El cine español y lo cursi

Yo nunca había visto un remedo tan cursi como esa gala de los Goya que pudimos ver anoche en la tele, en la que participaron unos señores (es un decir) que suelen criticar el cine americano o los fastos de Hollywood, y que luego los imitan hasta lo grotesco con una función de pueblo, de provincias, en la que se parodian así mismos. Ellos mismos se ríen de ellos. Es lo cursi por definición, el quiero y no puedo; el quiero ser como ellos pero como no puedo los imito pero en plan pueblerino, porque a más no llego. Es la chacha de antaño que para imitar los modelos de la señorita se compraba unos retales y se ponía lazos hasta en los sobacos. Es la modistilla que calcaba los patrones de las revistas para hacerse en el pueblo el modelito de la princesa Carolina de Mónaco, que
es la patrona de los cursis junto a Isabel Presley. Es la gente que queriendo hacérselo de fina, elegante y sofisticada se compra los modelitos más caros para pasar por lo que no es, ni puede ser, porque no lo da la mata ni aunque la críes en invernadero. Da vergüenza ajena, pero los tíos ni se coscan porque viven en la supina ignorancia del perullo cursi que no sabe que hace el ridículo. Ni se lo imagina. Como ese anuncio patrocinando el cine español en el que aparece un niño que juega al béisbol y que cuando va a batear se da cuenta de que ha venido todo el mundo a ver el partido y sin embargo, su padre ha vuelto a fallar. “!Caracoles”, siempre está muy ocupado”, se dice el muchacho con el bate al hombro. Y entonces, tatachán, tatachán, aparece Antonio Resines y le reprocha que hable así. “Esto es una película española y aquí esas cosas no pasan. Mira, ahí está tu padre”. Y tiene razón. En España eso de que un padre no vaya a ver cómo juega su hijo o como actúa en una función de teatro no suele pasar porque aquí, en las películas españolas, el padre es un homosexual travestido que aspira a ser torero, según el vademécum de Almodóvares y compaña. Spain is different. Of course.

¿Con quién se confiesa Dios?

¿Con quién se confiesa Dios del pecado de haber dejado morir a 3000.000 personas en el sureste asiático?, me he preguntado una y otra vez desde que ocurrió la catástrofe. 

Sin saberlo, sin encontrar la respuesta, hasta que ha llegado un ateo como Javier Cercas y ha dado con ella: Con nadie, porque el desastre no es culpa de la Providencia, dice él, sino de la estupidez y de la codicia de los hombres pues se podría haber instalado unos aparatos para prevenir los maremotos que sólo cuestan lo que vale un tanque de guerra español, una minucia, y se habrían salvado la mayor parte de los que perecieron. Pues eso.  

Gracias a un ateo hemos visto un poco de luz, aunque no mucha, porque todavía quedan muchas preguntas. Y dudas. Pero a veces los ateos alumbran más que la mismísima Iglesia. Que conste. Y se me ocurren los nombres de Robert Bresson, Andrei Tarkovsky, Dreyer, Kieslowski o el mismo Bergman que con su descreimiento buscaba a Dios aunque no lo encontrara. “Quiero creer, pero no puedo”, dice un personaje de “El séptimo sello” con más fe
en la búsqueda que muchos creyentes que creen por creer, porque sí, porque toca, porque es lo que procede. “Dios es el amor que llena el frío del universo”, dice un personaje en “Como en un espejo”. O “No te entiendo, no te comprendo, pero te pido que me perdones” , le dice otro personaje a Dios en “El manantial de la doncella”.
 
Pos Después.- Bueno, Bresson si creía, aunque en su cine, que es genial tanto en su faceta técnica como temática, no tocaba estos asuntos de la búsqueda de la fe, sino el de la redención y la maldad humana ("Pickpocket" y "Mouchette").

¿El misógino nace o lo hacen?

