Feliz Nochevieja, feliz Año Nuevo

La dirección y el comité de empresa de este blog os desea que paséis una moderada Nochevieja y un venturoso año nuevo repleto de putas, putos y vino hasta que se acabe el duro. Aprovechad pues el momento, porque es posible que el año que viene andemos todos calvos.  Uno, por si acaso, ha decidido celebrar la Nochevieja en casa y con mi madre, porque no sé si ya he contado los apuros que pasé en la última fiesta de fin de año cuando de pronto las chicas empezaron a desnudarse y
a hacer cosas rarísimas; unas posturitas que nunca había visto antes porque como resulta que soy un chico tímido y formal, se conoce que no me entero de nada.

Así que llamé a mi madre y le dije lo que pasaba y ella me preguntó si las chicas eran de buena familia y yo le dije que sí, que tenían estudios y todo, y que sus padres eran de lo mejorcito de la sociedad porque se dedicaban a la política, la recalificación de terrenos y la abogacía.

Y entonces ella me dijo que era una falta de educación abandonar una fiesta y que me quedara y aguantara. Que por educación hiciera esfuerzos por quedar bien y que no la dejara en mal lugar, como solía hacer. Así es que me quedé en la fiesta con las chicas por no enfadar a mi madre, que conste, aunque me escondí en un rincón, tras un sofá, por si acaso.

Y desde allí les decía a las niñas que se contuvieran, que se reportaran, porque lo que hacían a lo mejor no estaba bien porque si se enteraban sus padres se podrían enfadar. Y a mí me ponían en un compromiso porque podría suceder que se quedaran enredadas con los confetis y se estrangularan y todo, pero ellas no me hacían ningún caso y seguían desnudas con sus juegos y sus procaces posturitas de las que estoy seguro de que sus padres no estarían nada orgullosos.

Y yo se lo repetía: como vengan vuestros padres se van a enfadar y a lo mejor no os pagan la Universidad. Pero no me hicieron caso. Fue la peor Nochevieja de mi vida. Pero ya he escarmentado y procuro no quedarme a solas con mujeres desnudas. Este año me quedo con mi madre.

Pechitos y camiseta en downblouse

Ninguna película española figura entre las diez más vistas a lo largo de 2008, pero nuestros eminentes actores y directores, autistas y ajenos a todo lo que no sea babear complacidos, ya andan preparando la apoteosis de lo cursi, el culmen, el súmmun, es decir, el festival de los Goya en el que como modistillas de provincias, querrán imitar la elegancia de la señora, de los Oscar, porque nuestros aguerridos cursiprogres además de apoyar serviles y pelotilleros al Gobierno tal que las folclóricas de Franco, querrán imitar lo que odian pues a falta de talento y como vulgares medianías, pretenderán sustituir los Oscar, que envidian, por un remedo de festival de provincias con "flores naturales" y
"brevas de diamantes". Es decir, los Goya. La diadema real de Sissy cursiprogre, la Pepa de los Goya.

Así que no me extraña que los curritos no vayan a ver películas españolas porque son muy malas, malísimas, y uno prefiere mirar otras películas, otros vericuetos, pues puestos a ver, cariño, yo prefiero mirarte a ti, sin ninguna duda. Porque te has acercado para decirme algo que, como es natural, no he oído porque cuando te acercas con la camisa semiabierta, en downblouse, no puedo oír nada. Compréndelo. Es que me quedo embelesado mirando tus pechitos en downblouse y no atiendo a otras necesidades más perentorias, según me dices, aunque supongo que no se habrá inundado la casa, porque me da igual, que lo sepas.

Quitarse las bragas (y las caretas)

Israel es la única democracia en Oriente Medio, es cierto, pero si bombardean Gaza y matan a 282 palestinos no parece que la ejerzan. "Es como el que tiene una vaca que sabe latín, pero no lo pronuncia", que me decían a mí en el colegio al darme las notas. Tendrán una democracia, o quizás un atisbo de ella o quizás una pantomima, pero de democracia formal andan ayunos porque ese comportamiento de bárbaros, aunque sea en defensa propia, los asemeja a la mayor
de las tiranías: la sinrazón de matar terroristas a cañonazos. Como si bombardeáramos las sedes de Batasuna en el País Vasco cuando ellos asesinan.


Es una salvajada sin matices (aunque sea en respuesta a un ataque previo), que "sólo conduce al odio y aleja las posibilidades de paz", según ha denunciado el Vaticano. Muy cierto y soy cómplice de los curas, lo reconozco, porque no se explica como esta tragedia se puede producir hoy en día y que aún continúe al tercer día de haber empezado, por mucho que la ONU haya expresado su más enérgica repulsa y demás bla, bla, bla al uso.

