Viene la crisis y yo con estos pelos en el...

"Vienen trimestres difíciles en los que tendremos que seguir encarando situaciones adversas", ha declarado la vicepresidenta del Gobierno. Y es que esta chica donde pone el ojo pone la bala porque tiene una capacidad de análisis que asusta de lo buena que es.

Que anticipación a los hechos, que premonitoria perspectiva, qué precavido vaticinio, qué preclara advertencia y qué lúcida disposición para encarar estos tiempos difíciles y las situaciones adversas, porque ya somos el país con más paro de Europa y nosotros sin enterarnos.
Gracias por avisarnos. Ni nos habíamos dado cuenta, chica, que es que está una últimamente con los pelos alborotados y no se enterada de nada. Y además que en la pelu no me han comentado nada, oye, y eso es muy extraño porque allí nos lo decimos todo y estamos al loro de todo lo que pasa. Y además me has pillado sin bragas, y con estos pelos en el chichi, o sea, en tol coño.

Pelotudos y santones

Este hombre es un filósofo con mucho predicamento en Argentina y parece que le ha dolido que un bloguero lo criticara. Y el "santón" se lo ha tomado en serio. Todavía no se ha enterado de que un blog es eso: un blog. Y que en ellos hay de todo, al igual que en los medios de papel también hay de todo: prensa amarilla, rosa y algo más seria. Pero al filósofo la crítica le ha hecho pupita y ha saltado. Lo que me preocupa no es que a un santón le haya hecho daño una crítica blogueril (que también), sino que le dé yuyu la democratización
de la blogosfera.

¿Por qué? Porque hay libertad? ¿Por qué no tienes que pedir permiso para opinar? Yo escribía en un medio de papel y el subdirector me censuró una columna (la cortó por tol morro y sin consultar conmigo). Gobernaban los socialistas. Cerré la columna y poco después me fui del periódico. Lo que ocurre es que a los santones les duele que el papel vaya de capa caída, de descrédito en descrédito, y que la gente joven se informe más por Internet que por el papel. Ahí les duele. Han perdido el poder de controlar, censurar y decidir quién opina y de qué. Y están perdidos.

Ayer mismo leí como unos cuantos columnistas de El Mundo se enconaban por ver quién era el heredero de Umbral. Se lanzaban indirectas mordaces, e incluso "criticaban el estilo bloguer", pues todos ellos quieren el trono vacío. Por todo el morro y sin vergüenza alguna. De pena. Así está el patio y la envidia, que como sabemos es patrimonio de los españoles. Relajaros, muchachos y recordar aquello de memento mori (o recuerda que eres sólo humano). Y que te tiras pedos en la cama, aunque sea desde lo alto de una afamada columna.

Pero un filósofo tiene que aguantar la crítica, aunque sea de un bloguer, porque recuerdo que mí un tipo de un blog me llamó "pajillero reprimido" y puso mi foto real, la de mi cara de este blog, para acompañar el titular. Y no lo hice caso. Bueno sí le hice caso, claro, porque a partir de entonces llamé a este blog "Diario de un pajillero reprimido". Eso sí, el muchacho se escondió tras el anonimato porque en esto de los blog somos pocos los que ponemos nuestros nombre real, nuestra foto y el lugar en el que vivimos. Los que damos la cara.

También critiqué un artículo del escritor Gustavo Martín Garzo y el hombre entró y me echó una reprimenda muy en el estilo del filósofo argentino. !Quién eres tú para, etc,…!, que ha sustituido al "usted no sabe con quién está hablando" muy propio de las dictaduras y tiranías. Y Antonio Gala, me ha enviado a un matón de puerta de discoteca para dejar comentarios, porque resulta que todos ellos (los santones), tienen puesto su nombre en el buscador de "alertas de Google" y éste les avisa cuando su nombre aparece mencionado en algún artículo o blog. Unos blogs en los que hay de todo, ya digo, y depende de cada uno elegir qué blogs lees y la credibilidad que le das a cada uno. Como en la vida misma.

Las culonas, los tomates y la OTAN

Un buque de guerra español, la fragata Juan de Borbón, navega ahora mismo frente a las costas de Georgia realizando unas maniobras de la OTAN, precisamente cuando Rusia ha declarado la independencia de Osetia y Abjasia.

Está en zona de guerra, sin permiso del Parlamento, mientras nosotros nos enjugascamos con la nariz de la princesa, perseguimos a los familiares de los fallecidos en el accidente de Barajas o nos recreamos con la tomatera de Buñol; una de esas tradiciones populares, como todas, que hace unos pocos años comenzó alguien de guasa y que termina siendo patrimonio de la humanidad. Como el folclore.

Dentro de un siglo "la tomatina" de Buñol tendrá su museo, sus hagiógrafos, sus cronistas y sus pregoneros. Se coronará una madrina de honor, se iniciarán tesis en las universidades y si alguien pretende regular el tomaterío, será llevado al cadalso público por
atentar contra una sacrosanta tradición que se realiza "desde tiempo inmemorial" o desde "la noche de los tiempos".

Pero ya puestos en faena de recreo, he preferido agarrarme a mi "tomatina" particular, todos tenemos derecho al jolgorio, y he preferido recrearme con los culos tomateros culones, es decir, la tomatera de los culos, porque la palabra "culona" es la más requerida en esta web junto a "enseñando las bragas". Como se ve el nivel intelectual de este blog sube cada día más y algún día alcanzaremos incluso la excelencia.

Qué se le va a hacer. Pero no nos podemos engañar y eso es lo más requerido de este blog porque hemos pasado de los "shoejob" y "heeljob" a las "chicas o mujeres culonas" o "chicas enseñando las bragas", lo que indica que estamos españolizando el paisaje, que no todo es el toro de Osborne, José Tomás, la sangría o la paella, y también podemos fardar de "mujeres culonas" como seña de identidad.
Nos gustan las culonas, los tomates culones, aunque el "tomate" de los barcos de guerra de la OTAN frente a las costas de Georgia, con una reciente guerra con Rusia, también puede terminar en tomatina roja. Y sin jolgorio.

A propósito de humanos y animales

Una perra encontró a un niño recién nacido abandonado y se lo llevó junto a sus cachorros para protegerlo, salvándole la vida. Esa es la noticia escueta, pero como es natural uno se pregunta cómo es posible que una perra tenga más sentimientos humanos que un ser humano.
O cómo es posible que un animal-humano le ponga un chaleco con explosivos a una niña de 13 años y le encargue el recado de matar por él y por su causa.

Además de la cobardía de matar a distancia, utiliza a una niña en vez de ir él a dar la cara, su vida y su ejemplo. Para que veamos lo justa que es "su" lucha.