Si, vale, es cierto: Hacia falta una ley que endureciera las penas contra los maltratadotes domésticos como la que hoy ha entrado en vigor. Pero, ¿qué hay de los que no lo son?, ¿qué pasa con los pazguatos que jamás han sido violentos o desconsiderados? Nada, si exceptuamos la conveniencia de que se vayan preparando también, por si acaso, porque se ha reinstaurado el delito de autor, a mayor gloria del franquismo (para el mismo delito tiene más pena el hombre que la mujer).  Y parece que las circunstancias obligan a defenderse huyendo de los anillos, de las listas de boda y del compromiso. Así que cuando te digan, ¿quieres conocer a mis padres?, tú diles que NO. Sin más. Que no te tiemble el pulso, digo la voz. Y procura quedar siempre con ellas en los hoteles para follar y luego cada uno a su casa. Nada de pareja estable, matrimonio, arrejuntamientos y demás
cariños, porque si ella se cansa de ti o se enamora de otro pipiolo sólo tiene que denunciarte por malos tratos psicológicos (ellas consideran maltrato psicológico que no te fijes en que ha ido a la peluquería), y vas a la cárcel y te quedas pasmado, mientras ellas andan por ahí descuajaringadas con otro.  Lo dicho, quedar en un hotel para follar y luego que la aguante su gata. O su lorito. O su madre. Nobleza, digo, ley obliga. ¿Amor? Mucho. Una hartá. Me parto. Sí, ya sé que ayer pensaba todo lo contrario, pero es que uno es muy voluble. Me lo han dicho siempre. 
Posdespués.- Y cuando folles en el hotel procura hacerlo con guantes, por aquello de no dejar huellas.

Ama y haz lo que quieras

Todavía quedan cernícalos que siguen aferrándose a ese lugar común de que cierta espiritualidad, o creencia, te aparta del disfrute del sexo (ayer mismo en Buenafuente y cia), cuando es todo lo contrario porque los espirituales lo que procuran es procurar alejarse de la cópula animal mete/saca y aliñar el sexo con ese amor que lo vuelve sublime. Y que no cansa. Con amor te quedas para repetir y compartir el desayuno; sin amor te levantas y te vas a tu casa. “Ama y haz lo que quieras” que decía San Agustín. Pues eso. Pero ellos no se enteran, va a ser que no, dicen como loros (a ver si cambian ya de frasecita).  Y como repetir lo obvio nos cansa les enviamos un recado para que se vayan enterando: Aquí tenéis a Dita von Teese que, según dicen, es la nueva reina del fetichismo (después de Bettie Page). De los fetichistas ortodoxos que gustan de la orfebrería textil en telas y demás churriguerescos complementos de la lencería
y de la arquitectura del erotismo.  Al estilo más clásico. Para mi gusto tiene las tetas un poco grandes y los muslos muy finos, o sea, que no es la típica mujer de caderas anchas y cintura estrecha que tantos nos gusta a los nenes del fetiche. ¿Belleza interior? Una hartá. Me parto. Pos después.- El otro día salió en la tele un cretino que decía que era fetichista porque le gustaba lamer la suela de los zapatos, que es tanto como decir que Jesús Gil era adepto a la metafísica porque hablaba con su caballo. Ni idea. No tienen ni idea de la D/s, ni de qué va esta película, señor, señor, como está el patio

Libertad religiosa por un tubo

El presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, acaba de manifestar que en España se vive el momento de mayor libertad religiosa de su historia. Y tiene razón. Ahora te puedes cocinar a un Cristo en un programa de televisión, te puedes cagar en Dios en una obra de teatro del Liceo, puedes editar un cartel de carnaval con un cura con los labios pintados y puedes llamar casposos y fascistas a los que van a misa. Y puedes quejarte, claro, faltaría más, pero entonces te dirán que pongas la otra mejilla o llamarán al nuncio del Papa para que ellos puedan quejarse. Libertad religiosa por un tubo, nunca mejor dicho.

