Inhalar

Gritar ‘ETA mátalos’ a unos policías no es enaltecimiento del terrorismo, según la Audiencia Nacional. Sólo son amenazas. Y quizás tengan razón estos quisquillosos jueces de puñetas y melindres, porque para que se enaltezca al terrorismo hay que gritar «ETA descuartízalos y que vuelen las tripas». A lo menos.

O se hacen las cosas bien, como Dios manda, o los jueces ni saben ni contestan. No se puede ir por ahí gritando sólo «ETA mátalos» porque se podría confundir con una invitación a un picnic.

La Audiencia sí entiende como enaltecimiento del terrorismo el «Gora ETA», es decir, el «Viva ETA» pero no «ETA mátalos» porque no es lo mismo decir «Viva España» que «España mátalos», no sé si me explico o es que algunos jueces también inhalan el oxiaxion (presuntamente).



Son las cosas de palacio porque la nueva reforma de la administración acabará con el «vuelva usted mañana», según nos dice Rajoy, que pretende suprimir 10 defensores del pueblo, 13 tribunales de cuentas y demás organismos públicos en lo que están enchufados militantes, primos, sobrinos y demás familia.

La reforma está elaborada para acabar con el sempiterno «vuelva usted mañana», pero tendrá que volver usted mañana para ver cuando se atornilla porque depende de las autonomías y ahí nadie quiere perder cacho, poder, timbres y pólizas. Quizás debería someter la reforma a un referéndum porque las consultas populares son muy ejemplares.

Los suizos han rechazado aumentar las vacaciones dos semanas más, los muy angelitos, que no quieren tener más veraneo pagado. También deben de inhalar el oxiaxion. Que esa propuesta la hagan en España, si se atreven. Aquí no cuela porque criticamos que se abra un ‘fastuoso’ teatro en tiempos de crisis, pero se jalea la reapertura de una ‘fastuosa’ piscina climatizada con sauna, jacuzzi y baño turco.

Es más revolucionario poner los huevos a remojo en agua calentita que ver a Bertolt Brecht en el teatro. Y da más votos, claro, porque España es uno de los países que tienen el pan más caro de Europa y el tabaco y el alcohol más barato. Y la fiesta que no decaiga. Jacuzzi para todos.

Pero volvamos a los referéndum porque en Nueva Jersey está prohibido llevar chaleco antibalas si vas a asesinar a alguien. Puedes llevar un mono de trabajo y un chaqué o frac, pero nunca un chaleco antibalas, según la ley que probablemente también fue aprobada en referéndum tras un colocón de oxiaxion porque cuando vas a matar no tienes tiempo de buscar el chaleco antibalas.

Y puede darse la adversidad de que te pare un policía y te pregunte adónde vas. A matar a un cabrón que me ha bajado a los últimos puestos de la lista electoral. ¿Lleva usted chaleco antibalas? Pues sí, claro que lo llevo. Pues entonces deje que se lo guarde porque está prohibido y no quiero multarle. Aquí tiene el recibo del guardarropa. Y ya me está usted circulando.

Es que por allí son muy cumplidos y dicen que la educación abre todas las puertas, incluida la del asesinato. Pero no grites «Gora ETA» porque enalteces el terrorismo. Tú grita «ETA mátalos» que sale gratis.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Descanso

El capitalismo no descansa jamás, como los tontos (Ortega), y por eso un universitario de 19 años ha creado   la empresa «telecondón» para servirlos  a los clientes apremiados.  No está solo, qué va,  pues ahí tenemos   a los españolitos castizos  que andan restregándose  por la cara su propio teatro Capitol (y su apropia España), mientras se tiran  de los pelos como escarpias  y se arañan    con  mayores palabras.

En vez  de plantear  si el  teatro es el adecuado para la ciudad (sólo lo ha hecho Vergara del CCCi), se han engrescado  con repúblicas,    desahucios, malas maneras, pobrezas,  riquezas y zarzas.

Si lo hubiera reinaugurado el presidente de la República tendríamos el mismo esperpento porque en España no se descorcha  una chapa sin que  alguien se dé por señalado.  Y si se engallan con este copete cuando se desprecinta un teatro no sabemos de qué pelos tirarán cuando se reinaugure la piscina climatizada con sauna, jacuzzi y baño turco; un servicio  de nuevos ricos para señoritos con alpargatas. Ya no habrá pobreza.



Seremos tan ricos como Messi que gana 20 millones de euros al año y todavía quiere rapiñarnos cuatro. Parece que el seráfico futbolista  no se ha enterado de los manejos capitalistas de su padre jugando al Monopoly de las sociedades en paraísos fiscales, mismamente que la infanta Cristina que también fue la última en enterarse. Suele pasar en la pareja con los cuernos. Eso dicen. Así que es   probable que Messi  no sepa  nada y  se limite a pedirle  la paga a su padre. Como cualquier otro niño.  

Tan inocente como  el  invento de  la marca Wool & Prince que ha patentado  una camisa que permanece limpia durante cien días «y sin  olor de los efluvios humanos».  Un logro que le vendrá de maravilla a los marranos que no se duchan, porque a ver quién es el guapo que quiere llevar 100 días la misma camisa.

A mí me habría venido muy bien de pequeño, sabe usted, porque las tres extraordinarias mujeres con las que he pasado toda la infancia y la adolescencia, eran muy estrictas cuando venía del solar de doña Adela con los zapatos rotos,   la camisa sin botones y la cabeza descalabrada  y con brechas, que mi querido don Rafael Rodríguez nos restañaba en la Casa de Socorro del camino de Murcia con polvos de Azor y lañas. 

De don Rafael tendría que escribir algún día una columna, pero la actualidad no deja espacio. De él y de otros ciezanos como el genial poeta Pepe Piñera, vilmente marginado. O el padre del doctor Pascual Lucas, don Daniel, que se mantuvo republicano en la dictadura cuando ejercerlo tenía mérito pues lo represaliaron y apartaron de la docencia, sin que su nombre figure ahora en un colegio ni  en un aula.  Otro vilmente olvidado por los héroes que ahora ondean tan ricamente repúblicas y peanas.

Y también podríamos hablar de  mi estimado  Joaquín Gómez Carrillo que se ha ganado que lo nombren  cronista de Cieza (como Antonio Ballesteros), porque sabe una jartá  de tradiciones  y somos  el único  municipio  que no lo tiene pues los españolitos castizos quieren endilgarnos  el de su bandería partidaría que tampoco descansa. Como el tonto.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

MILF

El libro ‘WTF are men thinking?’, publicado por Chris Brya y Miguel Alcaraz, revela que al 72% de los hombres les gustan las suegras, en contra de lo que se pensaba. Y no nos extraña, verdad usted, porque las MILF son muy comprensivas y por eso uno siempre ha tenido mucha confianza con las madres de las ex-novias. Con las hijas también, sí.

Más confianza que con los empresarios y sindicatos que se oponen a que la ley de Transparencia revele sus cuentas y en qué gastan nuestro dinero. Han metido a la Iglesia y la Corona, pero quieren quedarse fuera. Son unos listos; unos avispados marrulleros como el diputado del partido comunista Chino, Wang Long, que acaba de comprar a los americanos la empresa española de embutidos Campofrió. El comunista ha comprado a los capitalistas una empresa privada para obtener plusvalías explotando a los trabajadores capitalistas para invertir los beneficios en la sociedad comunista, no sé si me explico o es que me he hecho con la picha un lío de LSD. O de oxiaxion.

Tampoco le dan a los ‘tripis’ los empresarios, eso creíamos, porque han bajado los salarios y han subido los precios de sus productos por lo que su ganancia es doble, según ha denunciado el Banco Central Europeo que parece que tenía noticias de la picaresca española del bribón que engaña al rico, por hambre, pero desconocía la picaresca del ruin que embauca al pobre por avaricia.

La golfería española exportada a Venezuela donde los revolucionarios cubano/bolivarianos han llegado a imponer la cartilla de racionamiento para los productos básicos dada su escasez, como en plena autarquía franquista, cuando el país posee los mayores yacimientos de petróleo, tras Arabia Saudí, y es el sexto exportador mundial (principalmente a Estados Unidos y China). Es un país rico con recursos naturales, pero la revolución no consigue facilitar ni el papel higiénico.