Si yo fuera negro...

Si yo fuera chica estaría todo el día tocándome el culo y además podría entrar en los aseos de señoras y ver qué hacen ellas en tan distinguido lugar, tal y como se aprecia en la ilustrativa e informativa foto de arriba que nos aclara de una vez, y para la posterioridad, por qué ellas entran siempre juntas al cuarto de baño. Pero si yo fuera negro podría decir que creo en Dios y que soy cristiano, sin que me marcaran con el estigma de reaccionario fundamentalista. También podría decir que
el problema principal del aborto son los embarazos no deseados y que el matrimonio es "entre un hombre y una mujer", aunque apoyaría las "uniones civiles". También podría decir que Jerusalén es la capital indivisible de Israel sin que peligrara mi vida o podría defender el derecho a llevar armas y la pena de muerte.

También podría recoger el dinero de los banqueros a capazos para poder presentarme a las elecciones o podría elegir a un vicepresidente católico. Pero no soy negro, como Obama, y no puedo decirlo ni hacerlo, como ha hecho él públicamente sin que nadie lo llame reaccionario, sionista o fascista. Todo lo contrario, porque nuestra cursiprogresía lo ha señalado como paladín de la modernidad pues "más que un candidato es un movimiento de rebeldía". Todo un movimiento de rebeldía. ¿Contra quién?

Enseñando las bragas, en castellano

Iba a disertar sobre las fiestas de Cieza que comenzaron oficialmente ayer, lo juro por Snoopy, pero cuando iba a dar mi paseo de todas las tardes, me encontré a dos chicas en la Plaza de España mirando a los operarios que instalaban los focos, instrumentos y demás parafernalia de Loquillo (que actuaba por la noche), y me paré porque en esta corta vida hay que saber diferenciar entre lo principal y lo accesorio. Así que me quedé también mirando. No a los operarios, qué va, sino a dos nenas
que se sentaban en los bancos de piedra que circundan la plaza y que abrían los muslos y enseñaban las bragas (como en la foto de arriba), sin percatarse de ello. Supongo.

Y me quedé embelesado mirando (a ellas), mientras ellas miraban a los operarios y supongo que los operarios no miraban a ningún sitio porque estaban en lo suyo de montar toneladas de artilugios, instrumentos, humos y watios para la actuación de la noche.

Nótese que he dicho "enseñando las bragas" y no "upskirt" porque el castellano sigue avanzando en Internet, mucho, aunque este dato no lo he averiguado por los sesudos estudios del Instituto Cervantes, por ejemplo, sino porque la gente entraba antes a este blog buscando por "upskirt" y ahora ya acceden mayoritariamente por "enseñando las bragas", lo que supone una conquista del "spanish" en detrimento del inglés. Lo que se comunica para general conocimiento.

PD.- Acabó de llegar de ver a Loquillo y me ha gustado: suena mejor en directo que en las grabaciones, lo que es mucho, aunque no se enchufó con el público (excepto los entregados de las primeras filas), porque aparte de que el tío es seco (anuncia la canción y el autor de la letra, como el que anuncia la salida de un tren), no se puede conseguir entusiasmo cuando en la plaza abundan las mamas con niños y carrito, viejecitos que cruzan perdidos, novios que se meten manos y un inequívoco olor a morcillas y salchichas asadas provenientes de las tascas de los alrededores. Y así no hay manera.

¿Ya no quedan hombres de verdad?...

"Ya no quedan hombres de verdad", me dices mientras vienes a gatas desnuda y con la fusta en la boca. Quieres provocarme, como siempre, pero esta vez ya me he cansado de que seas tú la sumisa dictadora, la que se impone a sí misma el castigo y esta vez te castigo con lo que menos te gusta.
- Escribe 50 veces soy una puta zorra.

Y te sientas en la mesa de mala gana y con mala cara. No te gusta este castigo, pero yo te cojo de un pezón, te lo pellizco, te levanto y te obligo a que lo escribas en el suelo y con una mano atada a la espalda.
- Así no puedo, se resbala el papel.
- Pues por cada línea torcida estarás diez minutos con las pinzas en los pezones.

Porque sé que aunque te excita que te ponga pinzas de ropa en los pezones, no te gusta tanto como los latigazos que es lo que de verdad te escurre el coño a la pata abajo. Las pinzas te excitan, pero no te llevan al orgasmo, te mantienen en estado de permanente excitación
pero no te permiten correrte como haces con la latigazos, porque eres tan puta zorra sumisa que te corres de verdad con los latigazos en el culo.

Eres de las únicas perras sumidas que conozco que lo consiguen, sobre todo cuando te tumbo sobre la cama y restriegas tu coño contra las sábanas mientras te azoto el culo y te lo pongo rojo. A veces dejo que pongas una almohada para que te restriegues sobre ella, pero eso es sólo cuando has sido buena. Que es casi nunca, porque eres tan putón, tan zorra y tan sumisa masoca que tú misma te provocas los castigos y soy yo el que tiene que moderarse para que no te salgas con la tuya.

Texto del blog Sumisa O

Dios sólo existe cuando gobiernan los ateos

Lo que yo te diga, porque todavía humeaban los cadáveres chuscarrados de los muertos en el accidente de Barajas y ya se estaban buscando responsabilidades y culpables en cualquier lugar menos en nuestra casa y por eso, ejem, ejem, alguien se ha acordado de pronto en el gran culpable de la tragedia: Dios, como es de recibo, por "estar bañándose en su azul de luceros" mientras morían 153 personas, según se le afeaba, parafraseando a Juan ramón Jiménez, (Manuel Alcantara, ayer mismo).

Y además es culpable por no estar en lo suyo, es decir, en la Tierra y colocándole una pistola en la nuca a los dueños de la compañía aérea para que no ahorren costes ni practiquen el overbooking. O apuntando a los sindicatos para que no permitan el exceso de horas de vuelo, a los de Aviación Civil para que inspeccionen la
situación de las compañías y a los técnicos por lavarse las manos.

O a los de AENA para que cumplan con los requisitos mínimos que demanda la inspección aérea, o a la ministra responsable para que controle toda la chapuza. Así que si todos ellos se declaran inocentes y nadie es responsable, quién nos queda a mano. Pues, Dios, como siempre. Como es de recibo.

Según, depende, vaya, porque bien mirado, cuando el accidente del Yak-42 en el que murieron muchos soldados españoles que viajaban a Afganistán se dejó a Dios a un lado, inmediatamente, y se buscó la responsabilidad en los políticos del PP que fueron incluso abucheados en el congreso por las familias. ¿Dios? Ni estaba ni se le esperaba, porque ya había un culpable y el responsable de la tragedia era el PP, Aznar, Trillo y los mandos militares.

