedráticos y trabajadores de Renfe, Adif e Iberia, que han programado  protestas, huelgas y cencerradas al viudo que casa. La mayoría de ellos   tienen trabajo fijo por lo que se trasvina  que cuanto más seguro estás  en el empleo más rechinas y pataleas. La envidia es  que es muy mala y no hay derecho a que 5,8 millones de parados sean tan libres para   irse a su casa tan campantes, mientras otros están oprimidos y obligados a trabajar en un empleo fijo de por vida.  Muy aburrido. Estar en el   paro debe de ser más emocionante porque tienes que emigrar, viajar, hacer turismo  y además  conoces más gente.  No es justo.

Tampoco es muy cabal que se hayan desmochado las ayudas a los discapacitados y que la consejería de Sanidad pepera siga recortando, y a partir de ahora las pruebas para cribar el cáncer  de Colón (que se venían realizando a los mayores de 50 años), sólo se practicarán   a los que cumplan 68 o 69 años. Por qué a esa edad y no a los 66 y 67.  No se sabe, pero quizás  a los excluidos les comenten que esperen, sin ‘aceleros’, que no hay prisa.  Tú   dile a tu  cáncer  que no sea impaciente; que para  tu cumple lo celebraremos  con unas velitas y una prueba de detección. Hay que ser ‘paciente’.

Curioso, porque mientras  recortan  servicios que han demostrado su efectividad  (se han detectado 41cánceres en 2011), las antiguas cajas van a recibir los dineros que nos presta Europa para  solventar la ineptitud de los 16 empresarios, sindicalistas y políticos que las mangoneaban (según  un  informe que le ha llegado al juez Andreu del caso Cajamadrid). Ninguno de ellos ha pasado por «los mejores colegios y las mejores cárceles», según se jacta mi estimado Antonio Fenollar. Pero  se  daban a la lujuria de derrochar el dinero ajeno sin que a ninguno les doliera la cabeza. A nosotras sí.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Guapos

Las mujeres y los hombres guapos ganan un 4% y 5% más que los otros, según denuncia un reciente estudio. Y ahora se comprende por qué a algunos nos cuesta tanto trabajo que se nos pague debidamente. Se lo ha explicado uno al padre de la única novia que no me ha dejado:

«Es que los guapos llevan ventaja», le decía yo ante el riguroso escrutinio que me hacía cuando le devolvía a su hija a las 6 de la mañana y me preguntaba cuándo iba a encontrar trabajo. «A quien madruga Dios le ayuda», me solía aconsejar. «Pero no por mucho madrugar, amanece más temprano», le respondía yo suplicando clemencia. Es que los guapos se lo llevan por la cara.

Y los listos, porque un juez ha imputado a los periodistas que denunciaron las presuntas cuentas de Mas en Suiza; los dineros corruptos de ese tenor de opereta que quería dar el do de pecho electoral en el Liceo de las naciones y le ha salido un gallo aldeano. En vez de escarbar para ver si es cierto lo de las cuentas, ha embreado al que las denuncia.


También incriminaron al bloguero que inició una campaña para que las empresas no se anunciaran en ‘La Noria’, tras entrevistar el programa a la madre del Cuco (imputado por el asesinato de Marta del Castillo), y pagarle a la doña 10.000 euros por contribuir al festival del asesinato de una niña. Las empresas retiraron la publicidad del programa y Telecinco denunció a Pablo Herreros por un delito de «amenazas y coacciones» a los anunciantes.

Tras la imputación del bloguero se inició una nueva campaña contra las marcas para obligar a la cadena de Berlusconi a que retirara la querella. Una nueva lucha en las redes sociales que uno aplaudió, porque da mucho gusto que un joven armado sólo con un blog pueda ‘amenazar y coaccionar’ a las multinacionales como Carrefour, Orange, El Corte Inglés, Mattel, Sony o Nestlé. Lo que no han logrado ni los comunistas, ni los sindicatos, lo ha conseguido un joven con la pluma y el ratón, ya que estas grandes empresas han debido estar muertas de miedo por esas «amenazas y coacciones». Pobrecicas.

Podríamos ponerles escoltas como a las víctimas del maltrato machista.
El juez podía haber condenado al bloguero a tres años de cárcel, y dictar misa en sentencia, pero nadie puede reprimir que comuniques qué productos no piensas comprar. Y quizás por eso Telecinco anunció el miércoles que retiraba la querella pues se había esclafado contra el sentido legal del ridículo.

O contra la vergüenza, porque acabamos de saber que veinte ex-ministros (20) y dos ex-presidentes del Gobierno (2), están a sueldo de esas grandes compañías a las que les entra el canguelo, y tiemblan, por las ‘amenazas’ de un bloguero. Los contratan de ‘conseguidores’, ‘captura del regulador’ (Wikipedia), para presionar y obtener privilegios del Gobierno, mientras estos ex-políticos se llevan a la talega unos jornales millonarios. Para dar ejemplo en los 1,7 millones de hogares con todos sus miembros activos en paro. Deben de ser muy guapos, desde luego.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.