Instrucciones para ser un hipster

En la biblioteca de Cieza he visto a varias chicas con unas gafas grandes y he supuesto que es moda, tendencia. Uno vive apartado del mundo mundanal, sin ruido,  y no me entero  de nada, así que he acudido a Internet para informarme. Premio. Es tendencia y moda de la subcultura Hipster.  Y a una la pillan con estos pelos. Una nueva corriente social que parece que es el no va más, pero que en realidad afecta a los gilipollas de siempre. Con todos mis respetos.

De lesbis, cine y canción del verano

Iba a comentar algo en Twitter y, como siempre, no me cabe el texto. Me sobran palabras. Cada vez estoy más convencido de que Twitter es para los que tienen cerebro de hormiga y se expresan con poquitas palabras. No sé.

Bueno, a lo que íbamos, que en  Cannes ha triunfado la peli La vida de Adele, que va de chicas lesbi y  la canción del verano parece que va a ser Fantastic Shine de Love of Lesbian, que ha sido tomada como banda sonara de un anuncio de cerveza. Chachi.

Es sabido que una las mayores fantasías de los tíos es ver a su chica con otra que sea lesbi o bi.   Por eso en todas las pelis porno hay una escena lesbi, aunque no venga a cuento. Bueno, en realidad nada viene a cuento en las pelis porno. Pero decía que las lesbi están de moda. Uno   las metió   en la  novela Entretiempo, allá por 2007, creo recordar. Una escena larga de tres o cuatro páginas. Por morbo, sí. Uno también es humano.  

Fetichismos

Quentin Tarantino ha reconocido que es fetichista de los pies femeninos. Qué raro y perverso es este chico. Uno es más tradicional y prefiere los sobacos, bien aseados y depilados. Pero allá él. Para gustos hay colores, que dijo un fabricante de pinturas. Por eso tampoco me gusta el celebérrimo gin-tonic pues sabe muy amargo ya que lleva quinina que es una sustancia que se ha utilizado en África contra la malaria. Es agua medicamentosa, con gas, pero si a los Hendrick's currutacos les gusta la mercromina con vinagre, pues oído cocina.

Lo único bueno de la moda del gin-tonic es que trae consigo la rodaja de pepino. Chévere. Aunque las camareras de ahora no atinen a darle gusto al pepino, no lo trabajen y resulte insípido, sin la fuerza característica que tiene que tener este producto cucurbitáceo cuando es usado por unas manos femeninas en las debidas condiciones, con el ritmo preciso y en el lugar adecuado. Y entonces te sabe a gloria bendita. Le da cuerpo al gin-tonic, no sé si me explico, señorita, o le hago un plano de dónde están los aseos.


También le haríamos un plano a Aznar para que no vuelva a salvarnos de nosotros mismos. Sabemos sobrevivir sin ti, o sea, tío, te lo juro por Snoppy; porfaplis te lo pido. Y otro plano a los que berrean trastornados porque la asignatura de religión compute para la nota final. Podríamos salir por peteneras o por las luces bohemias de Valle Inclán cuando don Gay afirma en la novela que «la creación política es ineficaz si falta una conciencia religiosa, con su ética superior a las leyes que escriben los hombres».

«Cierto», responde Max, «porque este pueblo miserable transforma todos los grandes conceptos en un cuento de beatas». Muy atinado. Y por esa precisa razón hay que explicarle bien a los jóvenes los ‘grandes conceptos’, libres de beatas. Pero no. No es posible. Ya decía Foxá que «los españoles están condenados a ir siempre detrás de los curas: o con el cirio o con el garrote».

