Mules y medias de rejilla

Las dos son fetiches clásicos ya que te recuerdan los tiempos aquellos en los que las mujeres se vestían de verdad y sabían lo que valía un peine y unas medias de rejilla y costura. O una falda de tubo. O unas mules bien llevadas y balanceadas en la punta del pie. Ahora ya no se usan y se ven poco, pero siguen teniendo su encanto fetish de toda la vida, como en la foto retro de arriba, ya digo, en la que la chica también luce mules bien llevados.

Los dictadores y los rompecocos

Una clínica privada, con accionistas que ganan dinero a espuertas, trituraba y tiraba por los desagües los restos de niños de hasta ocho meses (rompecocos los llamaban), pero no he oído a los defensores de los derechos humanos decir esta boca mía, ni este hijo de puta no es mi padre. Se conoce que nos interesan los niños que se mueren de hambre, pero no los que son triturados para darles de comer a los cerdos. Y lo patético es que la carnicería se ha descubierto por la investigación de unos periodistas daneses, que en España no hay huevos políticamente correctos para hacerlo.

No importa, porque la Tercera Comisión de la Asamblea General de la ONU ha hecho un “llamamiento mundial” para una “Moratoria de la Aplicación de la Pena Capital”, que el próximo diciembre se espera apruebe en sesión plenaria la Asamblea General, según comunica la organización “Hands Off Cain, (Que nadie toque a Cain). A no ser que antes de llegar a
esa fecha los llamados países ‘amigos de la pena de muerte’, encabezados por Singapur y Egipto, “vuelvan a la carga con una serie de enmiendas-torpedo”.

No me extrañaría porque la ONU propone y los dictadores disponen. Y es que la ONU podrá decir misa pro nobis, pero al final los dictadores siguen decidiendo a quién matan o a quién no, porque no se les practica un boicot como se hizo con Sudáfrica. Siempre me ha sorprendido que se castigara a este país por segregar a los negros pero no a los que segregan a las mujeres, se conoce que porque el "apartheid" está muy mal con los negros pero con las féminas pues piches piches, qué quieres que te diga.

Cosas de la alta política, porque al final todo queda en declaraciones de algodón de azúcar zapateras pues estas dictaduras participan incluso en la Comisión de Derechos Humanos (como Cuba, China, Marruecos o Arabia Saudí), y unos pocos países tienen derecho de veto y mangonean a su antojo (Estados Unidos, Francia o China). Trituramos niños, apaleamos a las mujeres violadas, pero la ONU se preocupa principalmente por el cambio climático, “un gran peligro” según dicen, porque los que asesinan niños y mujeres se pueden resfriar.

¿Qué está haciendo ahora?...

¿Qué está haciendo ahora la persona que descubrirá la vacuna contra el SIDA?, se pregunta un anuncio de la Caixa.

Shoe dangling y medias con talón cubano

Otra foto fetichista para el coleto, para la colección, porque además contempla tanto el “shoe dangling” como las medias con costura y talón cubano. Y los zapatos de alto tacón en “shoe dangling”, claro; esa provocación femenina de dejar colgando el zapato de la punta del pie para jugar con él y que algunas hacen por descuido y otras, las perversas, para provocar, como debe de ser. Como Dios manda.

Intelectuales y monos que cagan

Un comentarista de la tele dijo ayer con motivo del sorteo del Mundial de Fútbol de Sudáfrica, que el fútbol puede permitir que Corea del Norte y Corea del Sur se reconcilien; una banalidad tópica más de las muchas que se venden ahora por los mercadillos políticamente correctos con alioli hipócrita porque España que promulga la Alianza de Civilizaciones y toda esa pesca de los reaccionarios luditas del cambio climático, ha duplicado la venta de armas con respecto al año anterior y es el país que más se aleja de los cumplimientos de Kioto. Hipocresía que campea y ondea por doquier porque hasta Stevens Segal pontifica en sus películas por la lucha contras las petroleras contaminantes.

Viste mucho por los predios cursiprogres como el de los editorialistas de El País que creen que es normal que sea más fácil darte de baja de un matrimonio que de una compañía telefónica. Eso dicen sin alterársele el peluquín. Uno escribió por aquí hace poco que era más fácil y
rápido divorciarte de tu mujer, que de tu inquilino. Y luego un obispo dijo lo mismo, aunque comparándolo con la compañía telefónica, pero para los intelectuales de El País (lo de intelectual va de coña) es normal que eso ocurra. Por qué tendría que ser de otra manera, se preguntan en uno de sus pasquines.

Podríamos darles muchos argumentos, como que con el teléfono no has tenido hijos, que con el teléfono no has follado, que con el teléfono no has planificado un proyecto de futuro o que con el teléfono no has tenido ningún enamoramiento. Pero sobre todo, porque el teléfono es un teléfono. Y digo esto por si los “intelectuales” de El País no se han percatado de esta minucia y confunden un teléfono con un ser humano, cosa que no es de extrañar para la Policía del Pensamiento que quiere hasta borramos los sentimientos o equipararlos con un armatoste. Este es el nivelazo intelectual que tenemos en la España de Zapatero y chuichinabo.

Pero como tengo por norma no discutir con cerriles y papatostes, es decir, con paletos cursiprogres que quieren pasar por finos, no voy a seguir dando argumentos y razones porque después de todo uno no ve a los editorialistas de ese periódico como intelectuales ilustrados, sino como monos que cagan. Esa es la diferencia en el matiz. Yo también soy un mono que caga, peor soy consciente de ello mientras que los editorialistas del El País se creen que son intelectuales, cuando sólo son monos que cagan. Sólo eso.

¿Pechitos, tetas o pezones oscuros?

Me he puesto a clasificar esta foto en mi colección de perversiones fetichistas y no he encontrado la carpeta correspondiente porque tengo dudas sobre si he de archivarla en "pechitos", en "tetas" o en "pezones oscuros". Lo que está claro es que son pezones oscuros, pero no sé si son tetas o pechitos porque en esto de los tamaños hay muchos gustos y para gustos los colores, digo la cinta métrica. Para alguno de los feligreses de este blog serán pechitos (por ejemplo a Antihéroe) y para otros serán tetas o tetazas, aunque en este apartado no se me ocurre nadie. Lo dejamos. Que cada uno se haga con su teta un sayo.

Nota.- La chica tiene unos ojos bonitos, pero que levante la mano el que se haya fijado en sus ojos. Amos anda.

Los ancianos quieren criar gallinas

Una sentencia “pionera” en Murcia ha obligado a realojar en su entorno a unos ancianos expropiados, con objeto de que puedan seguir criando sus gallinas. Los ancianos vivían en una casa en la huerta que ha sido expropiada para construir la prolongación de una gran avenida, supongo que como otros muchos expropiados en esa zona y como otros miles de expropiados a lo largo de la historia ya sea para construir carreteras o pantanos con el fin de que unos pocos no jodan a la inmensa mayoría. Pero los ancianos no quieren vivir en un piso que le han ofrecido porque

ahí no pueden criar gallinas y la sentencia les da la razón y obliga a realojarlos en un lugar cercano para que puedan seguir con su corralito y sus animalicos. Como es natural toda la patulea cursiprogre se ha pronunciado a favor de los ancianitos y se han derramado en fervorosos llantos con los héroes que se han enfrentado a toda una administración municipal.

Yo no. Uno es que es un cínico despiadado y lo que me he preguntado es quién se va a comer las gallinas. O si los abuelitos de Heidi me van a invitar a mí cuando se pongan ciegos de pollo. O si en el supuesto caso de que los ancianos fueran del PP y el alcalde del PSOE, la cursiprogresía clamaría contra el fascismo individualista que se opone al progreso colectivo con la excusa de criar gallinas. Preguntas, que no contestan en esta España de Zapatero y chichinabo, porque uno conoce a muchos ancianos que están en las residencias y que también podrían ser realojados en las casas de sus familias para que puedan seguir criando su actividad afectiva que en la residencia han perdido.

Los hay a miles que no tienen gallinas, pero sí falta de cariño y nadie los realoja para dárselo. Así que un servidor cree que los que se tenían que inquietar por los abuelitos son sus herederos que para eso cobran y que son los que tenían que haberse preocupado de buscarle a sus familiares una casita de Heidi para que ellos críen sus pollos. Ellos, no los demás, que no vamos a heredar a los abuelos.

Que Polanco y Cebrián pidan perdón

La gran mayoría de la burguesía catalana aparcó su nacionalismo para apoyar al franquismo sin pudor. Tranquis. Antes de que me fusilen en el paredón he de hacer constar en mi alegato final, que esto no lo digo yo, sino Esther Tusquets; una editora de izquierdas vinculada al PSUC que acaba de publicar sus memorias en las que además reconoce su afiliación a la Falange y que allí le "despertaron su conciencia social". Escrito queda. Y no ha pedido perdón, como ha hecho la Iglesia por sacar al dictador bajo palio, aunque los cursiprogres de El País todavía
quieran más, quieran más perdón porque les parece "insuficiente".

Son tan cerriles orejeros que no caen en que Polanco nunca ha pedido perdón por ser jefe de centuria en el Frente de Juventudes siendo ya talludito (memorias de Rafael Pérez Escolar), y por amasar su inmensa fortuna en plena dictadura fascista merced a los favores del dictador y cuando el Régimen reprimía y represaliaba a los españoles (en la foto de arriba cenando con el ministro de Franco, Robles Piquer, y con la hija de Fraga).

Y Juan Luis Cebrían no ha pedido perdón por trabajar y cobrar del dictador dirigiendo los servicios informativos cuando éste fusilaba en el paredón y encarcelaba a los sindicalistas de CCOO en el proceso 1001. Así que estamos esperando ávidos y esperanzados porque mientras Cebrían y Polanco (o sus hijos) no pidan perdón es imposible la reconciliación entre los españoles.

Upskir o enseñando las bragas

Si en el footjob puede hacerse con medias o sin medias, no hay duda de que el "upskirt” es con bragas, “enseñando las bragas”, que es lo que tiene morbo, como en la foto de arriba, que además luce mules y medias con talón cubano. Porque sin bragas no es ni chicha ni limoná, aunque haya chichi o chicha o chochi. De hecho la gente busca ”enseñando las bragas” que es una de las claves más socorridas en Internet, aunque haya otros que también gustan del “upskirt sin bragas”, pero esos son unos pervertidos heterodoxos que irán al infierno.

El español como justificación evolutiva

La propuesta del PP para que los mileuristas no paguen impuestos ha sentado mal en los demás partidos, sobre todo el del Gobierno al que le ha dado mucho coraje porque esa proposición la debería haber hecho él y no lo ha hecho. Y eso jode. Porque habíamos quedado en que la Renta Básica Universal para todos, trabajen o no trabajen, era un proyecto encomiable y ahora parece que no es así y que los pobres desgraciados mileuristas y los de la Renta Básica, tendrían que pagar impuestos al 45% mientras que los ricos los pagan al 1% con los fondos Sicav. De risa.

Porque es para jartarse de risa que el Partido Zapaterista diga ahora que la rebaja de impuestos a los mileuristas es una "política de derechas", cuando ese partido, el del excelso Pepiñó Blanco, aprobó que los millonarios cursiprogres sólo paguen impuestos al 1% con los fondos Sicav y además promovió que estos fondos de ricos no sean fiscalizados por Hacienda. Porque suena a cachondeo, a mofa y escarnio que
el Partido Zapaterista que ha permitido que la Banca gane más que nunca en toda su historia, diga que bajarle los impuestos a los mileuristas es una medida demagógica.

Eso nos suena mucho a ese hijoputismo secular que carga en la chepa cada español que nace exclusivamente para matar al otro. Porque el español sólo se justifica evolutivamente en la necesidad imperiosa de asesinar a otro español. Si no puede matar a otro ya sea en una muerte civil o militar, pierde su función y no evoluciona, no vive, no es. Es un apéndice evolutivo que no vale para nada. Y en esas estamos. Como el de la foto de arriba. Gastándonos los dineros con la madre de alguno que nos devuelve la cartera.

Zapatero, las braguitas y la empatía

Rajoy ha prometido que siete millones de españoles no pagaran más el IRPF si es elegido, pero me temo que muchos prefieren pagar más con tal de no ver a ciertas caras del PP por el Gobierno. O del PSOE. Son nuestras cosas, cosas de Spain, ya se sabe, porque España se ha clasificado para la Eurocopa de futbol como primera de grupo por delante de Suecia, Dinamarca, Letonia, Islandia, Liechtenstein (y creo que Togo y Burundi), y nos hemos emocionado, albricias y aleluyas, como algo memorable. No es de extrañar porque nuestro presidente del Gobierno, señor Zapatero, nos promete que el tren AVE va a llegar a Barcelona, es decir, que se congratula de que
una obra se termine y de que el tren pueda llegar a destino. Dentro de poco convocaremos un festival porque los pararrayos detienen los rayos, suponiendo que no nos mofemos de ellos, porque parece que el presidente se ha guaseado de los atascos y los problemas con los cercanías de Barcelona.

Si un tipo común bromea con sorna de las tribulaciones de los ciudadanos con los trenes de cercanía de Barcelona, como ha hecho Zapatero, diríamos de él que es un irresponsable (en la jerga política) o un hijo de su madre (en la jerga ciudadana). Es una broma, no tenéis sentido del humor, nos dirá con una sonrisa de chica ONCE a los ciudadanos jodidos por su incompetencia, antes de prometernos más ludismo con el cambio climático.

Porque habíamos quedado en que esas no son formas ni maneras, como no lo fueron las del rey en la Cumbre Iberoamericana pues una vez que se ha pasado el fervorín patriótico con su salida de tono ante Chávez, al ponerse a su altura de patán golpista, parece que se desinfla el suflé, que las aguas se arremansan y que incluso el guardián de las esencias monárquicas, Luis María Ansón, reconoce que “el rey no tenía que haber caído en la provocación”.

Y tiene razón. Cayó en ella y se puso a su altura, que es lo que he venido yo escribiendo aquí desde el primer día. Y el tan celebrado “por qué no te callas” ha sido ya adoptado por la oposición venezolana como lema de su campaña contra el referéndum constitucional; es decir, que el rey es usado por la mitad de los venezolanos contra la otra mitad. Un exitazo diplomático. Hubiera sido mejor castigarlo con el duro látigo de la indiferencia.

Lo de “castigar con el duro látigo de la indiferencia” es lo que me dijo a mí una novia, antes de dejarme, y todavía sigue en el machito porque cuando me ve no es que cambie de acera, sino que cambia de ciudad. Y todo porque le robé unas braguitas de Prada, sin su consentimiento, para regalárselas a su mejor amiga. No tenía sentido del humor, como el de Zapatero, y no entendía que para eso no podía pedirle consentimiento. Compréndelo, es que yo no gasto bragas y además quiero que tu mejor amiga también sea mi mejor amiga, le decía yo sin mucho éxito. Y es algunas mujeres no te comprenden, ni se ponen en tu lugar, ni practican eso que llaman “empatía”.

Dita von Tease en Man

Creo que Dita se ha desnudado para la revista Man. No la he visto porque no compro esta revista, pero supongo que será menos de lo mismo. Sus mejores fotos ya están hechas como "reina del fetichismo" y aquí dejo otra clásica: faja liguero, sosten camp, medias, pelo negro, labios rojos…Toda la arquitectura fetichista en una misma foto. Una foto camp o vintage, con los aderezos y atrezos típicos del imaginario fetichista. No le falta nada. O casi nada. Ella no es mi tipo de mujer; es muy flaca y menuda, pero he de reconocer que a veces sabe el paño que gasta y usar las prendas apropiadas.

No tiren condones, ni los nobeles, al patio

La evasión fiscal ronda los 8.600 millones en el sector inmobiliario mientras los salarios permanecen en los niveles de hace 10 años, las empresas no paran de aumentar sus beneficios y la banca bate récord históricos de ganancias. Pero España va chachi piruli, según nos pontifica nuestro querido presidente, señor Zapatero, que sigue de gira por las televisiones con su sonrisa de chica ONCE.

No importa, porque el miércoles se iluminaron 180 edificios a todo vatio, digo a toda pastilla, para conmemorar el Día Mundial de la Diabetes y al día siguiente, ayer mismo, se apagaron las luces de todos los edificios durante cinco minutos para luchar contra el Cambio Climático. Contra la esquizofrenia van a encender velas y las van a apagar soplando con un silbato. Porque cosas más raras, veredes, ya digo, que uno
no entiende, porque tampoco se comprende que en ciertas webs sus cultivados lectores coloquen a Almenábar por encima de Billy Wilder o de John Ford, como mejores directores.

Pero en esas andamos por esta España de Almenábar, Logse y chichinabo en la que van a venir 14 sabios (premios Nobel, economistas, politólogos y antropólogos), para decirnos cómo tenemos que obrar en política, porque nosotros, pobres diablos, no sabemos manejarnos. No es de extrañar que algunos recurran a los carteles de la foto de arriba para explicar lo obvio, para educar a los ciudadanos porque se conoce que este apartado no entra en Educación para la ciudadanía, ni es competencia de tanto kilo de sabio.

Las suecas quieren topless en la piscina

Suecas tenían que ser. He leído que las suecas se han organizado para exigir que se les permita andar en topless en las piscinas y a nosotros nos parece muy bien, claro, lo aplaudimos, aunque lo primero que se me ha venido a las mientes es el landismo, el español bajito, con bigote y obsesionado con la muerte, y con las suecas, de allá los años setenta del desarrollismo cuando descubrimos que la mujer existía, tenía tetas, aunque fueran tetas suecas. Los españoles de mi generación le debemos mucho a las suecas y a las finlandesas, porque como las aborígenes ni follaban ni nada, nos evitaron muchas noches solitarias de aullar a la luna. Eran una bendición del cielo en aquellos tiempos en el que las novias eran como los ángeles porque no tenían sexo. Al menos eso nos decían sus madres.

Es lo que tiene ser sólo cojo

El juez ha condenado a los caricaturistas de la revista satírica El Jueves a una multa de 6.000 euros por injuriar al jefe del Estado. Me parece un disparate porque la viñeta, aunque de mal gusto, cosa de puerta de retrete, era una opinión satírica que nunca debería ser delito en el código penal. Si la familia real se casa y divorcia como todo el mundo (como dicen que han hecho los duques de Lugo), también han de ser considerados legalmente como todo el mundo en cuestiones que atañen a los derechos fundamentales.

Pero el juez ha hecho cumplir la ley que un día redactaron los políticos, aunque a veces los togados yerren, mucho, porque creo recordar que hace poco una juez le negó la custodia aun padre porque era cojo. Y no pasó nada. Si la coja hubiera sido la madre, la juez no se hubiera atrevido a denegarle la custodia porque habría establecido dos discriminaciones: por ser mujer y por ser coja. Se podría presentar otro caso: una mujer coja y además negra, lo que supondría tres discriminaciones. O una mujer coja, negra y con diabetes.

Aunque el problema del padre cojo es que no es homosexual, porque si lo hubiera sido, a Dios gracias, la juez no habría tenido cojones para negarle la custodia compartida. Si le niega la custodia a un homosexual cojo, la fusilan y Zerolo y compañía salen a la calle a manifestarse. Pero nuestro cojo, pobre desgraciado, sólo es cojo. Y cojo no cuela. Una vez que hemos conseguido los derechos para los homosexuales sólo nos queda conseguirlos también para los cojos.

Ninfómana busca machos para…

Iba a comentar de nuevo el “por qué no te callas”, pero cuando me he enterado de que hasta Sardá y Anasagasti han justificado las maneras del rey, se me han quitado las ganas. Algunos han tenido trances orgásmicos con el bronco fervor patriótico del monarca que parece que defendió nuestra dignidad ante un malandrín, que quería robarla.

Puede ser, pero yo me sentí violento al verlo decir “por qué no te callas” y cada vez que lo repiten en la tele cambio de canal porque me molesta. Es cuestión de sensibilidad. Así que me he entretenido, como suelo hacer, revisando las claves que la gente usa para llegar a este blog y ha ganado, como siempre, “ninfómanas busca machos”. Es la más socorrida después de las claves referidas a comentarios de tipo político. Hay algo de upskirt, de downblouse, lluvia dorada, facesitting, shoejob, etc, pero lo que arrasa es “ninfómana busca machos”.

Y lo que no saben los inocentes que buscan ninfómanas es que son pesadísimas porque si son unas plastas las que lo quieren hacer una vez a la semana, no quiero pensar lo que sería tener que aguantar a una que quiere hacer más de una vez a la semana. Es insufrible. En fin; allá ellos. En el pecado llevan la penitencia.

Entrevista en TeleRed Cieza

Aquí dejo el video de una entrevista que me han hecho en TeleRed Cieza, con motivo de la publicación de mi novela Entretiempo. Es la primera vez que me pongo ante las cámaras porque siempre he huido de ellas ya que dicen que la televisión engorda. Y además tengo el inconveniente de que estando sobrio soy muy tímido, padezco de ansiedad y me dan ataques de pánico, por lo que tengo que pensar en un culo de una tía para abstraerme del miedo escénico, aunque el escenario es mi propia casa. Pido disculpas por si se nota mucho que estoy pensando en el culo de una tía. Y también por darme pisto publicitando aquí el video, pero es que no tengo abuela y mi madre pasa mucho de mí. Así que no tengo abuela, ni novia, ni perro que me ladre.

Nota.- He de advertir que piropos tales como “qué feo eres, jodío” o “qué mal vocalizas” se dan por supuestos y no es menester insistir en ellos.

¿Qué es un rey para ti?

Zapatero ha defendido a Aznar en la Cumbre Iberoamérica de los insultos de Chávez y me ha parecido un detalle exquisito, de buena crianza y que dice mucho de nuestro presidente. Todo lo contrario del rey Juan Carlos que al enzarzarse con el patán, ha demostrado muy malas maneras, tanto si es rey como si es chamarilero de Alcorcón. Es comprensible que ante el demagogo maleducado venezolano se pierda la paciencia, las maneras y hasta el decoro, pero su graciosa majestad cobra por no caer en los hábitos comunes de los españoles.

Ordenar a alguien que se calle en plan tabernario y levantarse para marcharse en señal de protesta, lo puede hacer María Antonia Iglesias o Isabel San Sebastián, pero no un rey al que se le supone clase y estilo. A él se le exige temple, buenas maneras, serenidad y entereza. Me ha recordado al típico español que se apoya en la barra del bar
con una cerveza en la mano, y que hace callar a los demás cuando no le gusta lo que dicen.

El rey se merece el respeto, uno le reconoce su trabajo bien hecho, pero su comportamiento me ha recordado el de un vulgar presidente de la República y quizás por eso le gusta tanto a ciertos republicanos de boquilla. Y ahora veremos expectantes a ver qué dice en el discurso de Navidad y si se refiere a la concordia, las buenas maneras y el comedimiento. Y veremos si más de uno, al verlo, no le dice: “!pero te quieres callar!”.

Ellen von Unwerth fetichista

Una fotógrafo fetichista que no conocía y que tiene una obra exquisita en el mejor estilo de Helmunt Newton, Elmer Batters, Sardax, Staton, Eric Kroll, Namio, Bill Ward, etc. E incluso mejor, porque sus fotos dejan ver una mayor sensibilidad y una refinada elegancia que le falta a los fotógrafos masculinos. Ellen von Unwerth es más elegante y exquisita que ellos, con diferencia, quizás por su sensibilidad femenina. Y más clásica y sofisticada.

La ciencia aún tiene enemigos (y II)

El Gobierno ha previsto una nueva asignatura para estudiar el cambio climático y yo no quiero ser un aguafiestas, pero he de advertir a los “tontos de primera línea de playa, es decir, a los “tontos del cambio climático”, que el universo se expande y se seguirá expandiendo. Y lo aviso por si algún cursiprogre papatoste tras enterarse de la noticia, se alarma histérico y decide encerrarse en una granja y promover un suicidio colectivo.

No hay lugar para la zozobra, porque el hombre prosperó y evolucionó gracias al cambio climático, a la extinción de una especie (los dinosaurios) que permitieron que los mamíferos prosperaran y llegaran a ser humanos. Y el mono se puso en pie y se hizo humano tras la destrucción de los bosques; es decir, que no sólo que es verdad que existe el cambio climático, sino que ha habido miles y que los seguirá habiendo porque de no haberlos significaría que la Tierra está muerta y que la evolución se ha detenido. Que es probable que La Manga se inunde pero que eso pasará
a los largo de millones de años, no va a ser a las cinco menos cuarto de la tarde, y que se inundará, si se tiene que inundar, hagan lo que hagan y se pongan como se pongan los panarras reaccionarios porque no se pueden impedir la evolución, ni las glaciaciones y deshielos. Pero los papatostes cursiprogres insisten en lo obvio, se regodean en su ignorancia reaccionaria y se alarman histéricos cuando ven un eclipse y se enteran de que el Universo se expande.

Y no me extraña nada porque el otro día un catedrático de la Universidad de Alcalá de Henares pontificaba que el cambio climático estaba produciendo inundaciones en el Mediterráneo. Que es cierto, lo único que ocurre es que la riada más virulenta se produjo en Valencia en 1.957, creo recodar (hace 50 años), y en Murcia, otro ejemplo, se vienen produciendo esas inundaciones desde antes de Jesucristo, y más concretamente “la riada de Julio César” fue en el 47 a.c. Y luego ha habido otras muchas a lo largo de los siglos como las de “San Lucas” en 1.545 (hace 462 años) o la de Santa Teresa en 1.879 (hace 128 años).

Así que ha habido muchas inundaciones desde hace siglos y por eso ahora se cumple 20 años de la conclusión del Plan de Prevención de Avenidas que se realizó durante más de diez años y con una ingente inversión de dinero, para prevenir las inundaciones que se vienen produciendo desde hace siglos, ya digo, y no porque se acelere el cambio climático. O por el cambio climático lógico, natural y consecuente con la evolución darwiniana del planeta que ha ocasiona miles de cambios climáticos, cuando no había CO2.

Pero los enemigos de la ciencia, los analfabetos padres de la Logse, desprecian todo lo que desconocen con el desparpajo de los ignorantes. Por ejemplo, que dos científicos de la Universidad de Washington (en Seattle), Gerald Roe y Marcia Baker, aseguran en la prestigiosa revista Science que el clima es demasiado complejo para hacer predicciones precisas. O que John R. Chistt, uno de los científicos del IPCC de la ONU (el Panel Internacional sobre el Cambio Climático que recibió el Premio Nobel de la Paz junto a Al Gore), ha mannifestado que está seguro de que la mayoría (aunque no todos) de sus colegas del IPCC se avergonzarán porque él diga esto: “pero ni veo venir una catástrofe, ni encuentro la pistola humeante que demuestre que se puede acusar a la actividad humana de la mayor parte del calentamiento que observamos".

Pero en España tierra de María y de paletos reaccionarios cursiprogres que quieren pasar por finos, nos dejamos llevar crédulos por los cavernícolas y reaccionarios profetas del Apocalipsis que se oponen a la evolución como el sinvergüenza telepredicador de Al Gore y sus sacristanes de amén, como Agatha Ruiz de la Prada, Gaspar Llamazares, Lucía Etxebarría, Adolfo Domínguez, David Sotero (El Canto del Loco) o Ana Rosa Quintana. Sólo falta Yola Berrocal, pero están en ello.

11M: Queremos saber “parte” de lo ocurrido

“Soy un existencialista cínico, un humanista antihumano, un darwinista social antisocial, un idealista realista y un ateo endiosado”, dejó dicho Pekka-Eric Auvinen, el autor de la masacre ocurrida ayer en un instituto de Finlandia. Y también un gilipollas, que eso se te ha olvidado incluirlo en el lote. Qué quieres que te diga. Cuánto daño ha hecho Bukowski en las mentes en formación. Todo gilipollas que lleva una vida mediocre y anodina se cree encarnado en Bukowski para por fin ser alguien y alcanzar fama y relumbrón. Se ve en los blogs y en la vida real. Otro gilipollas más. Y es que uno no quiere insultar, qué va, pero cada día te lo ponen más difícil porque, por ejemplo, la fiscal del 11M
publicó ayer un artículo en El País en el que acusa a los que comentaristas de opinar sin su Vº Bº. Sin su plácet y su bendición apostólica.

La funcionaria acusa a los columnistas de no opinar como ella quiere que se opine; de no opinar como a ella le da gustirrinín. Y luego añade, sin que se le altere la permanente, que la investigación que ella ha llevado a cabo “ha permitido desentrañar parte de lo ocurrido”. Parte. Es decir, que después de tanto énfasis, tanto titular y tanta gaita ahora resulta que sabemos “parte de lo ocurrido el 11M”. Ella misma lo reconoce por escrito y abre un “agujero negro” al reconocer que sólo sabemos “parte de lo que ocurrió”. Lo dice ella, que conste, que a mí que me registren. Y además se conforma. Le basta con saber sólo “parte”. Para qué saber más.

Que a un periódico cursiprogre que quiere pasar por fino y que padece halitosis gubernamental, les baste con saber “parte de” de lo ocurrido es normal porque le ha mentido tanto a sus lectores que estos han creado anticuerpos de la mentira y cuando no les mienten tienen síndrome de abstinencia. Pero es que ella es una funcionaria que cobra de nuestro dinero y que hace dejación de sus funciones como fiscal al aceptar que sólo ha investigado “parte”. Y se conforma con ella. Eso le vale, y les vale, porque después de todo los cursiprogres se manifestaron el 12 y 13 de marzo con aquello de “queremos saber parte de la verdad”.

Y ya saben esa “parte” de lo ocurrido y están contentos, porque no querían saber la verdad sino “parte” de la verdad. Sin embargo los españoles parece que no se han quedado tan contentos con la sentencia, según una encuesta de la Sexta, y la prensa internacional tampoco ha quedado satisfecha y ha dicho que nanai y que los inductores, los responsables, andan sueltos. Que no vale con saber sólo “parte” de lo que ocurrió porque eso, como en la foto de arriba, sólo pasa en España, en la España de Zapatero y chichinabo.

Lolita enseñando las bragas

O upskirt, si se quiere un carácter más internacional. Pero es “enseñando las bragas” porque habíamos quedado en que mola más españolizar el asunto para que no haya engaños, porque si le dices a tu chica “hazme un upskirt” lo mismo se piensa: “este tío es gilipollas”, pero si le dices “enséñame las bragas”, es probable que te diga que no, porque está su novio al lado. Por ejemplo. O porque estáis en la boda de una amiga suya, y todo esos pretextos que ellas suelen poner como excusa con tal de no enseñarte las bragas. Que son muy suyas, ya se sabe, y al igual que los primitivos creían que al hacerles fotos les robaban el alma, ellas se creen que si te enseñan las bragas les robas el espíritu.

La España de Zapatero y chichinabo

Tengo para mí que los únicos que se sienten de verdad orgullosos de ser españoles, sin miedo y recato alguno, son los vecinos de Ceuta y Melilla. Los demás lo llevan/amos como pueden y podemos. Y no me extraña, porque la diferencia entre un país serio (Francia) y otro de Zapatero y chichinabo (España), es que el primero envía en avión a su presidente para resolver un problema de sus ciudadanos y el segundo envía a su ministro de Asuntos Exteriores, pero a una tenida flamenca
en Marruecos.

Así funciona la política internacional, según el ministro de Justicia, Bermejo, “cara de suegro”, buscando el apoyo de los amigos franceses. Eso dice, pero las azafatas dijeron sentirse “desamparadas” mientras el ministro responsable, señor Moratinos, andaba buscando el apoyo de amigos como el Lebrijano. Pues vale. Aceptamos pulpo y Sarkozy como ministro de Exteriores. Dice el comunista Julio Anguita en El Mundo que Zapatero es un producto del marketing y que hace política de titulares.

Y tiene razón: Zapatero y chichinabo, ya digo, porque la diferencia entre un país serio (Francia) y otro de Zapatero y chichinabo, (España), decía, es que el primero no se mete en la línea editorial de los medios de comunicación y el segundo sí, porque he leído en un periódico que Zapatero ha pedido a los obispos que controlen la COPE. Y me extraña que haya dicho eso, sabe usted, porque me consta que don José Luis tiene pontificado que lo que más le molesta es la injerencia del poder político en los medios de comunicación. Así que tú mismo.

¡Santiago y cierra España!

Los columnistas rodrigones de Zapatero dicen que no importan las razones que haya sostenido el Gobierno para organizar ahora el viaje a Ceuta y Melilla, ya que eso es lo de menos pues ese viaje era un trámite pendiente que ahora se resuelve. Puede ser. Pero no cuela. No nos lo creemos después de aguantar durante meses eso de Gobierno de España por aquí, Gobierno de España por allá y Gobierno de España hasta en la sopa de letras en una especie de mantra para auto convencerse de que, efectivamente, son el Gobierno de España, pues se conoce que tenía dudas y nada hay como una afirmación catequética ante el espejo para persuadirse de que uno es el Gobierno de España. O guapo, listo o el que la tiene más larga. Pero ahora toca el sacrificio de llevar a los reyes a Ceuta y Melilla porque vienen elecciones y hay que demostrar que a españoles no nos gana nadie.

Toda la prensa cursiprogre ha apoyado el visita, pero no quiero pensar lo que habríamos leído si hubiese sido Aznar el que hubiera organizado el bolo
por Ceuta y Melilla. “Provocación a Marruecos muy inoportuna” o “visita con marcado españolismo rancio”, hubieran sido los titulares más amable de los sacristanes de amén zapatéticos, incluidos los del botellón Público. No importa, hay que apoyar la visita por la cuenta electoral que nos trae, para hacer olvidar negociaciones, legalizaciones, referéndum, privilegios, estatutos y conceptos de nación “muy discutibles”. Y cuando se calmen los preceptivos vítores, banderazos y besamanos, es probable que el excelso Pepiño Blanco y el bienquisto de Rubalcaba, convoquen a sus huestes a la plaza de Oriente para que el Caudillo Zapatero diga aquello del "contubernio judeomásonico" de El Mundo y “Santiago y cierra España”. Y maricón el último, digo, anti Español el último.

El rocío fetichista de tu sexo

Porque no sólo que desfrutas del aroma del rocío de su coño, sino que es ella misma la que te lo ofrece de su propia braga. Una chica detallistas, que se dice.

Muslazos y medias de rejilla o con talón cubano

Cambian los prototipos leo en un digital: “ahora las mujeres que más venden son las muslonas”, añaden. Y no sé si será cierto pero para mí nunca han cambiado los prototipos. Siempre me han dado dentera (por no decir asco) las mujeres flacas tipo modelo de pasarela y me han gustado las mujeres con curvas, con amplias caderas y con muslazos. Siempre. Desde que era pequeño y supongo que será una fijación infantil (o fetiche) porque recuerdo de mi infancia a las mujeres con faldas de tubo, medias con costura y talón cubano o de rejilla fina, tacones altos, cintura entallada y caderas anchas. Yo no he cambiado. Sigo siendo el mismo y mantengo fidelidad a mis principios que, al contrario que Groucho Marx, no tengo ninguna intención de cambiarlos.

Esto es Halloween, digo España

Es surrealista ver programas de televisión con calabazas en las mesas y a los niños por las calles de Cieza vestidos de brujas y momias para festejar un fiestorro que sólo conocen por las películas y que proviene de un país que está a miles de kilómetros. También he visto a mujeres vestidas de noche para acudir a una boda a las 11 de la mañana. Surrealista. Y también he visto a los sietemachos de Rubalcaba y Pepiño Blanco asomando la navaja por los medios, muy encocorados y bravucones después de haberse quedado sin su guerra de Irak tras la sentencia del 11M ya que los terroristas que ellos detuvieron para relacionar el 11M con la guerra han sido absueltos (todos los condenados los detuvo el PP, todos los absueltos los detuvo el PSOE). Y se han quedado a dos velas, sin su slogan de campaña electoral, sin su juguete para manipular y seguir mintiendo a los españoles o
amenazando chulos, flamencos y furiosos a todos aquellos que no piensan como ellos.

Porque son unos furiosos perdonavidas que acusan a los demás de “autores intelectuales” del "engaño masivo" del 11-M, cuando Rubalcaba todavía no ha pedido perdón de rodillas por ser portavoz del Gobierno del GAL, ni Pepiño Blanco por haber secundando las mentiras de los terroristas suicidas (cadena SER) y los falsos golpes de Estado de aquellas fechas (Almodóvar). O por haber animado el apedreamiento de las sedes del partido adversario en la jornada de reflexión en una orgía democrática de matonismo bravucón casposo y macarra por la que ninguno de los dos ha pedido todavía perdón. Surrealista. Esto es halloween, perdón, hallowin, digo España; la España de Zapatero, Rubalcaba, Pepiño y chichinabo socavones, donde el único que gana es la banca.

La ciencia aún tiene enemigos

Iba a comentar algo de la sentencia del 11M, pero me ha dado fatiguita al ver que las víctimas no están conformes con ella y que la van a recurrir porque no les gusta que “los asesinos anden sueltos”, según una asociación , y porque “no se ha demostrado quien mandó matar a mi hijo”, según el presidente de otra asociación. Así que no seré yo el que la comente. Una encuesta del diario 20 minutos (que no es precisamente pro conspiración) revela que los lectores no creen que la sentencia aclare lo ocurrido el 11M. Y otra de El Mundo revela exactamente lo mismo. Los lectores de estos dos medios tan diferentes creen que la sentencia no aclara lo que ocurrió. Los únicos que lo tienen claro son la inmensa mayoría de los columnistas, según he ojeado por los medios digitales, que al contario que sus lectores, creen que la sentencia
lo aclara todo.

Así que no opino, porque además ando distraído desde que he leído que el sexo ayuda a preservar la salud física y psíquica; que las “relaciones íntimas” reducen la depresión en un 50%, acaban con la ansiedad y mejoran el tono muscular y cardiaco. “La ciencia avala que seguir activo sexualmente ayuda a envejecer de forma saludable”. Eso dicen. Y es cierto. Yo lo creo firmemente y me voy a dedicar como el telepredicador Al gore a dar conferencias para convencer a las mujeres de lo sano que es el sexo.

Con mucha convicción, porque eso es lo que yo siempre les he dicho todas las chicas que me han presentado: Oye, que el sexo es muy sano, cura la depresión, tonifica el cutis, impide que envejezcas y es un tónico muscular y cardiaco. Pero ellas, que parece que desprecian la Ciencia (la Ciencia aún tiene enemigos), se niegan al asunto con excusas tan peregrinas como que está a punto de venir su novio y minucias de este jaez, que no vienen a cuento. Es como si un médico le receta a una chica un jarabe para la tos y ella le contesta que no se lo toma porque va a venir su novio. No es normal, qué quieres que te diga.