La muda

Una pareja de recien casados tuvo que ser rescatada del mar por surfistas cuando tras realizaban  el reportaje fotográfico de su boda.  Ocurrió en Zumaia cuando a ella se le ocurrió lanzarse al agua con vestido de boda incluido y el marido se tiró detrás de ella porque se la llevaban las olas. 

No sabemos si la novia se tiró por la ebriedad de la emoción del momento o porque quería poner mapa por medio y huir de su flamante marido. Pero uno se teme lo peor, es decir, por la emoción del momento. Una emoción inenarrable como la de los vecinos de Cieza cuando ven que  los peperos  andan timoratos para  darle la voz al ciudadano en los plenos. 

Quieren   que interpreten el papel de  «la muda»;  esa  tradición hitórica  ciezana que nos avisió de que venía los malos. Ahora no podría ni cuando vengan los buenos, pero tranquilos. Para esto todavía queda. Aunque    lo que deberían de hacer es dejar que todos rajen porque sería  muy interesante  oír lo que

opinan los vecinos pues todos andamos muy versados en asuntos de toda calaña, y solemos parlamentar  mucho con una copa en la mano y arreglamos España «si a mí me dejaran mandar». 

Así que no creo que existan tensiones  con ‘los mudos’  y en última instancia sabemos que si no nos hacen caso, como  es natural,   la muda deambulará por los despachos   del consistorio para aparecerse a Tamayo y  recriminárselo.  Somos así. Hemos homenajeado a la ‘muda’, pero se nos han olvidado los ‘mudos’. Tiempos extraños estos, ya digo,   en los que la derecha no quiere privatizar  entonces  ni la Lotería, ni la gestión de los aeropuertos (lo impuso en el intercambio de poderes). Una decisión que parece   muy acertada lo cual que es una idea muy acertada porque estas dos empresas publicas dan beneficios y nadie vende lo que da dinero. Nadie sensato, decíamos. 

La izquierda, por el contrario, quería venderlas para sacar dinero y pagar deudas, pero al final no lo hizo en un gesto muy coherente.  Porque no hay dinero para pagar las púas y hay que sacarlo de donde sea, menos del 1% que tributan los ricos de verdad, que haberlos haylos . Quizás el Gobierno debería acudir a las tiendas de ‘compro oro’ a ver si pueden endilgarles los cables de cobre de las torres de control, pongamos por caso,  porque todo aprovecha. Con 14 aeropuertos temáticos.

Y es que anda todo muy revuelto, nada está en su sitio y el Gobierno se ha comprometido a  que conste en el Código Penal la inhabilitación de los políticos despilfarradores.  Inhabilitar significa que quedas apartado para ejercer de político, pero una vez que te lo has llevado en  sacas   que te busquen. Para qué quieres seguir en política. 

- Que usted inhabilitado para seguir llevándose los cuartos. Que lo sepa.

- Pues muchas gracias. Muy amable.

Hasta el Vaticano   se indigna y carga contra el FMI pues   apoya la  'tasa Tobin' y  condiciona la recapitalización de los bancos con fondos públicos "a comportamientos virtuosos y con el objetivo de desarrollar la economía real", porque el  liberalismo económico "sin reglas y sin controles" es una de las causas de la actual crisis económica y existen  mercados financieros fundamentalmente especulativos, dañinos para la economía real, especialmente para los países débiles". Otro mudo al que nadie oye. Ni escucha.

Enfado fethis, dominatrix, mistress...

Estás enfadada, lo sé. No me preguntes por qué lo sé, porque no lo sé, pero lo sé. Me has dicho: !Sube conmigo al dormitorio"...Y  he subido. Cuando te pones así no hay forma de calmarte. Porque estás enfada, muy enfada. Y no sé el motivo, ya que últimamente procuro dejar la tapa del váter bajada. No se me olvida.

Así que no sé lo que he hecho para que te pongas en plan dominatrix, en plan mistress, en ese plan "yo sé lo que es mejor para ti" que sueles adoptar cuando hago algo que no te gusta. Aunque no sepa lo que he hecho, cariño, que me tienes en ascuas.

¿Qué he hecho?, te has preguntado cuando hemos llegado al cuarto. Nada, no has hecho nada, me has contestado. Y entonces es cuando de verdad he sentido pavor porque cuando no hay motivo es cuando más dura te pones. Y he sentido miedo, y  una extraña excitación. Porque estás muy bella cuando te pones así. Pareces una Diosa. Y tú eres consciente de ello porque cuando me has cogido de  la entrepierna has sonreído ladina. Mucho.

El tío del saco

Abrumados por la avalancha de puestos de trabajo que Rajoy nos va a acarrear,  opté  el otro día por ponerme a ensayar  y me senté  en el Paseo, para sacar la lengua y ponerme a cazar moscas. ¿Qué haces?, me preguntó un conocido que pasó por allí y se quedo impertérrito (pasmao).

Pues cazar ancas de moscas, joder, que pareces tonto. Pues lleva cuidado que como te vean cazando moscas con la lengua, lo mismo te hacen concejal o te metan en  el Consejo de Estado... Joder, Joder.  !Que horror!   !Qué inmenso error! No había caído. Tan listo que se cree uno a veces que se pone a cazar moscas sin denominación de origen.

No lo haré más, te lo prometo, le juré y perjuré, porque tal y como está el despiporren  lo mismo se fija en mi Urdargarín para sus trapicheos y bicocas.  Puede ser, pero si dejamos a un lado las vergüenzas y nos ponemos en plan formal, el que suscribe se queda  pasmarote ante  la advertencia del

Foro de la Profesión Médica que nos ha avisado del «deterioro del Sistema Nacional de la Salud y  ha reclamado un  Pacto de Estado para la Sanidad. Esta plataforma denuncia además  que las administraciones  están imponiendo «con poco transparencia» medidas de recortes en función de intereses políticos. Tela. Grave.

Uno puede comprender que en una situación  coyuntural grave (que han provocado los políticos, aunque parezca mentira), se puedan  restringir los excesos de algunos servicios o acudir a la dispensación de genéricos,  pero no en función de intereses político. Sería una injusticia tal como la que han perpetrado con

el doctor Pascual Lucas al no reconocerle su valía profesional y concederle  un puesto de responsabilidad en el hospital Lorenzo Guirao,  que se merece tanto por su acreditada  preparación profesional, como por su preocupación por el sistema y la salud de los ciezanos, como muy bien advertía aquí Eduardo López.

Como es obvio (o debería), esto no pone  en cuestión la valía de los nuevos nombramientos, sino la excelente aportación que podría hacer este doctor ciezano que no se vende, ni se calla, ni asume sumiso la función de mamporrero político. Y ese es su delito: no es dócil, ni mansurrón con los políticos. Y no se calla ni lo callan. Alea jacta est.

  Se trataba de sumar, eso decían en campaña, pero al final hemos quedado en el  tradicional «quítate tú para que me ponga yo», de toda la vida. Porque este es un país de cantimpalo y chichinabo  en el que la valía es lo de menos y por eso el impago a proveedores  triplica ya la media europea. Somos los mejores. No hay Dios que nos gane. Cuando nos ponemos, nos ponemos en esta España de botijo y remiendo donde se confirma que el «pacto entre Rajoy y el PAR (aragonés regionalista) blinda a Rudí». (ABC 15.01.2012). Y donde el FROB ha puesto al descubierto las jubilaciones doradas de algunos políticos.

Unos políticos de todo pelaje que,  por supuesto, no irán a la cárcel, ni se pondrán a cazar ancas de ranas. No nos engañemos: el hombre del saco sí existe. Lo que  ocurre es que no rapta niños, como nos hicieron creer cuando niños, sino que se lleva en él las perras, una vez descontada la ínfima Tasa Tobin a las transacciones financieras que ya apoya hasta Rajoy.


Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Chico, chica, travesti o andróginos

Me has enviado esta foto y no sé qué decirte. Eres una chica muy mona, aunque si te miro abajo, el paquete, pareces un chico. Y ahora que lo pienso las tetas también son de chica.  O sea, que no. Que eres chico, aunque pareces chica. Y muy mona, por cierto. Es lo que ocurre por ir tan borracho, lo siento. Que no me acuerdo de nada. Y, como es natural, no puedo presentarte a mi madre, como te prometí. Espero que lo comprendas.

Curvas

Las Navidades las hemos racaneado, a pelo,  y por no llegar no llegamos hasta las Pascuas de  San Antón, que Pascuas son, según dicen, etc., aunque con el ‘hachazo’ de Rajoy a las clases medias a través del IRPF, aquí no llega ni Dios.    Ahora con allegarse al 6 de enero de San Antón vamos aviaos. Lo que no ha cambiado son los accidentes de tráfico en la ‘curva del cementerio’ que no solamente que persisten contumaces, sino que han aumentado en Navidad. Siente ser uno un desaborío, pero alguien tenía que decirlo:  esa curva no forma parte del recorrido la divertida carretera de ‘autos locos’.

Y se dice esto para evitar malentendidos porque a lo peor nuestros munícipes se han creído que sí, que es parte del recorrido y de ahí su empecinamiento en mantenerla.
 Habrá pues que explicarles (con mapas, croquis y planos), que son dos viales distintos y que no hay que buscar emociones gratuitas a los ciezanos, que   eso ya está  previsto en el futuro  parque de atracciones (si se construye), donde quizás los ingenieros pudieran

considerar meter la ‘curva del cementerio’ como una atracción más de feria. Podríamos incluso cobrarles derecho a de autor a los de la Paramount, por ejemplo. O a los de Tierra Mítica. Patentar el invento, vamos.

 Luego se extrañan de que España haya conseguido que la Seguridad Social entre en déficit por primera vez desde 1998; pero  cuando no sabes quitar una peligrosa curva (o presionar para que se haga), lo extraño es que no tengamos embargadas hasta las farolas del Paseo.  Tiene mérito, en cualquier municipalidad,  que conste, pues en  España contamos  con 8.161  ayuntamientos repartidos por 50 provincias, más Ceuta y Melilla. Bares ni te cuento, limeño.  El líder del  PSOE, señor Rubalcaba, propuso  la supresión de las diputaciones y los  4.861 pequeños municipios.   De forma voluntaria, claro.  Rajoy ni sabe ni contesta.  ¿Es buena o mala idea? Depende, porque como todo en la vida tiene ventajas, inconvenientes y lunares.

Pero podemos plantearnos  la hipótesis a ver que nos depara: Murcia capital administra  41 pedanías,  algunas de las cuales son mayores que muchos municipios pequeños que tienen ayuntamiento,  como Aledo, por ejemplo.  Tienen un alcalde pedáneo y llevan tirando decenios. Los municipios como Ojos, Villanueva, Ricote y Ulea podían funcionar perfectamente como Valle de Ricote, con sus  alcaldes pedáneos y se ahorraría una pasta  en sueldos y servicios.

Pero la cuestión radica, se supone, en que nadie quiere perder el poder  del enchufe  porque tras la fusión harían falta menos políticos. Y menos enchufados adjuntos. Si en España se suprimieran ayuntamientos de menos de 1.000 habitantes sobrarían 48.000 concejales que irían al paro, es decir, a la calle, es decir, a buscarse un currito como cualquier otro vecino porque también hemos sabido que la mayoría de los políticos españoles no tienen experiencia laboral. 

No es que no sepan idiomas, que también, sino que nunca han trabajado en otra cosa que no sea la política.  Y si  suprimieran también las diputaciones se acabaría uja deuda de 50.000 millones de euros, pero pese a  a ello cuando les dices que se recorte algo que les afecte  replican que es el ‘chocolate del loro’.  El problema es que en España tenemos millones de loros y chocolates que darles. Un chocolate más otro,  hacen un tonelada de toneladas. España es un país de loros,  chocolatadas y curvas de atracciones.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

No te chupas el dedo

 

No me chupo el dedo, me dices.  Y es verdad. No te lo chupas como una tonta, pero sí como una lista listísima. Porque no te crees que he salido tarde del trabajo, ni que me he encontrado un atasco. Y tienes razón. Es mentira.  La verdad es que me he quedado con los amigos a tomar una cerveza y eso no tiene perdón. Sobre todo cuando me habías llamado para decirme que me esperabas y querías darme una sorpresa. Pero es que no sabía qué sorpresa era. Si llego a saberlo mando a la mierda a mis amigos. Te lo juro por Snoopy.

Pensamientos

Los hombres piensan 19 veces en el sexo al día, según un estudio de la Universidad Estatal de Ohio. Las mujeres sólo piensan 10 veces al día, pero siempre lo hacen cuando yo no estoy cerca.  Mala suerte. Debe de ser que  como anda uno despistado cogitando sobre la metafísica cósmica, y la imparable subida de impuestos que nos ha deparado Rajoy y Cia,    no  ando muy ducho en otros menesteres más comunes y prosaicos.

Suele pasar. Es normal. Cuestión de educación  porque tampoco puedes acercarte a una chica con una   copa en la mano y preguntarle : ¿Estás precisamente ahora pensando en el sexo? Por un casual. ¿O prefieres que me siente en una silla a esperar por si te vienen los buenos pensamientos?
Menos mal que nos podemos contentar con Jénifer López que tiene un «apetito sexual insaciable», según ha confesado su novio, antes de anunciar

la separación.  Te lo mereces. Eso te pasa por juntarte con cuarentonas buenorras que sólo quieren sexo y más sexo. Te lo tienes merecido. Búscate una chica normalita y que te dé cariño y sopitas y ya verás como andas más tranquilo y  sin tanto traqueteo.

Porque se avecina tiempos revueltos, con tomate, pues  Almudena Grandes ya ha anunciado que se ha comprado unas zapatillas ergonómicas para acudir a las manifestaciones y huelgas generales contra la derecha, que la izquierda es otra cosa, aunque sea lo mismo.   La cica quiere ir  abriendo boca en esta patria nuestra de chóferes hidalgos y taxistas pícaros; de señoritos de luces y subalternos con botijos; de parlamentos de ópera y asambleas de zarzuela; es decir, la España para in sécula, amén, y gracias, donde se corre y manifiesta contra los otros, sin saber por qué. Por existir, que ya es motivo suficiente. Que el otro exista es una provocación . «Existes, luego voy contra ti». Democracia pura de oliva.

Y menos mal que la sociedad está cambiando, verdad usted, porque   leo en el suplemento Crónica de El  Mundo, que se está poniendo de moda ser padre soltero, es decir, alquilar un vientre  en  Estados Unidos, Ucrania o India (en España está prohibido) y tras una fecundación in vitro, venirte con el roro a casa. Hay que tener dinero, claro, pero los que lo han probado confiesan sus ventajas: Eres padre y no tienes que aguantar a la madre.  Tampoco tienes que aguantar los rulos y  la bata de guata. Y sobre todo,  no tienes que cumplir los sábados por la noche, con lo que cuesta eso a cierta edad. Miguel Bosé ya lo ha hecho, tiene  un niño sin madre y ahora la moda está cundiendo entre los tíos que quieren ser padres, pero no quieren saber ni del remitente de la madre.

Para los que crean que esta actitud es misógina conviene recordarles que las chicas pueden hacerlo  cuando le viene en gana y  ser madre solteras sin tener que dar explicaciones a nadie. Llegan, lo hacen, se preñan y adiós muy buenas. Los tíos no. Es discriminatorio que tengas que irte al extranjero para ser padre soltero.   Y pagar una pasta que luego te podrías ahorrar en pañales.
Aunque  parece más lógico, y económico,  quedarte  soltero y aguantar a los sobrinos y los regalos de Reyes. Que también tiene tiene mérito. O como dice mi querido «El Mebri»: «Muy mal se me tiene que dar  la coche, para que no me masturbe».

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza