Carácter ‘strapon’

Me has llamado, he entrado y te he visto ahí sentada en la cama en esa posturita ‘strap on’ tan rara... En fin. Allá tú, porque no sé lo que quieres, ni quiero imaginármelo. No puede ser. No creo que sea lo que me imagino porque la verdad es que das miedo. Porque tú siempre has sido una mujer de carácter, desde luego. Con mucho genio. Y que sabe lo que quiere. Siempre lo he intuido. Y ahora me temo que también lo tienes muy claro. Y me das miedo porque te conozco y me barrunto qué es lo que pretendes. Eres implacable, decidida y resoluta. Tienes muy claro qué es lo que quieres y me das miedo, ya digo, porque me conoces demasiado. Eres muy atrevida y no te cortas un pelo, digo un ‘strap on’. La verdad es que me intimidas. Pero te adoro.

Datos ciertos y estimados

La organización ecologista WWF/Adena que critica los trasvases en España, pero no el que proyecta su colega Lula da Silva en Brasil (muchísimo mayor que el de Murcia), ha hecho público un estudio en el que dictamina que en la cuenca del Segura existen 20.000 pozos ilegales y 100.000 hectáreas de cultivos ilegales. La Confederación Hidrográfica, gobernada por un socialista, ha desmentido esa información y ha asegurado que es matemáticamente imposible que eso sea cierto. La organización ecologista que tampoco critica la privatización de la explotación de la selva en Brasil (porque Murcia no se vende, pero el Amazonas sí se vende), ha respondido al diario
La Verdad que no son “datos ciertos, sólo estimaciones”. Pues vale. Pero los resultados del estudio han recorrido España y ahí queda cincelado en titulares el “robo de agua” que se hace en Murcia, avalado por datos falsos basados en estimaciones de oídas, en informes tendenciosos de hace diez años. Credibilidad, ya te digo. Pero el daño ya está hecho y la mala fama ha quedado aventada convenientemente. Bien por “sus” estudios objetivos, pero han quedado con el culo al aíre. Han sido pillados con la polla en la masa. Así que con sus mismos criterios yo puede afirmar que entre los ecologistas de Adena hay 50 cretinos y 30 cornudos. Y no son datos ciertos, sólo estimaciones.

Españoladas con el culo al aire

Zapatero y Rajoy se han reunido en la Moncloa y parece que ambos han quedado satisfechos (o eso parece), de los pasos que se están dando para acabar con ETA. Pues vale, me alegro por ellos y por todos, pero más no se puede añadir porque más no sabemos. Me alegro de que por fin estén unidos, se abracen y se hagan carantoñas y cucamonas. Porque al verlos mi corazón se emociona, fatiga y palpita como una patata frita. Pero es tontería comentar lo que no se sabe porque no han ido más allá de los tópicos y lugares comunes en estos convites, es decir, las obviedades que se dicen en todos los homenajes de jubilación. Les ha faltado la placa de plata y el intercambio de plumas de El Corte Inglés. Porque según he leído en los diarios digitales todo fue entendimiento y buenas maneras, por lo que en la puerta de la Moncloa eché de menos el intercambio de
banderines. No obstante estoy seguro de que los sesudos comentaristas y editorialistas sacaran hoy fuego de la brasa y aventuraran miles de “escenarios”, “hojas de ruta” y “visualizaciones” del proceso. Aunque lo que sí sabemos, con certeza, es que CiU ha acusado a Esquerra Republicana de financiarse con una cuota obligatoria que exigen a los cargos públicos si no quieren ser cesados. Y Esquerra, por su parte, ha acusado a CiU e Izquierda Unida (ICV) de financiarse también, pero con el 3% de las comisiones de todas las obras públicas. Tal para cual. Todos ellos han quedado con el culo al aire. Puro y genuino españolismo y ya sólo nos falta que aparezca Andrés Pajares y Fernando Esteso para completar el cuadro españolista cañí; la España paleta, provinciana y casposa que oficia de recaudadora de indulgencias plenarias para el partido y que pasa la bolsa para financiar la bandeja de plata para su excelencia; la España chusquera de la carga, la servidumbre y el gravamen. La escopeta nacional berlanguiana, pero en vez de los porteros electrónicos de José Sazatomil “Saza”, con comisiones a destajo. Son más españoles que Torrente, aunque ellos no lo sepan.

Así que pase un siglo...

Dicen que pasado un siglo nadie se acuerda de nosotros, según un estudio de los servicios funerarios de Madrid que demuestra que el 68% de los restos de quienes están enterrados en nichos no son reclamados por nadie concluido el plazo legal de 99 años. Pero a mí me parece que un siglo en mucho. Demasiado, porque a mí las novias me olvidan al instante. Incluso algunas me han olvidado antes de salir de su casa, dando el consabido portazo. Y las demás nunca me han olvidado, porque cuando me las he vuelto a encontrar y las he saludado, se han apartado para dejarme pasar y han seguido su camino muy altivas. Ni perdonan, ni olvidan. Pero a mí las que no me olvidan son las madres de mis novias porque siempre me he llevado muy bien con ellas y con algunas mejor incluso que con las hijas porque son más atentas que ellas. Es que son muy solícitas y
cariñosas. Mucho. Y no te olvidan como las hijas que nada más dejarte se echan enseguida otro novio. Y te tienes que ir a casa de su madre, porque es sabido por las películas americanas que cuando a uno se pelea, o lo dejan, se va a casa de su madre. Es a casa de la tuya; a casa de tu madre, te suelen decir ellas. Son malas y hasta les molesta que rehagas tu vida con su madre. Y eso que ellas disfrutan dejándote porque sé de más de una que después de dejarme han salido a hombros de la casa como se ve en la foto. Con todo el descaro del mundo. Lo celebran y encima te saludan cuando se van en loor de multitud. No tienen sentimientos porque una cosa es que se vayan, y te dejen, y otra que salgan encima a hombros.

