Sartre y el existencialismo

No necesito hacer frases. Escribo, para poner en claro ciertas circunstancias. Desconfiar de la literatura. Hay que escribir todo al correr de la pluma, sin buscar las palabras, confiesa Jean Paul Sartre en La náusea. Te comprendo, yo hago lo propio y me pongo salga lo que salga, aunque sea  por Antequera que por allí no sale el sol porque suele salir por encima de las casas del final del Paseo. Pero si lo buscas por Antequera es cosa tuya. Quedas avisado, como el bacalado de Bilbado.

Así que  hay que escribir de seguido, del tirón, lo que se te ocurra sin volver la vista atrás,  y por eso a mi me sale  una narración  con el personaje de mi novela; un madurito que descubre que es impotente y se siente muy feliz. Y, ¿a  cuento de qué viene esto?...

Pues no lo sé, a ver si me acuerdo, pero es que me he distraído pues ha llamado poderosamente la atención un tuir de Rosa Maríaa Artal  (la atención siempre llama poderosamente porque es como la suegra del lenguaje),  digo y decía, que ha llamado mi atención un comentario tuitero de una periodista que ha trabajado años en TVE y que ahora se ha afiliado a Podemos. Nada que objetar excepto que esta chica tiene problemas de ego. Siempre me he preguntado al ver en mi telediario (TL) a un periodista,  si sigue con aquella puta jovencita por la que me quitaron el puesto en TVE. Lo traduzco. Cuando veo en mi telediario a un determinado periodista, me pregunto siempre si sigue con aquella puta jovencita con la que me quitaron el puesto.

La primera en la frente, sí, porque ha sido redactora de informativos durante años y no sabe redactar. Se pelea con la sintaxis y se enreda con los solecismos y  anacolutos.

Y eso que tiene estudios (yo no tengo ni el certificado de estudios primarios), lo que nos revela el porqué de que  la Educación esté tan mal en España y por qué Pablito Bananas ha conseguido 9 matrículas muy malas pues proceden de una muy mala enseñanza pública, como ellos mismos  denuncian para exigir más dinero. Si hubiera enseñanza pública de calidad no

habría 9 matriculas, te lo aseguro. A mi me expulsaron y a este prímula lo dejaron y laurearon... En fin...

Pero Rosa María Artal es redactora de informativos y no sabe redactar... Lógico que haya terminado en Podemos donde la mediocridad es un valor. La segunda en la frente  consiste en que la eminente periodista cae en el más envilecido machismo al suponer que la que le ha quitado el puesto es "una puta", claro, cómo no. Tiene que ser puta para que a ella, oh excelsa redactora, la hayan quitado de SU telediario. Nótese que es suyo, de nadie más, ni de los españoles que lo pagan. SU telediario. Estos populistas arramblan con todo y lo hacen suyos hasta los telediarios.

Lo bueno que tiene Podemos es que está sacando toda la podredumbre que se escondía tras el alicatado, todo el rencor y odio habitual en los mediocres que no soportan que los releven por mujeres que tienen que ser putas para sustituirlas a ellas. A lo mejor es puta, no lo sé, pero de ser cierto  una señora se lo calla y se va discretamente del trabajo. Ella no.

Y así de mal está la información, el solar patrio y la educación de esos que oyeron  a esta joya. No me extraña que anden por Cataluña quemando contenedores. La burricie es contagiosa. La menda ha sacado lo peor de los cafres machistas que suelen decir: esa no me quiere, luego es puta. Exactamente el mismo argumento que ha utilizado ella: me ha sustituido y  no es mejor que yo, así  que lo ha conseguido porque es puta, de donde se trasvina que en este corral llamado España sigue postrado  en lo mejorcito de su historia.

¿Y a qué viene esto?... Pues no sé, pero ha venido y  habíamos quedado en que íbamos a escribir sin hacer frases y al correr de la pluma., como Jean Pol. Y sin fingir y ponerte serio,  porque se te nota y no cuela pues ahora que me percato  he de reconocer que  los hombres también fingimos, sabe usted,  y algunos lo hacen sin rubor mientras ella le demuestra cuánto lo ama y lo dobla  sobre sus muslazos y le dan una zurra. Ay, ay, ay, les puedes decir mientras  no sientes nada  porque tienes el culo acolchado y ella es malísima para zurrar. Eso se nota, sabe usted.

Ay, ay, ay, no pares, no pares, cariño; qué arte tienes para esto, ay, ay, ay. Y más ays. Muchos. Y gemidos y suspiros para que no se desanime, la pobre y no le entre una depresión.  Aunque hay que saber fingir muy bien y esta treta la aprendes después de observar la maestría de ellas en el arte de fingir orgasmos, que es un arte tal y como ha sido recogido en los libros de historia..

Te gusta, verdad, cariño, te puede preguntar ella. Mucho, una barbaridad, no pares por favor, le debes contestar aunque quieras que pare y no precisamente por el dolor ni por el hecho de estar doblado sobre sus muslos mientras su madre trajinaba por la casa, sino porque te  aburres con ella. No saben hacerlo, no tienen gracia ni nada. Unas sosas. No suelen  tener garbo para zurrar el culo. 

Así que mientras lo hace tú te puedes poner a  cavilar sobre los pantalones que te acabas de comprar porque  te pueden estar estrechos y así pasas el rato, mientras sigues fingiendo, ay, ay, y ay, cómo me gusta, cielo, qué bien lo haces.  Es que  algunas no tienen salero pa azotarte el culo pues eso es un arte magistral y muy pocas saben hacerlo para ponerte la polla dura y conseguir incluso que te corras mientras lo hace. Sin tocarte, sólo con el roce de sus muslos en tu pirindola. Pero no saben. Y te da corte denunciarlas al Colegio Oficial de Amas porque puedes herir sus sentimientos.

Por eso no me he casado, sabe usted. No tengo ganas de pasarme el resto de mi vida fingiendo y con denuncias al colegio.  Es muy sufrido, pero es que ya no quedan Amas auténticas y la mayoría no pasan ni los controles de calidad. Te venden cualquier cosa y cuela, pero los verdaderos consumidores sabemos que el productos está deteriorado. Y no es cuestión de denunciarlo a la organización de Consumidores porque te pueden notar raro, sabe usted. Y que no te entiendan aunque hables el mismo idioma.

Y eso que no he confesado nunca  que ya no me masturbo ni nada, aunque ando más salido que un pico esquina. Cosas veredes, sí,  porque yo que he sido un masturbador compulsivo (aunque menos que Dali) ahora me siento más sensible, romántico y cariñoso. Debe ser cosa de la oxitocina, dopamina y demás ungüentos cerebrales que la castidad  acumula en los testículos, es decir, en los huevos. Es como un suave y largo orgasmo femenino que no se corta abruptamente, como el otro, y te mantiene siempre excitado y entre suspiros de amor.  Debe de tener razón una casada que reconoce  que tras poner a su marido en castidad,   ahora la adora y antes se daba la vuelta y se ponía a dormir tras el polvo.  Así que esto que escribo es muy feminista, aunque ellas no se den cuenta. El varón se queda casto para darle más placer a la varona, a todos y todas, camaradas y camarados.

Así que sólo tengo que buscar a una chica que no quiera sexo, ni penetración  (creo que así son las Virgo, lo he estudiado), y que sea tan perversa y egoísta que encima te obligue a darle todo el placer a ella, te azote el culo y te mantenga  en la castidad más absoluta en la que ya estás desde hace meses, por cierto, como ya ha quedado demostrado y dicho. 
- Escribiendo esas cosas en el blog no vas a encontrar novia porque las mujeres huirán -me dijo el doctor García.
- Es que soy muy sincero y no quiero engañarlas. Así saben lo que se van a encontrar. Y luego no hay divorcio.
-  No habrá boda porque huirán.
 - Y no habrá divorcio porque se lo habré confesado antes.
- Si se lo confiesas huirá y no habrá boda ni divorcio.
- Pero es que si no le digo nada cuando se lo confiese es cuando se va a divorciar.
- Pero es que no la vas a encontrar y por tanto no se va a enterar ni se va a divorciar.
- No, porque si se casa es que ella lo acepta.
- Pero si lo sabe no te casas.
- Pero si me caso y lo sabe  no hay divorcio.
- Pero es que no te vas a poder casar.
- Usted está empeñado en que no me case.
- No, lo que quiero es que te cases y no vuelvas.

