Ciencia

Hay días que no sabe una que ponerse, así que ojeas indolente las páginas de los periódicos jarto de la prima de riesgo y de que tengamos una feria patronal de pan, pijo y habas. Y te frenas de pronto en una noticia que alude a que la Tierra tiene ya 7.000 millones de habitantes. Una primicia que nos coge con estos pelos porque se supone que la mitad serán mujeres, ergo, hay por ahí 3.500 millones de culos que mirar. No nos va a dar tiempo.

También abundan 3.500 millones de culos para ellas, que conste, porque ya sabemos que las chicas han evolucionado más que nosotros y lo que más les atrae de los tíos no son sus ojos (como nos pasa a los hombres), sino su culo, según revelan las encuestas. Eso dicen, porque los estudios y las ciencias avanzan que son una barbaridad y además han venido en nuestro auxilio pues la neuro-científica Louann Brizendine ha contestado una pregunta ontológica de la historia de la filosofía que nos venimos planteando desde Aristóteles, pasando por Kant, Montaigne, Heidegger o Hegel: ¿Están los hombres pensando siempre en lo mismo?

Se refieren al sexo, sí. Y la científica responde tajante que sí, pero ojo, hay una razón biológica porque la intención de la naturaleza es mantener la especie, así que se asegura de que el hombre esté preparado para cualquier oportunidad sexual que aparezca. Quiere decirse que cuando tú miras un

culo por la calle estás contribuyendo a la supervivencia de la especie. Lo dice una mujer, lo postula la ciencia, que conste. Y a mí que me registren.

Porque además la experta te explica con meridiana pedagógica que en ello nos va la vida, la evolución y la supervivencia humana. Así que no somos unos salidos, pajilleros o reprimidos, como creíamos, sino unos avanzados de la razón y el progreso pues estamos contribuyendo a la evolución humana. Tendrían que darnos una medalla. De nada.

¿Pero incluso los más enamorados no pueden evitar mirar las curvas de otra mujer?, le pregunta la sagaz entrevistadora. «Pues no», contesta la experta: «Todo su sistema está abocado a fijarse sobre todo en mujeres jóvenes, es decir, mujeres fértiles con el estrógeno fabricando óvulos».

Así que todo tiene una explicación en la vida (lo diagnostica la ciencia), y ellas deberían entenderlo; aunque no se crean que mirar el culo de una mujer sea una hazaña científica. Son negacionistas. Pero tranquilos: nadie ha dicho que la investigación sea fácil y las mujeres, ya se sabe, investigan poco y cuando lo hacen es para imaginar que en vez de con el barrigón de su marido, lo están haciendo con el clásico bombero de toda la vida. Son más sosas.

Porque ser investigador es muy engorroso y ahora comprendemos por qué ha sido siempre tan difícil experimentar en España y por qué los científicos han tenido que huir al extranjero. «!Que inventen ellos!», le replicó Unamuno a Ortega y Gasset. Así que ‘inventen otros’ nos dirán ellas tras el portazo. Pues adiós. Y que la Magdalena te guie si reniegas de la ciencia. Allá tú. Así te pille el cambio climático y te lo gastes en medicinas.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Píldora

Científicos americanos han inventado una píldora para acabar con las borracheras. Mal hecho, porque si te emborrachas, te tomas la píldora y vuelves a estar sobrio, tienes que volver a beber para emborracharte. Y empezar de nuevo. Y al precio al que están los ‘chorros’ no trae cuenta, la verdad. Te sale muy caro.

Estas investigaciones tienen que estar financiadas por Pedro, del mesón y pub Rozas 1 y 2. O quizás por Ana y Paco, del Popeye, para que tomemos más copas y sacarnos los cuartos (sólo los menciono a ellos porque sé que aguantan la broma). Los que no andan con bromas son los que exigen que si hay recortes que se los facturen a la gavilla de políticos que calzan Audi. A esos que han descubierto de pronto lo que es la vergüenza y han prorrogado la ayuda de los 400 euros a los parados.

También los hay muy cachondos que quieren preguntarle a los españoles si quieren que les quiten la extra. «Sí, sí, que nos la quiten», responderán todos a coro. No es una peli de Berlanga o los Monty Python. Lo han propuesto esos que se enseñorean de 17 parlamentos autonómicos con sus televisiones, sus empresas públicas y demás chipirrinchis y pinchos de caviar moruno. No tenemos para pagar a los pensionistas, dependientes o parados, pero hay remanente para

mantener 116 embajadas autonómicas. Y si no hay dinero no importa: llamamos a la rebelión cantonal de paparajote y aladroque.