Aunque no debería de extrañarnos, bragas y caretas fuera, porque también existen otras vergüenzas que no reciben los titulares pirotécnicos de primera plana, como la muerte, el hambre y la miseria de países como Zimbabue donde el dictador Mugabe ha llevado a la población a un infierno de muertos de hambre, cólera y SIDA (hasta en los niños), sin que nadie se preocupe por ellos, ni la ONU y su Comisión de Derechos Humanos, integrada por Cuba, China y Egipto, para dar ejemplo. Nadie se manifiesta ante la embajada.

Nadie hace caso a este drama porque a él no se han apuntado los americanos, como tampoco nadie hace caso a la miseria que rodea nuestras ciudades, a unos pocos metros de nuestras casas, porque los vigías de la intelectualidad cursiprogre y millonaria, andan preocupados por el rodaje de peliculas como los "Los girasoles tuertos" para denunciar la miseria de posguerra, sin reparar en que ahorita mismo los ciudadanos libres buscan por los contenedores de basura comida caducada.

Les gusta más regodearse tragones con el hambre y la miseria de la posguerra que con la de la propia esquina pues se conoce que les sabe mejor paladear la desgracia de hace 70 años que la que hiede ahí mismito, mientras gobiernan presuntos partidos de izquierdas. Es mejor volver al pasado, a hace 70 años cuando no gobernaban los nuestros, los que nos pagan y a los que les lamemos el culo en justa correspondencia. Porque somos justos y ya sabemos que de buen nacidos es ser agradecidos. Y lamerones.

El hambre es una enfermedad que tiene cura

Creo que el Rey dijo el miércoles algo, aunque no sé muy bien qué porque no presté atención pues a mí eso de "unir lazos entrañables", "aunar esfuerzos" y "tirar todos del carro" me produce sarpullidos. Siempre que me lo han dicho ha sido para ponerme en lista de espera. Y además me inquietan otras cuestiones más perentorias como que el hambre sea una enfermad que tiene cura.

Eso dicen, y con razón, en la página Pídeselo a Al Gore donde podemos firmar para pedirle al premio Nobel que haga también una película catastrófica sobre el hambre con la misma resonancia, bombo y platillo con la que hizo la del cambio climático. Que se tome el mismo interés en acabar con la enfermedad del hambre que mata a
seis millones de personas, antes que afanarse en solventar la posible muerte de los animales.

Lo que ocurre es que no lo hará, la película, porque la lucha contra el hambre no reporta beneficios, dinero, perras, circulante. No da prestigio ni dividendo. No aprovecha. No puedes dar conferencias sobre el hambre porque no va nadie y no te pagan los suculentos emolumentos que te ofrecen los páparos cursiprogres, de izquierdas y derechas, para arrobarse con esas charlitas sobre el cambio climático, mientras seis millones de personas mueren de hambre. Pídele a Al Gore que no sea tan cabroncete, hombre.

Feliz Navidad

Os deseo a todos una Feliz Navidad, con este belén murciano de Francisco Salzillo (1.783).

Un acto revolucionario de morritos

No nos ha tocado la lotería, pero el paro ha alcanzado ya los tres millones, aumenta la morosidad de las familias, los jóvenes siguen sin poder acceder a una vivienda, los españoles recurren cada vez más a Caritas, el 20% de la población vive bajo el umbral de la pobreza, el Gobierno rebaja los impuestos a los banqueros y el gobernador del Banco de España dice que la "desconfianza es total".

 "Los consumidores no consumen, los empresarios no contratan, los inversores no invierten y los bancos no prestan...". Esto es lo que hay, pero el último programa de La Noria de Telecinco debatió sobre…

…sobre las apariciones de la virgen.

De "palpitante actualidad", que se decía antes. Periodismo de altura, de calidad, de prestigio. Porque además llegan los sindicatos e IU y dicen que a lo mejor, es posible, que tal vez hagan una huelga. Abonico, lo dicen abonico no vaya a ser que los oigan y de morritos, eso también. Están enfurruñados con el Gobierno y como sigan ayudando a los banqueros mientras el pueblo las pasa putas, a lo mejor hasta perpetran un acto revolucionario y se van a vivir a casa de su madre, para que Zapatero se quede solo y se entere de con quién se juega los cuartos.

El premio gordo de la lotería

Antes de que me caiga la lotería prefiero que me caigas tú encima con esos muslazos y ese cuerpo de jamona rellenita, porque no estás gorda, cariño, sino rellenita, es decir, para tomar pan y moja. Con esos muslazos que si me los echas al cuello me ahogas, a Dios gracias, claro, porque morir entre ellos es como que te toque el gordo de la lotería. Y la gorda. Encima.

Zapatero y el 'guiaburros'

Cuando en la Marina había que encender un aparato muy complicado y el responsable no sabía cómo, podía recurrir a un “guiaburros”, es decir, a una guía que paso a paso, le decía que tenía que hacer, qué botones encender y en qué orden.
1.- Enciende el aparato, burro, porque sin corriente no funciona.
2.- Antes de encender el aparato busca el enchufe y conéctalo a la red, so burro, porque si no, no funciona.

Y así, paso a paso, para que pudieran guiarse. Este folio guiaburros, debidamente plastificado, se colgaba con una cadenita para que el burro pudiera guiarse y salir airoso del lance. Que nadie se extrañe porque un guiaburros es lo que utilizan también los pilotos de Iberia antes de despegar para comprobar que no se les ha olvidado encender los slaps, por ejemplo.

Así que el guiaburros es necesario en ciertas tareas y por eso Zapatero ha reconocido ante el consigliere cursiprogre, es decir, ante Gabilondo, que los del PP le borraron los discos duros de los ordenadores cuando
salieron del Gobierno y no le dejaron información sobre los vuelos a Guantánamo.

Quiere decirse que no le dejaron el guiaburros y por eso no se pudo enterar de que una potencia extranjera usaba nuestro suelo como le venía en gana. Nueve vuelos de la CIA se hicieron bajo su mandato y él no se enteró porque no le dejaron el guiaburros. O porque estaba muy ajetreado con la Alianza de Civilizaciones y demás guirnaldas.

Así que sólo nos deja dos opciones: o es tan tonto como parece o es que es un inepto que no se entera durante cuatro años de que un país extranjero utiliza nuestro suelo para cometer ilegalidades. Es el máximo responsable de la seguridad de los españoles, pero es incapaz de averiguar que aviones de un país extranjero aterrizan y despegan llevando carga ilegal y peligrosa. Lo dicho: o es tonto o inepto, pero no se escapa. Te han pillado. Y sin guiaburros.

Enseñando las bragas (u otra cosa, mariposa)

Algunos periodistas creen que el colega iraquí que le tiró un Zapato a Bush ha dignificado la profesión (Maruja Torres en El País), pero el héroe de nuestra bienquerida cursiprogresía ha pedido perdón al percatarse de que ha vulnerado los principios éticos de la profesión al protagonizar la noticia. Se les ha caído otro ídolo. Los ha dejado colgados de la brocha. Y no me extraña, porque los cerriles andan cegatos, es decir, burriciegos, y cuando el Parlamento Europeo desestima la propuesta para aumentar la jornada laboral a 65 horas, afortunadamente, ellos abren los informativos con la retirada de la estatua de Franco (La Sexta).

No pueden vivir sin él, sólo tienen ojos para él, y yo los comprendo, qué quieres que te diga, porque tampoco tengo ojos para otra cosa que no sean tus braguitas. Porque me gustan esas braguitas, y digo braguitas porque son sucintas, breves, ligeras, veniales... Y me gustan tanto
por delante como por detrás, aunque por razones obvias te prefiero por delante porque se te aprecia el chichi y los valores eternos, que los tienes y son cuantiosos, aunque el envoltorio sea mínimo, sucinto, excitante...

Pero me gustan, sobre todo, porque con ellas no hay necesidad de hacer esfuerzo, no tengo que trabajar para quitártelas y eso es de mucho agradecer. Tú, como siempre, pensando en mi bienestar y en que no trabaje. Eres un cielo. Te adoro. Es que sabes que me cansa hacer esfuerzos y me evitas que me hernie. Y por eso te quiero. Porque me lo pones todo mas fácil.

Si los americanos invadieran el Sahara...

Se cae un túnel del AVE pero el hundimiento es considerado "normal" por la responsable de que no se hunda, y es cierto, porque cuando se produjo un corrimiento de tierras en el AVE a Zaragoza, Javier Sardá montó un monografico en su programa de mierda marciana porque aquello no era "normal" y hasta los ingenieros de caminos intervinieron para hacermos ver que aquello no era "normal" porque gobernaba Aznar y no es lo mismo una grieta junto a la vía, si gobierna Aznar, que el hundimiento de un túnel, si Gobierna Zapatero.

No es lo mismo, que cantaba no sé quién. Y por eso Zapatero le ha pedido “flexibilidad” a los polisarios, que sean más flexibles para doblarse, es decir, que se dejen invadir, avasallar y colonizar como en los mejores tiempos del imperialismo porque no es lo mismo un imperialismo capitalista, que un imperialismo medieval alauí. Ni el imperialismo islamista que
quiere dominar el mundo y recuperar Alándalus y toda esa pesca.

Y todo este percal con la complicidad de la ONU que se lava las manos y deja hacer mientras nuestro prohombre inaugura salas de derechos humanos y deja vendidos los derechos de los saharauis exiliados en los campos de refugiados o encarcelados en las cárceles marroquíes.

Porque lo que ahora mola es no molestar al "amigo" marroquí para que no nos salga por peteneras, digo, por Ceutas y Melillas. "Realpoltik", le llamaba a eso el Nobel Henry Kissinger; otro siniestro Nobel de la paz de los muchos que ha habido como Al Gore. El pueblo llano, o sea, los paganos, no lo llaman "Realpolitik" sino "politiqueo" o "mangoneo", porque ya sabemos que el pueblo es más simple y cree que eso de los premios Nobel de la Paz y Naciones Unidas es una mariconada, unas metopas inútiles colgadas en las despachos para regusto de turistas.

Qué lástima que los americanos no invadan el Sahara, verdad usted, porque entonces todos nuestros beneméritos caricatos e intelectuales progresistas de boquilla, se tirarían a la calle para protestar por el imperialismo americano. Pero el imperialismo marroquí no molesta, es suave, cómodo de llevar y no mancha ni tira de la sisa, por lo que Zapatero les aconsejaría a los saharauis que fueran flexibles con los americanos y aceptaran la autonomía. Es mi héroe.

Las lolitas y los viejos verdes: Jubilada Tawnee Stone, llega Martina Dreans

Si un vejestorio como Josep Piqué ha conseguido el amor de “una niña” como Gloria Lomana (la directora de informativos de Antena 3), es que a los viejos verdes como un servidor todavía nos queda la esperanza de conseguir una lolita de 27 años (vale, puede transigir y que tenga 28). O una "niña" como la de la foto de arriba que se llama Martina Dreams y tiene 20 añitos y pelos en la gatera (que nadie se asuste). Nació en St. Petersburg, es bisexual, mide 171cm y es del signo Sagitario. No bebe, aunque
sí fuma. Quiere ser modelo y actriz, y ya tiene un club de fans en España entre los que me incluyo porque acabo de jubilar a Tawnee Stone, por vieja, y me apunto a esta nueva lolita.


"Si vienes a visitar Moscú, en Rusia, puedo ser tu guía y mostrarte un montón de diversión y amor". Eso dice en su web de MySpace. Rusia me pilla lejos, amor, pero que sepas que te adoro. A ver si Lukoil compra Repsol y te animas a venir por España.

IU vuelve por su fueros

Unos 2.330 clientes del Santander han perdido una millonada en la "estafa Madof" (el timo de la estampita accionarial para pudientes), y desde entonces vivo sin vivir en mí y de sentimiento me muero al ver la pena que sentirán estos payos y payas que han perdido tanto dinero y que ahora son menos millonarios. Hay que sentir empatía con ellos. Y tan atribulado estoy que me he sentido también muy compungido al ver el careto de Bush cuando un periodista iraquí
le ha tirado un par de zapatos en el transcurso de una rueda de prensa.


Porque además he sentido una gran envidia (sana, que conste), porque yo también he querido siempre hacerlo. En todas las ruedas de prensa a las que he acudido me he quedado con las ganas de tirarle un zapato al político de turno e incluso tomates, repollos y huevos. Pero no he podido hacerlo. Así que siento envidia del periodista iraquí por tener tanta libertad en aquel país. Ya quisiera yo la libertad de tirarle un zapato al presidente del país más poderoso del mundo. O a Zapatero.

Los hay privilegiados, ya digo, cuando uno no ha podido ni tirarle un zapato al presidente de la Comunidad Autónoma de Murcia, y ni tan siquiera a un mísero alcalde de Cieza, por poner un ejemplo. Voy a ver si me apunto a un curso de verano en la universidad de periodismo en la que ha estudiado este iraquí, porque poder darle un zapatazo a los políticos debe dar mucho gusto, aunque sólo sea para contrastar la información.

Al que no le tiraría nada es el nuevo coordinador de Izquierda Unida, Cayo Lara, que tras ser elegido ha anunciado que es el momento de echarse a la calle y movilizarse en apoyo de los colectivos más necesitados y afectados por la actual coyuntura económica. Por fin se oyen palabras sensatas en IU que parece que ha aparcado sus pleitos con la Iglesia y se propone luchar por los desfavorecidos, los mileuristas, los parados, los pensionistas en extrema necesidad y la gente que hace cola en la puerta de Cáritas para poder comer o vestirse.

Por fin van a dejar la política lacayuna con PSOE, la de Zapatero, que se cree que con laicismo, comecuras y demás chipirrinchis del kit cursiprogre, pueden hacernos olvidar que el 20% de la población vive bajo el umbral de la pobreza. No sólo de curas vive el hombre. Podrán comerse a los obispos al pil pil, pero a mí no me van a distraer de que hay gente que hace cola en la puerta de los supermercados para pillar alimentos caducados. Y no hablamos sólo de pobres marginados, sino de clase media-baja. “Es el momento de pasearnos a cuerpo”, ha dicho Cayo Lara parafraseando a Gabriel Celaya. Bienvenidos. Me uno a ellos, aunque vengan con años de retraso.

Tacones de aguja femdom o D/s

Muchas chicas y tíos no entienden lo seductores que son los tacones de aguja. Allá ellos. Pero tienen su magia, su erotismo y su intríngulis. Un servidor cuando conoce a una chica no se fija en si es millonaria, si gana muchos dineros, si es un putón verbenero y le gusta follar como loca o si su novio es bajito y canijo, sino en si sabe lucir y calzar una tacones de aguja. Es su carta de presentación.

"No lo hagas, no lo temas"

El Gobierno ha aprobado unas cuantas medidas que pretenden convertir a España en "líder mundial de la defensa de los derechos humanos". Este Programa será presentado en la ONU para publicitar trompeteros que estamos en la "champions lee" y que somos más modernos que nadie, la Biblia en verso, cuando unas medidas similares ya existen en más de 30 países, según Amnistía Internacional.

Y es que no quiere uno ser un desaborío aguafiestas, pero antes de jactarnos de liderar la "champions lee" en defensa de los derechos humanos (ayer mismo ya fuimos "chanpions lee" de la economía), quizás convendría que Zapatero se fuera un ratico al País Vasco donde los concejales electos no pueden tomar posesión porque son asesinados. El primer derecho humano es a la vida y allí, a dos palmos de la Moncloa, a dos metros de sus propias napias, los
que quieren ejecutar una obra de tren o meterse en política tienen que ir con escolta.

Por lo demás, lo mejor del "paquete" de medidas es que contempla que se grabe a los detenidos incomunicados con el propósito de aumentar las garantías de respeto a sus derechos. Una iniciativa muy correcta que se viene haciendo desde hace años en cualquier condado de Estados Unidos y con los detenidos comunes, no sólo con los terroristas. Una práctica de buenas maneras democráticas que no se explica por qué no estaba aprobada en España.

Si nada temes, no lo escondas, podríamos decir a los que se opongan a estas medidas. La grabación da garantías al ciudadano y seguridad a los policías que ya no tendrán que temer que se les acuse de malos tratos o torturas. Es bueno para todos. No lo hagas, no lo temas, que me decía a mí la madre de una de mis novias cuando me la llevaba a la discoteca y se la devolvía sin bragas.

El Gobierno acierta con la píldora y el condón

El Gobierno ha trasladado al País Vasco a los presos etarras "históricos" que se han pronunciado en contra de la violencia, en una estrategia que parece muy oportuna pues facilita que los terroristas se integren y abandonen las armas. Se les hace ver la posibilidad de reinsertarse, sin ceder ni un ápice en la política antiterrorista.

Una acertada medida del Gobierno socialista, de Zapatero y Rubalcaba, que contrasta con otras actitudes que sorprenden, y mucho, como el propósito de justificar al panarra de ERC que ha pedido la muerte del Borbón, (habíamos quedado en que hay que derogar la pena de muerte). O salvaguardar al castizo bravucón alcalde socialista de Getafe que ha llamado "tontos de los cojones" a los que le pagan el sueldo; a los que sueltan la pastizara para que los "listos de los cojones"
como él, sigan cobrando por insultarnos.

