Guerra del agua

El Boletín Oficial del Gobierno Sicav al 1%, el diario El País, anunciaba el otro día en su sermón editorial que a los regantes murcianos se les había condonado el coste de la factura del agua que asciende a 20 millones de euros para paliar los efectos de la sequía y se preguntaba luego con su habitual tono chulesco, flamenco y bravucón, qué más solidaridad le pueden pedir al conjunto de los contribuyentes. Pues no sé, pero por ejemplo una pizca menos de solidaridad de la que supone los 21.000 millones (no 20) que se le van a dar a los nacionalistas gallegos para comprar su voto y que los presuntos socialistas al 1% puedan gobernar en Galicia. Y también bastante menos de la millonada que se le dio a los catalanes por la vergüenza de el Carmel, los 2.500 millones de euros (no 20) que se le dio a los andaluces para pagar su "deuda histórica", la que se le ofreció a Ibarreche para
gobernar allí (incluida la sede en Paris del Instituto Cervantes), la multimillonaria que se le dio a los gallegos con el desastre del Prestige o las concesiones que se le han dado a Carold Rovira (papeles incluidos) para que puedan gobernar en Cataluña. Porque además los murcianos pagan el agua, pagan la solidaridad y el "favor" que le hacen al vendérsela lo cual que no deja de ser curioso. Porque no dan solidaridad; la venden y la cobran. Pero el diario gubernamental cursiprogre insiste en el asunto y dice que eso de la solidaridad regional "ha desvanecido su peso" (son cursis hasta el empalago), porque el agua que viene a Murcia se debería quedar en Castilla la Mancha o Aragón (en caso del Ebro) aunque sea para regar campos de golf con el fin de evitar allí la despoblación. Que es una falacia, porque si tú pones allí un campo de golf los turistas se te mueren de frío y si plantas lechugas se te hielan. Ellos no pueden hacer allí con el agua lo que hacen en Murcia por la misma razón por la que los murcianos no pueden disponer del vino de Rioja, del jamón de Jabugo, de los percebes gallegos o de los espárragos de Navarra. La huerta y el clima de Murcia es de Murcia y no se puede exportar a otras regiones, aunque tengan agua, porque no lo permite el sentido común, el mercado, ni el clima. Pero tomamos nota. Aquí había un trasvase del Tajo que llevaba ya más de 30 años sin causar ningún problema y llegaron los socialistas, se cargaron el del Ebro para poder chupar poder y ahora los manchegos dicen que ellos tampoco quieren vender el agua si los catalanes no la venden. Esa es la cuestión. Aunque la culpa es del gobierno del PP por no haberle regalo a Polanco una finca en Murcia, porque entonces mandaban el agua hasta con aviones cisterna. No hay cojones para negarle a él el agua. Este es un país de cacique y cantimpalo. Nos vemos en las elecciones. Votos Sicav al 1%.

Bragas y bicicletas

Pues ya tenemos aquí otra vez el Tour de Francia. Yo lo echaba de menos porque con el Tour de Francia duermes mejor la siesta, te quedas eclipsado con la voz de los comentaristas y sólo te despiertas cuando van a entrar en la meta, cuando hay alguna escapada peligrosa o cuando se produce alguna caída. Yo cuando era pequeño también me caía mucho de la bici coincidiendo siempre con la presencia de alguna chica mayor con el fin de verle las bragas. Porque además cuando se agachaban para cogerte, ¿te has hecho daño?, les veías la tetas por el canalillo. Algunas hasta llevaban tu cabeza a su pecho y decían probecico, que se ha hecho daño al caerse de la bici. Y te achuchaban, de daban besos y te acariciaban. Y si encima llorabas te comían a besos. Por eso yo sé llorar mucho, se me da muy bien y tengo mucha práctica. Lloro con una facilidad pasmosa que aprendí en aquellos duros tiempos veraniegos de bicis, bragas, tetas y besos. Las bicicletas son para el verano, dijo uno que no tenía imaginación. Y para verle
a las mujeres las bragas, eso también, si sabes caerte a tiempo claro y aguantar luego el chaparrón cuando llegues a tu casa con la bicicleta rota. Pero no importa, nadie ha ganado batallas sin hacerse un rasguño y las heridas de guerra honran, aunque mi bici siempre anduviera por el taller sin que el tallerista, digo el bicicletista, digo el mecánico, se explicara aquélla circunstancia. Es que los ciclistas padecemos el mal de altura y perdemos el equilibrio, me solía excusar yo sin mucho éxito cuando llegaba la factura a casa. Y me castigaban por mentir, porque eso del mal de altura es cosa del montañismo, fíjate, y sin saberlo, ignorante de mí, porque de haberlo sabido me hubiera dado a la escalada parea caerme de la pared y verle a la enfermera del 091 las bragas.

