El pito-rreo

A expensas de que  el nuevo Gobierno tomara ayer las  medidas  al traje Prêt-à-porter   que nos ha diseñado    Merkel y Sarkozy para la próxima temporada  (incluidas pensiones y funcionarios), parece que el año se aventura poco propicio  porque Valcárcel ya ha anticipado el retraso a enero para la ayuda a la dependencia.    Y el ministro Cañete  nos ha advertido que   trasvases sí, pero sólo sobra agua.  Año nuevo,  vida nueva, ya te digo.   ¿A qué nos suena  esta cantinela?

Así que año nuevo, vida tal cual,  de mal, oye, porque Fernando Alonso seguirá sin comerse un colín con Ferrari,  y el Real Madrid seguirá sin le ganarle al Barcelona. Como siempre. Dicen que para el año próximo estudian ponerle parabrisas (a los coches de carreras, no al ministro ni a Guti).   Y no nos  extraña, aunque deberían también ponerles pito, es decir, claxon para poder pitar y que el de adelante se aparte. Porque  no se comprende que

  un coche corra  vuelta tras vuelta detrás de otro sin que lo pueda adelantar. Tú vas detrás de otro coche, quieres adelantar, tocas el claxon, se aparta y lo adelantas. Pero estos no lo hacen, no tocan el pito.

Mi madre dice que es porque no llevan pito, pero eso lo dice para que vaya al circuito a ver si lo llevan y una vez que esté en la calle echarle el pestillo a la puerta y que no vuelva. No me fío. Esta empeñada en que me eche novia para largarme de casa, la muy cruel, que quiere dejarme en manos de las malvadas chicas  de ahora que sólo quieren sexo y más sexo.

 Así que he entrado en Internet y me he enterado de que estos coches no llevan pito. Un error. Yo cuando era pequeño me montaba en el coche de los mayores para tocar el pito y, ya de paso,  los huevos a los vecinos con mis pitidos. Pero estos multimillonarios coches no llevan pito.  Así que mucha tecnología, mucho sacar pecho con los avances técnicos, pero se les ha olvidado ponerle el pito. Es probable que no pongan el claxon porque con el  ruido de los motores no lo oirían (argüirán los listos), pero entonces podrían sacar el pañuelo por la ventanilla como hacen los que llevan coches con embarazadas. Pero no he visto que lo hagan. No sé, podrían inventar algo que para eso han llegado a la luna. Por cierto, ¿la estación espacial tiene vecino del quinto?...

Pero volvamos a la Tierra, porque he observado también que los coches de Fórmula 1 no llevan  vaca, por lo que no puede ir al campo a pasar el día y llevarte la merienda. Y tampoco vienen surtidos  con  el perro ese que se pone en el asiento de atrás del coche y que sube y baja la cabeza conforme se mueve, por lo que si encima que no puedes adelantar porque a los listos se les ha olvidado ponerte el pito, no puedes entretenerte mirando como el perro del coche de delante sube y baja la cabeza, resulta que la carrera se te hace muy aburrida. Creo que yo nunca seré piloto, que conste, pero    pase lo que pase, les deseo a todos un  Feliz Año nuevo. Con reparos. Y con pito.


Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Humano

«Es el silencio de Dios, acuérdate de Bergman. Es su gran pregunta. Como en Esperando a Godot, no viene, pero, ¿y si Dios nos está esperando?» Esta es la cuestión que se plantea Elena Asins, premio nacional de Artes Plásticas, y la que nos venimos cuestionando los demás desde hace siglos, desde que bajamos del árbol y comprendimos que no todo consiste en olerle el sexo a la primera perra que pase. 

Una pregunta ontológica  que podríamos hacernos ahora que viene la Navidad, pagana, alentada desde la propia Iglesia a tenor del último libro del cura José Antonio Pagola, en el que aboga  por el ‘regalo del perdón sin arrepentimiento’, cuando  eso ya lo inventaron  los   curas que le daban  al dictador Pinochet  la comunión, una y otra vez . Y sin  arrepentimiento.  

La obra quiere descubrirnos  un Jesús humano como si no supiéramos   que  era tan humano que incluso cagaba, meaba  y  se limpiaba el culo con una piedra. Un dato que no sabemos por  ‘criterios de historicidad’  sino  porque  no podía ir a  cagar   al baño de Pablito. Y en cuclillas, aunque
obviamente no salga en las procesiones de Semana Santa pues Salzillo andaba en otros pasos.

