Manspreading

La CUP catalana ha iniciado una campaña contra el «manspreading» que es el término que se utiliza para denominar a la práctica de los hombres que se sientan con las piernas abiertas en el transporte público y ocupan más de un asiento. En los últimos meses las críticas contra el 'despatarre' han cundido y uno las secunda no sólo porque ocupen más espacio sino porque alguno guarros llevan pantalones cortos muy amplios y enseñan los calzoncillos.

El «manspreading» debería ser obligatorio para las chicas que lleven minifalda, a sus anchas, pero a mí no me hagan mucho caso porque soy un salido, según me dicen. Un salido que nunca va de putas ni se ha acostado jamás con ninguna mujer a la que no he amado.

No soy tan moderno como la nueva página web del tripartito. Es una página oficial a la que sólo le falta el papel timbrado y la póliza. El diseño es bueno y el contenido es obvio a cualquier web municipal, pero no es lo mismo información y opinión. Las noticias oficiales deben destacarse, pero la valoración de un concejal sobre un pleno es parcial y debe ir a un lugar más discreto. No sé si me
explico o les hago un plano.

La web anuncia como oficial que el tripartito ha reducido en dos años la tasa de paro y esto no es cierto porque esta bajada no depende del ayuntamiento, por el mismo motivo por el que cuando gobernaba el PP local no podía atribuirse a Tamayo que el paro estaba en el 7%. ¿O sí?... Ahora anda por el 18,4% creo recordar. En cualquier caso el PP se ha quejado por el diseño web pero cuando gobierne la mantendrá tal cual. Días y ollas.

Y menos mal que van solucionar el problema de la rotura de azulejos del Paseo de mi estimado Pepe Lucas y sé que va a quedar tan rutilante y precioso como el original, pero se volverá a deteriorar y me pregunto si alguien se ha planteado qué va a pasar dentro de 50 años cuando el pintor desgraciadamente ya no esté y no haya nadie que pueda restituirlo. Me preocupa.

Y lo digo con cariño, que aquí nos conocemos ´tos´, eso dicen, aunque te cambies el apellido como se puede hacer desde el 30 de junio. Ahora se puede elegir qué el primer apellido sea el de la madre y es de justicia porque era una discriminación evidente pero afortunadamente ya no es obligatorio que el primero sea el del padre; una cuestión que aparte de hacerle justicia a las mujeres le vendrá muy bien a los catalanas porque los primeros apellidos más frecuentes según las estadísticas son: Garcia, Martínez, López o Sánchez con mucha distancia sobre el resto.

Ahora se le podrá apellidar a un niño o niña como Doménnech Garcia y todos tan contentos porque dentro de una generación habrán desaparecido los apellidos impuros. Menos mal que nos queda el ´manspresding´, con las chicas, que conste que por mi se pueden desparratar en dos asientos. E
incluso les cedo el mío.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Cohesión

El neurobiólogo autor de «La evolución del amor» afirma que gracias al sentimiento del amor el mundo está cohesionado. Puede ser. Y quizás por eso yo no me puedo cohesionar con nadie.  Es que me da corte preguntarle  a las chicas si quieren cohesionarse conmigo. ¿Tú cohesionas o trabajas?, les puedes  preguntar. Y como me dicen que no se cohesionan conmigo pues me dedico a lo otro que no tiene pérdida.

O a cabrearte porque la variante de Camarillas a pesar  de llevar ya miles de años  de retraso, todavía le queda año y medio para que entre en servicio. A lo menos. La plataforma está construida, las vías puestas  pero, oh, cielos, falta la señalización. Y suponemos que el botijo para los operarios.
Cuando hemos despilfarrado los dineros en aeropuertos sin aviones, ciudades del Circo (Alcorcón),  el tranvía de Jaén que está acabado y no entra en servicio,   líneas de Ave que no se usan  o el puerto de Laredo en el que no ha atracado ningún barco,  da vergüenza referirse a una obra que se construye en un periquete y con unos pocas perricas.

