El Gobierno pretende que la nueva Ley Orgánica de Universidades (LOU) corrija la desigualdad a la hora de escoger las carreras universitarias y que estás sean “paritarias” con el fin de evitar que en unos estudios predominen los varones y en otros las mujeres, como ya ocurre con las de ingeniería, ocupadas por hombres, y en las de magisterio, farmacia o enfermería, ocupadas preferentemente por mujeres. Es lo suyo. Mis felicitaciones al Gobierno y a Rodríguez Zapatero, pero deben seguir profundizando en la paridad laboral y en la formación profesional, donde todavía quedan anacronismos atávicos de la sociedad machista como que un servidor no pueda ser dependiente de una tienda de lencería de señoras. Cuando está demostrado, además, que los hombres tenemos más pericia en los probadores y quitamos las bragas en un santiamén, con una velocidad pasmosa, con lo que se racionaliza el tiempo de espera, se aumenta la productividad y se atiende a más señoras.
A mí en particular me llevan discriminando muchos años y voy a terminar por recurrir al Constitucional porque tengo entendido que todos somos iguales ante la ley y no se puede discriminar por razón de raza, sexo, creencias o tendencia sexual. No es justo, porque incluso una vez me ofrecí para trabajar en los probadores y sin cobrar ni un duro y me dijeron que nones, que “ce n'est pas posible” (es que era una lencería francesa, donde son muy finos). Y por qué se no pa posible, les pregunté yo valiéndome del francés que estudie un día que fui a trabajar a la vendimia y me volví cuando vi que eso de la vendimia no consistía en pisar uva y emborracharse, sino que había que trabajar y todo. Hay que recoger las uvas, me dijo un tipo muy serio. Pues a mí me parece muy bien, por mí no hay inconveniente, así que cuando las hayan recogido me avisan que yo la piso y bebo. Pero el encargado de la finca me dijo que “ce n'est pas posible” (otra vez, que se conoce que se ponen de acuerdo). Franceses, ya se sabe. Pero en el día y medio que estuve allí emborrachándome aprendí la traducción de se ne pa posible (ellos dicen poseibol porque son muy finos, ya digo, y habían estudiado francés y todo). Así que no se ne pa poseibol, le repliqué yo a la dueña de la lencería de señoras. No, no puede ser. Pues me voy a quejar al sindicato, que lo sepa usted. Pero en el sindicato de dependientes de lencería me dijeron que tampoco se ne pa posible (digo poseibol) porque yo no era chica. Ya, pero eso no es culpa mía porque creo que se nace así y no podemos ser discriminados por razón de nacimiento, sexo, raza o tamaño de la polla, les repliqué yo procurando razonar, argumentar y exponer para que el diálogo fructificase y llegáramos al consenso. Nasti de plasti forever an never, me dijo el tipo que había estudiado ingles en Machachusets y que había trabajado en la tienda de lencería Women’s Secret que aunque es anglosajona, dicen que es mejor incluso que las francesas, aunque a mí la que me gusta es La Perla, que creo que es italiana. Pues vale, le dije al tipo, así que ni se ne pa poseibol, ni nasti de plasti forever and never, de acuerdo, pero quiero hacer constar que me siento discriminado de todas, todas. Esto de “todas todas” se lo tengo yo oído a un filósofo alemán, porque ya se sabe que si las lencería es francesa, y la tortilla de patata española, la filosofía es alemana o no es filosofía, según dijo uno de esos que piensan y encima cobran y todo.
El presidente del Consell de l´Audiovisual de Catalunya (CAC), Josep Maria Carbonell, ha asegurado que el organismo regulador catalán está estudiando si los contenidos de la Cadena COPE incumplen el artículo 20 de la Constitución. Genial. Vuelve la vigilancia. El control. La pureza. El “estudio de contenidos”. Vuelve el fascismo, el “organismo regulador”, porque se conoce que la libertad necesita ser “regulada”. No han dicho nada de estudiar los contenidos filoterroristas de Gara y Avui, esos no, y me parece bien porque ellos también tienen derecho a la libertad de expresión, como la COPE, y si delinquen ahí están los tribunales de justicia para pararle los pies. A todos, sin excepciones. Pero nadie que no sea un juez tiene el “don divino” de determinar, regular, decidir y decretar qué es bueno y qué es malo para la libertad.
Porque primero deberían estudiarse ellos a sí mismos para ver si pasan la prueba de la rana democrática, cosa que dudo, porque eso de “estudiar contenidos” ya lo decían cuando diario El Mundo investigaba el GAL y la corrupción y ahora siguen “estudiando contenidos” porque para ellos alguien que denuncia que el Rey esta desnudo es un crispador que cava zanjas e incendia la convivencia pacífica. Vuelve el fascismo puro y duro, porque además resulta que el Congreso está debatiendo, a instancia de IU, el Estatuto del Periodista que prevé la creación de un Consejo Estatal de Información, un Código Deontológico, el carné de periodista y los Comités de Redacción en los medios. Vuelve el soviet totalitario a las redacciones, el carné franquista, los comisarios políticos al trabajo, los tribunales de honor franquistas y sólo falta la letra escarlata para marcar a los no adeptos a la secta, al partido, al sindicato y al municipio que vigilará el “juez de proximidad” elegido por el sicario del partido de turno.
Cuba será un paraíso comparado con esto porque si el Consejo de Información decide retirar el carné a un periodista éste no trabaja, no come y si quiere comer ha de ser obediente a las directrices de los caciques del Consejo y publicar lo políticamente correcto, cuando el mejor código ético es el que no existe y si hay algún problema ahí está el otro código, el penal, que es el que vale. Se trata de volver a promulgar la censura vil y canalla con la excusa de regular el secreto profesional y una cláusula de conciencia que a ver cómo coño la ejerces si tienes que confesarte y dar cuenta ante el comisario y el ante el Tribunal Profesional que te puede quitar el carné y, por supuesto, el trabajo y el “pan de mis hijos”.
Los sinvergüenzas totalitarios, erre que erre, quieren controlar la libertad de expresión porque el fascismo, ya sea de derechas (de la clase media) o de la izquierda (de la clase trabajadora) es fascismo y no descansa porque odia la libertad de los demás. Que os den. Por aquí. Porque yo me he reunido con el “Consejo regulador” de este blog y hemos decidido que los demás no sabemos, pero aquí se publica lo que a mí me sale de la punta del capullo. Como suena. Porque siempre nos quedará Internet. Y la Pirenaica.
“Pero Harriet Marwood no era un una mujer corriente. Poseía una rara especie de sensualidad que se encontraba a sus anchas en una curiosa combinación de protección maternal y crueldad despiadada. Ahora, cautivada por el rostro y la figura de su alumno, era feliz con su dominio absoluto”.
Texto extraído de La institutriz inglesa - Autora anónima. Colección La fuente de jade. Alcor. Ediciones Martínez Roca (1992)
Esta agotado pero yo lo he podido conseguir en “Todo colección” y a un precio muy razonable. Me faltaba en mi colección de libros fetichistas. Dicen que es la Biblia del fetichismo, pero más que por las escenas que narra porque la autora es una chica y está narrado desde el punto de vista de la mujer. Hasta ahora siempre se habían contado las “escenas” desde el punto de vista masculino y esta obra ofrece la perspectiva de una mujer que goza y disfruta con ello. Una obra de arte erótica. La recomiendo. Es el Beacul masculino, pero más sofisticado y fetichista. De nada.