 Porque  es obvio  que Jesús era humano. Tan humano que hasta  le echó una bronca a una higuera  porque no le dio fruto,   pese a que la pobre planta no estaba en época de darlos. Se cabreó con ella, la maldijo, la secó  y no le metió fuego de puro milagro. (Marcos 11.12-14, 20-26). Más que humano lo que parecía era   ciezano.

Puede que Pagola nos quiera hacer ver  que  Jesús  se entregó para crear el ‘Reino de Dios’ en la Tierra,  pero eso también  lo suscribió el ateo Nietzsche en  Zaratrusta:  «Mas nosotros no queremos entrar en modo alguno en el reino de los cielos: nos hemos hecho hombres y por eso queremos el reino de la tierra».  Así que para disfrutar  el ‘reino en la tierra’ no era menester que Jesús  viniera y pasara las de Caín. Sólo tendría que haberse  suscrito a los cuadernos de  Nietzsche o los del Che Guevara.

Aunque a Pagola se  le  ha olvidado un detalle:  Jesús era un  ‘revolucionario’ de mucho cuidado que nos dijo  que el que ‘mira a una mujer casada excitando su deseo por ella, ya ha cometido adulterio’  (Mateo 5.28).   ¿Qué opinaría del aborto un tipo que  dice que es pecado mirarle el culo a la mujer del vecino?...

El autor pone en cuestión la resurrección  como ‘hecho histórico’ y tiene razón  ya que Jesucristo no fue al programa ‘Sálvame’  para aparecerse a Jorge Javier Vázquez.  Aunque nos prometió que en la casa del Padre había muchas habitaciones disponibles y que Él se iba a prepararlas (Juan 14.1-4). O te lo crees o no te lo crees, pero no esperes que Jesús resucite  ante Belén Esteban. 

Así que  algunos curas podrán decir misa, pero si a Jesucristo le relativizas la divinidad y la resurrección, nos  queda  un  chico muy simpático  que perdonaba las púas,    le tenía manía a las higueras y quería el ‘reino en la tierra’ como Nietzsche.  Y entonces no sé qué coño pintamos los demás en el convento.   Podemos hacernos del Che Guevara que además te permitía folgar a manta. Un chollo.  Feliz Navidad a todos los divinos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Downblouse y upskirt

Todo junto. Por arriba enseñas los pechitos. Por abajo te estás poniendo las braguitas que te has dejado olvidadas en el coche. Eso te pasa por precipitarte al salir. Ya sé que llegas tarde al trabajo, pero no deberías atolondrarte y ponerte las braguitas ahí fuera. Podrías habértelas puesto dentro, pero es que eres un poco exhibicionista. Pero no te preocupes. Paso a recorte luego para que vayamos a comer. Y para que te las quietes otra vez, pero dentro del coche.

Como siempre

A Alex Torres, un instructor de paracaidismo,  lo han despedido por tener sexo en el aíre con  una recepcionista de la compañía.   El muchacho ha pagado por  querer  dar la nota, por salirse de lo políticamente correcto y negarse a hacerlo en el ascensor o en la mesa de la cocina. Como siempre. O como Dios manda.

O como mandan los cánones  políticos que permiten que los que nos han dejado un país  en la quiebra, se vayan  con sus pensiones millonarias y   la satisfacción del deber cumplido.   Como siempre. Y como siempre   dentro de unos días cambiará el Gobierno y los pilotos de Iberia irán  a la huelga, como siempre, tanto    con este ejecutivo como con el anterior.  Y con el de más allá,  mientras  los ‘de siempre’  tendrán que aperrear con  el paro, la subida de tasas, el alcohol, el tabaco o el IVA,   porque ahora  toca sanear las

humedades jaujaprogres, los perros que atamos con longaniza, a crédito, de una cajas manejadas por los políticos. Desde siempre.  Y como siempre.

Dicen que dicen,  que se   podrían ahorrar más de 23.474 millones de euros suprimiendo las subvenciones a corporaciones, empresas públicas, oenegés de partido y sobre todo, a los amiguetes, amiguitos,   secuaces,  partidarios, seguidores, adeptos, adictos y demás ralea, de siempre,   porque aquí se lo lleva por la cara  hasta el  yerno del rey al que han   regañado por no tener una «conducta ejemplar», que es como se certifica  ahora a los hijosdalgo que tienen buena parentela, real, porque al común  los siguen llamando golfos, borrachos  o sinvergüenzas, aunque no hayan robado ni un piruli. Como siempre. 

Como   el cineasta Almodóvar que tiene la  Sicav «Oyster Inversiones» que sólo paga impuestos al 1% y que ha recibido subvenciones públicas que ha invertido  en los malvados  fondos especuladores de Madoff.  Es lo que tiene disfrutar de padrinos en el ‘mundo de la cultura’  en esta España de caciques, Almodóvares,  pilotos, yernos  y panderetas.  Con una ‘conducta ejemplar’. Como siempre.

Uno ha publicado tres novelas sin recibir subvención alguna y abundan por toda España miles de escritores, pintores, escultores y cinéfilos  que se pagan la composición de sus obras  porque las únicas ofertas que reciben y recibes,  son para que escribas novela histórica o  rosa. ¿Cómo dice? Sí, nos gusta la novela  negra, la rosa y la de ciencia ficción. ¿Y la novela existencial? «Qué es eso», te responden estupefactos. Sí. hay que escribir de elfos, costureras,  policías corruptos, vampiros y espadachines. Como siempre. 

«Escribir en España no es llorar, es beber, /es beber la rabia del que no se resigna/ a morir en las esquinas, es beber y mal/decir, blasfemar contra España/contra este país sin dioses pero con/estatuas de dioses, es/beber en la iglesia con música de órgano/es caerse borracho en los recitales y manchas de vino/tinto y sangre «Le livre des masques» de Rémy de Gourmont/caerse húmedo babeante y tonto y/derrumbarse como un árbol ante los farolillos/de esta verbena cultural. Escribir en España es tener/hasta el borde en la sangre este alcohol de locura que ya/no justifica nada ni nadie, ninguna sombra/de las que allí había al principio». Leopoldo María Panero (La canción del croupier del Mississippi ).

La próxima vez lo pondremos en rosa  y lo escribiremos en  paracaídas, como hijosdalgo con una conducta "poco ejemplar".    Como Dios Manda. Como siempre.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

Downblouse con cuero

No sólo estás preciosa en esa postura downblouse, sino que además el cuero te favorece. Mucho. No sabes cuánto, cariño.  Estás irresistible. Lástima que te tintes el pelo de rubio porque si fueras morenaza, hasta dejaba a la novia, que no tengo, porque lo primero es lo primero.

Luces

A 7 de cada 10 hombres no les molesta que la chica les pregunte en qué piensas, según un estudio realizado por Gillette. Puede ser. Depende,  porque  a otros   nos sigue pareciendo  un incordio  que te pregunten en qué piensas, mayormente,  cuando pasa el culo de su mejor amiga.  Es un compromiso. Porque los chicos somos muy sinceros.

No somos políticos del común,  como   Rajoy,   que nos prometía en la oposición  agua por un tubo y ahora asiste impávido a las razias judiciales de la manchega Cospedal contra el último trasvase, tal y como hacia el socialista Barreda; de donde se trasvina que todos los políticos se aferran iracundos a la azada  para defender el terruño, la linde o  la patria chica zarzuelera.

Menos mal que nos han concedido la declaración de interés turístico nacional para la Semana Santa de Cieza.  Un  justo reconocimiento para todos los  que han trabajado en ello  sin

salvedad ideológica, partidaria, sindical o  cultural.  Ahora sólo falta que declaren el yacimiento de Medina Siyâsa de Interés Turístico Interplanetario, ya que es el verdadero patrimonio ancestral y cultural de este pueblo. Y de la humanidad. 

La Navidad es menos turística pero también se merece un respeto, que se ilumine con unas luces que la concelebren  por las calles porque como muy acertadamente señala  un concejal del PSOE,   no son  un gasto, sino una inversión pues anima el comercio, el consumo y  que la peña salga a la calle y ande más dichosa, pese a la crisis. Es una inversión en alegría, muy barata. A ver si Tamayo tiene las suficientes luces, para encenderlas.

Mas espinoso es impedir  que se construya un edificio en la manzana del Cocodrilo para que no se tapone  la línea recta  diáfana entre los dos paseos. El acuerdo es peliagudo,  los negocios son los negocios, pero Tamayo tiene experiencia en tropecientos convenios con campos de golf y demás chipirinchis, por lo que podría conseguir   que nuestros descendientes no se pregunten dentro de unos siglos en qué coño pensaban sus ancestros (es decir, nosotros), para permitir semejante pegote entre los dos paseos.