Con razón, claro, que eso nadie lo duda, pero entonces se olvidaron de Dios. Era inocente. Ahora no. Ahora por fin podemos echarle la culpa a Dios porque gobiernan los nuestros. Qué consuelo. Dios al menos, sirve para algo para estos ateos que sólo se acuerdan de él cuando llueve, es decir, cuando ellos gobiernan.

Beckham y Dita von Teese

El futbolista Beckam ha reconocido que se siente fascinado por Dita von Teese. Pues lo siento Dita, pero uno se baja del barco porque me es imposible compartir los mismos gustos con este patán, que dice estar prendado de ti.

Ya te perdoné que estuvieras casada con ese tarado de Marilyn Manson, pero esto ya es harina de otro costal. Así que pese a tus medias con costuras, tus fajas, tus ligueros, tus corsés y todo el atavío fetichista que tanto nos gusta, ahí te quedas, princesa de fresa.

La vida se repite...

Corría Usain Bolt hacía su nuevo record del mundo, esta vez en 200 metros, cuando en un canal de al lado se nos informaba de que unas 150 persona habían muerto en un accidente de avión en Barajas. Y la admiración por este hombre que partiendo de una familia pobre, en un país pobre, ha conseguido el relumbre y la gloria sin la ayuda de ninguna universidad americana o de algún Centro de Alto Rendimiento, se ensombreció con la noticia de la muerte inútil de 150 personas, sin sentido y al tuntún, como si la titular de la guadaña hubiera querido hacer la recolecta
al montón, para abreviar, mayormente, y evitar el goteo de uno en uno que da más trajín.


Pero el jamaicano ya es inmortal por sus propios medios, sin ayuda de ONGs, gobiernos, manifiestos, partidos políticos o universidades americanas, porque el tío lo vale y lo ha logrado con su propio esfuerzo, sin un papá que lo enchufé y sin un abuelo que haya ganado una batalla. Sin nada más que su voluntad de cortar el viento a navajazos de zancada y zancada.

Sin más propósito que estirar del tiempo para encogerlo y hacerlo suyo y rotularlo con su marca, mientras en el otro canal, ya digo, morían 150 personas que se trasladaban a Canarias quizás para ir de vacaciones, quizás para acudir al curro; al vulgar currele sin medallas ni aleluyas porque la vida se repite así misma, año tras año, como un contumaz eructo y, un año más, ya sabemos lo que le va a costar a cada padre "la vuelta al cole de sus hijos".

Se diría que el fin del verano no lo marca el inicio de los anuncios de coleccionables y fascículos, ni la fría estadística de los muertos en la carretera o en los aviones, sino el precio del set escolar para los niños, incluido el precio del uniforme, los libros y hasta las chuches. Los muertos son el añadido, la esquela que nunca falta adjunta a la postal de la vida y del paisaje. Nos va en el sueldo. Son los gajes del oficio.

El Ibex cervecero no comparece en el Parlamento

Si el otro día comentábamos que los curritos habían dejado de ir de putas por aquello de la crisis, ahora hemos sabido que ese dinero que se ahorran se lo gastan en lotería para ver si les toca, dan el campanazo y dejan de mirar las ofertas 2 x 1 de los supermercados. Ya conocíamos el indicar Nikkey de las putas y ahora tenemos el Down Jones de la loto.

Dentro de poco nos saldrán con el índice Ibex cervecero cuando los currantes dejen de darle a la birra en el bar y acudan a comprar las latas para beberlas con la peña en el salón-comedor, sino se les ocurre hacer botellón porque es probable que tal y como están los índices putero, lotero y cervecero, hasta los padres se afilien al botellón

en la calle junto a los hijos y se coman las gambas del Carrefour en medio de la calle.

Y en el entretanto, nuestro bienamado Zapatero ha colgado la hamaca en Doñana, a gastos pagados, que es lo suyo, mientras sus conmilitones se pelean por la pela, qué ordinariez, pues resulta que aquello que dijo nuestro conspicuo presidente de que "aceptaré cualquier estatuto que venga de Cataluña", era de broma, tonto, que te lo has creído, Montilla, hombre, que no tienes sentido del humor y aquéllo era de juguete para pasar el rato, una vulgar soflama para pillar votos.

Porque lo de la financiación estatuaria catalana es insolidaridad, según dicen ahora los insignes socialistas extremeños, gallegos, aragoneses (hasta Peces Barba se ha unido al coro de plañideras), en una crítica al sistema de reparto de la cosecha que los demás ya hacíamos hace tiempo, cuando nos marcaban en la frente con el estigma de reaccionarios, antinacionalista y antiespañoles porque España no se rompe, es cierto, pero lo que sí se parte es la tarta del presupuestario en la que el que parte y reparte Estatuto (y privilegio foral medieval), se lleva la mejor parte. A espuertas. Y si te he visto no me acuerdo.

Y además el presidente del Gobierno no va a dar explicaciones en el Parlamento (gracias a IU, que siempre hay un tonto útil), porque suponemos que los pormenores los dará en el Casino de Rodiezmo (en breves momentos, tras la publicidad), quizás porque el Parlamento no es el lugar adecuado, es demasiado serio, y allí no se pueden gastar bromas para explicar por qué aprobó lo que salió del parlamento catalán cuando no pensaba cumplirlo pues es insolidario, según nos proclaman ahora los socialistas periféricos cuando entonces, callaron y consintieron, con tal de recibir los votos nacionalistas para llegar al poder. El poder, ay, el poder. Cuanta dignidad y culos se pierden por él.

Un downblouse poco canónico y con pezones oscuros

Unos presuntos fieles de una parroquia católica italiana han conseguido retirar unas estatuas desnudas de una calle para que pase una procesión y que "no perturbe" el recogimiento que se le supone al desfile. No sabemos qué clase de fieles son estos que ven su fe "perturbada" por unos desnudos, pero debe de ser una fe fragilísima y ligera que necesita no ser "perturbada", cuando Dios nos trajo al mundo desnudos y sólo nos dio la piel como tela.

Pero cuando se tiene una fe tan floja, tan floja, cualquier turbulencia la puede romper y resquebrajar porque esta fe es de Sévres, o de porcelana china, y entonces de leones en el circo y catacumbas ni te hablo, moreno, porque estos cristianos no saben de esa fortaleza ni de oídas. Así que no nos extraña que
algunos cristianos y sus pastores, sean cada día más frágiles; de no me toques que me rompo y voy de etiqueta. De etiqueta estúpida. Y turbada. No todos, afortunadamente.
No se dan cuenta de que c ellos también pueden "perturbar" a otros ciudadanos con su procesión y que tendrían que dar las gracias porque los dejen salir a la calle con sus credos, chuchues y velas, pero encima se ponen chulos y con exigencias.