Una forma muy inteligente de relacionarse con sus clientes, ya digo, porque también hemos sabido que 125 alcaldes, "listos de los cojones", están procesados por delitos urbanísticos, tanto del PSOE como del PP, pues parece que por fin han conseguido el consenso. O que el presidente del Parlamento catalán ha viajado 60 veces a gastos pagados a 42 destinos diferentes, para ver al Barça, por ejemplo, cuando el paro de los tontos de los cojones se acerca a los 3 millones, y lo que te rondaré morena.

Otros "listos de los cojones" que se forran a costa de los tontos de los cojones. Es que este es un país de listos que viven, de los cojones, a costas de los tontos de idem eadem idem, y así ha sido siempre en la tétrica historia de España; en el acervo de este país que siempre te lleva a la trinchera, al púlpito y a la muerte. No te escapas.

Y por eso se desentierran cadáveres de la memoria histórica si son de los nuestros, porque si te encuentras con que los cadáveres de las cunetas son de "los otros", se meten en cajas y se abandonan para que los recojan los suyos, otros cuervos, porque nuestra memoria es selectiva y sólo atañe a los de la familia, el municipio y el sindicato. Pero esto creo que ya lo inventó el dictador Franco y no es nuevo.

Esto es lo que hay en esta España "camisa blanca", de lamparones y zurcidos, en la que se impide que un borracho se suba al coche y se le retira el carné para que no conduzca, pero se felicita y jalea que las niñas aborten con desparpajo y salero (6.000 menores abortaron el pasado año). Por tol morro. Por eso parece muy acertada la campaña del Gobierno para prevenir los embarazos no deseados (y los abortos), aconsejando el uso del preservativo y de la píldora del día después, pues han aumentado los abortos con respecto al año interior.

Una campaña muy acertada (aparte de la tontería del rap), que se debería acompañar de una mayor información sexual en los colegios, en los centros de salud y las peluquerías, ya puestos, porque también hemos sabido que, aparte de las tipas que abortan por tercera, cuarta, quinta y sexta vez, también las hay maduritas que utilizan la “marcha atrás” como método anticonceptivo. Hasta el diario El País criticaba ayer la "banalización del aborto", es decir, creer que es como sacarte una muela cuando es "una intervención agresiva que puede dejar secuelas físicas y psicológicas". Pues eso. Bienvenidos al club. De nada.

Bettie Page y la Hilton

Paris Hilton se ha marchado de España tras enfurruñarse porque un reportero de una televisión le ha sacado un condón. La niña hortera y mimada, había venido a presentar una página web de Telefónica, cobrando, y ha salido por peteneras, digo, por piernas. Y mientras esta "niña" exhibía su mal gusto, y su mal humor, Bettie Page se nos anda muriendo en un hospital. La que fue pionera del fetichismo allá por los años 50, ha cumplido 85 y parece que
ha sido ingresada en estado muy grave tras sufrir un infarto.

Una pena. Fue la precursora de las "pin-up", aunque su erotismo no era tan inocente y pícaro como el de las demás chicas, pues ella se adentraba en el fetichismo expreso de los guantes, los látigos, las botas con fino tacón, los corsés, las fajas y las medias con costura y rejilla. Ella hacía hace 70 años lo que algunas quieren hacer ahora, pero sin gracia, encanto, morbo, ni nada. No hay color. Ni glamour.

30 años después: urinarios digitales de progreso

El pasado sábado se celebraron 30 años de la aprobación de la Constitución y algunos se han preguntado en qué hemos cambiado en esos 30 años. Pues no sé, la verdad, porque ETA sigue matando, los nacionalistas siguen sin acudir a la ceremonia conmemorativa, las mujeres siguen siendo asesinadas por sus maridos, los votantes del PP siguen siendo "tontos de los cojones", el 20% de la población sigue bajo el umbral de la pobreza y el paro sigue subiendo. 

Qué es lo que ha cambiado. Pues que Zapatero ha casado a los homosexuales y ha inaugurado una Alianza de Civilizaciones, a razón de 3.326 millones de pesetas, que no ha impedido que en India mueran 200 personas. Y además se ha instalado en la Moncloa unos urinarios digitales que son una jartá de progreso. Lo más, lo último, porque incluyen programación digital, sistema bacteriostático y dispensador de fragancias. No somos los mismos. Hemos cambiado mucho.

Te veo pensativa

En qué piensas, me pregunto. En qué piensas para poner esa carita que sólo puedo atisbar porque estoy aquí abajo empeñado en otras cuestiones. Pero levanto la cabeza, te veo con esos pechitos, los pezones oscuros...Y esa carita que supongo que se debe a estoy haciendo bien mi trabajo. Con la lengua. Me supongo, porque también puede ser que pongas esas cara porque has recibido la nueva tarjeta de crédito. O porque has adelgazado dos kilos. O porque te han dicho que la talla 38 es elástica. Joder que lío. Que complicadas que sois las mujeres. No hay forma de entenderos. Y menos desde aquí abajo. Pero sí, vale, ya sigo con lo mío. Y con lo tuyo.

Tu cuerpo es tuyo: vende tus órganos

Los abortos han aumentado en España un 10% con la actual ley que el Gobierno quiere reformar y no sabemos para qué, suponemos que para agilizar el trámite porque prácticamente existe el aborto superlibre y prueba veraz de ello es que han abortado 500 jóvenes menores de 15 años y además 660 mujeres lo han hecho por sexta vez. Como suena. No tengo ni idea de los motivos que pueden llegar a una mujer a abortar por sexta vez, o por segunda, pero se me ocurre que utiliza el aborto como
método anticonceptivo.

Porque hay que ser muy burra para quedarse preñada seis veces, sin querer. Pero muy, muy burra. Porque aparte de esas 660 mujeres que lo han hecho por sexta vez, 25.717 lo han hecho por segunda vez, 7.007 por tercera, 2.150 por cuarta, 759 por quinta y 660 por sexta. Quizás hasta les den un cupón de descuento. O puntos por cada aborto para que completen la cartilla y consigan una vajilla.


Reincidentes y con alevosía, podríamos decir. Con educación sexual en los colegios, máquinas de condones en la calle y venta de condones a granel en los supermercados, esto ya no es un accidente, sino una reincidencia irresponsable por no decir palabras mayores, porque estás cifras nos retrotrae a los tiempos medievales en los que se curaban las enfermedades con sanguijuelas. O quizás lo que ocurre es que nuestras chicas han oído al licenciado ministro Bernat Soria, que ha vuelto a insistir en que "tu cuerpo es tuyo. Y eso es socialista".

Y tiene razón el ministro. Eso parece que piensan ellas, las que abortan por sexta vez y como si nada, como la que pide cita en la pelu para el fin de semana: Mi cuerpo es mío y muy saleroso. Eso se barrunta uno, claro, pero también puede ser que yo sea un "tonto de los cojones, que ha votado a la derecha", según el alcalde socialista de la España "sutil, sedosa y satinada" del cursi de Juan José Millás. Lo peor no es que este alcalde sea un zafio chusco, sino que no concibe que haya alguien que no piense como él. Se empieza pensando así y se termina impidiendo hablar a Josep Pique y llamándolo "asesino". El fascismo es ya tan común como los centros comerciales.

Pero mi cuerpo es mío, ya digo, y dice Bernat Soria, por lo que si tenía donados mis órganos a Alcer (antes de quemarlos a base de whisky), ahora voy a llamar para decir que no, que no hay nada que rascar o estirpar porque si mi cuerpo es mío y disponer de él es socialista, mis órganos no los dono: los vendo. Y al mejor postor. Flaco favor le hace este tipo a los que están en lista de espera, aunque bien mirado puede solucionar el problema de ese 20% de españoles que viven por debajo del umbral de la pobreza. Vender sus órganos, en el libre mercado. Esto es socialista, queridos. Y nosotros sin saberlo.

Upskirt sin bragas (otra vez)

Los asesinos orejeros filonazis han vuelto a matar en el País Vasco y supongo que los que recogen las nueces de este nuevo asesinato nos vendrán ahora con las debidas repulsas, las condenas unánimes y todos esos tropezones de la salsa nacionalista que nos endilgarán hoy, antes de irse mañana mismo a codearse con ellos para seguir recolectando nueces y votos.
Qué asco, oye.

Así que yo también expreso mi más enérgica repulsa, etc, etc, y me voy a otros asuntos más mundanos porque si ellos frivolizan los asesinatos, yo también lo frivolizo todo porque me he encontrado esta foto de un upskirt sin bragas muy poco canónico, vaya, porque tengo yo escrito por ahí que el bueno, el genuino upskirt, es con bragas. Aunque
si la chica no se las ha puesto tampoco nos vamos a enfadar.

No hay que armarle un pifostio purista por hacer un upskirt sin bragas, seamos tolerantes, aunque convendría recordarle que lo ortodoxo es con bragas. Para que no lo vuelva a hacer porque la descalificamos. Con las cosas de comer no se juega. Y se la devolvemos a su madre.

Vendada, atada...

Vendada
atada
abierta al juego
y temblando ante ti,
mi demonio,
culpable de mis pecados
y ardiente sueño.

