Huelga

El pueblo  se equivoca como cualquier particular, es su derecho, y  si hemos de suponer que lo  hizo con el jaujaprogresista Zapatero (a tenor de los apabullantes resultados electorales),   lo que cuenta   es aceptar su traspies  porque en la dictadura el pueblo no  se equivoca jamás. Mejor entonces que pueda errar a que no se equivoque nunca.  Aunque lo haga de nuevo con Rajoy, un suponer, al  que todavía  no le han apañado una huelga general. Ya están tardando.

Que  no haya asumido el poder no tendría que ser un engorro porque ya sabemos que viene  obligado a serrar 30.000 millones en  brevas y bicocas,  disciplinar la banca,  atajar la deuda, descentralizar la negociación laboral y  lograr una contratación más barata.  Una  cuantía por despido que Zapatero ya había rebajado  y que ahora retomará Rajoy para que no le hagan de menos en Europa.

Un asunto controvertido, desde luego,   porque  haberlos haylos  que  prefieren que cierre una empresa y se vayan todos los trabajadores eventuales a la calle, antes de que echen a uno con contrato fijo. Es lo que se llama solidaridad: nos jodemos todos, es decir, el trabajador

implicado  que  se va a cola del paro, los demás curritos que  se van después a la puta rue y el empresario que se  larga, tras echar la persiana al chiringuito. Todos jodidos, como tiene que ser en una España solidaria.

Uno prefiere el despido libre y ganar mucho más  (como en Francia o Inglaterra),  que tener contrato blindado, miserable y estreñido. Según los datos de Euroestat para 2008,  el salario mínimo en Europa va desde los 1.610 euros de Luxemburgo a   los 1.462 de  Irlanda, los  1.321 de Francia o los 1.148 de Gran Bretaña.  En Spain son 641  euros cochinos.

Así que usted mismo porque en esto, como en la moda (y en el sexo), tenemos todo tipo de fustas y tendencias.  Y  los  hay masocas que se placen  en ganar poco  con tal de aguantar toda la vida al mismo hijoputa de siempre, es decir, al jefe. Y también los hay (como el que suscribe), que prefieren ganar mucho más y no tener ningun juramento con la empresa para poder mandar  libremente al jefe a tomar por  el culo.

Lo que ocurre es que en esta España de jacuzzi y encebollado, la  peña se pirra por el trabajico fijo porque  se piensa en la hipoteca y el ‘pan de mis hijos’. Tocarle a un español el ‘pan de mis hijos’ tiene más peligro que tocarle a un extranjero los huevos. Te esclavizas hipotecariamente con el banco durante 40 años y con el jefe por el resto de tu vida (por el ‘pan de mis hijos’), cuando  para ser independiente  hay que estar libre en la empresa, vivir de alquiler y quedar para  follar en un hotel y luego cada uno a su casa.

 Todo lo demás son ataduras con la familia, el municipio y el  sindicato, es decir, con la democracia orgánica franquista que  protegía al trabajador fijo hasta el extremo de que era imposible echarlo  con arreglo a un artº 35, creo recordar,  que  cuando llegó la democracia y se suprimió, fue reclamado por los sindicatos. No lo sabemos de oídas. Lo hemos visto  incluso en pintadas por la calle.   Vayamos pues a la huelga.  Ya están tardando.

Obituario

De nuevo nos toca acudir a votar. Pues «que aproveche», que dicen algunos. Cada cuatro años nos ‘llaman’ a las urnas, pero esta nueva ‘llamada’ nos pilla con la prima de riesgo con estos pelos. Y cuatro años más viejos porque parece que tenemos las elecciones contadas, mientras nos pasamos la vida ‘pasaratándonos’ para matar el tiempo como si los minutos fueran chinches que nos recuerdan las horas que nos van descontando hasta el finiquito, que te diligencian en el tanatorio. Más IVA.

A otros los pasaportan por lo breve, aquí te pillo aquí te mato, como al sátrapa Gadafi al que empalaron como en la Edad Media sin cumplir los protocolos de la Justicia, ni permitirle el hábeas corpus. Las bombas de la OTAN han esparcido la grava del hombre nuevo que lo primero que piensa es en la venganza y la poligamia, es decir, en tetas y carretas, porque en Libia y en Túnez han ganado los islamistas y ya andan tirando para el monte como cabras. Próxima parada Egipto (dentro de 8 días), donde los Hermanos Musulmanes son favoritos. La ‘primavera árabe’ que tanto ha encandilado a los indignados europeos, nos ha

salido puta porque no concebíamos que el pueblo se tirara a la calle para derrocar al dictador y votar luego ‘vivan las caenas’

No son maneras. Y no se puede empalar a un tipejo, aún déspota, sin atenerse a la etiqueta tal y como hacemos nosotros que mantenemos desde hace 36 años el cadáver de nuestro dictador en el tanatorio del Valle de los Caídos. Somos más exquisitos. Sabemos como tratar a los dictadores. Y a los cómplices de la dictadura como Juan Luis Cebrián o Antonio Gala al que, por cierto, se le escapa la vida por el desagüe del cáncer. El que suscribe le desea que venza la enfermedad. O que tenga una estupenda muerte digna.

Pero como él nos barrena con que quiere que los católicos conozcan la historia de la Iglesia, también deberían conocer la suya; la de un franquista reciclado que exige tener una ‘buena memoria histórica’, cuando el camandulero vivió de maravilla a la vera de Franco pues todavía lo recordamos por los saraos del NODO y jamás renegó de la dictadura mientras lustraba el charol de su honra con los premios concedidos por el dictador, como el Nacional de Teatro Calderón de la Barca (1963) o el Nacional de Literatura (1.973). Es el escritor más premiado por el dictador franquista que firmaba la concesión de sus premios con una mano mientras con la otra rubricaba sentencias de muerte como la de Puig Antich y Heinz Chez (2 de Marzo de 1974), sin que el escritor, sumiso y lamerón, dijera pío, pío.

No podía, porque por aquellas fechas andaba enfrascado en escribir series para la TVE franquista como ‘Si las piedras hablaran’(1972-1973), mientras Marcelino Camacho y toda la cúpula de CC.OO., eran detenidos por el Proceso 1001 y encarcelados en Carabanchel durante un año (1973). Toda una actividad franquista de un pájaro que ahora nos viene con que es ‘demócrata de toda la vida’ cuando es un tartufo al que el cáncer no absuelve de ser un cobarde. Su película sí que es aburrida. Está muy vista. Como la caída de los dioses, digo, de Zapatero y Cía.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

La escoria de la tarta

Acabo de publicar una nueva novela, 'La escoria de la tarta', pero esta vez no es en papel y a través de las tradicionales librerías (no está el horno para bollos) sino en ebook (para tableta)  o bajo demanda (te lo imprimen y mandan a casa). Se puede encontrar en Amazon, Bubok y Lulu, pero en Bubok se puede adquirir tanto en papel como en PDF para libro electrónico.

La situación actual de la literatura donde priman los espadachines, las costureras y los misterios de la última cena de Leonardo, no dan para más, es decir, que hay que tirar para otro lado y pasar de los libros en papel a los que sólo acceden los de la cuadra fija de las editoriales y sus amiguetes (siempre los mismos).

En Estados Unidos ya se venden más eBooks que libros en papel y eso es una buena noticia para democratizar la lectura y la edición,  pues permite que todo el mundo pueda publicar  y que se acceda a  su lectura por un módico precio. Aunque esta igualdad se rompe de nuevo cuando las editoriales promocionan a sus autores con campañas millonarias.

Así que dentro de un siglo seguiremos en las mismas: las editoriales seguirán copando el mercado, ya sea en papel o en eBook, porque el dinero mandará y las campañas seguirán comiéndose las mesas de novedades en las grandes superficies. Y en esas andamos.

Las dos novelas previas se pueden adquirir en papel en la nueva librería virtual Murcia libro.

Si hubiese...

Decíamos ayer que tras la firma del pacto electoral entre el PP y el PAR (aragonés regionalista), tendríamos que ir archivando el Trasvase del Ebro. No han tardado. La presidenta de Aragón, la popular señora Rudí, ha dejado claro que del Trasvase si te vi ni me acuerdo. "El agua no sobra en Aragón", nos ha advertido, echando mano de las cartucheras que empuñaban los socialistas y de las pestes que echa ahora Bono para atrancar el del Tajo y que 'cerremos la huerta'. El manchego lo dijo delante de sus camaradas murcianos que no quisieron replicarle (en el acto). Consintieron

Tan calzorras como los del PP, a lo menos, porque si los nacionalistas obligaron a Zapatero a cegar el Ebro, ahora son los aragoneses los que le ponen el cúter en el cuello a Rajoy, mientras Valcárcel silba porque él pasaba por allí. No es nada

personal, pero los negocios son los negocios, y el PP sólo puede aumentar en Murcia o Valencia un misérrimo escaño pero en Aragón y Cataluña puede rascar tres. Las cuentas claras y el chocolate, del loro, para las desaladoras

Así que el programa del PP sólo menciona la transferencia de agua si hubiera o hubiese excedentes, es decir, si se atienden primero las reservas estratégicas, si se considera la preferencia de uso de los territorios cedentes, si llueven ratas colorás o si el diablo deja de denunciarme ante  la Organización de Consumidores, por la venta de mi alma.

Y tenemos más, no se vayan, porque la coalición IU que siempre ha aireado la lucha por la igualdad de la mujer, sólo lleva a 7 mujeres entre los 44 cabezas de lista. O los 'indignados' que nos traen recetas del Medievo cuando se hacía el jabón a mano, se construía con paja y se cambiaba un pollo por un melón en una sociedad autogestionada del trueque y sin bancos.

Y Rosa Díez de UPyD, que asegura que va a terminar con la economía sumergida, que es una lacra, es cierto, pero que ha evitado que en España haya una revuelta con navajas y guillotina. Es como querer acabar con al hambre prohibiendo el contrabando. Dales un trabajo adecuado y bien pagado, y ya verás como flotan y pagan impuestos.

Un trabajo en la ONU como el de la socialista Bibiana Aído, que cobra 6.000 euros mensuales y que ha comentado que lo de "Lerman Brotther" no habría ocurrido si hubieran sido "Lerman Sister", es decir, chicas en vez de chicos. Ya se sabe; eso tan estupendo de "si las mujeres mandaran", etc. Puede ser. Pero a Zapatero, el de los 5 millones de parados, lo votaron mayoritariamente las mujeres. Con su pan se lo coman. Y hemos de tener en cuenta que las chicas ya mandan porque 'Amoros Sister' ha llevado la CAM a la ruina y se ha concedido una pensión vitalicia millonaria que ahora estudia Anticorrupción.

Así que, por ser vos quien sois, a Murcia no llegará agua porque nadie se ha querido tatuar el trasvase en el programa electoral pues las promesas eternas en la piel son como petrificar el arrepentimiento. Y te impide mentir descaradamente y eso sí que es un sindiós porque los políticos suelen mentir más que el espejo de Belén Esteban. Decíamos ayer...

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

¿Defender la alegría?

Las ratas ha abandonado el barco y no se han arrimado a Rubalcaba. Los que antaño grabaron una canción para negar la crisis, acusar a los demás de "cenizos" y apoyar al iluso de Zapatero,   han huido y se han refugiado en Llamazares,  a la espera de que escampe y vuelva  la subvención, la canonjía y la breva. Porque entonces volverá  reír la primavera, la alegría y el dinerito a mansalva. Grabaron  el vídeo para negar  la crsis y defender la alegría del tonto, porque ya sabemos que todos los idiotas son felices. Ahora están escondidos no vaya a ser que los pille alguno de los 5 millones de parados, les digan 'bonitos' y los pongan de hijos de puta para arriba.

Noticias más leídas

Los periódicos se ponen serios y estupendos con sesudos artículos de opinión, debates trascendentes sobre la metafísica cósmica y divagaciones sobre la pureza democrática de los partidos, pero cuando miras su lista de noticias más leídas compruebas que la concurrencia sigue leyendo lo de siempre, es decir, las noticias de la corte cotarrera.

Y aquí tenemos el balance de las noticias más leídas en la web de El Mundo (09.11.2001). Suponemos que en el papel pasa lo mismo, pero allí no se pueden conocer las más vistas.

1. Kiko Rivera va a ser padre
2. Anticorrupción acusa a Urdangarin de malversación
3. Destituido por sus barbaridades en Twitter
4. Diputada publica fotomontaje de Chacón en FB
5. La prima de riesgo de Italia se desboca
6. El bebé abandonado fue comido por los animales
7. Dimite la candidata del PP del montaje de Chacón
8. 'Piculín', encarcelado por consumo de cocaína
9. El asteroide que 'rozó' la atmósfera terrestre
10. Mató por una riña de tráfico: Me volví loco, creo

Griegas

Unos estudios científicos revelan que las mujeres   son más sinceras que los hombres al expresar sus sentimientos. Puede ser, pero  a uno le extraña la conclusión  y no se la cree,  ni por asomo,   porque a mí   siempre me mienten y  me  dicen que tienen novio. Son mentirosas impenitentes. O quizás todas las respuestas de las encuestas sean sólo mentirijillas  que todos colamos para quedar bien,  porque los hombres también mentimos,  sobre todo  en el legendario apartado de  «tantos sin sacarla». 

Suponemos, claro, porque   los   políticos griegos que  mintieron y amañaron  las cuentas para entrar en el Euro y han llevado a su país  a la quiebra,  se lavan ahora las manos y dejan  al pueblo la responsabilidad para que decida en referéndum si acepta  el plan de rescate del país,  que les  reportará

130.000 millones de euros y el perdón del 50% de su deuda. Lo del referéndum puede parecer una actitud  democrática   pero suena más a un populista escaqueo de su responsabilidad,   porque fueron ellos los que  perpetraron  la engañifa y ahora no quieren apencar con ella. Son cobardes.  Lo que el pueblo decida y a ellos que los registre

Nos lo advirtió hace unos días el parlamento eslovaco cuando no quiso aprobar el nuevo rescate  y por aquí  nos preguntábamos quiénes eran esos eslovacos de mierda, recién llegados a Europa,  que querían  darnos lecciones.  Insolentes...  Sobre todo  su presidente,  Richard Sulik, que no entendía que su país tuviera los sueldos más bajos de la eurozona y que fueran precisamente ellos a los que se obligaba a salvar a los demás.  «¿Para que Grecia pueda pagar 1.200 euros en las pensiones, tres veces más que nosotros?, se preguntaba atónito.  Una pensiones que cobraban  hasta los muertos, según supimos luego.  Y además se jubilan a los 63 años y nadie paga impuestos. Ahora les van a preguntar en referéndum si quieren pagarlos. Dirán que no,  como es obvio. Tontos no son.  

Por eso Richard Sulik no se fiaba: «Ahora tenemos que ampliar el fondo para ayudar a España o Italia cuando el Norte  de Italia es la región más rica de Europa». Esta actitud del eslovaco puede parecer insolidaria,  al primer vistazo, pero él   creía que la solidaridad entre los países estaba siendo mal entendida: «Es una solidaridad perversa: al final a todos nos va igual de mal. La eurozona sólo funcionará cuando los Estados puedan quebrar y todos los inversores lo sepan». 

Y tenía razón, claro,  porque no se entiende que Grecia se marque ahora un farol  con el referéndum y  que los eslovacos, que son austeros y no tienen problemas de deuda,  tengan  que pagar  las trampas griegas, y las españolas, debidas a las embajadas catalanas, los aeropuertos sin aviones, los Aves sin pasajeros o las presuntas subvenciones de don José Blanco, ‘el Gasofa’. 

Que un país pueda ir a la quiebra  tiene sus ventajas porque si los inversores a corto plazo  saben con  certeza  que no habrá más ayudas europeas y pueden  quedarse sin cobrar, se cuidarán mucho de especular con  nuestros caprichos de nuevos ricos y los gobiernos no podrían despilfarrar. El eslovaco atinaba en su diagnóstico sobre las deudas. Y  nosotros sin entenderlo porque preferimos las mentiras, piadosas, a que nos digan la verdad. Por eso las chicas mienten tan bien. Parecen griegas.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

El árbol de la vida

“El árbol de la vida” es una película de Terence Malik que pese a hablar de Dios, lleva semanas en cartelera y ocupa los primeros  lugares por recaudación. Curioso. La película está bien, sin ser  nada excepcional, aunque la valoren como una monumental obra de arte desde el New York Times a El País. Les ha gustado a todos excepto al crítico del diario Público, suponemos porque en ella no sale ningún homosexual. 

Malik se plantea  obviedades y cuestiones que lleva el hombre haciéndose desde que bajó del árbol y descubrió que además de copular como un animal, podía amar y pensar. Y preguntarse por qué.  Por qué, por qué y por qué. Por qué el silencio de Dios ante la injusticia y todas esas cuestiones que la teodicea  se viene planteando desde hace años sin que nadie haya conseguido encontrar la respuesta, porque  no hay Dios que la sepa.

Por eso el mérito de Malik es que no se atreve a dar ninguna solución y se limita a plantear las preguntas obvias y ponerle  florituras periscópicas  Hubell a la realidad.  A la obviedad.  Porque no es un “caleidoscopio”, como dicen

los enterados, sino un periscopio que  asoma la nariz y va pillando escenas preciosistas tal y como ya hizo en “La delgada línea roja”. Porque Malik a veces estropea la historia con tanta retahíla de postales turísticas y fotos de National Geographic. 

En realidad el protagonista  de la peli es el hermano mayor, el niño que no entiende a Dios,  ni tampoco a su padre (terrenal). Los dos son crueles. “Por favor, Dios, mátele, haz que muera”, le pide el niño al de arriba. “Por qué he de ser yo bueno si tú no lo eres”, le reprocha  a Dios después de que su amigo muriera ahogado. Sin embargo no le pregunta lo mismo a su padre terrenal, pese a que lo putea y le aconseja que para triunfar no hay que ser muy honrado. 


La idea clave asoma cuando el padre le dice al niño que lo perdone, que ha sido duro con él porque quería hacerlo duro, prepararlo para la vida, para que en el futuro pueda valerse y ser su propio jefe, es  decir,  que su padre terrenal ha sido malo por su bien, de igual forma que el padre celestial también lo podría ser para no malcriarlo. Tablas. Y ahí queda la cosa.

Amaia Montero se convierte en 'dominatrix'

 "La cantante Amaia Montero ha decidido despojarse de ese halo de inocencia que siempre le ha acompañado y ha cambiado el micrófono por una fusta", comentan en el conservador ABC. Y es que la pose de la chica es muy conservadora, amén de tópica.

Aparece con la parafernalia propia del parque temático del BDSM, como si fuera Port Aventura y, como es natural, no falta la gorra de plato nazi y todos esos menudillos del peliculero mundo BDSM. El mundo de cartón piedra que nos han vendido unos tipejas que se sacan una buena pasta sirviéndose de los incautos. Las cosas son más sencillas de lo que parecen.