Así que contra la estupidez, más libertad, fe y razón; más desnudo, en downblouse, por ejemplo, aunque no sea un "downblouse" en toda regla, canóniga, pero tiene un algo, un no sé qué, que lo convierte en un downblouse y además con pezones oscuros. Y aunque su cara no coincida con mi entusiasmo, porque la chica tiene una actitud de estar de morritos, de eso tan común de "se te ha olvidado nuestro aniversario".

Y una dejadez melancólica con esa mirada que rehúsa y que nos viene a decir que sí, que vale, vamos, pero espera que estoy mohína y no me has dicho ni un "te quiero". Es que uno es desmemoriado y se le olvidan estas cosas, las fechas, y esos pequeños detalles de iPod (que no tengo). Pero ya puestos te lo digo: "estás muy buena, princesa". Y te quiero, claro. Cómo no te voy a querer con esas tetas.

Aviones y aseos invisibles

Unos científicos de una universidad americana, financiados por el Pentágono, han conseguido volver invisibles ciertos materiales. O crearlos de tal forma que no son percibidos. Y esto, según dicen, tiene muchas ventajas porque aparte de la obvias, es decir, de que no se vean los aviones o barcos de guerra, también se pueden ocultar a la vista los aparatos de aire acondicionado, por ejemplo, los cables de telecomunicación, las antenas de telefonía, etc. Iba a añadir en la terna
de la invisibilidad a la suegra, pero me habría salido un chiste del tipo Buenafuente y lo mismo me demanda por plagio (del estilo).

Pero todo son ventajas, ya digo, porque es que “las ciencias avanzan que son una barbaridad” como decía Don Hilarión Progresista en plan zarzuelero y todo eso, y con el invento, que no es del TBO sino del Pentágono, también podríamos hacer invisibles las antenas de telefonía móviles, otro suponer, pero habría que señalarlas para los aviones. También podríamos hacer invisibles los cables que cruzan las calles, pero habría que señalizarlos para los camiones.

Todas esos prodigios científicos son en cuanto a obra civil, pero volvamos a lo militar, porque si los aviones de guerra son invisibles y los del enemigo también lo son, seguiría habiendo guerra sólo que invisible, es decir, que mientras los avioncitos invisibles se evaden unos de otros y se lo pasan chachi piruli por ahí arriba con su guerra virtual e invisible, nosotros recibiríamos las bombas visibles, gracias a nuestra sangre. Aunque podríamos esconder las ciudades para que no sean bombardeadas, pero entonces no saldrían en las postales.

Y una pregunta metafísica que no me ha podido responde ni Aristóteles, Kant, Schopenhauer o Nietzsche: Si haces invisible la puerta de los aseos de señoras, ¿puedes verles el chumino mientras mean?

Dominación femenina y adoración corporal

"En muchas ocasiones, cuando la pareja se está introduciendo en la dominación femenina, los hombres esperan grandes transformaciones y fantasean con sus mujeres transmutadas en dóminas en el dormitorio.

Sin embargo, y por fortuna, son muchas las veces en las que las cosas comienzan de manera bien distinta: con las mujeres disfrutando de lo que realmente desean, que muchas veces es de una buena estimulación clitoridiana y de la adoración corporal de su hombre.

Si eres una de esas mujeres, o si piensas que pudieras serlo, no te cortes: dile a Jorge que la sumisión en la cama comienza con su obligación de convertirse en un artista con su lengua y sus manos, que aprenda cómo darte placer oral y cómo acariciar todo tu cuerpo. ¿A qué mujer no le gusta estar tirada en la cama, o leyendo una novela, mientras su hombre la acaricia todo su cuerpo con devoción?"
Texto del blog de Ana Serantes.

...y la vida sigue (en upskirt)

Con las pruebas de atletismo han comenzado para mí las Olimpiadas (lo demás es circo, tiro con arco y parque temático), en medio de una crisis que ha llegado hasta el negociado de las putas, oiga, porque la clientela de las prostis ha descendido mucho y eso sí que es sintomático de que hay crisis, más aún que el IPC, el Down Jones o el Nikkei. Cuando el recurso a las putas se contabiliza ya como indicador económico es que la crisis es palmaria, porque este índice puteril parece incluso más preciso que los otros. Da más garantías

No importa, porque la vida sigue y pese a la crisis económica y puteril, creo que puedo haber solventado el problema de la financiación de mi próximo libro, el tercero, que ya está casi terminado a falta de las últimas correcciones. Me han prometido hacer las gestiones y ya veremos, porque no confío en nadie, nunca, pues si yo mismo me fallo, no quiero pensar
lo que pueden hacerme los demás.
Aunque probablemente no lo publique hasta 2010 por cuestiones personales, que no vienen al caso, pero el último lo publiqué en 2007 y conviene dejar pasar el tiempo, que las cosas reposen, porque uno pretende ser escritor, no churrero. Y por eso he empezado otro proyecto de novela (la cuarta) que ya tengo muy claro de qué va a tratar y sobre todo, el punto de vista por el que la voy coger, aunque todavía no he puesto ni una coma. Pero tengo el guión en la cabeza, la trama y los personajes, además del punto de vista con el que iniciar el negocio.
Cambio radical de registro y de punto de vista, ya digo, y paso de la primera a la tercera persona, para mirar desde la distancia. Aunque, como es natural, habrá amor y sexo, con upskirt incluido (además de otros fetichismos varios), aunque también desde otro punto de vista.
Tengo pues trabajo e ilusión para los próximos cinco años. Dicen que hubo un personaje famoso que cuando pegó el primer gatillazo y no pudo cumplir en la cama, se pegó un tiro. No sé si es una leyenda urbana o realidad, pero a mí al menos me queda vida para cinco años más. Luego, ya veremos.

Las Lolitas y las políticas de derechas

Las medidas para solventar la crisis que no existía y que nos acaba de presentar Zapatero, pretenden "inyectar" 20.000 millones de euros en el periodo 2009-2011; una hazaña, sin duda digna de los mejores encomios, pero si exceptuamos los 10.000 millones de inversión en vivienda de protección oficial y la rebaja de los honorarios de los notarios y registradores, la mayoría son decisiones que habría aprobado un gobierno de derechas (supresión del impuesto de patrimonio, agilizar los desahucios, agilizar los informes de impacto ambiental, ayudas a las pymes, liberalización del transporte, de los horarios comerciales, etc).