Con las víctimas

Las principales asociaciones de víctimas del terrorismo han hecho público un comunicado conjunto en el que expresan que el anuncio de alto el fuego permanente de ETA puede ser “el punto inicial de un proceso que conduzca al final del terrorismo". Supongo que ahora algún listo las acusará de ser pro PSOE. En fin. Pero yo me quedo con Agustin Ibarrola; un escultor vasco que militó en el Partido Comunista, que fue perseguido y encarcelado por el franquismo y que años después fue perseguido por los nacionalistas y los etarras que llegaron incluso a destrozar su obra. Un vasco ilustre que anoche decía en el programa “De cerca” que se alegraba por la tregua, cómo no, pero que también aclaraba que si esa paz llega no será debida a los nacionalistas que han estado mirando hacia otro lado cuando los terroristas
coartaban la libertad y la democracia, sino a los que se han rebelado, a la víctimas y a los que han luchado y no se han rendido a los terroristas de ETA. Tiene toda la razón. Los que han estado mirando a otro lado e incluso justificando el “conflicto político” no pueden ahora ponerse medallas y acaparar la foto. Si se consigue será por los que nunca se han rendido, como las víctimas y el pueblo español que ha padecido el terrorismo durante 30 años. Porque se puede ser generoso con los presos, se puede legalizar a Batasuna, se puede ayudar a la reinserción de los asesinos, se puede perdonar y se puede mirar hacia el futuro, pero no se puede y debe hacer concesiones más allá de lo estrictamente humanitario. Se perdona a las personas, no a las bandas. Y ojalá que todo salga bien, ya digo, y que en la mesa, y en las sillas de negociación, no nos expriman más de lo estrictamente imprescindible porque yo no me fío ni de mi sombra y tampoco de las sombras extrañas que llevan pistola. Y mucho menos de los que se amparan en esas sombras para recoger las nueces

Modelito downblouse

Iba a escribir de la tregua de ETA pero te he visto ahí en esa posturita downblouse y no he podido ponerme en el menester. Porque sí, los pantalones vaqueros te quedan muy bien. Muy monos. Un poco ajustados, pero te quedan bien, qué quieres que te diga. Aunque a mí no me gustan los vaqueros porque cuando te toco el culo rascan y prefiero meterte mano bajo la falda que es más clásico, de toda la vida. Y además, ponerse unos vaqueros para cenar, aunque sea en casa, no queda bien porque no es elegante. Sabes que me gusta que te vistas para cenar, tal y como yo hago, porque es más romántico y a mí me anima a poner música y algunas velas por la mesa. Para que cenemos en la intimidad. Aunque la verdad es que después de ver ese modelito downblouse que te has puesto, vamos a pasar de la música, de las velas e incluso de la cena y vámonos directamente al sofá que mientras tú ves la tele, yo te voy a meter mano hasta la rabadilla, digo hasta las amígdalas. Porque te voy a comer entera, de arriba abajo y de abajo arriba sin ningún tipo de consideración. Porque me vuelven loco tus tetas y porque esos pezones que asoman me la han puesto de aquella manera. Sabes como provocarme. Eres mala, me tienes dominado y haces conmigo lo que quieres. Pero me gusta.

La paja, la viga y los pedos

He leído un blog de un español que vive en Estados Unidos en el que se queja de las costumbres americanas como el abuso que hacen de los centros comerciales, que exijan siempre posavasos, que sean víctimas del consumismo o que los programas de televisión sean casi todos de sucesos, etc. Todo ello le parece al muchacho muy extravagante y se mofa de ellos. Lo critica como el tipo que va al Zoo y se extraña de las cosas que hacen los monos. Pues a mí esas "costumbres" norteamericanas no me extrañan, ni me parecen extravagantes. En absoluto. A mí lo que me sorprende es entrar en un bar en España y ver tres palmos de mierda bajo la barra, ver a gente escupiendo en la calle, oír a la gente hablar a gritos o ver programas de "sucesos rosa" en todas las teles. Y todo esto no ocurre en
Connecticut o Alabama, sino en este maravilloso país europeo que tiene el índice de lectura en biblioteca publica más bajo del mundo mientras que EEUU, el país de los paletos, tiene el más alto. O sea. Pero los cerriles antiamericanos se extrañan, y mofan, de que un americano exija posavasos, pero no de que en España un tipo pintarraje con su firma las paredes o se mee en la calle como hacen sus amiguetes del botellón. No les parece raro, porque debe de ser por aquello que decía el castizo de que los pedos propios no huelen.

Posturita shoedangling

He entrado en tu despacho, he visto que estás hablando por teléfono y me he quedado en la puerta mirando, porque mientras hablas con tu amiga, a la que invistas a cenar esta noche en casa, parece que a mí también quieres decirme algo, que quieres invitarme al ágape. Lo sé porque llevas las medidas con costura y "talón cubano" que realzan tus pantorrillas y tus hermosos muslazos. Y también por como mueves y balanceas el zapato con la punta de tu pie para darme a entender lo que tú y yo sabemos cuando te pones en esa posturita "shoe dangling": que quieres cuartel, que estás cachonda y que quieres que te dé gusto. Te lo voy a dar, no te quepa la menor duda. Porque sabes provocarme; sabes que eso me gusta y eres una zorra que va buscando guerra. Aunque seas mi jefa. Y mi esposa.

Tres bombas a una (3-1)

Una banda de terroristas asesinos de niños ha anunciado que ya podemos estar tranquilos porque no nos van a seguir matando. Albricias y aleluyas. Todo un detalle. Son gente educada. Pero me alegro y espero que todo termine bien, pese a que ésta es su décima tregua, a que no entregan las armas, a que van más de 900 muertos (20 niños) y a que no han perdido perdón a las víctimas. Los terroristas piden la legalización de su brazo político y un referéndum en España y Francia; circunstancia que podrá ser posible aquí, como es natural, pero que dudo mucho que acepten los franceses porque ellos son más serios; es decir, no son españoles. El lendakari vasco ha anunciado una mesa de partidos que negocie la "normalización". Esto de la "normalización" es lo que pedían los mafiosos sicilianos
cuando amenazaban con quemar la tienda si no pagabas la protección. Una vez que has pagado se ha "normalizado" la situación y ya puedes vivir en paz porque no le pegan fuego a tu negocio. Está "normalizado". Aunque el hecho de que estos asesinos de niños pidan que se legalice a su brazo político para participar democráticamente, es una buena noticia porque significa que fue un acierto su ilegalización en contra de aquellos que lo consideraban un error de graves consecuencias inimaginables (ahí están las hemerotecas). Fue un acierto y estas son las consecuencias inimaginables que ha provocado su ilegalización. Espero que todo salga bien, ya digo, aunque haya que llevar cuidado porque si admitimos que las pistolas, las bombas y los asesinatos requieren "tratamiento político" y "mesas de negociación" sobran las elecciones, los parlamentos y podríamos aprobar las leyes por tres bombas a una o dos bombas a cuatro.

A las seis en casa

El gobierno socialista de Rodríguez Zapatero se ha propuesto que todos los trabajadores estén a las seis de la tarde en su casa, con el fin de mejorar las relaciones familiares con los hijos y aumentar la productividad, porque se da la paradoja de que somos el país que más horas echa en el trabajo y el que menos produce. El Gobierno quiere aplicar aquí el horario europeo que permite comer antes y salir también antes del trabajo. Me parece una idea extraordinaria por la que hay que felicitar al Gobierno, sin peros, porque supone modernizar este país para que de una vez estemos en Europa, seamos europeos y no sólo de boquilla. Aunque también habrá que equipar los sueldos y los servicios europeos con los nuestros. Pero la idea es muy correcta, decía, porque no es normal que alguien esté aún en la oficina a las ocho o las nueve de la noche, cuando además no se aumenta la productividad, sino que
se reduce. Aunque la posibilidad de que puedas estar a las seis de la tarde en tu casa también tiene sus trastornos, claro, porque es probable que cuando llegues tan pronto a tu casa tu mujer o tu marido te pregunten: ¿ya estás aquí?...Qué pronto has vuelto. A mí la primera vez que me lo dijo una novia no le eché cuentas, pero la vigésimo segunda vez que me dijo "¿ya estás aquí?" me asomé al cuarto de baño con cautela y miré en el armario y debajo de la cama. Por sí las moscas. Por si las moscas se habían metido en la cama de ella, que ya se sabe que las mujeres con tal de joderte son capaces hasta de ponerte los cuernos con las moscas. No les vale ya sólo con el butanero, sino que además tienen que meter más gente en la cama.

Manicura francesa

La llevan muchas chicas, pero a mí esta manicura no me gusta. No es elegante y da la impresión de que estás hablando (o follando) con una vendedera de cosméticos de El Corte Inglés. A lo menos. O con la hermana de Farruquito. Y si ella te araña el culo al agarrarse en el momento de la exaltación orgásmica se le pueden romper al ser más frágiles y puedes tener problemas. A mí me gusta la manicura en las chicas, y mucho, porque es sabido por encuestas y estudios pertinentes que las chicas que se arreglan las uñas es porque gozan mucho al arañarte el culo pues son más fogosas, ya que esas otras que lucen uñas pálidas, sin arreglar, son más bien dadas a la mística o a follar en plan formal; es decir, en la cama y con su novio de toda la vida. Son más aburridas. A mí me gustan las chicas con manicura pero
que ésta sea cuidada, elegante, fina y que no tenga nada que ver con la "manicura francesa" porque es muy poco discreta y además es más frágil. Y si se les rompen las uñas puedes tener muchos berrinches porque luego viene el novio con el follón de siempre, ya sabes, oye, que a mí novia se le han rotos las uñas. Pues sí, es que es muy fogosa, qué te diré yo que tú no sepas; a mí siempre me deja el culo marcado. Pero ellos no lo entienden, vaya, son intolerantes y te amenazan con que eso no lo van a permitir, que tengas mucho cuidado porque no están dispuestos a que a su novia se le rompan las uñas cuando follan porque la manicura cuesta mucho dinero y la próxima vez que se le estropeen te van partir la cara. Y la sangre puede llegar al río por un quítame usted unas uñas rotas, por un ver a quién le corresponde pagarle la manicura. Es que hay novios muy tacaños.

Apuntes al margen

Sociedad: El periódico The Times se extraña de que mientras en Francia los jóvenes luchan por defender sus derechos y su futuro, los jóvenes españoles se dedican a emborracharse en los botellones. Cada sociedad tiene lo que se merece y los jóvenes que practican el botellón son hijos de la Logse. El que siembra Logses recoge botellones.
Política: La vicepresidenta Fernández de la Vega ha acudido llorando a su madre, snif, snif, porque un niño muy malo que se llama Zaplanito le ha quitado la merienda y los cromos. "Mamá, mamá, que Zaplana es muy malo y me ha llamado gorda".
Mujeres: Cada mujer tiene el hombre que se merece.
Política: Cada sociedad tiene la oposición que se merece.
Parasicología: En Bélmez ha aparecido la cara de la vicepresidenta.
Periodismo: Los diarios ABC, El País y La Razón (extraños compañeros de cama), afirman rotundamente que los policías son unos chicos muy buenos que se comen toda la merienda y no hacen nunca novillos.
Parasicología: En Bélmez han grabado una psicofonía y ha aparecido la voz de Aznar.
Hombres: Cada hombre tiene la mujer que se merece.
Conclusión: Yo no tengo lo mujer que me merezco, porque me he ganado a pulso una como la Tawnee Stone de arriba y no la tengo. Elevo mi más enérgica repulsa.