En Cieza, su pueblo y el mío

No se me ha muerto nadie como del rayo (Miguel Hernández), pero ha empezado a nevar de broma, abonico, como suele hacerlo por aquí según he visto esta mañana cuando me he acercado a comprar el periódico y me he fijado en que algunos genios han dejado su huella neardenthal por las paredes, ensuciando fachadas y pintando cosas que no se entienden porque, curiosamente, en sus trazos velazqueños no se reclama nada, no se exige nada y sólo se hace constar la firma del autor de una forma ilegible.  Uno perdonaría estos achaques de ordinariez congénita (ya se sabe que sólo los tontos y los perullos van dejando su nombre por las paredes) si por encima de la firma constara alguna ocurrencia, por ejemplo: "No me toques el pito, que me irrito". Pero no. Sólo la firma inextricable del sujeto pues se conoce que los muchachos no tienen nada que decir, cuestión esta por otra parte que es muy natural a tenor de la última encuesta publica en la que se hace constar que la mitad de los jóvenes han dejado de ser católicos practicantes, el 20% de ellos cree en el horóscopo, el 10% viviría cómodamente en una dictadura, el 30% no lee ningún libro al año y otro 38 % no tiene absolutamente ningún problema y no se preocupa ni por el precio de la vivienda, ni por el futuro, ni por el trabajo. La feliz ignorancia. El gozo del tonto que le da todo igual y vive dichoso en su felicidad animal de no cuestionarse nada porque su barrio, como Brooklyn, no se expande.

El cerril no duda jamás

Es curioso, pero somos los católicos los que no hacemos caso a lo que dice la Iglesia, por ejemplo, con el condón, mientras que los ateos están a verlas venir para saltar en cuanto los purpurados abren la boca. Están pendientes de lo que dicen. Son más fieles a la Iglesia que los mismos practicantes. Deberían tomar ejemplo de éstos y no hacer tanto caso a lo que dice la jerarquía y, ya de paso, plantearse alguna duda, si no es mucho pedir a estos cursipogres que profesan en los mandamientos de la modernidad y se apuntan de oficio al canon que establece la autoridad competente en lo bienpensante políticamente correcto. A ver, Jaimito, recítame las tablas de la ley: “Aborto, eutanasia y matrimonio homosexual para servirle a la Razón y a usted”. Y dale Perico al torno. De carretilla.  Se han aprendido bien la cartilla que alguien les ha leído y no dudan jamás, pues ya se sabe que el cerril nunca lo hace y se va flechado a invadir Polonia. Es puro dogma el de estos cursipogres que jamás se plantean la duda y no les tiembla el pulso para dictar sentencias sobre lo que es correcto y lo que no lo es. Qué dichosos tienen que ser con esa felicidad del sectario que nunca duda, que lo tiene todo muy claro. Qué envidia me dan.

¿Son tan tontos como parecen?

A mí que los homosexuales se casen me preocupa tanto como que lo hagan los concursantes de Gran Hermano. Nada. El circo es el circo y hay que alimentarlo. Después de todo que el casamiento civil admita este matrimonio convierte a este enlace en una pachanga y deja como única unión seria la de la Iglesia católica. Es bueno incluso para la Iglesia.   Que se casen si quieren, incluso con ajuar, porque tienen derecho a la herencia o a las pensiones, pero su emparejamiento nunca será un matrimonio por el mismo imposible metafísico por el que no existe una paella sin arroz. Lo que no sabemos es si tendrán petición de mano, si se van a ir de viaje de novios o cómo van a celebrar las despedidas de soltero. Los acérrimos de este tipo de emparejamiento (aquí mi pareja, o aquí mi esposa, aquí mi esposo, etc) dicen que hay que hacer “normal” en la ley lo que la sociedad y la calle da
por “normal” en la práctica. Puede ser.  Eso es precisamente lo que argumenta el gobierno norteamericano para legalizar la pena de muerte y la venta libre de armas: Lo pide la sociedad, entre los ciudadanos es normal desde el viejo Oeste y regulamos esa “normalidad” por medio de la ley. Así que luego no quejaros. Esto es lo que hay, de momento, porque con ese razonamiento algún insolente podría pedir también que se legalice la costumbre de tirar la cabra del campanario que la calle ve “normal” en muchos pueblos. O la venta de órganos para trasplantes (si uno quiere comprar y el otro vender, cuál es el problema). O legalizar la prostitución de parques y jardines que "la calle" la percibe tan normal que incluso la usa, etc, etc. O cederle el peñón a los ingleses porque los llanitos ven “muy normal” ser británicos y quieren seguir siéndolo, suma y sigue, legitimando así la política de hechos consumados que creo que viene del derecho romano y que nos lleva a inferir que, efectivamente, la gente es tan imbécil como parece.

