Decadencias

El otoño ha vuelto y nos ha traído lluvias, riadas y fascículos en la tele, como siempre. Y cuando vuelvan el año que viene tendremos un año más de piel estrujada. El tiempo ni se crea ni se transforma, sólo se encoge. Así que nos parece que no pasa, no corre, rechina, porque cada día seguimos igual que ayer (o peor), excepto para los políticos. O para los 20 vocales del Consejo General de Poder Judicial que se niegan a ser reformados.

Han cambiado al gallo que los cacareaba (Dívar), pero los que se han quedado siguen sin enseñar sus legajos VISA Oro. Y bravean con ir a la huelga o ralentizar la justicia, es decir, seguir a lo suyo, mientras rabian y patalean para impedirlo. O sentencian obviedades impertinentes como que la clase política «es decadente» (según el juez Pedraz), cuando para lucir churretes de decadencia ahí tenemos a estos jueces togados que llevan faldas, encajes y puntillas. Es lo que se ve por fuera. Por dentro no sé. Supongo que serán de algodón.

A estos decadentes y chinchorreros magistrados yo les daba un bocata de calamares y ya iban aviados, porque en 2011 se gastaron 830.733 euros en dietas, comidas y tournées intercontinentales para fardar por todos los foros del mundo de ‘modernidad judicial’ pues han tardado sólo diez decadentes años en llevar a juicio los sumarios de Sintel y el Prestigie. Sólo 10 años sí. O para explicar que en Cataluña se descojonan de ellos y no cumplen sus sentencias.

Son nuestras decadencias, tan queridas, pues los últimos estudios nos revelan que los adolescentes quieren ganar mucho dinero y formar una familia (suponemos que en casa de sus padres). Es decir, lo mismito que sus tatarabuelos, pero sin alpargatas. Ahora llevan zapatillas Nike, o llevaban, porque la riada del dispendio ha vuelto a su cauce habitual y se acabaron las balandronadas hispánicas de disfrutar de cárceles con piscina climatizada y televisión de plasma en cada celda (Álava y Navarra). Tras la escandalera las han clausurado, pero hemos pasado de las piscinas climatizadas para los presos a que los pensionistas paguen sus medicinas.

O que los soldados abonen la mitad del rancho o se lleven el decadente ‘tupper’. Menos mal que, por ahora, uno no tiene que volver a la Marina. Creo. Aunque tengo el petate hecho. Porque es probable que tuviéramos que disparar con la boca: «bang», «bang», tal y como hicieron los alemanes cuando hace años aplicaron unos ajustes que a nosotros nos han fijado ahora a base de laca y permanente.

Nos van a inyectar una millonada en vena pese a que en Alemania crece el euroescepticismo pues sus jóvenes teutones se acogen a los ‘mini jobs’ por el que reciben unos 400 euros, mientras que en España se les ha agraciado hasta ahora con 330 euros, pero para pagar el alquiler si se iban de casa. Sin trabajar. Así que los jóvenes alemanes, que son unos nazis, se preguntan por qué los españoles reciben 330 euros para no trabajar y a ellos sólo se los dan si trabajan. Y es que ellos no saben que somos españoles, la Biblia en verso, pero en decadentes y cómodos fascículos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

El downblouse de Miley Cyrus

La  "niña" Miley Cyrus que se hizo famosa en una serie de televisión, que no recuerdo bien y que se ha dedicado luego a la música profesional, la han pillado en público con las tetas al aíre,  y no precisamente en un descuido, en un dowblouse. La chica, que ya anda crecidita, parece que se descuida porque no gasta sujetador y se le cae o  deja caer el vestidito. Muy mona. Un día de estos se le olvidan los Donuts y la cartera.

Mamar

Los pediatras de la Universidad de Melbourne consideran que dejar que el bebé llore, hasta que se canse, no le acarrea ningún daño a largo plazo. Y no sé, porque uno ha sido siempre muy llorón pues fui el precursor de aquello de que «el que no llora no mama». Y las mujeres (que son muy tiernas), cuando te ven llorar te achuchan y te pegan a sus tetas. Trae cuenta llorar, te lo aseguro. De niños también, sí.

Nosotros lloramos mucho en Europa y entramos en la ‘champions li’ de los países más ricos. Ahora estamos en 2ª división y con unos presupuestos para 2013 que incrementa la deuda de las administraciones públicas y los créditos a las cajas. Y así no cabemos todos en el ascensor pues hay exceso de bulto y sólo caben 4 personas. Por qué sólo 4. Porque sí. Porque lo estipula la ley de la Gravedad.

Si queremos subir más gente tendremos que comprar más ascensores y no dejarlos a la púa, que es lo que hemos hecho hasta ahora pues no tenemos ni para pagar los intereses de la deuda del año que viene (38.590 millones). Sólo los intereses de créditos anteriores. Y no queremos que nos suban los impuestos. Ni que echen a la calle a los ascensoristas.

Nos quedan los ricos, como siempre, pero ellos dirán que apoquinen los que están sumergidos que defraudan 82.000 millones. Eso le espetaron los ricachones a González, Aznar, Zapatero y Rajoy, y siguen pagando sólo el 1% con las Sicav (incluido el cineasta progre Almodóvar), mientras el común

lo hace al 26%;  porque si no, cogen el dinero, corren y se lo llevan a Alemania donde todavía pagarían menos. Y aquí nos quedamos con ascensores por un tubo dotados con mini-bar, hilo musical y wifi para el iPhone 5. Tan guapos.

Y la felicidad, a veces, sólo cuesta 1 euro. O 20 céntimos. Pero nosotros suspiramos por un aeropuerto en la puerta de la casa, AVE al torcer la esquina, una piscina con sauna, jacuzzi y baño turco, y pluses por doquier. Hemos pasado del Estado Social de Derecho al Estado Social de Jauja.

A mí los ascensores no me preocupan, la verdad, pues soy muy clásico y prefiero hacerlo sobre la mesa de la cocina. Pero allá cada cual con sus tendencias y sus cosas. La cuestión no es el número de ascensores, sino que para rascar más votos, los políticos prometen unos modernísimos ascensores con moqueta y elevalunas elétrico digital.

Es lo que ocurre cuando eres un país del montón y no tienes pasta para tanto pisto y cairel; que nos entrampamos como nuevos ricos y cuando llega el Cobrador del Frac a por los 900.000 millones de euros, le echamos la culpa a la Merkel. Cómo no.

Yo tengo un ex-amigo que cuando llega tarde a casa dice que es por la Merkel. Y es mentira, claro, porque su querida se llama Merche. Y además no es alemana, sino de Ricote. Así que debemos hacer caso a los expertos y dejar que los niños lloren hasta que se cansen. Eso llevamos haciendo 40 años con los nacionalistas y ellos ni se cansan, ni paran de mamar.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Depilación brasileña y francesa

La depilación francesa y brasileña está llevando a la extinción a las ladillas, dado que se está cortando su hábitat natural, es decir, el vello del sexo. No es una mala noticia, aunque todavía se confundan los tipos de depilación.

La francesa (que es la más elegante), deja una tira vertical encima del sexo, mientras que la brasileña lo rasura todo o permite una línea muy fina. Es más elegante y chic la francesa aunque en esto, como en todo, es cuestión de gustos.

Dejo aquí un artículo encontrado en la red que aclara lo de la depilación y sus distintos tipos. Que aproveche. Yo llevo la brasileña, aunque para ellas me guste mucho más la francesa como la de la foto. De nada.