O a expropiar los supermercados como ha hecho el subvencionado Sánchez Gordillo que ha asaltado un Mercadona por aquello de la caridad circense de «sienta un pobre a tu mesa», que se practicaba mucho en el franquismo (ver la sátira en ‘Plácido’ de Berlanga). En vez de atracar a trabajadoras asustadas, sería más efectivo que el Chuck Norris de Marinaleda asaltara su propio sindicato que ha recibido este año 617.215 euros para carne con gusanos del súper, digo, del acorazado Potemkin. El Palacio de Invierno es ahora el Mercadona y la revolución consiste en asustar a las amas de casa. Heroico.

Gordillo es una folclórica de la izquierda castiza que toca las castañuelas con megáfono para retratarse en la revista Forbes de los comunistas millonarios, como su confraterno Llamazares (50 millones de pesetas en el banco) o el cineasta Almodóvar que tenía su millonada invertida en el chiringuito del especulador Madoff, que está en la cárcel.

Mola cantidubi eso de ser comunista y millonario pues te facilita fachendear de héroe solidario con los cuartos a buen recaudo. Porque a Gordillo se le olvidó sacar el megáfono cuando políticos y sindicalistas se llevaban la pasta de los consejos de las cajas. Uno admira a los que entran con educación en los bancos para hablar, cara a cara con el director, y evitar los desahucios. Y han parado muchos. Chapó.

Porque «aunque yo ignorante sea» -escribía Lope de Vega-, «sé de los sabios que trato, conocer a un mentecato, a mil pasos que le vea». Por eso con estos mendas hay que hacer como con el horóscopo: leerlos por la noche después de que haya pasado el día para ver que son un fraude. A lo peor es que no han probado la píldora ‘quitaborracheras’.

Fantasías

Llevamos cinco años de crisis y te repites. Y cansas. Y te cansas de andar siempre con la misma monserga, así que para cambiar de menú no hablaremos de la nave "Curiosity" de Marte, sino de sexo. Para variar. Porque según un estudio de Harold Leitenberg y Kris Henning, entre las fantasías más comunes de las mujeres (además del sexo lésbico), aparecen las situaciones D/s que ha propiciado el espectacular éxito de la trilogía "Cincuenta sombras de Grey" de E.L. James (Grijalbo); un ama de casa cincuentona que le ha dado por escribir sus fantasías con punto de cruz. Y vienen más. Criaturicas. Han descubierto el Mediterráneo.

Y te sorprendes, claro, porque uno creía que la fantasía más popular de las chicas era hacérselo con el clásico butanero de toda la vida. Y no es eso, según los expertos, pero entonces ¿qué hacemos con los uniformes de Repsol y Cepsa que tenemos comprados?... Porque nos han dejado vendidos tal y como han hecho los europeos de 'Teutonía' que no quieren irse a la cama a fantasear con nosotros, pues pretenden que nos la aviemos

con las autonomías que son el desagüe de nuestra decadencia. España es un circo con 17 pistas. Y eso cuesta.

Así que no hay nada más que añadir porque cuando se ha hecho todo (según el FMI que no es precisamente santo de nuestro limosnero); se le ha exprimido el jarabe al hueso en múltiples cocidos y se ha escurrido el bolsillo de los que están pillados con nómina, es cuando el Gobierno y la oposición han de plantearse la rendición preventiva y abandonar el Euro (que es lo que quieren la extrema derecha e izquierda)

Y mandar a los 'nazis' alemanes a comprar perejil pues ellos no entienden que prefiramos nuestro chamizo con 166 embajadas con tupé autonómico, los 445.568 cargos públicos y los bugas de charol con pegatina oficial, a la prórroga de los 400 euros para los parados o la asistencia sanitaria a los inmigrantes sin papeles. Y cerramos hasta quirófanos para mantener el monipodio y el festival folclórico aborigen. Somos así de chulos. Y no se puede razonar con un daltónico porque el daltónico siempre tiene razón, la tenga o no la tenga.

Sería una tragedia porque la peseta no valdría nada y habría que devolver las deudas en euros. O no pagarlas (como Islandia), pero entonces nos condenaríamos a quedar durante décadas sin inversión ni financiación exterior. Autarquía franquista de coros y danzas y calzados Segarra. La pobreza a dentelladas ciegas y rabiosas.