Quizás tengamos suerte y la variante esté conclusa antes de que los ingleses acepten conducir por la derecha y los americanos el sistema métrico decimal. No hay que perder la esperanza, como no la pierden los del PSOE para que   Cartagena  sea provincia y así lo han pedido en la Asamblea. Está bien. Por mi como si quieren ser un imperio, pero eso supone más gasto, más burocracia y más asesores «colocaos». Habría además dos circunscripciones luego la cuestión radica en  conseguir más votos con la excusa del orgullo pedáneo.  Y es posible que se logre  a cambio  de un sólo voto que otro partido necesite para gobernar.

Y es que eso de Cartagena provincia es muy vacilón pero es normal en autonomías muy grandes como Castilla-León o La Mancha, porque  Asturias y la Rioja, por el trantario viven tan ricamente siendo una sola provincia. Todo sea por vacilar de
provincia.

Darse pisto como el artista que ideo las losetas de pizarra de la Esquina del Convento que, quedan muy monas y eso, pero que no dejan de romperse y sin posible solución, como no sea un chapucero remiendo. O el cambio total. Se hizo caso al narciso del arquitecto para que se luciera porque la mayoría de  arquitectos quieren ahora dejar su firma,  su pisada en la luna,  y no precisamente con otras admirables,  sino con rúbricas que son unos bodrios. Antes era el ciudadano el que le decía al arquitecto cómo quería vivir y ahora es el arquitecto el que dictamina cómo has de hacerlo. No lo entiendo.

Por eso me apunto (o me han apuntado) a la «sologamia» porque  Erika Anderson, una mujer de 37 años se ha casado consigo misma después de estar hasta 'el mismísimo' de que la gente le cuestionara por qué no se casaba con nadie y la llamaran solterona. Hace muy bien.  Por eso yo no me cohesiono con nadie. Ni le pregunto a nadie ¿Tú cohesionas o trabajas?

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

A los hombres tambien

A los hombres también les duele la cabeza porque un 66% reconocen haber usado alguna excusa para no tener que cumplir en la cama. Aunque ellas lo hacen máas pues el 98% de ellas pone excusas del «me duele la cabeza o estoy muy cansada. Me gustaría conocer a ese 0,2% que nunca les duele nada y siempre están dispuestas para el chiquichiqui.

Las excusas de los hombres son de lo máas estúpidas como tengo que sacar al perro o he bebido mucho (esta me la creo más). Aunque los expertos creen que las excusas de los hombres provienen del miedo al fracasaso, del miedo a pegar el gatillazo.

Es jodido pegarlo, ya digo, porque tu placer proviene de ver que ella lo tiene (de verdad) y sobre todo porque te has de gastar más dinero en una nueva alcachofa para la ducha. Es muy duro tener que levantarse con el frío para comprarla.

Son las cosas del querer que creo que rememoraba Joaquín Sabina quien por cierto ha reconocido que respeta mucho a los votantes de Podemos, «pero no me gustan sus dirigentes». Y añade: «No hay otra manera de acabar con el terrorismo del ISIS (los islamistas rabiosos que asesinan niños) que echando mano de la guerra y si no se hace es por la enorme cobardía de los grandes imperios que no quieren que sus ciudadanos vuelvan en ataúdes. Es decir: «Sí a la guerra» cuando hay una causa justa como lo es esta y en eso coincido
con él.

Coincido con él, ya digo, porque España no es un gran imperio (más bien una ráfaga de pachuli), pero es que aunque lo fuera, por aquí ha cundido el «no a la guerra» aunque Boko Haram siga esclavizando niñas, prostituyéndolas y convirtiéndolas en esclavas sexuales. ¿Dónde andan las feministas, por cierto?

En Londres se han sucedido tres ataques terroristas en sólo un mes y nuestra única defensa es la impotencia porque no se puede detener a los cerriles pues no se trata solo de que respondan a injusticias por los bombardeos sobre Afganistán, sino que su violencia es cultural pues hace poco los islamistas se encorajinaron mucho (con fatua incluida) por el anuncio de una empresa China que vendía un artilugio para aparentar ser virgen, pues creían, y creen, que el marido debe desvirgar a su esposa rompiéndole el himen. Y por eso Abdel-Moati Bayoumi, del centro de Investigación Islámica, ya ha emitido una fatua condenando a los importadores porque “expanden el vicio y animan a las chicas a mantener relaciones ilícitas al saber que pueden ‘recuperar’ su virginidad”. Ni el padre Ripalda, oye.

