Año nuevo

Celebramos pues el año nuevo; un nuevo año en el que ya sabemos que el rey no va a abdicar y seguiremos a expensas de lo que decida ETA, mientras Jénnifer, de Gran Hermano 9, seguirá liada con Yago de Gran Hermano 11; aunque Sonia de Gran Hermano 10 se ha metido por medio y ha aparecido desnuda en la revista Interviu.

Pero eso no es todo, porque Iris de Gran Hermano 7 ha declarado en el programa de TV ‘Sálvame’ que no hizo ‘edredonig’ (follar bajo manta), con un tal Rufino de Gran Hermano 8; entre otras evidentes razones porque eran programas distintos. Los que si lo han hecho han sido Chari y Jonathan de Gran Hermano 12 mientras sus madres decían aquello de «qué primor de hijos tengo»

Pero eso no es todo, sabe usted, porque «lo mejor está por venir», según nos anuncia la cantante Shakira en su anuncio de Freixenet. Así que este año también celebraremos que el presunto socialista, señor Zapatero, alargará la edad de jubilación, subirá el cálculo de las pensiones, las congelará, quitará la paga a los parados de larga duración, subirá la luz un 9,8% y luego dará la vuelta al ruedo para que el FMI, la OCDE , la UE, la CE y el BCE, le den el OK, mientras

el presidente murciano recorta el sueldo a los funcionarios para poder seguir entrampándose.

Así que feliz año, porque también tenemos 700 imputados por corrupción y ya sabemos por el informe PISA que nuestras criaturicas no comprenden lo que leen merced a los logros de los políticos que diseñaron la enseñanza lúdica con la Logse y que han conseguido su objetivo final: una generación de analfabetos cuya mayor hazaña ilustrada es ir de botellón. Que con eso ya van aviados porque no sólo que no van a tener trabajo, sino que los que podían dejar hueco se jubilarán más tarde.

Y tenemos más novedades para este año nuevo, no se vayan, porque en Murcia los médicos recetarán 10 semanas de deporte a los obesos, según ha publicado La Verdad. Aunque uno prefiere la receta de la doctora alemana Karen Weatherby, que asegura en un estudio que ver tetas alarga la vida pues los hombres que vean un par de tetas durante 10 minutos al día pueden llegar a vivir hasta 5 años más.

La doctora ha seguido durante seis años a un grupo de 400 hombres en varios hospitales de Frankfurt y ha publicado los resultados en New England Journal of Medicine. Los que veían pechos tenían mejor presión arterial y menor riesgo de padecer infartos. La doctora recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y la equipara con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio.

Así que lo debería recetar la Seguridad Social y uno lo cumpliría a rajatabla: «!Marchando una receta de 10 minutos de tetas!, Don Pascual Lucas». Aunque eso de decirle a tu chica: quítate el sujetador que voy a hacer ejercicio, no sabemos si colará porque es sabido que las mujeres son muy suyas y se creen que todo el deporte es fútbol. Tanto en el año viejo como en el nuevo.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Jaquetonas, jamonas y demás especies

En Andalucía se define a la mujer "jaquetona" como una "mujer alta, fuerte y de formas contundentes". Se dice con cariño. E incluso como piropo, porque no es despectivo, aunque suene a jaca.

La de la foto es jaquetona y  rellenita,  pero las demás son propiamente "jaquetonas" dicho con mucho cariño porque para un servidor son un feticche y me vuelven loco. Es mi tipo de mujer preferido.

Las otras son "jaquetonas" altas, de formas robustas y contundentes como  Alison Tyler, Mistress Ezada o Megan Jones.

Mistress Ezada

Alison Tyler

Alison Tyler

Cuento de Navidad

Desde el primer día en que nací me di cuenta de que este mundo no iba conmigo. Quizás porque te traen a un planeta que da vueltas, según hemos confirmado luego por las filtraciones de Wikileaks. Luego te dan teta y cuando más interesante está la cosa te la quitan.

Y sigues creciendo, muy a tu pesar, y los mayores lo hacen todo sin consultar contigo: Te llevan al colegio, te dan de comer, te llevan al colegio, te dan la merienda, te bañan y te acuestan. Y mientras estás en la cama y procuras dormir te leen cuentos y se te quedan mirando embobados porque se conoce que están esperando el aplauso por lo bien que lo han hecho.

Y también te cuentan hazañas increíbles que hacen alusión a un «ratoncito Pérez» gilipollas que cambia dientes podridos por dinero. Se han creído que tú eres tonto

y que los ratones son idiotas. Quieren engañarte ya desde niño. Son crueles y no respetan nada, ni la inocencia de un niño al que no hay que tomar por tonto.

Y luego viene lo de la cigüeña; ese cuento de que un ave puede aguantar en el pico a un niño que pesa cuatro kilos. Amos anda. Todavía no has crecido y los mayores ya te toman por futuro elector y empiezan la campaña electoral. Porque también está eso de los Reyes Magos que te traen carbón si eres malo, cuando resulta que debido al precio que están alcanzando los productos energéticos, vale más el carbón que ese tren a pilas que nunca funciona. Te trae más cuenta el carbón y te obligan a ser malo para hacer negocio.

Luego te llevan al colegio donde tratan de inculcarte eso de que te han traído a un planeta que da vueltas y además te juntan con unos salvajes que sólo quieren salir al recreo para comerse el bocadillo y si es posible quitártelo para zampárselo ellos. Y ahí aprendes los que es la sociedad de consumo, «los mercados» y el libre comercio, es decir, la sociedad capitalista.

Luego creces y comprendes que esa sociedad sigue en el machito y sólo se trasviste en Carnaval y cuando la Navidad, o sea, cuando tocan a rebato con lo del hermanamiento universal, el unir lazos entrañables, la paz, etc., etc. Pero el día 7 de enero todos vuelven al tajo, es decir, a la común supervivencia del «sálvese el que pueda». Y con 4,5 millones de parados recolectando brotes verdes, miles de empresas cerradas, comercios abandonados y un 40% de los desempleados que tienen toda su familia en paro, mientras 800.000 familias cenarán en Nochebuena gracias a Cáritas.

Este es el cuento de Navidad, el cuento de nunca acabar que uno prefiere contar desde niño, cuando nos dimos cuenta de que te traen a un mundo que da vueltas y que si dices algo inconveniente, te crucifican. Y luego te sacan en procesión y celebran tu nacimiento con centollos y langostinos, pagados en cómodos plazos. Van como locos. Pero Feliz Navidad.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

¿Chica, chico o andrógin@?

Es una adivinanza. La solución la daremos otro día, pero no es la que todo el mundo se imagina.

Femme Fatale

Ir de mujer fatal está de moda. La ‘femme fatale’ vuelve a nuestras calles, según informa la agencia Europa Press; aunque no sabemos si la nueva tendencia será patrocinada por Belén Esteban o Karmele Marchante. Cualquiera sabe.

Afortunadamente no todos son tan páparos y son aún mayoría los lúcidos que consideran que los políticos son la institución menos valorada (provocan alarma), mientras que el ejército se lleva todos los honores con las mejores salvas de ordenanza. Todo lo contrario de hace años.

Hay que ver cómo mudamos de piel, verdad usted, y cómo cambian los protagonistas que no son más que sombras chinescas en la pared, según la nueva hornada de políticos/as que se expresan con una meridiana claridad pues al alcalde popular de Valladolid lo ponen cachondo los morritos de Leire Pajín y a ella le va la marcha ‘femme fatale’: «Sólo falta que la ministra no pueda

nombrar a quien le salga de los cojones», según el exabrupto que le remitió a una senadora.

Una balandronada machista muy ‘fisna’ porque la ministra puede nombrar en puridad a quién le salga del coño, pero no de los cojones. Una pequeña salvedad que nos confirma que, efectivamente, la igualdad ha llegado a todos los españoles y ya nos comportarnos todos en el mejor estilo de la España barriobajera que escupe por la calle y se pone los cojones por montera.

La España que «usa la razón frente al fanatismo y la ciencia ante la superstición”, según se jactaba hace poco el El País, y que Leire se ha tomado en serio porque se encuadra en esa España que se ufana fachendosa de independencia ante el imperialismo americano y se prosterna luego ante el presidente Obama para ofrecerle las bases y los puertos españoles, «usted me manda señorito».

Además de permitir los vuelos ilegales a Guantánamo y tapar el caso Couso (según ha publicado El País vía Wikileaks). Curioso. Tan singular como que algunos prójimos se manifiesten por todo el mundo para pedir la libertad del filtrador Julián Assange, pero nadie lo haya hecho porque un premio Nobel encarcelado en China, no haya podido recoger su premio.

Doble moral, como la de Zapatero, nuestro ministro de Deportes que todavía no ha explicado el dopaje de nuestros atletas (bajo su responsabilidad). Y que además apoya la dictadura mauritana porque no quiere que este país se convierta en una Somalia dominada por Al Qaeda. «A tan sólo 300 kilómetros de Canarias», añade para justificar el apoyo a los golpistas que derrotaron al demócrata presidente que había conseguido la reelección por mayoría absoluta.

Ya no se trata de privatizar los servicios públicos, bajar las pensiones, alargar la edad de jubilación o subir un 10% la luz que, como sabemos, es muy de izquierdas; sino de apoyar a unos golpistas tal y como los americanos hicieron con Pinochet y el mismísimo Franco, porque la geoestratégica, la realpoltilk y la mierda en verso prima sobre la dignidad. Menos mal que las ‘femme fatales’ nos van a dar alegrías. «Porque les sale de los cojones».

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Besar el suelo que pisas (o D/s femdom)

Señalas con el dedo y supongo que quieres que vea algo, tu nueva pulsera de tobillo. O esos preciosos zapatos de tacón con los que estás majestuosa. Majestuoso sí. Esa es la palabra exacta.   Aunque veo que no, que no es eso porque mueves tu cara con una pícara sonrisa. Y ya sé qué pretendes, que deseas y eso...

...y eso...bueno, si insistes lo haré y besaré el suelo que pisas pero sólo porque te amo. Que lo sepas. Te amo mucho.

Alarma

“Las chinches se trasladan a España”, leo en un titular. “En los últimos años han aumentado un 50% los avisos por infestaciones». Y debe de ser porque huelen la crisis y descubren donde hay chicha para merendar. Así que mientras los inmigrantes humanos se marchan, las chinches han olfateado carnaza y peregrinan a la España del progreso y los avances de Zapatero, nuestro Salvador, que muy atinadamente echó mano del ejército para librarnos del chantaje de unos controladores aéreos que en vez de recurrir a la huelga legal, como cualquier currito, se echaron al monte para secuestrar a 300.000 ciudadanos.

Unos avances evidentes, muy obvios, porque los amanerados sí podrán ser bomberos pues el alcalde de Ponferrada ha rectificado las normas que lo prohibían. Y esa enmienda es un acto de justicia porque esa machada atenta contra los principios constitucionales. Chévere. Pero entonces qué hacemos con los butaneros. Si admiten butaneros amanerados

qué van a hacer nuestras mujeres con sus fantasías. Dónde van a quedar sus clásicos escarceos con los butaneros de toda la vida. Se están perdiendo las buenas costumbres.

Porque amanerados hay muchos, sobre todo en política. Amanerados, pero con la pluma de la incultura como los mandamases de la derecha ciezana que se están gastando la pasta en reformar casas del casco antiguo, mientras dejan que el Paseo de José Lucas quede destrozado para una vez destruido tirarlo a la basura. Porque el ignorante desprecia todo lo que no entiende y no sabe que una obra de arte es un bien cultural que hay que proteger y cuidar, y que destruirla (aunque sea por dejación), debería estar tipificado con cárcel en el código penal. Si no lo está.

Se están gastando la pasta en subvencionar los ninots de fallas que salen en la procesiones de Semana Santa, por ejemplo, y no nos referimos a las obras de Capuz, Carrillo, Sánchez Lozano, Planes, García Mengual, González Moreno, Pinazo o Palma Burgos, sino a algunas de las últimas adquisiciones que son para meterles fuego, previo permiso a los valencianos que a lo mejor se ofenden por haber copiado unos ninots tan horrorosos.

Aunque los peperos hayan tenido el acierto de sumarse a la manifestación contra el desvío de las aguas del Segura (junto a IU, PSOE jóvenes, regantes, etc). Y al intentar apañar lo del Cabezo de la Fuensantilla, pero ya veremos porque en estas andan desde hace más de 30 años con la «voluntad política» de resolverlo.