Muy cruel el hombre, pero si se ha casado él se casa cualquiera, me dije. Y no  volvi, y eso que no me he casado, pero yo le hago caso a Sartre que decía que hay que escribir de seguido. Y si tras leerlo no quieren casarse que se divorcien, aunque para eso han de estar casadas porque si no no pueden divorciarse. Al final va a tener razón el doctor, ya verás tú.

Por eso me imagino en un pub y veo a una chica jaquetona, morenaza con el pelo largo y un cuerpazo de esos de los que te mueres por arrodillarte  para pegar tu cabeza a su entrepierna, es decir, a su coño vaquero. No importa que estés en su sitio público porque a ellas les gusta que todas sepan que estás loco por ellas. Les gusta presumir de lo loco que tienen a su chico para que las demás mujeres lo tengan claro y sepan que no hay nada que hacer, nada que rascar, nada que follar.

- Eres la mujer de mis sueños -le dices to' arrobao arrodillándote en el pub-,  y quiero que me zurres el culo y me pongas un cinturón de castidad para adorarte más.
- ¿A ti es que no te gusta el fútbol? -te puede preguntar ella muy graciosa.
- A mi me gustas tú con esos brazos firmes y recios que soportan la fusta (o el cepillo, según) y me hacen adorarte y pegar mi cabeza a tu coño para sentirte plenamente.

Si en este punto de la confraternización y puesta en común,  todavía no ha llamado a la policía  es que le va el rollo,  así que  se aconseja que sigas ligando con ella, aunque esté rodeada por sus amigas. O por su madre:

- Me comía tus bragas sin sal ni na', a pelo,  para tenerte dentro, muy dentro y sentirme tuyo, muy tuyo.
- ¿Qué tienes para ofrecerme?
-  Antes tenía mucho pero ahora mismo poco porque ya no se me empina, ni empodera como a Pablito Bananas, pero he  comprado  un artilugio que te va a volver loca y no nos va a hacer falta ni negro mandingo ni nada.

Se lo confiesas como si estuvieras escribiendo al correr de la pluma, como aconsejaba Sartre, lo que ocurre con ese artilugio  es que mientras ella siente mucho placer con la penetración tú no tienes roce al estar hueco y sigues excitado y en castidad, to loco por ella. No sientes el placer del roce, aunque sí el psicológico de penetrarla, pero sin orgasmo, hasta que ella goza y se corre pero tú nada, sigues casto, no te desparramas y sigues excitado y por tanto pendiente de ella. Y adorándola, según dicen. Pues eso. Lo dicen las mujeres que yo nunca he llegado a tal grado de retorcida perversión. 

Lo bueno es que con este artilugio (inventado por una mujer que debe trajinar con manzanillas),  no tienes necesidad de contratar al negro mandingo, aunque  si que  tienes que trabajar y todo, que es algo que se trata de evitar, mayormente. El trabajo cansa, que escribía Cesare Pavese.

Luego criticaban a la Inquisición pero este instrumento de tortura, ideado por  ellas para que estés casto, enamorado y que las adores, es retorcido y deliciosamente cruel, aunque a ellas se les moje el coño  con él, con su penetración y se corran una y otra vez. Qué será lo próximo que inventen estas crueles chicas del siglo XXI, te puedes preguntar pasando mucho de Sartre.

Son las 06: 32 de la madrugada y creo que  Sartre se equivoca y no hay que escribir al correr de la pluma ya que  te puedes quedar solterón, como siempre me han augurado los listos, porque  como estas locuras no las corrija y acaben en  el libro van a comprobar que no estoy loco. O al revés, que no recuerdo  lo que dije en la entrevista del Mirador. Sí, que expongo mis  locuras para que no se note que estoy loco.

Jaquetona en jarras

Pero habrá que expurgar, borrar, recortar y deslindar porque si no, me va a quedar muy guarro. Aunque no soy yo, sino el madurito protagonista  que descubre que es impotente y las delicias de serlo, ya digo, por lo que cuando las crueles chicas le meten las pastillas azules en la boca para hacerlo trabajar, las esconde debajo de la lengua y luego las escupe, por no tener que volver a currar, mayormente. Y porque le gusta el placer morboso de la castidad y ese orgasmo femenino y cerebral que dura y dura, porque no se corta abruptamente, como el otro.

Son las 06: 45 y me voy sin leer la prensa porque esto va muy largo y estoy cansado. Y además no me explico  cómo es posible que haya empezado hablando de Sartre y el existencialismo y haya terminado  por la castidad, los azotes en el culo, las delicatessen perversiones y otras hierbas. No estoy bien de la cabeza, sabe usted. Pero sigo escribiendo al correr de la pluma, sin hacer frases, como recomendaba Sartre, Jan Pol sí.

Buenas noches y buena suerte

Agenda: Comprar helado, si han venido (Dia) Caminata con mi hermanica a las 09:30. He dejado de fumar.

'Al contacto del amor, todo el mundo se vuelve poeta' (Silvia Plath)

Todos o casi todos se vuelven poetas cuando están enamorados y algunos también sin estarlo,  por desgracia para la poesía, pero  es lógico y casi normal lo que comentaba la poeta Silvia Plath porque el amor te vuelve más sensible y saca lo mejor de ti, aunque a algunos bestias también les saca lo peor pues yo he sabido de  crímenes por amor.  Pero eso no es amor, sino aberración. Ni tan siquiera es perversión porque hay mucho más amor en las perversiones que en los amores convencionales de serie y con lunas tintadas. Pero razón  tiene la poeta americana Silvia Plath porque servidor de usted, yo,  sólo había escrito hasta ahora una poesía a una chica del instituto que se río de ella y ya jamás se supo.

De mi poesía y de ella,  aunque me cruzo algunas veces por la calle y comprendo que la vida es tremendamente injusta. Millones de años después he vuelto a escribir poesía,  para una chica,  pero Ella sabe que es Ella (con mayúsculas) y que  yo soy yo  (con minúsculas). Archivo de hojas muertas (2012-2013). Aunque supongo que no;   que no le llegan y que no lo sabe, pero da igual. Son poesías muy malas para publicar, ya digo, pero muy buenas para susurrarlas al oído,  sólo

para Ella. 

    Te voy amar más allá del precipicio
    sin miedo a caer más bajo
    pues tus pies son el pedestal de ese abismo
    en el que me postro
    y caigo
    para recibir  tu  luz que me enloquece y ciega.
    
   Te voy a amar desde abajo
   desde la luz que ya me llega
   y abisma,
   pues si Diosa te veo al levantar mi rostro
   te suplicaré que seas más severa y estricta
   sin piedad,
   para exigirme más amor
   y sentirte más Diosa.

   Contigo,  en el abismo
   y aún más abajo, 
   con la luz de tu vida que me alumbra
   al uncir  tu correa a mi deseo
   y mi voluntad a tus caprichos,
   mientras te suplico que aprietes
   y me hagas más esclavo
   más tuyo,
   pues quiero amarte aún más libre
   para sentirte más Diosa.

    Archivo de hojas muertas (2012-2013)

Al contacto del amor todo el mundo se siente poeta, Silvia, porque recibes más vida. Lástima que tú no la recibieras y te suicidaras metiendo la cabeza en el horno que es una muerte poco poética. Lo suyo hubiera sido  llenar de piedras los bolsillos como Virginia Woolf y meterte en el rio para ahogarte. El horno debe de ser muy frío digo,  caliente. De donde se infiere Silvia,  que los mayores genios no están exentos de hacer el gilipollas.

Te voy a amar hasta que mi pelo arda
y me reciba  la muerte en el umbral del horno,
en el que le entrego mi chamuscada vida.

Podrías haber escrito una cosa así para dejárnosla de testamento.  No te preocupes: ya lo he hecho yo por ti. Porque chamuscada debías estar aunque lo tuyo es una vulgar depresión mal tratada. Le pasa a muchos  aunque estos actos de suicidio  los papanatas los vistan de epopeya lírica y heroica. Por los cojones.

En España ya mueren más gente por suicido que por accidentes de tráfico. Es muy común, muy vulgar lo de quitarse la vida, aunque lo tuyo del horno sí que es original. Ya puestos hubiera sido más trascendente que te hubiera echado alioli en el pelo. O algún condimento, no sé. Te lo perdono porque pese a todo eres una excelente poeta, pero la próxima vez nos  avisas y te cocinamos una salsa.


La última vez que yo me suicidé lo hice clavándome un alfiler por todo el cuerpo. Estuve más de seis horas pinchándome hasta que se dobló  y comprendí que no me había muerto. En Urgencias creo que se rieron mucho Vosotros reíros, pero la próxima vez lo voy a hacer con una aguja de coser, ya veréis,  y os vais a reír menos.

Es que hay cosas, actitudes y velatorios que dan risa, sabe usted,  como los chicos sectarios del Barcelona que han acusado al Madrid de ganar la Copa de Europa más fea de la historia. A base de penaltis. Estoy convencido de que los azulgranas renunciarán a la Copa la próxima vez que la ganen por penaltis  para dejársela  a los otros finalistas. Cuando se cumpla el tiempo reglamentario os retiráis del campo y renuncias a los penaltis. Un gesto digno del que tomamos nota.

Son las 06: 12 y según veo la prensa viene tranquilita y sedada porque   El País nos advierte de que los partidos tratan de acortar el proceso para que haya Gobierno cuanto antes. Y no sé si se debe al interés por no hacerle sufrir al pueblo o porque quieren ser presidentes cuanto antes. 

Definitivamente son tontos todos los que lo parecen y la mitad de los que no lo  parecen,  según Baltasar Gracián. Porque algunos afirman que el golpista Chávez de Venezuela  dio el golpe de Estado porque habría hambre, y estaba justificado cuando gobernaba el presidente elegido democráticamente (52% de los votos).

Carlos Andrés Pérez siguió los consejos del FMI, dada la enorme crisis que se produjo por la bajada del precio del petroleo y sólo consiguió cabrear al gentío  que lo agasajó con el célebre    Caracazo tras subir el precio de la gasolina y los autobuses.  Los vecinos se dieron al saqueo con una violencia tal que obligó a sacar a la guardia nacional; unos militares que lo único que  consiguieron fue agravar la situación y que se produjeran unos 300 muertos, lo que según algunos dio paso, afortunadamente, al golpe de Estado del matón analfabeto señor Chávez.

Bien hasta aquí, pero se me ocurre que eso mismo debió de pensar el dictador Franco cuando dio el golpe de Estado, que lo dio, porque a las pocas semanas  de instaurarse la gloriosa República los demócratas  quemaron iglesias y conventos y violaron a las monjas  mientras el encargado de velar por ellos, el presidente señor Azaña,  argumentaba que ninguna iglesia vale lo que un buen republicano. Luego rectificó y dijo:  No quiero ser presidente de una República de asesinos (Discurso en la Cortes el 13 de octubre de 1931).

Fue en 1931, cinco años antes del golpe de Estado franquista porque hay que recordar que Franco aceptó la república. En principio. Cinco años antes del golpe,  la guerra civil y con unas pocas semana de vida, los republicanos ya mataban a monjas y quemaban conventos. Los republicanos no; los comunistas y anarquistas muleros. La anarquía es elegancia y no bronca, pero algunos no se enteran.

Y no es elegante quemar  ni asesinar pues  está muy feo. Azaña incluso lo vio venir: Yo no he sido nunca  lo que llaman españolista ni patriotero... Pero ante estas cosas, me indigno. Y si esas gentes van a descuartizar a España, prefiero a Franco. Con Franco ya nos entenderíamos nosotros, o nuestros hijos, o quien fuere, pero estos hombres son inaguantables. Acabarían por dar la razón a Franco. Se la han dado. Lo que fue una maravillosa ilusión republicana auspiciada por gente seria y sensata,  la convirtieron en una matanza merced a los sectarios burriciegos.

Quiere decirse que si el golpe de Estado de Chávez estaba justificado, el de Franco también porque  los listos no se dan cuenta de que al defender al golpista Chávez están defendiendo al golpista Franco,  qué quieres que te diga,  Charles Villa. Antes de meterse en un jardín hay que mirar si hay  valla, vaya, vaya, pues antaño a los tontos los metían a curas o en el ejercito pero ahora los consideran politólogos y todo, fíjate, Andrés, lo que hay que ver porque se conoce que tenemos  golpistas buenos si son de los míos y golpistas malos si son de los demás; dictadores buenos sin son de los míos y malos si son de los demás, según la categoría moral de estos    intelectuales de tres al cuarto con  boina,  entrecejo lineal y ceño arrugado,  ¿mande?..

Como esos propios que aseguran que  en Murcia existen ataques a la libertad religiosa. Que lo digan los que señorean durante una semana los pasos de Semana Santa, entre gambas y cervecita, nos da idea de hasta que punto estamos perdiendo el Norte y la linterna. Si aquí hay ataques a la libertad religiosa no sé qué es lo que hay en Nigeria, Pakistán, Irak, Siria, Egipto, Sudan... Se dice esto, mayormente, porque allí son asesinados, violados y perseguidos miles de cristianos y aquí nos rasgamos las vestiduras si algún imbécil invade una capilla. El miedo a manifestar las propias  creencias crece en Murcia, dice una señora de esas que comulgan con gambas en Viernes Santo.

JM Nieto en el ABC

No se dan cuenta de que si todo son ataques nada lo es;  si todos los ataques  son iguales nada destaca; si  la libertad religiosa está amenazada aquí,  la de allí, donde de verdad son mártires, es menospreciada con comparaciones odiosas  al ser equiparadas por lo raso. Que un murciano o ciezano sienta amenazada su libertad religiosa mientras se toma una cervecita en una terraza y ve la caracola de los armaos, da risa, tía Felisa. Conviene consultar la lista de los países donde los cristianos  son más perseguidos  porque ni España ni Murcia ni Cieza aparecen, afortunadamente. Allí son violados, secuestrados, asesinados o convertidas en esclavas sexuales  sin que nadie haga nada. Aquí se molestan si alguien les dice que no se atraganten con las gambas o que no se empachen de caramelos. Amos anda. 

Son tan burriciegos que no se percatan de que si  igualas a todos cometes una injusticia con los que no son iguales, incluidos los pobres  ya de paso,  pues no es lo mismo un pobre en España que  no puede irse de vacaciones,  que un pobre en África donde no puede ni soñar con un yogur caducado. Pero qué coños hago yo aquí discutiendo con tontos cuando soy alérgico y me salen sarpullidos. Voy a aviarme un certificado médico para hacerme el distraído.

O  ver el vídeo en el que Kurnikova se excita y goza con Enrique Iglesias  y con su perro. No entiendo por qué se excita y goza con Enrique Iglesias.  

Buenas noches y buena suerte

Agenda: 09:30 Caminata con mi hermanica. Tostadas, helado (Dia). Correos: mirar el apartado que lo tengo abandonado.

Entrevista en El Mirador de Cieza

Foto: Conrado Navalón

Como algunos sois forasteros (la mayoría) y no pudisteis  leerla os cuelgo aquí la entrevista que mi estimado Conrado Navalón me hizo hace unos días con motivo de la Feria del Libro de Cieza. He de advertir que   ya la publicó en su blog pero como no lo conocéis la repito aquí para todos aquellos que me la habéis pedido (1)  por compromiso.

Firma de libros autores ciezanos (I): Antonio F. Marín.

CONRADO NAVALÒN
Mañana acaba la I Feria Regional del libro Infantil y Juvenil en Cieza. Una semana llena de libros, exposiciones, presentación y firma de libros, cine, recitales poéticos, talleres, cuentacuentos... Nueve autores ciezanos han tenido la oportunidad de encontrase con sus lectores, con sus amigos y con lectores interesados en conocer mejor a los que escriben y hacen público su trabajo; un tiempo, un espacio y una oportunidad para conocer y hacer visible a escritores ciezanos, vecinos nuestros, que dedican buena parte de su tiempo a escribir desde los más diversos géneros literarios.

Con estas sucesivas entradas pretendo desde este blog aportar mi particular grano de arena a conocer y hacer visibles un poco mejor a nuestros autores, ciezanos que tenemos muy cerca y, quizás de tan cerca que los tenemos, no vemos ni valoramos en su justa medida. Entre esos nueve autores ciezanos se encuentra

Antonio F. Marín .

¿Quién es Antonio F. Marín?

Foto: María Marín

Pretende ser escritor o morir en el intento (que será lo más probable), aunque siempre en plan aficionado y todo eso, entre otras razones porque te da más libertad para escribir al no tener que obedecer los intereses de las editoriales y del mercado. Y porque no me han ofrecido un contrato multimillonario, claro. Aunque he publicado 4 libros: Azul y Sombra, Entretiempo, La escoria de la tarta y La espera se retrasa (los dos últimos en digital para Amazón). Podría decirte que he sido redactor de La Opinión de Murcia y correspondal de todos los diarios regionales pero de eso hace tanto tiempo que ya lo tengo en el olvido. Sólo soy una persona inquieta que escribe lo que piensa. Sólo eso.

Cómo y cuándo surge en ti el interés por escribir? ¿A qué crees que se debe tu interés por escribir?
Cuando era alumno del Instituto gané un premio literario y desde entonces. Pero escribo porque no sé hacer otra cosa. Siento que ser escritor no esté reconocido (al menos los de pueblo) pero es lo que hay. Igual que otros pintan o esculpen, uno tiene la necesidad de escribir para contar lo que ves, oyes, averiguas, interpretas o imaginas. Es curiosidad, sobre todo; reflejar a brochazos de lenguaje y con los colores de las palabras, lo que tú interpretas que ocurre o te imaginas como pudiera ocurrir. Con mayor o menor fortuna.

Llevas mucho tiempo escribiendo y bastantes libros publicados. ¿Qué es lo que mantiene vivo tu interés por escribir y publicar?
Sentirte vivo. Es una forma de dejar parte de ti en los textos, de exponer tus locuras para que no se note que estás loco.

Foto: Conrado Navalón

Algunos dicen que el libro digital es el futuro. ¿Tu cómo lo ves?
Creo que sí. Y que ya es ese futuro. No sé cuánto se vende en digital pero debido a la gran cantidad de webs que los ofrecen gratis, parece que terminaremos todos ahí. Yo sigo prefiriendo el papel tanto para leer como para trabajar, porque leer en la pantalla me cansa, pero uno es muy mayor y los jóvenes, a los que les va de maravilla con los móviles, tienen otra cultura y supongo que irán todos a lo digital. De hecho ya lo hacen. Las redes sociales han sustituido a la pandilla.

Según muchos indicadores la autoedición está en auge. ¿Tu cómo lo ves?
Me parece estupendo. Es un auge y una necesidad. Tal y como está montado el negocio es imposible publicar en editoriales si no tienes padrinos. Así que cada uno se autoedita el libro y me parece de maravilla. Yo lo he hecho y probablemente lo siga haciendo.

¿Tienes en mente un nuevo libro?
Estoy trabajando ya en uno. Me levanto todos los días muy temprano para currármelo con el silencio de la noche. Todavía no sé el punto de vista o si será un diario novelado o una novela basada en un diario, pero estoy en ello. Lo importante es el contenido no el continente, si tienes algo nuevo que decir y por ahora, parece que sí.

Se dice que los jóvenes de hoy en día leen poco, que cada vez se lee menos ¿Compartes esta opinión?

Claro, es obvio. Leen los mensajes de Watshap y lo que escriben en las redes sociales. O se limitan a leer los memes y a copiarlos porque ya se lo dan todo pensado y sólo tienes que elegir la frase adecuada que te motiva en ese momento, ya te hayas peleado con tus padres o con la novia. Estamos ya en una cultura audiovisual en la que las películas son más importantes que el libro. Si antaño se leía poco, ahora se lee menos lo que no quita para que editemos más libros que nadie que se devuelven a las editoriales pasadas unas semanas porque son literatura de usar y tirar.

La vejez, la pastilla y el porno de Susan Sharadon

Todos deseamos llegar a viejos, y todos negamos que hayamos llegado, decía el genial Quevedo  porque es cierto. Aunque yo no lo niego, pero algunos sí y lo disimulan con frases hechas que pretenden asegurar que la vejez es calma, serenidad y proverbios hindúes  con  parrillada de sardinas a la luz de la luna. Por los cohones,  digo, porque es una puta mentira. La madurez del hombre es haber recobrado la serenidad con la que jugábamos cuando eramos niños, decía Nietzsche. Friedrich, sí

Qué bonito, cómo mola tu pistola y tu mantel de hule; pero cómo se nota que él no jugó en el solar de doña Adela donde te apedreaban  y descalabraban en un periquete, en un !toma, hijoputa!, porque allí no podías negociar lo de la serenidad en el juego, ni un alto el fuego. Llamamos a la ONU por lo de los cascos azules  pero creo que ni nos cogieron el teléfono. Nos abandonaron al calor de la selva y allí nos hicimos hombres, y super hombres,  a pedrada limpia. Lo de los terruños que se deshacían eran cosa de mariquitas y lo que privaba era la piedra  pelá. Entonces, que ahora  creo que se pegan en

la videoconsola. 

Lo de la vejez es una puta mierda, con perdón, digo, decía. No puedes hacer nada, te duele todo, no puedes subir a la jaquetona a la casa porque pesa mucho, no puedes ponerte firme porque a la colita no le funcionan los muelles ni el pistón  y ya no furulas, etc. Y te aburres de ver un coño, aunque lo de aburrirse debe de ser cuestión de emparejados porque servidor que es solterón hace tiempo que no ve uno. Al menos por mi serviola no pasan. Si veo alguno lo aviso, cierto. Recuerdo que la última vez que lo atisbe  se llevaba con rizos y al natural, es decir, a lo bestia, a lo que dé la mata.

Depilación francesa (de nada)

Ahora van a la peluquería y todo, y está de moda la depilación brasileña pero uno prefiere mucho más la francesa porque me gusta joder, mayormente. Digo joder porque es joder, y chingar,  claro,  en sus dos acepciones de hacerlo y joder la marrana. Lo de marrana creo que aquí no procede pero es un  lio que te montas con la Academia pues no se aclara.

Pero la última vez que vi un coño, decía, se llevaban furtivos y creo me tragué muchos pelos y desde entonces le tengo miedo al estropajo. Al de aluminio también, sí, porque si los naturales te los puedes tragar los de aluminio te atragantan. Creo, que nunca lo he probado.

Pero decía y digo, que los listos dicen que lo de la vejez está en el cerebro. Claro, y en los huevos, no te jode. No me refiero a los huevos como 1. m. Cuerpo redondeado, de tamaño y dureza variables, que producen las hembras de las aves o de otras especies animales, etc y según el DRAE, sino a los otros, los de avestruz que son un poco más pequeños que los míos, pero tampoco le vamos a echar cuentas, pesos y medidas. Conozco a un tío al que su señora, la madre de sus hijos, le cuelga pesas de los huevos, pero yo no puedo. No tengo novia que me lo haga.

Pelillos a la mar, pero no los de aluminio, decía, sino los naturales que estuvieron de moda la última vez que vi un coño, allá por donde la Polca, más o menos, que tampoco nos vamos a pelear por un pelo más o menos. Ni por los huevos. Uno tiene mejores ocupaciones.

Por ejemplo enterarme de que Susan Sharadon, la actriz e infatigable respondona de Hollywood,  va a dirigir películas porno porque cree que las mujeres no están debidamente tratadas. Como es natural todas las feministas la han  puesto como puta de dómine. Pero ni caso. A ver si se anima y al menos refresca el asunto del porno porque está atrasado, caduco y ahora va por otros López. Si quiere yo puedo aconsejarla pues tengo cientos de pelis no-porno, es decir, porno que no lo es porque no se folla ni nada. 

Pero no se me distraigan y volvamos al asunto mollar de este comentario, entrada o post del diario pues los afiliados a ese concurrido club de La juventud está en la cabeza son  unos pichones que entrados en edad chocha se enaltecen con aquello tan socorrido de que  la juventud no tiene nada que ver con la edad, sino con la actitud que adoptes frente a la vida. Lo suelen proclamar jactanciosos  antes de subirse al autocar del Inserso lo cual que es descorazonador. Por los huevos, sì, y no me refiero ahora a los de avestruz, sino a los de gallina. Pues un huevo, digo y decía, porque ya no se te empina  ni nada y están más pendientes del Algasit que de comprar condones.

Pero  hablando de condones y ya que pasaba por aquí, me asombra que luego lleguen las sádicas y crueles novias y te metan  la dichosas pastillita azul en la boca. Te obligan,  porque con tal de que te las folles son capaz de hacerte cualquier perrería, incluso atarte como si fueras un pato francés de esos que fabrican foigras, para meterte la pastilla azul en la boca y obligarte a que las folles cuando tú estás más pendiente de sus bragas que de otra cosa.

Qué monas... yo quiero unas

Pues estas también me gustan y tengo dudas

Lo bueno de la vejez es que te dejas de tonterías, ya no quieres follar ni nada y te lo pasas pipa con sus braguitas porque ella te las puede dejar mojadas después de hacerse un dedo y  puedes gozar sin que ella  te moleste recordándote  que hay que cambiar el color de las cortinas o arreglar un desconchado en el techo. Con ellas, con sus bragas,  puedes hacer dos cosas muy trascendentes: o las hueles y luego te las pones o te las pones y luego las hueles pero por razones obvias se desaconseja la segunda opción y preferiremos la primera.

Por qué ellas se fijan siempre en los desconchados del techo cuando tú estás encima  dale que te pego al cante, me he preguntado siempre  tras leer a Sartre. Pues es muy sencillo: para que se te afloje y acabes pronto, que son muy suyas. Primero te meten la pastilla azul a la fuerza y luego te cuentan no sé qué historia de los desconchados en el techo.

Por eso yo sigo solterón, a Dios gracias, y no tengo la más mínima intención de pasar por el aro, es decir, por el altar pues como ya no se me empina, como ha quedado dicho y certificado, no tienes necesidad de hacerlo. Le pides las bragas mojadas de la excitación de su coño y te avías tú solo porque las telas nunca te decepcionan. Y además no tienes que aguantarla. Te deja sus bragas y la echas a la calle. Lo que ocurre es que es difícil echarte novia solo para que te deje sus bragas y  que se vaya luego. Te va a tomar por raro. O peor.

Pero si te  obligan y te meten  la pastillas azules en la boca lo que se aconseja es que se obre como hacia un servidor  en el psiquiátrico: metértela debajo de la lengua y luego escupirla. Porque ellas ya no saben que idear para hacerte trabajar. Es como la hoja de coca que le dan a los agricultores bolivianos para que trabajen más. Una crueldad. No hay derecho.

Y sí, ya que viene al caso, he de reconocer que he estado en el psiquiátrico. Tres veces porque como lo hacía mal me obligan a repetir curso. La cuarta no me dejaron entrar: decían que me tomaba aquello a cachondeo porque entraba los viernes y me iba los lunes. Claro, es que si eres loco todo el tiempo te puedes volver loco. Tratan con locos pero no tienen ni idea de lo serio que es y lo que cuesta estar loco.

Con las iniciales también puede valer

Son las 06:20 y todavía no sé lo que he escrito. En El País sí lo saben porque destacan que la violencia okupa en Barcelona eleva el temor a un vacío de autoridad. En el País Vasco se acabó con la violencia en una semana cuando se decidió multar a los padres de lo borrokas. Sus papis los cogieron de la oreja y los encerraron en su cuarto, castigados,  porque no estaban dispuestos a pagar las multas de las travesuras de sus hijos. No existe un vació de autoridad en la calle, sino en las familias; en esos padres sumisos que dejan que sus hijos hagan lo que les salgo de los cencerros.

Siempre he dicho que la locura no es más que  tener que repetir una y otra vez lo obvio. Por eso anduve por el psiquiátrico, pero no pienso volver así que menos mal que soy soltero y solterón, decía,  porque si tuviera novia seguro que se enfadaba y me metía ración doble de pastilitas azules que yo odio porque prefiero la castidad, el colocón de oxitocina, dopamina, etc, y que al no desparramarla por cualquier coño o condón, se queda tranquila  contigo en los huevos. No sé si esto se comprende pero me da igual porque uno es libre y ama la libertad para no tomarme la pastilla azul ni aunque me aten. Adoro la castidad por amor y la lúcida e inteligente libertad para ser esclavo. Pero yo estoy loco.

Otros no conocen la libertad como Pablito Bananas pues  asegura que hay que cumplir la legalidad, en relación con la prisión del opositor Leopoldo Torres. Claro, por eso hay que darle curso al revocatorio del dcitadozuelo Maduro, prenda, que vas de listo y te pillas los cojones con la tapa del piano. Cumplir la legalidad es darle curso a la ley del Parlamento elegido hace poco en las urnas para aprobar una amnistía que el dictador no acepta. En la Transición pedían amnistía y libertad y se consiguió, pero en la dictadura de Venezuela no hay nada que hacer. Cumplir la legalidad es darle curso al revocatorio que el Chavismo  instauró y no tratar de boicotearlo como está haciendo para quede de presidente  uno de los suyos.

Cumplir la legalidad es aceptar el mandato del pueblo que ha dicho por unanimidad en las urnas que se vayan, que no los quieren ver y por eso en el Parlamento tienen  mayoría absoluta. Te imaginas, capullo, que en España Rajoy se opusiera a una mayoría absoluta de Podemos... No te la imaginas porque eres cejijunto intelectual y un paleto analfabeto que no tiene ni papa de lo que enseña.

Un talcualillo que es todo lo que eres merced al odio y el cabreo de los españoles del garrotazo (Goya); de esa España que cree que todo lo que existe en el mundo  se lo merecen , en justicia, porque sì, porque ellos lo valen y sin pegar un palo al agua. Por eso Amancio Ortega, un hombre salido de la nada y multimillonario con su esfuerzo sin ayuda de nadie, es el más odiado porque ha demostrado que con esfuerzo y trabajo, se puede conseguir lo que se sueña, mientras otros se sientan a la vera del camino para esperar la subvención y el enchufe de funcionario.

Siempre habrá pobres porque siempre habrá gente que quiere ser funcionario, no se si me explico o dibujo un plano. Habrá gente que ahorre y otros como yo que dilapiden todo lo que pillan. Por eso uno admira a Amancio Ortega. Y a Arturo Pérez Reverte que se ha hecho millonario y tiene yate logrado con su ingenio y esfuerzo. Yo sigo trabajando duro para igualarme a él, pero jamás pretenderé que él baje a mi nivel.

Y haberlos hay, otros, que quieren imponernos su no libertad, es decir, jodernos y que hablemos aquí de Lenin. Por los huevos. Libertad para qué, se preguntaba   la momia de Lenin antes de ser momia. Pues para pasar de ti, no oírte, tocarle el coño a tu puta madre, elegir a quien me gobierna,  leer lo que me da la gana,  ver el cine que quiera o volar cometas, tontoerpijo, que tienes más peligro que una que yo me sé con  la manzanilla.

Siglos después hay que recordar a algunos zopencos, cerriles y orejeros, lo que es la libertad cuando se da, o debería, en primero de párvulos. Libertad para pasar de ti, capullo.   Yo me conformo con que la actriz porno que habéis contratado para dar conferencias me deje sus braguitas, mojadas. Bueno, en realidad paso mucho porque es una marranada adorar bragas de una extraña. Tienen que se de la mujer que amas con locura y pasión. No sé qué pensarán de este tipo de conferencias en el Club Atalaya, pero tengo para mí que a las chicas no les debe de gustar mucho. A mi sí, pero yo soy un crápula perverso, un viejo verde que no pretende vivir en la eterna juventud. La vejez es buena porque te da la serenidad que perdiste mientras luchabas por llegar a viejo, para luego querer recuperar de nuevo  la juventud y el país de leche y miel.

Buenas noches y buena suerte.

Agenda: Paseo con mi hermanica. Enseñarle el ticket de la máquina en el  que costa fehacientemente que he adelgazado dos kilos y medio. Y que rabie y se chinche porque ella ha engordado.

7 trabajos muy estresantes, los robabragas y tus señas en mi nalga

La OMS advierte de que hay que evitar  siete trabajos porque son muy estresantes. No he leído cuáles son esos siete malditos trabajos, pero como le tengo miedo a la bicha, he eliminado los siete de golpe. Y ahora voy a ver cuáles son. 

Nada, lo de siempre, que los trabajos más estresantes son los bomberos (será porque no paran de hacer calendarios y de follarse a las que beben Cocacola), militares (por si te dirige el general de Podemos, me malicio), pilotos de avión (normal,  si no paran de follar con las azafatas, según las pelis), policías (no sé por qué), organizaciones de eventos (los Congresos y las putas son un follón), ejecutivos de relaciones públicas (no lo sé) y altos ejecutivos (porque ganan demasiada pasta). Puro estrés.

Que los evites, dicen. Yo ya los he evitado todos excepto el de bomberos porque cuando se quemó mi casa del Paseo (no fui yo) los bomberos de Murcia llegaron antes que los de Cieza. Sí que estaban estresados, sí.  Fue en los años 70 y yo era un niño asustado porque mi padre se había muerto hacía unos meses y encima le pegaron fuego a mi casa. Algunos es que siempre me han tenido manía, sabe usted.

Niño bueno en la OJE

Sin motivo, porque  uno siempre ha sido un niño muy bueno ya que   era monaguillo, cantaba en la escolanía y tuve que aguantar a esa edad, con la inocencia de un querubín, que tu padre se muera a los 6 años y que tu casa salga ardiendo. Y volver a ella y verlo todo  negro, los palos quemados, la fachada tiznada, las paredes negras, teniendo que caminar pegados a las paredes y un olor de mil demonios que jamás se me olvida. Por eso le tengo miedo al fuego y cuando luego en la OJE encendían el fuego de campamento,  les pegaba a todos. Fuegos a mi...

He tenido una infancia muy accidentada y dura, y aunque no pasé hambre (le robaba la merienda a los demás niños),  tuve que esmerarme en afilar la puntería en el solar de enfrente, el de Doña Adela, para descalabrar a más de uno y no morir en el intento. No lo conseguí y tuve tres visitas al practicante (Don Rafael Rodríguez) para que me soldara las grietas en la cabeza con lañas y polvos de Azor. Muy duro. Y luego una nimiedad como querer verla las bragas a la profesora, provocó que mi enorme intelecto no pudiera contribuir al avance de la sociedad. Ellos se lo perdieron. Lo de verle las bragas a la profesora lo hacían todos, pero yo  fui al único tonto al que pillaron.

Desde entonces le tengo pavor a las bragas hasta que una psiquiatra que era muy buena y estaba muy buena, me quitó el trauma infantil obligándome a  enfrentarme a mis miedos, tal y como se hace con
los que tienen miedo a subir al avión que los fuerzan a volar. A mí me enseñó sus bragas, me hizo ver la normalidad que había en ello y desde entonces me he convertido en un fetichista pues como a Prust,  me vienen reminiscencias de la infancia. A él al oler una magdalena, porque era muy fisno; a mí al oler las bragas de la psiquiatra, que estaba muy buena, no sé si lo he dicho.

Joder, con la psiquiatra

Así que desde entonces siempre que  veo a una chica que me tienta con  las bragas me zumbo para ella, aunque crea   que voy a hacerle el amor hasta el alba, cuando en realidad voy a robarle sus bragas y a llevármelas, de recuerdo, mayormente. Es que te provocan para que te las lleves, sabe usted. Y luego encima se enfadan y te denuncian pues se conoce que no saben de tu trauma infantil.

Así que si me echara novia se lo advertiría desde el primer día: que sepas que si me enseñas las bragas como si fuera un capote ante el toro, te embisto, te las robo y salgo corriendo. De hecho tengo una colección y se conoce que es por eso por lo que no me echo novia: se lo cuentan entre ellas. Lleva cuidado con ese que es un roba bragas. Menudas que son. Muy crueles. No saben de mi trauma infantil y de los consejos de la psiquiatra para que me enfrente a mis miedos.

A veces no me explico porque me suceden cosas tan raras porque he empezado hablando de la Organización Mundial de la salud y ya voy por la bragas. Y sólo han pasado unos minutos. Dicen que la cabra siempre tira al monte, pero no tan rápido, cohones.

Siempre tira al monte y un servidor lo hace otra vez  nudismo porque  la genial articulista Rosa Belmonte abomina de él cuando critica el nudismo pellejudo que solo lleva zapatos, porque afortunadamente no todos son pellejuedos, cielo, que la de la foto de la derecha está de muerte y yo si la obligaría a sentarse a la mesa con bragas para poder luego robárselas

Muslazos de jaquetona

Rosa ve a los nudistas como gente tan extraña como los del Palmar de Troya y algo de eso hay, pero el nudismo al que a un servidor de usted le gusta es en la playa virgen o en las de Formentera donde le podemos asegurar que las tías están cañón y los tíos lucen como guaperas  de gimnasio.

Probablemente ella y yo ya seamos  pellejudos con zapatos, es cierto,  pero en las playas vírgenes ni se nota, ni te miran a no ser que vayas con una jaquetona. Un placer, y el gusto es mío si andas por la orilla con una Diosa como la de foto, ya digo, que yo  conozco a más de una. Bueno a una. El único defecto que le veo a la chica son los tatuajes que para mi sí son de Palmar de Troya pero estoy seguro de que Rosa no los lleva porque tiene muy buen gusto y es sensata. Yo si los llevaría, es decir, luciría las iniciales tatuadas en el culo para que me exhiba en la playa como suyo, para que todos vean que le pertenezco, a mucha honra.


Marca tu felicidad en mis nalgas

Márcame tu felicidad en mi cara
tu poder en mis nalgas,
mi dicha en el fuego que me graba,
tus señas,
para que te sepan Diosa
pues quiero lucir tus  iniciales
a fuego,
de por vida
con orgullo de esclavo
libre, muy libre.

Márca tu propiedad en tus ojos
para que me reflejen tuyo
para que te vean y la vean bien clara,
sin borrones
ni dudas
y me identifiquen tuyo
de tu propiedad
a fuego esclavo
y tuyo, muy tuyo.

Marca en mi piel tu propiedad
tu amor en los  dedos que  acarician
las iniciales de mi libertad,
esclava,
porque quiero presumir de llevarte conmigo
en mi piel
contigo
y  lucirla altivo para que todos lo sepan:
soy tuyo, solo  tuyo.

(Archivo de hojas muertas 2012-2013)

Desnudos y vestidos siempre que no sea playa familiar

Si es mi Diosa pasearte al lado de ella con los pies metidos en el agua  y que nadie te mire a ti, cielos, un  asqueroso pellejeduo, sino a la Diosa que te acompaña, tiene su aquel. Morboso. Y cuanto más tíos la miren mejor que mejor. Más morbo. O que te vean sus iniciales tatuadas en el culo y tú te sientas orgulloso de que así sea porque sabes que los demás te envidian. Así que te das la vuelta para que te vean mejor el culo y sus iniciales. Y que rabien y pataleen de envidia cochina. Todo esto ya lo conté en mi novela Entretiempo (2007), va a hacer 10 años. Y nadie se escandalizó porque nadie la leyó, lo cual que te da mucha libertad y cuando aprendes a vivir en libertad a poner aquí lo que te salga de la punta del capullo te vuelves adicto a esa libertad y ya nadie te baja de ella. Ni te empodera ni nada, que a mí viene un tío a decirme que me empodera y le doy una patada en los huevos, por si acaso.

Lo de Rosa con los nudistas es un trauma infantil, obviamente, porque si a esa edad ves a tíos pellejudos con zapatos es para morirse y no querer volverlos a ver más,  pero los traumas se curan, viajando.

Es Trench (Palma). No se ven pellejudos con zapatos

O despelotándose en una playa virgen de Es Trench o Fomentera porque  es una gloria y estás en el paraíso. Y además existe la libertad y la tolerancia (allí no profundizó el franquismo porque se preocupaba más por las divisas) y se respeta tanto al que va desnudo como vestido. Son playas amplias y larguísimas donde no suele darse el turismo familiar y si te das con una  lo solucionas  alejándote mucho más allá porque sobra el espacio.

Aunque a lo mejor estoy equivocado, qué le vamos a hacer, pero  aquí lo dejo porque estoy cansado y todo esto  escrito podría ocupar cuatro páginas del libro cuando dentro de un año, más o menos,  lo vea y empiece a tachar, seccionar y  corregir. Luego se queda en una página con mucha suerte. El editorial de El País lo suscribo y firmo. ..un régimen totalitario que encarcela a los disidentes y ha llevado al pueblo a la ruina.

Todos son fascistas pagados por la CIA

Un régimen totalitario que los de IU y Podemos apoyan, no vaya a ocurrir que un Maduro destronado revele las cuentas y la financiación de los suyos en España. Los  niñatos  Iglesias y Garzón que  lo más parecido que han hecho en su vida  por la democracia ha sido colocar en su habitación un póster  del Ché Guevara, piden ahora que los políticos de la oposición, los que no piensan como ellos, sigan en la cárcel.

Por eso dicen que una cuestión son los presos políticos y otra los políticos presos, y puede ser cierto porque  en España hay políticos presos por chorizos, pero con la tutela de un juez y con juicio. Allí la oposición está encarcelada sin acusación, sin juicio, como si aquí meteríamos a Garzón en la cárcel por golpista, sin juicio, sin proceso, sin tan siquiera un hálito de Kafka. El otro día oí o leí a un propio que decía que si Kafka viviera ahora en España sus novelas sería literatura costumbristas. Pues eso.

 Buenas noches y buena suerte

Agenda: 10:00. Paseo con mi hermanica. Dentista.

Las mujeres son bisexuales, Darwin tiene la culpa y el inocente tractor

Parece que la mítica fantasía sexual masculina de ver a dos mujeres practicando sexo juntas o montarse un trío con dos féminas podría ser bastante más factible de lo que piensan, según publica el Confi. Aunque lo del trío no cuela, menos mal,  porque parece que  algunos cerdos insensibles  utilizan la fantasía de mirar a dos chicas  para conseguir  tirarse a otra.

Una desfachatez  porque la ciencia advierte de que  ellas no quieren tríos y prefieren mantener relaciones sexuales entre ellas. Que lo sepáis. Lo suyo es dejarlas a  solas en la cama, según estos estudios porque  casi todas las mujeres son, al menos, bisexuales.

A mí me parece estupendo que la mayoría sean bi y que además ellas no deseen tríos y quieran estar solas en la cama. Es lo suyo. Una maravilla. Tengo dicho y escrito que a mi encanta ver a dos chicas;  sólo ver  en plan voyeur y atado a un butacón, mientras se dan a la tijera en la cama. Y  al día siguiente les llevo hasta el desayuno,  ya te digo,  Sánchez Vigo, para  que ellas no paren  y uno pueda seguir mirando. Sólo mirar. En mi novela Entretiempo aparece una escena lesbí de tres o cuatro páginas. En 2007 ya

avisaba.

Así que ya estoy comprando la cuerda y esmaltando la butaca. Tengo dos, una a cada lado de la cama, para cambiar de  perspectiva y verlo bien desde todos los lados y ángulos, pero si estoy atado.. si estoy atado es un problema. Atado sí, vale,  pero flojito para que se pueda soltar la cuerda, cambiar de palco y atarme yo mismo de nuevo. No problemo, ya digo.

Hay que ver lo que hace el ser casto y virgen, el no tener que cumplir ya más con obligaciones y compromisos de sábado por la noche, porque te vuelves un salido.  Bueno,  no te vuelves,  ya lo eras, sólo que ahora más. Voy a ver si me echo una novia bisexual porque puedo sustituir al negro mandingo por otra tía buena. Mejor, sabe usted,  porque dos chichis salen más baratos calidad/precio que una polla de negro,  aunque sea mandinga. En el Dia lo saben muy bien y por una caja de helados te bajan el precio de la segunda. Sólo hay que estudiar un poco de economía.

Pero la cuestión de que a todas nuestras bienqueridas chicas les vaya el rollito lesbi es por culpa de la evolución darwiniana, según revelan esos estudios, pues las mujeres estaban acostumbras a darle al tema cuando vivíamos de okupas en las cuevas del Neolítico, sí, torciendo a mano derecha  según se baja de Ricote y luego siga usted todo recto.

Entonces, digo y decía,  ellas se quedaban solas en la cueva y como las pobres se aburrían le daban al asunto mientras el gilipollas que las protegía se iba a cazar y a demostrar lo muy macho que era. Entonces los machos peludos tenían las mujeres que querían pues todas ellas buscaban protección, pero no de ellas sino de otros machos. Eran tan listas que se decían más vale uno tonto conocido, pero fuerte, que varios tontucios alternando. Y le daban a eso con mucho gusto o gustirrin en tol' chocho, según. Ahora que lo pienso la cuestión no ha cambiado mucho centenas de siglos después porque  ellas siguen buscando y casándose con un tonto, conocido.

Tiene cáscara que esté aquí dando clases de historia a las 05:36 de la madrugada. Y sin tarima. Pero digo y decía, y dicen los estudios, que por eso la mayoría de las chicas son lesbis, por la evolución descubierta por Darwin,  pues todavía les queda la querencia  de aquella época en la que hacían la tijera en la cueva de la Serreta, mientras el tonto de turno bajaba al cañón a cazar...a cazar... qué coño cazaría por Almadenes si por allí no hay más que gamusinos.

La jaquetona Alison Tyler. Sin emirato.

Pues eso, cosas de vivir de realquiler en las cuevas como ocurre precisamente en otras cuevas como las del Cabecico de la Fuensantilla o los Casones..., pero me callo porque no quiero sulfurarme pues han pasado millones de años y la gente de Cieza sigue viviendo en cuevas, aunque no sé si por allí hacen la tijera pero me barrunto que no porque estarán más ocupados en cagarse en los mismísimos de los partidos que cuando están en la oposición enarbolan promesas que no pueden cumplir. Todos. Casi todos.

Aznar también vive en su cueva y probablemente será la de Platón pues ha vuelto a piarla  al acusar a Rajoy en una tercera del ABC, de que es menos chachi piruli que Él pues ha aumentado el déficit y su excelencia lo bajó mucho más, por lo que la medalla es suya.  Rajoy el Impávido,  como suele ser habitual, se hará el longuis y pasará de vuecencia  pues son ya muchos lo que lo daban por muerto y amortizado,  y ahí sigue todavía como Joe Rigoli.

Son las 06: 47 de la madrugada. Oigo un runrún, me asomo y veo que ya ha amanecido. Unos pocos pensionistas ya hacen cola para cobrar. Un cigarrito y la prensa pues ya dicen que en todos los trabajos se fuma. Son enternecedores los chicos de El País con sus editoriales en los que le atizan   un mandoble a la derecha (a Rajoy) y otro a la izquierda (a Podemos). En el centro los suyos, el PSOE, al que le dan mucho pisto y relumbre, como es natural. Una cuestión tan simple como la que predican: estos son los dos malos de los extremos, la pinza,  y tenéis que votar a los nuestros que están empinzados y son gloria bendita. Al menos ya no engañan a los incautos y van a los suyo sin máscaras y ni tapujos. Así que no comento esos dos editoriales. Estáis castigados.

A 9 euros el metro cuadrado. Y sin propina.

Pero decía que a Rajoy lo daban todos  por muerto y unos pocos meses después parece que va aganar las elecciones y gobernará de nuevo, aunque sea una legislatura corta. Recuerdo los nombres de todos los columnistas que lo mandaban a casa, lo incitaban a hacerse a un lado,  porque además venían por detrás unos lumbreras que eran el no va más de la modernidad de la derecha. Y estos  columnistas eran de derechas,  izquierdas o  centro mermelada, pues lo han atacado hasta los de su propio partido.  No tengo un sucesor natural, comentó Rajoy  al Financial Times. Y menos los cachorros de Aznar y su azanarato, o de la Aguirre y su aguirrato. Me temo que tendremos Rajoy por siglos y a partir de ahora sólo nos interesa ver los entierros de los nuevos cadáveres.  Porque van...

Pero Aznarín sigue por ahí  ocultando  toda la verdad pues afirma que entre 1996-2004 se redujo el déficit y  creció el PBI, y es cierto, pero también lo es que la reducción del déficit se debió a la venta de las empresas,  las joyas de la corona que eran del Estado y que se privatizaron, obteniéndose ingentes beneficios, aunque nos quedáramos sin la cubertería de la abuela. Así lo hace también el más tonto de la clase Aznarín: vendes las joyas de tu madre y puedes presumir de tener mucha pasta y no pedir prestado. Pero eso son ingresos finalistas que se producen una vez y ya está porque no puedes estar toda la vida vendiendo las mismas empresas.

Así que menos lobos Caperucito, porque eso lo hace un cualquiera, es decir, que hasta el más tonto sabe refrescar un botijo. Y los 5 millones de puestos de trabajo se crearon gracias a  la burbuja del ladrillo que ocasionó además un inmenso daño a la sociedad pues los jóvenes dejaban los estudios para ganar 3.000 euros en la obra y poder así comprarse un coche y presumir fachendosos con las churris.

Y lo más grave es que la sociedad se acostumbró aunque  no a ese fortalecimiento del sistema del bienestar, como aseguras, sino al lujo que tengo escrito que es el merengue de lo necesario (copyright). Recuerdo que un consejero de Murcia, ahora procesado o en la cárcel, se gasto un dineral en un ecógrafo alemán en color para los veterinarios. No le bastaba el corriente, el normal de toda la vida, el que tenemos ahora los humanos y va de maravilla, sino que tenía que ser en colores y supongo que  las mulas y los mulos, todos y todas, se alegrarían mucho de que los arretrataran en colorines.  Una golondrina no hace verano, es cierto,  pero  las calores  nos vinieron después. Y de golpe, en plan sofocón.

Jaquetona. Con emirato.

Acostumbrasteis a la sociedad al maná del cielo,  a más servicios públicos en colores, a  que esto era Jauja y que el Estado tenía que proveerlo todo pues sólo era necesario  reducir el déficit y bajar los impuestos. Es cierto que faltaba entonces vivienda para la gente joven, pero cuando reformaste la Ley 6/1998, la  conocida como Ley de Liberalización del Suelo,  al creer que al disponer de mucho más suelo y barato  bajarían los precios, no preveías que pasaría todo  lo contrario.

Vino la especulación, las comisiones con la corrupción y  subieron los precios. En España se creía entonces que íbamos  a ser la Florida del Sur  y que todos los jubiletas europeos se iban a venir aquí a disfrutar al sol de su pensión o a que les limpiáramos el culo, según me comentó  un taxista. Pero faltaba suelo. Y ahí estaba el espadachín Aznarín para desfacer  entuertos pues  iba a salvarnos de nosotros mismos, como pretenden todos, por otra parte.

Con esa Ley de liberalización del Suelo de Aznar (en adelante,  Ley del Pelotazo)  las  autonomías y los ayuntamientos pillaron cacho y competencias, los partidos se mataron por meter a los suyos como concejales de urbanismo para forrarse,  con las consecuencias que hemos vivido después pues vino el sindiós,   la colocación en la concejalía de Urbanismo de amigos de constructores y la corrupción que todavía estamos limpiando. 

Y cuando explotó el ladrillo vino un tonto que creía que gastando más iba se iba a producir más  riqueza y se acabó Jauja. Más o menos lo que promete ahora Pablito Bananas pues nos han llegado  los   populistas con las promesas de volver  a Jauja.  Yo ya he escarmentado con el primer experimento con champán, y  los demás parecen que no. Duros a cuatro pesetas y viviendas para todos sin hipoteca, sin gastos y con un portero que te  abanique. O te  chupe la polla, según.

En el fondo os parecéis mucho: sois unos  irresponsables porque tú, chaval, vas a pasar a la historia como el presidente que no tomó medidas para impedir  que la burbuja estallara. Daba muchos ingresos en impuestos, se creaban muchos puestos de trabajo (de esos cinco millones de los  que presumes, la mayoría eran del ladrillo), y el  estadillo estaba cantado, muy cantado   por el Banco de España, la OCDE, el FMI.., pero tuviste la previsión  de escaparte antes.

Ay, los tractores. Objeto de mis más perversas fantasías

Se conoce que las veías venir y ahora comprendemos  ese empeño por  limitar los mandatos a 8 años que vendiste como  ejemplaridad política, cuando lo que buscabas era un escape para que no te cayeran los cascotes de la explosión inmobiliaria. Tuviste suerte, y ahora encima nos gallardeas de lo que no tienes,  pichacorta.

Estarías mejor vejesteando en tu fundación no vaya a ocurrir que a alguien se le ocurra investigarte por responsabilidades históricas. Creaste  la hucha de las pensiones, un acierto porque  las estamos cobrando ahora gracias a ese previsor fondo, pero no impediste que nos pillaran las consecuencias de la explosión de la burbuja que contribuiste a crear con la Ley del Pelotazo. El  entonces ministro de economía del PP, su excelentísimo don Rodrigo Rato,  proclamaba a la sazón  to´ ufano.

La verdad es que estamos asentados en un ciclo largo y con pocas incertidumbres. Eso es indiscutible. Y lo importante es que es un modelo duradero.

Que Dios le conserve la vista y las tarjetas black  porque yo me voy de aquí, Aznarín,  que  quiero oír música, aunque me gusta más el directo, pese a estar grabado con un móvil. Y además he descubierto una nueva en el directo, con móvil. Cómo será oírlo en directo si esto está grabado con un móvil. Cuando me eche novia me voy a Roma a oírlo. Y a tocarle el culo mientras lo mira, claro, que se me olvidaba y luego te acusan de que eres poco romántico.

Son las 07:14 y me he perdido. He empezado hablando de lesbis y he terminado con Aznar, cuando yo quería hablar de ellas y sus tijeras pues es mi fantasía favorita, ya digo, además de hacerlo en lo alto de un tractor con una jaquetona que me sé yo,  pero sólo si lleva camiseta blanca de tirantes. Y si  mientras conduce suelta el volante, se recoge el pelo en una coleta y  veo por el retrovisor sus sobacos mientras nos acercamos al caballón,  a pique de lisiarnos. Más emoción imposible. Si el pececito nadara, claro, pero  yo creo que así se convierte en tiburón. Y si son dos chicas lesbis en lo alto del tractor ni te digo, Rodrigo.

Buenas noches y buena suerte (con el tractor). 

Agenda:  Paseo y Mercadona con mi hermanica.