PD.- A mi me pone cachondo un "cuadrito lésbico", o sea. 

Y también amo a esta

Es que soy muy enamoradizo. Y este es el otro amor de mi vida: La estupenda Gillian Anderson a la que últimamente tengo en cuarentena porque tenía el pelo pelirrojo natural y la muy tonta se lo ha tintado de rubio, según aparece en sus últimas fotos. Imperdonable. Tiene los ojos verdes, el pelo pelirrojo, los labios carnosos y la nariz perfecta. Perfectí­sima. Y además es inteligente, según deduzco de su página web oficial.

Opiniones del jurásico anterior

El periódico El Mundo ha contratado como columnista a David Gistau, un jovenzuelo que posee la mejor pluma que se puede leer ahora mismo en España, junto a la de José A. Martínez Abarca, pues ambos son de lo mejorcito, y único, que se puede encontrar hoy por los periódicos, independientemente de que se esté o no de acuerdo con ellos. Hablamos de estilo y de genialidad, prendas, y no del oficio de talabartero. El primero viene de La Razón y el segundo ha tenido que cobijarse en este mismo periódico tras ser echado de La Verdad en un glorioso acto de censura sectaria por parte de un director mediocre de esos que se enteran de que hay alguien que no piensa como ellos y les entra el pánico. Y es que este personaje ha convertido el periódico en un reducto de los dinosaurios, de los abueletes, de los columnistas que sobrepasan
ampliamente la edad media de lucidez y que, en su mayoría, son de la secta cursipogre que allá por los años setenta y ochenta coparon los medios de comunicación para jactarse de ser demócratas de toda la vida cuando la mayoría venían de los medios del franquismo. Antonio Papell, Abascal, Enrique Vázquez, Manual Alcántara, etc, etc. Una caterva de abuelos que mueve a la compasión. Son de esos mediocres que no se jubilan y que ni pasan, ni dejan pasar. Los jóvenes que quedan son los de la filia del personaje, de la cultureta de la izquierda lamé que llena las páginas con el orden del día y las consignas que previamente han determinado los editorialistas del Partido del Interior de El País. Y para llenar el expediente de la pluralidad ponen a un idiota de derechas como Cano Vera, porque el que de verdad les podía dar la replica y dejarlos en ridículo ya no está, lo han purgado y echado a la calle. Viva la pluralidad. Joder, que tropa.

Plan Ibarreche

No se irán. Viven mejor contra España y no pueden abandonar la gallina de los huevos de oro porque entonces tendrían que pelearse contra Europa y estos si que no tiene complejos y los mandan a hacer gárgaras, es decir, a tocarle el coño a la madre de Javier Krahe. Ojalá que se vayan. Y que no vuelvan. No nos caerá esa breva, digo, esas nueces. Lo que no se llega a comprender es la actitud de los españoles que son (somos) humillados y despreciados por ellos todos los días y sin embargo todavía quieren que se queden aquí (yo no quiero), no sé si por amor filial hacia el hijo descarriado o, más sencillamente, por puro gilipollismo, gilipollae, ese o fuise, porque España es el único país del mundo en el que un soplapollas dice una soplapollez y todos los demás se arrascan la cabeza y dicen: "!que soplapollante!", en fin, que su actitud nos suena mucho a ese marido cornudo que con tal de no perder a su mujer es capaz hasta de llevarles el desayuno a la cama. O al enamorado que se arrastra detrás de una mujer que no le contesta sus cartas. ¿Es que los españoles no tienen dignidad?, ¿no la conocen?, ¿no saben de qué va?