Lo demás es farfolla: "informes, anteproyectos, estudios, propuestas, impulsos". El ministerio de tal impulsará un estudio, un libro blanco, una ponencia o una cosa para que veamos que hacemos algo porque lo importante es que parezca que nos movemos cuando no sabemos qué coño hacer y echamos mano
del programa electoral de la derecha y a ver si cuela.

Menos mal que ante la crisis y la impericia del Gobierno de Rodríguez Zapatero, nos queda disfrutar de algunos días de playa, y los que no podemos acercarnos a ver pechitos púberes en flor (y tetas chuchurridas), nos queda el recurso de las lolitas que nunca fallan, aunque la de la foto no sea Lolita.
O quizás sí es Lolita disfrazada de Lolita, pero los que nos ha llamado la atención (poderosamente), son los pechitos breves y los pezones grandes y rosados que le dan un aire entre púber y "aquí estoy yo para lo que haga falta", que nos dice con el gesto de la cabeza y la actitud de esa mirada. Porque en su mirada hay intención y lo demás son postales turísticas.

Nota.- Mi querida amiga Flamenca ha reabierto su blog tras dos años de inactividad. Lo podéis leer aquí. Acaba de empezar su segunda etapa con él, y os lo recomiendo.

Ha llegado la paz y la victoria

Ahora resulta que la inauguración de los juegos Olímpicos no fue un "cuento chino", como dicen algunos, sino un timo a la española con estampita y tocomocho incluido. La estampita de quitar a una niña fea del escenario para poner a una guapa, y esconder a la otra para que cante por ella tras las bambalinas, que supongo que serían de bambú (este chiste podría ser de Buenafuente). Si esto pasa en España nos fusilan. Pero si China fusila cada día a más de 300 personas y no decimos nada, cómo no le vamos a permitir que quiten a una fea porque es fea, y pongan a
una guapa porque es guapa. Pelillos a la mar, hombre, que además nuestros feministos y feministas están de vacaciones y no se van a molestar por una nimiedad como esa.

Así que todo fue un montaje, incluidos los fuegos artificiales, aunque en realidad todos los espectáculos son un montaje (este chiste es mío). Y todos los fuegos artificiales son artificiales (este también es mío). Tan artificiales como la misma "paz" entre georgianos y putines porque el presidente ruso ha dado por finalizado el bombardeo y matanza de georgianos para "imponer la paz", una vez alcanzados los últimos objetivos militares, o algo así, que me recuerda el parte final de guerra de Franco.

Los rusos dicen que los occidentales son hipócritas al permitir la independencia de Kosovo y criticar la de Ostesia del Sur. Y tienen razón. Yo ya escribí por aquí que con la independencia kosovar jugábamos con fuego y al final nos hemos quemado (este chiste no es de nadie).
Jugamos con fuego y a lo mejor nos quemamos, porque las regiones separatistas georgianas de Abjasia y Osetia se han puesto a la cola, han pedido la vez, y los nacionalista españoles ya están salivando con los jugos pavlovianos de los reflejos condicionados.

Esto escribía yo el 18 de febrero, hace seis meses, y me pongo la medalla porque no tengo abuela, ni novia, ni ex, ni perro que me ladre. Y porque era tan obvio que hasta un tonto como yo podía verlo, aunque paradójoicamnte hay listos que no lo han visto o que no han querido verlo. Pero lo que Putin calla es que Ostesia del Sur se independiza para unirse a la del Norte, es decir a Rusia, que es como si Francia apoyara la independencia del País Vasco para unirlo al País Vasco francés, es decir, a Francia. Tontos no son. Nosotros sí. Y esto no es un chiste.

Kafka, los ponógrafos y los fetichistas

La mujer agredida por un tipo que también dejó en coma al ciudadano que acudió a defenderla, dice ahora que el maltratador es "una bellísima persona". Vamos, que el pobre diablo que salió en su defensa y está en coma por ella, lo que hizo fue meterse donde no lo llamaban. Un entrometido.

No me extraña. Quizás debería haber aplaudido en vez de meterse en medio para jugarse la vida por esta tipeja que, obviamente, suponemos que la ministra de Igualdad, Bibiana Aido, llamará a consultas.

Suponemos, claro, porque uno ya no entiende nada pues ahora resulta que Frank Kakfa era adicto al porno o a las revistas eróticas a las que estaba suscrito y los guardianes de la ortodoxia, de la pureza y la virginidad del escritor, han saltado histéricas para refutar esta información como damiselas puritanas heridas en su
honor, que para ellos es el de Kafka. Lo ofendes a él y los ofendes a ellos.

Esto también pasa en política con algunos páparos que cuando creen que ofendes a Zapatero, Rajoy, Llamazares o algún que otro nacionalista, se toman la afrenta como propia. También suele ocurrir con algunos novios, pero esa es otra cuestión.
Porque lo del porno u/o erótico es muy cuestionable pues hay fotos y fotos, y en la adjunta a este comentario, por ejemplo, no hay desnudo, es cierto, pero hay beso lesbi y fusta. ¿Es erótica o porno? A mí me parece más fuerte, por lo que insinúa, que una de un coño a pelo con polla incluida. Pero no hay desnudo y la foto es de Ellen von Unwerth; un reputada fotógrafo fetichista.
Pero supongamos que, efectivamente, Kafka era pornógrafo. ¿Y qué? ¿Cuál es el problema?. No lo pillo. Yo soy pornógrafo, fetichista y un guarro reprimido, pero no he invadido Irak, ni he firmado penas de muerte, ni he auspiciado el GAL, ni he estado en la foto de las Azores, ni he permitido que los terroristas vuelvan al Parlamento, ni he aumentado la venta de armas, ni le he hecho la pelota en el periódico a los triunfadores, ni he desaconsejado el condón para luchar contra el SIDA, ni he permitido que los bancos ganen más que nunca, ni he vendido mi periódico al Gobierno, ni he preñado a ninguna mujer, ni la he obligado a abortar, etc.
¿Cuál es entonces el problema?... Porque quizás convendría que algunos prójimos fueran algo más pornógrafos a ver si así se están más tranquilos, quietecitos y sin querer salvarnos, porque queremos condenarnos en un infierno en el que no estén ellos, of course.

El pacifista Zapatero, mon amour

El presidente ruso Putín ha invadido Osetia del Sur para buscar la paz mediante los bombardeos y los miles de muertos, ante la impotencia de nuestra bienamada ONU que como ya sabíamos, no sirve para nada. Y ante la indiferencia de nuestros idolatrados pacifistas que siguen tostándose por la playa porque ellos sólo se ponen en acción si la guerra es de los americanos, como está mandao y como Dios manda. Y además Georgia quería entrar en OTAN y todo. Que los zurzan, digo, que los cuezan o los maten (aún cuando se retiran de su propio país), porque Putin los

invade para proteger a la población y buscar la paz, claro; para buscar esa paz que ha provocado millones de muertos a lo largo de la historia porque no hay nada más peligroso que un "salvapatrias" o un "salvamundos" que se cree ungido para hermanar a los pueblos y buscar la paz mundial a lo Miss Mundo.