Pero a cambio podríamos darnos el gustazo de cargarnos la España autonómica, y el euro, ya de paso. Íbamos a pasar hambre, mucha, aunque nos reiríamos una jartá. Pero todo esto es fantasía, claro, porque sólo quieren asustarnos con el tío del saco para que no malbaratemos en chuches, por lo que nos echarán el salvavidas aunque todavía estemos algún tiempo en el agua y mojados. Pero a salvo. Porque ni el euro se rompe, ni habrá rescate puro y duro, sino uno suave, Nenuco, con sopitas y cataplasma. Aunque a la Merkel yo no le saco el uniforme de butanero. Es que no me pone, oye.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

La copa de la tarde

Cuentan que en Murcia  han inventado la «copa de la tarde».  Todo comenzó en ese  cementerio de elefantes que es ( o era) Pérez Casas,  y ya se ha generalizado hasta la plaza de las Flores y adosados como 609, 080 o Cool en  Puerta Nueva. El fenómeno tiene incluso  página en Facebook. Comes el viernes en un restaurante  y te vas luego  a los pub cercanos a tomar unas copas.

Pues depende. Depende de como se mire y te lo tomes,  porque  otra versión podría ser que te acuestas a las seis de la madrugada, duermes, te levantas a las dos, comes en un restaurante y te vas luego a los pub cercanos para seguir tomando copas. Yo creo que esto ya estaba inventao, pero es que es cierto, oye, ya no saben qué inventar.

Choque

Un meteorito podría caer sobre la tierra en el año 2102. Una cabronada porque yo no podré verlo y estas caídas de ‘cuerpos celestes’ pueden servir para  confraternizar con las chicas porque  ellas se suelen poner muy románticas mientras  miran los astros. Eso te enseñan en  los cursos de ligue por correspondencia. 

Aunque algunas no lo entiendan y se malicien que lo de ver caer un meteorito es una triquiñuela para  meterles mano.  Son mal pensadas. Mucho.  Porque tú tratas de comportarte como un chico tierno y ellas se ponen siempre en lo del sexo, que parecen que están obsesionadas con el chunda chunda. Son  poco románticas.  No te las puedes llevar a las últimas filas del cine porque no se creen que allí hay mejor acústica. 

En el cine Capitol no hay acústica  porque cuando  rematen   las obras es probable que no haya posibles para mantenerlo.  Aunque en este dislate capitolino no hay angelitos tocando el arpa porque  tan culpable es la derecha  que cogió el dinero de Valcárcel y corrió a reconstruirlo, sin más,   como la izquierda que rechazó hace años los dineros del  1% cultural del ministerio de Fomento

(que sí agarraron los del teatro Romea de Murcia  y el Teatro Vico de Jumilla), por ese pueril sentimentalismo de que «cuando era pequeño comía pipas bajo la lámpara de araña y hay que dejarlo como estaba».

Y se negaron a recibir esos 800 millones de pesetas porque querían otro proyecto más de su gusto franquista martinejo  de los años 50. Y en Madrid dijeron que tonterías las justas. Y pasó el tiempo, las golondrinas se fueron y cuando volvieron  los teatros Vico  de Jumilla y Romea de Murcia estaban abiertos  merced a ese 1%. Y  también están abiertos los teatros Victoria de Blanca y Cervantes de Abarán que llevan 13 años rehabilitados. Los ciezanos llevamos más de 25  sin cine Capitol por las  fanfarronadas de unos y la nostalgia Carlos Gardel de otros. 

Ahora ya da exactamente igual qué modelo de remodelación se haya hecho porque en ambos casos  será muy caro su mantenimiento. A uno  no le emocionaba el viejo cine porque era pretenciosamente cursi en un tiempo de hambre, dictadura y algarrobas, aunque «lo cursi abriga», según Gómez de la Serna. Hemos marraneado un convento franciscano del Siglo XVII para convertirlo en una biblioteca/palomar, sin luces,   pero nos desvivimos  por recuperar  el gallinero de un cine franquista de hace 50 años, que sólo unos cuantos conocen tal y como era.

Somos así, de coherentes, porque el alcalde  ha aplazado el pago de la deuda a Valcárcel en plan  espléndido y rumboso, aunque se ha  recatado con la Casica de Cáritas al  tacañearle la subvención para reinsertar a niños necesitados. Ejemplar. Cuestión de prioridades. Y por eso  uno está convencido de que  los  buenos cristianos semanasanteros renunciarían a parte de las subvenciones  que reciben para las procesiones (menos flores y purpurina),  con tal de darle  de comer y reinsertar a unos niños desamparados.  Es lo que haría Ese que llevan encima del anda, aunque ellos no lo sepan. Pero ha de ser antes de que caiga el meteorito sobre la tierra. O sobre el Capitol, ya puestos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.