Belleza interior

Se llama Tawnee Stone, tiene 19 añitos y una página web en la que muestra ampliamente la belleza interior que la caracteriza, su peculiar personalidad y su marcado carácter. Una belleza interior que en su caso se acentúa debido a la riqueza de sus valores humanos y a su exquisito, diverso y elegante mundo interior que rezuma por su piel y le aparece nítido en sus ojos. Unos ojos precisos y dulces que cuando te miran te llenan de ternura y amor.

Cómo cocinar a la madre de Krahe

Sí, porque resulta que este esperpéntico tipejo fruto de la España castiza, bravucona, sucia y maloliente, cocinó hace unos días un Cristo en un programa de Canal Plus acogiéndose a su libertad de expresión y a su peculiaridad creativa.  Y cuando alguien le preguntó después sobre qué pensarían los cristianos de su actitud contestó que deberían poner la otra mejilla. Bien. Ya se sabe que sólo los perullos, los cursis esnob y los que tienen un cociente intelectual muy bajo, se mofan de las creencias de los demás, al igual que sólo los malos humoristas hacen
chistes de suegras. Se delatan. La escritora Mercedes Salichas le contestó en el ABC que no le quedaban más mejillas que poner. A mí si me quedan, querido, y te la voy a poner para explicarte otra receta que puedes incluir en tu muestrario culinario. Todo sea por ayudar al prójimo. Atiende:

Cómo cocinar a la puta madre de Javier Krahe: Se coge a su madre, se la echa en la bañera con agua hirviendo y se le lava el coño con fruición para quitarle ese pestuzón a pescado rancio típico de las chicas pogres de izquierdas o de derechas, que también las hay aunque vistan de Prada. Luego se le da zotal en el pellejo del coño y se sazona con azufre. Si la roña del coño y de las inglés no salta se aconseja que se utilice decapante que disuelve la pintura más residente o, en su defecto, que se le aplique un soplete y una rasquilla. Dicho queda.
 
PD.- No te doy también la receta para cocinar al guarro de tu padre porque me consta que debido al aparatoso tamaño de sus cuernos no se le puede meter en el perol. De nada.
Y ahora voy a confesarme.

Crónicas Marcianas

Lo sabía: Según los últimos datos de audiencia este programa es seguido principalmente por mujeres de 13 a 24 años que residen en ciudades de 10 a 50.000 habitantes, de clase social media-baja y nivel intelectual bajo mínimos. Me lo imaginaba, pero no sabía cómo explicarlo. El peor programa que se ha hecho jamás en la televisión por parte de un socialista que se ha convertido en multimillonario explotando a enanos, saltimbanquis, tarados y deficientes como Javier Cristo (los cursis los llaman "freak"), un joven que padece una minusvalía del 60% y que va a ser indemnizado por un socialista que se mofa de los débiles, de los retrasados mentales, según la sentencia del juzgado de Tenerife que lo condena. Llaman freak a un deficiente mental y se ríen de él tal cual los señoritos de antaño cuando se cogían al tonto del pueblo y lo mandaban a comprar tabaco, después de haberlo ridiculizado.
Aparece también un tipo que se llama Ortega que se cree que va de humor surrealista y que no sabe ni lo que es el humor ni lo que es el surrealismo. Es el típico tontarra que en el instituto aprovechaba la salida del profesor para pintar sus gracias en la pizarra. Un cretino, tal que su jefe. O como la señorita Empar Moliner (lo de señorita va de coña) que hospedaba columna en El País, y que nos trae pinta y planta de ser la típica lanzada que en las despedidas de soltera aparece como la más graciosa y divertida cuando todos saben que es una solterona de esas que, hartas de hacerse un dedo, procuran pasar por pogres intelectuales liberadas y subversivas cuando el único acto rebelde que han perpetrado en su vida fue pasar de la comprensa al tampón sin consultarlo con sus mamitas. Una nena independiente de esas, quiero y no puedo, que se lo hacen de modernas por ver si pica algún tarado que la valore en su justa medida. Como esas feas que dicen que lo importante es la belleza interior. ¿La belleza interior? Me parto. Lo dicho por la encuesta: Un programa para perullas de Librilla.

