Batallitas

No sé qué hubiera ocurrido si los españoles hubiéramos celebrado el 200º aniversario de la batalla de Lepanto en la que se venció a los turcos. Probablemente que la ONU nos hubiera condenado por patrioteros, belicistas, inquisidores e imperialistas. Sin embargo los ingleses celebran sus batallitas, el 200º aniversario de la batalla de Trafalgar y no sólo que nadie chista, sino que acuden al convite 100 barcos de guerra y 30.000 marinos de 75 países, incluidos los españoles que van allí solícitos a celebrar su derrota. Creo que somos el único país del mundo que festeja las derrotas. Masoquismo de un Gobierno cuyo presidente no se pone de pie ante la bandera de Estados Unidos "por dignidad", pero que conmemora las derrotas y acude a la casa del vencedor para humillarse ante él al reconocer
su victoria. Nosotros no celebramos las victorias porque son rémoras del pasado imperial, pero sí conmemoramos las derrotas como buenos masoquistas que somos. Que son algunos. Pero masoquistas plurales, eso sí. Y una miaja rufianes, sabe usted, porque el Partido Socialista Zerolo Español ha aprobado con carácter retroactivo una moción para reprobar a Federico Trillo por el asunto del YAK-42, cuando este mismo partido hizo diputado a Felipe González (que no iba al Parlamento y cobraba por ir) con el exclusivo fin de protegerlo y darle inmunidad para que la Justicia no le metiera mano por lo del GAL, como sí hizo, por el contrario, con el ministro Barrionuevo y el secretario de Estado, Rafael Vera, que fueron a la cárcel por secuestro y corrupción. Y no sólo que no fueron reprobados, qué va, sino que recibieron homenajes en la puerta de la cárcel. Pero al adversario lo linchan públicamente aunque su partido haya pagado en las urnas sus evidentes errores. Toda una lección de ética política. Van de chulos, bravucones y flamencos en el más puro estiló españolito cañí de navajeo y matonismo que acorrala e intimida en los pasillos del Parlamento a un diputado electo para coaccionarlo y que dimita. Lo que ocurre es que por lo que uno lee en los editoriales de El País, no son conscientes de lo que hacen. Son como el cerdo que chapotea en la mierda y que no sabe que es un cerdo, ni que se reboza en la mierda. Hay que tener caridad y comprenderlos.

Sexo y ceguera

Dicen que la multinacional Pfizer (pronunciarlo bien tiene premio) va a incluir el riesgo de ceguera en el prospecto de Viagra. Por qué. No lo entiendo. Quedarte ciego tiene sus ventajas porque cuando te acuestas con ella no tienes que inventarte retorcidas excusas para tener apagada la luz. Lo haces a oscuras y te duermes sin más pamplinas. Una bendición. Es que con eso de que las chicas de ahora sólo quieran sexo y más sexo, lo de echar un polvo se ha convertido en un trabajo, forzoso, porque además en verano sudas y en invierno tienes que sacar el culo fuera y te resfrías. Y con lo de la Viagra tienes la excusa perfecta y cuando ella se pone tierna y mimosa, tú le dices que te has quedado ciego por culpa de la Viagra y a dormir. Lo siento, cariño, pero es que me acabo de quedar ciego; la Viagra, ya sabes. Es que a mí me da igual que estés ciego, te dirá la muy egoísta porque ellas, con tal de follar, son capaces hasta de hacérselo con un pobre ciego. Hombre, le razonarás tú, es que es complicado hacer el amor contigo porque me he quedado ciego y no nos cabe el bastón en la cama y además, no creo que pueda acariciarte en braille. Excusas, que eres capaz hasta de quedarte ciego para
no hacerlo conmigo, te dirá ella gimoteando. Y no es cierto, porque si andas ciego no puedes ver posturitas “upskirt” muy perversas y excitantes como la de la foto de arriba, lo que ocurre es que a uno eso de hacer el amor (follar, para entendernos) lo cansa mucho porque después de hacerlo siempre me duelen los riñones. Una vez fui al médico, a instancias de la novia, porque decía que me quejaba y así no se excitaba. Yo, doctor, no me puedo excitar con tanto quejío, le explicó ella que era andaluza y que a veces se ponía un body de encaje con volantes que parecían un traje de faralaes. Es que al hacerlo me duelen los riñones, me excusaba yo, porque que con ese body de volantes que ella gasta no me pongo, sabe usted, y tengo que hacer más esfuerzos. Y mucho más aún con el que tiene de lunares.

El sexo de las sirenas

El diario ABC está ofreciendo unos fascículos sobre fotografía que vienen acompañados de unas cámaras tipo Kodak de diversos modelos. Una de ellas es la Ultra Sport Acuática que es resistente al agua hasta los 10 metros de profundidad, según dicen, y que es muy útil si, por ejemplo, celebras la primera comunión del niño bajo el agua, a diez metros de profundidad. O si celebras tu despedida de soltero en una piscina pues te sirve para inmortalizar tal memorable acontecimiento en una instantánea acuática, con striptease incluido que puedes exponer luego en un sexshop. 

O si quieres hacerle una foto al chichi de tu novia bajo el agua del jacuzzi para llevarla en la cartera y acordarte siempre de ella, de lo mucho que la quieres. O si quedas con tus amigos bajo las aguas del mar para ver un partido de fútbol y retrataros en el momento del alirón. O si tu chica queda con sus amigas a cinco metros de profundidad para tomar café y hablar de Schopenhauer. O si vas a tomarte unas cañas con tus amigos en lo hondo de una piscina para hablar de la moda que se lleva o no se lleva. 

O si quieres grabar videos de famosas bajo el agua, digo hacer fotos a famosas bajo el agua. O si llevas mucho tiempo sin dar un paseo con tu chica bajo el agua y aprovechas para hacerte unas fotos. O si quieres fotografiar tiburones en plan Cointreau, digo, Cousteau y todo eso, y te sumerges con tu flamante cámara para hacer un reportaje y vendérselo a National Geografic, aunque creo que tiburones no abundan a diez metros de profundidad, por lo que tendrías que cambiar el proyecto y dedicarte a fotografiar medusas. Desde luego son incontables las posibilidades de esta cámara, aunque yo particularmente me la he comprado para meterme en la piscina municipal y fotografiarles el chichi mientras se bañan desnudas.

Pena de muerte, nunca jamás

Nunca, Antihéroe, ni tan siquiera contra el tirano. Al dictador se le detiene, se le juzga y se le encarcela si es culpable (aunque sea un Hitler o un Stalin), pero nunca se obra como él y se le asesina legalmente. Estoy contra la pena de muerte y lucharé y lucho para abolirla en la medida de mis posibilidades. Respeto tu punto de vista sobre la pena de muerte, no borro tus post reclamándola, pero que te quede claro que en contra de lo que tú piensas, yo lucho por abolirla porque me parece una salvajada producto de la venganza, el rencor y el odio. Es una actitud que nos iguala a los animales, aunque tampoco, claro, porque el hombre es el único animal que mata por placer y venganza. Por eso apoyo su abolición y de hecho estoy
suscrito a la web "Que nadie toque a Cain", que reivindica su abolición de todos los países del mundo. Y afortunadamente el informe 2005 de "Que nadie toque a Caín" ha registrado una evolución positiva hacia esa supresión porque ocho países han decidido renunciar a ejecutarla y ya son 138 los países y territorios que las han abolido por ley o en la práctica. Para que te hagas una idea de la aberración que supone has de considerar que la practican países como Estados Unidos, China, Irán y Cuba. Se odian entre ellos, pero tienen mucho en común: son igual de criminales (sus gobiernos). Pero vamos avanzando hacía su desaparición, en vez de impulsarla, porque es un principio básico de los derechos humanos. Y de la civilización.
Pos Después.- Gracias ?Piel desnuda? por enlazarme y por los piropos. Tu también escribes muy bien y eres una buena poeta. Y he puesto aquí en un enlace a tu blog para corresponder al mío que has puesto en el tuyo.