Nosotras, las decentes

El presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, cree que España es ahora un país más decente después de haber aprobado el casamiento homosexual. Quiere esto decir que los que creemos que ese enlace es una unión civil con todos los derechos y no un matrimonio, somos unos indecentes. A mí no me llamaban indecente desde que confesaba que me hacia pajas y los curas me amenazaban con que me iban a salir granos por ser indecente. Luego me llamaron indecente por meterle mano a las novias en el portal de su casa y también me llamaron indecente cuando me bañaba desnudo en las playas. Yo no sé si el líder del Partido Socialista Zerolo Español es decente o indecente, no me atrevo a calificarlo así, pero su mención a la decencia e indecencia nos lleva a barruntar que es una especie de seminarista arrepentido que se junta con un católico renegado como Bono, para ofrecernos un socialismo de mitin panfletario con hisopo y Zerolo que califica de decentes e indecentes al personal que no comulga con su misa progre de baratija y quincalla. "Nosotras, las decentes" nos reprochan Abbott y Costello, Bono y Zapatero, mirándonos
por encima del hombro. Aunque puestos a hablar de decencia resulta que los indecente no nos hemos dedicado como él a beneficiar a los ricos aprobando subrepticiamente (el mismo día que el matrimonio homosexual) una ley que concilia la vida familiar de los amiguetes multimillonarios facilitándoles que puedan hacerse aún más ricos al tributar al 1% en los fondos Sicav en vez de hacerlo al 35% del impuesto de sociedades. O al 20% al que tributan todos los trabajadores con nómina. Lecciones de decencia por su parte, pocas. Porque el líder del presunto partido socialista, digo del Partido Socialista de los Millonarios (tautología), ha aprobado además una amnistía fiscal encubierta para las grandes fortunas con la excusa de que así no huyen del país. Genial. Como el marido cornudo que no se separa, y consiente, porque así al menos folla con su mujer un 1% y si se divorcia no se jama una rosca. Supongo que Rodríguez Zapatero participará a partir de ahora en el Día del Orgullo de los Multimillonarios para celebrar tan señalada efemérides legal. Pero debe de ser cosa de la decencia, es cierto, porque esta ley sólo ha contado con la oposición en el Parlamento de Izquierda Unida, bravo por ellos, que son probablemente la única izquierda decente que queda, antes de que el presunto partido socialista la succione. Nadie más, porque José Luís Zapatero de Polanco, digo, Jesús Rodríguez de Polanco, digo, José Luís Polanco de Zapatero, digo, Jesús Zapatero de Polanco, decía, quiere agraciar a sus amiguetes multimillonarios, polancos, botines y almodóvares, para que paguen menos impuestos porque de lo que se trata es de ser solidarios y ayudar al prójimo. A cambio los multimillonarios se comprometen a darle al figurín palmaditas en la espalda, a abrirle planta en "qué grande es ser Zapatero en El Corte Inglés" y pasearlo soplado por el mundo con eso de la "alianza de civilizaciones" que queda muy mono y a ellos no les tira, ni les hace arrugas en el bolsillo. Y lo animan a posar en la portada de la revista Zero por aquello de ser izquierdista, moderno y "progresista Sicav al 1%"

Día del orgullo fetichista

Otra foto fetichista para la colección. Las fajas ya no se llevan, pero antes, allá por los años 50/70, se lucían mucho y a ellas se abrochaban las medias, en especial aquellas con costura y talón que tanto se veían en las películas las estrellas de Hollywood, cuando era más perverso quitarse un guante en plan Gilda que desnudarse completamente. Tampoco se llevan las faldas de tubo, los corsés, los zapatos de alto tacón, ni todas esas delicadezas de mujer que la hacen diferente del hombre, afortunadamente, porque queda dicho que pan con pan es comida de tontos y uno admira lo diferente, lo contrario, lo que no tiene, porque para acariciar a un tío mejor me planto ante un espejo y me meto mano a mí mismo, joder, que me gusto más que todos los demás payos. En fin. Pues eso. La foto se la dedico al lector de México que ha descubierto que es fetichista gracias a mí, a las fotos que cuelgo aquí. Soy un corruptor de mayores, que tiene más mérito. Para los menores he puesto abajo del todo, junto al cuentapasos, la referencia de Cyber Patrol para que los padres puedan bloquear esta página para que los niños no la visiten.