Tras el éxito obtenido por los transportistas y los pescadores al conseguir que el Gobierno les financie el gasóleo, ahora son los agricultores los que se echan a la carretera con sus tractores y piden que también se les ayude como han hecho con los demás. Es lógico. Y luego vendrán los taxistas. No hay problema, el Gobierno tiene muchos millones en caja de superávit para contentar a todos y sólo es cuestión de ponerse a repartir lo que hay antes de que arramble con él Carold Rovira. Maricón el último, se han debido decir. Y en esto que vienen los cursiprogres y califican a los que protestan como abusivos, intimidatorios e insolidarios al no darse cuenta del perjuicio que pueden provocar a otros. Curioso, porque parece curioso que siempre pidan solidaridad los mismos y que se la reclamen siempre a los mismos. Y que encima nos hagan sentir culpables de los males que hay en el mundo. Yerran. Por idénticos motivos por los que yo no tengo culpa de que Adán y Eva se comieran una manzana (un pecado estúpido, porque yo le hubiera tocado el culo), tampoco tengo culpa de las tropelías que hace siglos cometieron nuestros antepasados occidentales en los países subdesarrollados y no voy a cargar con ese "pecado original" porque no me sale de la punta del capullo (es decir, porque no lo considero oportuno).
Ni me van a cargar ese pecado sobre la chepa esos cursiprogres multimillonarios que se encargan de echar pesados fardos sobre las espaldas de los demás haciéndonos culpables del hambre en el mundo mientras ellos mandan sus hijos a la universidad americana de Stanford, se apañan casas de lujo en La Moraleja y construyen imperios de lujo con puertos deportivos en un paraje natural. Hay que ser solidarios, de acuerdo, pero yo qué puedo compartir… Veamos: Puedo compartir el puesto 3.245 para hacerme una ecografía, los seis meses de espera para operarme de cataratas, un precario contrato laboral, el 13% de la subida en el precio de la vivienda, los tres meses de espera para visitar al especialista, la subida al 38% de la carga fiscal, un salario inferior a la media europea o los cincuenta años para pagar una hipoteca. ¡Será por compartir…! A manos llenas. Todo en mí es solidaridad para compartir, mientras los cursiprogres amigos multimillonarios del Gobierno predican sobre la solidaridad y presionan para que el Gobierno socialista (es un decir) les ayude a conciliar su vida familiar permitiéndoles que paguen menos impuestos, al 1%, ( los trabajadores solidarios pagan el 20% de media). Pecado original sobre mis costillas no, gracias, porque a lo peor escupo sobre vuestras tumba o me meo en vuestros muertos (entre comillas).
Rendición Puta y princesa que habita en palacios de hojarasca tu voz me guía lejos; por adentros transeúntes del deseo.
Camino hacia tu abismo en esta pasión sin predecibles perra y guerrera en mil combates, ante ti rendida, lamiendo impúdica y orgullosa, los pies del amo.
La organización ecologista Greenpeace ha denunciado ante la Fiscalía de Madrid que las obras de ampliación del Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía han provocado un grave impacto ambiental en la Amazonia brasileña, porque se han utilizado maderas que proceden de allí. Tienen razón. Es cierto. Pero ahora a ver si le meten mano al trasvase del río San Francisco en Brasil que va a realizar la izquierda de Lula da Silva. Porque seguimos sin tener noticias de los ecologistas de Greenpece y www/Adena sobre ese trasvase que pretende llevar 2.100 hectómetros cúbicos de agua a 700 kilómetros de distancia (el del Ebro en España era de 900). No sabemos de ellos, de estas dos organizaciones ecologistas que siempre se han opuesto desaforadamente a los trasvases en España, pero que no dicen nada con el que va a acometer el Gobierno de izquierdas en Brasil pese a que, según denuncia un obispo que anda por allí en huelga de hambre, el proyecto de este trasvase “sólo beneficiará a los ricos terratenientes, cultivadores de camarón y grandes industriales, y no a los pobres que necesitan el agua para sobrevivir”. Tela. Pero los grupos ecologistas callan, decía, porque se conoce que hay trasvases de izquierda buenos y trasvases de derechas malos, ecologistas para unas cosas y ecologistas para otras. Paradojas, porque se supone que hay que ser coherente pues se pilla antes a un tartufo que a un cojo. Y tan coherentes como la de la foto de arriba que busca la igualdad dando ejemplo.
La última moda erótica es disfrazarse de peluche, según dicen, y miles de personas de todo el mundo disfrutan disfrazándose de “furrys” (peludos, en inglés), adoptando sus características y ‘frotándose’ con otros ‘amiguitos’. No sé. A mí no me convence, porque una vez me disfrace de hombre y me acerqué a una chica y ella no quiso frotarse. Dijo no sé qué historia de que fuera a frotarme con mi madre, la muy pécora, que por lo visto no sabía que eso es incesto. Son malas, retorcidas y perversas.
No me extraña que Dios las pusiera a vender manzanas en el paraíso. Luego me disfracé de corderito, pero tampoco coló porque la chica me dijo que nones, que ella no se lo hacía con un corderito porque a ella le gustaban los lobos, por lo que me disfracé de lobo, pero ella me replicó que pasaba mucho de disfrazarse de Caperucita porque era un niña boba y ella era muy lista y prefería hacérselo con el leñador. En Caperucita no hay leñadores, le dije yo vigilando la pureza del cuento. Hijo, qué poca imaginación tienes. ¿Imaginación?... Así que yo no tengo imaginación.
Pues vale, pero entonces mejor te disfrazas tú de ninfómana y yo de salido ninfomaníaco, que hacemos juego y todo, y en eso yo no tengo que fingir nada porque es el papel de mi vida. Tampoco quiso porque prefería a Maria Antonieta (una ninfómana más recatada) y quería que yo me disfrazara de Napoleón a lo que me negué en redondo porque si tenía la mano en el pecho no podía tocarle el culo. Se había creído que yo era idiota. Ya no saben que inventar para que no les toques el culo.
Al final se disfrazó de ejecutiva y yo de butanero (ya se sabe, lo clásico) y no lo pasamos muy bien porque vestida de ejecutiva agresiva imponía mucho y además se le subía la falda, como a la chica de la foto, mostraba el liguero, las medias y la braguita. Estaba preciosa porque aunque sólo se le veían los muslos, a mí me excitaba más que si estuviera desnuda. Hasta que apareció su madre en la habitación con no sé que historia de que ella se iba a disfrazar de Guardia Civil o que iba a llamar a la Guardia Civil, que todavía no tengo muy claro qué es lo que dijo porque bufaba, echaba espumarajos por la boca y no se la entendía muy bien pues tenía dificultades de pronunciación. Y no vocalizaba.