Puta y princesa

Puta y princesa
que habita en los palacios de hojarasca
tu voz me guía
lejos;
por adentros transeúntes del deseo.

Camino hacia tu abismo
en esta pasión sin predecibles
perra y guerrera en mil combates,
ante ti rendida,
lamiendo impúdica y orgullosa,
los pies del amo.

Pura Salceda.
Versos de perra negra.
Editorial SIAL 2005
Una buena amiga y una excelente poeta.

Finalista del premio 20blogs

Este blog ha sido seleccionado como finalista en el concurso de blogs de 20 Minutos en la categoría erótica. Y para celebrarlo he puesto arriba una foto erótica, upskirt, porque iba a poner una mía, pero no pega. La que si cuela es la de arriba en la que el muchacho se dispone a adorar esos imponentes muslazos y ese hermoso culo, pero con los ojos cerrados, se conoce que para estar más concentrado en la función. Pero estamos en la final, decía, porque han hecho una criba dura ya que han echado a los que iban en los puestos cuarto y quinto y han metido a otros blogs que venían muy detrás y que no estaban en puestos de clasificación. Dicen que como ha habido votos fraudulentos han vuelto a plantear el concurso y que el jurado ha seleccionado los blogs sin tener en muy en cuenta los votos obtenidos en la votación
popular. Bueno, pues este blog ha sido seleccionado y estamos en la final que se decidirá el jueves 6 de abril en el Palacio Municipal de Congresos del Parque Ferial Juan Carlos I de Madrid. Una fiesta "bloguera" según dicen, en la que revelarán los ganadores de entre esos finalistas y a la que no pienso ir porque no tengo absolutamente ninguna esperanza de ganar. Yo participé en esto de cachondeo y el llegar a la final ya es demasiado. Objetivo cumplido. Y además, los demás blogs son muy buenos, la mayoría de chicas, y con ellas es muy difícil competir. Aunque se han dejado fuera a Piel Desnuda que para mí es de las mejores. En fin. Así que habrá que seguir hablando de sexo, qué se le va a hacer, porque aunque yo sea un obseso sexual reprimido, me cuesta mucho escribir de sexo porque me falta imaginación. Pero tendré que sacrificarme y seguir hablando de sexo y publicando fotos por si por un casual, suena la flauta. Y por respeto a todos los que me han votado para llegar aquí, porque no hacerlo, retirarse ahora y huir cuando está a punto de saberse el ganador, es cosa de cobardes.

Lencería fina

Ya sé que te has comprado ese corsé y las medias porque a mí me gustan mucho. Y porque con ella estás preciosa. Las dos. Tanto tú como tú mejor amiga. Las dos estáis muy guapas con las fajas, las medias y los ligueros. Bellísimas. Gracias por ser tan amables de invitarme a ver cómo os probáis la ropita interior y ver cómo os queda. Y que me pidáis mi opinión y queráis saber si me gustan o no me gustan las prendas que os probáis. Os quedan muy bien, os lo aseguro y estáis las dos preciosas. Mucho. Lo que no entiendo es por qué siempre os probáis las prendas delante de mí y, sobre todo, por qué os gusta tanto acariciaros siempre que yo estoy delante. ¿Es que os excita mi presencia?

Feministas a tiempo parcial

Las diputadas de izquierda se han marchado del Parlamento cuando el diputado del PP las ha acusado de ir a África a disfrazarse, al considerar que esa crítica es machista. Han hecho muy bien. Y ahora a ver si se van del Parlamento cuando el figurín que nos Gobierna se alíe con países que no respetan los derechos humanos, esclavizan a las mujeres y apedrean a las adúlteras, pongamos que en Turquía o Irán. Es que deben de ser feministas a tiempo parcial, cuando conviene, y llaman machista a un diputado por criticarlas pero callan, asienten y consienten sumisas cuando su jefe de alía con hombres y regímenes que esclavizan a la mujer y que permiten en sus leyes estas sevicias. No como en Europa o Canadá donde están penadas con cárcel, sino donde es legal darle bastonazos o apedrearlas. Esto tiene una palabra, una definición que
no digo porque me pueden acusar de machismo ya que en este país de cuchufleta, zapateros y chichinados puedes mofarte de Condoleza Rice, por ejemplo, pero no puedes criticar a la vicepresidenta española que cobra por recibir críticas, sin excepción y sin templagaitas. Y si no sabe encajarlas y llora como mujer lo que no ha sabido defender como cuota obligatoria, que devuelva el dinero y se vaya a su casa, porque los privilegios no existen en democracia. Ni para ella ni para Condeleza. Porque después de todo las romeras a África no iban disfrazadas como dice el del PP, sino muy al natural, en lo suyo; es decir, en actitud prepotente y chuleta fletando aviones de lujo y alquilando decenas de habitaciones de postín en los mejores hoteles mientras se retrataban junto a los pobres, incluida la diputada del PP que también fue en plan paleto nuevo rico que hace la caridad poniendo pobres a su mesa. En el mejor estilo de la España cañí, hipócrita, prepotente, grasienta y ostentosa. Es decir, la España que no queremos.
Nota.- Cada vez que veo el anuncio de Amena en el que un tipo vestido de verde salta por las calles dando abrazos, besos y cucamonas todo henchido de felicidad y gozo, se me viene a las mientes la imagen de Zapatero. Aunque no sé si le habrán pagado derechos de imagen.