Pero procuremos ser racionales. La asignatura de religión sigue siendo optativa y sólo computa para la nota final si decides estudiarla. Pero nadie te obliga a hacerlo y puedes elegir otra materia. No tiene pérdida. Lo que no puedes exigir es que no le compute a los que quieren estudiarla. Esto es como querer obligar a los nudistas a que se vistan en su playa. No mola, tío. Cada uno tiene sus fetichismos, sus gin-tonic y sus cosas. «La religión fuera de la escuela», braman los que se creen que la escuela es suya, de su muletada, y quieren prohibir lo que no cuadra con sus fetiches. «Que se enseñe en la sacristías», añaden

Y los nudistas que se desnuden en su casa pero nunca en las playas públicas, podríamos contestarles si fuéramos tan obtusos como ellos. Pero no. Uno defiende que los nudistas puedan encuerarse en playas públicas, tienen derecho a ello, como lo tienen el 80% de los padres a que a sus hijos se les enseñe la religión católica, musulmana, ciudadana o del Betis manque pierda. Se llama libertad. Libertad para ser fetichista de los pies o de los sobacos. Nadie te obliga.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Son hijoputas, no lo dudes

El pepero González Pons ha llamado  «hijos de puta» a los maltratadores, a los machistas que ya han asesinado a 4 mujeres en sólo unos días  y el PSOE se lo ha recriminado porque ofende a la mujer, a las putas. Que delicados son estos socialistas, con miriñaque intelectual. Pues para mí que el de la derecha se ha quedado corto. Son más que hijoputas porque la RAE también admite hijo de puta como  mala persona y no como hijo de una puta.
1. m. y f. vulg. Mala persona. U. c. insulto.

Y son algo más que malas personas. Son hijoputas, y yo me entiendo. O como se dice por ahí: su madre será una santa, pero ellos son unos hijos de puta. Son cobardes machistas con complejo de inferioridad ante una mujer que suele valer mucho más que ellos. Má inteligente.

Los celos en las mujeres son por orgullo (me ofendes al ponerme a la altura de otra), pero en los hombres son  por complejo de inferioridad cuando comprenden que la mujer es más lista que ellos y vale mucho más que ellos.  Y no lo pueden tolerar porque en la mayor parte de los casos han recibido una educación machista de sus propias madres (o padres). O algo parecido.

Algun@s

«¿Por qué nos enamoramos de los canallas aun sabiendo que nos van a hacer sufrir?», se pregunta una chica en un foro de ‘enfemenino.com’. «No sé, nunca me casaría con un canalla» -le responde otra-, «pero todas o casi todas, nos hemos sentido atraídas por un espécimen así».

Y puede ser, es probable, pero los expertos nos aclaran que algunas chicas (algunas), desprecian en el subconsciente a los tíos a los que pueden gobernar y buscan al canalla que no pueden dominar; el que no las llama, el que no las busca, el que salta por la mañana de la cama y se despide sin quedar de nuevo y sin dejar un teléfono.

«Ya nos veremos, princesa», es la táctica infalible para tenerlas en la palma de la mano bebiendo vientos y soplando gárgaras. Comprobado clínicamente. También se puede comprobar clínicamente (con una colonoscopia), como Mariano Rajoy ha incumplido su programa electoral. La derecha baja los impuestos nada más auparse al poder y la izquierda los sube. Consta en el cartapacio parvulario de la instrucción política.


Rajoy no lo ha hecho y Esperanza Aguirre le ha afeado el engaño a los votantes que también le reprocha la izquierda, en contra de su devocionario, porque actualmente anda todo muy revuelto y abundan las «señoras que no tienen por costumbre maquillarse el corazón» (Pepe Piñera, poeta, en su genial elegía a su hermano Pascual). Que la izquierda congenie con la Aguirre y le recrimine a la derecha que suba los impuestos es para comprobarlo también clínicamente (con una lobotomía).

No nos cuadra nada, ni las cuentas, ni las ideologías, porque si la derecha se ha tragado el ácido sulfúrico de su ADN y ha subido los impuestos es que pretende gastar en beneméritas obras como el fichaje de una miss para oficiar de secretaria personal del pepero presidente de Baleares, a razón de 50.000 euros/año, más dietas. Es probable que la chica sea muy lista (que esté buenísima no puede condenarla al paro), pero a lo peor sus 87-64-88 han tenido algo que ver.

