Mi riñon

El doctor Frédéric Saldmann asegura que los hombres que eyaculan 12 veces al mes disminuyen en un 50% el riesgo de problemas cardiacos. Una buena noticia, pero a ver quién es el guaperas que convence a las chicas para que te hagan una manola. Lo más probable es que te digan que no, que te acaban de conocer. Y que además están tomándose una copa en la barra con sus amigas. Son crueles y no tienen en cuenta que es por prescripción facultativa. Y ni leen las instrucciones, ni consultan al farmacéutico.

Para qué. Les han dicho que su cuerpo es suyo y pueden hacer con él lo que les pete. Incluso abortar lo que les incomoda porque es ‘como ponerse tetas’ (ministra Aido). La nueva ley del Aborto la ha parado Rajoy, acojonado, y las niñas podrán seguir abortando pese a que en las farmacias se vende la ‘píldora del día después’ sin receta (aprobada por el mismo Gallardón que ahora dimite con coherencia). Pero no saben orientarse y no dan con la farmacia ni aunque les hagas un plano. Ha triunfado ‘mi cuerpo, mis derechos’ que ahorra la molestia de salir a comprar la pastilla que evita la casquería y acudir al casquero.


Aunque eso de ‘mi cuerpo, mis derechos’ es lo que también piensan las prostitutas de la asociación Hetaira que piden que se las legalice pues quieren cotizar y pagar impuestos. ‘Mi cuerpo, yo decido’, podrían añadir las putas sin que ‘los feministos’ tengan nada que decir porque además España es el país más putero de Europa, nobleza obliga, y quizás por eso permite el aborto irresponsable pero le da un manguerazo a las prostis con la nueva ley de Seguridad. Hay cuerpos privilegiados con derechos y cuerpos prisioneros sin derechos. Una estupidez porque en Internet te encuentras hasta ‘pornochachas’a domicilio. O ‘webcamer’ desde su propia cama. O ‘sugar baby’ universitarias.

Rajoy es ya ‘carlancúo’ y debería saber que una cuestión es la trata para la prostitución y otra la que se ejerce por propia iniciativa en hoteles, chalets o Internet. Las scort o putas de lujo suelen cobrar un mínimo de 500 euros por hora, saben idiomas y venden su cuerpo porque les sale del coño. Porque es suyo, y ellas deciden. Punto pelota.

Así que las del colectivo Hetaira piden su legalización pues pueden ampararse en la doctrina ‘mi cuerpo, mis derechos’ y ahí nadie pincha, corta, ni moja, puesto que ‘es mi cuerpo, mis normas’.

O lo aborto, lo prostituyo o lo vendo en porciones porque ‘mi cuerpo, yo decido’ es lo que también pueden argüir los que venden sus órganos al mejor postor del mercado (40.000 euros el cacho de hígado según la última detención en España). La doctrina ‘mi cuerpo, yo decido’ legaliza a las putas y el mercado libre de riñones, pero algun@s no lo comprenden aunque les pongas ejemplos como a los niños, los tontos y los políticos. Y la locura es tener que repetir una y otra vez lo obvio. Se conoce que eyaculamos mucho. Y sin saber follar: 308 abortos al día, pese a la pastilla sin receta que lo evita.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Imputación

La palabra más recurrente en España es ‘imputación’. Hasta ahora uno creía que imputar era meter a alguien a puta, pero me confundía con ‘emputecer’ que sí que es meter a puta, aunque seamos serios: la mayoría de los imputados se han emputecido en la cosa pública para sacar dinero fácil hasta que han venido los alemanes a rescatarnos porque son los que pagan Europa y el que paga manda. Los gorrones se ponen en cola. Y además son célebres por su seriedad y fiabilidad: sabes que un frigorífico alemán va a estar años funcionando sin tener que tocarlo.

España no es fiable porque tiene a todos sus ingenieros, emigrados, fabricando frigroríficos en Alemania, mientras otros viven de maravilla en su país de Alicia y aguacate pues los mismos que apoyan el referendum en Cataluña y la desobedicencia civil, exigen la obediencia a la actual ley para elegir al alcalde. Debe de ser una psicopatía política que no asimila que no puedes pedir la ilegalidad de la desobediencia y exigir la legalidad de la obediencia a la actual ley que se pretende reformar democráticamente, sea buena o mala, que eso es otra cuestión y hay que discutirla. Quieren que no se cumpla la ley y también que se cumpla.


Psicopatía política que no nos extraña porque en estos tiempos puedes esperar de todo, incluidos los ‘hipster’ que nos colonizan; otra tribu urbana que uno no entiende porque debo de ser muy conservador pues me gustan las pijas de toda la vida que son muy educadas y no chillan cuando se corren. Aunque si es por amor se hace lo que sea como ha hecho el director de cine Alex de la Iglesia, que se ha casado por la Iglesia cuando es agnóstico, como mínimo.

Dicen que es por amor a su novia y es cierto, pero con esa actitud tolerante demuestra que es inteligente y sabe discernir entre lo principal y lo accesorio. Y el amor no es cursi aunque se lo parezca a todos aquellos que lo aborrecen porque no pueden vivirlo pues están verdes, como las uvas.

Son esnob que desconocen que el amor o es cursi o es de pago. O que el amor es cursi o no lo es. Y lo es, per se, desde Shakespeare a Pablo Neruda pasando por Romeo y Julieta o la canción desesperada. Aunque ellos no lo admitan por miedo a parecer débiles. O chicas poco liberadas. ‘Requiescat in pace’ o ‘requien cantin palo’, para dejar que los muertos entierren a los muertos.

El Papa Francisco anda muy vivo y ha casado a parejas que «vivían en pecado» (según el El Mundo); parejas que vivían juntas o habían tenido un hijo. “Ustedes son los valientes porque tienen el valor de casarse”, les reconoció en el enlace. Yo también soy muy valiente, me lo pido, pero es que no tengo pareja ni para pecar y así no hay forma de que me casen. Difícil, sabe usted, porque creo que soy el único que abre las botellas de champán con alicates. Por razones ebrias, digo, obvias. Y eso que no estoy ni emputecido ni imputado.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

'Azul y sombra' y 'Entretiempo', en El Corte Inglés

Mis dos primeras novelas Azul y sombra (2002) y Entretiempo (2007) están a la venta en El Corte Inglés en versión digital para lectores de eBook y tabletas. El precio lo han fijado ellos, pero es económico.

He comenzado el borrador de la quinta (no hay quinto malo, dicen  en los toros), pero con calma y tranquilidad. El título inicial, de referencia es "Otro día perdido" y trata sobre el paso del tiempo, la lucha contra lo inevitable, los días que se han perdido en tonterías que vistos ahora, con la distancia, han sido naderías insustanciales pero que nos ha costado vida.

Es una novela existencial, reflexiva, sin alardes. La última "La espera se retrasa" ha sido la más comercial de todas. La envíe a la editorial casi sin corregir. Entretiempo es mi novela más lograda técnicamente, la novela de la madurez.

A partir de ahora sólo queda la decadencia y por eso no pienso en florituras técnicas, aunque todavía no tengo muy claro el punto de vista desde el que la abordaré. Si es en primera persona será más personal. Si lo hago en segunda será más lejana, más distante. No lo sé. Lo estoy viendo todo, pero tengo muy claro que hay que cambiar. Todo. Me quedan muy pocos años de vida útil y no quiero desperdiciar ni un segundo en tonterías.

PD.- Quizás por eso me he apuntado en Badoo. Nunca he creído en este tipo de método para conocer gente pero a mi edad ya es imposible hacerlo por los métodos tradicionales. Todos mis amigos están casados y me siento solo, por lo que me gustaría conocer alguna chica de Cieza con la que salir a tomar café o dar un paseo.  No busco sexo. Sólo compartir la soledad y conocernos.

Salud

En Tremonton, (Utah) una mujer no puede mantener relaciones sexuales en una ambulancia porque puede ser acusada de un delito. Se acabó mi 76ª fantasía que consiste en jugar a médicos en un ambulancia. Lo siento, pero he decidido que no voy a pasar mi luna de miel en una ambulancia de Tremonton. Me da pena por su oficina de Turismo, pero han perdido un visitante. Tengo que preguntarle al Monty qué tal en Cieza.

Es que uno es raro, sabe usted, porque no entiendo como España gasta en sanidad por debajo de la media europea, menos que Inglaterra y sin embargo es la sanidad mejor valorada por los forasteros. Los extranjeros que vienen alaban nuestras autovías, la comida, la amabilidad y sobre todo nuestra sanidad. Lo de la ‘amabilidad’ de los indígenas es discutible, pero lo de la sanidad es cierto; tenemos uno de los mejores sistemas sanitarios del mundo, pese a nuestros políticos. Y pese a la crisis.


Somos muy bien valorados debido al buen hacer de unos profesionales que no cuentan con todo lo que necesitan para ejecer dignamente su trabajo y hacen más con menos. Por eso son requeridos por los sistemas de salud extranjeros pues están muy bien preparados y son unos artistas que con migajas obran milagros de panes y peces. Todos los profesionales sanitarios quisieran tener más medios como todos los entrenadores quieren tener a los mejores jugadores, pero han de aviarse con lo que les dan los políticos.

Todos ellos quieren curar el cáncer de colon con el cribado que lo previene, pero los políticos no los dejan. Todos ellos quieren acabar con la hepatitis C que ya tiene cura y existe un concierto firmado para financiar el medicamento pero..., pero su aplicación depende de los políticos de las autonomías y en Murcia ya veremos, qué tal cual, porque es la comunidad más endeudada. Veremos qué ocurre en el hospital Lorenzo Guirao porque el nuevo gerente, señor Arenas, es un cargo de confianza elegido por los políticos y con obediencia debida. Lo llaman de Murcia y lo ponen firme.

O quizás deberíamos pedirle prestadas las perras al delgado del Gobierno del PP, señor Bascuñana (lo de señor en es un decir), que está imputado por corrupción y tiene abiertas 51 cuentas en 7 bancos. Lo extraño es que haya tenido tiempo para abrirlas porque esa hazaña no se hace en una mañana ‘de gestiones’. Y una persona normal no tiene tantos recibos domiciliados. No es posible, pero los médicos necesitan el VºBº de los políticos, como este ‘señor’, para sanar a sus pacientes. Bastante hacen.

Y lo hacen muy bien, mucho, como también lo hacen de maravilla los guardias cuando no tienen ni para chalecos. O mis colegas marinos cuando les dan submarinos que no flotan (serie S-80). O coches patrullas cuya sirena no se oye como los que la ex-alcaldesa de Madrid, señora de Aznar, les ha comprado a los polis, pobrecicos, porque tendrán que simular el ruido de la sirena con la boca. No sé qué pasará con las ambulancias, pero no está uno para pasarse la noche de bodas simulando una sirena. Que conste.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.