Moda: últimas tendencias (femdom)

Preciosa mesita de piel apta para cualquier rincón o lugar de la casa pues es muy versátil y la puedes colocar donde quieras; tanto en la sala de estar, como en el cuarto de baño o junto a la cama de matrimonio. Se venden en colores blanco, amarillo, mulato y negro. Lavable con sólo meterla en la ducha, porque no encoge ni se deforma. Y ella misma se traslada de un lugar a otro. Tiene el inconveniente que al no ser de Ikea hay que echarle de comer. Pero dura años, no hay que montarla y te la puedes llevar andando de la tienda sin necesidad de transporte ni mudanzas. Y no se raya, ni deja huellas de posavasos.

Internet para todos

La banca ha batido sus record históricos y ha ganado "más que nunca", los millonarios pagan menos impuestos a través de los fondos Sicav que ahora no son fiscalizados por Hacienda, los presupuestos benefician a los que más tienen, según ha denunciado CCOO, y la reforma del IRPF provocará desigualdad, según denuncian las cajas de ahorro. Y además hemos sabido que el beneficio empresarial ha crecido cinco veces más que los salarios y que estos han vuelto a los niveles de hace una década. Patriotismo social. Zapatero es a la izquierda lo que Lola Flores al flamenco. Pero "semos de izquierdas", se ha debido  decir 
Pepito Blanco, "rompetechos" (caricatura para los guiñoles de Canal Plus). Así que para seguir haciendo patria social se ha enfrascado en rebajar el IVA a la televisión digital de sus amiguetes porque se conoce que consideran cultura las películas porno de su reverendísima sor Polanco, el multimillonario afín al régimen. Pero si las pelis porno del plutócrata son cultura, también lo es la llamada “sociedad de la información” y su libre acceso. Y por eso se ha creado una plataforma para conseguir que el Gobierno rebaje el IVA a los accesos a Internet con el fin de facilitar que éste se haga más universal y llegue a más gente. Se supone que un partido de izquierdas tiene que estar por la cultura, por el acceso libre a la información y por facilitar que los más necesitados tengan igualdad de oportunidades para acceder a esa información y cultura. Se supone, ya digo, porque también hay otra izquierda que quiere mantener al pueblo desinformado, idiota y analfabeto (tipo Logse) para poder manipularlo y que así se traguen los mensajes y lavados de cerebro estilo Rubalcaba; ese pájaro que trae pinta y planta de usurero de "Crimen y castigo" (caricatura para los guiñoles de Canal Plus). En la parte derecha de este blog hay un banner que conduce a la página de la plataforma y en la que se puede firmar para solicitar al Gobierno que no legisle sólo parea beneficiar a sus amiguetes multimillonarios o para los burgueses nacionalistas. Y que se acuerde también de los que cuentan con menos posibles. Es difícil, pero podría hacer un esfuerzo.

Meterle mano a la mujer

Un meteorito podría caer sobre la tierra en el año 2102. Y es una putada porque yo no podré verlo y a mí siempre me ha gustado mucho ver caer los meteoritos. De hecho en mi pueblo me llamaban el "tonto del meteorito" porque siempre que caía uno recorría las calles gritando "!que viene un meteorito, que viene un meteorito! Y además casi siempre he utilizado el truco del meteorito para confraternizar con las mujeres, porque sé que ellas son muy románticas. Así que les digo: vente, cariño, que vamos a ver caer un meteorito; aunque ellas, la verdad, es que no suelen venir porque se malician (ellas son muy mal pensadas) que quieres meterles mano mientras miran como cae el uranolito. Algo que es inaudito, porque sería romper el hechizo y el romanticismo de la escena. Son mal pensadas y malas, porque tú tratas de comportarte como un chico romántico y ellas se ponen siempre en lo del sexo, que parece
que están todo el día pensando en lo mismo. Son obsesas. Están todo el día dale te pego a eso del sexo y creen que todo lo que les propones, incluido ver caer un aerolito, tiene que ver con ello. Son poco románticas. Un meteorito cae cada cientos de miles de años y ellas no tienen nada mejor que hacer que pensar en el sexo, en que quieres meterles mano. Pero la culpa no es de ellas, sino de las madres que las han educado mal y les han enseñado desde muy niñas, que cuando un hombre las invita a ver caer un meteorito es para hacer cosas feas y meterles mano bajo las faldas. Tú no dejes que ningún hombre te invite a ver caer un meteorito, porque querrá meterte mano, les dicen nada más que alcanzan la pubertad. Y las malcrían. Lo dirán por experiencia, me supongo. Y no es cierto, porque la última vez que cayó un meteorito yo le compré un ramo de rosas a mi novia y me la lleve a ver cómo caía del cielo. Y también invité a la madre, pero ella no quiso porque dijo que no le gustaban los tríos. Los tríos con su hija.

Facesitting y redes

He puesto un enlace en este blog a la "Red Progresista, somos de izquierdas" que está situado en la parte derecha de este blog, bajo el epígrafe de "Otros enlaces". Son un grupo de blogueros que están enlazados en red y que me parecen gente muy interesante. Y muy honrada, aunque en muchos asuntos no piense como ellos, qué se le va a hacer, y ellos me reprochen que no alabo lo suficiente al Gobierno. 

He felicitado en muchas ocasiones al Gobierno y así consta en los comentarios de "Archivos", a mano derecha, donde están recogidas las felicitaciones y las críticas. Porque parece que lo que no entienden (y les duele), es que alguien que felicita a "su" Gobierno, al día siguiente pueda criticarlo. No les encaja. No conciben que pueda haber alguien que sea libre. 

