Chico, chica, travesti o andróginos

Me has enviado esta foto y no sé qué decirte. Eres una chica muy mona, aunque si te miro abajo, el paquete, pareces un chico. Y ahora que lo pienso las tetas también son de chica.  O sea, que no. Que eres chico, aunque pareces chica. Y muy mona, por cierto. Es lo que ocurre por ir tan borracho, lo siento. Que no me acuerdo de nada. Y, como es natural, no puedo presentarte a mi madre, como te prometí. Espero que lo comprendas.

Curvas

Las Navidades las hemos racaneado, a pelo,  y por no llegar no llegamos hasta las Pascuas de  San Antón, que Pascuas son, según dicen, etc., aunque con el ‘hachazo’ de Rajoy a las clases medias a través del IRPF, aquí no llega ni Dios.    Ahora con allegarse al 6 de enero de San Antón vamos aviaos. Lo que no ha cambiado son los accidentes de tráfico en la ‘curva del cementerio’ que no solamente que persisten contumaces, sino que han aumentado en Navidad. Siente ser uno un desaborío, pero alguien tenía que decirlo:  esa curva no forma parte del recorrido la divertida carretera de ‘autos locos’.

Y se dice esto para evitar malentendidos porque a lo peor nuestros munícipes se han creído que sí, que es parte del recorrido y de ahí su empecinamiento en mantenerla.
 Habrá pues que explicarles (con mapas, croquis y planos), que son dos viales distintos y que no hay que buscar emociones gratuitas a los ciezanos, que   eso ya está  previsto en el futuro  parque de atracciones (si se construye), donde quizás los ingenieros pudieran

considerar meter la ‘curva del cementerio’ como una atracción más de feria. Podríamos incluso cobrarles derecho a de autor a los de la Paramount, por ejemplo. O a los de Tierra Mítica. Patentar el invento, vamos.

 Luego se extrañan de que España haya conseguido que la Seguridad Social entre en déficit por primera vez desde 1998; pero  cuando no sabes quitar una peligrosa curva (o presionar para que se haga), lo extraño es que no tengamos embargadas hasta las farolas del Paseo.  Tiene mérito, en cualquier municipalidad,  que conste, pues en  España contamos  con 8.161  ayuntamientos repartidos por 50 provincias, más Ceuta y Melilla. Bares ni te cuento, limeño.  El líder del  PSOE, señor Rubalcaba, propuso  la supresión de las diputaciones y los  4.861 pequeños municipios.   De forma voluntaria, claro.  Rajoy ni sabe ni contesta.  ¿Es buena o mala idea? Depende, porque como todo en la vida tiene ventajas, inconvenientes y lunares.

Pero podemos plantearnos  la hipótesis a ver que nos depara: Murcia capital administra  41 pedanías,  algunas de las cuales son mayores que muchos municipios pequeños que tienen ayuntamiento,  como Aledo, por ejemplo.  Tienen un alcalde pedáneo y llevan tirando decenios. Los municipios como Ojos, Villanueva, Ricote y Ulea podían funcionar perfectamente como Valle de Ricote, con sus  alcaldes pedáneos y se ahorraría una pasta  en sueldos y servicios.

Pero la cuestión radica, se supone, en que nadie quiere perder el poder  del enchufe  porque tras la fusión harían falta menos políticos. Y menos enchufados adjuntos. Si en España se suprimieran ayuntamientos de menos de 1.000 habitantes sobrarían 48.000 concejales que irían al paro, es decir, a la calle, es decir, a buscarse un currito como cualquier otro vecino porque también hemos sabido que la mayoría de los políticos españoles no tienen experiencia laboral. 

No es que no sepan idiomas, que también, sino que nunca han trabajado en otra cosa que no sea la política.  Y si  suprimieran también las diputaciones se acabaría uja deuda de 50.000 millones de euros, pero pese a  a ello cuando les dices que se recorte algo que les afecte  replican que es el ‘chocolate del loro’.  El problema es que en España tenemos millones de loros y chocolates que darles. Un chocolate más otro,  hacen un tonelada de toneladas. España es un país de loros,  chocolatadas y curvas de atracciones.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza

No te chupas el dedo

 

No me chupo el dedo, me dices.  Y es verdad. No te lo chupas como una tonta, pero sí como una lista listísima. Porque no te crees que he salido tarde del trabajo, ni que me he encontrado un atasco. Y tienes razón. Es mentira.  La verdad es que me he quedado con los amigos a tomar una cerveza y eso no tiene perdón. Sobre todo cuando me habías llamado para decirme que me esperabas y querías darme una sorpresa. Pero es que no sabía qué sorpresa era. Si llego a saberlo mando a la mierda a mis amigos. Te lo juro por Snoopy.

Pensamientos

Los hombres piensan 19 veces en el sexo al día, según un estudio de la Universidad Estatal de Ohio. Las mujeres sólo piensan 10 veces al día, pero siempre lo hacen cuando yo no estoy cerca.  Mala suerte. Debe de ser que  como anda uno despistado cogitando sobre la metafísica cósmica, y la imparable subida de impuestos que nos ha deparado Rajoy y Cia,    no  ando muy ducho en otros menesteres más comunes y prosaicos.

Suele pasar. Es normal. Cuestión de educación  porque tampoco puedes acercarte a una chica con una   copa en la mano y preguntarle : ¿Estás precisamente ahora pensando en el sexo? Por un casual. ¿O prefieres que me siente en una silla a esperar por si te vienen los buenos pensamientos?
Menos mal que nos podemos contentar con Jénifer López que tiene un «apetito sexual insaciable», según ha confesado su novio, antes de anunciar

la separación.  Te lo mereces. Eso te pasa por juntarte con cuarentonas buenorras que sólo quieren sexo y más sexo. Te lo tienes merecido. Búscate una chica normalita y que te dé cariño y sopitas y ya verás como andas más tranquilo y  sin tanto traqueteo.

Porque se avecina tiempos revueltos, con tomate, pues  Almudena Grandes ya ha anunciado que se ha comprado unas zapatillas ergonómicas para acudir a las manifestaciones y huelgas generales contra la derecha, que la izquierda es otra cosa, aunque sea lo mismo.   La cica quiere ir  abriendo boca en esta patria nuestra de chóferes hidalgos y taxistas pícaros; de señoritos de luces y subalternos con botijos; de parlamentos de ópera y asambleas de zarzuela; es decir, la España para in sécula, amén, y gracias, donde se corre y manifiesta contra los otros, sin saber por qué. Por existir, que ya es motivo suficiente. Que el otro exista es una provocación . «Existes, luego voy contra ti». Democracia pura de oliva.

Y menos mal que la sociedad está cambiando, verdad usted, porque   leo en el suplemento Crónica de El  Mundo, que se está poniendo de moda ser padre soltero, es decir, alquilar un vientre  en  Estados Unidos, Ucrania o India (en España está prohibido) y tras una fecundación in vitro, venirte con el roro a casa. Hay que tener dinero, claro, pero los que lo han probado confiesan sus ventajas: Eres padre y no tienes que aguantar a la madre.  Tampoco tienes que aguantar los rulos y  la bata de guata. Y sobre todo,  no tienes que cumplir los sábados por la noche, con lo que cuesta eso a cierta edad. Miguel Bosé ya lo ha hecho, tiene  un niño sin madre y ahora la moda está cundiendo entre los tíos que quieren ser padres, pero no quieren saber ni del remitente de la madre.

Para los que crean que esta actitud es misógina conviene recordarles que las chicas pueden hacerlo  cuando le viene en gana y  ser madre solteras sin tener que dar explicaciones a nadie. Llegan, lo hacen, se preñan y adiós muy buenas. Los tíos no. Es discriminatorio que tengas que irte al extranjero para ser padre soltero.   Y pagar una pasta que luego te podrías ahorrar en pañales.
Aunque  parece más lógico, y económico,  quedarte  soltero y aguantar a los sobrinos y los regalos de Reyes. Que también tiene tiene mérito. O como dice mi querido «El Mebri»: «Muy mal se me tiene que dar  la coche, para que no me masturbe».

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza