Pero eso no es todo, porque Iris de Gran Hermano 7 ha declarado en el programa de TV ‘Sálvame’ que no hizo ‘edredonig’ (follar bajo manta), con un tal Rufino de Gran Hermano 8; entre otras evidentes razones porque eran programas distintos. Los que si lo han hecho han sido Chari y Jonathan de Gran Hermano 12 mientras sus madres decían aquello de «qué primor de hijos tengo»
Pero eso no es todo, sabe usted, porque «lo mejor está por venir», según nos anuncia la cantante Shakira en su anuncio de Freixenet. Así que este año también celebraremos que el presunto socialista, señor Zapatero, alargará la edad de jubilación, subirá el cálculo de las pensiones, las congelará, quitará la paga a los parados de larga duración, subirá la luz un 9,8% y luego dará la vuelta al ruedo para que el FMI, la OCDE , la UE, la CE y el BCE, le den el OK, mientras
el presidente murciano recorta el sueldo a los funcionarios para poder seguir entrampándose.
Así que feliz año, porque también tenemos 700 imputados por corrupción y ya sabemos por el informe PISA que nuestras criaturicas no comprenden lo que leen merced a los logros de los políticos que diseñaron la enseñanza lúdica con la Logse y que han conseguido su objetivo final: una generación de analfabetos cuya mayor hazaña ilustrada es ir de botellón. Que con eso ya van aviados porque no sólo que no van a tener trabajo, sino que los que podían dejar hueco se jubilarán más tarde.
Y tenemos más novedades para este año nuevo, no se vayan, porque en Murcia los médicos recetarán 10 semanas de deporte a los obesos, según ha publicado La Verdad. Aunque uno prefiere la receta de la doctora alemana Karen Weatherby, que asegura en un estudio que ver tetas alarga la vida pues los hombres que vean un par de tetas durante 10 minutos al día pueden llegar a vivir hasta 5 años más.
La doctora ha seguido durante seis años a un grupo de 400 hombres en varios hospitales de Frankfurt y ha publicado los resultados en New England Journal of Medicine. Los que veían pechos tenían mejor presión arterial y menor riesgo de padecer infartos. La doctora recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y la equipara con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio.
Así que lo debería recetar la Seguridad Social y uno lo cumpliría a rajatabla: «!Marchando una receta de 10 minutos de tetas!, Don Pascual Lucas». Aunque eso de decirle a tu chica: quítate el sujetador que voy a hacer ejercicio, no sabemos si colará porque es sabido que las mujeres son muy suyas y se creen que todo el deporte es fútbol. Tanto en el año viejo como en el nuevo.
(Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza)
Antonio, muy feliz año nuevo.
ResponderEliminarSigues siendo un maestro en lo tuyo.
Un abrazo.
Gracias, Enrique. Feliz Ano Nuevo. Y que nos sea leve.
ResponderEliminarUn abrazo.
Antonio.
Feliz Año Nuevo, Antuan. Mis mejores deseos para ti.
ResponderEliminarFeliz Año. Novicia. Y que el que viene, por estas fechas, podamos volver a decirlo.
ResponderEliminarUn beso
Antonio.
Yo debo ser de lo más infeliz del mundo, pues el único Gran Hermano que conozco es el de 1984 y de los de la TV ni siquiera he visto el 1, así que para andar a vueltas con el 10...
ResponderEliminarPor otra parte, cuántas cosas tiene que anular Rajoy así que llegue al poder: el derecho de los homosexuales a casarse, la devolución de los papeles de Salamanca, la EpC, la nueva ley del aborto, y ahora la jubilación a los 67. Si anula todas estas cosas, y alguna más que he olvidado, habrá que reconocerle una coherencia a toda prueba.
Y en cuanto al informe PISA, nuestros inefables pedagogos ya tienen la respuesta: que se está enseñando a alumnos del S. XXI con métodos del S. XIX. Gran hallazgo: así la panacea está en los ordenadores, los retroproyectores, las pizarras digitales, y demás, y no en diversificar la oferta educativa. En fin.
No sé si todo esto nos lo tendremos que tomar tan a pecho como dice ud. al final del artículo.
No creo que Rajoy derogue muchas leyes de Zapatero, porque incluso apoyó algunas (como la del tabaco)Éste no es capaz, como el Zapatero, de llegar, besar el santo y anular el Plan Hidrológico, como hizo el otro. O anular la nueva Ley de Educación que había aprobado Aznar. Y en esas estamos. Mejor 10 minutos de tetas, como consuelo.
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