Amo a esta chica

Winona Ryder, de 33 preciosos añitos. Y desde que sé que es lesbi bisexual todavía la amo más. Perverso que es uno.

Vergüenza en Marruecos

Cara de gilipollas se te queda cuando ves al Rey de España recibido en Marruecos con alharacas, carantoñas y memeces del tipo de “unir lazos entrañables”, toda vez que el sujeto que rige el país es un déspota de la peor calaña que ha sido condenado por Amnistía Internacional. ¿Amnistía Internacional dice usted?...A los cursis españoles de izquierdas (también los hay de derechas) sólo les vale estás denuncias si están encaminadas hacía los dictadores de derechas, que con los de izquierdas, o las del moro amigo, hay que unir lazos entrañables para ayudar al pueblo que bastante tiene con soportar la dictadura. Una vergüenza, por cierto, la postura del periódico El País entrevistando al dictador

denunciado por Amnistía Internacional, mientras acoge en sus páginas todas las demás denuncias de esta misma organización contra otros países y dictadores. 

Precisamente El País que se suele jactar de ayudar a esta organización y de contribuir a la lucha por los derechos humanos en el mundo. Juas, juas. La próxima denuncia de AI que publique este periódico sobre otros países nos llevará a pensar que puede ocurrir como con las de Marruecos y ser interpretables: A lo mejor en esos países denunciados pasa como con Marruecos y hay que ser amigos suyos y también tenemos que entrevistarlos con titulares espectaculares en primera. Y mientras tanto nos enteramos de que el exdirector de Diario-16, José Luís Gutiérrez, ha sido condenado por publicar la verdad sobre este regio sujeto alauita, pero de “forma inadecuada”, según los togados amiguetes de los amigos. ¿Inadecuada para quién?...

Cosas de la política, en fin, (perdón, de los mediocres políticos) y de la hipócrita “realpolitik” que inventaran los americanos para esconder bajo la alfombra las miserias de los gobiernos “amigos”. Cada día me veo más en plan anarquista mandándolo todo a la mierda; es decir, enviándoles a estos políticos y sus secuaces de papel un recado en forma de abstención activa, si no fuera porque podrían interpretar que te importa todo un comino y que pueden hacer contigo lo que quieran. Seguiremos pues en blanco contra ellos y contra la constitución europea: Ese compendio de normas de tráfico para minusválidos mentales con carrito de Crónicas Marcianas.

Quiero una chica para estos zapatos

¿O es al reves?
No, es al derecho, porque son unos zapatos de ensueño. Los he encontrado navegando por la red pero no sé cómo se llaman. Son "pump" en terminología inglesa, pero no sé especificar cómo se conoce a este tipo de "pumps" que no tiene nada en los laterales y que los convierte en zapatos estilo "vamp" para fetichistas. Serán "sin laterales", supongo.
Dicho queda: Quiero una chica para estos zapatos, que uno es fetichista clásico y hay que ser ortodoxos en la heterodoxia. Joder, qué cosas digo.
Y eso que todavía estoy en ayunas.

Teatro, lo tuyo es puro teatro

Porque no sé si esto es una página web en el que vuelcas tus menudencias y miserias o un diario de la señorita Pepis en el que también cuentas tus historias, chucherías y minucias. En cualquier caso no tiene mucha importancia lo que escribas porque parece que por aquí no hay nadie, que no se ve gente por el patio de butacas, por la platea, ni por el gallinero. Pero sea lo que sea habrá que evitar ser sincero. Sinceridad: Juas, juas. Esto de ser sincero está muy bien. Uno lo sabe porque se lo han dicho mucho las mujeres a lo largo de la vida.
-Cariño, qué es lo que más te gusta de mí: ¿Mis ojos, mi sonrisa o mis manos?
-Tu culo
-¿Puedes ser un poco menos sincero?
- Ya empezamos
Ya terminamos, claro, porque de todas formas habrá que ser sincero pero evitando el ridículo, que después de todo el sentido del ridículo no es más que un ataque de repentina lucidez.