Y ahí tenemos a Bush, el de Guantánamo y la silla eléctrica, pidiendo en China el respeto de los derechos humanos, con un par, sí señor. O a los mismísimos terroristas etarras que, mira por donde, también quieren la paz, buscan la paz mediante el asesinato, porque por aquí en eso de buscar la paz, maricón el último.

Así que Zapatero se ha propuesto también buscar la paz y para empezar ha batido su propio récord en la venta de armas mientras se infla como un pavo al proclamar que busca la paz mundial y envía recaderos para hermanar a todos los pueblos, a todas la civilizaciones, a todas las tribus, a todas las etnias y a todos los españoles, menos a los catalanes, vascos y gallegos que pueden ir por libre en la Alianza y no asociarse, ni hermanarse, ni nada que se tercie. Un cursiprogre purasangre, como se ve.
¿Qué es un cursiprogre?, me preguntas mientras clavas tu pupila azul en mi pupila. Un cursiprogre eres tú, Zapatero, que dices que buscas la paz mundial mientras aumentas la venta de armas; es decir, un hipócrita, camastrón, camandulero, tartufo, lagarto, farsante, trolero, fullero y farisaico.

Dicho todo esto como crítica política y no como un insulto, (se advierte), no vaya a ocurrir que una celosa juez quiera proteger la honra calderoniana del presidente del Gobierno que cobra de nuestro dinero para que lo alabemos con lisonjas, parabienes y cucamonas, el pobre, que se sacrifica en Doñana por nosotros y por la paz mundial, vendiendo armas y predicando la paz entre todos los pueblos.

A vueltas con la manicura francesa

El Partido Popular considera "un esperpento" que no se cumpla el Estatuto de Cataluña que ellos mismos tienen recurrido ante el Constitucional para que no se cumpla. ¿Surrealismo?, ¿esquizofrenia? ¿cinismo?, ¿gilipollez? Y luego nos vienen con que no insultemos a los políticos...
Mejor lo dejamos y pasamos a otros debates de más chica y tronío, porque he descubierto que la chica de la foto luce manicura francesa y no lo entiendo, no se entiende por qué
esa manía por este tipo de arreglo de uñas cuando se sabe que es frágil, poco elegante y además se rompen cuando ellas te arañan el culo en el frenesí de las cosas del comer.

Pero la cuestión es por qué ellas están convencidas de que con la manicura francesa le miramos más las manos. ¿Acaso creen que su encanto está en las manos o que no tenemos otras cosas que mirar? ¿Acaso piensan que toda su belleza está en sus uñas y que nos abstraemos con ellas y no miramos para otro sitio o lugar más apropiado?...

Pues están muy equivocadas, que lo sepan, porque lo primero uno que mira en la mujer no son sus manos, sino sus ojos. Que se vayan enterando ya de una vez, jolines. No se enteran de que lo que nos gusta de verdad son sus ojos. Y su inteligencia.

La música funky disco y las "gogós"

Leo que los Kool & The Gang actúan esta noche en San Javier y se me viene a las mientras la música disco de los años 70 e incluso los 80, porque algunos disyoqueis la pinchaban en las mejores discotecas de España (yo los oía mucho en Palma), porque tenían calidad a pesar de interpretar música "funky disco".

Como también la tenían los Imagination, Crusaders, Gloria Gainor, Donna Summer, Diana Ross, Bananarama, Las Supremes, Chic, The Real Thing, Sister Sledge (su tema We Are A Family es un himno del mundo gay) o Sugarhill Gang que con su Rapper's Delight inició el rap de verdad, no el hit hop cutre que se canta ahora, incluso en los barrios castizos de España.

Eran lo mejorcito que había y aunque entonces nos avergonzaba que nos gustara, ahora uno los oye con encanto y sin prejuicios, como también oye a los "Kc & The Sunshine Band", que con su Shake your Boty ("se, se, se; señor cure", según la traducción popular), triunfaron
incluso en los 90.
Todo un éxito del "funky disco" que todavía sigue pese a los años, porque los Kool & The Gand, pongamos por caso, llevan desde 1964, que tiene tela, y todavía se suben a los escenarios y se oyen en algunas pocas discotecas, aunque ya no hay "gogós" como la de la foto de arriba, ni su música se oiga en la mayoría de las discos porque esta música funky fresca, divertida y sin pretensiones, la han sustituido por el ruido que siempre ha gustado mucho a los sordos de oído. Y a las gogós nos las han cambiado por tías horteras "miss camiseta mojada" que confunden el baile con follar en la playa.

Nota.- Añado también el Rapper's Delight de Sugarhill Gang para complacer a Flamenca y para recordar ese tiempo pasado que, a veces, sí que es mejor.

El salto olímpico del tigre

Hoy se inauguran los juegos olímpicos y el presidente del COI, José Antonio Samaranch, ya ha aconsejado a los deportistas que "no se metan en política", que es lo que aconsejaba y prohibía el dictador Franco, pero haciéndolo partícipe y extensivo a todos los españoles.

Curiosa coincidencia, porque entonces Samaranch, como Antonio Gala, vivía muy bien con el dictador sin meterse en política. Samaranch lo ha dicho aludiendo a la dictadura China, donde los Juegos Olímpicos que empiezan hoy van a cubrir una capa de minio y pan de oro sobre la miseria, la explotación, la contaminación, la sobreexplotación del medio ambiente, los fusilamientos y la violación sistemática de los derechos humanos.

Pero nuestros prebostes nos aconsejan que hagamos el salto olímpico del tigre (que no es modalidad olímpica, todavía, aunque la chica de arriba parece que se prepara), con el laudable propósito de
distraernos, ver el circo y disfrutar de la Cocacola pues su presidente tampoco se mete en política (éste por las perras), y podremos traernos las medallas de oro que los pobres chinos habrán conseguido cavando en una mina durante jornadas laborales de 12 horas, porque en China hay bula, nos interesa venderles y son 1.300 millones de consumidores que a un Chupachups por cabeza, son 1.300 millones de caramelitos.

Un negocio muy dulce, muy dulce, porque los tiempos, y los negocios, están cambiando y ya nos lo advertía el otro día el millonario especulador George Soros, cuando nos confesaba en El Semanal que él es especulador, es cierto, pero como Dios manda, como los de toda la vida, y no como los especuladores de ahora que no tienen vergüenza. Todavía hay clases (de especuladores), nos viene a decir.

