El tanga y la depilación brasileña

No cariño, no estás muy provocativa con ese tanga y con la depilación brasileña que te has hecho. Qué va. Me gusta muchísimo. Lo que no sé es por qué te ha dado por comprarte lencería y hacerte esa depilación tan sexy. Después de todo esas cosas se hacen para estimular la vida de pareja y nosotros somos muy regulares, no necesitamos estímulos y follamos cada primero de mes. Sin falta. Nunca hemos faltado a la cita. Somos muy serios y formales. Así que no lo entiendo. Quizás sean tus amigas que te meten pájaros en la cabeza. No sé.

Carnaval

Atrás ha quedado  el carnaval  y uno se alegra porque  cuando era pequeño  me   disfrazaron de chica y los niños  se pasaron los tres días detrás de mi para meterme mano. Eran unos pesados. Sólo pensaban en lo mismo. Y como se me caigan las bragas (falta de experiencia supongo), ellos interpretaban que yo era puta  y no paraban de tirarme los tejos regalándome sus juguetes.

Y yo se los aceptaba porque se conoce que me iba eso de ser puta. Y muy puta, a tenor de la  parroquia que congregué hasta que logré convencerlos de que yo no era una niña porque apretaba la pasta de dientes por el centro y dejaba  la tapa del váter subida. Y por fin pude espantarlos, pero  no les devolví los juguetes porque ya nos recuerda  Santa Rita que lo que se da, ya no se quita. Listo que es uno/a.

Como  el presidente  ecuatoriano, Rafael Correa,  que ha encarcelado a los periodistas que lo criticaron.  No se puede molestar al poder, según este dictadorzuelo acorazado con chapa y pintura de la presunta

izquierda. Así que   si uno fuese ecuatoriano o cubano,  estaría encarcelado por escribir columnas como esta. O en el monte pegando tiros y luchando por la libertad. Como un «terrorista». O un revolucionario. O un contra-revolucionario. Me la suda.

Como se la refanfinfla a los empresarios, sindicatos y políticos que han estado viviendo de bóbilis durante estos años. Y todavía siguen, sabe usted,  porque las fortunas de la bolsa    han recibido este año 300  millones en dividendos, la corrupción ha llegado hasta el palacio real,  el gerente del Ente Público del Agua de Valcárcel arrambla con  80.000 euros y la mitad de los dirigentes sindicales cobran  un sobresueldo de los consejos de administración.

Dice  Rubalcaba  que hay una campaña «repugnante» contra los sindicatos,  aunque lo repugnante  es que  el representante de UGT en CajaMurcia, Sebastián Vázquez,  haya estado cobrado 432.000 euros. Porque los sindicatos también han echado de sus sedes a más de 500 trabajadores (por  ‘ajustes’), y alguno de ellos con arreglo a la nueva ley laboral de Rajoy (alabada por Obama),  contra la que ellos se manifiestan. 

Los que también protestan son los chicos y abuelos de la «#PrimaveraValenciana» comparándose insolentes con la ‘primavera árabe’ que luchaba contra las dictaduras.  Es nauseabundo que los peperos hayan derrochado en aeropuertos sin aviones (Castellón), cuando luego  te cortan la luz de los despachos,  y los colegios,  por falta de pago. Pero esta movida de los primaveras le viene muy bien a Rajoy para plantarse en Europa con unas reformas duras y con protestas. «Es que me están quemando las calles», les dirá para pedir árnica. Así que en vez de mandarles a los manifestantes delegados del Gobierno cabreados con su suegra, debería enviarles bocadillos para que sigan y darle así más credibilidad a sus reformas.

Unas reformas que la haces o te la hacen, porque estamos endeudados y como no pagues no te prestan más, ya seas de derechas, de izquierdas o de la Asociación de Amigos de la Capa. No te escapas.   La vida es un carnaval, que dijo no sé quién. Y puede ser. Pero hay que ir quitando caretas. No me gusta que los desconocidos me metan mano.

 Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Trapos

Un modisto presentó   en la pasarela  de Madrid un abrigo confeccionado con mantas de Cáritas y  más de uno se erizó al creerlo una provocación, cuando puede ser  una ironía  o una denuncia, según te lo tomes. Pero da igual. Después de todo son sólo trapos  que visten mucho,  y lucen y se lucen, como el presidente Valcárcel   cuando asegura que la sanidad, tal y como la conocemos, «no es sostenible».

Lo es,  si se sabe administrar. Lo que no es sostenible son televisiones autonómicas, performances artísticas millonarias (‘no-typical’), para llenar de escombros un solar o piscinas con baños turcos y jacuzzis. Uno puede endeudarse para ubicar la UCI en el Hospital de Cieza, pero no para   avalar a la  empresa que construye  el segundo aeropuerto, mientras  Cáritas pide ayuda para sobrevivir porque está desbordada por la pobreza  y para colmo llega el frío, va,  coge, se pone y te jode toda la cosecha de fruta temprana. 

No es razonable. Y como nos advertía  el clásico: «El infierno es un lugar en el que no existe la razón»; en el que  los votantes  del PP   siguen apoyándolo (según la última encuesta), pese a que Rajoy prometió no subir impuestos ni


abaratar el despido.   O  en  el que el juez Garzón es glorificado por el  New York Times; ese periódico que  farda de  serio,  progresista y todo eso tan rosicler pitiminí, pero que también apoyó  la guerra de Vietnam, la invasión de Panamá y el bombardeo de Yugoslavia.

Los neoyorkinos han vomitado a barlovento, como Garzón, el pobre, que ha recibido1,2 millones de los banqueros, con juicios pendiente en su juzgado. Una propina que él se ha gastado en  cenas de 4.575 dólares. Ejemplar. Aunque lo han  expulsado por unanimidad de la judicatura al haber ordenado escuchas entre los detenidos y sus abogados, burlando un  derecho esencial  porque si se conoce lo que hablas con tu abogado  estás vendido antes de llegar a juicio, como ocurre en las dictaduras.  Da miedo que otros jueces lo hayan hecho y no los hayan pillado.

No importa que los acusados  fueran  unos corruptos (presuntos), porque la ley es la ley tanto para Agamenón como para  su porquero.  Este señor (es un decir),  al que el diario El País llamó en su día ‘juez campeador’, se ha manchado la toga con el polvo del camino, las cámaras de tv y las perrricas. Es muy saludable que un juez sea juzgado  y que el yerno del rey también sea imputado, como cualquier otro fulano. Se llama desinfección democrática, aunque sus sacristanes de amén no lo entiendan, ni comprendan, y nos llenen Twitter de apologías y ditirambos. Cuanto más leo  Twitter,  más quiero a mi perro.

Son tan fundamentalistas burriciegos como los proetarras de Bildu que han colocado un cártel en la Diputación  de Guipúzcoa  que proclama que la bandera española se iza porque lo manda la ley y bla, bla, bla. También afirma que la bandera  es sólo un trapo, según el criterio de su presidente, Martín Garitano. Chachi. Pero  las bragas de su   mujer también son  sólo ‘trapos’ y no sabemos qué dirá o hará,  si algún prójimo se las roba o  las manosea. Son trapos, oye, pero se conoce que hay trapos y trapos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Facesitting y almohadones

Ya sé que no encuentras almohadones, cariño, pero creo que esto es excesivo. Te amo, adoro tu culo, pero es que últimamente has engordado algunos kilos y a este peso ya no estoy acostumbrado. Es nuevo para mi. ¿Y si adelgazas y te quedas como antes?

PD.- Bromas aparte, resulta que esta práctica del "facesitting" tiene referencia en la Wikipedia y todo. Que yo no sé adónde vamos a ir a parar.

Feroz

Los científicos han desmentido que los bostezos se contagien, que sea necesario beber 2 litros de agua al día o que la vitamina C prevenga los resfriados. De aquello otro de lo bien dotados que están los negros, no saben no contestan. También afirman que no es cierto que usemos sólo el 10% del cerebro, como siempre se ha dicho.

Y puede ser, pero uno siempre ha creído que era cierto a tenor de los razonamientos de ciertos políticos, como Rubalcaba, que acusa al Gobierno de «contrareformista» cuando fue votado precisamente para reformar, para contra reformar y no para bailar el twist. Lo primero que hizo Zapatero cuando accedió al poder fue retirar las tropas de Irak (luego las mandó a Afganistán), descerrajar la recién aprobada ley de Educación de Aznar y derogar el Plan Hidrológico.

Y luego se paso 8 años contra-reformando en el Pacto del Tinell con los nacionalistas con arreglo a su programa electoral, tal y como hace ahora Rajoy al bajarle

un 80% el sueldo a los banqueros, aunque su reforma en Educación sólo haya consistido en correr un año el ciclo educativo. La verdadera contrarreforma sería que los alumnos estudiaran más humanidades, se aplicara el respeto al profesor y la cultura del esfuerzo (no de la excelencia).

Cuenta Lucía Méndez en El Mundo que una alumna le respondió a un profesor amigo suyo, que ella no había hecho los deberes «porque no me ha salido del chocho». Y todos rieron, como en la peli de Peter Bogdanovich, protagonizada por Ben Gazzara (q.e.p.d). Estos bandazos legislativos no son normales porque en una democracia madura se respetan los principios básicos comunes gane quien  gane las elecciones, pero en Spain somos unos demócratas con Dodotis que todavía andamos buscando guerra. Nos va la marcha. Somos así.

No es común, pero forma parte de nuestras señas de identidad, de nuestro carpetovetónica y genuina forma de ser como la de las tribus indígenas antropófagas que se comen los unos a los otros, sin sal. Y quizás por eso algunos todavía no se han enterado de que se acabó el capitalismo salvaje, ok, pero sólo el Occidental porque el que manda ahora es el Chino y el de algunos países emergentes que permiten bajos salarios, acaparamiento de materias primas y la esclavitud laboral. Hemos pasado del capitalismo salvaje Occidental al híper salvaje capitalismo comunista chino. Se acabó el capitalismo salvaje, pero viene el feroz.

Quizás por eso la patronal y los sindicatos han conseguido llegar a un acuerdo en la subida de salarios; en las nóminas de los que tienen trabajo, como es obvió, porque de los 5,2 millones de parados que no pueden negociar lo que no tienen, no sabemos nada excepto que viene una huelga general. digo, una reforma laboral que según el socialista Almunia debe ser dura «porque es mejor tener un trabajo mediocre que no tenerlo». Suponemos que eso es lo que le habrá dicho a sus hijos. O a los sindicatos alemanes que han felicitado a Merkel por su política económica. Así que si siempre ha sido de buena educación dejar algo de comida en el plato, ahora toca rebañarlo, qué remedio. Cuando hay hambre no hay raya en el pantalón que valga. Aunque la ciencia no lo haya confirmado todavía.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Yo soy el final del viaje (Pura Salceda)

YO SOY EL FINAL DEL VIAJE

Me miras con ojos de negras ciruelas
mientras te balanceo en este oleaje
que provoca mi cuerpo,
roca que abraza tus mareas.

Rozas mis orillas
cuando caminas por la senda abierta
de una voz que te reclama.

Escucha mi canto.

No soy la sirena que desvía tu rumbo.
Yo soy
-bien lo sabes-,
el final del viaje que tu mapa señalaba.



Pura Salceda "A ollada de Astarté"

Aleluya

Alegraos, queridos hermanos,  porque la crisis ha llegado a su fin merced a la pericia y aptitud de nuestros diputados  que han luchado con denuedo, han sudado el escaño y han conseguido acabar con todas nuestras penurias. 

Así que ya no existen 5,2 millones de parados, ni 1,5 millones de familias que no reciben ningún ingreso, ni más subidas de tasas en la Comunidad Autónoma de Murcia, ni rescate de bancos en vez de familias, ni déficit en la Seguridad Social. Todo esto es historia. Hitorieta. Tampoco tendremos a una cuarta parte de la población en riesgo de pobreza (un millón más),  y Murcia, claro, no será la comunidad donde más ha aumentado.

No tendremos dos años de dura recesión (según los expertos), ni contabilizaremos 80.000 millones de euros de déficit. Ni tendremos el mayor fracaso escolar de Europa, ni la mitad de los jóvenes estarán en paro, ni los partidos políticos

se repartirán 85,41 millones.  Ni se gastaran 2.094 millones en  imprevistos, por si se presenta de pronto la tía Enriqueta y hay que ofrecerle té con pastas.

Se acabó. Todo esta miseria  se acabó, oye,  y un chico como  Jorge Castrillón, experto en historia del  arte de 34 años,  no tendrá que quitar de su currículum que tiene un doctorado para poder ‘opositar’ a reponer en el Carrefour, como  le aconsejó el técnico de empleo pues le convenía dejar  solo la Licenciatura, ya que  el Doctorado era un lastre para semejante puesto.

 Y no llegará el agua del Ebro, pobrecica,  pero sí el ferroviario Corredor Mediterráneo  suponiendo que la derecha de Madrid, Extremadura y Aragón no lo mangoneen con ‘su’ corredor y nos quedemos tan patitiesos como con el Ebro. Y es que uno no se fía si consideramos que   hay que apoquinar 7.000 millones cada año hasta 2020, más de la mitad de toda la inversión en obra pública de España.  Increíble, con exclamación y sin exclamación.

Y Europa volverá por sus fueros (si los tuvo)  pero la solución la seguirá teniendo  China y los países emergentes como Brasil,  que son los que nos han prestado el dinero  y  nos han superado en riqueza partiendo del tercermundismo (China ha comprado  bonos del FMI por 50.000 millones de dólares).  Así que como sugería el genial Billy Wilder, «cuando el niño sea mayor podrá decidir si quiere ser un capitalista o un comunista rico». Un comunista rico como Satín, de Madrid, que a lo mejor deja de cobrar 526.0000 euros por asistir a los consejos de Bankía junto a la popular Mercedes de la Merced y el socialista Virgilio Zapatero, que también se lo llevan parejo.  

Todo se habrá solucionado y  más de 300.000 jóvenes no se habrán ido  de España, ni la Defensora del Pueblo (la principal, porque tenemos 17) se quejará más del exceso de sueldo de los políticos cuando ella gana 107.0000 euros (+ dietas y chófer). Y además un artista ha comprado el yate de Franco y lo ha convertido en chatarra.  

Se acabaron pues nuestras agonías, aleluya, aleluya,  gracias a que Mouriño no se va del Madrid. Y  sobre todo, a que  dos diputados ( de los de 8.000 euros + dietas) han presentado una iniciativa  para que el Parlamento Europeo investigue el pisotón en la mano de Pepe a Messi. Estamos salvados, ya digo.  

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Una culona mu' fhasion

Que digo yo que esas perlas te quedan muy monas. Monísimas. Y los guantes también. Y no te digo nada del liguero que luces y te cuelga. Estás para mojar pan, que se dice. O como un queso, que dicen los otros. Pero no creo que quieras salir así a la calle. ¿O sí?