Como la que tiene Zapatero que ha adoptado un batiburrillo de medidas económicas que son calcadas a las del PP y que sólo serán paliativas porque la crisis es de credibilidad, de endeudamiento y despilfarro de nuevos ricos, tanto por parte del Gobierno, como de las comunidades autónomas. Bien está entonces la ayuda a los autónomos y las pymes, pero le ha quitado el subsidio a los parados de larga duración y además les ha subido el tabaco. A la puta calle. Y encima con chinches. Y con el «estado de alarma» que supone tener 4 millones de parados.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Perspectivas: de culos y culonas

No sabía determinar si era un culo o un señor culo. Un culo de culona, propiamente dicho. Así que lo he invertido como en un espejo para poder observarlo desde todas las perspectivas y decidir así cómo se cataloga. Pero no hay manera de calificarlo. Te asaltan dudas.

Pilas

La discoteca Cuomo de Mislata (Valencia) ha regalado vibradores para las chicas y pilas para los chicos. Todo un detalle, porque en vez de decírselo con flores se lo puedes decir con pilas. Y además queda muy fino surtir de pilas a tu chica porque un caballero debe procurar el bienestar de su amada, atenderla, mimarla y que no le falten las pilas. A mí me lo enseñaron en la clase de Urbanidad del colegio. O lo sugerí yo (antes de que me echaran). No lo recuerdo bien.

Aunque las pilas se les deberíamos regalar antes a la derecha murciana de Valcárcel pues parece que también anda escasa de litio, digo de pilas, y ha reducido un 80% las subvenciones a las asociaciones de discapacitados, incluida La Casica de Caritas de Cieza y la asociación Tocaos del Ala, que va a cerrar tras 25 años.

Ahora lo camuflan como ‘contratos’ individualizados dentro del ámbito de la dependencia, pero todo lo demás quedan fuera y el presupuesto ha bajado 8 millones. Aunque sí van a seguir con la TV pepera, las autovías innecesarias y los dineros al equipo Hispania de la Fórmula 1 con el que los discapacitados podrán consolarse. Les pondrán la TV como

terapia para que aprendan lo que es el fracaso. Y el ridículo.

Aunque no sólo es el Gobierno de Valcárcel, sabe usted, porque al otro lado de la vereda ideológica se han escandalizado porque las embajadas americanas envíen informes críticos de todos los países, incluida España, según se ha sabido tras publicarse los documentos a través de la web Wikileaks.

Lo mismito que hace nuestro embajador en Marruecos al enviar informes a Madrid sobre Hassan, presionar y avisar de los peligros de sus acciones políticas y hasta de su estado de salud. Porque su obligación es defender a sus ciudadanos, tal y como hizo el embajador de España para salvarle la vida a un español condenado a muerte en EE.UU. Entonces qué pretenden los quejicosos. ¿Quizás que los embajadores en vez de informes, envíen recetas de cocina?

Cosas de este país de cantimpalo y chichinabo en el que puede que la sensatez haya llegado a Cataluña tras las elecciones. Puede. Aunque uno se teme lo peor porque en medio de la mayor crisis económica desde hace décadas, el Gobierno Vasco (socialistas y derecha), se ha propuesto que la paridad y la igualdad llegue hasta el baloncesto y que las «cheerleader» (las animadoras), puedan ser también chicos. No sabemos si les pondrán pompón y minifalda, pero es probable que creen una comisión de asesores para estudiarlo, con dietas incluidas.

Todo sea por una paridad e igualdad que nos parece de rechupete porque a lo mejor con ella conseguimos que en las tiendas de lencería femenina haya dependientes masculinos. Porque uno nunca ha querido ser bombero, trapecista, policía, torero o millonario, sino dependiente de una tienda de lencería de señoras. Me echaron (del colegio, no de la lencería). Pero ya que nos ponemos con la paridad y la igualdad, que se pongan las pilas y nos dejan disfrutar del fetichismo lencero de las chicas.

(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)

Fantasía (culona) en la cocina

Cando uno ha confesado que es muy clásico y modosito, y que mi mayor fantasía es hacerlo sobre la mesa de la cocina,  mis ex novias me han preguntado por qué.  Por qué sobre la mesa de la cocina.

Pues no sé. debe de ser un trauma infantil pues me he criado solo con tres mujeres que estaban siempre en la cocina y a mi no me dejaban entrar. Debe de ser por eso. O por el culo de la foto, yo que sé. Tampoco nos vamos a enfadar por eso.