Quieren adhesiones inquebrantables, prietas las filas, y parece que no entienden que a mí no me pagan por lamerle el culo al Gobierno porque para eso ya están los cursiprogres de Zeta, la cadena Ser y El País. El intrusismo profesional creo que está perseguido por la ley y no seré yo el que les quiete el curro de lameculos (lameculos no es un insulto, sino una
profesión muy vocacional). Y siento que alguien se lo tome como un insulto (para el de la foto "facesitting" de arriba es un placer, desde luego), pero es que a veces hay que exagerar y ser grosero, decía, porque a los tontos, a los políticos y a los niños hay que ponerles ejemplos para que lo entiendan. 
Si tú dices "opino de lo que me parece", no se te entiende, pero si dices "opino de lo que me sale de la punta del capullo" lo comprenden en el acto y te dejan en paz. Españoles, ya se sabe. Y además yo respeto mucho todas las profesiones y no me inmiscuyo en culos ajenos, porque uno va por libre, al no pertenecer a rebaño, club, partido o red alguna. Voy por mi cuenta y no me caso con nadie, porque no me gustan las manadas, las recuas y las redes. Uno es así y pide disculpas por pensar por sí mismo. Pero me parece muy acertado poner aquí su enlace para que todos aquellos que se sientan huérfanos o molestos con lo que aquí escribo, puedan acudir allí para recibir el cariño que anhelan, ya que ahí están los suyos, los que piensan como ellos y se sentirá recogidos y abrigados, en el cálido cobijo de la manada.

Unos moritos

La cadena COPE ha denunciado los chanchullos, tejemanejes y falsedades de una empresa de medición de audiencias y cuando uno creía que le iban a dar el Premio Ortega y Gasset de Periodismo, resulta que no es así y que el cursiprogre diario independiente de la mañana sale en defensa de esa empresa privada y acusa al investigador y al mensajero, de molestar al presunto delincuente con sus denuncias basadas en pruebas, verificaciones de campo, grabaciones y actas notariales. No es de extrañar, porque el diario El Mundo acusa a la policía de colocar pruebas falsas en relación con el atentado del 11M y la respuesta de la policía es que ellos son cojonudos. En vez de dar razones y argumentos e investigar para averiguar la verdad, redactan un comunicado en el que dicen que ellos son unos chicos muy buenos que
no hacen cosas feas porque si se entera su mamá los castiga. El ministro del Interior y el "consiglieri" cursiprogre, Iñaki Gabilondo, dicen también públicamente que son unos niños buenísimos que se toman todos los días la merienda con mucha puntualidad. Que estamos en un Estado de Derecho, bla, bla, bla. Exactamente lo mismo que decían cuando se investigaba el GAL. Idéntico a los que decían entonces los cursiprogres. Palabra por palabra.

No me extraña, porque este es un país de cantimpalo en el que unos moritos traficantes de droga se reúnen en una hamburguesería con algunos chorizos españoles y deciden que hay que castigar al Gobierno por apoyar la guerra de Irak. Ellos solos y sin ayuda de nadie se embarcan en tamaña empresa, pese a que la mayoría de ellos son confidentes policiales o tienen intervenidos sus teléfonos. Y matan a 191 ciudadanos. Y efectivamente, el Gobierno cambia, se retiran las tropas de Irak, España se enemista con la primera potencia mundial, se abandona a los saharauis, el Parlamento le pide una tregua a los terroristas asesinos de niños, los socios de esos terroristas entran en el Parlamento Vasco, Cataluña es definida como una nación con himno, bandera y fiesta nacional; la desigualdad cunde entre los españoles que ya los hay de primera y de segunda, un paleto nuevo rico consigue la televisión en abierto que llevaba años exigiendo, los asesinos con miles de años de condena casi consiguen el favor de salir a la calle, la banda se refuerza y exige la autodeterminación, los cómplices de los asesinos se manifiestan y dan ruedas de presa, vuelven las huelgas generales y la kale borroka, se rompe el consenso constitucional… Joder con los moritos. Estos se dedican a cobrar morosos y se forran.

Pechitos que empitonan

Pechitos púberes e inhiestos que aparecen furtivos y empitonan, como si quisieran echar a volar por su cuenta para que no sean atrapados por mi mano, libres, para que no pueda acariciarlos, aprisionarlos con mimo y cuidarlos para no hacerles daño y que no se escapen ni vuelen por su cuenta.

Educación para la ciudadanía

Una niña de cinco años sufre malos tratos por parte de sus padres de 32 y 26 años que le pegan, le rompen un brazo y tienen que internarla hasta tres veces en un Hospital. De la última paliza ha quedado en coma. Tres juzgados se hacen cargo del caso, intervienen tres jueces, la Policía Nacional, los Mozos de Escuadra y los servicios sociales de dos administraciones distintas, pero ninguna de tan altas instancias se hace responsable y logra evitar que casi la asesinen. La niña, si sobrevive del coma, asistirá a clase donde le enseñaran "Educación para la ciudadanía". A ella, sí. Los otros ya estudiaron con la Logse hace más de 15 años.

Con la picha hecha un lío

Yo no soy malo, sabe usted, lo que ocurre es que a veces los cables te los cruzan y te hacen trompicar sin que tú lo quieras, pues desde que el Partido Socialista Zerolo Español ha decidido que los padres y madres pasen a llamarse progenitores A y B, se me ha hecho la picha un lío; es decir, que el órgano masculino que sirve para miccionar y copular, se me ha puesto en una situación comprometida de mucho embrollo, barullo o revoltijo pues ha de saber usted que soy hijo de mi progenitor A y nieto de la progenitora B de mi progenitor A; es decir, que si cada uno es hijo de su progenitor A y su progenitor B, yo soy hijo de las circunstancias pues la vida te la complican y trompican, ya digo, porque el otro día fue a pedirle la paga a mi progenitor A y éste me envío a la progenitora B que a su vez
me envío ver a su progenitora A; es decir, al progenitor A de mi progenitora B porque resulta que el progenitor A de mi progenitora B (mi antiguo abuelo) tampoco tenía suelto por lo que me aconsejó que acudiera a la progenitora B de mi progenitora B, ya que ella quizás anduviera con más dinero suelto si fuera o fuese posible, que no lo fue porque la progenitora B de mi progenitora B tampoco tenía dinero y me vi en la mismas adversas circunstancias. Así que como este es un país de tontos, ciruelos, tontuelos, soplagaitas, tontucios, soplapollas, mediocres y zerolos, en el que hasta el más tonto fabrica un reloj de cuco, no tuve más remedio que matar a mis progenitores A y B y a los progenitores A y B de mis progenitores A y B, cagándome además en los progenitores muertos de los cursis que me han llevado a esta esquizofrenia; es decir, cagarme en los gloriosos progenitores antepasados de los que nos gobiernan porque es sabido que si un tonto se salva, un imbécil nos condena.

Igual de malafollás

El Gobierno ha aprobado una ley para conseguir la plena igualdad entre el hombre y la mujer. Me parece muy bien. Felicidades por la iniciativa. Es una vergüenza que las mujeres ganen menos que el hombre cuando realizan el mismo trabajo, por ejemplo. Pero hay que llegar a más para alcanzar la verdadera igualdad, absolutamente toda la igualdad, porque este es un país de cuchufleta y chichinabo en el que no le puedes decir a un futbolista que es negro, aunque sea negro, pero sí puedes llamar hijoputa al árbitro, aunque no lo sea. Esta clarísimo. Igualdad que se llama. Discriminación positiva. Igualdad total. Así que cuando un tío del PP cree una página web para regalar unas zapatillas a los jóvenes con el fin de que con ellas busquen trabajo, lo vamos a llamar malafollá. Y cuando una tía del PSOE cree una página web para regalar unas zapatillas a los jóvenes para que con ellas busquen una vivienda, también la vamos a llamar malafollá. Igualdad total. Y luego vamos a crear una página web para regalarle a la ministra unas zapatillas con el fin de que se vaya a buscarse el clítoris, o sea, la pepitilla, que últimamente se la ve muy pajiza.

No me mires así

No me mires así. Yo no he provocado esto. Llevas ya muchos días suplicándome que juguemos y cada vez que me lo propones y exiges, noto que estás mojada. Que mojas la braguita con sólo imaginarlo. Y me obligas a hacer lo que yo no quiero porque eres mala, una pervertida sumisa que quiere obligarme a jugar a la D/s contra mi voluntad. Pero no me mires así, por favor, porque me demuestras que te gusta y vas a provocar que se me ponga dura. Eres mala. Un poco puta. Y muy zorra. Pero te adoro. Y por eso te aprovechas y me dominas para que te haga lo que tú quieres, lo que tanto deseas, porque eres una tirana. Sumisa, pero tirana. Pero no me sigas mirando así, por favor, porque ya que sé que tienes la braguita mojada y mis dedos se hace huéspedes en tu coñito, se resbalan, porque gozas al sentirte exhibida y expuesta. Y vas a provocar que a mí también me guste y se me ponga dura. De hecho ya lo estoy. Haces conmigo lo que quieres.

En el 2012 todos calvos

Rajoy ha animado a los suyos a “recuperar el liderazgo” con nuevos programas e incluso con nuevas ideas”. Y Zaplana, por su parte, ha asegurado que el PP se ha renovado ya ampliamente. Vale, pero yo sólo veo a los mismos de siempre, a los que han formado Gobierno y a los que perdieron las elecciones. En Europa occidental los que pierden las elecciones dimiten y no siguen, pero "spain is different" y aquí los Joe Rigoli Duracel siguen, y siguen y siguen. Allá ellos. Pero como sigan en éstas, vuelven a peder las elecciones porque sólo les vale la mayoría absoluta y entonces se tendrán que retirar y dejar el sitio a Gallardón (o Esperanza Aguirre) que ganarían en 2012. Demasiado tarde. Es como querer apagar el fuego sentado en una butaca. En 2008 todavía hay esperanzas de arreglar el estropicio del muchacho de León que ellos prometen, pero en 2012 ya todo estará consumado y bien consumado. Por qué esperar entonces. Podrían refrescarse llevándose por delante a Zaplana, Aznar, Aceves y Piqué, entre otros muchos, con el fin de renovar el partido porque en el 2012 todos calvos. A lo menos.