Conseguirlo sería muy meritorio ahora que el Estado del Bienestar  ha cosechado una sociedad sin Dioses en la que el suicidio es la primera causa de muerte «no natural» en España, superando incluso a los accidentes de tráfico. Lo que ocurre es que el suicido no es una muerte ‘no natural’, sino que a veces es tan  natural como un repentino arrebato de lucidez, de sentido común,  y por la misma razón por la que hay que estar muy borracho  para  comprender el flamenco (o la sociedad y sus personajes), quizás para entender la vida tienes que estar muerto. O a punto.

El suicidio es un drama,  un apagón general cuando  no esperas luz  humana ni divina; aunque los que se las piran no sean los  banqueros (como en el  crisis del 29), sino la pobre gente hastiada de que un día sea igual al otro.  Con crisis y sin crisis.  «Confiamos en Dios; los demás pagan al contado», nos advertían  en un cártel de un bar en Cádiz. De eso hace años, pero quizás sea el aviso que veamos a partir de ahora al entrar en cualquier garito.  O lo que le responderemos a la chica cuando nos pregunte en qué piensas.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza.

Cursis

El   68,6% de las chicas  fingen los  orgasmos, según ha revelado un estudio de la revista Cosmopolitan, por lo que   7 de cada 10 mienten, te engañan y demuestran una inusual vocación política. No sabemos por qué no hay más mujeres en el albero del Parlamento con las evidentes cualidades que tienen para fingir y darle la razón al pueblo.

Una cualidad política que da mucho juego y que te permite  jactarte  pecho lobo cuando todo furula de maravilla y  echarle  la culpa a   los ‘mercados’ cuando vienen tiesas y  hay que cobrar un euro por receta (Cataluña). Unos mercados como el de los fondos de inversión del comunista Llamazares (50 millocejos de pesetas), que ya no te fían

como no apoquines más  intereses, porque eres un moroso.  

Esta cuestión, que   se estudia en primaria (en el recreo),  parece que  los políticos no lo asimilan pues se conoce que los mercados (y la Merkel),  son  culpables de los trapicheos de Blanco en las gasolineras,  los falsos ERES, las embajadas folclóricas, los circuitos de Fórmula 1, los AVES sin viajeros, el fraude fiscal, los aeropuertos sin aviones, la malversación en las cajas de ahorros, las prebendas al yerno del rey y las piscinas climatizadas con baño turco, como el caso de Cieza.

El lujo es el merengue de lo necesario. Y  una piscina climatizada puede ser imprescindible para la rehabilitación, pero un  baño turco o un jacuzzi  es un lujo  cursilón cuando  los institutos  malviven  a expensas de que les corten la  la luz y la calefacción. O cuando el Hospital   no tiene maternidad, ni una UCI completa y sólo dispone de un cardiólogo para 70.000 habitantes.  Y esta indigencia se debe a una decisión política de la derecha murciana  porque los  sanitarios bastante tienen con administrar lo poco que les dan y hacer milagros, sin recursos, gracias a su solvente profesionalidad.

Y es que España es un país pródigo en   cursis chupagambas, y Tamayos al por mayor, que  se entrampan para darse pisto al brindar con champan  en el jacuzzi. No sabemos qué experiencias tendrán l@s concejal@s  del PP, pero el que suscribe sólo ha sabido del  jacuzzi   por las pelis porno.  Curioso.

Curioso país éste en el que lo último que ha hecho Zapatero es indultar a un banquero y   lo primero que ha hecho Rajoy es entrevistarse con los banqueros. Yo de mayor quiero ser banquero para prestarle dinero a los partidos y que éstos recorten un 13% el gasto de los colegios, pese a que Murcia es una de las 10 regiones con más paro  de Europa.

 Pero nuestros políticos fingen, nos dejan en la quiebra y se van a León a supervisar nubes con una pensión vitalicia. O nos  montan   jacuzzis electoraleros cuando   lucimos palominos en barrios como el Cabezo de la Fuensantilla, legañas  en los institutos masificados y roña en la asistencia sanitaria. No importa, porque podemos limpiarnos con un baño turco.  ¿Tendrán zotal o habrá que pagarlo con la entrada?

 Cosas de este país de Larra y de las Caparras,  de ‘quiero y no puedo’, de la puntica nada más, don Juan, que soy doncella.  Y encima ellas fingen los orgasmos. Tendríamos pues que  recordarles que a nosotros nos gusta «la sinceridad». Y que mucho mejor  si les duele la cabeza. Como toda la vida.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza,