Traducciones

Las  profesoras estadounidenses Janna L. Kim y L. Monique   afirman en un estudio publicado en la revista Psychology of Women Quarterly, que leer revistas femeninas anima a las mujeres a ponerse simpáticas, es decir, cachondas. Chachi. Ya esto yo comprando el  Hola y repartiéndolo en la Esquina del Convento.

Las profesoras  dicen que con las revistas las mujeres consideran los encuentros sexuales «de manera mucho más positiva». No dicen  nada  de follar, echar un polvo, joder, mojar el churro, darle de comer al ganso, revolver la cacerola, hacer la Cosa Nostra,  chingar,  retroexcavar con la sinhueso, hacer cuchi cuchi,  echar un kiki, bañar al nene, pasar el plumero, remojar la brocha, hablar con el diputado, envainar el sable, pintar el templo,  meter el pajarito en la jaula, ir al entierro de tu mejor amigo, etc, etc,  que  entendemos todos los particulares, sino que insisten en que con las revistas las mujeres consideran los encuentros sexuales de manera «mucho más positiva». Pos fale.

Pero no se entiende. Por eso lo he traducido, no por otra cosa, que esta gente tan lista habla en una terminología que no se comprende, como no seas licenciao. De todas formas uno tiene algunos reparos sobre estas conclusiones porque no me imagino a ningún marido diciéndole a su mujer: «Cariño, ¿consideras positivo un encuentro sexual conmigo?... Yo no me veo, la verdad. Qué va. Porque en España tú te arrimas a una chica y le  preguntas  si considera positivo tener un encuentro sexual contigo y no llama a su novio, como sería lógico, sino al psiquiatra. Y si es soltera te interna directamente.  Creo. Tengo que consultarlo con mi preciosa nieta, a ver qué opina.


Las profesoras aseguran que las mujeres sometidas al estudio perdían  los matices negativos de la sexualidad y percibían el sexo «como una actividad mucho más recreacional». ¿Una actividad recreacional?... ¿Cómo jugar al futbolín?... No me imagino yo a ningún marido diciéndole a su churri: «Cariño, vamos a salir  al recreo  que tenemos programada una actividad recreacional». Qué raras que son estás catedráticas.  Qué trabajo les cuesta  decir que al leer las revistas «les entra   calentura en el chocho», que es lo que todos entendemos. Es que esta gente tan lista es tan ‘fisna’ que se pasa.  Que hay que traducirla, vamos.

Porque  luego añaden que las lectoras de Cosmopolitan, por ejemplo,  se muestran menos inclinadas a adoptar «un papel dócil y seductor en su relación con los hombres, y prefieren adoptar un papel más activo». Traducción:  que te saludan con las bragas en la mano. O que serán ellas las que se acercarán a ti y te dirán: «Vente pa’ mi cama, tío  bueno,   que me pones el chichi chorreando muslo abajo». Hay que ver lo que se aprende  con las traducciones y lo saludable que es saber latín.  Lo que no entiendo es por qué sabiendo yo traducir tan bien, me han expulsado de todos los institutos.

Pero pongámonos serios. ¿De dónde sacan a estas profesoras?: ¿De un curso de verano de un experto en programas electorales?,   ¿de un curso intensivo de relaciones humanas con al alcalde Tamayo?... Vaya usted a saber. Pero da  igual: Nos vemos en la Esquina del Convento.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Café de letras

Me acabo de enterar. Lo siento. Mi apreciada Manuela Caballero recomienda   la  nueva revista cultural "Café de letras". No la he leído, lo confieso. Me acabo de bajar el PDF desde aquí y voy a leerla. Pero como todo lo que le interesa a Manuela y Cia es de muy buen gusto y calidad exquisita, la recomiendo con los ojos cerrados.

Sueño

Un estudio de la universidad de Albright (Pennsylvania), considera que la tendencia a quedarse dormido tras hacer el amor está asociada con un mayor afecto entre la pareja. No explican qué grado de cariño se da cuando ella se queda dormida en el momento de hacerlo. Pero ya nos lo aclararán.

Y a mi que no me miren porque hablo de oídas ya que duermo solo (en 90), pues soy casto, puro y virginal, es decir, solterón, feucho y sin posibles. La última vez que ligue (hace millones de años), iba muy borracho y resultó que la chica era un travestí. «Ya me extrañaba a mí tener tanta suerte», me dije mientras corría subiéndome los pantalones.

Pero ya nos aclararán, lo del sueño, porque los que sí se han quedado en la inopia han sido los del gobierno de Llapisera, digo, del PP de Cieza, pues los vecinos de la barriada humilde de Sanz Orrio llevan cuatro años esperando las ayudas para rehabilitar sus viviendas, tal y como les prometieron. Pero no hay dinero (dicen), cuando sí lo hubo para rehabilitar las viejas casonas «históricas» del barrio antiguo. Primero unos y después otros. Cuestión de prioridades. Lo primero es lo primero.

Ésto es demagogia, nos dirán los listos, pero lo que no es demagogia es que en esas pocas casonas viven 4 ó 5 personas, mientras que en la barrida de Sanz Orrio viven 500. En esas viviendas «históricas» vive una familia (incluida la del hijo del alcalde que fue rehabilitada), y en Sanz Orrio viven cientos de familias. El hijo de Tamayo puede lucir casa niquelá con dinero público y los demás goteras y grietas. Y esto no es demagogia, sino dignidad. Y vergüenza.




Pero el PP de Cieza le echa la culpa a la comunidad, como es natural. Al «fracasado Valcárcel», según le afean los del PSOE e IU por haber tenido que pedir el rescate porque no hay perras. Puede ser. Pero con ese calibre también serían unos fracasados los demás presidentes de las comunidades (de derechas e izquierdas), porque hasta ahora sólo se han negado a recibir la ayuda Galicia (PP), La Rioja (PP) y los madriles de la dimitida Esperanza Aguirre (otro cadáver de Rajoy).

Es cuestión de prioridades, eso parece, porque los senadores tienen paso de cebra en la puerta de su casa y no se cortan, ni recortan, pues siguen con los auriculares para traducir sus agudezas a un idioma común que todos entienden (12.000 euros por sesión). Otro chocolate del loro que apila ya una tonelada de chocolate porque España es una jauría de loros que no deja de engullir chocolate al compás de ‘Paquito el chocolatero’.

Y a ver quién le pone el cascabel al loro, porque las últimas encuestas revelan que los españoles quieren que se invierta más en educación y sanidad, pero también quieren que se les reduzcan los impuestos que es de donde sale ese dinero. Hemos inventado el helado de calor, como siempre, pues ya inventamos la fregona, el Chupa Chups, la bota de vino, el porrón, el arcabuz y el botijo. Tiene mérito porque también nos quedemos dormidos tras hacer el amor. O haciéndolo.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Upskirt sin bragas (otra vez)

Hasta para provocar hay que tener clase, cielo, y tú la tienes porque en esa posturita upskirt enseñas sin enseñar. Muestras sin mostrar. Invitas sin facilitar la entrada. Tienes clase para provocar con ese upskirt sin bragas en el que no se ve nada, pero se te ve todo lo que tú quieres que se vea. 

Aunque tú me digas que lo que quieres es que te bese el pie. Cómo no. Cómo no besarte el pie y todo lo que tú quieras, cielo. 

Pluses

«Que sepas que las chicas sabemos cuando los tíos nos miráis las tetas», me confesó una amiga en la oscuridad de una discoteca. Y era cierto. Siempre te pillan. Se conoce que tienen visión nocturna. Son como los camaleones que atrapan las moscas al instante. Aunque disimules.

A mi me pillan hasta de espaldas cuando vas por la calle y les miras el culo. Se vuelven, te miran, te pasan la ITV y te perdonan la vida. Se conoce que tienen ojos en la nuca que en eso debe radicar la afamada ‘intuición femenina’. Son muy intuitivas. Con su culo. Se creen que es el centro del Universo y que todos los planetas (los ojos de los tíos), giran en torno a él. Tiene una visión geocéntrica o heliocéntrica de su culo. Lo mismo que nos pasa a los tíos con la polla, pero en plan más fino.

Los que no son finos son los peperos de Cieza y su el alcalde, dada su prestancia y diligencia para reformar la manzana del Cocodrilo pues tienen desde hace años las obras hechas un solar. Aunque ya da igual el apaño que hagan porque después del derribo de los edificios que taponaban los dos paseos, te percatas de que línea del horizonte (sky line) no es la fina estampa, caballero, que nos tenían
prometida, sino la imagen de una ciudad desordenada al arbitrio del colocón constructor de los años 70/80 cuando todos los papanatas creían que esto era Manhattan del Segura. O así.

Años después nos íbamos a Manhattan, ¿te acuerdas?, porque no había crisis y nos salía muy barato ir de compras a Nueva York, tan ricamente, como émulos de Paco Martínez Soria. A crédito, claro, porque ahora las listas de espera quirúrgicas han subido un 17% (por los recortes) y tenemos que echar mano de la «hucha de las pensiones».

En Cataluña han cerrado quirófanos pero son felices porque nos pueden chulear con que son independientes. Cada tonto es feliz con su gominola. Deberíamos exigir un referéndum en toda España para poder votar SÍ a su independencia. «Pues agarra tu rumbo y vete» (Pradera), que sois muy pelmas. La única duda que nos queda es saber a quién le van a dar la murga (por culo), una vez que sean por fin independientes. ¿A la Merkel? Amos anda. Os echan.

Como nos van a echar a nosotros, probablemente, porque pagamos porque los niños coman en el colegio con 'tupper', un dislate, pero en muchísimos ayuntamientos de la moderna, sureña y trabajadora España pagan pluses por el solo hecho de ir a trabajar (150 euros en Aranjuez). También abonan pluses para comprar tapones para bañarse en la piscina (Málaga), pluses por bocadillo (Burgos), pluses para masajes (Pamplona), pluses por ir a trabajar en moto (Jerez) y pluses por llevar medias a la oficina (23,59 euros en Málaga).

Los españoles sabemos luchar por nuestros derechos, por nuestros pluses, y a lo peor viene la malvada Merkel a quitarnos todas estas «conquistas sociales históricas». Se va a enterar la nazi esta de lo que vale un peine, digo, un plus. Lo malo es no sabemos mirar las tetas. Debe de ser porque no nos pagan pluses por ello. Todavía.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Verdad

«El hombre es un producto más», según la encuesta realizada por la comunidad online Keupi. Un 38% de las mujeres reconocen la verdad y admiten que si el hombre no les gusta lo cambian rápidamente. Así que la tradicional imagen darwiniana de que las mujeres buscan protección y un buen padre para sus hijos, ha evolucionado y lo que ellas quieren ahora es un hombre atractivo y fácilmente intercambiable por otro (también atractivo, no es hagáis ilusiones)

Pero genial, oye, porque quedamos en un hotel, nos apañamos y luego cada uno a su casa. Debuten. Algún día aparecerá otro estudio que reflejará que a los hombres nos pirran las tías buenorras, es verdad, pero las que nos vuelve loco son las que te dejan leer el periódico. Por eso cuando servidor era joven (hace siglos), se llevaba a las primeras citas un periódico y lo abría para poner a las chicas a prueba. Y quizás sea esta la razón (ahora que caigo), por la que sigo soltero, digo, solterón.

O porque no me caso con nadie, es decir, con ‘naide’, y sigo terne, y cabezón, con la misma monserga de siempre; de que es probable que tengamos un ‘otoño caliente’, según el cielo que nos tienen prometido, pero también es posible que la próxima cencerrada se la den a un tecnócrata

europeo que de verdad le meta mano a las autonomías, los políticos y sus empresas publicas porque a nosotros nos suben el IRPF y el IVA, pero a los partidos les acaban de soplar 148 millones para sus gastos de bolsillo (BOE 16.07.2012). Y Cristiano, además, esta triste. Una tragedia nacional.

Y es que por aquí hasta el más tonto fabrica un botijo, con cubitos, como el líder del partido Equo que sospecha que la crisis es especulativa «porque el capital se ha ido a otros lugares donde encuentra más beneficio». Otro que ha descubierto la pólvora porque el dinero está huyendo a Alemania, Finlandia u Holanda donde el capital recibe un bajísimo interés cuando la inflación está en el 2% por lo que no sólo no gana, sino que pierde dinero. Prefieren perderlo antes que arriesgarse a ganar el 6,5% que les prometemos los españoles. Por qué. Seguramente porque allí no hay pájaros como el líder de Equo y eso da confianza.