Ya han retirado la cartillica que se impuso para evitar una supuesta conspiración judeo-masónica de los acaparadores que saboteaban el abastecimiento. Eso dijeron, pero siempre que se acapara es porque hay miedo a la escasez, y la hay porque el Estado regula los precios y se pierde dinero al producir. Y nadie fabrica. Y entonces vuelve la leche en polvo y el queso americano, como en Andalucía, donde tras 30 años de gobierno socialista han conseguido emular a Franco repartiendo leche por las escuelas, mientras se glorían de ser una sociedad justa que mira al futuro, erre que erre, y Ere tras Ere (1.712 millones).

¿Cómo será la sociedad del futuro?, se pregunta Eduardo Punset. No se sabe. Nadie lo sabe, porque Internet sólo tiene unos pocos años, ha transformado la sociedad y nadie supo predecirlo. Ni Julio Verne ni Stanley Kubrik en su genial ‘2001, una odisea en el espacio’; pero todo indica que en el futuro los hombres tendremos que acostumbrarnos a hacerle el amor a la churry mientras ella ‘guatsapea’. Si nos dejan.

Como fumarte el oxiaxion, a lo menos, por lo que mejor te lo montas con las MILF maduritas que no ‘guatsapean’, tienen experiencia y hasta te ponen el condón con la boca. Por eso al 72% le gustan las suegras. Y las hijas también, sí. Ya lo he dicho. Qué pesadas sois.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Tontos

La artista Carmen Molina ha confesado que jamás trabajaría para alguien que fueses más tonto que ella. Tiene razón. Eso mismo, justo y cabal, es lo que le he dicho yo siempre a mi madre (y a los padres de mis ex-novias), pero nunca me han comprendido. No entendían que hay más tontos entre el cielo y la tierra, Horacio, que las que sospecha tu filosofía (William Shakespeare, más o menos).

Y listos, golfos y logreros que buscan El Dorado del gas en Cieza mediante el «fracking»; un amaño que puede contaminar los acuíferos, según un estudio de la Universidad de Pittsburgh (EEUU) publicado en Sciencie. Tenemos el agua con cuentagotas y encima nos la quieren guarrear vendiéndonos el crecepelo de una energía abundante y barata.

O listos y golfos como el sucesor de Valcárcel, el consejero Bernal, que le ha prometido a los médicos que les aumentará el sueldo si recetan menos medicinas y pruebas diagnosticas. Lo llama «optimizar». La derecha quiere hacernos creer que si tenemos menos fármacos o radiografías se debe a que los médicos quieren ganar más perras, cuando son los políticos los que pagan un sobresueldo para que los doctores recorten por ellos y poder así esconderse con la caguetilla entre las piernas. Optimizada, eso sí.

Aunque no son sólo los políticos: «El Gobierno central suprime las ayudas para las excavaciones arqueológicas de las Universidades», lees en la prensa. Mal asunto, te dices. Pero cuando olismeas bajo los titulares descubres que las excavaciones son en el valle del Rift en Etiopía para estudiar las sociedades cazadoras-recolectoras (Universidad Autónoma de Madrid). O en Tanzania para averiguar la innovación tecnológica en el Pleistoceno Inferior ( Universidad de Valladolid). Y así hasta 30 proyectos.

No es que tengamos inquina a los universitarios que se van a excavar a la India (qué buenos son que nos llevan de excursión), sino que hay que recordar una vez más, que todavía contamos con seis millones de parados que no pueden cavar ni excavar, aunque sea en plan estacional. Es cuestión de prioridades, porque mientras esta alborozada pandilla se va a excavar a Tanzania, ahí tenemos el yacimiento de Medina Siyâsa completamente abandonado, pese a ser el único de su especie que existe en Europa. Ya se ha retrasado su restauración cinco veces por culpa de la comunidad (PP) o por culpa del Gobierno local (PP).

Estamos en crisis, claro, no me había dado cuenta porque con este tiempo tan raro que hace, no sabe una qué ponerse; pero es que el consejero pepero de Cultura no lo ha visitado jamás. Se conoce que no lo encuentra y por eso escribe sobre «mapas sin mundo». A ver si con la visita de la reina para reinaugurar el Capitol, por fin lo ha encontrado.

Ya nos dirá, pero en comedio se podría traer a Cieza a los alegres excursionistas que se van con desparpajo a excavar a Asia o África, aunque no querrán, sabe usted, porque excavar en Cieza no mola, no es cool (ni hipster). No pega en el currículo y no es lo mismo que le digas a una tía/tío que excavas en Tanzania o Etiopía que decirle que excavas en Cieza (Murcia). Se folla menos. Y puede que los jefes sean más tontos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

'50 sombras de Grey' ha cambiado la vida sexual de las españolas

Eso dicen los periódicos, en concreto el conservador ABC, pero no sé yo si es cierto el dato porque un libro no cambia nada. Puede poner de moda algo, pero una actitud ante la vida o el sexo no lo cambia un libro. 

Hay que hacer constar que la encuesta ha sido encargada por la editorial que lo ha publicado y ya sabemos lo que ocurre con las encuestas "por encargo". Pero los resultados demuestran que la obra, leída por casi seis millones de personas, se ha convertido en un auténtico fenómeno social.

El 30% de las lectoras asegura haber cambiado su forma de ver la sexualidad tras la lectura, con un mayor impacto entre las lectoras de menos de 35 años. El 60% afirma haber aprendido sobre sexualidad, el 45% tiene una mentalidad más abierta, el 35 % exige más a sus relaciones y el 33 % ha incrementado la frecuencia de las mismas. 

La encuesta proporciona datos tan curiosos como que 1 de cada 3 ha realizado nuevas prácticas sexuales, y de éstas, el 44% ha probado nuevas posturas y el 29 % ha usado por primera vez juguetes sexuales, lo que demuestra que la trilogía «Cincuenta sombras» ha sido una gran impulsora del comercio de estos artículos.  Respecto a la polémica sobre si esta trilogía favorece en la mujer una actitud sumisa, la encuesta afirma que, por el contrario, el 32% ha tenido fantasías dominantes.

 Si la encuesta lo dice será cierto, pero yo sigo pensando que las chicas son muy mojigatas a la hora de expresar sus deseos y fantasías. Al menos cuando uno estaba en el mercado, es decir, hace millones de años porque de las chicas de ahora no tengo ni idea porque hace años que no las trato (en plan relación sexual). Pero ojalá sea verdad y hayan cambiado.

Me había propuesto no leerlo porque pensaba que era un amaño editorial para vender, pero me lo han regalado y lo estoy leyendo. Todavía no lo he terminado, pero lo mejor de él es que está escrito por una mujer y va marcando los tiempos de la entrega de la chica al chico con mucha delicadeza. Si lo hubiera escrito un chico en la tercera página la chica ya estaría de rodillas chupándole la polla al hombre.

No es "Historia de O", ni "Beacul", ni "La Imagen" que eran las únicas novelas que trataban hasta ahora la sumisión de una chica a un chico y que hemos leído gracias al genial Berlanga de la colección "La sonrisa vertical".

No hay mucha literatura (buena) de esta tendencia quizás porque las feministas no verían bien que una chica se entregue a un chico en plan sumisa. O se deje dar unos placentero azotes en el culo, teniendo en cuenta que todavía contamos con la lacra del maltrato a la mujer y que la mitad de los que lo hacen son hombres (cabrones) de 19 a 25 años, es decir, animales que se han educado en democracia y no han vivido la dictadura.

En mis dos novelas publicadas en papel ocurre al revés: es el chico el que se entrega a la chica porque quería darle la vuelta a la tortilla habitual de que   el hombre  sea el dominante y la chica la sumisa. Es lo que enseñaban en la escuela y lo que ha vivido la sociedad en la dictadura. El hombre mandaba y la mujer en la casa con la pata quebrada. Por eso quise hacer lo contrario y es el chico el que se entrega a una chica muy celosa y posesiva, que lo gobierna y lo posee.

Y me dijeron de todo: desde que era masoquista hasta que era un calzonazos. No entendieron nada (algunos), aunque afortunadamente las personas inteligentes captaron el mensaje y lo entendieron; entendieron la entrega por amor para llegar a amar más allá de todos los límites. El amor verdadero. Porque para muchos no es normal que el chico sea sensible, muestre sus sentimientos y se entregue a una chica que lo gobierna. No se dan cuenta de que el hombre, después de todo,  es lo que ha hecho toda la vida desde que es niño: entregarse a su madre que lo gobierna,  lo mima y corrige hasta que es mayor de edad.
Pero en fin...

Management

¿Sabías que los hombres pueden producir leche materna?, te preguntan en el digital 20Minutos. Pues no. Me pillas en bragas (digo, en tanga). La última vez que me junté con mis mejores ex-amigos para hacer ganchillo no comentamos nada de esto y supongo que alguno de ellos lo habría mencionado porque dicen que el manual de instrucciones del sacaleches es más complicado que el de una lavadora.

Por eso yo nunca he entendido los manuales de instrucciones de las planchas, las lavadoras y las cocinas. Ese ministerio lo he delegado en las tres extraordinarias mujeres con las que me he criado, que sabían latín y aprendían pronto el uso de los aparatos aunque las instrucciones vinieran en coreano. He sabido delegar desde muy niño porque quienes se dedican al ‘management’ saben que delegar es «creer en el equipo, transferirles el trabajo y darles autoridad para ejercerlo».


Uno siempre ha sido un buen ‘management’ que no ha querido acaparar el éxito, así que las he dejado a ellas que se aprendieran los manuales de instrucciones e incluso las animaba como buen ‘cheerleader’ si el cansancio las hacia retroceder en sus ansias por aprender el coreano. Y eso tan raro del oxiaxion. Hay que saber delegar, ya digo, y dicen.

Aunque no todas las mujeres quieran ser responsables pues también las hay que te dejan plantado, compuesto y sin novia. «¿Management?... Pues esta noche te acuestas con Rita la cantaora», me advirtió una de ellas muy susceptible. Y me dejó en la calle sin darme el número de teléfono, de Rita, para que fuera a acostarme. Algunas son muy crueles, ya se sabe.

Aznar tampoco sabe delegar y por eso se ha vuelto a aparecer a los pastorcillos y les ha encomendado la labor principal de un ‘management’ de derechas: bajar los impuestos. A Rajoy lo quieren liquidar tanto Aznar como la Aguirre y Pedro J (el del El Mundo), porque parece que el gallego le hace más caso a Merkel que a ellos. Y eso sí que no. Le exigen que convoque un congreso extraordinario para entronizar a Esperanza Aguirre.

Rajoy puede estar equivocado o no, pero parece empeñado en que los demás no se equivoquen por él. Todavía anda fresco, recién pintado, el intento de los partidos, empresarios, periódicos y banqueros para que pidiera el rescate a Europa. No lo hizo y ahora la prima de riesgo ha bajado de los 649 puntos (julio 2012) a los 280 del martes. Parece que el enfermo tiene mejor color porque la Mesa del Congreso ha decidido subvencionar el gin-tonic de sus señorías para que sólo les cueste 3,45 euros. Otra conquista social histórica.

Rajoy cuenta con mayoría en este ‘gintónico’ Parlamento que quieren rodear los antisistema con cócteles ‘gin-tonic Molotov’ y los anti-demócratas con gin-tonic editoriales cargados con la acidez de las baterías. Y en España, manque nos pese, no se nombran presidentes con el motorista (Franco) ni haciendo palanca con las tertulias. Que uno recuerde las urnas todavía no están rotas, aunque el libro de instrucciones venga en coreano y algunos no sepan usar el sacaleches electoral. Ni el oxiaxion. Lo dice un buen ‘management’ con un amplio currículo, desde niño, que ahora no quiere delegar en estos salvapatrias, con muy mala leche materna.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.