Feliz Navidad

Feliz Navidad a todos. Y para celebrarlo he decidido poner en el emule mis dos novelas Azul y sombra y Entretiempo en formato PDF para que todo el que quiera se la pueda bajar libremente. Gratis.Y sin canon. Sólo hay que buscar por Azul y sombra o Entretiempo o por Antonio F. Marín (sin acento). Feliz Navidad, porque yo me tomo unos días libres para recapitular y repensar el blog con motivo del tercer aniversario y después de más de 1.155 comentarios. Ningún trabajo me ha durado más de tres años, ningún ordenador me ha durado más de tres y ninguna novia me ha durado más de tres años. Soy muy inconstante y voluble. Y me ha surgido otro proyecto y nuevos aires. Ya veremos.Feliz Navidad a todos.

SGAE: Hola, mamoncetes

Es probable que hoy salga adelante en el Congreso el impuesto del canon confiscatorio que la multimillonaria SGLE ha conseguido imponer al presunto Partido Socialista. “Esta polémica es gratuita. El canon está firmado y fijado. No tiene freno, no hay marcha atrás”. Esta chulería macarra “typical spanish” ha sido berreada por uno que es presidente de una sociedad que arrejunta a algunos autores de España (la SGLE), tras la negativa del Senado a aprobar el canon confiscatorio que te quita 40 céntimos por grabar tus cosas, tus fotos o novelas en los cedés, para dárselo a unos pàjaros que tú no conoces y que no han trabajado en ellas.

Reciben pasta por trabajos que ellos no hacen, que no son suyos, porque además la mayor parte de los firmantes del manifiesto publicado ayer en los periódicos (incluidos los Lunnis) cobran subvenciones de nuestro dinero y también quieren cobrar con el canon. Les gusta más el dinero, ajeno, que al tío Gilito. Esto en Sierra Morena no pasaba porque los de los trabucos tenía más elegancia. Y dignidad, porque el canon vulnera la presunción de inocencia y es como
establecer otro canon a los cuchillos por si alguien mata a alguien y hay que indemnizar a las víctimas.
Y si consideramos que el Congreso todavía no se ha pronunciado (lo hace hoy) y que se supone que el Parlamento es la “sede de la soberanía nacional”, eso dicen, que un tipejo que no se ha presentado a las alecciones ni es cargo electo, decrete que el canon está ya aprobado y firmado y que los parlamentarios no tienen nada más que decir, supone un chantaje y una amenaza muy propia de caciques del XIX, pero no de un democracia correctita.
Esto lo puede declarar un patán chuloputas tirano y analfabeto, pero no un ciudadano mínimamente informado porque podemos comprender que el canon lo apoye Conchita Márquez Piquer, Camilo Sesto o Juan José Millás, es comprensible, pero que lo haga el grupo rock Los Ilegales, antaño subversivos, antiburgueses y tal y cual, es para echarse las manos a la cabeza porque parece que una vez conseguida la revolución no quieren que les toquen las perras, ni compartir, ni nada de nada. El dinero hace burgueses al más pintado y rebelde: "Hola mamoncete, qué haces por aquí, ¿buscas algo que comprar? (Ilegales). "Quiero ser millonario para olvidarme de los amigos" (y cobrar el canon)

Así que uno también se puede poner chulo y declarar bajo juramento que yo no pago canon; que ese dinero lo empleo en pagar los costes de transporte de los cedés que compro en tiendas online de Portugal (si compras más no pagas gastos de envío), porque prefiero perder dinero en el transporte antes que dárselo a ellos, sobre todo a esos "bardenes" que quieren repartir la propiedad de los demás (como en Cuba) pero se oponen a que “su” propiedad sea copiada o compartida sin que se les pague a ellos el derecho de pernada. "Quiero ser millonario para olvidarme de la vergüenza", ya te digo.

Soy un inquisidor

El ministro lameculos de Zapatero, señor Bernat Soria (ya saben: aquel pelota arrastrao y ganapán que decía que su jefe se merecía el Premio Nobel), nos ha advertido de que los que critican que se trituren a niños de ocho meses somos unos inquisidores. Es posible. Pero como inquisidor, y votante, necesito que me digan antes de acudir a las urnas si es lícito triturar a niños de ocho meses y tirarlos a la basura, ya sea con esta ley, con la que viene, aquí, en Holanda o en Shanghái. Que lo digan muy clarito para saber si me he de exiliar a una isla en la que existan derechos humanos. Porque no vamos a entrar en la esquizofrenia que supone que miles de españoles se maten por conseguir adoptar en China cuando España es el país en el que más se aborta de
Europa. Ni en la irresponsabilidad de unas tipejas que nunca se olvidan de la cita en la peluquería, pero se olvidan de tomar la píldora; ni en la ineptitud de unos gilipollas que no pierden la cita en el taller de chapa y pintura, pero se les olvida comprar el condón cuando hay máquinas por los bares y por las calles. Eso vendrá luego. Lo primordial es saber que si la ley actual o la que viene, va a permitir que se hagan morcillas con los niños, antes de tirarlos por los desagües. Caprichos de un inquisidor.

Las mujeres buscan mi dinero

Un estudio confirma que los hombres buscan en la mujer la belleza (por ejemplo la belleza de un culo como el de arriba), y las mujeres el dinero. Yo ya lo sabía sin necesidad de estudios porque me he pasado la vida huyendo de las mujeres que me han buscado sólo por mi dinero, de las que me ha perseguido por mi dinero, de las que me han escrito correos en busca de mi dinero o de las que me sonríen por la calle en mi busca de mi dinero. Hasta que se han dado cuenta de que no tengo dinero y se ha acabado todo. Ya no me miran, ya no me acosan, ya no me enseñan las tetas en downblouse ni se agachan para que les vea las bragas. La verdad es que no tener dinero te da mucha paz.

Socialismo con propina

Que un presunto Gobierno socialista (y de España) lleve ya algunos meses derrochando nuestro dinero en darse publicidad y autobombo, a propósito de las próximas elecciones, debería ser delito en una democracia normalita pero por aquí no lo es porque incluso el ministro de Economía nos encomienda que no dejemos un euro de propina cuando nos tomamos un cafelito y como yo espero a que me devuelvan hasta cinco céntimos de la cuenta, no entiendo qué quiere decir, si su consejo va conmigo pues se conoce que soy un pobre desgraciado, un donnadie, que no puede permitirse el lujo de dejar ese euro de estipendio. Ni hacerse ilusiones, ni dejarse engañar por los efectos ópticos como el de arriba.

Esto de no ser cursiprogre tienen muchos sinsabores, da mucha pesahombre, porque si eres un pobre trabajador, un pobre pensionista, un puto mileurista o formas parte de ese 20% de españoles que viven bajo el umbral de la pobreza, no puedes ir por ahí rumboso repartiendo primas y además te has de contentar con comer conejo en vez de pavo en Nochebuena, según nos aconsejan para llegar a fin de mes, los sobraos de la presunta izquierda que van dejando euros de propina. Esto de los cursiprogres es la monda, chachi piruli, porque no solamente que se van dejando rumbosos unos euros cuando
toman un cafelito, sino que además ganan dinero a espuertas con sus proclamas apocalípticas, como Al Gore, que gasta en luz veinte veces más que una familia media americana y ha multiplicado su fortuna por 50 mientras se emplea de telepredicador de la catástrofe como Antyhony Perkins en la Pasión de China Blue y va por el mundo comiendo pavo de Acción de Gracias porque su avión privado lo permite y con él no va eso del conejo, que además es una ordinariez, cosa de gente inculta.

Es lo que tiene no ser cursiprogre multimillonario de izquierdas, que no puedes dejar propinas, ni comer pavo, ni usar avión que contamina, ni montarte un Las Vegas hortera y de opereta como van a hacer los socialistas en el desierto de Zaragoza, con 32 casinos, 70 hoteles, 232 restaurantes, 500 comercios, un hipódromo, un campo de golf y varios parques que atracciones, por aquello de distraernos y solazarnos antes de la catástrofe del cambio climático. Y con un euro de propina. Y con el conejo de la Loles.

Downblouse y upskirt

Todo junto y no revuelto para deleite de los humanos, aunque el tener que elegir dónde mirar puede distraerte un poco de lo principal, porque es sabido que uno de los indicadores de la lucidez consiste en saber distinguir entre lo principal y lo accesorio. Y aquí es difícil decidirse.

Mantenella y no enmendalla…

Nuestro prohombre del Tinell se ha negado a revocar la resolución del Congreso que lo autorizaba a dialogar con ETA, por cuarta vez, cuando san Pedro sólo se atrevió a renegar tres veces, que hasta en eso es más que nadie, pero no sabemos la razón de esa negativa a quitarle a los terroristas cualquier esperanza de lograr sus objetivos, si consideramos que esa resolución se puede revocar ahora y volver a aprobarla en el supuesto de que se dieran las condiciones, por ejemplo, que quisieran entregar las arnas y negociar el destino de sus presos. En ese supuesto la resolución no sólo se aprobaría con carácter de urgencia y con amplia mayoría, sino que se acompañaría con
una banda de cornetas y tambores. “w00t”. Así que no sabemos el motivo de su empecinamiento cerril en “mantenella y no enmendalla” a no ser que crea que rectificar es reconocer sus errores o que necesite la autorización para seguir dando coba a los etarras y que él pueda figurar en el Panteón de Marinos Ilustres, digo, en el Panteón de Hombres Luminosos de la Historia de España, porqué el muchacho soñó de pequeño, en brazos de su tía Enriqueta, que de mayor quería ser “un hombre de paz" y en esas anda, cumplimentando sus sueños de Campanilla y Peter Pan.

Nos habría salido más barato si hubiera soñado con un pito, que son los predilectos de los sencillos, pero el muchacho tiene más pretensiones como Artus Mas, el líder de CiU, que ha amenazado a España con que "se prepare", si el Tribunal Constitucional tumba algún artículo del Estatuto de Cataluña. Quiere decirse que si me dan la razón vale, pero si no me la dan "que se preparen". Democracia pura, genuina y con legitimidad de origen en su esencia flamenca y bravucona de la España para ín secula de "conmigo o contra mí"; de garrotazo y tentetieso, de chulería esto se hace "por cojones" y porque "usted no sabe con quién está hablando".

Y luego dicen que no son españoles...

Beacul

"Ha venido mi amo. Ha rozado mis labios con los suyos y se ha ido. Este contacto me ha enloquecido. Saber que mi cilicio es el mejor del mundo alimenta mi orgullo y despierta mi sexo soñoliento".

Beacul – S. G Clozen – Colección La sonrisa vertical – Tusquets Editores.

Series de culto y Paísfornication

La Sexta ha comenzado a ofrecer unas nuevas series que califican “de culto”. Para que nos entendamos: en España se califica de “culto” todo aquello que no ve nadie, pero que conviene que pase por prestigioso porque interesa a nuestros accionistas. Cursiprogre y “de culto” son sinónimos. Por ejemplo, una serie que se llama Californication que rula por Estados Unidos y que como aval de modernidad, nos presenta en el primer capítulo a una monja chupándosela al protagonista; una imagen, por cierto, que ya se publicaba en ambientes fetichistas en los años 30, 40 y 50. Así que eso está más visto que los videos de Pepiño y lo verdaderamente escandaloso sería

sacar a Maruja Torres chupándosela a Juan José Millas en la redacción de El País. Eso sí que sería obsceno y guarro. Muy guarro y “paísfornication”. Pero lo otro está ya muy visto, ya digo, y sólo puede atraer a los cursis que ven luz en su amada (Zapatero en Sonsoles, según Suso del Toro). Sólo he visto una de las nuevas series de la Sexta, “El séquito”, que trata de cuatro tarados que nos van contando sus andanzas muy en estilo de Sexo en Nueva York. De hecho la presentan como el “Sexo en Nueva York” masculino.

Y si Sexo Nueva York (modalidad femenina) me ha parecido siempre la insustancial vida de cuatro cuarentonas pelmazas, la de estos tíos viene a ser lo mismo, pero más cutre aún. Porque los mismos argumentos que nos sirven para explicar Gran Hermano, nos sirven para explicar a los de “El séquito; es decir, que no se sabe el interés que puede tener ver la vida de unos tipejos que si se te vienen a vivir al lado de tu casa, te cambias urgentemente de barrio para no verlos ni oírlos.

Me gusta más Monk, por ejemplo, porque además de tener una buena intriga argumental, el personaje me es muy simpático pues comparto muchas de sus neuras y en algunas llego incluso a rebasarlo. Por ejemplo, no puedo entrar en el ascensor y subo andando, no puedo estar en lugares donde haya mucha gente porque tengo pánico a las estampidas, en el cine o en el teatro me tengo que poner en las últimas filas y en la butaca que da al pasillo, sufro en las colas si hay gente detrás de mí y me han dado ataques de pánico, por ejemplo, en la cola del supermercado.

¿Más cosas? Los pantalones tienen que tener raya en el centro, me dan asco la mayor parte de los billetes de 5 euros, me pone malísimo que el zapato tenga comido el tacón, los tomates tienen que tener la piel lisa, me duermo con la televisión puesta y cuando hago el amor (si suena la flauta) ella se tiene que poner encima y no permito que el novio esté presente. Manías. Por eso es tan difícil encontrar una chica que te comprenda. Ya no quedan mujeres que te quieran de verdad.

El virgo de Zapatero

El Gobierno de España ha aprobado la celebración del Día de los Caídos de las Fuerzas de Seguridad del Estado, o algo parejo, aunque después de llamar a los asesinatos terroristas “accidentes” y a los asesinos “hombres de paz”, esto nos suena a chamusquina y nos huele a disfraz españolita con vista panorámica a las elecciones de marzo, cuando resulta que hasta Llamazares, de IU, dice que Zapatero le baja los impuestos a los ricos y el PP a los asalariados, o sea, “el mundo al revés”, según el coordinador de Izquierda Unida porque la inflación ha rebasado el 4% , 2l 20% de los españoles viven bajo el umbral de pobreza, los salarios siguen en los niveles de hace diez años y las empresas y la banca ganan más que nunca. Y se supone, eso dicen, que tenemos un Gobierno socialista. Rumores, nada más. No importa, porque incluso vuelve José Bono, el del Bombo; ese tipo que es más falso que su caricatura, que ya es decir, y que va a operar de cirujano centrista para quitar toda la grasa que sobra pues Zapatero necesita maquillaje españolista para su excursión al centro después de estar años despreciando la “cuestionable” idea de España y jactándose de lavar más “rojo” que nadie. Zapatero quiere ahora ser más españolo que Cascorro porque al igual que esas chicas que recurren a la cirugía para reconstruirse el himen y pasar por vírgenes, él necesita reconstruir su himen roto de España para no pasar por puta, cuando los que las hemos pasado putas somos los demás. No cuela. Te preferimos puta, antes que virgen operada.

La necesidad de saberte mío

EL BESO DE NARCISO

Tus ojos buscaban el color del Paraíso,
cuando braceabas en un mar de dudas
en busca de una playa de arenas oscuras
donde naufragasen tus besos.

Aún no conocías el sabor del abismo,
la necesidad de saberte mío,
el tacto de la piel que se arrodilla,
las manos posadas en el dintel preciso
que induce a internarse
en la conciencia nueva de las cosas.

Fue el beso dormido
el que ahogó la línea hábilmente trazada
por tus manos de Narciso.
Ya no hay más espejos donde mirarse,
tu rostro sólo precisa la silueta
en la que a mi sombra todo lo ilumina.

Pura Salceda - La mirada de Astarté

El hombre nuevo

La chica se llama Saioa Sánchez, o sea, que es más española que Manolete aunque lleve ese nombre, Saioa, que suena a cursi con lacitos, lentejuelas y ribetes. La chica se apellida Sánchez de toda la vida, ya digo, y ha matado a dos guardias civiles en el último atentado de ETA. Lo mismo se podría llamar Sánchez García o Sánchez Martínez, porque se conoce que tiene la fe terrorista del converso, de la española que cuando mata es que mata de verdad. Su padre será un pobre desgraciado inmigrante de Extremadura y ella ahora es más vasca que nadie, con más galones que nadie y nadie
le gana a vascona genuina por la independencia hacia Dios.

Cosas de la educación, ya digo, porque el informe PISA ha revelado que los escolares españoles “sufren el mayor retroceso en Educación de toda Europa” (El País). Y no me extraña. El que siembre mierda recoge pestes y el que siembra “logses” y “lodes” recoge informes Pisa. Uno ya lo dijo hace muchos años cuando se dedicaron a experimentar con los niños, con los “hijos de la Logse” y por aquí nadie se ha hecho responsable del fracaso porque sus promotores (José María Maravall, Javier Solana y Alfredo Pérez Rubalcaba) campan a sus anchas y encima andan perdonándonos la vida.

Un editorial de El país decía el otro día que en los países que recogen mejores resultados educativos, “se respeta el esfuerzo necesario para aprender y hacer aprender muy lejos de las frivolidad e incluso el menosprecio con que se tratan estos temas aquí”. Y lo dice ahora. Tarde, pero bienvenidos al club. Aunque en una democracia normalita los responsables de convertir en analfabetos a toda una generación responderían por ello ante los tribunales, porque los experimentos no sólo hay que hacerlos con gaseosa, sino que con las cosas de comer no se juega. Y han jugado. Y siguen jugando, permitiendo que el próximo curso pasen alumnos con cuatro suspensos.

