La heurística y las incógnitas

Son cosas que no se entienden o que ellos dan por supuestas al creer que tú estás en el ajo y en realidad no tienes ni idea. Creen que tú estás en el secreto, en la confidencia y sabes lo mismo que saben ellos. Y entonces llegas, te pones a configurar el antivirus y ves que te dan la opción de elegir si quieres detección heurística. ¿Detección heurística? Y tú no sabes. Dudas. ¿Será mejor la heurística o la no heurística?...

Un sin vivir. Qué hacer. Esto es peor que lo del Hamlet aquel que no sabía si era o no era, pero en plan heurístico. ¿Y tú como llevas la heurisis?, le podrías preguntar a tu madre. Pues ya ves, con achaques, pero dentro de poco paso revisión heurística. O también le puedes preguntar a la novia, pero ella

probablemente te dirá que le duele la cabeza y que nada de nada, monada, es decir, que te quedas a dos velas (heurísitcas). Y sin polvo.

Porque esto del heurismo (no sé si será también una corriente filosófica o una contrarreforma de la Iglesia), es muy relativo porque no sabes a que atenerte, ya digo, y es como si te preguntan:
-¿Quiere usted el jamón de bellota o con recebo?...
- Pues no sé, ¿no tiene jamón york?- le podríamos insinuar al camarero.

Pero luego acudes al diccionario, para aclararte sobre el herurimo y descubres: heurístico, ca. (Del gr. εὑρίσκειν, hallar, inventar, y ‒́tico). adj. Perteneciente o relativo a la heurística. 4. En algunas ciencias, manera de buscar la solución de un problema mediante métodos no rigurosos, como por tanteo, reglas empíricas, etc.

"Como por tanteo", claro, es decir, buscar los virus a la cuenta la vieja: éste sí, éste no, éste quizás, éste se parece, etc. Cosas del heurismo, aunque uno prefiere el empirismo práctico y sabes qué hace la chica de las bragas. Porque es una incógnita.   Heurística

Una de política y lolitas

Nos suben los impuestos indirectos, el IVA y hasta la picadura del tabaco (la gente ha vuelto a comprar tabaco para liar como en la posguerra), porque hemos de ser solidarios con los millonarios que sólo pagan impuestos al 1%, es decir, con los mendas lirendas que han ganado 8.000 millones y han pagado 54; unos tipos muy saludables que si les subes los impuestos se van con la música a otra parte y con sus millones a otros países donde les den más cariño. Y Zapatero de cariño a los millonarios sabe mucho. Se lo ha contado Almodóvar en tres tardes.

Así que va a reclutar a 30. 000 voluntarios del Partido Zapaterita de las Leires y las Pajines para que vayan puerta por puerta explicando por qué Almodóvar y otros multimillonarios sólo pagan impuestos al 1%. Yo estoy ansioso por recibirlos y les voy a dar el mismo trato que cuando vienen a casa los Testigos de Jehová o cuando mi madre me pregunta qué hago en el ordenador: Les enseño una foto como la de la lolita de arriba y huyen. Pues eso.

El Gobierno chapucero y el PP kalimero

El rojo Justiciero ha enviado los presupuestos al Parlamento y le va a subir los impuestos a los de siempre, es decir, a los desgraciados que no son amiguetes del Gobierno y no pueden invertir las perricas en los fondos Sicav (como Almodóvar que sólo paga el 1%), es decir, la vil canalla de proa que van a pagar un 2% más de IVA y va a notar la subida en casi todo, desde los zapatos a Internet, pasando por la luz y la cerveza. Los mismos curritos que siguen considerando al Justiciero como el político más valorado en las encuestas, mientras la inútil oposición sigue sesteando o sacudiéndose los palominos de las corruptelas.

Esto es lo que hay, lo que nos toca, resignación cristiana, porque si el Gobierno es chapucero, la oposición es inepta, tal para cual; pero los peperos, al menos, deberían archivar sus excusas y rollos macabeos, y ponerse a disposición de la Justicia para aclarar las graves acusaciones de financiación ilegal que les ha hecho la policía judicial. Eso de romper la raqueta cuando

se pierde o el juez te da una pelota out, no es muy ético, ni responsable, porque ya no le compramos su kalimero "yo no he sido" o "la vida es muy injusta y los demás son mu malos". No cuela.

Como tampoco cuela que la policía filtre a los periódicos las acusaciones que no les admiten en los juzgados. Si la policía judicial investiga y elabora un informe en el que cree que existen delitos, su obligación es ponerlo a disposición del juez o del fiscal para que lo siga investigando y si éste lo rechaza (Valencia), hay otras instancias (el tribunal de Madrid que también lo investiga), para cumplir con su obligación de denunciar los delitos.

Que se sepa, y salvo ordenamiento en contra, la policía no investiga para los periódicos, ni tiene por qué remitir sus informes a los diarios cuando el juzgado que les interesa no se los acepta al considerar que no hay delito. Una especie de pronunciamiento castizo "no me admites mi denuncia, pues te vas a enterar de lo que vale un peine", que tanto gusta en la España sutil, sedosa, satinada y cursi de Juan José Millás y su sectaria recua de babeantes lameculos del poder.

Por lo que consta en los papeles filtrados a la prensa hay motivos para sospechar de que el PP se ha financiado ilegalmente y entonces sólo nos queda que la Justicia intervenga y ponga en la cárcel o en su sitio, a los mendas del PP que se han lucrado o han lucrado al partido. Presuntamente. Aunque es probable que la policía no se fíe de los jueces, y por eso confíe más en la prensa pues ya deben andar resabiados pues hace algunos años avisaron a los terroristas para que huyeran de la justicia. Y esa justicia tampoco ha investigado quién es el autor del cómplice chivatazo con los terroristas asesinos de niños. !País...!, que diría Forges.

Del porqué de ser Ama

Desde hace poco más de un año descubrí una manera diferente de ver el sexo. Yo siempre había sido muy abierta, me gustaba fantasear, probar de todo. No era la más santa ni la más recatada, todo lo contrario, siempre he pensado que en la cama, como en la guerra, todo se vale.

Desnuda y follando siempre me he sentido una mujer muy sensual. Soy una amante muy segura de mí misma y de mi capacidad de dar placer. Los hombres que han pasado por mi vida se han encargado de reforzarme esta idea. Yo me siento excelente amante.

En mis anteriores relaciones de alguna manera ejercía el predominio sexual, sin darle nombres, sin conocer de conceptos… Pues bien, un día me topé con un chico que me hizo probar otras cosas y no tuve miedo de hacerlo. Hoy en día es mi novio y, hay que decirlo, mi sumiso. Fue él quien le puso título a este rol que yo ya ejercía, y que ahora

dejo fluir a rienda suelta con la confianza de saberme Diosa.

Ese es el máximo calificativo al que una mujer puede aspirar. Las Diosas están por encima de las “amas” y de las “dominantes”. Una Diosa es “ama”, “dominante”, pero, además, es aquella mujer por la que valdría la pena perder la cabeza.

Con él -con mi novio sumiso- he creado todo un universo de fantasías y comienzo a adentrarme en un camino que hoy me da por compartir con ustedes. Espero que disfruten junto a mí de lo que yo vaya experimentando, y compartan a su vez vivencias y fantasías ocultas.

Texto del blog AMADIOSA

El loco, el tanga y pelo

El cambio climático tiene la culpa de que en España haya cuatro millones de parados, según el Justiciero, que ha perdido el oremus, el Norte y la razón. Anda como El Quijote y confunde los molinos con Lehman Brothers, la banca española, los especuladores y su rotunda negación de la crisis.

Está loco, se ha vuelto majara. Dijo una y otra vez que no había crisis (el cambio climático entonces no le afectaba), y luego que la culpa era de Bush y el ladrillo, pero ahora el cambio climático es culpable de una crisis que no existía. Luego será Cristiano Ronaldo. O los obispos que queman muchas velas y contaminan. Lo grave es que ya no da ni risa. Da miedo.

Así que íbamos a colgar aquí la afamada foto de Obama, Jimmy Zapatero Carter y sus niñas de la Alianza, pero he preferido poner la tuya, qué quieres que

te diga. Porque tienes un pelo precioso y mucho salero para lucirlo. Luego dicen que los hombres sólo nos fijamos en el culo, pero es mentira.

Lo que nos llama la atención es tu pelazo moreno, precioso, que te llega casi a la cintura y del que te podríamos coger para lavártelo en plan Memorias de África. O para agarrarte de él mientras estás a cuatro patas, porque uno no es Roberd Redford y es más crápula y vicioso. Y que conste que el tanga también nos gusta, que lo sepas, porque no somos maleducados y nos fijamos en los detalles tanto cuando vas a la peluquería, y estrenas peinado nuevo, como cuando te compras ropa nueva.

¿Crisis?... !qué crisis!

La economía sumergida ha aumentado un 30%, pero nuestro salvífico presidente se ha ido a Nueva York a afearle a Obama que no suprima en su país la pena de muerte ni la venta libre de armas. Lo va a poner guapo por ser como el maléfico Bush y creer que "la guerra es necesaria", mientras a nosotros nos va a aumentar la economía emergida subiendo los impuestos indirectos como el IVA, que pagamos todos por igual, solidariamente, porque va a pagar lo mismo un millonario que un obrero por un paquete de tabaco, un litro de gasolina o un cuabata. Es una evidente política de igualdad, porque ya sabemos que el Partido Socialista de Aido y Pajín,

lucha para que todos seamos iguales ante la ley y ante la barra del bar.

Es la estrategia solidaria de paliar la crisis y para eso nos suben los impuestos a los que no podemos esconder el dinero en un fondo sicav, para ser ecuánimes y justos. Y solidarios con nuestros políticos que se desviven por nosotros, trabajan por nuestro bienestar y nos cobran por ello, muy correctamente, porque ellos también han de mirar por "el pan de sus hijos", (a pelo y sin dietas).

TOP TEEN DEL PAN DE MIS HIJOS
1. Presidente de la Generalitat de Cataluña, José Montilla 164.043,54 euros
2. Presidente de la Diputación de Barcelona, Celestino Corbacho 144. 200 euros
3.. Alcalde de Barcelona, Jordi Hereu 117.398 euros
4. Presidente de la Diputación de Lleida, Jaume Gilabert 108.220 euros
5. Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
6. Presidente País Vasco, Juan José Ibarretxe 99.574 euros
7. Presidente de la Diputación de Vizcaya, José Luis Bilbao 99.540 euros
8. Presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre 98.700 euros
9. Presidente de la Diputación de Girona, Enric Vilert 98.000 euros
10. Presidente de la Diputación de Palencia, Enrique Martín 97.339 euros

ALCALDES MEJOR PAGADOS DEL PAIS
1. Barcelona : Jordi Hereu 117.398 euros
2. Madrid - Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
3. Bilbao - Iñaki Azcuna 92.873 euros
4. Zaragoza - Juan alberto Belloch 92.414 euros
5. Valladolid - Francico Javier León de la Riva 91.000 euros
6. Valencia - Ritá Barberá 90.296 euros
7 .Castellón - Alberto Fabra 88.000 euros
8. Vitoria - Patxi Lazcoz 85.570 euros
9. Oviedo - Gabino de Lorenzo 84.588 euros
10. Tenerife - Miguel Zerolo 84.445 euros
11. San Seba stián - Odón Elorza 82.091 euros
12. Huelva - Pedro Rodríguez 81.014 euros
13. Lleida - Ángel Ros 80..645 euros
14. Málaga - Francisco de la Torre 77.678 euros
15. Badajoz - Miguel Ángel Celdrán 73.500 euros
16. Santander - Iñigo de la Serna 72.416 euros
17. Alicante - Luis Diaz Alpieri 72.000 euros
18. Murcia - Miguel Ángel Cámara 72.000 euros
19. Ourense - Francisco Rodríguez 72.000 euros
20. Almería - Luis R. Rodríguez Comendador 71.005 euros


PRESIDENTES DE COMUNIDADES AUTÓNOMAS (salario anual)
1. José Montilla - Cataluña 164.043,54 euros
2. Juan José Ibarretxe - País Vasco 99.574 euros
3. Esperanza Aguirre - Madrid 98.700 euros
4. Marcelino Iglesias - Aragón 87.000 euros
5. Emilio Pérez Touriño - Galicia 83.374 euros
6. Paulino Rivero - Canarias 79.963 euros
7. Manuel Chaves - Andalucía 78.791 euros
8. Juan Vicente Herrera- Castilla y León 78.791 euros
9. José María Barreda - Castilla La-Mancha 78.791 euros
10. Ramón Luis Luis Valcárcel - Murcia 78.791 euros
11. Miguel Sanz - Navarra 78.227,94 euros
12. Francisco Camps - C. Valenciana 77.988,24 euros
13. Francesc Antich - Baleares 70.657,86 euros
14. Miguel Ángel Revilla - Cantabria 68.666 euros
15. Vicente Álvarez Areces - Asturias 68.002 euros
16. Pedro Sanz - La Rioja 63.376,32 euros
17. Guillermo Fernández Vara - Extremadura 54.244,56 euros

Fuente: Expansión.com

Nota demagógica al margen:
El salario mínimo de un trabajador es de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 €/mes, y puede llegar con dietas y otras prebendas a los 6.500 €/mes. Leire Pajín, la Roja, cobra 20.000 euros procedentes de tres sueldos.

Un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, gana menos que un concejal de festejos en un ayuntamiento de tercera.

Samanta Villar y sus 21 días de puta

El ex líder del sindicato CC.OO dice que Zapatero tiene un "pensamiento infantil". Y se acaba de percatar ahora, como otros muchos que se han caído del burro y del guindo, cuando eso se adivinaba desde hace años. Muchos años. El muchacho de León no ha cambiado en estos cinco años, pero los demás sí y ahora le dan caña, aunque sólo sea porque ya no monopoliza las prebendas. Sigue siendo el mismo perengano que se declaraba Justiciero, y nos animaba hace años a que dejáramos pasar el tiempo para ver los beneméritos efectos de sus reformas, de sus políticas. A la vista están, prenda.

Así que pasamos a otros asuntos menos infantiloides, porque a la periodista Samanta Villar la han acusado de cómplice de robo al acompañar a unos chabolistas en la recogida de chatarra para un reportaje; una acusación tan estúpida como imputar a un reportero de guerra por complicidad con la agresión bélica. Una memez, como que el fiscal haya pedido tres años de cárcel para

un periodista de El Mundo por "revelar secretos", es decir, por cumplir con su deber.

Y en esas estamos, aunque lo de Samanta tenga otras interpretaciones (lecturas dicen algunos), porque ella es una periodista que está teniendo mucho reconocimiento público por sus programas de la cadena Cuatro en los que pasa 21 días viviendo situaciones difíciles o inéditas, para meterse en la piel de distintos grupos de personas y comprender y mostrar como son sus vidas, ya que según argumenta: "hay problemas que sólo se entienden cuando se viven en la propia, piel". Eso dice la reportera para justificarse.

Por ejemplo "21 días entre cartones", "21 días sin comer", "21 días en una chabola", "21 días machacando mi cuerpo", "21 días como sinpapeles" o "21 días fumando porros". Una labor periodística encomiable y meritoria. Y la admiramos, pero nos falta el programa "21 días de puta" en los que se meta en la piel de ellas y nos muestre como son sus vidas, sus polvos, sus miserias, su explotación o su disfrute (que de todo hay), porque es cierto que "hay problemas que sólo se entienden cuando se viven en la propia, piel". Y que no lo haga con las prostis de lujo a 500 euros la hora, sino con las poligoneras explotadas y marginales. O con los travestí como el de la foto. Tiene más mérito.

Hoy se clausura el verano

Y viene el otoño. Una deducción de una lógica aristotélica y previsible, como nuestras vidas que se repiten sin más argumento que la rutina y sin más iniciativa que dejarse vivir. Todo muy previsible, repetido y monótono. El año que viene por estas fechas diremos lo mismo una vez más y así año tras año, porque somos un animal pensante que nace, caga y muere. Y en el entretiempo de una muerte a otra, jugamos al dominó o vemos un partido de fútbol. Pero que se tranquilice la peña porque pronto llegará la Navidad, la Semana Santa, el verano, el tío de la pita y vuelta a empezar. Somos monos con calendario.

Las putas, los putos y los hijoputas

Los pseudocatalanes de la izquierda castiza de ERC han presentado en el Parlamento una propuesta para prohibir los anuncios de prostitución. Les ha salido la vena folclórica moralista judeocristina y quieren prohibir, que va de suyo: prohibir, prohibir y prohibir que es lo que les pone, porque sino prohíben pegan el gatillazo. Prohibir es su Viagra. Les va esa marcha estupenda de prohibir a los demás, en plan curicas tremebundos, mientras permiten y consienten que las más débiles se prostituyan por

las calles al mejor postor. Porque las que se anuncian en los periódicos son putas de lujo que cobran y mucho por sus servicios y ejercen el oficio en pisos céntricos o chaleses de las afueras.


Pero ellos insisten en prohibir los anuncios de putas y putos en la prensa porque queda muy fino, muy cursipogre y tralará, aunque sea una solemne estupidez porque en los tiempos de Internet es como prohibir que llueva. Nadie puede impedir que yo quede con una chica en un hotel a través de un anuncio de Internet de contactos o de blogs (los hay a miles), y que follemos o nos demos por culo, sin perdón (o latigazos), aunque haya de por medio pago, numerario, remuneración o circulante. O cariño. O vicio.

Es imposible prohibirlo y lo que habría que hacer es regular la clandestina para evitar las mafias, la esclavitud sexual, la falta de medidas higiénicas y el panorama cutre de ver al paisanaje follando en medio de la calle como hace poco vimos en Barcelona. Y además ya sabemos que en todos los sitios en los que se ha prohibido la prostitución, ésta han aumentado, y en la clandestinidad. Y además con una mayor marginación.

Las que se anuncian en la prensa (o en Internet, como scort) no necesitan regularizarse porque están muy reglamentadas por ellas mismas pues son independientes o pertenecen a agencias regentadas por madamas. Y se dirigen a "caballeros muy solventes" o "caballeros con un elevado poder adquisitivo y muy exigentes a la hora de compartir un momento especial". Salidas a domicilio y hotel. A 500, 600 0 1.000 euros la hora.

Estas son "lo más hot" y no necesitan regularización sino control fiscal, porque las que reclaman nuestra ayuda son las marginales que "hacen la calle" por los polígonos industriales o los barrios marginales y que son explotadas por los macarras hijoputas de siempre o las mafias de trata de blancas. Esas mujeres necesitan regularizarse al igual que regularizamos a los inmigrantes: para darles derechos (y deberes),y que coticen como cualquier otro quisque en igualdad de condiciones. Y que al ser legales no puedan ser explotados por empresarios desaprensivos, es decir, por los hijoputas de siempre.

24 horas más para amarte y ser tu sumisa

Me he despertado cuando creía que eran las ocho de la mañana y he visto que en realidad eran las siete, y que hoy tenía una hora más para estar a tu lado en la cama y a ser tu sumisa. Y me he dormido dichosa y feliz.

Aunque luego me he vuelto a despertar a las ocho con los pezones duritos por la castidad porque he descubierto que cuando estoy en castidad además de estar más sumisa y sentirme más puta zorra, no me cuestiono nada, no me preocupo por nada, porque comprendo que le he encontrado el sentido a mi vida.

Ya no tengo que buscar más, ya no tengo que preocuparme por esas inquietudes existenciales que agobia a mucha gente sobre de dónde venimos, adónde vamos y quién somos. Yo ya lo sé. Sé de dónde vengo, porque llego de la insatisfacción
permanente y sé a dónde voy: a la sumisión a ti, mi Amo, que me has liberado y le has dado sentido a mi vida.

Ya no me cuestiono nada, ya no me pregunto nada, porque tengo todas las respuestas de la vida: soy tu sumisa, tu puta zorra, y te amo y me entrego a ti para que goces y me hagas feliz. Eso es todo. Todo es más sencillo de lo que me parecía. Así que he cogido unas pinzas

de ropa (las de hierro todavía no estoy preparado porque llevo poco tiempo en castidad), y me he arrodillado cara a la pared para castigarme por ser tan tonta y comerme tanto el coco. Y así, arrodillada cara a las pared, con las pinzas en los pezones, las manos en la espalda, la cabeza alta, el culo fuera y la espalda recta, tal y como tú me has enseñado a ponerme, he pensado en ti y me he sumergido en mi sumisión y amor por ti. Tú dormías en la cama, pero yo estaba cara a la pared, de rodillas, venerándote y adorándote aunque sabía que no me veías, porque eso para mí tenía y tiene aún más mérito.

Y he dicho en voz baja: "Te quiero, mi Amo", porque hace tiempo que no te lo llamo y lo echo de menos. No te gusta que use palabras tópicas, nuestra relación no es común a esas otras de BDSM tan peliculeras, porque la nuestro es amor y entrega. Mucho amor. Pero de vez en cuando me gusta decirte. “Te quiero, mi Amo”. Me sabe bien. Me relaja. Me deja satisfecha y me sabe mejor que una copa de buen vino. Decirte “te quiero, mi Amo”, me da más sosiego que un Valium.

Y he reflexionando sobre mi amor por ti, sobre ti, sobre lo mucho que te amo y mi ferviente deseo de ser tu sumisa para que tu voluntad sea la mía y tus caprichos mis deseos. Porque soy feliz cuando soy sumisa, cuando me siento subyugada por ti. Inmensa e intensamente feliz porque siendo tu sumisa ha sido el único momento en mi vida que se he sido realmente feliz y por eso deseo con toda mi alma seguir siéndolo. Es mi anhelo de vida, mi sueño, la esperanza que me hace levantarme todos los días. Mi destino: ser tu sumisa, mi Amo. Tu puta zorra para tu uso exclusivo, para que me uses para tu placer y el de quien tú quieras.

Otros quieren que les toque la lotería, comprarse un coche, tener un yate o encontrar un príncipe azul. Yo quiero más aún, mucho más, y deseo con toda mi alma que me permitas seguir siendo tu sumisa para entregarme cada día más a ti. Necesito más. Te suplico más. Te deseo como Amo porque eres mi mi alegría, mi esperanza, mi futuro y mi ilusión, porque fuera de ti no hay vida y sin ser tu sumisa me siento extraña porque no soy yo. Estoy fuera de mi lugar y no vivo, porque eso no es vida.

"Te quiero, mi Amo", me he repetido de rodillas cara a la pared, con las pinzas en los pezones y la espalda recta, muy recta, mientras pensaba todo esto, mientras reflexionaba sobre mi amor y sumisión a ti.

Te amo tanto que sólo anhelo que te despiertes para poder volver a entregarme a ti y suplicarte que me has aún más tuya porque todo me parece poco. Para tener otro día en el que ser tu sumisa, otras 24 deliciosas horas de sumisión y entrega. Otras 24 horas para ser usada por ti.
Te quiero, amor mío.
Tu puta sumisa.

Texto del blog Sumisa O

Para PaSión de 'Sexo y fetichismo'

Por ser una chica excelente y además colega de fetichismos y otras andanzas. Se lo debo para apoyarla en su noble lucha contra los clonadores de blog. Y nada mejor que esta foto fetish años 40/50 con falda de tubo, medias con costura, talón cubano y zapatos de alto tacón. Fetish total. Con mucho cariño. Y algo más.

Pechitos en downblouse (II)

O enseñando las tetas, en plan más castizo, aunque el downblouse tiene algo que lo otro, más ordinario, no tiene: enseñar los pechos en un descuido, sin la provocación de esta chica que se aparta la blusa para que se le vean las peritas. Lo suyo, lo canónico, lo reglamentario con arreglo a los cánones más puristas, en que se le vean en un descuido, adrede. Pero vamos, que tampoco le vamos a poner peros o trabas al otro.
Otro día dejaremos a un lado los pechitos y hablaremos de las tetas y tetazas, que también son de muy digna consideración.

Vade retro España

La gente está extrañadísima, asustada, pasmada, patidifusa y espectante, porque un periódico ha criticado al Gobierno. Increíble. No es normal. Eso sólo pasa en España, oye, donde también nos dedicamos a lancear toros hasta la muerte, para pasar el rato, como en Tordesillas, lugar de tratados históricos y otros laureles de carcomida historia, donde han alanceado un toro hasta matarlo como en los temebrosos tiempos del garrotazo y tentetieso, de la España eviterna del mamporro goyesco y el siniestro luto de Solana.

España misma eviterna y gallarda supurando halitosis por los resquicios de las tradiciones inmemoriales, ya se sabe, esas que empiezan con una borrachera y años después la declaran de Interés Turístico una vez conseguidos los trienios y las chapas.

En Torderillas, ya digo, han alanceado un toro hasta matarlo por unos gallardos cobardes encaramados en caballos y aclamados por la masa gritona y babeando los espumarajos del jolgorio con el sufrimiento cobarde de un animal acorralado. Y con las bendiciones de unos políticos

más empeñados en conseguir que aborten las niñas de 16 años, que en prohibir la crueldad manifiesta, el regodeo con el sufrimiento de un animal que sólo es culpable de haber nacido en un país de bestias en el que el morlaco, aún siendo toro, tiene más dignidad racional que sus verdugos. Es probables que los cuernos los lleven los de las lanzas, oye, y ellos sin saberlo que el cornudo es el último que se entera.
Y en esas estamos.
Mejor ponemos otra foto real, muy real, de dos niñas malas para alegrarnos el espíritu y alejar las estampas siniestras. Vade retro, España.

Cieza reconoce la obra de Vicente Ferrer

El ayuntamiento de Cieza, mi pueblo y el suyo, ha aprobado por unanimidad una moción del PSOE para reconocer la labor del ex jesuita Vicente Ferrer, recientemente fallecido. La propuesta que fue presentada por el concejal socialista, Conrado Navalón (una bellísima persona con la que tuve el gusto de estudiar en Isabel la Católica, si no recuerdo mal), fue finalmente elaborada de forma conjunta por PP, PSOE e IU, según leo en la web Ciez@net.

Lo que más me agrada de todo esto es que Vicente Ferrer ha conseguido poner de acuerdo a todos los políticos, ya sean de izquierda o de derechas (y eso que era creyente). Y sólo por eso, ya se merece la mención. Aunque obviamente no sólo por eso, sino por dedicar su vida a los demás dando ejemplo de entrega y solidaridad, es decir, predicando con el ejemplo.

Fue jesuita y dejó la compañía para casarse y seguir con su obra como laico. En Cieza le han reconocido por unanimidad su labor y su entrega a los demás, un lapsus de concordia política, porque mañana volverán por sus fueros, es decir, por las navajas traperas.

Otra de fetichismo: Las medidas con zapatos de alto tacón (High Hells)

Solbes abandona el barco (uno más), se tira por la borda antes de que se hunda, aunque no es cierto eso que dicen de que las ratas son las primeras que abandonan el barco, porque son las mujeres y los niños. O eso dicen. Aunque en este barco se van los buenos y "se quedan las bibianas y las pajines" (El País).

Se va Solbes y se va el verano, lo ha anunciado El Corte Inglés que es la agencia metereológica de España, y lo mejorcito de que se nos vayan las calores, las golondrinas y los pelmazos macarras con la música en el coche a todo volumen, es que vuelven las medidas y los zapatos de tacón. Los "high hells" de toda la vida que algunas chicas lucen con una elegancia que te hace cambiar tu forma de ver la vida.
- Me gustan los hombres que me miran a los ojos -me dices.
- Sí, tienes unos ojos preciosos.

Porque los tiene, claro, pero uno no miraba a los ojos. Para eso están los poetas. Uno es más pedestre.

Menos banderas y más trabajo (más jama)

En Arenys de Mar se celebró ayer un referéndum para la independencia de Cataluña, el primero que realizan porque a Aznar (que era el coco de los nacionalistas), no le hicieron ninguno, y ahora se lo hacen a Zapatero que les ha dado todo con su Estatuto y ha aceptado todo lo que ha venido de Cataluña. Son así de agradecidos. Pero lo que los demás sentimos es que no podamos votar y darles la independencia, para mandarlos a tomar por saco, con perdón, es decir, a tomar por culo, es decir, al lugar

al que los trabajadores mandaron el otro día a los políticos que celebraban la Diada y que se manifestaron hartos de tanta mariconada de burgueses ociosos cuando el paro ha aumentado en Cataluña un 55%.

Así que el otro día los trabajadores les dijeron a los políticos que menos banderas y más trabajo; que menos mariconadas de burguesistos satisfechos y más pan, o sea, que menos despilfarros de la señorita Pepis, con embajadas y purpurima, y más atención a los obreros. Lo dijeron bien alto, a gritos, pero no los han metido en la cárcel por pedir trabajo, menos mal, porque en Cuba a un pobre hombre que gritó ante las cámaras "lo que hace falta es jama (comida), porque hay tremenda hambre", le han metido dos años de cárcel, se supone que para que coma y se alimente. Pasas hambre y encima te encarcelan por pasarla, porque es una insolencia que cuando se habla del circo del reguetón, te venga un contrarrevolucionario gusanero pidiendo pan porque lo que hace falta es jama, comida, "porque hay tremenda hambre".

No puede ser, no se puede permitir semejante desfachatez y para eso está la autoridad, porque quejarse por pasar hambre es cosa de fascistas, intolerable, y le han aplicado la ley de "vagabundeo" que es similar a la "ley de vagos y maleantes" del franquismo porque todas las dictaduras se asemejan, ya sean fascistas o comunistas. Y tocaba hablar del reguetón, no del hambre, que eso sólo se permite en África, no en al paraíso cubano de la monarquía comunista donde dan circo (reguetón), pero no dan pan, ni moja. Y lo tienen más jodido. En España vivimos mejor porque tenemos paro y Belén Esteban, de la que nadie parece tener vergüenza ajena.

Pero en Cataluña andaban subiendo banderitas que mola mucho entre patriotas de recia estampa y jetamen de platino iridiado, cuando los obreros les gritaron que ya estaba bien de mariconadas, de jugar al riks de la independencia y que lo que apremia es comer, es decir, que no les cierren el curro, el trabajo, esa jornada laboral que los políticos desconocen porque no se bajan casi nunca del coche con escolta y sólo pisan curros con alfombra y banderas de la patria. Lo de siempre, vamos: el pueblo gritando "menos circo y más pan" y los políticos con lo suyo del " paro y circo". Y referéndum.

Las gentes de orden y la decencia

Las gentes de orden y buenas costumbres, dicen que el juez Garzón es "un hombre decente". Qué suerte tiene. A mí me suelen llamar indecente, salido, reprimido y pajillero. A lo menos. Mis suegras tampoco me han considerado nunca como "un hombre decente" (las que iban a ser mis suegras), y tiraban más por "calavera, degenerado, granuja, gandul, golfo, etc".

Pero sobre todo "sinvergüenza" que en la jerga de las suegras significa que no eres digno del coño de su hija, es decir, que nasti de plasti forever and never y que si lo que andas es detrás de follártela, lo tienes crudo porque ellas andan con la escopeta recargada.

No menciono lo que decían mis suegros por si por aquí entran menores, pero iba de cabrón hijoputa hacía arriba. Es lo que tiene no ser juez, que te pueden llamar de todo y no tienes quien te defienda. Y menos un ministro socialista.

El Gobierno teme que Almodóvar huya con su dinero al extranjero

El presidente del Gobierno ha reconocido en el Parlamento que no saldremos de la crisis sin el ladrillo, porque sin sector inmobiliario no habrá "recuperación vigorosa", o sea, que tantas alforjas para tan poco viaje, tanto arroz para tan poco pollo, o como se diga y baile, que no está uno para muchos trotes. El endemoniado, ladrillo, el perverso ladrillo, el desalmado ladrillo, nos va sacar de la crisis. Forges ya puede estar dando brincos y aleluyas con la noticia, porque su Amo se va a esforzar

para que sigan forrándose sus estereotipados personajes que parecen sacados de un guiñol para asustar a los niños, a las viejas y a los nuevos ricos cursiprogres.

Y además ha anunciado que tendremos una subida de impuestos del 1,5% del PIB (unos 15.000 millones de nada, calderilla), que saldrán de los de siempre porque el Gobierno descarta subírselos a las grandes fortunas, a los ricos de verdad que ocultan sus caudales en las Sicav que sólo pagan impuesto al 1% (los demás al 28%). Y que además no son fiscalizados por Hacienda (gracias a Zapatero). Así que el Rojo Justiciero no le subirá los impuestos a los multimillonarios porque se pueden fugar al extranjero, incluida la "Sicav Oyster Inversiones", cuyo máximo accionista es la productora El Deseo de Almodóvar, que además invirtió cerca de 200.000 euros, casi el 5% de su patrimonio, en Lux Invest, uno de los fondos especuladores de Madoff.

Ahí tiene sus perricas a buen recaudo nuestro Almodóvar especulador de España, el patriota rojo que paga impuestos al 1%, especula con sus millones y encima exige que le subvencionemos sus películas, por todo el morro. No hay problema, para eso está el Rojo Justiciero que para evitar la fuga de los capitales de Almodóvar (como en la Escopeta Nacional), le va a dar cariño y le va a permitir seguir pagando al 1%, que no los controle Hacienda y que hagan de su capa un sayo y de sus millones un chollo. Y a cambio va a retirar los crucifijos de los colegios.

Todo para que no se vayan con su dinero al extranjero porque ellos no son "patriotas de hojalata", ya se sabe, y son ciudadanos del mundo, su patria es el mundo y por tanto si les suben más del 1% por aquello de la solidaridad, se van con su dinero a otros países porque ellos no tienen patria, odian las fronteras y quieren guardar sus perricas donde mejor les venga.

"Mi patria es el mundo", suelen decir estos cursiprogres para que nos enteremos de que en cualquier momento pueden salir por patas con sus millones pues odian las fronteras que sólo sirven para separar a las personas. Y los millones. Y su verdadera patria es la evasión de las perras, que no tiene bandera o tiene bandera con cintillo de seguridad del Banco Central Europeo. Así que hay que poner el Parlamento a trabajar para evitar que Almodóvar se vaya con sus millones a otros países. Todo por Almodóvar, Florentino, los March y su cuadrilla. Y !viva España, Viva el rey y Viva Franco!, que parece que, efectivamente, lo dejó todo atado y bien atado.

Una de fetichismo: las medidas negras más seductoras

El diario 20 minutos ha ofrecido a sus lectores (y lectoras) la posibilidad de votar las medias negras más seductoras. Y uno se queda de piedra, pasmao, patidifuso o cariacontecido, es decir, con cara de lelo gilipollas al ver los gustos del personal. Todas las candidatas (excepto Laetita y alguna más), tienen unas piernas que parecen palillos y unos mulos muy en sintonía con los de la afamada Makoke, mujer de un tipo que se llama Kiko Matamoros, y que está la chica para darle una hucha y que pida

para el Domund, porque amén de famélica, anoréxica y sin culo, la pobre se exhibe por la playa como si se tratara de una tía buena. Muy pija, mona y divina de la muerte, pero con un cuerpo que es para ingresarlo por Urgencias.

Pues en el listado de 20 minutos más de lo mismo, es decir, tipas que cuando follas te clavan los huesos de la cadera, con lo incómodo que es eso para el negocio porque te descentra, te hace perder los papeles y no furulas, es decir, que gatillas. Para lucir medias no hay que recurrir a las modelos de alta costura, sino a las mujeres normalitas como la de la foto de arriba, ama de casa, que se las pone y luce con más morbo que una escuálida modelo porque para fachendear de media (sobre todo sin son las fetén de costura y talón cubano), hay que disponer de unas buenas pantorrillas y tener unos buenos muslazos. Lo demás son Barbies de tarta de bodas.

¿Dónde están, no se ven, los pacifistas de zetapé?

El diario El País le ha dado caña a Zapatero y le ha afeado lo que le viene uno reprochando desde hace años, aunque ellos lo hacen por rencor al haberles birlado el fútbol de pago. !Ay que ver lo que hace el dinero!, qué aliviados estamos los pobres que al no tener perras, estamos libres de esas querellas y podemos dedicarnos a nuestras cosas. A nuestro humilde currelo como el de César Antonio de Molina, una de las pocas personas lúcidas que han formado parte de los gobiernos de Zapatero, y que ha abandonado su escaño en el Congreso y deja la política.

Cuando lo nombraron nos sorprendimos porque un intelectual como él aceptara el cargo. Ahora se comprende su abandono, en un acto de coherencia y lucidez entre tanta mediocridad desacomplejada, entre tanto medianía vuelagasas, rizatules y páparos cursiprogres, como Zapatero, que "siempre preferirá jugar con las palabras a golpear con ellas", según le confesó un día

al ex franquista Juan luis Cebrian. En Afganistán no golpea con palabras, sino con tanques y aviones, pero los soldados ya no cantan "soldados del amor" de Marta Sánchez, sino que juegan con las palabras de Zapatero para no golpear con ellas:

El cocherito, leré
me dijo a noche, leré,
que si quería, leré
montar en coche, leré.
Y en este plan de jugar con las palabras, ya digo, porque en Afganistán nuestros soldados han matado a 14 entes humanos, se supone, porque no sabemos qué eran: chorizos, traficantes, terroristas o insurgentes, pues en las misiones de paz no mueren militares y los que la palman son debido a accidentes laborales. Aznar hacia la guerra, pero Zapatero hace en Afganistán "misiones de paz" como el que hace la visita los domingos a la tía Enriqueta, con pasteles de carne y cabello de ángel.

Es el neolenguaje orwelliano: la guerra de Aznar era ilegal, pero la de Afganistán es legal, o sea, que se puede matar con póliza, sello y papel timbrado. Las balas de las "misiones de paz" matan, pero con certificado AENOR de calidad onusiano y bandera azul de playa europea saneada por los marines.

En el último ataque han muerto 90 personas, pero los cantamañanas del "no a la guerra" no asoman, no se les ve, están ausentes y en paradero desconocido. Huidos. Escondidos bajo las piedras. Son tan panarras, tan medianas, que se creen que todos somos igual que ellos, por aquello de que piensa el cabrón que todos son de su condición. Pues en esas están: en hacernos a todos cornudos para disimular su cornamenta.

Políticas de igualdad y depilación brasileña (o cavado pofundo)

Zapatero ha garantizado que las pensiones no perderán poder adquisitivo, y lo dice como si nos hiciera un favor, como si no fuera su deber y las perricas salieran de su peculio. Pues muchas gracias, mozo. Nos arrodillamos ante tu magnanimidad y te honraremos y festejaremos como mereces, porque los ricos multimillonarios tampoco van a perder poder adquisitivo pues no les vas a subir el misérrimo 1% que pagan con sus impuestos Sicav (los demás el 18%), no vaya a ser que huyan.

Eso se llama igualdad, y lo demás son tonterías, mientras el PP, presunto partido de la oposición, se enjugasca con las filtraciones de un sumario sobre la corrupción de su partido y, con la que está cayendo, demuestra que como todos los políticos que se precian, sólo piensan en sí mismos y les importa un carajo lo que le pasa al pueblo, digo, a los curritos no sindicados.

Así que a mí plin con los políticos, qué quieres que te diga, morena, y por eso había guardado tu foto en el archivo fotográfico de "políticos" porque le das un aire a Soraya Sainz de Santamaría, la pepera portavoz en el Parlamento, te lo juro que te mueras, pero resulta que no, que tras buscarte por las diversas carpetas de mis archivos, estabas en depilación brasileña o cavado profundo, no en "políticas desmelenadas".

Y así claro, no había forma de encontrarte. Pero te he encontrado y efectivamente, lo que impresiona es tu cavado profundo, más que tu semejanza con Soraya. Pongamos las cosas claras para evitar malentendidos. Y filtraciones.

Beacul: sólo un culo expuesto y ofrecido para su uso

Gilbert ocupa el sillón. Heme aquí arrodillada ante él. No lleva más que un slip blanco y zapatillas negras. Está bronceado, peludo. Lo encuentro soberbio. Me mira durante un rato; después, adelantando la mano derecha, acaricia mis cabellos.
- Beatriz - dice-, aquí estás convertida en perra. llevas correa como un perro de lanas y collar de cuero. Estás encadenada, te llevan atada. ¿Aceptas tu suerte?
- Sí, acepto mi suerte,
- Eres un animal noble, pero doméstico, o más bien, por domesticar. Te debo estar satisfecho porque te veo sumisa y que has elegido esa sumisión. Pero es preciso que yo ejerza esta sumisión, que la exija de tu boca, de tus manos, de tus pies y sobre todo de tu grupa, porque eres y debes ser ante todo un culo, perpetuamente ofrecido al látigo.

A veces conocerás el reposo, pero mientras te esté domando, te llamarás BEACUL. No serás tan sólo azotada. Se me ocurrirá a veces flagelarte desde la nuca hasta

los talones y provocar el sufrimiento en todo tu cuerpo, pero jamás deberás olvidar que, de hecho, sólo existes en esa parte de tu cuerpo que va de los riñones a las pantorrillas. ¿Lo recordarás?
- Sí -digo-, recordaré que no soy más que un culo y que no debo pensar, ni ver, ni hablar ni sentir más que por él.
Gilbert me concede sus labios
- Te amo, Beatriz, y te doy las gracias. Ahora, Madame Augusta, ¿querrá ocuparse de Beacul?

Beacul de S. G. Clo'zen
Tusquets Editores - " Colección la sonrisa vertical"

La paz del tiro al plato y la guerra de mentirijillas

Trece afganos han muerto tras un combate de seis horas con las tropas españolas en una guerra que no es guerra, según nuestro bienaventurado líder que sólo entiende y deglute la paz, porque la acción, el ataque y la reacción se le indigesta. Matamos a afganos pero no estamos en guerra, sino jugando al tiro al plato, es decir, al tiro a pichón con nuestras tropas. A una guerra de mentirijillas donde mueren afganos, seres humanos, pero porque nos atacan, joder, que si no, los invitamos a té con dátiles y todo.

Qué malos que son los que nos disparan. Pero no son muertos en guerra, oye, son accidentes laborales, o sea, daños colectares de la paz que también los tiene porque los que hirieron al soldado español el día anterior no eran militares, sino delincuentes comunes, según la ministra; unos chorizos afganos que se atreven a atacar a un ejercito profesional que cuenta con tanques y aviones. Joder, con los delicuentes. Muchas horas de combate con el 8º ejército del mundo, el nuestro, para matar o ahuyentar a unos simples chorizos. ¿Ande están las medallas?

Enseñando las bragas, sin sentido

Pos miaque. Andaba uno rectando a cuatro patas bajo las mesas cuando me he enterado de que el Comité Olímpico le ha dado un palo a la candidatura de Madrid, aunque Ruíz Gallardón, como buen político, mienta a los ciudadanos y diga lo contrario, cuando...
...cuando andaba yo rectando a cuatro patas, decía, para acercarme a ti, para decirte lo guapa que estás y atisbar tu entrepierna, es decir, para verte las bragas, y resulta que me encuentro con esta sorpresa, con que gastas unas bragas infantiloides.

Que ya eres mayorcita, hija, y te puedes adentrar en el proceloso mundo de los encajes, los tangas, las transparencias y demás orfebrería textil femenina. Así no hay manera de mantener alto el espíritu olímpico fetichista. Es una falta de respeto a las minorías, a los mirones voyeur, que yo no sé a dónde vayamos a llegar. Se están perdiendo las buenas costumbres.

La gripe A, la salud, el negocio y un señor de Murcia

Todos los partidos políticos se han puesto de acuerdo en las medidas que se han de adoptar para prevenir la pandemia de gripe A y eso ya es noticia. Por primera vez, todos a una, aunque dos columnistas, uno de derechas y otro de izquierdas, han coincido en que lo de la gripe A es un contubernio judeofarmacéutico para ganar pasta. Ya sabíamos que las multinacionales farmacéuticas se dedican a las obras pías, en vez de a ganar dinero, pero ahora es que si tú le recomiendas a un amigo que

se tome una aspirina (si le duele la cabeza), formas parte de ese contubernio porque ayudas a vender productos de la multinacional Bayer.

Ninguno de ellos ha caído en que aunque la tuberculosis y la viruela están erradicadas, a los niños se les vacuna, por si acaso. Prevenir es curar, eso decían antes, aunque por el camino los que fabrican la cura se llevan la pela. También se le llevaran los que fabrican los pañuelos de papel que se van a vender a destajo con lo de la gripe A y nadie ha ido a mirar quién se sienta en el consejo de administración de los que fabrican los Clínex. O las mascarillas.

Todo esta paranoide conspiración viene a cuento de un video de Youtube con verdades a medias y medias verdades, que nos viene a decir que como murieron pocos con la gripe aviar y nos amenazaron con miles de muertos, no hay que temer a esta nueva gripe porque el ex vicepresidente de Estados Unidos de la época de Bush, está en el consejo de administración de una farmacéutica que vende el Tamiflú y lo que quieren en hacer negocio.

Se supone que en los laboratorios que venden los millones de vacunas de la gripe común que se venden todos los años, a cuenta del Estado, estarán gobernados por los franciscanos y que esas vacunas son gratis. También dicen que no se gasta ese dinero en la vacuna contra la malaria, y tienen razón. Ni tampoco contras las enfermedades huérfanas, que al ser muy pocos los afectados no son rentables para los laboratorios. Y es cierto, oye. Qué cruel es la vida. Ahora nos hemos caído del guindo.

Porque también es cierto que en carretera mueren muchos en accidentes de tráfico y que por el tabaco también mueren otros tantos. Y de infarto, ni te cuento, limeño. Pero a ver quién es el guapo del Gobierno que se atreve a no comprar los antigripales para la población, porque en un consejo de administración de la compañía que los fabrica, estuvo sentado el vicepresidente de Bush. Que lo diga alto y claro, para saber a dónde tenemos que emigrar.

!Vivan las lolitas! (y los lolitos)

¡Carmen Lomana, una señora que se dedica a vivir, es decir, una "vividora" en el más estricto sentido etimológico del término, ha confesado con "toda sinceridad" que a los hombres mayores que ella no les coge el teléfono. "Y si me apuras, a los de mi edad, tampoco", ha rematado. Y tiene razón.

Uno la comprende porque también le ocurre lo mismo y se pirra y muere por las lolitas, por las de menor edad que la de un servidor. Uno además tiene la ventaja de que las mujeres de mi misma edad no me llaman porque están divorciándose o por ahí, y tienen otras ocupaciones, así que me dejan tiempo para los lolis.