Rajoy ha preferido quitar el esparadrapo poco a poco aunque sea más sufrido, que arrancarlo de golpe suprimiendo misses/secretarías buenorras, pues se conoce que prefiere esperar a septiembre para que la Merkel orille las elecciones alemanas y que el BCE le dé al manubrio de imprimir billetes y llene de liquidez el mercado. No votamos en Alemania, pero el resultado de sus elecciones nos afecta. También nos pasa con EE.UU., tranquilos, ‘no problemo’.

Y es que anda todo muy revuelto, ya digo, y por eso las instituciones más valoradas por los españoles son la Guardia Civil (5,71), la Policía (5,65) y las Fuerzas Armadas (5,21). En tiempos de crisis hay más incertidumbre y se confía más en los que nos protegen, aunque también es probable que la gente tenga en cuenta que estas instituciones han recibido menos dinero y pese a ello siguen realizando su labor con notable eficiencia.

Los políticos están muy mal valorados, los últimos, pero debe de ser porque son unos canallas (algunos), que encima no dejan un teléfono para que puedas llamarlos, quedar y darles un repaso. Sólo te quieren y citan cada 4 años. Son unos canallas que no quedan, pero no nos enamoran. Eso es cosa de chicas.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Qué poco dura la alegría en la casa del pobre

El banquero Miguel Blesa ha salido de la cárcel, como era de prever,  tras pagar la fianza de 2,5 millones de euros (415 millones de pesetas). No ha durado ni un día. Ahora podrá casarse con su novia, Gema Gámez Pérez,  26 años más joven que él (66), suponiendo que el juez no le haya retirado el pasaporte porque pensaban ir de viaje de novios a Miami. Raro es que no vayan a Cancún. Y nosotros que nos habíamos alegrado del mal ajeno, semos pérfidos,  nos hemos visto con el gozo en un pozo. Qué poco dura la alegría en la casa del pobre. Eso es cosa de ricos, verdad usted.

Privado

Alfredo Di Stéfano se va a casar a sus 86 años con una chica de 36 (50 años menor).Y Jimmy Jiménez Arnau lo va a hacer a los 69 con una de 34 (sólo 35 años más joven). Habrá pues que esperar a cumplir los 70 para comerse un rosco, no hay prisa, aunque las chafarderas de guardia se malicien que las chicas lo hacen por su dinero. Es lo más probable. Pero no está nada mal que te quieran sólo por tu dinero. Yo me he pasado la vida buscando una mujer que me quiera sólo por mi dinero. A ver si se avía con 30 euros y cerramos el compromiso.

Aunque no sea de la realeza porque no todos somos urdargarines que se han agenciado una ‘Barbie princesa’ en un sorteo de chocolatinas Nóos. Una infanta a la que la Justicia ha salvado de ser imputada en los enjuagues de su marido, que también anda implicado en unos «escarceos infieles» que el juez ha evitado que se pregonen pues ha prohibido publicar los correos íntimos del duque. Normal.


Una cuestión es el delito público por el que hay que penar y otra la vida privada, que es privada tanto si te gusta que te den unas palmaditas en el culo, emular Historia de O, ejercer el ‘trono de la reina’, sentirte ‘Belle de jour’, practicar el CFNM o profesar en el ‘intercambio erótico de poder’ siempre que haya amor mutuo, claro, porque si no es puro vicio como ser ‘putero’ (el 80% de los puteros son casados, según APRAMP).

Y también puedes salir de juerga cuando se te antoje si eres ‘soltero y sin compromiso’ y no tienes que darle explicaciones a nadie. Aunque parece que son los casados urdangarines los que más salen, los más salidos. Tener que explicar lo obvio da pereza porque se conoce que todavía no hemos decapado la España castiza y comadre que aparta la cortina para espiar a la vecina.

De ese periodismo de cortina acechante que dice mucho de esta España cotarrera, de cháchara y chismeo; de comadreos correveidile entre rodrigones que andan de mesa camilla en mesa camilla y de redacción en redacción. Porque todo este badajear de campanario le recuerda a uno la conocida anécdota de unas monjitas que llamaron a la policía porque frente al convento, en el edificio de enfrente, se estaban produciendo actos deshonestos. La poli llegó al convento, miró por todas las ventanas y le informó a las monjitas que ellos no veían nada. «Coja la escalera, súbase usted al armario y mire por el ventanuco», le respondieron las monjas. Pues eso.

La vida es una propiedad privada que hay que proteger (incluida la del feto), aunque lo de los «escarceos infieles» de un casado sea propio de garbanceros horteras como la ex-concejal Hormigos que le mandó un video a su ‘querido’ en el que aparecía engolosinada con la pepitilla. Ella también debe tener protegida su privacidad aunque sea una boba imprudente. O precisamente por eso.

En Cieza 405 vecinos han encontrado trabajo y me alegro (aunque gobierne el PP), pero yo voy a comprarme una chocolatina a ver si me toca una princesa. O una rana, ya puestos, que me quiera sólo por mi dinero.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Hablar

He recibido un correo en el que un alguien me dice ‘tenemos que hablar’. Y me he sobrecogido pues me produce mucho resquemor que me digan ‘tenemos que hablar’. Porque ‘tenemos que hablar’ es lo que me espetó el director del instituto antes de expulsarme, aunque en realidad creo que dijo: “tú madre y yo tenemos que hablar”, que para el caso es lo mismo. Y porque no es lo mismo que tu chica te diga ‘tenemos que hablar’ mientras se baja las bragas, que te diga ‘tenemos que hablar’ cuando se las sube. Lo segundo da miedo. No vas a dar la vuelta al ruedo.

Los políticos también se dicen «tenemos que hablar» pero luego se van a hacer bolos por provincias y hablan sólo para su propia parroquia, mientras los jueces tramitan 1.661 casos de corrupción política y económica. Rubalcaba ha propuesto a Rajoy la reforma de la Constitución para fijar las competencias autonómicas, pero eso sólo es lijar la pana cuando la verdadera reforma compete a las empresas públicas, diputaciones, fundaciones, organismos autónomos, consejos, parlamentos autónomos (17) y demás guarderías en la que han ido colocando a los políticos y sindicalistas desahuciados con Audi y tarjeta Visa.

No hablan, pero las empresas y los ciudadanos han reducido su deuda mientras que el Estado cerró 2012 con el mayor déficit fiscal de Europa. Se ha evitado el rescate y la prima de riesgo ha bajado, es cierto, pero pese al copago de las medicinas, los recortes y la subida de impuestos, sólo se ha reducido el déficit estructural y el Estado gastó 100.000 millones más de lo que ingresó. Y el paro ha llegado a los 6 millones, mientras seguimos contando con 20.000 asesores elegidos a dedo.


Todavía queda leña por aserrar pero esta vez no toca el bosque ciudadano, sino en el de la administración y en el de los millonarios (como Almodóvar), que con sus Sicav sólo pagan impuestos al 1%. Pero no. Parece que Rajoy no se da por enterado de que el Estado se infló porque se ingresaba mucho por la burbuja inmobiliaria y que ese borbotón se acabó. Fin. Pero nadie se levanta de la butaca porque creen que sigue la película.

Estamos secos y queremos seguir luciendo pecho lobo como los alemanes que son tan teutones ellos que la mitad cree que España es un país «corrupto, poco fiable, pobre, tradicional y ocioso». La mitad de los españoles también lo cree. Al menos el que suscribe. Y con pulgas, como en un colegio de la Aljorra. Así que no sé dónde está el escándalo.

La cascabelada radica en el cierre del consulado en Gaza (palestinos), por presiones de Israel. El ministro de Exteriores dice que bla, bla y bla, pero lo cierto es que una vez clausurado las empresas españolas podrán participar en la construcción del AVE entre el Mediterráneo y el mar Rojo, además de otros trapicheos como el metro de Tel-Aviv o el suministro de gas de los yacimientos de Israel. Cosas de la ‘realpolitik’, porque no sólo son los americanos los que buscan petróleo. Los españoles buscamos gas y perras. Creo que algunos los han pillado en bragas. Subiéndoselas o bajándoselas. No sé. Tenemos que hablar.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.