Se ríen de los informes, de los consejos y de las quejas de los profesores porque quieren jóvenes analfabetos que no sepan interpretar un texto, como les ocurre a los adolescentes españoles de 15 años. No saben interpretar un texto (en su propio idioma) y mucho menos un programa electoral y de ahí su interés por mantenerlos en el analfabetismo. El hombre nuevo nos ha venido y todo sabemos cómo ha sido.

Ni Tawnee Stone ni Sweet Kacey

Cinco minutos duró la unidad contra el terrorismo y hay que dar gracias de que no se liaran a palos, que ya es un logro, aunque en 5 minutos no da tiempo a sacar las navajas y por eso quizás la rapidez de la manifa que ha durado menos que un polvo sabatino. Mejor así, claro, para no meter la pata como ha hecho Chávez al comentar que el pueblo ha rechazado su referéndum porque “no está maduro” para su socialismo; es decir, que los paladares del pueblo no están preparados para saborear su exquisita política.

El dictador Franco decía algo similar; que el pueblo no sabía lo que votaba, que no estaba preparado, etcétera, etcétera, y que mejor era no darle las urnas o administrárselas para que no las derrochara, que ya sabemos que el pueblo es muy manirroto y no sabe lo que quiere. Todos los dictadores desprecian al pueblo. Así que un “viva” por el pueblo, ignorante, que ha sido tan sabio como para decirle que no traga, que acortar la jornada a 6 horas y dar la sanidad gratuita se puede hacer
con una ley, sin reformar la Constitución, y sin la bicoca de alargar su jornada presidencial por los siglos de los siglos.

La culpa es del pueblo que no es madura, según Chávez, y la culpa del fracaso educativo de los niños españoles es de los padres, según Zapatero y no de la Logse y demás “gilipolleces curriculares” de la cursiprogresía infantiloide. No se entera y para que se cosque y espabile, aquí le dejo esta foto de una niña que ya no es Lolita, como Tawnee Stone o Sweet Kacey, pero a la que como es natural, no le vamos a hacer ascos porque tenga unos añitos de más. Y con ese culo, y esa cintura que estrecha el corsé se le perdona todo. Absolutamente todo. Excepto los tatuajes, que para mí son motivo fundado de divorcio.

La sonrisa de las hienas

Veremos si alguien la caga, decíamos ayer, y la han cagado porque unos exaltados han boicoteado en Madrid el minuto de silencio a las puertas del Ayuntamiento y eso no es buen síntoma, no es razonable, si además añadimos que el presidente Zapatero y la Asociación de Víctimas (extraños compañeros de cama) no se manifestarán junto al resto de españoles y que el periódico de Zapatero, Público, ha titulado en primera página, al día siguiente del atentado, que el PSOE se distancia del PP en los sondeos.  Pese a los muertos de ETA, Zapatero gana, nos vienen a decir. Pues enhorabuena. Felicidades, etcétera, porque todo esto da una idea de por dónde van los tiros, digo, las intenciones,
porque parece que lo importante no son los muertos, sino quién se lleva el atentado a la zamarra. Pero en esas estamos, decía, porque tras cuatro años vamos a ilegalizar lo que ya estaba ilegalizado mientras los nacionalistas vascos vuelven por sus fueros y aprueban su propuesta de referéndum independentista.  Eso por el Norte, porque por el Nordeste los nacionalistas catalanes se han manifestado por la independencia y la sitúan en 2014. Y entonces tenemos más muertos, más independentismo y además con fecha de pronunciamiento. Volvemos a donde estábamos, a lo de siempre, porque los etarras no son Maragall ni Bono ni Artur Mas, a los que Zapatero podía engañar con una sonrisa. La sonrisa de los etarras es de hiena. Ganan ellos por goleada de sonrisas.

Por la libertad

ETA ha vuelto a lo suyo de matar para reivindicar la patria mediante la sangre y el asesinato; a imponer sus dictados con el yugo de las pistolas y a buscar la paz, la paz de los cementerios, mediante el tiro en la nuca, que ya se sabe que la letra y las grandes proezas de la humanidad con sangre entran. Aunque está vez, gracias a Dios, los políticos y las instituciones que nos representan han dejado de tirarse al degüello la azada del terrorismo y han consensuado una respuesta única y unida. Me alegro. Dentro de lo malo, esto es una buena noticia porque así sabrán los pistoleros que lo tienen todo perdido porque no hay nada que les haga más daño que saber que gobierne quien gobierne, no se va a ceder a su chantaje. Ese es el camino. Ojalá que no sea tarde. Y que nadie la cague.