Santiago Carrillo fue junto a Adolfo Suárez, Alfonso Guerra y Manual Fraga, uno de los artífices de la Transición y de que llevemos 30 años de convivencia pacífica. No sé si Carrillo se merece el doctorado “Honoris Causa” (lo tiene también Mario Conde), pero si sé que se merece el reconocimiento de todos. No sé si fue o no culpable del crimen de Paracuellos, pero goza de la presunción de inocencia como todos los demás ciudadanos, incluido Pinochet. Aunque el pifostio que se ha montado en la Universidad no tiene nada que ver con Carrillo, ni con Paracuellos, sino con un revival guerracivilista que ha comenzado hace muy poco tiempo. Muy poco. Porque uno todavía recuerda cuando en tiempos del socialista Felipe González, Manuel Fraga presentaba libros de Santiago Carrillo y no sólo que no pasaba nada, sino que nos reíamos con los dos venerables ancianos. En paz y buena compaña. Algo ha pasado para que las cosas hayan llegado a este extremo y repasando la hemerotecas se puede advertir que, desde entonces, el rector de la Universidad Carlos III ha separado a los españoles entre “buenos y malos”, mientras que un señor que tiene que ser presidente de “todos” los españoles, y dar ejemplo, se ha autoproclamado como “rojo” sin venir a qué, porque se supone que los que no piensan como él serán entonces fachas o fascistas. Si los que tienen que dar ejemplo, no lo dan, aviados vamos. Y además se ha pretendido aprobar estatutos por cojones porque si no, “vendrá la guerra civil” (entre comillas), se ha firmado un acuerdo en el que se le prohíbe al PSOE pactar con el PP en cualquier lugar de España y se ha acusado al líder de la oposición de ser como Blas Piñar (el esclarecido de Pepiño Blanco). Eso es lo que hay. Un locutor de radio, un periodista o un comentarista no tiene que dar ejemplo de nada y sólo ejerce su libertad de expresión que sólo han de censurar sus oyentes, como de hecho hacen cuando no lo oyen y cierran el programa ya sea en la radio de los obispos o en la del coño de la Bernarda. Lo contrario es fascismo, aunque los muy necios no lo sepan. Y si es cierto que injuria y calumnia, ahí están los juzgados para plantarle cara. Pero los que tienen que dar ejemplo son los que gobiernan el país y la Universidad y parece que ellos no lo hacen porque debe de haber algún interés en aventar el odio para demonizar al PP ( y a 10 millones de españoles) como apestado partido de ultraderecha y perpetuarse en el poder. Pero el “justiciero” que juega con fuego, se suele quemar y el que siembra vientos recoge tempestades, según dicen los viejos del lugar.
Parece el titulo de una película de los años cincuenta, pero corresponde a una genuina escena “shoe dangling” o “shoe dangle” con zapato de tacón que cuelga del pie y medias con costura (como tiene que ser para los puristas). Y provocativa sin querer pero queriendo, si además del dormitorio la chica te lo hace en una terraza pública en la que obviamente nadie se enterará del juego, aunque los dos sí sepáis de qué se trata. Y si alguien ve a la chica moviendo el zapato sobre la punta de los dedos no le dará mayor importancia, como no sea que esté en el ajo, que entienda y sea del gremio. O sea, que sí, joder, que uno es raro, decía, porque además he descubierto que me excitan las chicas con estrías. Un enfermo, ya digo.
Sigo sin borrar los comentarios que insultan y te llaman “desgraciado enfermo” y “gilipollas” (entre otros argumentos), porque aunque lo hagan en otros blogs más sensatos, yo quiero coleccionar sus patadas, bufidos y eructos para que ellos mismos queden en evidencia. Y se retraten. Para que sepamos la catadura de ciertos ciudadanos. Sus argumentos, razones y “espacios de reflexión” que dice el cursi de su jefe, José Luís Rodríguez Zapatero, el autoproclamado “justiciero de las mujeres”. Estos son los “espacios de reflexión” de esta tropa irracional, intolerante y cerril que odia todo lo que no comprende. Esta es la ciudadanía en la que confía Rodríguez Zapatero que por cierto cobra por gobernar y por recibir críticas. Va incluido en el sueldo. Pero hablamos de una ciudadanía que, como los perros, cuando ven que alguien ha meado en su entorno, mean encima para tapar su olor. Ellos insultan, censuran y mean encima para que no haya más opinión que la suya, que la de “los suyos”. Para que no exista más opinión plural que la suya porque el pluralismo para ellos es que todos piensen el mismo plural. Son los que odian la libertad, la libertad de los demás porque ellos no pueden vivir en ella, no la conciben y el ser libres les saca de quicio pues necesitan la papilla diaria ya pensada y digerida por el partido o el editorial de su periódico sectario que les mantiene calentitos en la placenta. Y les irrita que los demás lo sean. Es la izquierda casposa, reaccionaria, ultramontana, intolerante y furiosa; la de los buenos y los malos (Peces Barba). Es la España amargada, cabreada, paleta y sombría que odia todo aquello que no puede comprender. Odian la libertad porque ni saben lo que es, ni la conocen, ni la conciben. Pero sobre todo la libertad de los demás, porque ellos son esclavos sumisos de su propia ignorancia. Pero cuando uno está convencido de sus principios, convive incluso con el asedio. (Zapatero dixit). Yo también convivo con el asedio de las convicciones de los mediocres, incluido él y los suyos. Y como soy un enfermo y vosotros no queréis caldo, pues aquí os dejo tres tazas. O una foto con una taza. Fetichismo “white coffee”. O "lactating". Que aproveche.
A la chica la han fotografiado mientras caminaba por las calles de Los Ángeles. Ella no sabía que la captaban con la cámara mientras pasaba entre la gente que iba y venía de sus negocios a sus asuntos. En la página web en la que han colgado la foto se preguntan si llevaba bragas o no llevaba bragas. Pues no sé qué decirle. Parece obvio que no las lleva, pero cualquiera sabe. A esos pliegues que le aparecen a la chica en el pantalón se le suele llamar “efecto hucha”. Por razones obvias, claro. Por lo que la chica ahorra en bragas, me supongo.
La intrépida reportera “gran hermana” Mercedes Milá ha vuelto a las andadas, a saltar de liana en liana en plan “jein” de la selva y nos ha presentado un sofrito de investigación en T5 en el que denuncia que la piratería musical y las falsificaciones contribuyen y alimentan a los terroristas. Como suena. ETA y el IRA también se financian con estas actividades y los que compren algún producto pirateado “están pagando un impuesto revolucionario”, según dijo un abogado. Y hace unos días un anuncio de Telecincorelacionaba a los que se bajan películas de Internet con la trata de blancas y el tráfico de armas. Un error, según dijeron con la boca pequeña. Claro.
Y lo que ocurre es que a la millonaria tropa cursiprogre le ha dolido el varapalo del Senado al canon de los cedés y la recogida de firmas de la FACUA y ahora procuran estigmatizar a los que bajan películas porque los mendas lerendas multimillonarios no quieren que “su” propiedad se copie, mientras piden que la de los demás se parta y reparta. Pues vale, pero lo llevan crudo porque vamos a seguir repartiendo “su” propiedad con el eMule para que la Cultura no sea un patrimonio de nadie, de unos cerdos capitalistas multimillonarios socialistas que quieren impedir que la Cultura llegue a todos mediante la explotación económica y la capitalización de la plusvalía. Y de lo que se trata es de que su capital no se convierta en trabajo alineado acumulado, según nos tiene enseñado Carlos Marx.
Les hacemos pues un favor siguiendo la teoría marxista que tanto fascina a los rojos como “machoman”, el “justiciero de las mujeres", o sea, su eminencia Jimmy Zapatero Carter que se ha ufanado en la revista Marie Claire de ser rojo, aunque no sabemos si eso es una definición, un adjetivo o una salsa chumichurri porque un rojo no le ayuda a los millonarios a pagar menos impuestos con los fondos Sicav que sólo cotizan al 1%. Ni propone abaratar el despido como acaba de hacer. Ni persigue a unos estudiantes que se bajan una peli de los multimillonarios estudios de Hollywood. Así que no sabemos a qué viene lo de rojo ya que él nos parece más bien lila. Tirando a fucsia. O a mierda pavo. Un rojo aguado acuarela al 1%.