Todo por el placer del macho con la complicidad de la pensantía jaujaprogre para apoyar que la Seguridad Social pague las reconstrucciones del himen de las musulmanas con objeto de que “puedan así casarse sin trabas del marido y emanciparse” (El País). O sea, ser libres por la virginidad hacia Dios. «Cuando soy débil os reclamo la libertad en nombre de vuestros principios y cuando sea fuerte os los negaré en nombre de los nuestros», nos prevenía Charles de Momtalembert

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Buscar pareja

Los consejos te los dan en las revistas frívolas  de Internet:  «Querer encontrar pareja no significa que debas admitir un 'todo vale' en tu vida». Y además te aconsejan que escribas  en un bloc  los límites que quieres poner a las personas que entren en tu vida. Piensa en lo que te ha funcionado en relaciones anteriores y lo que no ha funcionado y no quieres tolerar nunca más, añaden.

Algo de razón tienen, verdad usted, porque servidor no está en contra del matrimonio,  pero no me he casado porque todas me han dicho que no. Así que hay que abrir la libreta y anotar  todas estas circunstancias, aunque   como escribía  Pessoa en el “Libro del desasosiego”: «No tengo nada en mi pasado que recuerde con el deseo de repetirlo». Pues eso.

 Y  lo que suele ocurrir es que   cuando arribas a cierta edad no quieres verte ni a ti mismo, no aguantas a nadie y la soledad se convierte en un bien  que no tiene precio. Bueno, el precio de disfrutar de tu zona de confort sin que ninguna mujer venga a regañarte porque te has confundido al comprar el Finish en vez del Calgón.  O viceversa. No lo vas a permitir
Y mucho menos que te  bajen la pensión porque hace unos días, el Banco de España se ha mostrado algo pesimista en cuanto al futuro del sistema público de pensiones. De hecho, no descarta bajarlas y no sólo apuesta por retrasar la edad de jubilación más allá de los 67 años sino también obligar a combinar ahorro público y privado.

Te bajan la pensión y te  retrasan más la edad de jubilación, pero podemos alegrarnos porque tenemos soluciones para otras cuestiones muy principales como que los adictos al móvil puedan esperar al cambio de semáforo con mayor comodidad y sin tener que levantar la cabeza. En Salamanca ya  han  instalado las lucecitas  en el suelo de uno de sus cruces para mayor comodidad de los adictos al
móvil.

Una medida que se ha puesto en práctica en  otros países y que también disfrutan ciudades españolas como Elche o San Cugat del Vallés.  Se trata de  instalar  unas luces led en el suelo y que el cambio colores avise a los peatones que fijan su mirada en el móvil  y evitarles así el sacrificio de tener que levantar la cabeza para mirar el semáforo. Una decisión propia de cretinos  cuando   todavía quedan obstáculos para los invidentes, por ejemplo, que a veces tienen que jugarse la vida para salir airosos de la expedición. Toldos, terrazas, casetas para fumadores, carteles en la puerta impiden que un invidente pueda transitar con libertad por las aceras.

Te bajan la pensión, te alargan la edad de jubilación y todavía son necesarias las «marchas por la dignidad» como la que se ha celebrado  en Madrid organizada por IU-Verdes. «Pan, trabajo,  techo, igualdad».  O los comedores sociales (el de Cieza no es de Cáritas, por cierto, sino de la asociación Piedras Vivas). No importan todas estas necesidades porque  podemos estar tranquilos pues unas lucecitas en el suelo  avisan de cómo andan los semáforos a los pobrecitos que van todo el día mirando el móvil. Otra conquista social histórica que te permite también mirarles el culo a las chicas sin necesidad de levantar la cabeza.

Columna publicadada en el periódico el Mirador de Cieza.