El que se acuesta con niños...

Andalucia se han rebelado y también ha abandonado, junto a Cataluña,   la  reunión del Consejo de Política Fiscal y Financiera. Se han sublevado. No sabemos si por expresar su más rotunda y enérgica igualdad "nosotros también somos una nación" o por joder a Rajoy, que es lo más probable. Como esos niños que amenazan con no cagar si no les compras las chuches.

Así que uno reza para que nos intervengan, que nos rescaten, que vengan de Europa aunque sólo sea para ver cómo se joden todos esos que dejan de pagar a  ancianos y dependientes, pero mantienen embajadas y seis canales de televisión autonómica, con unos directivos que cobran una jartá de millones. Que vengan, por favor, que vengan. Que servidor va a tener orgasmos múltiples al verlos llorar sin sus banderitas, sus cenefas identitarias, sus cofias nacionalistas y su Nación de purpurina y plastina. Aunque estos nacionalista  pueden ser tan resistentes como las cucarachas que dicen que soportarían una explosión atómica.

PD.- Creo que se están celebrando unas Olimpiadas muy movidas y animadas. Envidia cochina.

Borrachera

Que sepas que cuando te vas de borrachera sé a dónde vas. ¿Si? Sí, lo sé todo. Pues entonces dime dónde he estado porque yo no me acuerdo. Me lo decía una ex-novia. O una sargento de guardia (de la Marina). No recuerdo bien.

Los españoles también hemos andado de borrachera porque gozamos de 17 parlamentos autonómicos con los escaños embellecidos con tapacubos para que se acomoden unos políticos medianías que si no estuvieran en este cenador, estarían en lo del contrabando de tabaco como el exconsejero catalán de ERC al que han pillado de matute con el maletero lleno de cartones.

España debe al mundo el equivalente a su riqueza anual y el año que vienen tendremos que pagar 37.962 millones en intereses, así que todo lo que se requisa con los recortes va a pagar esos intereses de deuda. Sólo los intereses. Esto es quiebra técnica. Hemos heredado las deudas, y el pasmo, como

las familias heredan las trampas del difunto (sin haber pillado loncha), porque otros se han escapado tan guapamente que incluso cobran sueldos millonarios por su ausencia.

Así que quizás lo mejor sería que vengan de una vez los ‘hombres de negro’ a meterle mano a los que llaman a la «rebelión de las autonomías» (Artur Mas), porque esos técnicos no entienden de folclore autóctono y son como los funerarios: realizan un trabajo aséptico, entre el dolor y la pena: Y además te dan el pésame con factura e IVA.

El miércoles todavía no se habían personado pero es probable que algún día arriben porque en esta plaza hasta el más tonto torea con un traje de luces LED, verdad usted, porque llegan los periódicos ‘de calidad’ y cogen y preguntan a sus lectores qué les parecen los recortes, que es como preguntarle a los niños qué les parece que sus papis le quiten la paga semanal.

Con este nivelazo intelectual es con lo que tenemos que solventar la mayor crisis de España desde la Transición. Da miedo. La crisis no, qué va: los mendas que nos han tocado en suerte, es decir, la mediocre clase política e intelectual. En el 98 tenían a Unamuno, Baroja, Machado, Valle, Gavinet... Ahora lucimos a aidos, pajines, llamazaros y Andrea Fabra «!que se jodan!».

O presidentes autónomos que piden rescate (Valencia, Murcia y Cataluña), cuando se niegan a cerrar 2.359 organismos públicos donde ocultan el déficit y tienen colocados a coleguitas, cuñados, primos, sobrinos y demás familia. Y no las clausuran ni aunque les mandes a la Guardia Civil porque si en Cataluña se descojonan de las sentencia del Supremo para que se enseñe en castellano, cómo van a echar a sus compadres a la calle. Antes muertos que sencillos.

Así que o Rajoy deja de ‘galleguear’ y gobierna para perder las elecciones o nos viene un tecnócrata. O Aznar. O un Felipe, que también se ha postulado para sacrificarse y salvar la patria. Es más digno perderlas. Pero allá él. Allá nosotros. Tendremos que vivir de los melones, las alpargatas, el Seat 600 y el sol y playa. Después de todo ya tenemos experiencia tras décadas de autarquía franquista. Y además podemos emborracharnos para olvidar dónde hemos estado.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Querida

«El amor es un estado de estupidez transitorio». La frase no es mía, me la he encontrado en el envoltorio de una chocolatina firmada por Ortega y Gasset. En Internet pululan las webs de citas (de chingar y de las otras), y te puedes dar con alguna que otra frase marmórea: «El amor es un ataque de pasión que termina en un bostezo», que es exactamente lo que me dijo a mi una novia. Una guasa que me sentó muy mal porque era mi primer gatillazo. Son crueles. No te perdonan ni una.

Nosotros tenemos más tacto y no les solemos comentar que no invita al frenesí que ellas se metan en la cama con pijama, cremas y demás bricolaje. No anima a la parranda, la orgía ni el fandango. Tampoco te emociona que los listos te digan que no hay que meter el dinero en rescatar a las cajas, sino invertirlo en Sanidad y Educación. Es obvio.

Para todos, menos para los políticos porque en 2003 teníamos un superávit del 0,41% y años después tenemos un déficit del 9% tras suprimir Zapatero el límite de gastos para las autonomías, a cambio de que sus compadres nacionalistas le dieran el Gobierno. Y le cobraron además el Plan Hidrológico. Ahora hay que romper el cristal

de las Loterías del Estado (‘en caso de incendio’), para pagar las deudas autonómicas porque tras esos años de chantaje siciliano tenemos 300.000 funcionarios más, autopistas vacías, AVE sin pasajeros, cajas quebradas y alumnos que no saben interpretar un texto escrito, según PISA.

Te puedes y debes entrampar para construir hospitales, residencias o colegios, pero no por 120 millones para la Ciudad del Circo de Alcorcón. Así que los forasteros no se fían porque andamos por la cola europea en nivel educativo pero disfrutamos de 52 aeropuertos, cuando Alemania tiene sólo 39. Raspamos la inversión en investigación (I+D) pero nos hemos agraciado con 3.744 km de AVE cuando ellos apenas superan los 1.400. Y gozamos del mayor número de políticos por metro cuadrado, que encima ahora nos reprochan que ese dinero deberíamos haberlo invertido en educación y sanidad, en vez de darnos a la lujuria fachendosa del ‘champán y putas para todos’.

Lo resumía el otro día en Facebook un padre atribulado: «Ahora nos enteremos de que todo ha sido un bluf. Que no redistribuían la riqueza sino que todo era de prestado». Cierto. A la púa. Y la madrastra de Europa (Alemania), que aporta la cuarta parte de todo el presupuesto de la UE, no se fía, ni nos la fía (Finlandia nos ha pedido 762 millones de garantía).

Es cierto que Alemania se financia casi gratis mientras otros lo hacen al 6,5%, pero también es cierto que ésto sólo ocurre en 5 países de 17. Por qué. Quizás porque ellos no despilfarran en selecciones nacionales de ‘twirling’, ‘korfball’ o ‘fistball’ (Cataluña), que no sabemos qué es pero suponemos que no tendrá que ver con el ‘fisting’’. Queremos a Europa, y Europa nos ama, pero nosotros exigimos que nos trate como una querida caprichosa. Y que nos compre un piso y nos ponga una boutique. O un estanco. Ellos pueden ser estúpidos, pero de forma transitoria.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Andróginos: Andrej Pejic y Erika Linder

O Erika Linder y  Andrej Peji, qué más da. Son modelos. Uno es chica y el otro chico, pero no se sabe quién es quién como no se explique. La cuestión tiene trampa, que conste porque da lugar a equívocos. Lo lógico es que el chico sea el de la derecha  y la chica la de la izquierda, pero no es así. Son las cosas de la biología porque el chico de la izquierda, el rubio, es más femenino que algunas tías que uno conoce. Y la de la derecha más masculina que muchos machos. O sea.

Los dos son novios, aunque no sabemos si novia y novio o novio y novia. Qué más da. Los dos han participado en una campaña publicitaria y dicen que están enamorados. Pues que les aproveche. Son las cosas de ser guapo:  que puedes ligar con tíos y tías

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Esposas

Los hombres y las mujeres tenemos las mismas fantasías, según un estudio de  las universidades de Michigan (Pennsylvania). Y es cierto. Se lo tengo dicho yo a las chicas en cuanto me las presentan, pero ellas inexplicablemente salen corriendo dejándote con las esposas de policía en la punta de la lengua.  Son raras, oye,  porque les das para elegir fantasía, común, y ellas huyen sin  preguntar si son para ti o para ella. Qué acelerás son.   

!Ande vais!,  te preguntas también cuando te enteras de que los concejales quieren concelebrar un debate sobre el ‘estado del municipio’,  que les puede servir de despedida porque Rajoy ha anunciado que va a licenciar un 30% ; sólo unos 20.538 del total de  445.568 políticos que hay en España (300.000 más que Alemania). Así que tienen 3 años más para

debatir sobre el ‘estado del municipio’ o  la constitucionalidad de los bandos del alcalde,  y    lucirse así  ante  la peña que va a merendar a la plaza.   

Pero mientras los concejales debaten sobre el ‘estado del municipio’, que es una mierda (se advierte para abreviar, ahorrar dietas de asistencia y aire acondicionado), la justicia seguirá con la imputación del alcalde de Murcia del PP y de la  cúpula de Bankia, con Rodrigo Rato de abanderado. 

Un emplumamiento judicial que nos regocija (qué mala es la envidia, sí), aunque   la equidad  también esté en investigar  por qué la  derecha carga la solidaridad para salir de la crisis  sobre  la chepa de los que están pillados con nómina,  las clases medias-bajas, los parados y los funcionarios. Como siempre.  Descorazonador. Y menos mal que han encontrado el ‘bosón de Higgs’ y  nos hemos quedado más tranquilos, verdad usted. Aunque nadie se pregunte por qué existe. También existe el hambre pero nadie se pregunta por qué. O el aborto. Porque sí,  responden los niños.

Pero la justicia va a investigar a 32 consejeros de Bankia, decía,  entre los que se encuentran sindicalistas y políticos del PP, PSOE e IU.  Quieren saber de los créditos a los partidos y las indemnizaciones de los consejeros, porque el juez cree que se gestionó pensando en el “favor político” y no en el “rendimiento económico”. Pero no sólo  en  Bankia, sino en todas las cajas. Aunque Rajoy se niegue a que  se investigue en el Parlamento y sólo acudirán a él para dar explicaciones,  pese a que estas comisiones  no hacen pupita (véase la de los EREs andaluces),  porque en ellas los comparecientes pueden mentir, y mienten, pero ante el juez los testigos no pueden hacerlo.  

Así que en Europa se han percatado de esta ‘banda del empastre’  y  no se fían,  ponen condiciones,  y conceden  un  rescate que tendrán que compensar los de siempre (vía IVA, paro, tabaco o dependencia), porque saben que ni  Stalin ni  Hitler serían capaces de embridar y domar las autonomías, que son el putiferio del despilfarro.  A ver quién es el guapo ‘hombre de negro’ que tiene bemoles, y huevos, para venir e inspeccionarlas. No se acercan ni a sus embajadas. Una pena. Porque  a toda esta piara de políticos sardanos, huertanos y lagarteranos habría que ponerles la esposas. Y no para fantasear precisamente.   

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Abadía, los corsés, el fetichismo y lo gótico

Abadía es una tienda de Murcia de ropa gótica que creo que regenta un ciezano, aunque no estoy muy seguro porque en su perfil de Facebook no lo aclara. A él no lo conozco, aunque según reseña en su perfil, estudio en el instituto Los Albares.

Como es natural el que suscribe jamás vestirá de gótico, pero este chico tiene muy buen gusto para una lencería femenina que, aunque es gótica, es deliciosa para la mujer. Sus diseños de corsé para mujer son clásicos, finos y de muy buen gusto, aunque como es obvio los góticos los utilizarán para salir a sus tenidas, y nosotros para el ludibrio, el morbo y las perversiones
asociadas.

Aunque ellas nos dirán que con el calor....que aprietan... que son incómodos... que si patatín y patatán con tal de joderte el momento porque ya se sabe que su mayor placer es joderte la vida.

En brazos de la mujer madura: Inés de la Fressanger

Tiene 51 añitos, se llama Inés de la Fressanger y ha sido modelo y diseñadora. Está en boga y en “Vogue”,  al ser considerada una de las mujeres más distinguidas del mundo. Y con más clase. Lo cierto es que es elegante y se le nota exquisitez, aunque no es un bellezón clásico de Hollywood. Pero es muy atractiva a pesar de  que luce bolsas en los ojos y  patas de gallo que no esconde, pues nunca  ha recurrido a la cirugía estética.

Y  está como un queso a sus 51 años pues tiene ese halo de distinción, de estilo,  que convierte a una chica normalita en una despampanante. Es aristócrata y  suponemos que eso ayuda, pero también  ha sido modelo del genial fotógrafo fetichista Helmut Newton, con ese aire andrógino, pero

femenino, que engatusa porque además dicen los expertos que   se "come la pasarela", pese a su edad.

Ya nos advertía  Stephen Vizinczey en su novela “En brazos de la mujer madura” que  las cuarentonas  están para mojar pan. Y queso. Porque saben más de la vida y tienen más experiencia.  Y son más prudentes,  seguras de sí mismas y selectivas.  Saben lo que quieren y se permiten el lujo de elegir. Y  si no encuentran un tipo que esté a su altura prefieren la soledad.  Es lo que les ocurre a muchas chicas de ahora: que son  inteligentes y  no aguantan al primer capullo que llegue, aunque esté buenísimo, y buscan a uno al que puedan admirar. Que esté a su altura. El problema es que estos tíos no abundan, quizás por eso Inés sigue soltera, según creo. 

“Alta y espigada” –escriben en Vogue-, “Inés ha transformado su marcada androginia en una sutil feminidad: nadie consigue ser tan arrebatadoramente atractiva como ella llevando mocasines planos y más, teniendo en cuenta que calza un 42 y camisas masculinas. Sus intensos ojos de gato le ayudan bastante”. 

Y eso es lo malo: que no gasta tacones de aguja, como nos gustan a los tíos salidos, pero se lo podemos perdonar. Y que está muy, muy delgada, cuando a nosotros nos gustan rellenitas.  Y que  como es francesa probablemente practique la depilación francesa en vez de la brasileña. Pero esto, claro, es un suponer. O pensar mal.  O mal pensar. Y se lo podemos perdonar, ya digo.

Regalo

Amaia Montero nos pide en ‘El regalo más grande’ un obsequio de esos que no se pueden abrir delante de mucha gente. Qué rara es esta chica. ¿Se refiere quizás a un consolador?... No se sabe, pero la canción termina aclarando que el regalo más grande «eres tú». Menos mal, oye, porque me había acomplejado.

Menos mal, digo, porque viene el Gobierno y te sube la luz, el butano y el IVA. Del pan y la sal todavía no tenemos noticias. Y además nos han atornillado el copago farmacéutico como en el resto de Europa, es cierto, pero por allí arriba las pensiones y el salario mínimo suponen el doble: unos 1.461 euros en Irlanda (intervenida) mientras nuestros famélicos 748 euros sólo superan a Eslovaquia o Portugal.

Quizás por eso los ‘valores positivos’ reflejados en el campo por los niños de los jugadores de ‘la roja’, contrastan con el de los periodistas que felicitaron a Rajoy por el éxito del plante (y trapicheo) ante Europa, mientras otros guardadamas alababan

al italiano Monti para ningunear al español. Según. Según la ideología que maman, a ciegas. Son así de suyos.

O nuestros, porque han pescado a miles de ciudadanos que trabajaban y además cobraban el paro y otros tantos mil que andaban empleados en ‘negro’, además de 200.000 trileros con la tarjeta de pensionista. Y no nos extraña porque si la asistenta doméstica del yerno del rey cobraba en dinero negro (confesión ante el juez), pues que el que venga detrás que arree, o sea, que tararí que te vi y que verdes las han segado. «!Yo soy español, español, español!».

Y ciezano, porque Francisco García Alcázar, ‘el lorito’, ha compuesto un memorable himno para conmemorar el año jubilar del Santo Cristo. Él dice que hay que escucharlo varias veces para que se te quede, pero sólo hay que cerrar la ojos y dejarse llevar por la música imaginando al Cristo mecido por las calles de Cieza. Y te entra a la primera.

Si no eres cabezón, claro, porque llega el CCCi y propone cambiar el mercado semanal desde su remota ubicación por la plaza de toros a la Avda. Juan XXXII, que cuenta con amplias aceras, aparcamientos y es más accesible para todos. Una idea sensata que al menos se puede debatir, pero el PP responde al instante con el anuncio de un apañico en el mercado actual que no solventa nada porque tenemos los mismos problemas de aparcamiento y accesibilidad. Siguen el patrón del centro de salud de las Morericas, es decir, ponérselo más difícil a los vecinos y que suban cuestas o que aparquen en la lejanía de la era. O que accedan en canoa por el río, que es corriente abajo.

Y es que algunos políticos funcionan como los niños, los hombres y los tontos, es decir, con psicología inversa. Así que en vez de solicitarles el cambio del mercadillo semanal a un lugar más cómodo y accesible, habría que pedirles que «jamás se instale en la Avda. Juan XXIII». Y el miércoles siguiente te lo han cambiado de sitio. Son así, de niños, que van a recibir el regalo más grande.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Inventan un culo que siente y habla

Un joven japonés de 24 años, Nobuhiro Takahashijoven, acaba de inventar el robot SHIRI (palabra que en japonés significa «culo»), según informa Euronoticias. El chico es un aventajado estudiante de comunicación electrónica en la Universidad de Tokio y habla de este proyecto universitario como de un nuevo robot capaz de responder a estímulos táctiles.

«Quise utilizar el culo para reflejar emociones como el miedo, la alegría o la relajación», declara Takahashi, quien asegura haber creado el robot con forma de culo porque los movimientos de los glúteos son más aparentes y las respuestas reflejadas resultan más sencillas de visualizar y por tanto analizar. Caricias, golpes, azotes...: el robot muestra una reacción distinta según el estímulo. En principio, hubiera resultado mucho más

complicado utilizar una cara que un trasero, puesto que las partes son mucho más complejas. Sin embargo el fin es ése: las respuestas en el rostro del humanoide.

El robot está compuesto por materiales que se asemejan a la piel humana, está mullido con silicona y dispone de una estructura de músculos artificiales. Se espera —dicen los periódicos— que en un futuro los humanoides puedan desarrollar y aplicar esta tecnología basada en la comunicación no verbal para poder ser más realistas e interaccionar mejor con el ser humano.

El bosón de Higgs, indeterminado

Los científicos han dado por fin, y tras 50 años de pesquisas, con el bosón de Higgs; una partícula subatómica que explica por qué el Universo es como es y no es de otra forma. Si no existiera esa partícula el Universo no sería  así, sino asao, y  se habría expandido a la velocidad de la luz. Es el ADN de la materia, aseguran. Vale.

Y yo me lo creo, pero queda hacer una salvedad. Con este descubrimiento se han cargado el Principio de Indeterminación  de Hesseinberg que explica que no se puede determinar la posición ni el lugar que ocupa una partícula cuántica porque "cuando se examinan los procedimientos experimentales por medio de los cuales podrían medirse tales variables en microfísica, resulta que la medida siempre acabará perturbando el propio sistema de medición". O lo que es lo mismo, que el observador interfiere en lo observado y cambia.

Es como si un tío se asoma a una ventana y le mira el culo a una chica. La chica inmediatamente se tapa el culo y la observación de éste no es exacta. El observado participa en la situación de la observada y la modifica. Así que lo que han observado en el acelerador de partículas contradice el Principio de Incertidumbre de Hesseinberg. A lo menos. Pero ya nos lo explicarán.

Independencia para todos

En Inglaterra se están planteando salir de la UE y algunos políticos de otros países han comentado que no sería mala idea, que ya está bien de tanta pesadez, me voy, no me voy,  y en este plan. Que si se quieren ir que se vayan de una vez y no den más por culo. Son porculeros. Como los catalanes y vascos. Una última encuesta del CIS catalán rebela que el 51% de los catalanes quieren la independencia. Pues que se vayan. En las próximas elecciones votaré al partido que me prometa que

convocará un referéndum en España para darles la independencia, es decir, para mandarlos a tomar por culo.

Un referéndum sólo entre españoles porque ya damos por supuesto que allí saldría el sí. Sólo queda que los españoles nos pronunciemos. Yo quiero hacerlo. Yo quiero que me consulten y me den la oportunidad de decir SI a la independencia, es decir, a mandarlos allí cerca. Ya está bien,  hombre, de tanto porculero que además nos humillan como si ellos fueran la crème de la crème y nosotros unos pordioseros: Ya está bien de que se crean superiores y de que nos culpen del gasto de sus embajadas y sus selecciones nacionales.

Ya están bien de que los vascos tengan las pensiones más altas del país,   que pagan el resto de los españoles porque ellos no cotizan lo suficiente para apoquinarlas. Y encima nos humillan. Ya está bien, digo, de ser cornudos y apaleados, de no tener dignidad, de arrodillarnos sumisos y lamerones ante estas garrapatas que chupan y chupan y chupan. Que les den la independencia, es decir, que se vayan de una vez a la mierda. Y que no vuelvan jamás. Yo quiero ser independiente. De ellos. Y no me dejan.