Pero decía que la intrépida reportera Mercedes Milá acusaba a los piratas de contribuir al terrorismo con la misma “contribución”, suponemos, que la que hacen los panaderos que alimentan a los terroristas, los médicos que los curan y los empresarios que les dan trabajo. Porque de ser así, es obvio que cuando se acabe con la piratería se acabará con el terrorismo, según la propuesta que nos hace la cursiprogre revenida en marisabidilla. Al final, como es natural, resulta que Bush se equivocó y en vez de invadir Afganistán o Irak buscando terroristas, tenía que haber invadido las calles de las ciudades para detener a los terroristas que venden discos piratas. Chachi. La próxima vez inténtalo en Gran Hermano, nena, que es lo tuyo.
La Constitución y los estatutos se pueden cambiar, claro, de hecho ya se han cambiado y se puede seguir modificando. Y no pasa nada. Dicen los listos que si el Parlamento aprueba una modificación constitucional o de los estatutos, hay que acatar esa decisión soberana “cuando se haga patente y sea la que sea”, según editorializaba el diario gubernamental hace poco. Cierto. Correctísimo. Obvio. Es lo que suele ocurrir en una democracia y tiene que ser considerado como normalidad institucional. E incluso es sano. Muy sano. Como también lo es que el Parlamento pueda instar la reforma de la ley electoral para que el nacionalismo tenga menos peso y no siga chantajeando al partido de Gobierno, si así lo decide el pueblo español y el partido en el poder goza de esa mayoría que también habrá que “acatar cuando se haga patente y sea la que sea”. Repetimos: “cuando se haga patente y sea la que sea”, porque hay que acatar todas las reformas con normalidad democrática. Todas. Y se insiste en “todas”, porque este es un país de cuchufleta y chichinado en el que cuando “los nuestros” redactan una ley hay que respetarla porque es la voluntad soberana del pueblo, pero cuando la redactan “los otros” no hay tal respeto porque al no habérsenos permitido mangonearla a nuestro gusto, es autoritaria y no tiene consenso. O sea, que semos la hostia, ya digo. Más cursis que Mariah Carey con diadema. Y más horteras que Juan Luís Cebrián con corbata de lazo.
Hay algunos que se han extrañado de que en el recreo del colegio yo ofreciera mi bocadillo a cambio de que las chicas se bajaran las braguitas, según comentaba el otro día. No hay motivo para semejante zozobra porque ambos teníamos siete u ocho años, creo recordar, y era ella la que propiciaba el intercambio comercial, o sea, la que venía en el recreo y se plantaba delante de un bobalicón como yo para proponerme sus trapicheos, enjuagues y cambalaches: Si me das tu bocadillo me bajo las braguitas y te dejo que mires. ¿Mirar?...
Qué era eso tan importante que había de mirar a cambió de un bocadillo, me preguntaba yo espoleado por ese espíritu de investigación periodística que me ha animado desde muy tierna edad. Así que accedí, claro, pero por deformación profesional. Dieciocho bocadillos después y tras varias visitas al médico porque me había quedado flacucho, no tuve más remedio que ponérselo muy claro a aquella niña de mis achares y tormentos: Oye, que yo creo que eso que me enseñas no merece la pena cambiarlo por un bocadillo y pasar hambre, porque Cecilia me lo enseña gratis, que lo sepas, le dije yo mintiendo y propiciando un invento del marketing que luego los americanos me copiaron y llamaron “dumping”.
Bueno, pues vete a ver el de Cecilia, me dijo ella muy segura de la calidad de su producto y dando muestras de lo que sería luego su meteórica carrera profesional porque creo que ahora es directiva de una multinacional. Así que no tuve más remedio que acceder a su monopolio estructural y tuve que pasar por el aro, por el bocadillo y por su bajada de braguitas porque ella no accedía a mis razonables peticiones como consumidor:
Oye, que mis amigos se lo ven gratis a sus amigas cuando juegan a médicos y no pagan bocadillo, ¿por qué no jugamos nosotros a médicos? Porque no me gusta, me dijo ella muy segura de sí misma. Es que a mí lo que me gusta es jugar a artistas de cine, me aclaró ella, así que yo voy a ser Cleopatra y tú serás mi esclavo. Y seguimos jugando a aquel juego del cine en el que yo tuve que llevarle la cartera de su casa al colegio y del colegio a su casa durante todo el curso. Cosas del “eterno femenino”. Y de la economía de mercado.
La ministra de Vivienda, María Antonia Trujillo, va a presentar en el Congreso un proyecto de ley que pretende abaratar el acceso a la vivienda. Un proyecto que en principio nos parece estupendo y oportuno porque tiene visos de ser factible. Lo malo es que se podrá ejecutar en toda España menos en Murcia, porque la Confederación Hidrográfica del Segura ha hecho saber que no permitirá que se construyan más viviendas al no poder contar con agua. Quiere decirse que es la Confederación Hidrográfica, y su presidente, el que decide quién va a tener o no vivienda, incluidas las de protección oficial y las de los jóvenes. Mientras el presidente del Gobierno y la ministra se escurren la sesera para facilitar el acceso a la vivienda y que bajen los precios, llega un señor gris y con pinta de estreñido profundo y decide quién va a tener casa y quién no. Un señor que se apellida Fuentes Zorita, que se presentó varias veces a alcalde de Murcia y que fue rechazado por los murcianos que le dijeron que no, que no querían que él los gobernara. Y ahora que ha sido elegido “a dedo” decide por ellos, y los gobierna, como mandamás plenipotenciario y da el Vº Bº sobre quién puede acceder a una viviendas y quién no. Calidad democrática, ya digo. Porque mientras el izquierdista Lula da Silva aprueba en Brasil un trasvase de agua de 2.200 hectómetros cúbicos en el río San Francisco para regar zonas situadas a 700 kilómetros de distancia (el del Ebro era de 900), la izquierda española apoya a la burguesía catalana y se opone a los trasvases porque hay izquierda e izquierda, o sea, Carold Rovira y Lula da Silva. Y hay ecologistas españoles que aquí se oponen a los trasvases y hay ecologistas en Brasil que allí no se oponen al trasvase de Lula. Tampoco hemos tenido noticias de Greenpeace, ni de WWW/Adena, que siempre reparten muchos puros por estos convites y se oponen a todos los trasvases. Ahora están callados como zorras, porque al de la izquierda brasileña sólo se ha opuesto un cura con una huelga de hambre al creer que sólo beneficiará a los terratenientes del lugar, según informa la BBC. Ellos dirán que en España el agua es para campos de golf y no para construir viviendas (que es mentira y ellos lo saben, porque está prohibido por ley), pero es que además resulta que en Murcia hay 5 campos de golf y en Cataluña 40, en Andalucía 30 y en castilla la macha 14, cuando además el césped es más rentable que las lechugas y el progreso pasa por abandonar la agricultura, cultivar el césped y el sector servicios, y dejar la producción agraria para los países subdesarrollados que así podrán competir, vendernos sus productos y salir de la miseria. Ese es el futuro, el progreso solidario, pero los ludistas y la izquierda cavernaria y agropecuaria no puede verlo porque padecen cataratas cerriles y éstas sí que se trasvasan.
Pantorrillas, medias con costura, tacones altos…Todo. En la foto está todo y sólo falta que sus pantorrillas sean más gordas, como nos gusta a los fetichistas, para ponerle un diez y darle un beso en ellas, con sumo respeto, claro. Gloriosa. Y para los amantes de la medias, ligueros, tacones y demás aditamentos de la lencería fina, existe un foro en Stockings HQ international que recoge y abriga a todos los adeptos de este tipo de fetichismo. En él he sabido que existe una nueva prenda de lencería que se conoce por “suspender belt” y que viene a sustituir a antiguo liguero, pues es una especie de faja ligera con finas correas y hebillas en las que se enganchan las medias. Cada día se aprende algo, es cierto. A este foro también acude una chica de Madrid que se apoda Messalina y que dice que le encanta lucir medias, ligueros, fajas, tacones altos y braguitas de lencería fina. Quiere que le escriban los hombres aficionados a este menester. Pues eso.
Copio y pego: “La cooperación marroquí demostrada en estas últimas semanas no se había dado nunca. La presencia de 10.000 policías para evitar que estos inmigrantes pasaran a Ceuta y Melilla, plazas cuya soberanía española no reconoce Marruecos, indica una implicación sin precedentes”. Esto es lo que publicaba ayer el diario El País en un editorial con orejeras que pasaba de puntillas sobre la circunstancia de que han muerto muchos inmigrantes por herida de bala, que otros tantos están heridos por palizas y que la mayoría han sido desperdigados por el Sur de Maruecos para evitar los controles de las ONG. A lo mejor sería conveniente que Marruecos no ayudara tanto, que se “implicara” mucho menos. Y luego, además, nos hemos enteramos de que “esa cooperación” se debe a una intervención del Rey, a sus gestiones personales ante Mojamé, y no a la diligencia del Gobierno como presume el diario gubernamental. Aviados vamos, porque a lo mejor en las próximas elecciones tenemos que votar al Rey, en vez de a un Zapatero que necesita “nurse”, tacatá real y que el diario gubernamental le cambie los pañales. Lo llevamos claro, decía, porque además el periodista Arcadi Espada confesaba ayer que tal vez Zapatero "no tenga la solvencia intelectual necesaria para acometer ciertas reformas”. Y esto si que no es justo. No me parece bien ser tan cruel con él porque se merece un 10 ya que lo ha dado todo y no se le puede pedir más. Pobrecico. Ha rendido hasta el máximo de sus posibilidades exprimiéndolas completamente y ha dado todo lo que tiene, que es poco, de acuerdo, pero lo ha dado todo. Absolutamente todo, porque ayer nos decía que dentro de seis meses los que ahora se echan las manos a la cabeza por el Estatuto catalán verán que España sigue siendo un país, claro, hombre, faltaría más, pero eso no nos lo tiene que decir a los españoles, que sabemos que esto siempre será un país, será España, incluso cuando él esté jubilado e imparta conferencias por Marruecos sobre la Alianza de Civilizaciones. Esa buena nueva se la tiene que revelar, desde el monte de La Moncloa, a los discípulos bienaventurados de los sindicatos CCOO y UGT, y a los también bienaventurados socialistas como Ibarra, Alfonso Guerra, Felipe González, Paco Vázquez, Barreda y Areces que son los que se han echado las manos a la cabeza. Afortunadamente España ha sobrevivido a lo largo de 500 años a tipos como él y seguirá siendo España, pese a él y aunque le pese
Hoy se estrena en España la película “Juegos de mujer” (Head in the Clouds) en la que participa Penélope Cruz, aunque lleva ya algún tiempo en el eMule con los subtítulos incrustados en dos cedés de 700 megas. Esta película ha sido censurada en Estados Unidos por la cadena de videoclubes Blockbuster, debido a unas escenas que han considerado "fuertes" y que son de lo más inocente pues sólo se ve un beso en los labios entre Charlize Theron y Penélope Cruz y hasta elude castamente una comida de coño en la que Charlize luce faja con liguero (una gozada fetichista). O una escena D/s muy ligeresa con unos azotitos en el culo por ser un chico malo y todo esos tópicos. Supongo que la censura se debe a que la protagonista es bisexual y se lo ha hace con Penélope y con el chico, porque los ama a los dos. Un trío sentimental muy suave. En este estilo me gusta mucho más “Henry y June” basada en la relación entre el escritor Henry Miller, la escritora Anaïs Nin y June, la mujer de Henry, que además narra hechos reales pues la película está basada en el diario íntimo de Anaïs en el que cuenta las peripecias del trío porque ella era bisexual. “Juegos de mujer” tiene algunos diálogos chispeantes, como cuando están follando encima de la mesa de billar y él se preocupa por si viene alguien. “Nosotros hemos llegado primero”, le contesta Charlize, que al principio luce un precioso pelo cortito rubio estilo paje (o años 20), que si fuera negro sería el acabose. O cuando ella le dice que no piensa dejar que lo maten: “Nuestras conservaciones serían increíblemente unilaterales”. La peli no es nada del otro mundo pero se deja ver. Y también está en el eMule la segunda temporada de la serie The L Word, la estupenda serie’ lesbian chic’, con chicas lesbianas y bisexuales “con faldas”; es decir, femeninas y elegantes que no renuncian a la feminidad pese a ser lesbi o bi. Esta vez llevan ya los subtítulos incrustados por lo que no hay que acoplarlos ni sincronizarlos. Al menos los trece capítulos completos que ha puesto Yoda y que se los ha currado mucho, aunque la traducción deje mucho que desear. Dice la sexóloga Pilar Cristóbal en 20 Minutos que a los hombres les gusta mucho mirar como dos mujeres se besan porque les excita pensar que las mujeres que se están acariciando lo hacen porque no tienen un buen semental a mano. No tiene ni idea. Es precisamente todo lo contrario. Lo excitante es que no hay ningún tío por medio. Ninguno. Ni tan siquiera uno mismo porque a los fetichistas “lesbians voyeur” sólo les vale mirar y no quieren participar ni por asomo. Sólo mirar. No tiene ni idea la sexóloga y si esta tipa y la Berdún asesoran de sexo, aviados vamos. Sigo con mi onanismo. Mental, claro, que una es virgen y pura.
He leído en el portal de Ciezanet que la Fundación Valle de Ricote ha solicitado a la UNESCO la declaración del Valle de Ricote como Patrimonio de la Humanidad. Y me he sumado a la petición de la fundación porque este valle es una joya de la naturaleza, un rincón de esos que conviene conservar pues es un vergel entre montañas atravesado por el río Segura en el que despuntan las palmeras, las norias, los frutales y las casitas blancas. Un belén natural al que sólo le faltan los pastorcitos. Y como es natural, parece que algunos quieren convertirlo en su residencia cargándose su belleza natural. No les basta con disponer de páramos llanos en los que construir sus horteras chalecitos adosados o sus cursis casas de campo con columnas y leones en la puerta de entrada. Quieren mancillar todo lo que llama su atención para dejar su huella, su horterada con columnas, cenador y jardincito principal. Para fusilarlos, con perdón. Hay espacio suficiente para edificar nuevas viviendas en lugares que no son parques naturales porque una cuestión es el progreso, la calidad de vida y otra la estupidez y la falta de sensibilidad. O el egoísmo avaricioso de querer disfrutar un parque natural sólo para ti poniendo en él tus pezuñas y tus tabiques. Son como el patán que escribe “Iglesia fascista” en un templo del siglo XVII. Porque además este valle fue el último reducto de los moriscos en la península ibérica y antes anduvo poblado por íberos y romanos. Cieza, mi pueblo, está en la puerta de entrada del valle, aunque no forma parte de él, pero de la información que ofrece Paco Hortelano en Cie@net se deduce que mi pueblo también sería incluido en el proyecto. Hace ya algún tiempo que no paso por allí, pero me lo he recorrido en moto de día y de noche (con una Vespino) camino de Archena donde tuve novia en la adolescencia y me conozco la carretera que lo atraviesa curva a curva (incluida la cerrada del Salto de la Novia (si todavía perdura), pues salía de Cieza, pasaba por Abarán, Blanca, cruce de Ricote, Ojos, Villanueva y llegaba a Archena después de recorrer unos 20 kilómetros. A los que me leéis en Cieza (gracias Pedro Luís Almela) no os digo nada porque ya sabéis de lo que hablo, pero para los que leéis desde América, Holanda o Viena (gracias Gonzalo Portas) os dejo una foto para que admiréis un paisaje en el que el tópico de “oasis” se queda corto si tenéis en cuenta que todo lo que hay alrededor del valle es secano, secarral sin agua porque por esta zona sólo hay vida donde corre el agua. Lo que veis es la maravilla que provoca el agua al atravesar esta tierra seca.
El monte Everest mide 3,7 metros menosde lo que se creía (8.844,43), según la última medición efectuada por el Departamento Chino de Cartografía. Una noticia que me ha sorprendido porque no sabía nada, ya que la última vez que subí al Everest no noté la diferencia y me cansé igual que siempre. Si me llegan a avisar de que tenía tres metros menos hubiera respirado más tranquilo y habria llegado más desahogado porque si estás a tres metros de la cumbre y te avisan de que son tres metros menos no necesitas seguir subiendo porque, obviamente, ya has llegado. Y ahora a ver quien encuentra al sherpa, al guía que te acompaña, para que te devuelva el dinero proporcional a esos tres metros que no te ha subido. Porque te ha cobrado de más. No sé si las organizaciones de consumidores tendrían esto previsto. Pero pienso reclamar. Yo empecé en esto del alpinismo después de ver un reportaje en la tele que me gusto mucho ya que intuí que aquéllo era lo mío porque yo siempre he tenido mucha perspectiva. Así que procuré echarme una novia alpinista para salir con ella a la montaña pues es sabido que el ocio compartido une mucho a la pareja y aquella actividad deportiva me convenía sobremanera porque como uno es un caballero tendría que dejarla a ella delante, que subiera primero, y así le podría ver las bragas desde abajo. Niquelao. Luego supe que la montaña no se escala con falda y perdí mucho el interés porque también supe que ellas no escalan con tacones, eso me dijo mi novia, aunque yo creo que me engañaba porque es obvio que el tacón se engancha muy bien en las grietas y sirve para escalar más que un zapato liso que resbala. Se creen que uno es idiota. Son mentirosas, crueles y retorcidas. Así que la escalada perdió para mí su enjundia, decía, porque a ver qué coño haces pegado a una pared durante muchos días, pasando frío y haciendo esfuerzos ímprobos para escalar el Everest si no puedes verla a tu novia las bragas y además no luce tacones, ni medias, ni nada. Una pérdida de tiempo. No, es que hay que enfrentarse a los retos, me decía mi novia para justificarse. Bueno ella decía "handicap" porque era muy fina y había leído a Faulkner y todo. ¿Y te parece poco handicap verle a tu novia las bragas a siete mil metros de altura?... Menudo reto. Pues no, no lo entendía. Son raras. Pero bueno, no pasa nada, proque si no puedes escalar, le decía yo, al menos podemos ir al campo que como es llano no hay problema. Pues tampoco, sabe usted, porque ellas también se niegan a ponerse tacones, medias y faldas para ir al campo con el fin de que el viento le vuele la falda en una genuina escena ‘upskirt’ y tú te pongas morado de mirarla y de verle las bragas. O de verla con tacones y medias entre las piedras y matas, como la foto de arriba, que eso pone mucho si eres un poco sensible y posees inquietudes artísticas y amas la naturaleza. Pero ellas no quieren. Luego, cuando están en casa, dicen que no las miras, que no te fijas en ellas cuando se cambian el peinado; pero cuando tú de verdad quieres mirarlas ellas no quieren que las mires o ponen muchos reparos. Son así de antojadizas. No hay forma de comprenderlas.
Médicos Sin Fronteras ha localizado a un grupo de 500 inmigrantes subsaharianos abandonados a su suerte por la policía marroquí en una zona desértica situada al sur de Marruecos. Hasta hace poco esta salvajada era delito, pero ahora con eso de la Alianza de la Civilización que procura molestar lo menos posible a Mohamé, lo mismo tiene bula abandonar a los seres humanos en medio del desierto, soltarlos a la libertad que es la patria de Zapatero, según hemos sabido. La libertad de poder corretear a sus anchas por los nueve millones de kilómetros cuadrados de desierto y ser así libres para dar incluso volteretas y hacer la trompetilla. Les sobra sitio y caben todos. Tocan a 55 millones de kilometros cuadrados por cabeza. Ellos buscaban una patria que les acogiera porque se conoce que no observan el criterio de nuestro egregio presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez de Perales, que sólo ama una patria que es la libertad. “Y a su barco lo llamó libertad, y dibujó escenas en el mar, y en el cielo descubrió gaviotas, y pintó, estelas en el mar”. Aunque a Zapatero de Perales el que le paga el sueldo, y muy bien, es la patria española que él menoscaba y que, oh cielos, es la misma patria que nos descuenta los dineros a los demás en la nómina con el fin de pagarle a él su estipendio. El adora con una mano la patria de la libertad, pero con la otra coge las perras de la patria española. Una patria española que buscan desesperadamente estos pobres hombres subsaharianos porque alguien los tiene engatusados con el espejismo de que esto es el paraíso y que aquí pueden comprarse un coche como los que se ven en la televisión, según confiesan ellos a los periodistas mientras esperan para saltar la valla. Es decir, quieren ser como nosotros, como las familias españolas que, según supimos ayer, tienen dificultades para llegar a fin de mes. La mitad de ellas no llegan o lo hacen repelando el presupuesto y entrampándose, porque si hace cuarenta años no llegaban a fin de mes ahora tampoco consiguen alcanzar el vado del día 31 porque la calidad de vida ha subido y si antes se endeudaban para comprar el televisor en blanco y negro, ahora se entrampan en el banco para compararse la pantalla de plasma que mola más. Y luego vendrá la pantalla de cristal líquido con acetato sódico que es el último berrido tecnológico y seguirán sin llegar a final de mes. Los subsaharianos también quieren ser como nosotros; es decir, personas decentes, civilizadas, occidentales y entrampadas que no llegan a final de mes porque se habrán endeudado para comprarse un coche mejor. Sólo hay que ver los miles y miles de coches que se apelotonan todos los veranos en Algeciras para cruzar el Estrecho y volver a África, a sus países de origen, para darse cuenta de quién es el que provoca el efecto llamada.
He cazado otra foto para mi colección fetichista en el apartado ‘downblouse’ que para los que “no entienden”, he de precisar que consiste en mirar “bajo la blusa”, en pillarle a las mujeres las peritas por el escote mientras se agacha a coger algo. No confundir con mirarles el canalillo que eso es para los memos de Crónicas Marcianas y para los viejos verdes de la revistas de Juanito Navarro. El “downblouse” requiere paciencia y estar con la cámara avizor para captar la imagen en el momento preciso en el que ella se inclina para recoger algo. Este lúdico quehacer tiene algo de voyeur y muchos seguidores porque si buscas en Google te salen un millón sesenta mil entradas con esta acepción (1.060.000). Muchas. Porque es una gozada que tiene mucho de voyeur, decía, aunque el verdadero ‘downblouse’ es cuando te lo hace tu chica sin que tú te lo esperes. Cuando ella quiere provocarte con ingenuidad pero consciente de lo que provoca la muy zorra. La muy adorable zorra.
Dice Umbral que Zapatero es un gobernante indeciso, inmaduro, rectificativo, inseguro y un poco tonto. No, no es tonto. Es un muchacho que ha sentido la llamada para realizar la labor salvífica de la humanidad. Un redentor. Es un salvapatrias universal. Dicen que muchos peregrinos que acuden a Jerusalén y pasean por los lugares sagrados o por la vía Dolorosa de la foto, tienen que ser ingresados en el psiquiátrico al creerse Jesucristo. Y el de Jerusalén está lleno de ellos que padecen el “síndrome de Jerusalén”. No son malos, tontos o ineptos; sólo son locos sentimentales trastornados que han perdido el juicio, como el Quijote, y se creen que son el nuevo Mesías o que tienen contacto personal con él. Y tal cual debe de ocurrir en la Moncloa pues el que entra en ella pierde el juicio, la perspectiva y el sentido del ridículo. Y si Aznar quería pilotar con Bush el nuevo orden mundial, Zapatero quiere salvar a la humanidad de todos sus males, incluida la pobreza, el terrorismo y la reivindicación independentista del nacionalismo. Él solo se ha metido en el charco, “aceptaré cualquier estatuto que salga del Parlamento catalán”, aunque al final la culpa será de Aznar. Al tiempo. La revista del socialista Alfonso Guerra dice que el Estatuto “no lleva a ninguna parte” y añade que ahora “¡a ver quién arregla este lío!”. Pues nadie, me temo, porque ayer contaba Raúl del Pozo que Zapatero le había confesado en los pasillos del Congreso que el Estatuto era bueno porque el mismo día que se aprobó subió la bolsa, se registró la mayor bajada del paro y aumentó la matriculación de coches. Y como la Bolsa lleva un año subiendo y los datos de la venta de coches y de desempleo se contabilizan mes a mes, suponemos que todos los ciudadanos supieron un mes antes que se iba a aprobar el Estatuto y acudieron en tropel a contratar desempleados y a comprar coches, porque ya sabían, ya digo, que un mes después se iba a aprobar el Estatuto. Una información privilegiada porque se aprobó por los pelos la noche anterior mediante un acuerdo de última hora. Pero Zapatero no es tonto, ni inepto, ni malo. Es un iluminado quijote de León que ha peregrinado a Jerusalén, digo a la Moncloa.
Setecientos inmigrantes han vuelto a saltar la valla de la frontera de Melilla después de que Zapatero se reuniera con el primer ministro marroquí y de que enviara allí la legión. Y ya ha anunciado que construirá una tercera valla. Y luego una cuarta. Y una quinta. Al final las olimpiadas no se celebrarán en Londres, sino en Ceuta y Mellilla. El periódico L' Opinión de Marruecos decía el otro día que el actual clima de buen entendimiento entre España y Maruecos es “propicio” para entregar las ciudades autónomas con lo que España y el pueblo español tendrán “todo a ganar”. El tipo dice lo mismo que los nacionalista ya sean pistoleros o no, “si atiendes al chantaje habrá paz”, "si pagas estarás protegido y ganarás.” Hace años, cuando Mohamé vio que el régimen de Franco se iba al carajo por la debilidad del dictador, aprovechó para organizar la "marcha verde" hacia el Sahara. Y se conoce que ellos han visto a Zapatero débil o “propicio”, porque si calla cuando le preguntan por la posibilidad de compartir la soberanía de estas dos ciudades, no van a ser los marroquíes los que defiendan la “españolidad” (con perdón) de las dos plazas. Yo no sé que se puede hacer en este caso, lo que si sé de mis tiempos en la Marina es que cuando el comandante es inseguro y tiene miedo también tiene miedo el segundo comandante, tiene miedo la oficialidad, tienen miedo los suboficiales y tiene miedo la marinería. Y el barco está perdido. Es probable que en el futuro tengamos que negociar la soberanía de estas plazas a cambio de la de Gibraltar (la OTAN no defiende Ceuta y Melilla, aunque sí Canarias), pero nadie que tenga dos dedos de frente empieza una negociación cediendo. Eso lo sabemos desde el colegio cuando cambiábamos los cromos o les dábamos el bocadillo a las niñas a cambio de que se bajaran las bragas. (Vale, sólo lo hacía yo, pero el símil es correcto). Porque si el mismísimo diario El País pide en su editorial que Marruecos cumpla lo estipulado en el convenio bilateral sobre repatriación de indocumentados y que ataje las connivencias de parte de su Administración con las mafias; sí Umbral dice que este es un "Gobierno ferroviario” (lo siendo doctor Basterrechea, pero no lo digo yo), y si hasta Fernando Jáuregui solicita que convoque elecciones o un referéndum, yo no sé que puede añadir. Nada. Y muchos menos lo de encomendarnos a la Virgen, como ha sugerido recientemente el señor Bono, porque si el ministro responsable de defendernos y de mantener la cabeza fría, recomienda que se rece a la Virgen lo más prudente es salir corriendo.