Ya no se especula como antes, como toda la vida, porque se están perdiendo las buenas maneras, nos advierte el millonario, pues cualquier tiempo pasado especulador fue mejor. Como el de Franco para Samarach donde nadie se metía en política.

O como ahora, con Zapatero, que tampoco se mete en política, (somos los mejores amigos de China, según ellos mismos reconocen), ni critica la falta de derechos humanos (ni en China ni en Irán), aunque convide a todo el mundo a té con pastas en la ONU para celebrar la efemérides de la proclamación de esos mismos Derechos Humanos vulnerados por sus amigos. Todo sea por la democracia, los valores humanos, el republicanismo cívico y el surrealismo. Y el salto del tigre. Olímpico.

Los hombres duros no lloran

Terelu Campos rompió a llorar en una terraza de Marbella, mientras cenaba, después de recibir un mensaje en su teléfono móvil. "Sin embargo, - nos aclaran en la información-, prosiguió con la comida inmediatamente después de secarse las lágrimas con un pañuelo". "¿Qué diría el SMS que tanto afectó a Terelu?", se preguntan en el diario. "¿Qué comería la presentadora? ¿Lograrían a consolarla sus acompañantes?"

Una inquietud del periodista que comparto, desde luego, porque llevo ya algunos días en un sinvivir pensando en la pobre Terulu, en qué comía y en si sus compañeros lograron consolarla de su pena, penita,
pena. Y en cuál sería el contenido del texto que leyó mientras cenaba porque a lo mejor se echó a llorar porque recibió el mismo mensaje que yo he recibido de Amnistía Internacional:
Querido amigo, querida amiga:

Alrededor del próximo día 12 de agosto dos jóvenes iraníes, Behnoud y Mohammad, de 20 y 21 años, pueden ser ejecutados. Probablemente serán colgados de una grúa. Fueron condenados a pena de muerte por delitos cometidos cuando eran menores de edad.

Irán es el país que más menores ejecuta, en contra de sus compromisos internacionales y del derecho internacional. Sin embargo, ya se ha conseguido incluso el perdón de otros sentenciados, como recientemente en el caso de Saeed Jazee.
Poder salvar las vidas de Mohammad y Behnoud es cuestión de muy poco tiempo, pero si actuamos juntos podemos lograrlo. Por eso te pido dos cosas:
Firma para salvar a Behnoud y a Mohammad y reenvía este mensaje a tus contactos
En nombre de Behnoud y Mohammad, recibe nuestro más sincero agradecimiento.
Supongo que este sería el mensaje que recibió Terelu y por eso sus lloros, sus lagrimitas antes de seguir cenando con los amiguetes en la terraza de verano. No lo sé. Cualquiera sabe, pero yo ya he firmado la petición y le doy publicidad a esta denuncia de Amnistía, aunque lo que deberían hacer es enviarle el mensaje a Zapatero (a Doñana y mientras cena, a ver si llora), para que presione a su socio en la Alianza de Civilizaciones y que deje de darle matarile a los niños.

Estoy seguro de que su eminencia el presidente del Gobierno puede hacer más que yo ya que está aliado y asociado con estos demócratas de la paz mundial y los derechos humanos que en el Irán de la Alianza, ahorcan menores, adúlteras y homosexuales.

Porque no todo consiste en pagar para celebrar tenidas, reuniones, cócteles y paripés con canapés a favor de los derechos humanos, sino que también hay que mojarse, meterse en el fango hasta el corvejón y denunciar a los socios dictadores que los incumplen reiteradamente y que son amiguitos tuyos. Lo demás son posturitas de político pisaverde. De un sonrisas que nunca llora, porque es antipatriótico.

Fetichismo de medias con costura y talón

Gracias a una sugerencia de unos lectores de este blog (Juan y Doria), he conocido dos páginas web que venden medias con costura y talón. Tanto el cubano, como el berlinés, porque hay de todo y de todos los colores.

No es el momento más oportuno para hablar de medias cuando está cayendo 40º grados y nos invade una ola de calor africano, pero este blog es eminentemente fetichista y cuando se es fetish se es siempre, incluso en verano y debajo del agua. Y además en verano se presenta la temporada otoño-invierno.

Se trata de Classic Charm y Medias Fully Fashioned a las que le doy publicidad gratuita porque si venden medias con costura y talón que ya no se encuentran en las lencerías o corseterías, para mí son un servicio público. Para un fetichista son una joya que hay que preservar y recomendar.

Porque además del talón cubano, nos ofrecen medias con costura y talón París, Havanna, Manhattan, Berlín y Milano, como se puede apreciar en esta sección. Me sigue gustando más el estilo de Cuba y Havanna, y un poco el Berlín. Las demás son muy flojitos, sobre todo el París. Y además venden corsés, ligueros, bodys, guantes… Una joya.

El honor, la autoridad y el guardia de la porra

Mientras una parte de la prensa se ha acogido al "derecho a informar" pagando nueve millones de euros por unas fotos de Angelina de Mairena y Amapolas Prit, los amantes de la libertad de expresión siguen regocijándose alborozados con la condena a Jiménez Losantos por criticar a un político y a un supuesto periodista, director de periódico para más coña, el pobre, que ha tenido que llamar a la profesora doña Justicia porque un niño muy malo, un abusón de recreo, le ha hecho pupita al llamarlo Carcalejos. Un miedica, este Zarzalejos. Aunque es sabido que la caguetilla y el miedo, son libres.

Pero si la presunta Justicia condena a alguien por criticar o insultar a un director de periódico y a un alcalde, dentro de poco veremos condenas por criticar una obra de teatro o una novela porque obviamente las críticas son insultos que también dañan el honor de los autores. Qué más puede mancillar el honor de un escritor o un cineasta que decirle
que su obra es un bodrio. Llegaremos a ello, días y ollas, porque el fascismo y los fascistas no descansan jamás.

Hemos llegado al culmen democrático en el que insultar al poder, a la autoridad, es pecado y delito y pueden llamar al guardia de la porra. Los mismos que celebran con jolgorio el Mayo del 68, el "prohibido prohibir" y toda esa ristra y rosario de gritos indisciplinados por la libertad y desobediencia civil, se congratulan de que se multe aun tipo por insultar a la autoridad como en los mejores tiempos del franquismo. La autoridad, ay, la autoridad y su honor mancillado como en el siglo XVII.

Nunca me ha caído bien Losantos, pero en realidad la culpa es suya por tontucio pues en esta pseudodemocracia hay que criticar, abroncar, silbar y befarse pero haciéndolo entre líneas, como en las dictaduras. Si yo llamo a Zapatero "prohombre", le estoy diciendo que es un imbécil, pero no puede meterme mano porque no daña su honor, suponiendo que lo tenga. Si a Pepiño Blanco le digo "Pericles", le estoy diciendo que es tonto del haba, pero no hay forma de que me meta mano.

Hay que usar la ironía, que es una facultad del alma, según dicen, y que hiere más que el insulto, porque en las dictaduras hay que escribir entre líneas y vivimos en la dictadura de unos medianías cursiprogres que quieren cercenar la libertad en aras de proteger el honor que ya sabemos que desde siempre, suele andar en el coño de las mujeres más que en las redacciones de los periódicos. O eso creíamos.

Ellas se excitan más al ver mujeres desnudas

Al menos eso dicen los expertos en estos fregaos y ministerios: que las mujeres se ponen "muy calientes" viendo imágenes de otras féminas desnudas y, sin embargo, apenas se inmutan ante la visión de un varón posando.

Yo me lo imaginaba porque también sé que ellas no se arreglan para gustarle a los hombres, sino para aparentar ante las demás mujeres en una especie de competición por ver quién es más guapa, entre ellas. Ahora vendrá alguna chica tiquismiquis con sus escrúpulos y reparos, es decir, con que si patatín que si patatan, y que si tralarí, tralará.

Pero yo no sé nada, soy el mensajero, y a mí no sólo que me registren, sino que pasaba por aquí y silbo para disimular. Pero alguien ha matado a alguien…, que diría Gila.

Los 'swinger' y el alcalde inquisidor

Un tipejo que ha matado a 25 personas ya está en la calle después de cumplir un año por cada asesinato, mientras que un inocente ha cumplido trece años por un delito que no cometió. Yo creo mucho en la justicia, pero me despeloto con los jueces y con los políticos que legislan lo que los jueces han de hacer cumplir.

Uno, que es escéptico y pesimista, qué le vamos a hacer, mientras veo que el presidente del Gobierno, señor Rodríguez, ha sido el primero en irse de vacaciones, para dar ejemplo, cuando hemos sabido que el poder de compra de los "salarios cae a mínimos" y se hunde el consumo familiar. Menos mal que tenemos a un político de Izquierda a Unida de Cataluña que
quiere apadrinar niños extremeños, como si fueran menesterosos de Darfurd.

A lo peor dentro de poco tiene que apadrinar a sus propios hijos en Cataluña, mientras que en Madrid nuestro preclaro Gallardón se dedica a hacer redadas entre los que acuden a los club swinger. Yo creía que lo del "swinger" se refería al golf, pobre de mí. O al swing del jazz, pero no, qué va, porque según he sabido tras arduas investigaciones, el palabro se refiere al intercambio de pareja; una actividad lúdica que a mí me hubiera gustado mucho practicar con ciertas novias. Y a ser posible a perpetuidad, pero los que han tenido novias guapas siempre se han negado al susodicho intercambio.

Pero ya sabemos lo que es el "swinger" gracias al moderno y progresista Gallardón que se dedica a inmiscuirse en la vida privada de los demás, en los clubes privados de intercambio de parejas, de donde se infiere que la cabra, de la derecha, siempre tira al monte de la moral. Y si ya teníamos a las feministas que protestaban porque nos gusten las tías culonas y con minifalda, ahora viene el alcalde de centroderecha con su espada flamígera de liberal de pacotilla a intimidar a los que intercambian parejas.

Dentro de poco irán a por los amos que tienen sumisas porque la sumisión femenina atenta contra la dignidad de la mujer y es machista, bla, bla, bla, pero qué dirán cuando se enteren de que también hay mujeres que dominan a mujeres. Menos mal que los practicantes de la dominación femenina (o Femdom) están a salvo porque el sumiso es el hombre y suponemos que eso les dará igual. Pero pongamos las barbas, digo las fustas a remojo, por lo que pueda venir con estos puritanos de centro, derecha e izquierda.

Vendo braguitas usadas

Iba a referirme a algún enjundioso asunto de política y todo eso, pero como estoy hasta el refajo de que Merce, Novicia o Flamenca me boicoteen los post, voy a hablar de un tema candente del que ellas no tendrán nada que decir, para que se vayan chinchando, porque ahora que estamos de vacaciones, que el Parlamento cierra y que se abren las Universidades de Verano, creo que es el momento de que estudiemos en los cursos de nuestra Universidad fetichista el asunto de las "bragas usadas" (lo siento, chicas, pero esto es sólo para hombres).

Porque he vuelto a leer uno de los muchos anuncios que nos ofertan estas gangas fetichistas, en el que una chica de 22 añitos que se llama Silvia, nos vende sus braguitas usadas: "Las mojaré para ti, las meteré en una bolsita y te las enviaré en un sobre
acolchado". Precio 25 euros. Y además hace ofertas y si compras dos te regala un peine, digo, te rebaja a 40 euros. No sabemos si ahora que están las rebajas y con la crisis, podríamos sacarle tres por el mismo precio. Y que demás se recorte los pelitos del coño y te lo envíe, que también da mucho juego. Y mucho gusto.

No sé si alguno picará, pero el fetichismo no se trata de eso, qué va, porque esto entra más en lo mercantil y marrano, que en el amplio y hermoso mundo fetichista. En Japón hay máquinas por las calles para venderlas, eso dicen, lo que a mí me parece una exageración. Y una marranada. Y en España son cientos las chicas que las venden y sólo hay que poner en Google "vendo braguitas usadas" para que te salga una miríada de chicas que van por lo mercantil, por el fetichismo de compraventa, te doy y me pagas. Y eso no es.

Todo esto hay que denunciarlo a algún Comité de Ética Fetichista, si existe, o al Constitucional de los Fetichistas, por no ajustarse a los valores puros del fetichismo reglado. Hay que hacer algo. Los fetichistas ortodoxos tenemos que desenmascarar a tanta lista fraudulenta y a tanto memo idiota.
Porque para que nos aclaremos de una puñetera vez, lo suyo es darse gusto con las bragas de tu chica que después de una buena ducha, las ha mojado de excitación por ti, por el placer que tú le has provocado. Esto es lícito, reglado, consecuente y legítimo, pero lo de las bragas usadas de tías extrañas no es una "sana perversión", sino una marranada.

Y que nadie se extrañe del fetichismo bragueril, porque a ellas se excitan con los perjúmenes post coitum, según los estudios, al sentirse muy excitadas con la mezcla de aromas que caracteriza la consumación de un acto sexual. Eso dicen, que a mí que me registren, y que me encuentren con las braguitas. A cada uno lo suyo. Y a Merce, Flamenca y Novicia, también.