Esa es la verdad en este país de listorros en el que alguien pronuncia una nimiedad ‘to’ er mundo e’ bueno’, y todos los cañahuecas lo repiten sin pararse a pensar en ello. Por eso la OMS ha confirmado que el humo del gasoil también produce cáncer de pulmón. Así que nos prohibieron el tabaco para cuidarnos del cáncer y ahora sales a la calle y te lo arrima el tubo de escape de un poligonero (y su choni), porque 7 de cada 10 coches matriculados utilizan este carburante.

Y ahora qué hacemos: ¿Obligar a que los coches circulen sólo por el salón de su casa para proteger a los viandantes pasivos? ¿Pondrán en los cristales «este coche puede matar»? Da igual. No nos dirán la verdad. Y hasta la bellísima Mari Cruz del ‘Cero 12’ sabe que sólo los borrachos y los niños dicen la verdad.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Mamones

Dar el pecho reduce el riesgo de obesidad, según la OMS. Y es cierto. Se lo tengo dicho yo a muchas chicas, pero ellas inexplicablemente te dicen que nones, que nanay, que no hay nada que rascar y que no. Rotundamente no. Por qué. Porque ya eres mayorcito, te replican inmisericordes. Y qué más da; se trata de que no engordes, proteger tu salud, etc. Pero ellas no tragan ni te dejan tragar. Ni comen ni te dejan comer. Son así de suyas.

Como los españoles que también somos muy nuestros y lo solucionamos todo si «nos dejaran mandar», mientras hacemos guardia en la consulta del médico porque cuando hasta en la sala de espera del Centro de Salud de la Morericas te dan clases ex cátedra de la prima de riesgo, algo habrá que decir.

Mi madre también es experta y sabe cómo salir de la crisis, por lo que ya no son sólo los taxistas los que sabrían sacarnos del fregado en el que estamos: «Si yo fuera Rajoy se iba a enterar
la Merkel», dice mi madre.

También los hay salva-patrias (como mi madre), que quieren liberarnos por nuestro bien y han propuesto una «marea deconstituyente» para cercar el Parlamento, obligar a disolverlo y convocar nuevas elecciones constituyentes. Llamazares ya se ha ofrecido de cheerleader para recibir a Pavía. Estos son los mismos salva-patrias de toda la vida (armados con Facebook), que quieren destituir a los diputados. Por qué.... Quién los ha iluminado. Por qué su opinión vale más que el voto de millones de españoles. Quién los ha ungido para salvar a la patria. ¿Tienen infalibilidad papal? ¿Debemos creer en su dogma?...

Hay un Gobierno que lo estará haciendo mal (o bien), pero que tiene toda la legitimidad democrática y si no gobierna según nuestro credo no podemos derrocarlo porque no nos gusta el juguete. No se admiten devoluciones sin el ticket de convocatoria electoral. Este principio democrático universal creo que se estudiaba en primaria, pero con los cambios en Ciudadanía cualquiera sabe.

Tendrían que pedir la ‘deconstitución’ del Parlamento Europeo porque ahora nos viene la tolvanera del crédito a los bancos/cajas que ya no serán supervisados por el Banco de España, sino por el Banco Central Europeo que es algo que a algunos atemoriza por la pérdida de soberanía (patriotas de bandera de conveniencia), pero que a otros nos regocija porque después de la función espectacular del Banco de España en la supervisión de la crisis de las cajas en la que se ha comido todas las trampas y trapacerías de los responsables políticos, sindicales y empresariales, es mejor que a los bancos/cajas le metan mano desde fuera ya que aquí no hay cojones supervisores para hacerlo.

Así que no sólo no es una mala noticia esa «pérdida de soberanía» sino que es para celebrarlo con una banda de música. Se siente por los patriotas de ‘bandera de conveniencia’ pero han perdido el momio de embaucar al Banco de España porque, afortunadamente, en el Norte de Europa son más serios y no se dan al chanchullo, el enjuague o la conchabanza. No dan teta a mansalva. Mejor, porque hasta Mario Conde viene a mamarla.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.