Ayer vi a un tipo parado en medio de la calle mirando al cielo y me quedé un tanto perplejo porque miraba a través de unas gafas muy raras. ¿Qué haces ahí mirando al cielo?, le pregunté yo un tanto intrigado. Pues estoy viendo el eclipse ¿Y cómo va? 2-1 gana el sol. ¿Quieres mirar?, me preguntó después el muchacho ofreciéndome las gafas. Pues no, gracias, porque la última vez que me quedé mirando un eclipse me robaron la cartera. Pues vale. A mí es que no me caen bien los eclipses porque eso de estar decenas de años esperando a que pase uno es aburridísimo y si te quedas unos cuantos años en la calle esperando el acontecimiento lo mismo te desaloja la Policía porque no han habilitado áreas para esperar a que pase un eclipse. Y es probable que si te ven sentado en la acera esperando a que se produzca un eclipse te tomen por tonto. O por loco. O por hincha del dilecto Zapatero. A mí una vez me dejó una novia cuando la invité a esperar a que pasara un eclipse. No tuvo paciencia y se fue con un fontanero que pasó por allí y que comentó algo de que trabajaba en La Moncloa. No eres romántica, le dije yo mientras la veía huir con el fontanero. Porque no son románticas. Luego ellas fardan de romanticismo, de ternura y bla, bla, bla, pero tú les propones sentarte con ellas a esperar que pase un eclipse y no quieren. Y cuando por fin pasa ellas inventan miles de argucias y tretas para no complacerte con la excusa de que tienen que mirarlo. No importa, cariño, tú míralo por la ventana que yo me apaño por detrás, le dices tú amablemente para conciliar su interés por el eclipse y el tuyo por tocarle el culo. Pero ellas son muy crueles y egoístas, ya se sabe, y no comprenden el inmenso placer que supone para un hombre tocarles el culo mientras ellas miran un eclipse por la ventana. Son egoístas y no entienden tus fantasías. Luego dicen que en la pareja hay que dialogar y todo eso, pero cuando llega un eclipse se va todo al carajo. Yo es que siempre he tenido la fantasía de tocarle el culo a mi chica mientras pasa un eclipse, sin que haya lugar para la extrañeza o/u aspavientos porque me sé yo de otros, aún más raros, que lo hacen los sábados por la noche y en la cama. Para gustos los colores, que dijo no sé quién que tenía una fábrica de pintura. Ellas es que son así de raras porque yo una vez le dije a una chica que tenía un culo tan hermoso que eclipsaba el sol y se enfadó y todo, y le dijo a su madre que yo la había llamado gorda. Ellas no comprenden el rico mundo de la metáfora. Pues eso. Que me alegro de que el próximo eclipse no ocurra hasta 2.028 porque así tendré tiempo de encontrar a una chica que no le moleste que le toque el culo cuando pase el susodicho. O que tenga un culo tan hermoso que eclipse al sol y me deje a mí eclipsao.
El presidente del Gobierno ha declarado que su postura respecto al Estatuto aprobado en el Parlamento de Cataluña "no es de rechazo, ni de asumirlo sin más". Vale. Ni chicha ni limoná. Es el príncipe de la banalidad, de lo inane, de no decir nada y de construir castillos de algodón con frambuesa y caramelo. Es la insulsa banalidad del poder. Porque aunque el Partido Socialista llevaba en su programa electoral la reforma de los estatutos "con arreglo a la Constitución y con amplio consenso" (como ya se ha hecho con el de Valencia), también llevaba en él que el Estado de las Autonomías “ni está agotado, ni sobrepasado, ni superado, ni hay que desbordarlo”. Más claro agua, digo, el Libro Gordo de Petete, por lo que no se entiende que se incumpla el propio programa electoral a no ser que se ande de rehén electoral de un paleto cerril como Carold Rovira (la foca bigotuda), al necesitarlo imperiosamente para gobernar tanto en Madrid como en Cataluña, pues ya sabemos que la política no es el arte de lo posible, según el clásico, sino vender a tu madre con tal de seguir aferrado a la poltrona. Curioso. Tanto o más que sean los periodistas que taparon la corrupción del barrio de el Carmel y las comisiones del 3%, los que aplaudieran alborozados la aprobación del estatuto en el Parlamento catalán, usted me manda señorito. Dignidad profesional colegiada. Políticos, periodistas, empresarios, sindicatos, obispos y futbolistas en el mismo régimen nacionalsindicalista, mismamente que en el franquismo. Sólo falta Berlanga para que ruede la película. Pero me gustaría saber si los que votaron al PSOE el 14 de marzo se imaginaban este “desbordamiento” que pone en solfa toda la Transición política que felizmente nos ha mantenido en paz durante treinta años. Me acuerdo del socialista Tierno Galván y lo comparo con este muchacho y me da urticaria porque éste no es más que un figurín que habla como un jefe de planta de El Corte Inglés. No hay más. Su mayor bagaje intelectual ha sido corregir a Jesucristo con aquella memez de que es la libertad la que nos hace verdaderos (que se lo digan a los esclavos ludópatas). La ignorancia, que es muy atrevida. Un iluminado bienintencionado como Gavrilo Princip, el idealista nacionalista serbio que queriendo resolver una injusticia, le tiró en Sarajevo una bomba al archiduque Francisco Fernando de Habsburgo y provocó la I Guerra Mundial y la segunda, de rebote, por su iluso idealismo de arreglar le mundo, “dejadme solo”, con el que todos los adolescentes sueñan en su infancia mientras leen “Juan Salvador Gaviota”. Dos guerras mundiales y millones de muertos por culpa de un iluminado “arreglamundos”. Dios nos guarde de los utópicos bienintencionados y de los adeptos a Juan Salvador Gaviota. A mí el señor Zapatero me cae fatal y no precisamente por sus aires de autosuficiencia de seminarista renegado o por su personalidad de sobrino aplicado de Rosa Regás, sino porque está haciendo bueno a José María Aznar. Y eso sí que no se lo perdono.
La ilusión de todos los tíos (fetichistas) llevada a la práctica en esta foto genuina ‘upskirt’ que además se ve en directo y desde abajo, desde el mismo albero de la plaza pues te sitúa debajo de la falda, en plena faena y protegido de las miradas indiscretas. Es una de las fotos favoritas de mi colección.
El grupo socialista en el Parlamento europeo se ha visto obligado a retirar una enmienda que apoyaba la "Alianza de Civilizaciones" de Zapatero, al sospechar que no se iba a aprobar por el pleno, que los demás grupos del “corazón de Europa” pasaban mucho de eso de los “hermanamientos”, abrazos, placas conmemorativas, aperitivos y cucamonas. Porque Zapatero es un chico educado, delgado, alto, con ojos azules y amigo de sus amigos (sobre todo del rey de Marruecos), con el que antes de ayer “unió lazos entrañables” ya que las relaciones entre los dos países “son excelentes”, según dijo en la rueda de prensa. Excelentes cuando en la Cárcel Negrade Marruecos se pudren los saharauis en huelga de hambre (foto de arriba). Excelentes porque sólo han muerto cinco emigrantes al saltar la valla de la frontera de Ceuta y Melilla ya que de llevarnos mal habríamos tenido que importar morgues de campaña. Y quizás por eso el presidente del Gobierno español (perdón, del Estado español), ha dado orden de que el ejército vigile la Alianza, digo, la frontera de Ceuta y Melilla para que la Alianza relumbre como el satén y no tenga agujeros, ni remiendos de arpillera. Lo que no entiendo es por qué las pateras nunca se dirigen a Gibraltar, ni nadie quiere entrar allí pese a que es Europa. A lo mejor es porque Inglaterra es un país serio. Porque el presidente cree que la invasión de inmigrantes es debido a la miseria, a las diferencias entre un mundo y otro, pero entonces cabría añadir (ayer lo hacía una subdirectora de El País) que esto se soluciona reformando la Política Agraria Común y la OMC para acabar con las subvenciones y suprimir aranceles que permitan que los países pobres puedan competir y vendernos sus productos. Sería una solución. Pero para ello Zapatero tendría que arremangarse e ir a Castilla la Mancha, Andalucía o a Águilas (Murcia) y anunciar allí a los agricultores que se acaban las subvenciones para el tomate y se abre el mercado sin aranceles con el fin de que, por ejemplo, los tomates marroquíes se puedan vender en España. Es así de sencillo para evitar que la demagogia salga gratis, como hasta ahora, y que cualquier mediocre se pueda subir al púlpito del Parlamento o de un editorial de periódico, y decir cosas muy bonitas que a todo el mundo gustan, pero sin responsabilidad civil subsidiaria. Menos mal que nos queda París, digo, su esmerilada sonrisa de Pepona.
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