Abro mi cuerpo para abrazarme a ti
conquisto tu mirada
con mi desnudez,
y provoco y
endurezco tu cuerpo.

Gemidos
suspiros
juego,

y culminación de aire

entre mis piernas...

Texto de Pasión íntima, en "Mi mundo erótico interior".

Parados y cómplices de la vergüenza

Bush salvó a Citigroup entregándole los dineros de los americanos y Citigrup ha salvado a la española Sacyr al comprarle Itínere, para que pueda venderle a los rusos de Lukoil la petrolera Repsol que es española. Repsol puede ir a la rusos, gracias al apoyo de Bush. Esto es la globalización, señores, y Bush sigue saliéndonos como pelos en la sopa. Bush y Aznar, claro, porque también hemos sabido que tenemos 2.989.269 de parados, 171.243 más en el último mes.

El mayor índice de paro en los últimos doce años. Y eso que no había crisis...Un dato que se nos ha ofrecido, debidamente adobado, un día después de que nuestro prohombre y sus sacristanes de amén, nos entretuvieran con la "desvergüenza" del Gobierno de Aznar
al permitir los vuelos a Guantánamo hace siete años.

Aunque con tal mal fario, con tal mal tino, que se ha descubierto que con Aznar sólo se hicieron dos (2) y con Zapatero nueve (9). Los vuelos son una vergüenza, es cierto, pero para todos, porque nuestro lumbrera dice que él no sabía nada, que lo registren, y eso significa que  los americanos violaron nuestro espacio aéreo nueve veces y el encargado de vigilar que eso no ocurriera estaba en Babia, es decir, en la Alianza y de Civilizaciones y demás chupichupis. Porque si lo sabía es un cínico cabroncete al recordarlo siete años después, y si no lo sabía es un tontucio que no se enteraba de nada. Un peligro.

Confidencial; chicas y más chicas

El presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, ha elegido a Hillary Clinton secretaria de Estado, y además ha nombrado a los ex republicanos Gates y Jones (hombres de Bush), para dos puestos relacionados con la seguridad nacional. "Para mejorar la credibilidad de Estados Unidos en el mundo", ha señalado el presidente.

Es cierto: aíres nuevos, fresca lavanda a tutifruti y limones del Caribe. Todo muy novedoso, ya te digo, como en España donde dicen que él no volverá a presentarse a las elecciones y que lo sustituirá Carmén Chacón. Y también dicen que el sustituto de él para 2012 será Esperanza Aguirre. Y de ser así, tendríamos a mi izquierda Carmen Chacón, a mi derecha Esperanza Aguirre y a mi centro, Rosa Díez. Tres féminas, tres, candidatas a presidir el Gobierno. Y no me gusta ninguna de la tres.

PD.- Tranquilas, que tampoco me gusta Rajoy, Gallardón, Zapatero, Sebastian, etc, etc.

La murciana Ruth Lorenzo triunfa en Inglaterra

La mención a que es murciana no se debe al orgullo patrio chico, a que sea paisana, sino al hecho de que todos lo destaquen cuando hablan del nuevo fenómeno de la canción. Se llama Ruth Lorenzo, ya digo, es morenaza, de las Torres de Cotillas y está triunfando en Inglaterra en un programa tipo Operación Triunfo. La he oído en Youtube en el mítico "Knocking on Heaven's" (video de arriba), y me gusta más su versión que la del artista original.

La ha apoyado el primer ministro, Gordon Brown, y se da con ella la paradoja habitual de que no fue seleccionada en la Operación Triunfo española. Muy propio de España donde para triunfar te tienes que ir fuera, si no tienes padrinos o no eres de la secta. Dicen de ella que es una "fiera de la pasión española", con una voz "verdaderamente sorprendente, un cuerpo sexy y un maravilloso pelo largo». La chica es tan buena que cuando interpretó el "Purple Rain" de Prince y la gente abarrotó
Youtube para verlo, la discográfica del artista se quejó y ha conseguido que lo retiren. No hay forma de verlo. Sólo han dejado una versión pirata con muy mal sonido. Se pueden oír todos, incluido el "Angel" de Robbie Willians, pero el suyo no. Envidia cochina. Que un tipo como Prince sienta celos de una aficionada dice mucho de ella y muy poco del homenajeado. Para mear y no echar gota. Purple, sí.

Nota.- Aparte de ser una "furia de la pasión española", la murciana tiene también unas tetazas impresionantes, es cierto, pero se ruega a la concurrencia que se fije en su voz. Si no es mucho pedir. Y en sus ojos.