La fuente, la fusión y los cursis

La policía sigue buscando la estatua de 38 toneladas del artista Richard Serra que alguien ha perdido en el Museo Reina Sofía y está investigando a las empresas de transporte que pudieran haberla trasladado. Porque son 38 toneladas que, obviamente, no caben en un taxi. Suena a chiste, pero es verdad. Somos unos europeos que perdemos estatuas de 38 toneladas. Se les ha traspapelado. Si Larra levantara la cabeza se descojonaba de esta tropa, de estos y de los de antes, porque son todos unos panarras que no nos merecemos. O sí, porque vivimos tiempos extraños en los que cualquier estupidez se eleva a categoría si lleva el marchamo de “fusión”. Eso es una cagada. Sí, pero es “fusión”. Ah, bueno, entonces sí. Hace unos días Amnistía Animal presentó una denuncia contra el artista Jordi Benito y el Museo
Reina Sofía por presunta apología de un delito de maltrato animal al exhibir un vídeo en el que se muestra la muerte a martillazos de una vaca. Un tipo que mata una vaca a martillazos no es un artista. Un artista tiene sensibilidad y la sensibilidad está reñida con la atroz salvajada paleta de matar a una burra a hachazos en plan Pascual Duarte. Y es que vivimos en una sociedad cursilona en la que se quiere adquirir el prestigio por medio de la presunta trasgresión, confundiendo al genial "friki" Zoyd Wheeler de Thomas Pynchon, o a Ignatius J. Really, de "La conjura de los necios”, con las patochadas de Buenafuente, Sardá, Eva Hache o Paco Porras. Hace poco un tipo la emprendió a martillazos con "la fuente" de Duchamp; un urinario que este listo ha elevado a arte y que todos los analfabetos cursiprogres han aceptado porque ya se sabe que el tonto y el cursi adora todo lo nuevo y estrafalario al creerlo de vanguardia. Si para los musulmanes la Kaaba es el hito mayor de su fe, para los cursis “la fuente” de Duchamp es el santo grial, la Biblia en pasta y la hostia bendita sin consagrar. Lo bueno que tienen los cursiprogres es que son tan bobos que lo consagran todo y puedes venderles una moto con flecos y alerones y ellos te la compran. Sólo tienes que decirles que es "fusión" y caen. Y, como es natural, hay mucho listo que se aprovecha de los necios panarras y les venden motos, martillos y urinarios. Es lo malo de ser cursiprogre, que te lo tienes que comer todo, incluida la mierda en lata de Piero Manzini comparada por 35.000 euros por la prestigiosa Tate Gallery. El tipo que la ha emprendido a martillazos con la “obra de arte” del urinario es mi héroe y lo admiro y respeto hasta el punto que creo que deberían proponerlo para un premio Nobel. Es un genio. Aunque también podría haberse meado en “la fuente” que es lo suyo, para expresar un sentimiento artístico. Una profunda meada.

La mujer real

La diseñadora Elena Miró ha presentado en Milán "la mujer real"; es decir, la mujer normal que todos vemos por la calle, la rellenita, la que existe, la jamona, la que vive en tu mismo portal o en tu misma calle y no las repugnantes modelos anoréxicas que más que agradarte lo que te dan es ganar de vomitar. Por fin parece que vuelve el sentido común y ha tenido que ser una mujer la que nos ha devuelto la sensatez, porque nos gustan las mujeres que, como Marilyn, están muy buenas con unos kilos de más. "Para tener carne a la que agarrarse" que decían nuestros abuelos. Sin pasarse claro, pero sin caer en lo enfermizo. Hay que ser un psicópata para que te gusten las huesudas que
además, al follar te hacen daño porque se te clavan los huesos de la cadera. A mí particularmente me gustan las morenazas, bajitas, culonas y con pantorrillas robustas; es decir, todo lo contrario de las modelos que nos presentan. Y un truco: en verano les miro a las mujeres los brazos porque existe una proporción entre ellos y los muslos (que están tapados). Y si los brazos son robustos, los muslos son robustos; si los brazos son flacos, los muslos son flacos. No falla. Soy un cerdo sí, porque es sabido que ella sólo te miran la belleza interior. No me gustan los tópicos, aborrezco los lugares comunes o las leyendas urbanas, pero podría ser cierto eso que dicen de que las mujeres se dejan vestir por modistos, generalmente homosexuales que odian a la mujer y quieren verlas horrorosas para vengarse. No lo creo ya digo, pero afortunadamente queda una mujer sensata como Elena Miró que nos ha devuelto la lucidez. Y la mujer real.

Carnaval upskirt

Ha terminado el carnaval y me alegro porque no me gusta y no me trae buenos recuerdos, ninguno, ya que cuando era pequeño me disfrazaron de chica y resulta que le gusté a todos los chicos que veía y se pasaron los tres días detrás de mi para meterme mano. Es que de pequeño uno era muy mono. Y mona. Pero ellos eran unos pesados. Insufribles. Sólo pensaban en lo mismo. Y además, como se me caigan las bragas (falta de experiencia me supongo), los niños interpretaban que yo era puta (el cine es que hace mucho daño en las mentes en formación) y no paraban de tirarme los tejos regalándome sus juguetes. Y yo se los aceptaba porque se conoce que me iba eso de ser puta. Y muy puta, a tenor del éxito que conseguía, porque me lo pase muy bien jugando con sus juguetes, hasta que conseguí convencerlos de que yo no era una niña porque apretaba la pasta de dientes por el centro y me dejaba la tapa del
váter subida. Y se convencieron, aunque no les devolví los juguetes, porque ya nos decía Santa Rita que lo que se da, ya no se quita. Luego me disfracé de tonto del pueblo, que a mí siempre me ha salido muy bien y no tengo que fingir, ni nada, me sale muy natural, pero había mucha competencia y me echaron del puesto porque me acusaron de "intrusismo profesional". Una injusticia, porque luego todos los tontos titulares se han metido a concejales y diputados y el puesto está vacante. Así que como no me gusta el carnaval, estos días he salido a la calle con cierto desapego, sin importarme mucho lo que pasaba, hasta que ayer llegué a un parque y vi a una chica en una posturita 'upskirt' enseñando la braguita y los muslos. Y le di la revista Hola para que se entretuviera allí arriba leyéndola y que yo pudiera hacerle una foto, la foto de arriba que me ha quedado muy bien. No sé de qué iba disfrazada, todavía no lo sé, porque me quedé prendado de su posturita y todavía no me he desprendido. Es que engancha.